הוא שוב פה כמו בכל שנה,
בדיוק בזמן למרות שנראה שהגיע מהר מדי
והוא קרקע פוריה לאיבוד השליטה על השגרה היומית והוויכוחים הזוגיים –
החופש הגדול.

הקטנים בקייטנה אבל לא כל החופש,
הגדולים מחפשים תעסוקה ומשתעממים
לשכירים כבר אין ימי חופש לקחת
והעצמאיים צריכים להתמודד
עם חבורה שמסתובבת בין הרגליים.
והעזרה?
הסבתות יוצאות לחופש,
הבייביסיטר בחו"ל…

החופש מביא אתו שינוי שגרה, ארגון הפקות לילדים, חיפוש תמידי עבור בייביסיטר, סידורים שלא נגמרים והוצאות כספיות רבות.
גם בימי שגרה אנחנו מתמודדים עם סיטואציות שונות בזוגיות אך במצבי לחץ אנחנו רגישים יותר ועלולים להגיב בצורה חדה יותר ואגרסיבית, גם אם לא התכוונו.
כדי להימנע מהתשישות והעומס, מהלחצים והמתח שישפיעו ישירות על הזוגיות להלן מספר עצות להורים בחופש הגדול:

  1. אחריות משותפת
    שניכם אחראיים להפקת ובימוי החופש, אחד מכם אולי יותר והשני פחות, כי אף פעם אין בדיוק חצי חצי.
    בני הזוג הסבילים, הראו עניין וסקרנות בנושאים השונים לאורך החופש על מנת שבני זוגכם הפעילים יותר יחושו הוגנות ואמפתיה מכם במקום התחושה שהם מובנים מאליהם.
    ואם אתם הצד הפעיל, בקשו עזרה ושתפו את בני הזוג בתכניות השונות. לא כולם יודעים מה לעשות ולעתים זקוקים להנחיות ותזכורות.
  2. תכנית פעולה
    פנו זמן ושבו יחדיו לתכנון החופש הגדול.
    היכן נדרשת עזרה, מתי אין סידור לילדים, איזה משימות אתם יכולים לחלוק ביניכם, היכן לעזור ולתת כתף והיכן להרגיע ופשוט לתמוך.
  3. דברו את הציפיות והדאגות
    שתפו את בני זוגכם בפחדים, בציפיות ובדאגות השונות.
    אתם חושבים שונה ולכל אחד מכם מחשבות שונות לגבי החופש והפעולות הנדרשות בו.
    בכך תרוויחו: אוזן קשבת, עזרה במציאת פתרונות, בן זוג שיישא אתכם את הנטל הנפשי ובכך תפחיתו את מידת התסכול או הדאגה האישית שלכם.
    זוגיות בחופש הגדול יכולה להתערער בגלל הציפייה לעזרה גדולה יותר מצד בני הזוג או ציפייה להבנה והכלה, שאם הם לא באים לידי ביטוי עלולים לגרום למפח נפש.
    אם לא תדברו – איך ידעו?
  4. דברו בכבוד ובנימוס האחד לשניה
    ואל תשלפו כעסים, מילים פוגעניות או רגשות זלזול דרך תקשורת שלילית.
    חשבו על מה שהכעיס אתכם, מה הרגש השלילי הזה שהשתלט עליכם ודברו עם בני הזוג על הפגיעה.
  5. החליפו תלונה בבקשה
    הכי קל לנו להתלונן, אבל מה אתם באמת צריכים?
    הביעו את התסכול או הקושי שלכם באופן מאופק ורגוע כדי שבני הזוג יבואו לקראתכם יותר.
    במקום להגיד "יופי, שוב אין לי על מי לסמוך. אתה תמיד חוזר מאוחר ומשאיר אותי עם בעיות וקשיים מול הילדים" יש להגיד: "תבין, קשה לי להתנהל כל היום לבד. אני צריכה אותך מדי פעם פה אתי או זמין טלפונית עבורי. יש בעיות לפתור ולא הכל אני יכולה לעשות לבד".
    במקום לדבר עם סימן קריאה (אתה לא עוזר לי!!!) דברו עם סימן שאלה (אתה יכול לעזור לי?).
  6. קריאת מחשבות
    אל תפרשו באופן אוטומטי את דברי האחר.
    אל תחשבו שאתם יודעים מה הוא הולך להגיד או מה הוא חושב.
    אם יש בקשה או קושי שאתם לא מבינים את המורכבות שלה או לא יורדים לסוף דעתם של בני הזוג – תשאלו. תחקרו.
    אל תיקחו כמובן מאליו שאתם יודעים הכל ולמה הכוונה.
    תשאלו שאלות כמו: "למה את מתכוונת?" "למה זה מפריע?" "האם אתה רואה בזה קושי?" "איך אני יכולה לעזור?" "מה את צריכה ממני?"
  7. פתרון שלישי
    החוק הוא שאין רק שני פתרונות לבעיה או קושי.
    תמיד ניתן למצוא עוד פתרונות ועוד אפשרויות במיוחד כשיושבים יחד ומנסים לחשוב באופן יצירתי.
