איך להציל את הנישואים שלך כאשר אתם הפכים באישיותכם

תרגום חופשי לכתבה מבלוג פסיכולוגי ע"י חברת 'אימאגו' ניו יורקית, כריסטין פטריק:

נמשכים זה לזו אבל הפכים? אז הנה מה שעליכם לעשות כאשר ההבדלים מפרידים ביניכם.

אומרים שניגודים נמשכים זה לזה ושיכולים להיות דבר טוב לנישואים מאושרים או לבניית זוגיות אך זה עדיין מפחיד לגלות שהאדם בו התאהבתם הוא אדם שונה לגמרי מכם.

התאמה זוגית היא בוודאי חשובה אבל במקום להתלונן על זה אולי יעזור לכם לדעת שזה שכיח מאוד גם בקרב זוגות שיש להם זוגיות בריאה. כבני זוג אתם בוודאי רואים את אתגרי החיים וההזדמנויות שלהם מנקודת ראות שונה וכנראה שגם יש לכם גישות שונות כדי להתמודד עם עליות וירידות בחיים.

המפתח שישמור על הנישואים שלכם תחת התנאים האלה מונח בכך שלא תטעו לחשוב שההבדלים האלה גורמים לחוסר התאמה ביניכם, כי זה לא.

כשאתם לוקחים רגע להבין כיצד ההבדלים ביניכם יכולים להשלים אתכם בהיבט הזוגי, תמצאו שזה שאתם שונים או הפכים יכול להיות מתכון מנצח לנישואים נהדרים.

זה שיש לכם דפוסי אישיות שונים לא אומר שאתם לא חולקים את אותם ערכים. להיפך,  לנישואים חזקים וארוכי טווח ערכי ליבה משותפים הם חיוניים.

לא זאת בלבד שזה שאתם מנוגדים יכול להציל את הנישואים שלכם, הבדלים אלה הם אלו שעוזרים לנישואים ארוכי טווח ומאושרים.

השלב הרומנטי 

בתחילת ההיכרות והחברות, בני הזוג נמצאים בשלב רומנטי בו המוח מושפע מהתהוות מסוימת של נוירוטרנסמיטורים כמו דופמין ואחרים שאחראיים לתחושת התרוממות הרוח שאתם כל-כך מכירים בתחילתה של התאהבות.

יש להבת התרגשות ותחושה של הרפתקה חדשה. הדרך לא ידועה ומסתורית וכך גם בני הזוג אך כיוון שהזוג תחת שיכרון הם כנראה לא רואים את בני הזוג בבהירות. במקום זה, בני הזוג משליכים זה על זה את החלומות והרצונות והצרכים שהם היו רוצים לראות בקשר, ומתעלמים או לא רואים בכלל את הדברים אותם הם לא אוהבים בבני הזוג.

בסופו של דבר הכימיקלים האלה נעלמים ומתאדים ובני הזוג כבר לא תחת ההשפעה שלהם ולא במצב של אופוריה. הם כבר לא מסתכלים זה על זה דרך משקפיים ורודות והם יכולים להתחיל לחוש הרוסים ומתוסכלים מכך שבני הזוג הנפלאים שלהם הפכו למטרד גדול.

וזה בסדר. זה התהליך, ולמרות שנראה שירח הדבש הסתיים לו הנישואים האמיתיים מתחילים עכשיו.

העושה והנמצא 

ביחסים רומנטיים יש בדרך כלל את העושה יותר שנקרא "DO-ER" ואת הסביל, הנמצא שנקרא "BE-ER".

ה- DO-ER, אלו האנשים שמרגישים אחראיים לחיים. הם דואגים שהכל נעשה כמו שצריך, הם אלו שיארגנו יציאות ובילויים, פגישות עם חברים או חופשות. הם גם מרגישים אחראים יותר לתקשורת ולחיבור בינם לבין בני הזוג.

ה- BE-ER, הם אנשים שמשגשגים בחיים פחות מובנים. הם מרגישים מוגבלים במבנה של לוח זמנים, פעילויות שנקבעו מראש, ומרגישים בכך שהעולם נמצא בכאוס. הם ידאגו להנות ע"י מציאת רגעים של רוגע ודממה. הם יזכירו לאנשים לעצור ולהריח את הורד. אנשים אלו רוצים רק להיות. עבורם לרוץ בחיים זו לא דרך לחיות.

