הפכים בזוגיות זה מצוין

זוכרים שאמרתי שזוגות משלימים זה מצוין?
שכשאנחנו אומרים את המשפט
"הוא ההיפך הגמור ממני"
אז זה דווקא טוב,
כי יש לזה תפקיד חשוב בקשר הזוגי.

אז הנה עוד דוגמא. 
אני חנונית וקצת "יבשה"
לוקחת את הדברים ברצינות יתרה
תמימה מדי וצריכה שהכל יהיה לפי מה שצריך
ואני גם פועלת כך,
מה שטוב לי בעבודה ואולי בעוד מקומות
אך לא תמיד בהקשר המשפחתי או הזוגי. 

לפתע, נכנס לחיי בן זוגי
שונה ממני
שהוא, איך לומר, חושב מחוץ לקופסא
ולא מרובע כמוני.
הוא צוחק על החיים ועל עצמו,
יודע להכניס הומור יומי למשפחה
ועקיצות מבדרות בכל הארוחות.

עם השנים למדנו לאזן זה את זו: 
אני למדתי ממנו לקחת את החיים בקלילות
לחשוב על הדברים בפרופורציות
ואני הרבה יותר מאושרת היום בזכות זה.
הוא גם למד ממני,
למד לאזן את ההומור כך
שלא יפגע בטעות באחד הנפשות של ילדינו המתוקים
או שלי.

כך שלמדנו האחד מהשניה
את חשיבות ההומור בקשר ובחיים
ואת חשיבות הרצינות מתי שצריך.
והילדים?
הילדים לומדים משנינו עולם ומלואו
גם את זה וגם את זה.

הפכים זו לא קללה או בעיה.
הפכים זו מתנה לעצמנו ולעולם.

 

 

לחיזוק ושיפור הקשר הזוגי  לחצו כאן 
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 
לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב" לחצו כאן 

כוחו העצום של הפירגון

מי לא רוצה לקבל מחמאה? מי לא רוצה לקבל הערה חיובית? מי לא רוצה לקבל פרגון על השקעה, מאמץ או פעולה שעשה? רוצים, נכון? המשך…

הקלות הבלתי נסבלת של הגירושין

אחוז הגירושין בימינו רק הולך וגדל.
גם אני התגרשתי כשהייתי בת 28 ונמצאת בזוגיות פרק ב כבר יותר מ- 13 שנים עם הילדים שלו, שלי ושלנו.
ועדיין, אני רואה את הקלות בה אנשים מתגרשים, כי משהו לא מוצא חן בעיניהם כבר אצל בני הזוג, או כי הם לא מסתדרים ולכן רוצים לשבור את הכלים, או כי הם כבר לא משתפים זה את זו בחייהם ופשוט מתרחקים.
זוגיות פרק ב', לתדהמת הרוב, לא מצליחה כפליים.
כן, 70% מהזוגות בפרק ב' לא מצליחים.

למה?
כי היא קשה יותר, מעורבים בה גורמים רבים שאין לנו שליטה עליהם (מרחק פיסי, מצב כלכלי ירוד, אתגר מול הילדים של וקשיים שונים ומשונים אחרים) אך בעיקר היא לא מצליחה כי אנחנו מגיעים לקשר עם אותם דפוסי פעולה והתנהגויות שליוו אותנו בפרק א' ולא עשינו הרבה כדי לחקור אותם ולשנותם.
אז במקום להתגרש ולחוות אחר כך מפח נפש גדול יותר, יש לעבוד על הקשר העכשווי. זה שווה את זה.
הרבה אנשים אומרים לי: "אם היינו יודעים שזה יהיה כך, היינו נשארים נשואים ועובדים על הקשר".

ואם אתם בכל זאת בפרק ב' וקוראים את הכתבה הזו, אז זה הזמן להתייחס לנושאים הללו על מנת לשפר את הזוגיות ולהצמיח את הקשר למקום טוב ובטוח.

ובכל זאת, אנחנו מתגרשים כי קשה לנו לחיות עם בני הזוג מכל סיבה שהיא.
אז מה עושים?
איך אפשר לחיות לצד בן זוג שלא מכבד אותנו / שלא מתחשב בנו / שלא מתקשר אתנו / בן זוג שתלטן / שלילי / לא מקשיב / ביקורתי / ועוד… (מתייחס לזכר ונקבה כאחד).

