10 כללים לזוגיות מאושרת בחגים

ישנה תופעה של "גירושים לאחר החגים":
קיימת עלייה משמעותית בבקשת פתיחת תיקי גירושים
בתקופה שלאחר חגי תשרי ופסח (פי 3 משאר ימות השנה).

מדוע?
בעיות בין בני הזוג שהודחקו בהצלחה בימים של שגרה צפות בחגים מעל פני השטח
וגורמות לנו להיות רגישים יותר
ולהתמודד אתם בצורה פחות טובה.
השגרה והנורמטיביות שמופרעת בתקופה זו לא מיטיבה עם בני הזוג.
מפגש עם בני הזוג למס' שעות בימי חול וצליחת הריבים
שונה לגמרי מהתמודדות אתם בימי החג המלאים והרבים.

בשגרה ישנה חלוקת אחריות בטיפול בילדים
ובחגים יש ציפייה שחלוקה זו תשתנה
נוכח העובדה ששני בני הזוג נמצאים בבית.

יחסים מורכבים עם המשפחה המורחבת לא מורגשים כל-כך בימי חול.
אך בחגים כאשר יש אילוץ להיפגש בערבי חג עם המשפחה המורחבת
ואצל מי לקיים את החג (ז"א, המשפחה של מי חשובה יותר)
אז צצות ועולות הבעיות שטואטאו מתחת לשטיח.

מחלוקות כלכליות עולות בין בני הזוג
כיוון שתקופת החגים מאופיינת בהוצאות גבוהות יותר
(ארוחות חג, קניות מרובות, מתנות, חופשות, שיפוצים וכו').
חיכוכים לגבי חינוך הילדים עולים כי אם יש מחלוקות זוגיות בעניין
אז כאשר נמצאים בבית זמן רב עם הילדים חיכוכים אלו יכולים להתעצם.

אז מה עושים?