כמובן שכולנו סוחבים את שני הדפוסים הללו והבעיה נוצרת כאשר אחד סוחב את האחד הדפוסים מעבר לאיזון, מה שיצור שבריריות, כעס, התנגדות, טינה או התדרדרות בנישואים.

זכרו שאם הייתם נישאים למישהו בדיוק כמוכם, שניכם הייתם משתעממים למוות בנישואים שלכם.

דמיון מביא קיפאון שמתערבב עם יכולת חיזוי שהורגת את התשוקה, לא רק תשוקה מינית אלא התשוקה לחיים.

אולי יותר מאשר להשתעמם במערכת היחסים שלכם, כשאתם נישאים למישהו בדיוק כמוכם, אין מספיק תנופה לצמיחה אישית. הלמידה והצמיחה האישית הטובה ביותר מתבצעת בתוך מערכת היחסים שלנו ולכן הזוגיות שלנו אמורה להיות מהנה אך גם מאתגרת אותנו באותה מידה.

ארבעת הדרכים לשיפור ההתאמה ביניכם 

אם אתם ממש רוצים לדעת איך להציל את הנישואים שלכם, הרי לכם 4 דרכים לשיפור דפוסי ההתאמה שלכם כאשר אתם זוג מנוגד:

  1. קחו צעד אחורה

אם ההבדלים ביניכם מקשים זה על זה, עצרו ונשמו. בדקו עם עצמכם אם יש לכם חלק בנושא ובלי שיפוטיות קבלו את זה שיש לכם רגש מסוים בנושא. זה לא שהרגש השלילי זה אתם. קחו הפסקה. הסיטו את תשומת הלב של המוח מהנושא כך שתוכלו להחזיר לכם את קור הרוח והכוח כדי לענות בהתחשבות ולא מתוך רגשנות לנושא.

 

  1. תמשיכו ללמוד על בן הזוג שלכם

זה אולי נשמע מוזר כי רוב הזוגות יודעים הרבה אחד על השני במיוחד אם הם חיים זמן רב ביחד. אבל זכרו, המוח שלכם אוהב דברים חדשים ומרגשים אז תנו לו את מה שהוא רוצה – ותעמיקו את הקשר והידע שלכם בתהליך.

 

  1. תהיו נוכחים

תהיו נוכחים מול בני הזוג כפי שהייתם נוכחים בתחילת ההיכרות ביניכם. תהיו מסוקרנים לגבי בני הזוג כאילו הוא איזה זר מסתורי שתרצו ללמוד עליו כמה שיותר. תחזירו את ההתפעמות מולו ותהיו מסוקרנים שוב. שמרו על מערכת היחסים שלכם רעננה ומחודשת.

 

  1. תמצאו הזדמנויות לגדילה עצמית

במקום לחזור על המשפטים הישנים שלכם של "למה הם לא עושים יותר או נמצאים יותר", תעשו מעשה. אם אתה אחד שעושה (DO-ER) אז תהיה (BE) יותר ואם אתה אחד שנמצא (BE-ER) אז תעשה (DO) יותר.
למרות שזה מרגיש מנוגד לאינטואיציה וקשה לביצוע, אם תמתחו את האזורים שבאופן אישי מאתגרים אתכם, זה יאפשר לכם להתפתח ולפתח את השרירים הלא מפותחים שלכם.
באופן פרדוקסלי זה ייצור פחות התנגדויות מבני הזוג וסביר מאוד להניח שתקבלו חזרה את מה שאתם צריכים. במקום לנסות שבני הזוג יראו את הדברים בדרך שלכם ואפילו לצפות מהם שיהיו אתם, תעשו מאמץ גדול יותר בלהבין אותם. תצרו אווירה שבה הם ירגישו בטוחים לחלוק אתכם, עם הקשבה עמוקה ללא הפרעות.
נסו להבין אותם. זה לא אומר שאתם צריכים להסכים למה שהם אומרים, אלא להבין את עולמם.

הזכירו לעצמכם בכל יום שאתם ובני זוגכם הם לא אותו בן אדם.