1. שפת ה"אנחנו"
לדבר אתם בדרך חיובית על הקשיים שלכם הנובעים מאותה בעיה זוגית
ולראות איך אפשר בשיתוף פעולה לגשר על הפער והמשבר.
זו לא פעולה שבשיחה אחת נפתרת
אך אם יש כוונה לשנות את מערכת היחסים לחיובית ומאושרת יש לעשות צעדים לקראתה.
ניתן לשבת עם בן הזוג לשיחה רגועה (ללא לחץ ורעשי סביבה) ולהסביר בשפת "האנחנו" את הבעיה.
במקום לומר "אתה כל פעם…." לומר: "קשה לי כשאני צריכה לבד… אני צריכה את עזרתך"
או "אני נעלב כשאת מדברת אלי בטונים תקיפים ובציווי" לומר: "הייתי רוצה שנדבר בכנות ללא האשמות וביקורתיות…"
או "הייתי מאוד שמח אם היית…"

2. הבנת האחר
כמו שהייתם רוצים שיבינו אותכם – נסו להקשיב לבני הזוג שמזלזלים / לא מכבדים אתכם ולהבין מהיכן התנהגות זו נובעת.
האם זה משהו שנובע מהעולם שלהם ואולי הם זקוקים לעזרה שלנו ולא יודעים לבקש? (צעקה = קריאה לעזרה)?
האם זה קשור אליכם? אולי הדרישות שלכם מוגזמות?
אולי פגעתם בלי כוונה בבני הזוג? האם גם אתם מדברים כך בזלזול או הפגנת אדישות ואולי לא שמים לב?

3. צמיחה משותפת
עזרו לעצמכם להתמודד עם חוסר המושלמות שלכם ושל בני זוגכם.
כן, אנחנו לא מושלמים וכך בני זוגנו.
כאשר נצליח להודות בזה – נצליח לבקש סליחה על התנהגויות לא רצויות שלנו, נצליח לקבל סליחה מאחרים, נצליח להיות סבלנים יותר להתנהגויות של אחרים, לא להיפגע כל-כך מאחרים, לאהוב את עצמנו יותר ולצמוח באופן אישי וזוגי במערכת היחסים אליה אנו שואפים.

4. זכרו! שינוי שאתם עושים לשם הזוגיות (לעתים בעבודה מאתגרת) גורר אחריו ברוב המקרים שינוי בבן הזוג ושיפור בזוגיות. כשהזוגיות מאושרת כל השאר נראה אחרת!

5. ככל שתתנו יותר (כבוד, הערכה, חמלה, חיבה) – תקבלו יותר!
במקום לחכות שיתנו לכם, שיעשו לכם,
תתחילו לתת מעצמכם באופן כנה ואמיתי מבלי להתחשבן ותתחילו לקבל בחזרה.

גירושים זוהי החלטה חשובה מאוד והרת גורל לכם ולילדיכם.
אל תקלו ראש.
עבדו קשה והחזירו את הזוגיות הטובה! קחו אחריות על הזוגיות!

יש שם הרבה טוב, אנחנו רק לא מקפידים לראות אותו.

נישואים גדולים הם לא בין הזוג המושלם,
הם בין זוג לא מושלם הלומד להנות מההבדלים ביניהם
(דייב מורר)

 

 

לחיזוק ושיפור הקשר הזוגי  לחצו כאן 
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 
לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב" לחצו כאן 

15 עצות לשמירה על הזוגיות בחופש הגדול

הוא שוב פה כמו בכל שנה,
בדיוק בזמן למרות שנראה שהגיע מהר מדי
והוא קרקע פוריה לאיבוד השליטה על השגרה היומית והוויכוחים הזוגיים –
החופש הגדול.

הקטנים בקייטנה אבל לא כל החופש,
הגדולים מחפשים תעסוקה ומשתעממים
לשכירים כבר אין ימי חופש לקחת
והעצמאיים צריכים להתמודד
עם חבורה שמסתובבת בין הרגליים.
והעזרה?
הסבתות יוצאות לחופש,
הבייביסיטר בחו"ל…

החופש מביא אתו שינוי שגרה, ארגון הפקות לילדים, חיפוש תמידי עבור בייביסיטר, סידורים שלא נגמרים והוצאות כספיות רבות.
גם בימי שגרה אנחנו מתמודדים עם סיטואציות שונות בזוגיות אך במצבי לחץ אנחנו רגישים יותר ועלולים להגיב בצורה חדה יותר ואגרסיבית, גם אם לא התכוונו.
כדי להימנע מהתשישות והעומס, מהלחצים והמתח שישפיעו ישירות על הזוגיות להלן מספר עצות להורים בחופש הגדול:

  1. אחריות משותפת
    שניכם אחראיים להפקת ובימוי החופש, אחד מכם אולי יותר והשני פחות, כי אף פעם אין בדיוק חצי חצי.
    בני הזוג הסבילים, הראו עניין וסקרנות בנושאים השונים לאורך החופש על מנת שבני זוגכם הפעילים יותר יחושו הוגנות ואמפתיה מכם במקום התחושה שהם מובנים מאליהם.
    ואם אתם הצד הפעיל, בקשו עזרה ושתפו את בני הזוג בתכניות השונות. לא כולם יודעים מה לעשות ולעתים זקוקים להנחיות ותזכורות.
  2. תכנית פעולה
    פנו זמן ושבו יחדיו לתכנון החופש הגדול.
    היכן נדרשת עזרה, מתי אין סידור לילדים, איזה משימות אתם יכולים לחלוק ביניכם, היכן לעזור ולתת כתף והיכן להרגיע ופשוט לתמוך.
  3. דברו את הציפיות והדאגות
    שתפו את בני זוגכם בפחדים, בציפיות ובדאגות השונות.
    אתם חושבים שונה ולכל אחד מכם מחשבות שונות לגבי החופש והפעולות הנדרשות בו.
    בכך תרוויחו: אוזן קשבת, עזרה במציאת פתרונות, בן זוג שיישא אתכם את הנטל הנפשי ובכך תפחיתו את מידת התסכול או הדאגה האישית שלכם.
    זוגיות בחופש הגדול יכולה להתערער בגלל הציפייה לעזרה גדולה יותר מצד בני הזוג או ציפייה להבנה והכלה, שאם הם לא באים לידי ביטוי עלולים לגרום למפח נפש.
    אם לא תדברו – איך ידעו?
  4. דברו בכבוד ובנימוס האחד לשניה
    ואל תשלפו כעסים, מילים פוגעניות או רגשות זלזול דרך תקשורת שלילית.
    חשבו על מה שהכעיס אתכם, מה הרגש השלילי הזה שהשתלט עליכם ודברו עם בני הזוג על הפגיעה.
  5. החליפו תלונה בבקשה
    הכי קל לנו להתלונן, אבל מה אתם באמת צריכים?
    הביעו את התסכול או הקושי שלכם באופן מאופק ורגוע כדי שבני הזוג יבואו לקראתכם יותר.
    במקום להגיד "יופי, שוב אין לי על מי לסמוך. אתה תמיד חוזר מאוחר ומשאיר אותי עם בעיות וקשיים מול הילדים" יש להגיד: "תבין, קשה לי להתנהל כל היום לבד. אני צריכה אותך מדי פעם פה אתי או זמין טלפונית עבורי. יש בעיות לפתור ולא הכל אני יכולה לעשות לבד".
    במקום לדבר עם סימן קריאה (אתה לא עוזר לי!!!) דברו עם סימן שאלה (אתה יכול לעזור לי?).
  6. קריאת מחשבות
    אל תפרשו באופן אוטומטי את דברי האחר.
    אל תחשבו שאתם יודעים מה הוא הולך להגיד או מה הוא חושב.
    אם יש בקשה או קושי שאתם לא מבינים את המורכבות שלה או לא יורדים לסוף דעתם של בני הזוג – תשאלו. תחקרו.
    אל תיקחו כמובן מאליו שאתם יודעים הכל ולמה הכוונה.
    תשאלו שאלות כמו: "למה את מתכוונת?" "למה זה מפריע?" "האם אתה רואה בזה קושי?" "איך אני יכולה לעזור?" "מה את צריכה ממני?"
  7. פתרון שלישי
    החוק הוא שאין רק שני פתרונות לבעיה או קושי.
    תמיד ניתן למצוא עוד פתרונות ועוד אפשרויות במיוחד כשיושבים יחד ומנסים לחשוב באופן יצירתי.
    העלו רעיונות רבים ככל האפשר לבעיה שצצה ומצאו לבסוף את הדרך האפשרית ביותר לביצוע ושהמקובלת על שניכם.
    היעזרו גם בחברים או משפחה שיעזרו לכם למצוא דרכים שיקלו על הקשיים שלכם ובכך תחסכו בעיות זוגיות הקשורות לחופש הגדול.
  8. לו"ז יומי
    בכל ערב דאגו לעדכן את בני זוגכם בפעולות שנדרשות מכם ביום למחרת.
    אם אלו פעולות שונות עם הילדים או ביקור אצל הרופא, כנס חשוב או ישיבה שמתקיימת עד שעות הערב.
    כך בני זוגכם ידעו לתכנן את היום ולא להיות בחוסר ידיעה או בציפייה לעזרה שלא תתממש וגם יוכלו להתעניין בפעילות שהיתה לכם.
    לדוגמא, גבר שנשאר עם הילדים בבית וחושב שאשתו תחזור מוקדם מהעבודה, כשלה מתוכנן משהו אחר עד הערב.
  9. עזרה בתשלום
    לעתים כדאי להיעזר בילדים גדולים יותר מהשכונה בעזרה עם הקטנים.
    אם בן הזוג שנמצא בבית עם הילדים רוצה להתאוורר קצת או שיש לו תעסוקה מסוימת היעזרו במשפחה, חברים או עזרה בתשלום.
    אל תגיעו לקריסה פיסית ונפשית. זה לא שווה את הכעס, האשמה הדדית או הרגשות השליליים שתחושו לאחר מכן.
  10. עידוד ותמיכה – פרגון והערכה 
    דאגו להראות הערכה לבן הזוג אשר נופל עליו העומס היומי על מנת שיחוש שמעריכים את העבודה הקשה הנדרשת ממנו.
    דאגו לפנק אותו במתנות קטנות, פרגנו לו על מאמציו והחמיאו האחד לשני.
    זה הדלק שלנו במערכת הזוגית.
    ההכרה של בני זוגנו על המאמץ שלנו (גם שעות עבודה רבות ביום וחוסר זמן עם הילדים זהו מאמץ).
  11. תקציב כלכלי
    דאגו לתקצב את הבילויים בחופש ואף להקציב סכום כסף מראש לפעילויות השונות על מנת שלא לחרוג מהתקציב החודשי (מומלץ לחלק סכומי כסף למעטפות שונות: בריכה/ים, ג'ימבורי, מזון מוכן, פינוק לילדים וכו'…).
    ידוע שבחופשות יש תחושה של שחרור נפשי / רגשי שגולשת גם לתחום הכלכלי שעלולה להוביל למריבות מיותרות על כסף – שבו ותחשבו את ההוצאות העתידיות על מנת למזער חריגות.
  12. זמן אישי, משפחתי וזוגי
    קחו חופש מהעבודה וקיבעו מראש ימים משפחתיים בהם תצאו לבילוי משפחתי.
    פרגנו האחד לשניה ימי חופש אישיים על מנת לצאת קצת מההתעסקות עם הילדים, וכמובן אל תשכחו לארגן לעצמכם ימי חופש זוגיים על מנת לאגור כוחות, להשאיר את המתחים והדאגות מאחור ולפנות לעצמכם זמן לזוגיות.
  13. הצבת גבולות
    לא לשכוח לשמור על גבולות לילדים גם בחופש הגדול (תקשורת, כבוד, שגרה, שעות שינה, מחשב, התנהגות מול הזולת).
    נכון שיש תחושת שחרור וחופש גם מהמגבלות החברתיות אך יש לשים לב שזה לא בא על חשבון פגיעה בזולת או על חשבון בריאותם של הילדים (תזונה לא מאוזנת, צפייה רבה יותר מול מסכים שונים, חוסר פעילות ספורטיבית).
  14. נהגו בחכמה ולא באימפולסיביות מול בני המשפחה.
    נכון שאנחנו אולי יותר מתוחים ולחוצים ושינוי השגרה משפיע גם עלינו אך זה נמצא אצלנו ואין צורך להעביר את הלחץ והמתח כלפי חוץ ועל אחרים. אם תשתפו, תדברו באופן מכבד ותיעזרו בגורמי חוץ תוכלו להנות מהתקופה הזו ולאפשר לילדים להנות מהחופש שלהם.
  15. תחבקו, תנשקו את בני הזוג והילדים כמה שיותר.
    תחייכו יותר. תקשיבו למוסיקה ביחד ותעשו פעילויות משותפות כמשפחה.
    פעולות משותפות תמיד משמחות את הילדים ונותנות לכם זמן איכות השונה מהעומס והטרדות היומיומית.
    אל תשכחו שזה החופש של הילדים!
    אולי עלינו הוא מעיק
    אך תנו להם להנות על ידי כך שגם אתם תהיו מאושרים.
    תצחקו הרבה.
     תשתטו אתם.
    זוכרים שגם אתם אהבתם את החופש?

