רוצה גם לדעת מהם 5 הכללים (שעות) לזוגיות מושלמת?

כללים לזוגיות מושלמת:

פרופ' לפסיכולוגיה ג'ון גוטמן – מומחה עולמי לקשר בין אושר, נישואים וגירושים חקר את סבירות של בני האדם להתגרש או להישאר נשואים.

הוא טוען כי מי שממלא אחר 5 כללים לזוגיות מושלמת אלו סיכוייו להתגרש פוחתים. ואני טוענת… זהו? זה מה שצריך לעשות? זה לא קשה ואפילו נעים. אז לעבודה…

 

כלל ראשון לזוגיות מושלמת
לספר לבני הזוג בבוקר מה הנכם הולכים לעשות היום 
ולשאול אותם מה הם מתכננים להיום.
פרט זה חשוב כיוון שכך בני הזוג מודעים לסדר יומו של האחר, לחשיבות של דבר מסוים בהתנהלות היומית של בן הזוג ובמיוחד כאשר נדרשת עזרה האחד מן השני.
לא שוכחים, כי יש תזכורת קבועה ויומית, לא מופתעים וכו'…
2 דקות X 5 ימים = 10 דקות שבועיות.

 

כלל שני לזוגיות מושלמת
לכבות טלוויזיה בסוף היום ולדבר שיחה לא מלחיצה לפני שהולכים לישון
.
שיחה לא מלחיצה זו שיחה כנה האחד עם השני על כל נושא חשוב או העולה על רוחכם
(סיכום יומי, פעילות מיוחדת שהיתה לכם היום, דברים חדשים שהילדים עשו ועוד, פרגון שקיבלנו בעבודה…).
זוהי שיחה נטולת האשמות, ביקורות או חילוקי דעות. שיחה רגועה וטובה.
20 דקות X  5 ימים =  שעה וארבעים.

 

כלל שלישי לזוגיות מושלמת
מצאו דרך להראות לבן הזוג הערכה אמיתית ואם אפשר גם הערצה
.

ד"ר גוטמן לא התכוון ל"תעריכו" או "תעריצו" אלא תמצאו דרך להביע את זה.
תעשו מעשה רומנטי או חשוב או כזה שמראה לבן הזוג שאתם חשובים לו ושאתם מוכנים להשקיע בשבילו
(תבשלו במקומו אם הוא עייף, תגהצו לה את החולצה למחר לעבודה, תפתיעו עם ריקוד רומנטי באמצע הסלון, תמלאו לבן הזוג אמבטיה עם מלחי הרגעה…)
5 דקות X 7 ימים = 35 דקות שבועיות (את זה גם בשישבת).

 

כלל רביעי לזוגיות מושלמת
הביעו בפני בני זוגכם חיבה גופנית:

לנשק, לחבק, ללטף, נשיקה לפני שהולכים לישון.
החיבוק והמגע הפיסי מאוד חשוב לרוגע הנפשי, לתחושת הביטחון, לשקט הנפשי ולאהבה.
היא אוהבת שאתה מרדים אותה עם לטיפות? הוא אוהב מסז' בקרקפת? יושבים לראות טלוויזיה בחיבוק חם ואוהב…
5 דקות X 7 ימים =  35 דקות שבועיות.

 

כלל חמישי לזוגיות מושלמת
דייט שבועי!
רק בני הזוג. ללא ילדים. ללא חברים. לשבת, להנות, לשתות ולאכול כי מגיע לכם!
להנות רק האחד עם השניה. לשמוע קצת יותר האחד על השניה.
הימנעו מהוראות יומיות וארגון השגרה בדייטים אלו.
דברו על עצמכם, הדברים הטובים בכם, הדברים שעשיתם שאתם גאים בהם, השאיפות שלכם ומה אתם אוהבים אצל בני זוגכם…
שעתיים X 1 יום =  שעתיים שבועיות.

 

והרי לכן 5 שעות אינטימיות ופוריות עם בן הזוג…
אז בדך הכל 5 כללים לזוגיות מושלמת שיעזרו לכם גפ להתקרב ולהרגיש חיבור חזק יותר זה עם זו.
לעבודה… 

 זוג שנמצא בצמיחה והתפתחות, יתקשה למצוא זמן למריבה

 

 

לייעוץ זוגי באווירה בטוחה לחצו כאן 
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 
לדף שלי בפייסבוק לחצו כאן
לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב" לחצו כאן 

מפחד מטיפול זוגי?

