הידעתם ש- 69% מהוויכוחים בין בני זוג לא ניתנים לפתרון?
כן, אין להם פתרון והם מסתיימים, בעצם, כשאחד מבני הזוג לוקח אחריות,
מוותר או מתפשר או סתם כשממשיכים לדבר על דברים אחרים לאחר ש"נרגעו הרוחות".

אז איך לא לכעוס? איך להימנע מוויכוח חסר תועלת?

בשעת וויכוח, הכעס שלנו על בני זוגנו נובע מחוסר ידיעתנו את עולמו, את המניע שלו באותו עניין של וויכוח או המטרה שלו.
אנחנו מתמקדים בצד שלנו בוויכוח ולא מאפשרים לעצמנו להקשיב ולהבין את הצד השני. אנחנו מרגישים מאוימים ומתקיפים חזרה.

אנחנו מקיפים את עצמנו בחומה כי אנחנו רוצים להיות צודקים.
כל אחד מאתנו רוצה להיות צודק. זהו צורך בסיסי שלנו ואנחנו ממש לא רוצים לחשוב על עצמנו שאנחנו טועים או שוגים.
התוצאה היא שאנחנו מאשימים זה את זה, פוגעים זה בזה והתהום בינינו רק הולכת וגדלה.

אז מה כן עושים?

  1. עצרו את הוויכוח בשעת הלהט.
    לא יעזור להמשיך להתנגח האחד בשני.
    זהו מצב של סערת רגשות שיכול להוביל למקום שלא רציתם להגיע אליו (טונים גבוהים, חוסר לקיחת אחריות, האשמות לא מוצדקות…). וכשהרגש עובד ההיגיון לא עובד.
    קחו אחריות ועשו פסק זמן בוויכוח, תנו זמן התאוששות לכל אחד מהצדדים ודחו את הוויכוח.
    לא להתעקש להתווכח כשזה חסר תכלית ולא יוביל למקום הרצוי.
  2. קבעו זמן בו תיפגשו בשנית לאחר שכבר נרגעתם.
    עד המפגש חשבו על הנושא, על האחריות שלכם בוויכוח (גם אם היא מזערית), על מה שהכעיס אתכם, הרגיז אתכם ועל הצורך שלא סופק או הרצון. חשבו על מה שאתם רוצים להגיד לבני הזוג בשפה שהיא פחת מאשימה ויותר ממקום של בקשה לעתיד.
  3. תזמנו את השיחה המחודשת בזמן (חצי שעה, שעה) על מנת שהוויכוח לא ימשיך לאמצע הלילה…
    בדרך זו תהיו רגועים יותר שהשיחה לא תתפוס את המקום של כל הערב ותתיש אתכם עד לשינה.
  4. בשיח המחודש הסבירו עצמכם בדרך נכונה
    הסבירו את המניעים שלכם לבני הזוג על מנת שהם יבינו את פשר ההחלטה / המטרה שלכם.
    עליכם לעשות כך תוך כדי תקשורת נכונה מבלי להעלות את הטונים או לזלזל בעולם של מי שעומד מולכם.
    לכל אחד הזכות להביע את דעתו. אתם אנשים שונים ועל כן מן הסתם המחשבות, הדעות והאמונות שלכם תהיינה שונות.
    העולם הפנימי שלכם שונה. הסבירו מדוע נפגעתם, מדוע אתם חשים כך, מדוע אתם חושבים אחרת (בעצם, לפתוח את לבכם) – ועל בן הזוג השני בזמן זה – לשתוק! ממש כך.
  5. הקשבה
    כאשר אתם מסבירים את עצמכם לבני הזוג עליהם לשמוע אתכם מבלי להתפרץ, מבלי להביע דעה.
    הם צריכים להקשיב ולהבין אתכם באמת.
    לאחר מכן יגיע תורם של בני הזוג להביע את דעתם. את עולמם הפנימי. ואז אתם תקשיבו להם מבלי להתפרץ לדבריהם. תקשיבו למה שיש להם להגיד בלי להכניס את דעתכם האישית לעניין. ההקשבה שלכם אמורה להיות אמפתית, מתוך סקרנות.

סבלנות, אמפתיה, ניסיון להבנה אמתית וכנה. זה המפתח לשיח ולא לוויכוח קולני.

"המתעניין באחר שוכח את עצמו,
כולו עסוק בהבנה של מי שנמצא מולו"

 

לחיזוק ושיפור הקשר הזוגי  לחצו כאן 
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 
לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב" לחצו כאן