  1. התכוננו למתחים שיבואו
    היו מודעים שתקופה זו מביאה חיכוכים ונסו למנוע אותם עוד בתחילתם.
    נסו להיות אמפתיים האחד לשניה,
    להתחשב האחד בצורכי השניה,
    חקרו את הקושי האחד של השניה ונסו לעזור כמה שאפשר.
    נסו לשים עצמכם לרגע בעולמו של השני
    ולנהוג באופן שיפחית את הלחץ ובאופן בו אתם הייתם רוצים שינהגו אליכם.
  2. תיאום ציפיות
    דברו האחד עם השניה על התקופה שתבוא.
    איך אתם רואים את המפגש עם המשפחה המורחבת,
    את חלוקת הזמן עם הילדים, המפגש עם החברים,
    מי אחראי על הקניות, ניקיונות, טיולים וכו',
    מה הציפיות שלכם מהחופש והחופשות…
  3. תכנון מראש
    קביעת תכנית לכל יום בימי החג תוך כדי הסכמה הדדית.
    חלקו משימות ושתפו פעולה.
    תכנון זה ימנע ויכוחים מיותרים והפתעות לא נעימות.
    שתפו גם את הילדים בעניין וערכו "טבלת פעילות" ולו"ז יומי.
    התחשבו בצרכים שלהם וברצונותיהם.
    הם יהיו בעניינים ופחות ינדנדו שמשעמם להם…
  4. חלוקת עבודה
    קבעו מראש חלוקת תפקידים בבית, עם הילדים, בניקיון וכו'…
    בחגים שני בני הזוג בבית ומטלות שהיו על כתפיי האחד ביומיום
    יכולות להתחלק כאשר שני בני הזוג בבית.
    פעולה זו תמנע ויכוחים והרגשת ניצול של אחד מבני הזוג
    לעומת אווירת התבטלות אצל השני.
  5. היכן לקיים את החג?
    יש להתכונן ולהחליט כבר עכשיו על הסדרים עם המשפחה המורחבת.
    יש לתכנן טבלה שנתית בה תדעו בדיוק היכן אתם מתארחים
    ותוכלו לפעול מראש בהגינות מול שתי המשפחות.
    עליכם ליידע את המשפחות בהחלטתכם כדי לא להפתיע אותם ברגע האחרון.
    לכל ערב חג יש בדר"כ גם ארוחת חג למחרת.
    יש לקחת את הנושא באופן פרופורציונלי
    ולהבין שניתן לראות את שתי המשפחות.
    לעתים בן זוג אחד טומן ראשו בחול
    ולא מתערב בסכסוך בין הוריו לבני הזוג.
    יש להבין שהנושא גם באחריותו
    ועל כן סכמו קודם את הנושאים יחדיו והיו מאוחדים בהחלטתכם.
  6. זמן אישי
    יש לאפשר זמן איכות לבני הזוג
    לעיסוק בתחביבים אישיים, פגישות עם חברים, צפייה במשחק, סרט וכו' באופן הדדי.
    ישנם ימי חג רבים כך שקצת חופש
    יעניק את הרוגע והמרחב האישי שאנו זקוקים לו.
  7. ההיבט הכלכלי
    החג הנו מסחטת כסף שנובעת משהייה
    מרובה בבית ורצון למצוא פעילויות מחוצה לו,
    מתנות למשפחה, קניות לבית וכו' דבר אשר מצריך התארגנות מראש.
    יש לשבת יחדיו ולבחון את הרצונות והצרכים האישיים
    של כל אחד מבני הזוג ולמצוא יחדיו דרכים להתמודדות.
    אין שחור ולבן. יש להתפשר, לוותר לעתים האחד לשניה
    ולחשוב לדוגמא על קניית מתנות בשווי נמוך יחסית למשפחה
    על מנת שיישאר תקציב גם לבילוי משפחתי רצוי.
    ניתן להגדיר סכום כסף להוצאות השונות
    על מנת שתוכלו לעמוד בהן ולא תגיעו אחרי החגים מופתעים מחשבון הבנק.
  8. זמן בילוי זוגי
    יש חשיבות רבה למציאת זמן זוגי
    בו תבלו שניכם בצורה רומנטית ותכניסו חוויות זוגיות והנאות לקשר ביניכם.
    יש לארגן בייביסיטר מראש כדי לאפשר זאת ללא תירוצים ודחייה.
    ניתן אף לשלוח את הילדים לבני משפחה ליומיים ולארגן בילוי זוגי.
  9. התחשבות הדדית
    יש להתאמץ ולהתחשב האחד בצורכי השני.
    להביא בחשבון את הרגשות השונים האחד של השניה בכל המצבים הקשים להם ולבוא לקראתם.
    אם ארוחה אצל משפחת הבעל מאתגרת עבור האשה
    יש להישאר שם את הזמן הנכון ולא לכפות על האשה זמן רב במחיצתם.
    ככלל, לנסות לתחקר את בני הזוג
    על מנת לקבלת את התשובות הנכונות לקשיים מהם:
    "מה כל-כך מפריע לך ב…?"
    "למה זה כל-כך מפריע לך?"
    "איזה פתרון הגיוני את יכולה להעלות?"
    "מה את צריכה ממני בנושא…?"
    יש גם להקשיב לבני הזוג ולתשובתם
    בלי להפריע להם. אם לא נקשיב לא נבין את התמונה כולה ולא נוכל להגיב בהתאם.
  10. תשומת לב ומתנות קטנות
    זו פעילות שנכונה לכל ימות השנה
    אך בזמן זה היא חשובה על מנת להעביר לבני הזוג
    את המסר שהם לא מובנים מאליהם.
    המתנות הקטנות ישמחו אותם ויזכירו להם
    שאתם חושבים עליהם ומתחשבים בהם.
    תשומת לב לפרטים הקטנים, מילות תודה והערכה,
    פרחים, שוקולד או כל מחווה רומנטית אחרת האהובה עליהם.

בכל מקרה, בחיכוכים בין בני הזוג יש לקחת אחריות ולהגיע לייעוץ זוגי על מנת לפתור את הבעיות לעתיד.

שתהא לכולנו שנת זוגיות מאושרת!

 

לייעוץ זוגי באווירה בטוחה לחצו כאן
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 
לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב" לחצו כאן 

אל תצאו בט"ו באב ובולנטיינ'ס דיי!

"איזה לחץ, עוד לא קניתי לאשתי פרחים! איזה חנות עוד פתוחה עכשיו?" שאל איתי את חבריו לעבודה.
"מעניין איזו מתנה הוא יקנה לי" אמרה תמר. "מעניין אם הוא בכלל יזכור שזה יום האהבה היום" אמרה חברתה, גלי.

בגלל שהגיע יום הולדת או יום אהבה אז אנחנו צריכים לעשות פתאום מעשים ומחוות האחד לשניה?
לקנות דברים? רק בימים אלו מצופה שנצא בהם, נשמח ונחגוג את הזוגיות שלנו?