מפחד מייעוץ זוגי – הוא אמר לי.
ייעוץ זוגי נראה לפעמים כאיום על השגרה אותה אנו מפנטזים לעצמנו כנורמלית.
נכון, אנחנו קצת רבים ויש וויכוחים והתשוקה כבר לא מה שהיתה וגם אין לנו הרבה במשותף, אבל עדיין, מה פתאום ייעוץ זוגי?
אנחנו לא מאותם זוגות הזקוקים לזה. אצלנו זה רק זמני ויעבור עם הזמן.
הילדים יגדלו ואנחנו נירגע קצת מעומס היומיום והכל יהיה בסדר.

מפחד מייעוץ זוגי?


יש רגעים בחיים בהם צריך להגיע להחלטה
.
יש רגעים בחיים בהם צריך להודות שהזמן לא עושה את שלו, אלא עושה להיפך.
בניגוד למה שחושבים, בזוגיות הזמן לא עושה את שלו. היחסים לא מתהדקים אלא מתרחקים.
יש רגעים בחיים שצריך להפנים שאנחנו האחראיים הבלעדיים לזוגיות שלנו.
אם אנחנו לא נעשה מעשה – שום דבר לא יקרה.
ייעוץ זוגי הוא לא נחלתו של זוג אחד מהחברה כולה.

זוגות רבים חווים זוגיות שעלתה על שרטון, ממספר סיבות. הולדת ילדים שהפרה את השגרה, קשיים עם הסביבה או המשפחות המורחבות, בעיות כלכליות שמפרות את השלווה הזוגית או אף בגידות.
המשברים לעתים קשים יותר או פחות אך באופן כללי מרגישים שעוצמת הזוגיות נחלשת.
שהזוגיות כבר לא במקום הראשון, גם לא בשני ואף לא במקום השלישי.

 

מפחד להגיע לייעוץ

למה ישנו חשש מייעוץ?
לעתים אחד מבני הזוג או שניהם חוששים שדברים מסוימים בזוגיות יצטרכו להשתנות ווקשה לשנות הרגלים.
יש החוששים שהם יצטרכו להשתנות בעצמם. לאבד את המהות והרצונות שלהם.
יש פחד שהיועץ ייטה לצד אחד, אולי שיהיה שיפוטי.
יש דברים שאחד מבני הזוג מסתירים והוא חושש שבייעוץ הדברים ייפתחו ויעלו מעל לפני השטח. ונכון, צריך לעבוד על הזוגיות, לפתוח דברים שאולי רצינו להסתיר. זה נקרא כנות ולא קל לעשות זאת לאחר תקופה ארוכה של ריחוק. בשביל זה יש מטפל שיעזור לגשר על הפער והקשיים.

 

גשר לזוגיות מאושרת יותר 

זוגות מתקשרים ואומרים שבן זוגם מפחד מטיפול זוגי. אני יכולה לגמרי להבין את הפחד.
עם זאת, על הזוגות להפנים שהייעוץ בשבילם הוא כגשר אל עולם טוב יותר.
גשר אל זוגיות בריאה יותר ומאושרת.
גשר אל משפחתיות שמחה ורגועה. גשר אל מה שקיוו וציפו לו בעבר, כשהיו עוד חברים.
בני זוג שמפנימים שהם האחראיים הבלעדיים על החזרת הזוגיות לשגרה והולכים לייעוץ זוגי, חווים שדרוג וצמיחה של מערכת היחסים הזוגית.

בייעוץ זוגי הם מצליחים לגלות את הקשיים, לפתור בעיות או אי הבנות, לנפץ את החומות המפרידות ביניהם ומתחילים לחוש בקירבה ותשוקה מחודשת וכל זאת בדרך הנכונה להם.
זוגות שחוששים, מתביישים ונמנעים מייעוץ זוגי נשארים בבית עם הבעיות.
הן לא נפתרות והזמן לא עושה את שלו, להיפך.

וינסטון צ'רצ'יל כתב:
"זה לא מספיק שאנחנו עושים כמיטב יכולתנו, לפעמים עלינו לעשות את מה שנדרש
".

"בטחון כמו אמנות, איננו קיים בגלל שיש לנו את כל התשובות,
אלא בגלל שאנחנו פתוחים לכל השאלות"

 

 

לייעוץ זוגי באווירה בטוחה לחצו כאן 
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 
לדף שלי בפייסבוק לחצו כאן
לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב" לחצו כאן

למה בתחרות בין זוגית שנינו יוצאים מופסדים? (או: 4 הדרכים למניעתה)

רבתם? התווכחתם? מי ניצח?

את? אתה? זה משנה?