חופשה מקסימה וקלה שתהיה לכם! 

לחיזוק ושיפור הקשר הזוגי  לחצו כאן 
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב" לחצו כאן 

מה זה אימאגו?

מה זה אימאגו – ד"ר הארוויל הנדריקס

האימאגו פותח ע"י הארוויל הנדריקס והלן לייקלי האנט והוא מתמקד בלהפוך קונפליקטים בקשר להזדמנות לריפוי וצמיחה.

המילה בלטינית "אימאגו" מתייחסת למילה image באנגלית – דימוי, תמונה והיא מתייחסת לדימוי הלא מודע שלנו לאהבה. נמצא שיש קשר הדוק בין התסכולים של הבוגר בזוגיות שלו לבין חוויותיו בילדות. לדוגמא, אם אדם חווה את הוריו כביקורתיים כלפיו בילדותו, יחווה גם את בן זוגו כביקורתי. רגשות מהילדות כמו נטישה, דיכוי, או דחייה יתעוררו בנישואין או בקשר עם מחויבות.

כשזה קורה, כל מה שטוב בזוגיות מתאדה או נבלע ומשאירים את בני הזוג עם השאלה האם הם בחרו את בן הזוג הנכון.

דרך טיפול האימאגו בני הזוג יכולים ללמוד להבין את פצעי הילדות של בני הזוג שלהם בצורה אמפתית ולאפשר להם להירפא, לרפא את הקשר ולעבור לזוגיות מודעת. זה מאפשר לזוגות לעבור מהאשמות ותגובתיות להבנה ואמפתיה כך שהם יוכלו ליצור קשר עמוק ואוהב יותר זה עם זו.

מקונפליקט לתקווה

יש זוגות שמוצאים את עצמם נאבקים בקשר עם כעס, אכזבה ועצב. יש כאלו שלא מבינים איך הם עברו מהעוצמות של האהבה והזוהר בקשר לתהומות של וויכוחים וחוסר תקווה. אחרים נשואים שנים רבות כך שהקשר שלהם נחלש עם השנים ויש להם זיכרון עמום ורחוק של קשר אוהב. גם אם החיים בבית הם על מי מנוחות, זוגות רבים מודים שאין להם דבר במשותף. הכאב והקונפליקט ביחסים לא נובע מחובר אהבה של הורינו, אלא מחוסר הבנה של מה זו אהבה בקשר הזוגי.