ודווקא במועדים אלו הפרחים נמכרים במחיר כפול, גם ארוחה במסעדה…  לעומת החנויות שרוכבות על היום הזה להנחות משמעותיות. ונגיד שקיבלתי פרחים או מתנה, אם אשים בפייסבוק תמונה של המתנה שקנה לי בעלי זה ישדר שיש לנו זוגיות טובה? שאנחנו אוהבים?

רק היום הזה משמעותי לאהבה? ומה עם שאר הימים בשנה?

מתי בפעם האחרונה דיברתם ביניכם על דברים טובים, על אהבה, על זיכרונות מהתקופה בה נפגשתם?
מתי בפעם האחרונה קניתם האחד לשניה מתנה או הפתעתם בלי קשר לכלום, סתם כי אתם אוהבים האחד את השניה?
מתי בפעם האחרונה הקדשתם תשומת לב לבני הזוג כי אתם רוצים, כי אתם מתגעגעים ולא כי הגיע המועד…
מתי בפעם האחרונה שמתם לב לדברים שהם מובנים מאליהם בקשר ושאתם לא טורחים להודות עליהם?
מתי בפעם האחרונה יצאתם לסופ"ש רומנטי במלון או נשארתם בבית וארגנתם סידור לילדים כדי שתהיו ביחד יום שלם לבד?
מתי בפעם האחרונה לקחתם יום חופש מהעבודה או אפילו חצי יום חופש והלכתם לאכול ארוחת בוקר ביחד?

 

ותגידו, כשמגיעים "המועדים" האלה, אתם רצים בהיסטריה לחנויות לקנות פרחים, בגדים או תכשיטים זה לזה?
האם אתם מודעים לכך שיש לנשים ציפיות גדולות מיום זה ולגברים אין שמץ של מושג מה לקנות להם?
מהפניקה הגברים הולכים וקונים תכשיט או זר ענק במאות שקלים. האשה מבסוטה
כי יש תחרות סמויה בין החברות מי קיבלה מה ויש לה תמונה יפה להעלות לרשתות החברתיות.
זה מקביל לאיזה בעל מעריך או אוהב את אשתו יותר.
בקיצור, למי יש גדול יותר.

 

זה אמיתי? זו האהבה אותה רציתם?
ריצת האמוק הזו לדוכני הפרחים כדי שהאשה לא תכעס כשתגיעו בידיים ריקות ותגיד לכם:
"למה כולם קיבלו ואני לא? אתה כבר לא אוהב אותי?"
אני רואה את הדוכנים ביום האהבה בהם עומדים גברים מיוזעים וחוששים האם מה שקנו יספק,
האם מה שקנו באמת יראה את ערך האהבה שלהם לנשותיהם.
זה הערך שרציתם להרגיש באהבה?
זו המדידה? גודל זר הפרחים או התכשיט?

 

אני לא נגד, שלא תטעו…
אני בעד לגמרי!!!

רק שהייתי מצפה שזה טקס שיתקיים במהלך כל השנה.
ושבחלום הזוגי שלכם מופיעים גם מחמאות, פרגונים, מתנות קטנות, פשרנות, וותרנות,
תקשורת מכבדת, מילות חיבה והערכה, מגע חם ואוהב, כבוד הדדי, הבנה, אמפתיה,
סבלנות ועוד ערכים שיכולים לצבוע את החברות העמוקה שלכם בצבעים שדומים מאוד
לצבעי הפרחים שיגיעו בזרים קשורים בסרט בערך 3 פעמים בשנה.

אני לא מתכוונת שעכשיו צריך לצפות שהגברים יקנו יותר,
אלא שצריך שהמתנות יהיו הדדיות, קבועות, לאורך כל השנה,
כי המשמעות שלהם תהיה הערכה ואהבה. צריך לזכור לתת גם תקשורת טובה ונכונה, חיבה וקשר חם ואוהב.
להעניק. כמה שיותר.

 

הצעה לבילוי זוגי: 

 

את הזוגיות שלנו אנחנו צריכים לחגוג כל הזמן בלי קשר למועדים הללו.
ולכן,
חבל לכם לבזבז כסף על מתנות או יציאות יקרות ביום שכזה.

שבו בבית, השכיבו את הילדים, סגרו טלוויזיה ואת הניידים שימו בחדר אחר על "שקט" (כן, מה שאתם שומעים).
פתחו בקבוק יין, הכינו מראש מכתב לבני הזוג והקריאו לו אותו.
במכתב כתבו:
כל מה שאתם אוהבים בו, כל מה שאתם מעריכים בו, אם זה קשור אליכם ישירות (דברים שעשה למענכם) או שקשור לתכונות שלו או מעשים ופעולות שלו גם מול אחרים.
כתבו לו על מה אתם מודים לו.
למה אדם זה משמעותי בחייכם.