 

בכל מערכת יחסים יהיו שם שניים. זה טוב.
כל מערכת יחסים זו הזדמנות לצמיחה ובן זוג רומנטי יכול להיות המורה המשמעותי ביותר עבורך.
מה שבן הזוג שלך צריך ממך, יכול מאוד להיות שזה המפתח לצמיחה שלך והפוך.
מבלי לדעת את זה, אתם תתנו אחד לשני מתנה, והזדמנות לחיים מלאים יותר.

זו הסיבה למה אתם לא רק נמשכים לשונים מכם אתם אלא אפילו מרוויחים מלהיות בקשר אתם.

 

רוצים לדעת איך ליישם את השלבים ולהנות מהקשר גם אם אתם הפכים? לחצו כאן
לקהילה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב" לחצו כאן 
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 

10 כללים לזוגיות מאושרת בחגים

ישנה תופעה של "גירושים לאחר החגים":
קיימת עלייה משמעותית בבקשת פתיחת תיקי גירושים
בתקופה שלאחר חגי תשרי ופסח (פי 3 משאר ימות השנה).

מדוע?
בעיות בין בני הזוג שהודחקו בהצלחה בימים של שגרה צפות בחגים מעל פני השטח
וגורמות לנו להיות רגישים יותר
ולהתמודד אתם בצורה פחות טובה.
השגרה והנורמטיביות שמופרעת בתקופה זו לא מיטיבה עם בני הזוג.
מפגש עם בני הזוג למס' שעות בימי חול וצליחת הריבים
שונה לגמרי מהתמודדות אתם בימי החג המלאים והרבים.

בשגרה ישנה חלוקת אחריות בטיפול בילדים
ובחגים יש ציפייה שחלוקה זו תשתנה
נוכח העובדה ששני בני הזוג נמצאים בבית.

יחסים מורכבים עם המשפחה המורחבת לא מורגשים כל-כך בימי חול.
אך בחגים כאשר יש אילוץ להיפגש בערבי חג עם המשפחה המורחבת
ואצל מי לקיים את החג (ז"א, המשפחה של מי חשובה יותר)
אז צצות ועולות הבעיות שטואטאו מתחת לשטיח.

מחלוקות כלכליות עולות בין בני הזוג
כיוון שתקופת החגים מאופיינת בהוצאות גבוהות יותר
(ארוחות חג, קניות מרובות, מתנות, חופשות, שיפוצים וכו').
חיכוכים לגבי חינוך הילדים עולים כי אם יש מחלוקות זוגיות בעניין
אז כאשר נמצאים בבית זמן רב עם הילדים חיכוכים אלו יכולים להתעצם.

אז מה עושים?