למה אנחנו מתאהבים?

כדי להיכנס לרעיון הלא מודע של מערכות יחסים, צריך להביט קודם כל במורכבות של התפתחות האדם.

אנחנו נולדים כולנו, בני האדם, כתינוקות שלווים ורגועים. אם המטפלים העיקריים שלנו (בעיקר אבא או אמא) מתייחסים לכל הצרכים והרצונות שלנו ומצליחים לספק לנו אותם בחום ובביטחון, תחושת החיות שלנו והרווחה נשארת בעינה ואנחנו נשארים שלמים.

אך אפילו בנסיבות הכי הכי טובות ההורים שלנו לא יכולים להעניק את הסטנדרטים האלו במאת האחוזים לא יכולים להיות זמינים עבורנו 24/7, תמיד להבין אותנו במדויק, לדעת מה אנחנו צריכים בכל רגע ולהיענות לכל דרישה שלנו. אם הם עייפים כועסים, מדוכאים, עסוקים, או חולים – ההורים שלנו לאל מצליחים להשאיר את תחושת הביטחון והנוחות שהיתה לנו.

כל צורך לא מסופק יוצר פחד או כאב בצורה הכי ילדותית ופשוטה שיש. אנחנו לא יודעים כיצד להתמודד עם זה ובמקום, אנחנו מאחסנים את תחושת הביטחון. כתגובה אנחנו מאמצים התנהגות ילדותית כמו בכי בלתי פוסק כדי לקבל תשומת לב. בינתיים לאורך ילדותינו אנחנו גם נחשפים לחוקי החברה ולדרישה להתאים את עצמנו אליה. אנחנו לומדים מה לעשות כדי להרוויח אהבה וקבלה. אנחנו מדכאים חלקים בעצמנו שהחברה מוצאת כלא מתאימים לה. התחושה שלנו לגבי עצמנו שאנחנו "בסדר" מתחילה להיעלם לה ואנחנו מוצאים את עצמנו כצל של עצמנו האמיתי.

לחלקנו היו מטפלים (או הורים) בסדר דיים ויצאנו בסדר. לחלקנו המזל לא שיחק כל-כך והחיים נכבלו ונקשרו בכאבים עמוקים. כולנו נפצענו בילדות. עכשיו אנחנו מתמודדים ככל שאנחנו יכולים עם העולם ומערכות היחסים שלנו, אך חלק נכבד מהטבע האמיתי שלנו נחרט בתת מודע. אנחנו נראים מבוגרים – יש לנו עבודות ואחריות – אבל אנחנו מתהלכים פצועים, משתדלים לחיות את החיים במלואם כאשר בתת מודע אנחנו מקווים להחזיר איכשהו את תחושת השלמות והחיות אתה אתחלנו את החיים.

כשאנחנו מתאהבים אנחנו חושבים שמצאנו את תחושת החיות הזאת! החיים ורודים ואנחנו נראים לעצמנו כמושלמים. אנחנו פתוחים וכנים עם בני הזוג, יש לנו שיחות עומק של שעות, אנחנו מגלים להם הכל, הגבולות שלנו נמסים ונמחקים. אנחנו סקסיים יותר, חכמים יותר, מצחיקים, נדיבים. מרגישים שלמות. מרגישים כמו… עצמנו. סוף כל סוף אנחנו מרגישים בטוחים ותחושת הקלה מציפה אותנו. נראה שהכל הולך להיות בסדר, סוף סוף.

למה ההתאהבות מתקלקלת?

מה שקורה זה כשאנחנו נישאים או עוברים לגור ביחד דברים מתחילים להשתבש. האשליה של ההתאהבות מתחילה לדעוך ונדמה לנו שבני הזוג שלנו שונים ממה שחשבנו שהם. מסתבר לנו שיש להם תכונות שאנחנו לא סובלים. אפילו תכונות שפעם הערצנו מתהפכות לנו. פגיעות וכאבים ישנים מתחילים לצוף כשאנחנו מבינים שבני הזוג שלנו לא יוכלו לאהוב ולדאוג לנו כמו שהם הבטיחו. החלום שלנו התנפץ.

האשליה שהתנפצה הופכת לכעס מלווה בפחד עצום שלא נצליח לשרוד בלי האהבה והביטחון שחשבנו שיש לנו. מאחר שבן הזוג שלנו לא מוכן להעניק לנו את מה אנחנו צריכים, אנחנו משנים טקטיקה ועושים מניפולציות דרך כעס, בכי, אשמה, ביקורת או כל מה שיעבוד לנו. אנחנו נגרום להם לאהוב אותנו. נעשה משא ומתן על זמן, אהבה, מטלות או מתנות.

מאבקי הכח החלו ויימשכו שנים רבות עד שניפרד או שנמצא את עצמנו בחיי לא קלים.

אז מה קרה פה?

כנראה שמצאתם את האימאגו שלכם. מישהו, שכרגע לא יכול לתת לכם את האהבה שאתם רוצים.

יותר מכך – זה מה שצריך לקרות!!!

