לשמור על הזוגיות בפסח

לפנינו חופשת פסח, שבועיים פחות או יותר, בהם ניפגש עם המשפחה המורחבת ואולי גם עם חברים.
יחד עם זאת, נחווה גם זמן זוגי רב מהרגיל והסכנה היא שקשיים ובעיות זוגיות
שהצלחנו להחביא במהלך השנה
עולים וצפים וגורמים לחיכוכים מיותרים בין בני הזוג,
כאשר המטרה של בני הזוג אחת היא: לצלוח בשלום את החופשה,
להנות עם הילדים, להנות גם מזמן אישי וזוגי יחד. האם זה אפשרי?

בהחלט. חופשת הפסח זו תקופה נהדרת
למשחקים משותפים עם הילדים, לזמן זוגי ופרגון לבילוי אישי
ואיך עושים את הכל?

1. זמן משפחתי

הילדים ביומיום חווים בדר"כ את ההורים בנפרד.
האב אחראי על X והאם אחראית על Y…
אך כששניכם משחקים בו זמנית יחד עם הילדים
הם מקבלים את תשומת הלב משניכם.
הם זוכים לראות ולחוות דינמיקה שונה וחיובית ביניכם
וגם מועבר להם מסר של משפחתיות ואיחוד.
הם רואים את ההורים כיחידה אחת,
דבר שמאפשר להם התפתחות בריאה ולמידה מצפייה על יחסי זוגיות טובה.

תקציבו לכם זמן (כן, ממש להקציב: שעה, שעה וחצי)
בו אתם משחקים יחד עם הילדים (במקום לקרוא עיתון לצדם כשהם משחקים)
גם אם זה דורש מאמץ מצדכם, במהלך המשחק תגלו שאתם נהנים לא פחות מהם.

תהנו לכם שניכם בהשתטות וצחוק עם ילדיכם,
דבר שאולי נשכח מלבכם עם השנים.
שחקו במשחק משפחתי
צאו לפיקניק או לכל פעילות אחרת משותפת עם הילדים.

2. לו"ז מוגדר לחופשה

בפסח, אנחנו מוצאים את עצמנו מנסים להעסיק את הילדים
ולא תמיד הדבר נעשה או יכול להיעשות בשותפות מלאה.
בני הזוג עובדים או שאחד מהם עובד ולצד ההנאה עם הילדים
לעתים יש לנו גם עיסוקים אחרים, אחריות רבה, עייפות מצטברת או עומס כללי.

זוגות יקרים, גם אם אתם עובדים או נמצאים בבית,
הגדירו כבר מעכשיו לו"ז מוגדר
בו תדעו מתי אתם נמצאים עם הילדים
או מתי בני הזוג שלכם יהיו אחראיים להם.
ניתן לקחת יום יומיים חופש מהעבודה ולאפשר
לבני הזוג קצת חופש או לקיים פעילויות משפחתיות.
תכנון הזמן ימנע מכם אכזבה לציפיות שלכם שלא יתממשו.
הקדישו מחשבה לאיזון זמן האיכות עם הילדים,
לבד וביחד, תכננו תאריכים והזמן יעבור בנעימים.

3. פרגון הדדי לעיסוקים אישיים 

זוגיות בריאה = חופש הדדי.
גם בקשר זוגי צריך לזכור את המרחב האישי שאנו כה זקוקים לו.
שבו עם בני הזוג ותחליטו ביניכם מתי אתם יכולים לבוא לקראתם
ולהיות עם הילדים כאשר בני הזוג יקחו לעצמם מספר שעות חופשיות
לבילוי המועדף עליהם.
זה יכול להיות ספורט, תחביב, בילוי עם חברים
ואפילו מספר שעות של הסתגרות בחדר שינה וקריאה של ספר
שמחכה לכם כבר הרבה זמן על השידה ליד המיטה.

התנאי הוא להחזיר את שעות הבילוי הללו לבני הזוג – כך ששניכם תהנו מחופש אישי.

