הפכים בזוגיות זה מצוין

זוכרים שאמרתי שזוגות משלימים זה מצוין?
מה שאנחנו קוראים "הפכים"
יש תפקיד חשוב בקשר הזוגי?

אז הנה עוד דוגמא. 
אני חנונית וקצת "יבשה"
לקחתי את הדברים ברצינות
ופעלתי לפי מה שצריך.

נכנס לחיי בן זוגי
שהוא, איך לומר, חושב מחוץ לקופסא
ולא מרובע כמוני.
הוא צוחק על החיים ועל עצמו,
יודע להשליט הומור יומי בבית
ועקיצות מבדרות בכל הארוחות.

ועכשיו אנחנו מאזנים האחד את השניה: 
אני למדתי לקחת את החיים בקלילות
חושבת על דברים בפרופורציות
ואני הרבה יותר מאושרת היום בזכות זה.
הוא למד לאזן את ההומור כך
שלא יפגע בטעות באחד הנפשות של ילדינו המתוקים.

כך שלמדנו האחד מהשניה
והילדים לומדים משנינו עולם ומלואו.

הפכים זו לא קללה או בעיה.
הפכים זו מתנה לעצמנו ולעולם.

 

 

לייעוץ זוגי באווירה בטוחה לחצו כאן
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 
לדף שלי בפייסבוק לחצו כאן
לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב" לחצו כאן 

זוג מושלם לא יריב לעולם

יש לפעמים ציפייה שזוג מאושר 
או זוג מושלם
לא יריבו לעולם.
שתמיד הכל יהיה בסדר ביניהם.

אז ממש לא, 
אוי ואבוי.
זוג שלא יריב לעולם או שהכל
ביניהם "בסדר"
הוא כנראה זוג אדיש
שהיחסים ביניהם כבר לא משהו.

אצל זוג מאושר או "מושלם"
הוויכוחים ממשיכים
אך בתדירות נמוכה,
בעוצמות קלות בלבד,
תוך כדי הבנה הדדית
כבוד וסבלנות זה לזו.

כי אם לא נתווכח או לא
יהיו בינינו חילוקי דעות
סימן שהכל חופף בינינו
וחיינו מאוחדים עד כדי שעמום המחץ.

לא רוצה לדעת הכל על בעלי.
זה נחמד שבכל פעם אני לומדת משהו חדש
שמדי פעם יש לי תזכורת לגבי מה שטוב לו
או מה הוא לא אוהב.

זה טוב שיש לנו דעות שונות
או ראייה שונה על העולם.
זה עוזר לנו ביומיום
מצחיק או מאתגר אותנו
ואני לומדת ממנו המון.

 

 

לייעוץ זוגי באווירה בטוחה לחצו כאן
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 
לדף שלי בפייסבוק לחצו כאן
לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב" לחצו כאן 

הרגל חדש לשיח זוגי

אני כבר לא אוהבת בשר כבש. 
השתניתי. 
יש עוד דברים שאני כבר לא…
ויש גם דברים שאני פתאום כן
(סבלנית יותר ופחות פוחדת מגבהים).

אבל למה אני מספרת לכם?
כי גם בני הזוג שלנו השתנו.
גם הם כבר לא אוהבים דבר אחד
או פתאום דווקא כן בא להם דבר אחר.

ואנחנו… נותרים בצל,
לא יודעים על השינויים
לא מודעים לחידושים
כבר לא מבינים את בני הזוג
שגם הם השתנו
בדיוק כמונו.

(שלא נדבר על שינויים
שנכפו עלינו עם השנים כמו
לידות או מעברי עבודה ודירה).

אין כמו עכשיו ממש
כדי לקבוע זמן זוגי במהלך השבוע,
זמן בו תשבו ללא ניידים
או שאר מכשירים,
פשוט האחד מול השניה
ותתחילו לתחקר זה את זו
בהכל.
תתחילו בהרגל חדש של שיח זוגי.

