תקשורת בין בני זוג משקפת את ההתנהלות ביניהם בחיי היומיום.
שינוי תקשורת בין בני זוג לתקשורת מבינה, מכילה ואוהדת תשנה בהתאם גם את ההתנהגות הזוגית ללא מאמצים מיותרים.

לפעמים בשעת וויכוח בין בני הזוג הם שומעים "בלה בלה בלה בלה…" כי לא באמת מעניין אותם מה האחר אומר.
מה שחשוב הוא מה שהם אומרים וחושבים כי האוטומט הוא לחשוב שהם צודקים! כי הם הרי הכי הכי…

יהיה מפתיע אתכם לגלות שמרבית האנשים בכלל לא מקשיבים למה שיש לאנשים אחרים להגיד?
תקשורת בין בני זוג היא האינדיקציה לראות אם יש כבוד ביניהם, הכלה, רצון להתעניינות או אכפתיות.

שאלות שיש לשאול כדי לקיים תקשורת בין בני זוג:

1. האם יש רצון להבין את בני הזוג או חוסר רצון להתאמץ?
2. האם בשעת שיחה יש קשב אמיתי לצורכי האחר או פרשנות   עצמית?
3. האם מתקיימת הבנה לדברים שנאמרים? ואם לא, האם יש סקרנות או התעניינות להבנה טובה יותר?
4. האם יש ניסיון לקלוט בין השורות את הצורך של בני הזוג, את המצוקה שלהם?
5. האם בשיחה עצמה יש התכוננות למתקפת הנגד והכנת תשובות מוחצות?
6. האם יש בכלל רצון להקשבה והבנה?

התשובה זהה לכל השאלות:

כדי לקיים תקשורת בין בני זוג וכדי לדבר בשפה זוגית נכונה חשוב לא רק להבין את שפת הדיבור וטון הדיבור או שפת הגוף של בני הזוג, אלא גם לרצות להבין אותם.
לבדוק מה מסתתר מאחורי המילים.
איזה צורך התוקפנות שלו מעלה? מה הכעס שלו מבטא?
מה יש שם מתחת לכעס שמעלה את העלבון והתסכול.

תקשורת בין בני זוג… אז מה עושים?

  1. שמים בצד לרגע את הדעות, המחשבות או התגובות האישיות כדי להקשיב לבני הזוג.
    להקשיב לצורך שלהם לחלוק אתנו דבר מסוים. לכולנו יש מחשבות או דעות בנושא, אך לרגע יש להתייחס לעולם שלהם. ז
  2. פעולה שניה זה לא להגיב.
    אם רוצים לספר לנו משהו אנחנו בעצם צריכים רק לשמוע.
    תקשורת זוגית בין בני זוג צריכה להיות אמפתית. יש להנהן, להבין, לתת הרגשה שיש התעניינות והקשבה.
    וממש לא צריך להגיב. כי הפעם זה לא קשור אלינו. הפעם לא אנחנו בתמונה. לא שאלו את דעתנו. רק רוצים אותנו שם.
  3. פעולה שלישית שכדאי לעשות זה ללמוד לחוש אמפתיה למצבו של השני.
    לדמיין איך הוא מרגיש כרגע, איך אנחנו היינו מרגישים במקומו.
    איך הסיפור הזה השפיע עליו. לנסות להיות בנעליים שלו ופשוט להיות אתו במקום הזה שלו.
  4. פעולה רביעית זה להביע תמיכה רגשית, עידוד, מילים חמות ורכות שיקלו עליהם, בהקשר של הסיפור כמובן.
    "לדוגמא: כן אני מבינה, יואו איזה מתסכל, איזה מסכן, איזו גיבורה…
  5. פעולה חמישית שאפשר לעשות זה להסתקרן. לחקור. לשאול שאלות.
    תקשורת בין בני זוג יכולה להיעזר בשאלות "WH questions": מדוע אתה כועס… מה מפריע לך… איך אני יכולה לעזור… מה אני צריכה לעשות כדי…
    בסוף הסיפור שלהם אנחנו יכולים לשאול אותם איך אנחנו יכולים לעזור.
    מה הם היו רוצים כרגע מאיתנו. אולי חיבוק, עידוד, תמיכה, הבנה או אפילו פתרון ממשי.

 

הנקודה העיקרית תקשורת בין בני זוג זוהי ההקשבה. לעזוב לרגע את העולם שלנו כדי להיכנס ולהבין עולם של מישהו אחר.
להקשיב ממקום אמיתי ומתוך רצון להגיע לפתרון.

כך בני הזוג יחושו שיש להם אוזן קשבת, שלא מבקרים אותם, שלא משתיקים אותם ואפילו קשובים ומביעים תמיכה.
תקשורת בין בני זוג יכולה להעלות את תחושות ההקלה, הרוגע והביטחון בין שני בני הזוג ולהוות מקור למשענת בעת מצוקה.

 הקשבה מנווטת את השיחה אל המטרה

"המתעניין באחר שוכח את עצמו, כולו עסוק בהבנה של מי שנמצא מולו"

 

לייעוץ זוגי באווירה בטוחה לחצו כאן 
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 
לדף שלי בפייסבוק לחצו כאן
לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב" לחצו כאן