  1. התכוננו למתחים שיבואו
    היו מודעים שתקופה זו מביאה חיכוכים ונסו למנוע אותם עוד בתחילתם.
    נסו להיות אמפתיים האחד לשניה,
    להתחשב האחד בצורכי השניה,
    חקרו את הקושי האחד של השניה ונסו לעזור כמה שאפשר.
    נסו לשים עצמכם לרגע בעולמו של השני
    ולנהוג באופן שיפחית את הלחץ ובאופן בו אתם הייתם רוצים שינהגו אליכם.
  2. תיאום ציפיות
    דברו האחד עם השניה על התקופה שתבוא.
    איך אתם רואים את המפגש עם המשפחה המורחבת,
    את חלוקת הזמן עם הילדים, המפגש עם החברים,
    מי אחראי על הקניות, ניקיונות, טיולים וכו',
    מה הציפיות שלכם מהחופש והחופשות…
  3. תכנון מראש
    קביעת תכנית לכל יום בימי החג תוך כדי הסכמה הדדית.
    חלקו משימות ושתפו פעולה.
    תכנון זה ימנע ויכוחים מיותרים והפתעות לא נעימות.
    שתפו גם את הילדים בעניין וערכו "טבלת פעילות" ולו"ז יומי.
    התחשבו בצרכים שלהם וברצונותיהם.
    הם יהיו בעניינים ופחות ינדנדו שמשעמם להם…
  4. חלוקת עבודה
    קבעו מראש חלוקת תפקידים בבית, עם הילדים, בניקיון וכו'…
    בחגים שני בני הזוג בבית ומטלות שהיו על כתפיי האחד ביומיום
    יכולות להתחלק כאשר שני בני הזוג בבית.
    פעולה זו תמנע ויכוחים והרגשת ניצול של אחד מבני הזוג
    לעומת אווירת התבטלות אצל השני.
  5. היכן לקיים את החג?
    יש להתכונן ולהחליט כבר עכשיו על הסדרים עם המשפחה המורחבת.
    יש לתכנן טבלה שנתית בה תדעו בדיוק היכן אתם מתארחים
    ותוכלו לפעול מראש בהגינות מול שתי המשפחות.
    עליכם ליידע את המשפחות בהחלטתכם כדי לא להפתיע אותם ברגע האחרון.
    לכל ערב חג יש בדר"כ גם ארוחת חג למחרת.
    יש לקחת את הנושא באופן פרופורציונלי
    ולהבין שניתן לראות את שתי המשפחות.
    לעתים בן זוג אחד טומן ראשו בחול
    ולא מתערב בסכסוך בין הוריו לבני הזוג.
    יש להבין שהנושא גם באחריותו
    ועל כן סכמו קודם את הנושאים יחדיו והיו מאוחדים בהחלטתכם.
  6. זמן אישי
    יש לאפשר זמן איכות לבני הזוג
    לעיסוק בתחביבים אישיים, פגישות עם חברים, צפייה במשחק, סרט וכו' באופן הדדי.
    ישנם ימי חג רבים כך שקצת חופש
    יעניק את הרוגע והמרחב האישי שאנו זקוקים לו.
  7. ההיבט הכלכלי
    החג הנו מסחטת כסף שנובעת משהייה
    מרובה בבית ורצון למצוא פעילויות מחוצה לו,
    מתנות למשפחה, קניות לבית וכו' דבר אשר מצריך התארגנות מראש.
    יש לשבת יחדיו ולבחון את הרצונות והצרכים האישיים
    של כל אחד מבני הזוג ולמצוא יחדיו דרכים להתמודדות.
    אין שחור ולבן. יש להתפשר, לוותר לעתים האחד לשניה
    ולחשוב לדוגמא על קניית מתנות בשווי נמוך יחסית למשפחה
    על מנת שיישאר תקציב גם לבילוי משפחתי רצוי.
    ניתן להגדיר סכום כסף להוצאות השונות
    על מנת שתוכלו לעמוד בהן ולא תגיעו אחרי החגים מופתעים מחשבון הבנק.
  8. זמן בילוי זוגי
    יש חשיבות רבה למציאת זמן זוגי
    בו תבלו שניכם בצורה רומנטית ותכניסו חוויות זוגיות והנאות לקשר ביניכם.
    יש לארגן בייביסיטר מראש כדי לאפשר זאת ללא תירוצים ודחייה.
    ניתן אף לשלוח את הילדים לבני משפחה ליומיים ולארגן בילוי זוגי.
  9. התחשבות הדדית
    יש להתאמץ ולהתחשב האחד בצורכי השני.
    להביא בחשבון את הרגשות השונים האחד של השניה בכל המצבים הקשים להם ולבוא לקראתם.
    אם ארוחה אצל משפחת הבעל מאתגרת עבור האשה
    יש להישאר שם את הזמן הנכון ולא לכפות על האשה זמן רב במחיצתם.
    ככלל, לנסות לתחקר את בני הזוג
    על מנת לקבלת את התשובות הנכונות לקשיים מהם:
    "מה כל-כך מפריע לך ב…?"
    "למה זה כל-כך מפריע לך?"
    "איזה פתרון הגיוני את יכולה להעלות?"
    "מה את צריכה ממני בנושא…?"
    יש גם להקשיב לבני הזוג ולתשובתם
    בלי להפריע להם. אם לא נקשיב לא נבין את התמונה כולה ולא נוכל להגיב בהתאם.
  10. תשומת לב ומתנות קטנות
    זו פעילות שנכונה לכל ימות השנה
    אך בזמן זה היא חשובה על מנת להעביר לבני הזוג
    את המסר שהם לא מובנים מאליהם.
    המתנות הקטנות ישמחו אותם ויזכירו להם
    שאתם חושבים עליהם ומתחשבים בהם.
    תשומת לב לפרטים הקטנים, מילות תודה והערכה,
    פרחים, שוקולד או כל מחווה רומנטית אחרת האהובה עליהם.