כאילו נפגשתם לראשונה. 
כאילו זה דייט ראשון או שני או שלישי.
מה קורה בחייכם כרגע,
מה אתם מרגישים או חווים
מה הייתם שמחים שהיה קורה,
מה הקשיים שאתם נתקלים בהם…

אני מבטיחה לכם שתגלו
דברים חדשים ושונים על בני הזוג.
דברים מפתיעים והרפתקנים.

מיותר לציין שהשיח הזוגי
הוא על קרקע בטוחה ולא מאשימה,
במקום להתלונן תבואו לשיחה
מתוך סקרנות ללמוד מחדש על בני זוגכם.
לעבודה…

 

 

לייעוץ זוגי באווירה בטוחה לחצו כאן
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 
לדף שלי בפייסבוק לחצו כאן
לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב" לחצו כאן 

השוואת הקשר הזוגי שלנו לשל אחרים

חלק בלתי נפרד מעצם קיומנו זו ההשוואה שלנו לאחרים.
מכל הבחינות: הלבוש, הבית, העיסוק, בני הזוג, השגרה וכו'
ועד ירידה לפרטים בכל תחום ותחום.
כולנו רוצים לדעת היכן נמצא ה"יותר טוב" הזה ממה שלנו יש.
וזה בסדר. זה טבעי. כולנו עושים את זה.

בדרך כלל אנחנו מסתכלים בהשוואה על מה שאין לנו
או על מה שאנחנו יכולים להיות או שואפים להגיע.
אם בלימודים לדוגמא, עצם ההשוואה יכולה להביא
אותנו למקום טוב יותר.
לשאיפה שלנו לציונים טובים יותר.
להתאמצות שלנו להיות חזקים יותר,
חכמים יותר, טובים יותר כמו התלמיד ההוא…

יחד עם זאת יש לקחת בחשבון
שאנחנו לא תמיד יודעים מה עומד מאחורי
הילד המוצלח הזה.
ייתכן והילד הזה נטול חברים וכל-כך מסכן וגלמוד
שאין לו דבר אחר לעשות חוץ מללמוד
ובגלל זה ציוניו טובים יותר. האם נרצה להיות בנעליו?

כשאנו באים להשוות יש להבין
שלא תמיד נדע מה עומד מאחורי ההשוואה הזו
.
הרושם החיצוני יכול לתעתע.
זוג שנראה אוהב ומכבד מאוד האחד את השני
אין לדעת מה מתחולל אצלו בבית מאחורי הדלתיים הסגורות.
ייתכן שהם פסקו מלאהוב אחד את השניה ולכן גם לא רבים.
הם אדישים אחד לשניה ורק מכבדים האחד את הפרטיות של השניה.
ואם אומר לכם שהם גם ישנים בחדרים נפרדים?
הייתם מסתכלים על תמונה זו בזווית אחרת?

נכון שאיציק תמיד מוריד את הזבל – אבל זה הדבר היחידי שהוא עושה בבית…

נכון ששמואל מחבק, מנשק ומראה חיבה לאשתו באירועים פומביים – אך מה הייתם אומרים אם אגלה לכם שבבית אשתו עושה בכניעה מה שהוא דורש ממנה בכוח הזרוע?

אנחנו מסתכלים על האחרים ומפרשים לעצמנו את חייהם הזוגיים יחד. אך אין לנו את היכולת לראות מה קורה שם באמת. החייכן יכול להיות קצר רוח. הג'נטלמן יכול להיות בן זוג מכה והמנומסת יכולה להיות בעלת התנהגות פוגענית ומזלזלת.

אז מה עושים?