כתבו בצורה חיובית ונעימה כפי שאתם הייתם רוצים לשמוע דברים על עצמכם.
דמיינו איזה רגשות חיוביים פעולה שכזו יכולה לעורר בכם ובבני זוגכם. תחושות קירבה, הפתעה, גאווה, אושר, שמחה, הקלה, אהבה ורוגע.
איזה כייף יהיה לקבל מבני הזוג הצפה חיובית שכזו (שמחליפה את תלונות היומיום).

שבו האחד מול השניה, שתו יין, תחגגו את הקשר שלכם,
תודו האחד לשניה על הדברים הטובים שהם ממלאים בחייכם
ותאמינו לי שיש לזה ערך גדול הרבה יותר מאשר יציאה או קניית תכשיט.

 

התחילו להכניס את הזמן הזוגי הזה לחייכם בכל יום. תחגגו את הזוגיות כמה שיותר. 
ויותר מזה, אם אין לבני הזוג מספיק דברים לכתוב עליכם, עשו את כל מה שאתם יכולים בשבועות ובחודשים הקרובים על מנת שבפעם הבאה הרשימה תתארך… (זאת אומרת תבחנו את עצמכם ואת התנהלותכם בקשר במקום את הזיכרון שלהם…).
ואל תתחשבנו על כמה שורות לזה היה מה להגיד וכמה לזו… זו לא המטרה. יש כאלו שיודעים להביע טוב יותר בכתיבה או בדיבור לעומת אחרים. המטרה היא להתקרב… לא להתחשבן.

 

הרי בשביל מה אתם ביחד?
רק להקים משפחה וללדת ילדים או גם כדי לחיות עם חבר לחיים שיהיה עד לחיינו, יקל עלינו את המסע האישי ויעזור בצמיחתנו?
מה המשמעות בחיים אלו אם לא נחיה אותם באושר, שמחים בחלקנו ובבני הזוג שבחרנו לנו?

קחו אחריות על הזוגיות ותתחילו לחגוג את החיים,
את הזוגיות בצורה נכונה, כנה ואמיתית,
החיים נראים טוב יותר ככה.

 

לחיזוק והעצמת הקשר הזוגי  לחצו כאן 
לקהילה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב" לחצו כאן 
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 

8 דרכים להימנע מריבים זוגיים במהלך טיול משפחתי

(פורסם ב- YNET במדור יחסים)

מתכננים לצאת הקיץ לטיול משפחתי?
חשוב לזכור שההכנות לטיול מתחילות כבר בבית,
וכך גם היחסים ביניכם.
טיפים שיעזרו לכם לשמור על זוגיות טובה, איחוד ושפיות בטיול המשפחתי

 

1. חלוקת אחריות

לפני שאתם נוסעים לטייל, שבו וחלקו ביניכם רשימת אחריות או מטלות להכנת הטיול.
החליטו מי אחראי על הזמנת הטיסה, המלונות, האטרקציות השונות, הביטוחים או הדפסת החומר, וכן מי מברר מול חברים/אינטרנט/חברות נסיעות על דילים או מסלולים הנוחים למשפחות.
חלקו ביניכם את האחריות על מנת שארגון הטיול לא ייפול רק על אחד מכם (אלא אם כן מדובר בבן זוג פעיל שאוהב לארגן ולהפיק, ובמודע לוקח על עצמו את רוב ההכנות).
נסו לחשוב מי טוב יותר בהרגעת הילדים ומי טוב יותר בבידורם, או בקיצור: מי ייקח אחריות על מה. זכרו ששמירה על זוגיות טובה בטיול המשפחתי לחו"ל מתחילה עוד בתכנון שלו.