המוח הישן והפרימיטיבי שלנו זוכר את התחושות הטובות בילדות של השלמות והחיות והוא יעשה הכל כדי להחזיר אותם ולתקן את "הנזקים" שחווינו מהמטפלים (או ההורים) שלנו שלא יכולים היו לספק לנו את כל הצרכים שלנו בילדות, והוא רוצה למצוא לנו בן זוג שיספק אותם.

הדימוי הזה של "זה האדם שיגרום לי לחוש שלם שוב" נקרא אימאגו.

אתם חושבים בטח, יופי, נמצא את בן הזוג שיש לו את מה שלהורים שלנו לא היה או מה שהם לא הצליחו לספק לנו וכך נבוא על מקומנו בשלום. הלוואי שזה היה כך. למוח הישן יש מוח משלו, עם רשימת צרכים משלו. הוא בונה לעצמו את הדימוי הרצוי לו (ועכשיו תופים…) של בן הזוג המושלם (ככה הוא חושב) שמורכב מתכונות וקווי אופי שדומים למטפלים העיקריים שלנו (הורינו)! (כי זה מה שהוא מכיר ויודע… צחוק הגורל).

למרות שאנחנו מחפשים את הדברים הטובים, הדברים הפחות טובים מוטבעים במוח שלנו כי זה מה שגרם לניסיון הכואב שלנו שעכשיו אנחנו מבקשים לרפא. הצורך של הלא מודע הוא להחזיר לנו את החיות והשלמות ע"י מישהו שמזכיר לנו את הורינו. במילים אחרות, אנחנו מחפשים מישהו עם אותם תכונות או חוסר דאגה שהכאיבו לנו מלכתחילה.

אז בתקופה הרומנטית כשהפעמונים מצלצלים והשמיים נראים וורודים וכל האנשים מקסימים, זה בעצם המוח הישן שלנו שאומר לנו שמצאנו את האדם שאתו כל הצרכים שלנו יבואו על סיפוקם. לרוע המזל, מאחר ואנחנו לא מבינים מה קורה, אנחנו בהלם כשהאמת הנוראית על האהובים שלנו מתגלית. פתאום אנחנו מגלים שהם רק בשר ודם עם צרכים ורצונות משלהם שגם הם מחפשים כמונו, מישהו שיעזור להם לרפא אותם.

הבשורה המרה יותר היא שאנחנו מוצאים מישהו שמשלים אותנו בתכונות שחסרות אצלנו. הביישן יחפש את המוחצן, המבולגנים ימצאו את הרגועים וההגיוניים וכך הלאה. אנחנו נאבקים בזה ומבקרים את בני הזוג שלנו שהם יורת מדי מוחצנים או יותר מדי הגיוניים ורגועים…

אז מדוע הקונפליקט הזה טוב?

להיות מודעים לעצמנו זה המפתח. זה משנה הכל. כשאנחנו מבינים שבחרנו את בני הזוג שלנו להבריא חוויות כואבים, ושריפוי שחוויות האלה זה המפתח לסוף הכמיהה שלנו, זה הצעד הראשון שלנו לאהבה אמיתית.

מה שאנחנו צריכים להבין הוא שקונפליקט נועד להיות. כל דבר בטבע הוא קונפליקט. קונפליקט זה סימן של הישרדות, להפגיש צרכים ולהיות שלמים.

גירושים לא פותרים את בעיית היחסים. אנחנו אולי נפתרים מבני הזוג שלנו, אבל אנחנו משאירים את הבעיות שלנו ומעבירים אותם ליחסים הבאים.

האהבה הרומנטית אמורה להסתיים. זה הדבק שמחבר שני אנשים זרים זה לזה כדי שהם יעשו כל מה שצריך לעשות כדי לרפא את עצמם.

החדשות הטובות הן שלמרות שזוגות רבים נתקעים בשלב מאבקי הכח, גם זה אמור להסתיים. למרות מה שאנחנו מאמינים, יחסים לא נוצרים מאהבה אלא מצורך. האהבה האמיתית נוצרת בקשר כתוצאה מהבנה על מי הם ומה עלינו לעשות כדי שיהיו שלנו.

מטרת האימאגו היא לשנות את מאבקי הכוח ולמקם אתכם על שביל האהבה האמיתית.

איך לגרום לקונפליקט לקרב ביניכם

רוב הבעיות של הזוגות נעוצות באי הבנות, מניפולציות או הימנעות. בשביל לתקן את זה יש צורך להיעזר בדיאלוג של האימאגו. בטכניקת תקשורת יעילה זו ניתן לשפר את הדרך בה אנחנו מדברים זה לזו ע"י שיקוף, אישוש ואמפתיה. אפשר להשתמש באימאגו כדי לספר אחד לשני על הכאבים או הילדות, לספר בצורה ברורה על התסכול ולבדוק בצורה מדויקת יוצר, מה אתם זקוקים זה לזו כדי להירפא.