אנחנו לא בכדי עם בני זוגנו.
לכל זוג הסגנון ודרך החיים אותם הם סיגלו לעצמם וההשוואה לעתים כה קטלנית שביכולתה אף להרוס זוגיות טובה ואת המיוחדות שיצרתם לכם.
יש לזכור שמה שאנחנו הנו מה שאנחנו ומה שבני זוגנו הנו מה שהם.
בן זוג שלעולם לא היה "הנדימן" לא יתחיל להיות כך רק בגלל שבעלה של השכנה עושה הכל בבית… ואשה שלא ידעה ואהבה לבשל לא תתחיל לעשות כך רק משום שהאשתו של חברך הטוב היא בשלנית מקצועית ותמיד יש להם אוכל על השולחן…
צריך לקחת אחריות ולהיות שלמים עם מי שבחרנו לנו לבעל ולאשה ועם "החבילה" שהוא בא אתה. אל לנו לנסות לשנות אף אחד ולבקש מהם להיות אנשים שהם לא…
בנוסף, אם יש משהו שכרגע מפריע לנו בזוגיות או היינו רצים לשנות – יש להחליף את ההשוואה בהבעת בקשה.
יש לדבר על זה. לבקש מבת הזוג להיות פחות פוגענית, להסביר לה היכן זה פוגע בנו, ולחילופין לדרוש מעצמנו להשתדל להתגבר על תחושת הפגיעות כי היא לא מגיע בכוונת זדון אלא מחוסר הבנה או תשומת לב של בת הזוג.
אם היינו רוצים שבן הזוג יהיה קשוב לנו כמו בעלה של חברתנו עלינו לבקש ממנו "הייתי יותר מאושרת יותר אם היינו מקשיבים זה לזה יותר וחולקים את חיינו ואירועי היום ביחד…" אם היינו רוצים שבת זוגתנו תתלבש בצורה מושקעת יותר אנא העצימו אותה והחמיאו לה כשהיא מתלבשת יפה ותגידו לה "שאני אוהב שאת משקיע בלבוש שלך. זה מושך אותי"… ולא "אולי תתחילי להתלבש יותר כמו סיגל…"

אם הדשא של השכן ירוק יותר – תתחילו להשקות את שלכם.
אל תתמקמו על הדשא של השכן, ייתכן שהוא מרוסס בחומרים מסוכנים…

 

לייעוץ זוגי באווירה בטוחה לחצו כאן 
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 
לדף שלי בפייסבוק לחצו כאן
לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב" לחצו כאן 

אל תצאו בט"ו באב ובולנטיינ'ס דיי!

"איזה לחץ, עוד לא קניתי לאשתי פרחים! איזה חנות עוד פתוחה עכשיו?" שאל איתי את חבריו לעבודה.
"מעניין איזו מתנה הוא יקנה לי" אמרה תמר. "מעניין אם הוא בכלל יזכור שזה יום האהבה היום" אמרה חברתה, גלי.

בגלל שהגיע יום הולדת או יום אהבה אז אנחנו צריכים לעשות פתאום מעשים ומחוות האחד לשניה? לקנות דברים? רק בימים אלו מצופה שנצא בהם, נשמח ונחגוג את הזוגיות שלנו?

ודווקא במועדים אלו הפרחים נמכרים במחיר כפול, גם ארוחה במסעדה…  לעומת החנויות שרוכבות על היום הזה להנחות משמעותיות. ונגיד שקיבלתי פרחים או מתנה, אם אשים בפייסבוק תמונה של המתנה שקנה לי בעלי זה ישדר שיש לנו זוגיות טובה? שאנחנו אוהבים?

רק היום הזה משמעותי לאהבה? ומה עם שאר הימים בשנה?