    העלו רעיונות רבים ככל האפשר לבעיה שצצה ומצאו לבסוף את הדרך האפשרית ביותר לביצוע ושהמקובלת על שניכם.
    היעזרו גם בחברים או משפחה שיעזרו לכם למצוא דרכים שיקלו על הקשיים שלכם ובכך תחסכו בעיות זוגיות הקשורות לחופש הגדול.
  8. לו"ז יומי
    בכל ערב דאגו לעדכן את בני זוגכם בפעולות שנדרשות מכם ביום למחרת.
    אם אלו פעולות שונות עם הילדים או ביקור אצל הרופא, כנס חשוב או ישיבה שמתקיימת עד שעות הערב.
    כך בני זוגכם ידעו לתכנן את היום ולא להיות בחוסר ידיעה או בציפייה לעזרה שלא תתממש וגם יוכלו להתעניין בפעילות שהיתה לכם.
    לדוגמא, גבר שנשאר עם הילדים בבית וחושב שאשתו תחזור מוקדם מהעבודה, כשלה מתוכנן משהו אחר עד הערב.
  9. עזרה בתשלום
    לעתים כדאי להיעזר בילדים גדולים יותר מהשכונה בעזרה עם הקטנים.
    אם בן הזוג שנמצא בבית עם הילדים רוצה להתאוורר קצת או שיש לו תעסוקה מסוימת היעזרו במשפחה, חברים או עזרה בתשלום.
    אל תגיעו לקריסה פיסית ונפשית. זה לא שווה את הכעס, האשמה הדדית או הרגשות השליליים שתחושו לאחר מכן.
  10. עידוד ותמיכה – פרגון והערכה 
    דאגו להראות הערכה לבן הזוג אשר נופל עליו העומס היומי על מנת שיחוש שמעריכים את העבודה הקשה הנדרשת ממנו.
    דאגו לפנק אותו במתנות קטנות, פרגנו לו על מאמציו והחמיאו האחד לשני.
    זה הדלק שלנו במערכת הזוגית.
    ההכרה של בני זוגנו על המאמץ שלנו (גם שעות עבודה רבות ביום וחוסר זמן עם הילדים זהו מאמץ).
  11. תקציב כלכלי
    דאגו לתקצב את הבילויים בחופש ואף להקציב סכום כסף מראש לפעילויות השונות על מנת שלא לחרוג מהתקציב החודשי (מומלץ לחלק סכומי כסף למעטפות שונות: בריכה/ים, ג'ימבורי, מזון מוכן, פינוק לילדים וכו'…).
    ידוע שבחופשות יש תחושה של שחרור נפשי / רגשי שגולשת גם לתחום הכלכלי שעלולה להוביל למריבות מיותרות על כסף – שבו ותחשבו את ההוצאות העתידיות על מנת למזער חריגות.
  12. זמן אישי, משפחתי וזוגי
    קחו חופש מהעבודה וקיבעו מראש ימים משפחתיים בהם תצאו לבילוי משפחתי.
    פרגנו האחד לשניה ימי חופש אישיים על מנת לצאת קצת מההתעסקות עם הילדים, וכמובן אל תשכחו לארגן לעצמכם ימי חופש זוגיים על מנת לאגור כוחות, להשאיר את המתחים והדאגות מאחור ולפנות לעצמכם זמן לזוגיות.
  13. הצבת גבולות
    לא לשכוח לשמור על גבולות לילדים גם בחופש הגדול (תקשורת, כבוד, שגרה, שעות שינה, מחשב, התנהגות מול הזולת).
    נכון שיש תחושת שחרור וחופש גם מהמגבלות החברתיות אך יש לשים לב שזה לא בא על חשבון פגיעה בזולת או על חשבון בריאותם של הילדים (תזונה לא מאוזנת, צפייה רבה יותר מול מסכים שונים, חוסר פעילות ספורטיבית).
  14. נהגו בחכמה ולא באימפולסיביות מול בני המשפחה.
    נכון שאנחנו אולי יותר מתוחים ולחוצים ושינוי השגרה משפיע גם עלינו אך זה נמצא אצלנו ואין צורך להעביר את הלחץ והמתח כלפי חוץ ועל אחרים. אם תשתפו, תדברו באופן מכבד ותיעזרו בגורמי חוץ תוכלו להנות מהתקופה הזו ולאפשר לילדים להנות מהחופש שלהם.
  15. תחבקו, תנשקו את בני הזוג והילדים כמה שיותר.
    תחייכו יותר. תקשיבו למוסיקה ביחד ותעשו פעילויות משותפות כמשפחה.
    פעולות משותפות תמיד משמחות את הילדים ונותנות לכם זמן איכות השונה מהעומס והטרדות היומיומית.
    אל תשכחו שזה החופש של הילדים!
    אולי עלינו הוא מעיק
    אך תנו להם להנות על ידי כך שגם אתם תהיו מאושרים.
    תצחקו הרבה.
     תשתטו אתם.
    זוכרים שגם אתם אהבתם את החופש?

חופשה מקסימה וקלה שתהיה לכם! 

לחיזוק ושיפור הקשר הזוגי  לחצו כאן 
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב" לחצו כאן