 

2. תיאום ציפיות

כל אחד מכם רואה את הטיול קצת אחרת.
האחד רוצה טיול של תרבות ומוזיאונים והשני טיול נוף. האחד אוהב טיול ב"איזי", והשני לרוץ ממקום למקום.
האחד לראות אתרים והשני אוהב קניות ומזכרות.
דברו ביניכם על הציפיות שלכם מהטיול המשפחתי, כדי לשמור על הזוגיות הטובה שיש ביניכם ולא ליפול למלכודות של ציפיות לא מדוברות וברורות.
חשבו מה הייתם רוצים שיקרה ואיך אתם רואים את הדינמיקה המשפחתית.
האם יש הגבלות או התנהגויות שחשוב לכם לשמור בטיול, ועל מה חשוב לכם להקפיד (ערכים, חינוך, למידה, תזונה מאוזנת ולא רק ג'אנק פוד).
האם ניתן להתפשר על סכום לקניות ואפילו שוחחו על מספר החנויות.שבו ומצאו את הדרך האחד לשניה.
דברו על כללים וחוקים שהייתם רוצים לקיים על מנת שתהיו מסונכרנים מול הילדים, ובכל מקרה ותרו, התגמשו והתפשרו על דברים האחד למען השני.
יש מספיק ימים בטיול משפחתי כדי לקיים את הרצונות של שניכם ולהיות קשובים לילדים.

 

3. רשימה משותפת

שבו יחד על רשימה של תכולת המזוודות ומה צריך לקחת לטיול.
גם אם האחד עושה את הרשימה, שתפו את השני על מנת שיזכיר דברים ששכחתם לרשום או לקחת ("טובים השניים מן האחד").
טוב שיש שיתוף פעולה כי אנחנו לא יכולים להיות אחראיים על הכל.
לפעמים אנחנו שוכחים לקחת את הדברים הכי קטנים שאחר כך מתברר כחשובים (פיג'מה, מברשת שיניים, תחתונים, כדור לכאב ראש).
בכל אופן, אל תאשימו האחד את השני בהאשמות בסגנון "אתה רואה? שכחת להביא את…".
זכרו, כמעט בכל מקום אפשר לקנות הכל, וטיול משפחתי לחו"ל צריך להמשיך (ולא לקלקל) את הזוגיות הטובה שהיתה בארץ.

4. שמירה על קור רוח

היו מודעים לכך שהטיול לא חייב לעבור 100% איך שתכננתם, ושאנחנו ובני זוגנו לא אנשים מושלמים.
יהיו בעיות שתצטרכו למצוא להן פתרון במקום או לבצע שינוי מסלול כי מתקן או מקום מסוים שרציתם לבקר בו נסגרו לרגל שיפוצים, או שמזג האוויר המקומי לא אפשר זאת.
לא משנה מה משתבש, החליטו וקבעו ביניכם שאתם שומרים על קור רוח.
הטיפ שלי:
כשקורה משהו עצרו, הסתכלו האחד לשניה בעיניים, חייכו האחד לשניה, תתחבקו ותזכרו שאתם פה למען המשפחתיות והילדים והאושר של כולם.
קחו בחשבון שסביר להניח שהילדים לא ישבו בשילוב ידיים במושב האחורי ויביטו מהנוף ללא מריבות עם האחים.
אז היו סבלניים גם כלפיהם וכלפי השעמום, התסכול או המתח בו הם לחוצים.
חשבו מראש על משחקי מילים ודרכים להפגת השעמום בנסיעות או הביאו אתכם דיסקים לשמיעה מהארץ.

 

5. סבלנות הדדית

היו סבלניים האחד לשניה ברגעי משבר או בקשיים מסוימים שצצים בטיול.
מצאו פתרונות שונים (אולי תוך שיתוף הילדים), ובכל מקרה, היו רכים ואמפתיים האחד עם השניה.
אל תאשימו ותאמרו "אמרתי לך" על תכנון שלא עלה יפה.
אל תשפטו או תבקרו את השני כי שניכם התאמצתם למסע הזה, ושניכם רוצים שהוא יעבור בנעימים ובכיף.
היו משענת האחד לשניה כדי שיוכלו לבטוח בכם והביעו רכות במילים כגון: "לא נורא, אי אפשר היה לצפות את זה", "בפעם הבאה שזה יקרה יהיה טוב יותר", או "אין כבר מה לעשות כרגע, אז חבל שזה יהרוס לנו את מצב הרוח. נראה מה אפשר לעשות אחרת".

 

6. תקשורת נכונה

גם אם יש בעיה והדברים לא נעשו בצורה שתכננתם או שקבעתם, ואתם עכשיו ממש כועסים או פגועים או עצבניים – עצרו!
קחו אחריות על המילים ועל הטונים שתביעו, כי מולכם עומד בן זוג שנמצא באותה בעיה כמוכם, והתפרצות זעם לא תקדם אתכם לשום מקום.
אם אתם כועסים ומאוכזבים, נסו להסביר זאת במילים ובשפה מרוככת.
תבקשו שיתנצלו או שיחבקו או שיסבירו או כל דבר שיקל עליכם, אך השתדלו להעביר את המסר בתקשורת נכונה וטובה.