מתי בפעם האחרונה דיברתם ביניכם על דברים טובים, על אהבה, על זיכרונות מהתקופה בה נפגשתם?
מתי בפעם האחרונה קניתם האחד לשניה מתנה או הפתעתם בלי קשר לכלום, סתם כי אתם אוהבים האחד את השניה?
מתי בפעם האחרונה הקדשתם תשומת לב לבני הזוג כי אתם רוצים, כי אתם מתגעגעים ולא כי הגיע המועד…
מתי בפעם האחרונה שמתם לב לדברים שהם מובנים מאליהם בקשר ושאתם לא טורחים להודות עליהם?
מתי בפעם האחרונה יצאתם לסופ"ש רומנטי במלון או נשארתם בבית וארגנתם סידור לילדים כדי שתהיו ביחד יום שלם לבד?
מתי בפעם האחרונה לקחתם יום חופש מהעבודה או אפילו חצי יום חופש והלכתם לאכול ארוחת בוקר ביחד?

 

ותגידו, כשמגיעים "המועדים" האלה, אתם רצים בהיסטריה לחנויות לקנות פרחים, בגדים או תכשיטים זה לזה?
האם אתם מודעים לכך שיש לנשים ציפיות גדולות מיום זה ולגברים אין שמץ של מושג מה לקנות להם?
מהפניקה הגברים הולכים וקונים תכשיט או זר ענק במאות שקלים. האשה מבסוטה
כי יש תחרות סמויה בין החברות מי קיבלה מה ויש לה תמונה יפה להעלות לרשתות החברתיות.
זה מקביל לאיזה בעל מעריך או אוהב את אשתו יותר.
בקיצור, למי יש גדול יותר.

 

זה אמיתי? זו האהבה אותה רציתם?
ריצת האמוק הזו לדוכני הפרחים כדי שהאשה לא תכעס כשתגיעו בידיים ריקות ותגיד לכם:
"למה כולם קיבלו ואני לא? אתה כבר לא אוהב אותי?"
אני רואה את הדוכנים ביום האהבה בהם עומדים גברים מיוזעים וחוששים האם מה שקנו יספק,
האם מה שקנו באמת יראה את ערך האהבה שלהם לנשותיהם.
זה הערך שרציתם להרגיש באהבה?
זו המדידה? גודל זר הפרחים או התכשיט?

 

אני לא נגד, שלא תטעו…
אני בעד לגמרי!!!

רק שהייתי מצפה שזה טקס שיתקיים במהלך כל השנה.
ושבחלום הזוגי שלכם מופיעים גם מחמאות, פרגונים, מתנות קטנות, פשרנות, וותרנות,
תקשורת מכבדת, מילות חיבה והערכה, מגע חם ואוהב, כבוד הדדי, הבנה, אמפתיה,
סבלנות ועוד ערכים שיכולים לצבוע את החברות העמוקה שלכם בצבעים שדומים מאוד
לצבעי הפרחים שיגיעו בזרים קשורים בסרט בערך 3 פעמים בשנה.

אני לא מתכוונת שעכשיו צריך לצפות שהגברים יקנו יותר,
אלא שצריך שהמתנות יהיו הדדיות, קבועות, לאורך כל השנה,
כי המשמעות שלהם תהיה הערכה ואהבה. צריך לזכור לתת גם תקשורת טובה ונכונה, חיבה וקשר חם ואוהב.
להעניק. כמה שיותר.

 

הצעה לבילוי זוגי: 

 

את הזוגיות שלנו אנחנו צריכים לחגוג כל הזמן בלי קשר למועדים הללו.
ולכן,
חבל לכם לבזבז כסף על מתנות או יציאות יקרות ביום שכזה.

שבו בבית, השכיבו את הילדים, סגרו טלוויזיה ואת הניידים שימו בחדר אחר על "שקט" (כן, מה שאתם שומעים).
פתחו בקבוק יין, הכינו מראש מכתב לבני הזוג והקריאו לו אותו.
במכתב כתבו:
כל מה שאתם אוהבים בו, כל מה שאתם מעריכים בו, אם זה קשור אליכם ישירות (דברים שעשה למענכם) או שקשור לתכונות שלו או מעשים ופעולות שלו גם מול אחרים.
כתבו לו על מה אתם מודים לו.
למה אדם זה משמעותי בחייכם.