בכל מקרה, בחיכוכים בין בני הזוג יש לקחת אחריות ולהגיע לייעוץ זוגי על מנת לפתור את הבעיות לעתיד.

שתהא לכולנו שנת זוגיות מאושרת!

 

לייעוץ זוגי באווירה בטוחה לחצו כאן
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 
לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב" לחצו כאן 

אל תצאו בט"ו באב ובולנטיינ'ס דיי!

"איזה לחץ, עוד לא קניתי לאשתי פרחים! איזה חנות עוד פתוחה עכשיו?" שאל איתי את חבריו לעבודה.
"מעניין איזו מתנה הוא יקנה לי" אמרה תמר. "מעניין אם הוא בכלל יזכור שזה יום האהבה היום" אמרה חברתה, גלי.

בגלל שהגיע יום הולדת או יום אהבה אז אנחנו צריכים לעשות פתאום מעשים ומחוות האחד לשניה?
לקנות דברים? רק בימים אלו מצופה שנצא בהם, נשמח ונחגוג את הזוגיות שלנו?

ודווקא במועדים אלו הפרחים נמכרים במחיר כפול, גם ארוחה במסעדה…  לעומת החנויות שרוכבות על היום הזה להנחות משמעותיות. ונגיד שקיבלתי פרחים או מתנה, אם אשים בפייסבוק תמונה של המתנה שקנה לי בעלי זה ישדר שיש לנו זוגיות טובה? שאנחנו אוהבים?

רק היום הזה משמעותי לאהבה? ומה עם שאר הימים בשנה?

מתי בפעם האחרונה דיברתם ביניכם על דברים טובים, על אהבה, על זיכרונות מהתקופה בה נפגשתם?
מתי בפעם האחרונה קניתם האחד לשניה מתנה או הפתעתם בלי קשר לכלום, סתם כי אתם אוהבים האחד את השניה?
מתי בפעם האחרונה הקדשתם תשומת לב לבני הזוג כי אתם רוצים, כי אתם מתגעגעים ולא כי הגיע המועד…
מתי בפעם האחרונה שמתם לב לדברים שהם מובנים מאליהם בקשר ושאתם לא טורחים להודות עליהם?
מתי בפעם האחרונה יצאתם לסופ"ש רומנטי במלון או נשארתם בבית וארגנתם סידור לילדים כדי שתהיו ביחד יום שלם לבד?
מתי בפעם האחרונה לקחתם יום חופש מהעבודה או אפילו חצי יום חופש והלכתם לאכול ארוחת בוקר ביחד?

 

ותגידו, כשמגיעים "המועדים" האלה, אתם רצים בהיסטריה לחנויות לקנות פרחים, בגדים או תכשיטים זה לזה?
האם אתם מודעים לכך שיש לנשים ציפיות גדולות מיום זה ולגברים אין שמץ של מושג מה לקנות להם?
מהפניקה הגברים הולכים וקונים תכשיט או זר ענק במאות שקלים. האשה מבסוטה
כי יש תחרות סמויה בין החברות מי קיבלה מה ויש לה תמונה יפה להעלות לרשתות החברתיות.
זה מקביל לאיזה בעל מעריך או אוהב את אשתו יותר.
בקיצור, למי יש גדול יותר.

 

זה אמיתי? זו האהבה אותה רציתם?
ריצת האמוק הזו לדוכני הפרחים כדי שהאשה לא תכעס כשתגיעו בידיים ריקות ותגיד לכם:
"למה כולם קיבלו ואני לא? אתה כבר לא אוהב אותי?"
אני רואה את הדוכנים ביום האהבה בהם עומדים גברים מיוזעים וחוששים האם מה שקנו יספק,
האם מה שקנו באמת יראה את ערך האהבה שלהם לנשותיהם.
זה הערך שרציתם להרגיש באהבה?
זו המדידה? גודל זר הפרחים או התכשיט?

 

אני לא נגד, שלא תטעו…
אני בעד לגמרי!!!