7. קחו אחריות

כאשר הילדים מציקים או מרגיזים אחד מכם יותר מאשר את השני, קחו אחריות ותהיו עם הילדים כדי שבן הזוג הכועס ינוח קצת ויירגע.
זוגיות טובה זו זוגיות שבה אתם לוקחים את המושכות לידיים כלשצד השני קשה.
אין טעם שכולם יתעצבנו ויתרגזו. גם לילדים יש סיבות לעתים להיות משועממים או עייפים.
גלו סבלנות כלפי קוצר רוחו של בן הזוג ועזרו לו להירגע (וגם לילדים).

8. ברכו על הטוב

אל תשכחו לנצור רגעים קסומים שלכם ושל הילדים.
הסתכלו על מה שטוב, על מה שהולך חלק.
תודו על הילדים המקסימים שלכם ותגידו להם את זה בכל יום.
תחמיאו להם על ההתנהגות הטובה שלהם ואל תחכו רק להעיר האחד לשני או לילדים.
ברכו את הטוב שזכיתם לו, פרגנו האחד לשני על הארגון החכם, המסלולים המהנים, החשיבה על הילדים, הוויתור או ההתגמשות האחד לשניה, כמו גם על האפשרות שלכם לטייל עם ילדיכם הנהדרים ולראות מקומות שונים ויפים.
לא כולם זוכים לטיול כזה.

זכרו ללכת יד ביד או מחובקים.
אל תזניחו את הזוגיות.
תהנו מישיבה בבית קפה האחד לצד השניה וזכרו לצלם גם את עצמכם.
שיהיה לכם טיול מהנה וכייפי עם כל המשפחה ואל תשכחו להנות גם מהזוגיות!

בהצלחה!

רוצים פשוט לשוחח, לשאול שאלות או לראות אם אני מתאימה לכם למפגש –
אתם יותר ממוזמנים ליצור קשר 054-9455660
או למלא פרטים ב'צרו קשר' ואני אחזור אליכם

לחיזוק ושיפור הקשר הזוגי  לחצו כאן 
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 
לקהילה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב" לחצו כאן 

איך לצאת לחופשה רומנטית ולא לחזור כעוסים

(פורסם ב- YNET במדור יחסים)

חופשות זוגיות רבות מתחילות בהתרגשות וצפייה
ומסתיימות בריבים, האשמות ואכזבות הדדיות.
כל הטיפים שיאפשרו לכם להקדים תרופה למכה,
ולהפחית את הדרמות הצפויות:

  1. תיאום ציפיות ותכנון מתאים

בני זוג רבים מסכימים ביניהם על יעד לטיול, כאשר לכל אחד מהם מחשבה שונה בראש לגבי ההתנהלות בחופשה.
האחד רוצה בטן גב, השנייה מעוניינת לעלות על כל הר, האחד רוצה לראות משחק כדורגל מקרוב, והשנייה מעוניינת בשופינג רציני.
אחת רוצה להיכנס לכנסיות ומוזיאונים, והשני לא מבין מה היא רוצה ממנו בכלל.
מה עושים? מתאמים!
יושבים ביחד בבית, ומתכננים את הטיול.
משמיעים את הרצונות שלכם, את הציפיות, מספרים על היעדים והאטרקציות שהייתם שמחים לראות או לחוות, חושבים ביחד כיצד ניתן לענות על הציפיות של שניכם, ובטח שלא משאירים את זה לרגע האחרון.

  1. חלוקת אחריות

בחרתם יעד. מה עכשיו?
מי מזמין את הכרטיסים? מי מחפש מלון? מי מחפש אירועים או אטרקציות במקום?
מי מתחיל לחשוב אם יש בכלל מזוודה, ואצל מי משאירים את הילדים?
לעתים בני הזוג עסוקים במחשבות על רגעי הכיף שמחכים להם ושוכחים לדאוג לדברים החשובים, או שהם מצפים שבני הזוג יעשו בשבילם את הסידורים כי ככה היה בפעם שעברה, או שהם עצמם פחות טובים בזה.
זה לא נורא, כמובן, כל עוד מוודאים שהאדם שנושא באחריות רוצה בכך.
ואם לא, מחלקים את האחריות ונותנים לכל אחד להיות אחראי על התחום שהוא הכי מבין בו.