כתבו בצורה חיובית ונעימה כפי שאתם הייתם רוצים לשמוע דברים על עצמכם.
דמיינו איזה רגשות חיוביים פעולה שכזו יכולה לעורר בכם ובבני זוגכם. תחושות קירבה, הפתעה, גאווה, אושר, שמחה, הקלה, אהבה ורוגע.
איזה כייף יהיה לקבל מבני הזוג הצפה חיובית שכזו (שמחליפה את תלונות היומיום).

שבו האחד מול השניה, שתו יין, תחגגו את הקשר שלכם,
תודו האחד לשניה על הדברים הטובים שהם ממלאים בחייכם
ותאמינו לי שיש לזה ערך גדול הרבה יותר מאשר יציאה או קניית תכשיט.

 

התחילו להכניס את הזמן הזוגי הזה לחייכם בכל יום. תחגגו את הזוגיות כמה שיותר. 
ויותר מזה, אם אין לבני הזוג מספיק דברים לכתוב עליכם, עשו את כל מה שאתם יכולים בשבועות ובחודשים הקרובים על מנת שבפעם הבאה הרשימה תתארך… (זאת אומרת תבחנו את עצמכם ואת התנהלותכם בקשר במקום את הזיכרון שלהם…).
ואל תתחשבנו על כמה שורות לזה היה מה להגיד וכמה לזו… זו לא המטרה. יש כאלו שיודעים להביע טוב יותר בכתיבה או בדיבור לעומת אחרים. המטרה היא להתקרב… לא להתחשבן.

 

הרי בשביל מה אתם ביחד?
רק להקים משפחה וללדת ילדים או גם כדי לחיות עם חבר לחיים שיהיה עד לחיינו, יקל עלינו את המסע האישי ויעזור בצמיחתנו?
מה המשמעות בחיים אלו אם לא נחיה אותם באושר, שמחים בחלקנו ובבני הזוג שבחרנו לנו?

קחו אחריות על הזוגיות ותתחילו לחגוג את החיים,
את הזוגיות בצורה נכונה, כנה ואמיתית,
החיים נראים טוב יותר ככה.

 

לייעוץ זוגי באווירה בטוחה לחצו כאן
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 
לדף שלי בפייסבוק לחצו כאן
לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב" לחצו כאן 

שמירה על זוגיות טובה בטיול משפחתי לחו"ל

איך לטייל עם המשפחה בחו"ל ולשמור על זוגיות טובה?
רבים האתרים בהם ימליצו לכם שיטות ועצות רבות לשמירה על שפיותכם והעסקת הילדים בטיולים משפחתיים בחו"ל או בארץ. היכנסו לאתרים אלו. יש להם עצות נהדרות כגון הכנת משחקים לטיסה ולנסיעות המרובות ברכב, הכנת יומן מסע אישי לכל ילד, הפתעות קטנות לחלוקה ברגעי משבר, בדיקת הציוד הנדרש לאתרים השונים…
אך הפעם אני רוצה לדבר אתכם על שמירת הזוגיות הטובה, האחדות והקשר ביניכם בנסיעה שכזו.

הרי סביר שהילדים יעלו לאחד מכם על העצבים, או שתכנון שעמלתם עליו כה רב ייאלץ לעבור "מסלול מחדש" בשל בעיה מסוימת.
אז איך לשמור על זוגיות טובה, איחוד ושפיות בטיול המשפחתי ובכך לתת לטיול להמשיך בנועם ורוגע ובעיקר באושר, למרות שיש תקלות או אירועים בלתי מתוכננים?