תכבדו את טוב לבם של בני הזוג.
בן הזוג מגלה הבנה לצרכים שלכם, גלו הבנה גם לצרכיו.
מצד שני, אל תתחשבנו על שעות ודקות הבילוי של בני הזוג.
אתם מאפשרים להם להנות מהלבד מתוך רצון ואהבה שלכם להעניק, לתמוך, לפרגן.
ה"פנקסנות" מרמזת שפעילות זו לא נעשית מרצון אמיתי וכנה שלכן.
לכן הקפידו לאזן את הבילויים ולוודא שהם הוגנים מבחינת בני הזוג.

4. בילוי זוגי רומנטי

תמיד אפשר לנצל זמן זוגי נטו גם אם אין אפשרות לצאת לבלות
(רומנטיקה זה לא בהכרח קניית מתנות בכסף לבן הזוג…).
אם הילדים קטנים אז אפשר לנצל את הזמן הזה
כשהם ישנים שנת צהריים ולהנות ביחד בהזמנת סרט טלוויזיה,
ארוחת צהריים מפנקת או סתם שנת צהריים. אם הילדים גדולים יותר
אז האפשרויות רבות יותר וניתן להזמין בייביסיטר או סב/סבתא.
בכל מקרה אתם צריכים (מה צריכים, חייבים!!!)
לנצל את הזמן גם לזוגיות שלכם ולהחזרת רומנטיקה לחייכם.

ומה עושים בזמן הזוגי?
בילוי רומנטי בבית עם יין תוך שיחות אינטימיות,
התכרבלות יחד על הספה תוך צפייה בסרט,
הליכה בשעות הערב הנעימות (הילדים אצל השכנים אולי),
בילוי בחוץ או בילוי בחדר המיטות…

כיוון שחופשת פסח ארוכה, ניתן לפנק את הילדים ביומיים אצל סבא/סבתא וכך להנות מזמן זוגי ארוך וכייפי ביחד.

ההנאה והאושר האישי ידחקו את המתחים שהיו עלולים לצוץ ומי יודע,
אולי תחושות ורגשות של חיבה והערכה לבני הזוג
שעזרו לכם ונתנו לכם חופש מצד אחד וקרבה מצד שני
יציפו אתכם עכשיו יותר…

חג משפחתי מאושר וקל!

 

לייעוץ זוגי באווירה בטוחה לחצו כאן
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 
לדף שלי בפייסבוק לחצו כאן
לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב" לחצו כאן 

התחשבנות בזוגיות וכיצד למנוע אותה

התחשבנות בזוגיות נגרמת מסיבות רבות.

אחת מהן היא חוסר הוגנות במערכת הזוגית
בה האחד מרגיש שהוא עושה יותר מהשני בתחומים שונים ודבר זה גורם לו ללחץ או טרחה רבה מדי.
הוא מרגיש שהוא לא מצליח להתמודד יותר וזקוק לעזרה.
כשהוא לא מקבל אותה הוא מרגיש לעתים קרובות פגיע, נעלב מחוסר תשומת הלב למאמצים שהוא עושה ולנכונות של בן הזוג לבוא לקראתו. כשהוא מבקש את העזרה מבן הזוג ולא מקבל, אז הוא מרגיש תחושות מאוד לא נעימות, כמו חוסר צדק, חוסר כבוד ואכפתיות, עלבון, חוסר רגישות לקושי שלו ואפילו בקשת בגידה.

ההתחשבנות היא לאו דווקא על אותו נושא. לדוגמא, אם יש מישהי שאחראית על הסדר והניקיון בבית היא לאו דווקא תכעס כי בן זוגה לא מנקה כמוה, אלא שהוא לא עושה את הדברים שבאחריותו ומשאיר אותם לאחריותה והיא כבר עמוסה עם פעילויות אחרות שבאחריותה. התגובה בדרך כלל היא האשמה הדדית והתחשבנות על מה אני עושה ולא הוא/היא…

טיפ: חלוקת אחריות מחדש של השותפות הביתית ולקיחת אחריות שתקל על בני זוגנו.
שבו עם בני זוגכם, עשו רשימה של הדברים שקשים ומכבידים עליכם, מה הייתם רוצים שבני הזוג יעזרו לכם ויקלו ומה הם יכולים לקחת תחת אחריותם.
כך נרגיש שגם בני זוגנו פעילים בבית וגם תחושת הוקרה וחיבה גדולה יותר כלפיהם כי הם באו לקראתנו בהקלת העומס שמוטל עלינו.