רק שהייתי מצפה שזה טקס שיתקיים במהלך כל השנה.
ושבחלום הזוגי שלכם מופיעים גם מחמאות, פרגונים, מתנות קטנות, פשרנות, וותרנות,
תקשורת מכבדת, מילות חיבה והערכה, מגע חם ואוהב, כבוד הדדי, הבנה, אמפתיה,
סבלנות ועוד ערכים שיכולים לצבוע את החברות העמוקה שלכם בצבעים שדומים מאוד
לצבעי הפרחים שיגיעו בזרים קשורים בסרט בערך 3 פעמים בשנה.

אני לא מתכוונת שעכשיו צריך לצפות שהגברים יקנו יותר,
אלא שצריך שהמתנות יהיו הדדיות, קבועות, לאורך כל השנה,
כי המשמעות שלהם תהיה הערכה ואהבה. צריך לזכור לתת גם תקשורת טובה ונכונה, חיבה וקשר חם ואוהב.
להעניק. כמה שיותר.

 

הצעה לבילוי זוגי: 

 

את הזוגיות שלנו אנחנו צריכים לחגוג כל הזמן בלי קשר למועדים הללו.
ולכן,
חבל לכם לבזבז כסף על מתנות או יציאות יקרות ביום שכזה.

שבו בבית, השכיבו את הילדים, סגרו טלוויזיה ואת הניידים שימו בחדר אחר על "שקט" (כן, מה שאתם שומעים).
פתחו בקבוק יין, הכינו מראש מכתב לבני הזוג והקריאו לו אותו.
במכתב כתבו:
כל מה שאתם אוהבים בו, כל מה שאתם מעריכים בו, אם זה קשור אליכם ישירות (דברים שעשה למענכם) או שקשור לתכונות שלו או מעשים ופעולות שלו גם מול אחרים.
כתבו לו על מה אתם מודים לו.
למה אדם זה משמעותי בחייכם.

כתבו בצורה חיובית ונעימה כפי שאתם הייתם רוצים לשמוע דברים על עצמכם.
דמיינו איזה רגשות חיוביים פעולה שכזו יכולה לעורר בכם ובבני זוגכם. תחושות קירבה, הפתעה, גאווה, אושר, שמחה, הקלה, אהבה ורוגע.
איזה כייף יהיה לקבל מבני הזוג הצפה חיובית שכזו (שמחליפה את תלונות היומיום).

שבו האחד מול השניה, שתו יין, תחגגו את הקשר שלכם,
תודו האחד לשניה על הדברים הטובים שהם ממלאים בחייכם
ותאמינו לי שיש לזה ערך גדול הרבה יותר מאשר יציאה או קניית תכשיט.

 

התחילו להכניס את הזמן הזוגי הזה לחייכם בכל יום. תחגגו את הזוגיות כמה שיותר. 
ויותר מזה, אם אין לבני הזוג מספיק דברים לכתוב עליכם, עשו את כל מה שאתם יכולים בשבועות ובחודשים הקרובים על מנת שבפעם הבאה הרשימה תתארך… (זאת אומרת תבחנו את עצמכם ואת התנהלותכם בקשר במקום את הזיכרון שלהם…).
ואל תתחשבנו על כמה שורות לזה היה מה להגיד וכמה לזו… זו לא המטרה. יש כאלו שיודעים להביע טוב יותר בכתיבה או בדיבור לעומת אחרים. המטרה היא להתקרב… לא להתחשבן.

 

הרי בשביל מה אתם ביחד?
רק להקים משפחה וללדת ילדים או גם כדי לחיות עם חבר לחיים שיהיה עד לחיינו, יקל עלינו את המסע האישי ויעזור בצמיחתנו?
מה המשמעות בחיים אלו אם לא נחיה אותם באושר, שמחים בחלקנו ובבני הזוג שבחרנו לנו?

קחו אחריות על הזוגיות ותתחילו לחגוג את החיים,
את הזוגיות בצורה נכונה, כנה ואמיתית,
החיים נראים טוב יותר ככה.

 

לחיזוק והעצמת הקשר הזוגי  לחצו כאן 
לקהילה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב" לחצו כאן 
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 

עמוד 1 מתוך 181234...לסוף »