תקשורת נקיה היא חלון לעולמו של בן הזוג. עם הזמן אנחנו לומדים להקשיב לעולמו של בן הזוג, להתבונן עליו בעיניים אחרות, להבין את נפשו ואת רגשותיו תוך כדי שאנחנו שומרים על עולמנו ודעותינו.

הדיאלוג עלול להיראות בהתחלה מלאכותי ומביך אך עם תרגול קצר תחושה זו נעלמת ומחליפה אותה תחושה של קירבה וחיבור.

בדיאלוג, בני הזוג עוברים גשר לעולמו של השני, מונעים לא רק על ידי הרצון של המיכל (מקבל, שומע) לשמוע ולהבין, אלא גם כדי לפגוש את הצרכים של המוסר (המדבר) להיות מושמע ומובן. הדיאלוג רוכש התכווננות, האטת קצב והקדשת זמן לשמוע ללא פרשנויות ושיפוטיות את האחר. הדיאלוג בעצם אומר, בצורה ברורה "אני מכבד את השונות שלך, אני רוצה ללמוד מזה ואני רוצה לחלוק את שלי איתך".

הלמידה המשמעותית ביותר על האימאגו זה ההבחנה בין שני העולמות. בכל דבר שמעורבים בו שני אנשים, יש שם תמיד שתי מציאויות. המציאויות האלו תמיד יהיו שונות אם באופן מזערי או משמעותי. המציאות של השני יכולה להיות מובנת, מקובלת, מוערכת או אהובה ולא חייבת להיות זהה לשלנו.

מציאת אהבה אמיתית

הדיאלוג חייב גם להיהפך למעשים: אנחנו מעניקים לבני הזוג שלנו את מה שהם זקוקים לו, ולא רק את מה שקל לתת להם. ביחסים מודעים אנחנו מסכימים להשתנות כדי לתת לבני הזוג שלנו את מה שהם זקוקים לו. זה רעיון מהפכני. הרעיון הקונבנציונלי אומר שאנשים לא משתנים, שאנשים אמורים פשוט לקבל האחד את השני כמו שהם. זה אומר שזה הגורל שלנו ועלינו להישאר בתוך האין שמחה שלנו. אבל ללא שינוי, אין צמיחה.

שינוי הוא הזרז לריפוי. בשינוי לטובת בני הזוג שלנו אנחנו מרפאים חוויות כואבות שלנו. ההתנהגות שלנו נובעת כתגובה למה שאנחנו עברנו וחווינו, כהסתגלות להפסד. בלהעניק לבני הזוג שלנו מה שקשה לנו לתת, אלינו להוציא את האני החבוי שלנו לאור. החלק שבנו שחי. כשאנחנו נשנה את התנהגותנו כתגובה לבני הזוג שלנו – אנחנו נבריא את בני הזוג שלנו ואת עצמנו.

תהליך זה נקרא מתיחה. עלינו להתגבר על הפחד ולעשות מה שהכי לא טבעי לנו. זה נראה כאילו אנחנו מאבדים את עצמנו אבל אנחנו בעצם "לא אנחנו" כעת. רק בתהליך זה נקבל את עצמנו בחזרה. את השלמות.

עם הזמן כשנחווה את אהבתו של בן הזוג אלינו, כשהם לומדים ומקבלים את האני החבוי שלנו, ובעת המתיחה שלנו לאהבת בן הזוג שלנו, הכאב שלנו ייעלם. אנחנו מקבעים מחדש ראייה אמפתית לבני הזוג שלנו ותחושת חיבור שאיבדנו בכאב הילדות. לראשונה אנחנו מצליחים לראות את בני הזוג שלנו כמו שהם, עם העולם הפרטי שלהם עם המשמעות האישית שלהם, התחושות שלהם לגבי החלום שלהם, ואל כשלוחה שלנו או כציפייה שהם יהיו כמונו. אנחנו כבר לא נגיד: "אהבת את הסרט הנוראי הזה?" אלא "תספר לי מה אהבת בסרט, אני רוצה לדעת מה אתה חושב ואיך אתה חושב…".

לבסוף, אנחנו יכולים להירגע. הכל בסדר

יחסים מודעים הם דרך רוחנית שמובילה אותנו הביתה, לחיות ולהנאות ולתחושת האחדות אתה התחלנו את הקשר. דרך תרגול האימאגו אנחנו נוהגים להביע את האהבה שלנו האופן יומי, בדרים קטנות או גדולות. במילים אחרות, כדי להעניק לבני הזוג שלנו את מה שהם צריכים, אנחנו לומדים לאהוב. השינוי של היחסים לא קורה באופן מהיר וקל, זהו מסע חיים.

לחיזוק ושיפור הקשר הזוגי  לחצו כאן 

לשמור על הזוגיות בפסח

לפנינו חופשת פסח, שבועיים פחות או יותר, בהם ניפגש עם המשפחה המורחבת ואולי גם עם חברים.
יחד עם זאת, נחווה גם זמן זוגי רב מהרגיל והסכנה היא שקשיים ובעיות זוגיות
שהצלחנו להחביא במהלך השנה
עולים וצפים וגורמים לחיכוכים מיותרים בין בני הזוג,
כאשר המטרה של בני הזוג אחת היא: לצלוח בשלום את החופשה,
להנות עם הילדים, להנות גם מזמן אישי וזוגי יחד. האם זה אפשרי?