סיבה נוספת (מני רבות) היא חוסר הערכה של בני הזוג
לעתים אנו מרגישים שאנחנו לוקחים על עצמנו יותר, וזה בסדר כל עוד ישנה הערכה למאמץ שלנו מהצד השני.
כשאין הערכה לפעולות שלנו אנו "נלחמים" על כל טיפת תשומת לב…
לדוגמא, אם אני מוכנה לקחת על עצמי את נושא ההתארגנות בבוקר של הילדים על מנת לאפשר לבן הזוג לנסוע לעבודה מוקדם ובן הזוג לוקח את מאמציי כמובן מאליו ולא מודה לי לעתים, או מחליף אותי בשעת הצורך, אז אני מרגישה שאין הוגנות. שאין הערכה למאמצי הזוגיים והמשפחתיים. ואז שוב מגיעה אותה תחושת התחשבנות של "מה אני עושה לעומתך", "למה רק אני…". ניתן לעצור את זה.

טיפ: בכל יום הקפידו לתת תשומת לב והערכה הדדית לבני זוגכם על הפעולות שעשו וששמתם לב אליהם. הראו להם בדרך זו שאתם ערים למאמץ שלהם ומעריכים אותם על כך. זה לא חייב להיות בהכרח על הדברים הגדולים שהם עושים. אפילו על המעשים הקטנים ביומיום.
(אפילו תלו על המקרר פתקית עם תזכורת לפרגון או תזכורת בנייד לאמצע היום לשלוח הודעת SMS – זה לא מוריד מהאותנטיות של המעשה כי תמיד נחמד לקבל הערכה ותמיכה ועוזר לא לשכוח – עד אשר ייכנס לשגרת חייכם).

רק אתם תוכלו לעזור ולהקל האחד על השני…

"זה לא הים אשר בינינו / זה לא התהום אשר בינינו / זה לא הזמן אשר בינינו / זה – אנו שנינו אשר בינינו" ("זה לא הים" של לאה גולדברג)

 

לייעוץ זוגי באווירה בטוחה לחצו כאן
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 
לדף שלי בפייסבוק לחצו כאן
לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב" לחצו כאן 

 

הפכים בזוגיות זה מצוין

זוכרים שאמרתי שזוגות משלימים זה מצוין?
מה שאנחנו קוראים "הפכים"
יש תפקיד חשוב בקשר הזוגי?

אז הנה עוד דוגמא. 
אני חנונית וקצת "יבשה"
לקחתי את הדברים ברצינות
ופעלתי לפי מה שצריך.

נכנס לחיי בן זוגי
שהוא, איך לומר, חושב מחוץ לקופסא
ולא מרובע כמוני.
הוא צוחק על החיים ועל עצמו,
יודע להשליט הומור יומי בבית
ועקיצות מבדרות בכל הארוחות.

ועכשיו אנחנו מאזנים האחד את השניה: 
אני למדתי לקחת את החיים בקלילות
חושבת על דברים בפרופורציות
ואני הרבה יותר מאושרת היום בזכות זה.
הוא למד לאזן את ההומור כך
שלא יפגע בטעות באחד הנפשות של ילדינו המתוקים.

כך שלמדנו האחד מהשניה
והילדים לומדים משנינו עולם ומלואו.

הפכים זו לא קללה או בעיה.
הפכים זו מתנה לעצמנו ולעולם.

 

 

לייעוץ זוגי באווירה בטוחה לחצו כאן
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 
לדף שלי בפייסבוק לחצו כאן
לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב" לחצו כאן 

זוג מושלם לא יריב לעולם

יש לפעמים ציפייה שזוג מאושר 
או זוג מושלם
לא יריבו לעולם.
שתמיד הכל יהיה בסדר ביניהם.

אז ממש לא, 
אוי ואבוי.
זוג שלא יריב לעולם או שהכל
ביניהם "בסדר"
הוא כנראה זוג אדיש
שהיחסים ביניהם כבר לא משהו.