חלוקת אחריות

אם יש עוד זמן לטיול, שבו וחלקו ביניכם רשימת אחריות או מטלות להכנת הטיול.
מי אחראי על הזמנת הטיסה, המלונות, האטרקציות השונות, הביטוחים או הדפסת החומר. מי מברר מול חברים / אינטרנט / חברות נסיעות על דילים או מסלולים הנוחים למשפחות.
חלקו ביניכם את האחריות על מנת שארגון הטיול לא ייפול רק על אחד מכם שירגיש חוסר הוגנות ויגיע לטיול מותש וחסר כוחות (אלא אם כן מדובר בבן זוג פעיל שאוהב לארגן ובמודע לוקח על עצמו את רוב ההכנות). מי טוב יותר בהרגעת הילדים ומי טוב יותר בבדיור הילדים… מי ייקח אחריות על מה. כמובן לא באופן קיצוני אלא יהיה יותר אחראי מהשני במקומות שבו הוא טוב יותר.
שמירה על זוגיות טובה בטיול משפחתי לחו"ל מתחילה עוד בתכנון שלו…

תיאום ציפיות

כל אחד מכם רואה את הטיול קצת אחרת. האחד רוצה טיול של תרבות ומוזיאונים והשני טיול נוף. האחד אוהב טיול ב"איזי" והשני לרוץ ממקום למקום. האחד לראות אתרים והשני אוהב קניות ומזכרות.
דברו ביניכם על הציפיות שלכם מהטיול המשפחתי כדי לשמור על הזוגיות הטובה שיש ביניכם ולא ליפול למלכודות של ציפיות לא מדוברות וברורות. מה הייתם רוצים שיקרה, איך אתם רואים את הדינמיקה המשפחתית.
האם יש הגבלות או התנהגויות שחשוב לכם לשמור בטיול ועל מה חשוב לכם להקפיד (ערכים, חינוך, למידה, תזונה מאוזנת ולא רק ג'אנק פוד…). האם ניתן להתפשר על סכום לקניות ומספר החנויות.
שבו ומצאו את הדרך האחד לשניה. דברו על כללים וחוקים שהייתם רוצים לקיים על מנת שתהיו מסונכרנים מול הילדים.
בכל מקרה ותרו, התגמשו והתפשרו על דברים האחד למען השני. יש מספיק ימים בטיול משפחתי לקיים את הרצונות של שניכם ולהיות קשובים לילדים.

רשימה משותפת

שבו יחד על רשימה של תכולת המזוודות ומה צריך לקחת לטיול. גם אם האחד עושה את הרשימה, שתפו את השני על מנת שיזכיר דברים ששכחתם לרשום או לקחת ("טובים השניים מן האחד").
טוב שיש שיתוף פעולה כי אנחנו לא יכולים להיות אחראיים על הכל. לפעמים אנחנו שוכחים לקחת את הדברים הכי קטנים שאחר כך מתברר כחשובים (פיג'מה, מברשת שיניים, תחתונים, כדור לכאב ראש…).
בכל אופן אל תאשימו האחד את השני בטיול "אתה רואה, שכחת להביא את…". זכרו, כמעט בכל מקום אפשר לקנות הכל וטיול משפחתי לחו"ל צריך להמשיך (ולא לקלקל) את הזוגיות הטובה שהיתה בארץ…

שמירה על קור רוח

היו מודעים לכך שהטיול לא חייב לעבור 100% איך שתכננתם ושאנחנו ובני זוגנו לא אנשים מושלמים.
יהיו בעיות שתצטרכו למצוא להם פתרון במקום או לבצע שינוי מסלול כי מתקן או מקום מסוים שרציתם לבקר בו נסגרו לרגל שיפוצים או שהחל לרדת גשם לא צפוי שקלקל לכם תכניות. החליטו וקבעו ביניכם על שמירת קור רוח אם יש בלת"ם (בלתי מתוכנן).
כשקורה משהו, עצרו, הסתכלו האחד לשניה בעיניים, חייכו האחד לשניה, תתחבקו ותזכרו שאתם פה למען המשפחתיות והילדים והאושר של כולם. ועכשיו חשבו על פתרון שישביע את רצון שניכם.
קחו בחשבון שסביר להניח שהילדים לא ישבו בשילוב ידיים במושב האחורי ויביטו מהנוף ללא מריבות עם האחים… היו סבלניים גם כלפיהם. כלפי השעמום, התסכול או המתח בו הם לחוצים. חשבו מראש על משחקי מילים ודרכים להפגת השעמום בנסיעות או הביאו אתכם דיסקים לשמיעה מהארץ.

