על כן יעזב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו והיו לבשר אחד – בראשית ב, כד

אחד הדברים שעלינו לזכור כשבחרנו את בן הזוג המיועד לנו הוא שהתאחדנו למטרה משותפת והקמנו בית משותף.
בית חדש משלנו בו יש כללים ומוסכמות שלנו, חוקים שאנחנו קבענו או דפוסי פעולה משותפים חדשים עליהם לא דיברנו אך לפיהם אנו פועלים.
אחד הדברים אשר משפיעים מאוד על הזוגיות היא אי התנתקות מבית הילדות והמשפחה המורחבת ושיתוף המשפחה המורחבת בבית החדש שלנו.

1. אנו משתפים את המשפחה המורחבת בבעיות שלנו עם בני הזוג שלנו וזה מה שהם רואים / שומעים. אנחנו לא תמיד דואגים לשתף אותם בהיבטים החיוביים של בן הזוג או להביע את ההערכה שלנו אל בן הזוג בפניהם אך בעת צרה או בעיה אנו מגיעים אליהם בתלונה.
במצב זה קיים חשש שהתייחסות המשפחה המורחבת לבן הזוג תהיה בהתאם ולא יעבור זמן רב עד אשר הם עצמם יתחילו להביע דעתם באשר ל"כשרות" וטיב היחסים הזוגיים שלכם.
לכן הקפידו לדבר בשבחו של בן הזוג בפני המשפחה המורחבת. הפעולה הזו חשובה ומשפיעה מאוד על דעת וקבלת המשפחה המורחבת את בני זוגכם.

2. יש שאחד מבני הזוג לא התנתק פיסית מהמשפחה המורחבת. הכוונה לא להתנתקות טוטאלית אלא להמשך ההגעה לבית האב בכל יום לפני ההגעה לביתו.
אם דבר זה מקובל על שני הצדדים, מה טוב. אם התנהגות זו פוגעת ביחסים יש לדבר על כך ולהציב גבולות או דפוס התנהגות שיתאים לשני הצדדים. ביקור במשפחה פעם פעמיים בשבוע או ביקור בסופי שבוע, וכו' בהתאם לשביעות רצון שני הצדדים. ביקור תכוף זה מאותת לבן הזוג שהוא לא חשוב מספיק.

3. לעתים בן זוג אחד משתף את משפחתו בסודות בן הזוג השני שלא בידיעתו. דבר זה פוגם באמון בן הזוג שגילו את סודותיו ומתחיל סדק זוגי שיכול לגדול ולהשפיע על תחומים אחרים בזוגיות. לעתים מרגישים צורך לשוחח עם מישהו על אותו סוד – חשבו טוב לפני שאתם עושים זאת. דברו עם חבר אמין ואל תפיצו את הסוד לכל עבר.

4. לעתים אנו מתייעצים בנושאים זוגיים עם המשפחה המורחבת ומקבלים את הדעה / רעיון / החלטה שלהם ולאו דווקא את של בן הזוג אתו בנינו את "הבית המשותף".
עלינו להבין שהמשפחה המורחבת כבר הקימה לעצמה את הבית המשותף שלה, אם זה ההורים או האחים, ואל לנו לקחת אחריות על החיים שלהם כמו שאין להם הזכות לקחת אחריות על קבלת ההחלטות הזוגיות המשותפות.
תמיד ניתן להתייעץ, לשוחח ולהיעזר במשפחה המורחבת בעתות מצוקה אך תמיד לזכור לחזור לחיק המשפחה הגרעינית שלנו ושם לקבל את ההחלטות או לפתור בעיות בצורה מאוחדת ובשיתוף.

5. כשיש חיכוכים בין בני זוגנו למשפחתכם שלכם יש לפעול בחכמה. יש לקרב את שניהם האחד לשני ולא להיכנס למלחמות בהם כולם יפסידו. יש "לפרסם" את התכונות החיוביות והטובות של בן הזוג ולהעריכו לפני המשפחה המורחבת ומנגד, לבקש מהמשפחה המורחבת שלא להביע את מורת רוחם לפני בן הזוג.
אתם בחרתם את בן הזוג, לא המשפחה. אתם העומדים בין בני זוגכם למשפחתכם. היו שם לצדם, איתם. הם ירגישו בטוחים יותר, אהובים ומוערכים על ידיכם ומידת השליליות כלפי המשפחה המורחבת אף תיחלש.

אל לנו להתנתק מהמשפחה בה גדלנו אך באם זה פוגע בזוגיות בצורה כזו או אחרת יש להבין שגבולות לעתים פותרים בעיות רבות.

החשוב הוא לפתוח את הנושא עם בן הזוג בצורה מושכלת ונעימה כדי להגיע לפתרון המקובל על שניכם ולא כדי ליצור נתק בין המשפחות.

אין לנו באנושות דבר נקדש וראוי להיות מרומם כקדושת קשר ברית הנישואין – הרב קור

לייעוץ זוגי באווירה בטוחה לחצו כאן
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 
לדף שלי בפייסבוק לחצו כאן
לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב" לחצו כאן