אצל זוג מאושר או "מושלם"
הוויכוחים ממשיכים
אך בתדירות נמוכה,
בעוצמות קלות בלבד,
תוך כדי הבנה הדדית
כבוד וסבלנות זה לזו.

כי אם לא נתווכח או לא
יהיו בינינו חילוקי דעות
סימן שהכל חופף בינינו
וחיינו מאוחדים עד כדי שעמום המחץ.

לא רוצה לדעת הכל על בעלי.
זה נחמד שבכל פעם אני לומדת משהו חדש
שמדי פעם יש לי תזכורת לגבי מה שטוב לו
או מה הוא לא אוהב.

זה טוב שיש לנו דעות שונות
או ראייה שונה על העולם.
זה עוזר לנו ביומיום
מצחיק או מאתגר אותנו
ואני לומדת ממנו המון.

 

 

לייעוץ זוגי באווירה בטוחה לחצו כאן
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 
לדף שלי בפייסבוק לחצו כאן
לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב" לחצו כאן 

הרגל חדש לשיח זוגי

אני כבר לא אוהבת בשר כבש. 
השתניתי. 
יש עוד דברים שאני כבר לא…
ויש גם דברים שאני פתאום כן
(סבלנית יותר ופחות פוחדת מגבהים).

אבל למה אני מספרת לכם?
כי גם בני הזוג שלנו השתנו.
גם הם כבר לא אוהבים דבר אחד
או פתאום דווקא כן בא להם דבר אחר.

ואנחנו… נותרים בצל,
לא יודעים על השינויים
לא מודעים לחידושים
כבר לא מבינים את בני הזוג
שגם הם השתנו
בדיוק כמונו.

(שלא נדבר על שינויים
שנכפו עלינו עם השנים כמו
לידות או מעברי עבודה ודירה).

אין כמו עכשיו ממש
כדי לקבוע זמן זוגי במהלך השבוע,
זמן בו תשבו ללא ניידים
או שאר מכשירים,
פשוט האחד מול השניה
ותתחילו לתחקר זה את זו
בהכל.
תתחילו בהרגל חדש של שיח זוגי.

כאילו נפגשתם לראשונה. 
כאילו זה דייט ראשון או שני או שלישי.
מה קורה בחייכם כרגע,
מה אתם מרגישים או חווים
מה הייתם שמחים שהיה קורה,
מה הקשיים שאתם נתקלים בהם…

אני מבטיחה לכם שתגלו
דברים חדשים ושונים על בני הזוג.
דברים מפתיעים והרפתקנים.

מיותר לציין שהשיח הזוגי
הוא על קרקע בטוחה ולא מאשימה,
במקום להתלונן תבואו לשיחה
מתוך סקרנות ללמוד מחדש על בני זוגכם.
לעבודה…

 

 

לייעוץ זוגי באווירה בטוחה לחצו כאן
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 
לדף שלי בפייסבוק לחצו כאן
לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב" לחצו כאן 

השוואת הקשר הזוגי שלנו לשל אחרים

חלק בלתי נפרד מעצם קיומנו זו ההשוואה שלנו לאחרים.
מכל הבחינות: הלבוש, הבית, העיסוק, בני הזוג, השגרה וכו'
ועד ירידה לפרטים בכל תחום ותחום.
כולנו רוצים לדעת היכן נמצא ה"יותר טוב" הזה ממה שלנו יש.
וזה בסדר. זה טבעי. כולנו עושים את זה.

בדרך כלל אנחנו מסתכלים בהשוואה על מה שאין לנו
או על מה שאנחנו יכולים להיות או שואפים להגיע.
אם בלימודים לדוגמא, עצם ההשוואה יכולה להביא
אותנו למקום טוב יותר.
לשאיפה שלנו לציונים טובים יותר.
להתאמצות שלנו להיות חזקים יותר,
חכמים יותר, טובים יותר כמו התלמיד ההוא…

יחד עם זאת יש לקחת בחשבון
שאנחנו לא תמיד יודעים מה עומד מאחורי
הילד המוצלח הזה.
ייתכן והילד הזה נטול חברים וכל-כך מסכן וגלמוד
שאין לו דבר אחר לעשות חוץ מללמוד
ובגלל זה ציוניו טובים יותר. האם נרצה להיות בנעליו?