  1. רשימה משותפת

הכינו רשימה משותפת של כל הדברים שחשוב לכם לקחת במזוודה.
גם אם אחד מכם אחראי על הרשימה, עברו עליה ביחד כדי לראות שכל מה שהייתם רוצים או צריכים לקחת אתכם לחו"ל נמצא שם.
בדיקה משותפת של הרשימה תמנע תלונות של בני הזוג בהמשך.
זכרו שגם אם שכחתם דבר מה, ברוב המקומות בעולם אפשר להצטייד בחסר.

  1. תקציב כלכלי

יש לשבת בבית לפני הנסיעה ולחשב תקציב ברור:
כמה כסף אנחנו מקציבים לאוכל ומסעדות, כמה לקניות לילדים, כמה לעצמנו וכמה לנסיעות.
ברגע שיהיה לנו תקציב ברור או יחסית ידוע מראש, יהיה קל יותר להתנהל, וזה ימנע מצב של אכזבה מציפיות שלא דובר עליהן לפני כן.

  1. להחליף תלונה בבקשה

לא פעם אנחנו מגיעים לטיול שלנו מלאי פחדים וחששות שמעוררים בנו לחץ ומתח, שיוצאים בסוף על בני הזוג שלנו.
אנא דברו על המקרים הללו כבר בבית.
ספרו זה לזה מה אתם חושבים שיקשה עליכם, ממה אתם פוחדים, מה יכול להקל עליכם ומה בן הזוג יכול לעשות כדי להרגיע אתכם.
כך תוכלו להתגבר על הקשיים ואפילו להעריך את בני הזוג שלכם על העזרה.

  1. שמירה על קור רוח ותקשורת מכבדת

לעתים קרובות התוכניות בחו"ל משתבשות:
רכבת מתאחרת וגורמת לנו להפסיד טיסה, רכב שכור שניזוק, יום חג לא מתוכנן בו האטרקציות סגורות, וכן הלאה.
במקרים כאלו אנחנו עלולים להילחץ, ומתוך מתח וחוסר האונים שלנו גם להגיב בחוסר סבלנות, בטונים גבוהים ובאופן רגשי שלילי כלפי בני הזוג.

יש לזכור שאם נתקלים בבעיה פתאומית או במשהו שלא הלך לפי התכניות, אתם שניכם שם ביחד, ושניכם תתגברו על הקושי.
אז שמרו על שפה מכבדת ועל התנהגות מאופקת.
שמירה על קור רוח תעזור לכם לחשוב בבהירות על הנושא ולהיחלץ ממנו בצורה הטובה ביותר.
וגם אם תפסידו משהו מהעניין הזה, לפחות יישאר לכם זיכרון זוגי משותף ממצב שהשתבש אבל עברתם אותו ביחד.

 

  1. גמישות וותרנות

אתם נמצאים במקום אחר, לא מוכר ולרוב עם מגבלות בזמן.
ממקום זה יש לגלות סבלנות להנאות של בני הזוג, ולגלות ותרנות באופי הפעילויות המשותפות.
אם צד אחד מעוניין רק בשיטוטים ברחובות והשני מעוניין גם בביקור במוזיאונים, ניתן להתגמש על ביקור במוזיאון אחד מועדף, תוך שיטוט מאוזן ברחובות.
גלו גמישות וזכרו שההנאה של שניכם חשובה לאיכות הטיול.

  1. מרחב אישי

גם בנסיעה זוגית יש כאלו שהמרחב האישי מאוד חשוב להם.
הם זקוקים לשעה של שקט בחדר, לקריאה או לסתם התבטלות מול הטלוויזיה.
יש לאפשר האחד לשני את המרחב האישי, את ההנאה בלהיות עצמנו, גם בטיול זוגי ורומנטי.
יש כאלו שירצו לנוח באמצע היום, ויש מי שיעדיף לטייל קצת ברחובות לבדו.
זה לא מחליף את הקשר ההדוק או את ההנאה.
להיפך, בני הזוג יעריכו מאוד את העובדה שאפשרתם להם ליהנות בדרך שהיו זקוקים לה, וימשיכו את הטיול הזוגי בהנאה ורצון.

  1. שלאף שטונדה

אם יש לכם מספיק זמן בטיול הזוגי שלכם, אני ממליצה לכם לאפשר לעצמכם ליהנות קצת במלון, בחדר או בכל מקום בו תלונו.
לא חייבים לרוץ לכל אתר תיירותי או לעלות על כל אטרקציה.
תאפשרו לעצמכם ליהנות מקצת רומנטיקה בחדר, אפילו למשך בוקר שלם, עם אמבטיה מפנקת, שתיה אהובה או כל מה שאתם אוהבים לעשות כזוג ומזמן לא יצא לכם לחוות.