סבלנות הדדית

היו סבלניים האחד לשניה ברגעי משבר או בקשיים  מסוימים שצצים בטיול. מצאו פתרונות שונים (אולי תוך שיתוף הילדים) ובכל מקרה, היו רכים ואמפתיים האחד עם השניה.
אל תאשימו ותאמרו "אמרתי לך" על תכנון שלא עלה יפה. אל תשפטו או תבקרו את השני, כי שניכם התאמצתם למסע הזה ושניכם רוצים שהוא יעבור בנעימים ובכייף. היו משענת האחד לשניה כדי שיוכלו לבטוח בכם והביעו רכות במילים כגון: "לא נורא, אי אפשר היה לצפות את זה", "בפעם הבאה שזה יקרה יהיה טוב יותר…" או "אין כבר מה לעשות כרגע אז חבל שזה יהרוס לנו את מצב הרוח. נראה מה אפשר לעשות אחרת".

תקשורת נכונה

גם אם יש בעיה והדברים לא נעשו בצורה שתכננתם או שקבעתם, ואתם עכשיו ממש כועסים או פגועים או עצבניים – עצרו!
קחו אחריות למילים שלכם ולטונים שתביעו כי מולכם עומד בן זוג שנמצא באותה בעיה כמוכם ואולי פעל שלא כשורה, אך גם הילדים לידכם.
עצרו מהתפרצות שלא תקדם אתכם לשום מקום ותגידו במילים את הרגשות שלכם. "אני כועס/ת כי…" או "נפגעתי מאוד שעשית…" ודברו את הכעס במילים ובשפה מרוככת. תבקשו שיתנצלו או שיחבקו או שיסבירו או כל דבר שיקל עליכם אך השתדלו להעביר את המסר בתקשורת נכונה וטובה.

קחו אחריות

כאשר הילדים מציקים או מרגיזים אחד מכם יותר מאשר את השני, קחו אחריות ותהיו עם הילדים כדי שבן הזוג הכועס ינוח קצת ויירגע. זוגיות טובה זו זוגיות בה אתם לוקחים את המושכות לידיים כלשני קשה. אין טעם שכולם יתעצבנו ויתרגזו. גם לילדים יש סיבות לעתים להיות משועממים או עייפים. גלו סבלנות כלפי קוצר רוחו של בן הזוג ועזרו לו להירגע (וגם לילדים…).

ברכו על הטוב

אל תשכחו לנצור רגעים קסומים שלכם ושל הילדים. הסתכלו על מה שטוב, על מה שהולך חלק. תודו על הילדים המקסימים שלכם ותגידו להם את זה בכל יום. תחמיאו להם על התנהגות טובה שלהם ואל תחכו רק להעיר האחד לשני או לילדים.
ברכו את הטוב שזכיתם לו, פרגנו האחד לשני על הארגון החכם, המסלולים המהנים, החשיבה על הילדים, הוויתור או ההתגמשות האחד לשניה ועל האפשרות שלכם לטייל עם ילדיכם הנהדרים ולראות מקומות שונים ויפים. לא כולם זוכים לטיול כזה.
תזכרו ללכת יד ביד או מחובקים. אל תזניחו את הזוגיות. תהנו מישיבה בבית קפה האחד לצד השניה וזכרו לצלם גם את עצמכם.


שיהיה לכם טיול מהנה וכייפי עם כל המשפחה ואל תשכחו להנות גם מהזוגיות!

 

לייעוץ זוגי באווירה בטוחה לחצו כאן
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 
לדף שלי בפייסבוק לחצו כאן
לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב" לחצו כאן 

עמוד 1 מתוך 181234...לסוף »