כשאנו באים להשוות יש להבין
שלא תמיד נדע מה עומד מאחורי ההשוואה הזו
.
הרושם החיצוני יכול לתעתע.
זוג שנראה אוהב ומכבד מאוד האחד את השני
אין לדעת מה מתחולל אצלו בבית מאחורי הדלתיים הסגורות.
ייתכן שהם פסקו מלאהוב אחד את השניה ולכן גם לא רבים.
הם אדישים אחד לשניה ורק מכבדים האחד את הפרטיות של השניה.
ואם אומר לכם שהם גם ישנים בחדרים נפרדים?
הייתם מסתכלים על תמונה זו בזווית אחרת?

נכון שאיציק תמיד מוריד את הזבל – אבל זה הדבר היחידי שהוא עושה בבית…

נכון ששמואל מחבק, מנשק ומראה חיבה לאשתו באירועים פומביים – אך מה הייתם אומרים אם אגלה לכם שבבית אשתו עושה בכניעה מה שהוא דורש ממנה בכוח הזרוע?

אנחנו מסתכלים על האחרים ומפרשים לעצמנו את חייהם הזוגיים יחד. אך אין לנו את היכולת לראות מה קורה שם באמת. החייכן יכול להיות קצר רוח. הג'נטלמן יכול להיות בן זוג מכה והמנומסת יכולה להיות בעלת התנהגות פוגענית ומזלזלת.

אז מה עושים?

אנחנו לא בכדי עם בני זוגנו.
לכל זוג הסגנון ודרך החיים אותם הם סיגלו לעצמם וההשוואה לעתים כה קטלנית שביכולתה אף להרוס זוגיות טובה ואת המיוחדות שיצרתם לכם.
יש לזכור שמה שאנחנו הנו מה שאנחנו ומה שבני זוגנו הנו מה שהם.
בן זוג שלעולם לא היה "הנדימן" לא יתחיל להיות כך רק בגלל שבעלה של השכנה עושה הכל בבית… ואשה שלא ידעה ואהבה לבשל לא תתחיל לעשות כך רק משום שהאשתו של חברך הטוב היא בשלנית מקצועית ותמיד יש להם אוכל על השולחן…
צריך לקחת אחריות ולהיות שלמים עם מי שבחרנו לנו לבעל ולאשה ועם "החבילה" שהוא בא אתה. אל לנו לנסות לשנות אף אחד ולבקש מהם להיות אנשים שהם לא…
בנוסף, אם יש משהו שכרגע מפריע לנו בזוגיות או היינו רצים לשנות – יש להחליף את ההשוואה בהבעת בקשה.
יש לדבר על זה. לבקש מבת הזוג להיות פחות פוגענית, להסביר לה היכן זה פוגע בנו, ולחילופין לדרוש מעצמנו להשתדל להתגבר על תחושת הפגיעות כי היא לא מגיע בכוונת זדון אלא מחוסר הבנה או תשומת לב של בת הזוג.
אם היינו רוצים שבן הזוג יהיה קשוב לנו כמו בעלה של חברתנו עלינו לבקש ממנו "הייתי יותר מאושרת יותר אם היינו מקשיבים זה לזה יותר וחולקים את חיינו ואירועי היום ביחד…" אם היינו רוצים שבת זוגתנו תתלבש בצורה מושקעת יותר אנא העצימו אותה והחמיאו לה כשהיא מתלבשת יפה ותגידו לה "שאני אוהב שאת משקיע בלבוש שלך. זה מושך אותי"… ולא "אולי תתחילי להתלבש יותר כמו סיגל…"

אם הדשא של השכן ירוק יותר – תתחילו להשקות את שלכם.
אל תתמקמו על הדשא של השכן, ייתכן שהוא מרוסס בחומרים מסוכנים…

 

לייעוץ זוגי באווירה בטוחה לחצו כאן 
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 
לדף שלי בפייסבוק לחצו כאן
לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב" לחצו כאן 

עמוד 1 מתוך 181234...לסוף »