  1. חיבור וחיבוק

אל תשכחו ליהנות, לפנק אחד את השני, לחבק ולנשק.
אל תשכחו להיות שם זה בשביל זו וליהנות מהרגעים הקסומים והמתוקים שלכם יחד.
תחזירו לעצמכם את ההליכה יד ביד, את הקרבה שאולי הלכה לאיבוד, את התשוקה ואת הכיף הזוגי.
דברו זה עם זו על החיים שלכם, על דברים שלא יוצא לכם כמעט לדבר עליהם, על הרצונות והצרכים שלכם, ובעיקר הזכירו לבני הזוג מה אתם אוהבים ומעריכים בהם.
החזירו לעצמכם את האנרגיות הטובות, ההנאה הזוגית והתאהבו מחדש זה בזו.

בהצלחה!

רוצים פשוט לשוחח, לשאול שאלות או לראות אם אני מתאימה לכם למפגש –
אתם יותר ממוזמנים ליצור קשר 054-9455660
או למלא פרטים ב'צרו קשר' ואני אחזור אליכם

לחיזוק ושיפור הקשר הזוגי  לחצו כאן 
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 
לקהילה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב" לחצו כאן 

כפתורי ההפעלה בזוגיות

לכל אחד מאיתנו יש כפתור הפעלה נסתר
(הידוע גם בשם: טריגר)
שאפילו עד כתיבת שורות אלו הוא לא ידוע ונסתר מעינינו.
איך הדבר יכול להועיל לנו בזוגיות
ולמנוע וויכוחים או מריבות מיותרים?

כפתור ההפעלה הוא הכפתור שכאשר בני הזוג לוחצים עליו
(במודע או שלא במודע)
אנחנו מתחילים להתעצבן, לכעוס, להשתגע או להיעלב.

לאורך חיינו אנחנו חווים חוויות והתנסויות
שונות ומשונות במקומות שונים וברגעים מסוימים
שמפעילים אצלנו רגישות מסוימת.

זה יכול להיות כנגד אנשים מסוימים,
חפצים, מילים מסוימות, קולות וצלילים
או כל דבר פיסי או פסיכולוגי שמעורר אצלנו
תגובה רגשית.

אותה תגובה רגשית מופעלת בכל פעם מחדש
כאשר בני הזוג נוגעים
בכפתור ההפעלה שמפעיל אותה.

אם היה אבא שהיה קורא לבתו בשמות,
מעליב ופוגע והיא חשבה שזה חלף מחייה
מכיוון שעזבה את הבית בגיל צעיר,
היא מוצאת שהיא
פוגשת שוב את אותן מילים מרומזות
או ישירות, או טון הדיבור המוכר
שהפעם מגיע מכיוונו של בעלה
בשעת ריב או וויכוח קולני.

אותה תגובה רגשית, הטריגר,
יכול להגיע מהילדות (כמו בדוגמא)
מחוויה טראומטית או מקשר רומנטי קודם.

מה שחשוב לדעת הוא שלכולנו יש
אותם כפתורי הפעלה (טריגרים)
וככל שנדע מה הם,
ומה מדליק אותם אצלנו
כך נדע להתמודד אתם.

עוד יותר חשוב הוא לעדכן
את בני הזוג בכפתורי ההפעלה האלו שלנו
על מנת שלא ישתמשו בהם נגדנו.
שלא יפעילו אותם בכוונה או בלי כוונה.

לדוגמא: אם אחד רגיש לביקורת,
אז בן זוגו יבוא אליו בנימה מעודנת
כאשר הוא רוצה להעיר לו על משהו.

השיח האינטימי בין בני הזוג
על כפתורי ההפעלה האלו 
יאפשר לנו להגן האחד על השניה
מלהיות מופעלים.
זה גם יוצר הבנה רגשית עמוקה בין בני הזוג.
אולי לא נוכל להימנע מהם לגמרי,
אך ברגע שאנחנו מודעים להם
נוכל לעשות ככל יכולתנו
על מנת להקל על בני הזוג
במצבים מסוימים.

 

לחיזוק ושיפור הקשר הזוגי  לחצו כאן 
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 
לקהילה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב" לחצו כאן 

עמוד 1 מתוך 191234...לסוף »