שניכם הפסדתם. כן, כל התנצחות כזו פוגעת ביחסים שלכם ובזוגיות. כל התנצחות שגורמת לאחד להפסיד – ההפסד הוא גם של השני, כי מי שהפסיד נוטר טינה, כועס על בן הזוג, נעלב ומרגיש פגוע. הוא לא יעניק את האהבה לבן הזוג בשל תחושות קשות שלו. אז מה עשינו בזה? איך זה מועיל לזוגיות?

קצת התבלבלנו. לא נורא, זה קורה. תמיד יהיו וויכוחים, אי הבנות או סוגיות בהם כל אחד יחשוב אחרת.

אז מה עושים?

אנחנו חושבים שונה

אנחנו צריכים ללמוד לקבל את העובדה שמישהו אחר חושב אחרת מאתנו (גם אם זה נוגע לדוגמא בחינוך או טיפול בילדים) וזה בסדר גמור. לכל אחד הזכות לחשוב ולהביע דעה. בני הזוג לא צריכים לפחד להביע דעה בזוגיות. זוגיות זה בדיוק המקום בו צריכים לקבל אותנו גם אם אנחנו או מי שנמצא מולנו חושבים אחרת.

הבנה אמיתית

אחרי שקיבלנו את ההבנה שייתכן ולבן זוגנו דעה שונה משלנו, צריך להבין אותו באמת. להיכנס רגע לעולם שלו ולנסות להבין באמת ובתמים (ללא מחשבותינו, ללא דעותינו, ללא אמונותינו) מה עובר עליו, מהם צרכיו ולמה הוא חושב כך. אולי הוא חושב כך כי זה מה שהוא חווה בילדות ואין לו ניסיון אחר. אולי הוא רוצה לפעול בניגוד למה שחווה בילדות כי הוא חווה פעולה זו בצורה שלילית שהשאירה אחריה מטענים קשים… החכמה היא לשמוע את בן הזוג, להבין היטב את המניעים שלו, את הסיבות לחשיבתו, את הרקע לוויכוח.

שיח רגוע

אנחנו לא חייבים להסכים אתו, לא חייבים לקבל את הדעה שלו אך נוכל להבין מהיכן זה נובע. אם נדע מה עומד מאחורי דעתו נוכל לקיים שיח רגוע, ללא צעקות ועצבים, ללא התרגזויות וללא עמידה על הרגליים האחוריות. נוכל להיכנס לעולמו של בן הזוג ולהיפך. נוכל להסביר לו את עולמנו, את דעתנו ומהיכן מגיעה ההחלטה שלנו.

פתרון שלישי

כך, כשכל אחד יודע את הסיבות והגורמים של בן הזוג להחלטתו ולדעתו, נוכל לגשר על הפער באמצעות פתרון שלישי (כן, אף פעם אין רק שני פתרונות). פתרון שלישי שיהווה גישור ופשרה לשתי דעות מנוגדות. או, להתפשר ולוותר לשני, אם ניתן, ואפילו לשם הזוגיות (מבלי כמובן להרגיש קורבן). הוויתור והפשרה אינם חולשה, אלא להיפך, חכמה!

כך לא תהיה תחרות. כך לא תילחמו.
כך שני בני הזוג יעמדו האחד לצד השני בניסיון לפתור בעיה משותפת הנוגעת לזוגיות או לחיי המשפחה המשותפים להם. דמיינו אתכם צועדים זה לצד זה, אוחזים ידיים בדרך מקסימה שבסופה נמצא פתרון המניח את הדעת לשני הצדדים.

זוהי תמונה הרבה יותר יפה מתמונת התחרות, נכון?

 

לייעוץ זוגי באווירה בטוחה לחצו כאן 
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 
לדף שלי בפייסבוק לחצו כאן
לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב" לחצו כאן 

 

מה לעשות כדי לא להיות מובנים מאליהם

איך לשמור על זוגיות ולא לתת להרגל ולשגרה להפוך אותנו למובנים מאליהם.
בני זוג נמצאים שנים האחד עם השניה וכבר מתרגלים לכל מחווה טוב זה של זו.
רגילים לאכול את האוכל הטוב, רגילים שהגבר לוקח את הילדים למסגרות החינוך, רגילים שהוא מכין לה קפה בבוקר ורגילים שהיא מעסה לו את הגבר כשנתפסות לו השכמות.
איך לשמור על זוגיות ולא לתת להרגלים האלה להיות מובנים מאליהם.
המשך…

עמוד 18 מתוך 18« להתחלה...15161718