בהחלט. חופשת הפסח זו תקופה נהדרת
למשחקים משותפים עם הילדים, לזמן זוגי ופרגון לבילוי אישי
ואיך עושים את הכל?

1. זמן משפחתי

הילדים ביומיום חווים בדר"כ את ההורים בנפרד.
האב אחראי על X והאם אחראית על Y…
אך כששניכם משחקים בו זמנית יחד עם הילדים
הם מקבלים את תשומת הלב משניכם.
הם זוכים לראות ולחוות דינמיקה שונה וחיובית ביניכם
וגם מועבר להם מסר של משפחתיות ואיחוד.
הם רואים את ההורים כיחידה אחת,
דבר שמאפשר להם התפתחות בריאה ולמידה מצפייה על יחסי זוגיות טובה.

תקציבו לכם זמן (כן, ממש להקציב: שעה, שעה וחצי)
בו אתם משחקים יחד עם הילדים (במקום לקרוא עיתון לצדם כשהם משחקים)
גם אם זה דורש מאמץ מצדכם, במהלך המשחק תגלו שאתם נהנים לא פחות מהם.

תהנו לכם שניכם בהשתטות וצחוק עם ילדיכם,
דבר שאולי נשכח מלבכם עם השנים.
שחקו במשחק משפחתי
צאו לפיקניק או לכל פעילות אחרת משותפת עם הילדים.

2. לו"ז מוגדר לחופשה

בפסח, אנחנו מוצאים את עצמנו מנסים להעסיק את הילדים
ולא תמיד הדבר נעשה או יכול להיעשות בשותפות מלאה.
בני הזוג עובדים או שאחד מהם עובד ולצד ההנאה עם הילדים
לעתים יש לנו גם עיסוקים אחרים, אחריות רבה, עייפות מצטברת או עומס כללי.

זוגות יקרים, גם אם אתם עובדים או נמצאים בבית,
הגדירו כבר מעכשיו לו"ז מוגדר
בו תדעו מתי אתם נמצאים עם הילדים
או מתי בני הזוג שלכם יהיו אחראיים להם.
ניתן לקחת יום יומיים חופש מהעבודה ולאפשר
לבני הזוג קצת חופש או לקיים פעילויות משפחתיות.
תכנון הזמן ימנע מכם אכזבה לציפיות שלכם שלא יתממשו.
הקדישו מחשבה לאיזון זמן האיכות עם הילדים,
לבד וביחד, תכננו תאריכים והזמן יעבור בנעימים.

3. פרגון הדדי לעיסוקים אישיים 

זוגיות בריאה = חופש הדדי.
גם בקשר זוגי צריך לזכור את המרחב האישי שאנו כה זקוקים לו.
שבו עם בני הזוג ותחליטו ביניכם מתי אתם יכולים לבוא לקראתם
ולהיות עם הילדים כאשר בני הזוג יקחו לעצמם מספר שעות חופשיות
לבילוי המועדף עליהם.
זה יכול להיות ספורט, תחביב, בילוי עם חברים
ואפילו מספר שעות של הסתגרות בחדר שינה וקריאה של ספר
שמחכה לכם כבר הרבה זמן על השידה ליד המיטה.

התנאי הוא להחזיר את שעות הבילוי הללו לבני הזוג – כך ששניכם תהנו מחופש אישי.

תכבדו את טוב לבם של בני הזוג.
בן הזוג מגלה הבנה לצרכים שלכם, גלו הבנה גם לצרכיו.
מצד שני, אל תתחשבנו על שעות ודקות הבילוי של בני הזוג.
אתם מאפשרים להם להנות מהלבד מתוך רצון ואהבה שלכם להעניק, לתמוך, לפרגן.
ה"פנקסנות" מרמזת שפעילות זו לא נעשית מרצון אמיתי וכנה שלכן.
לכן הקפידו לאזן את הבילויים ולוודא שהם הוגנים מבחינת בני הזוג.

4. בילוי זוגי רומנטי

תמיד אפשר לנצל זמן זוגי נטו גם אם אין אפשרות לצאת לבלות
(רומנטיקה זה לא בהכרח קניית מתנות בכסף לבן הזוג…).
אם הילדים קטנים אז אפשר לנצל את הזמן הזה
כשהם ישנים שנת צהריים ולהנות ביחד בהזמנת סרט טלוויזיה,
ארוחת צהריים מפנקת או סתם שנת צהריים. אם הילדים גדולים יותר
אז האפשרויות רבות יותר וניתן להזמין בייביסיטר או סב/סבתא.
בכל מקרה אתם צריכים (מה צריכים, חייבים!!!)
לנצל את הזמן גם לזוגיות שלכם ולהחזרת רומנטיקה לחייכם.

ומה עושים בזמן הזוגי?
בילוי רומנטי בבית עם יין תוך שיחות אינטימיות,
התכרבלות יחד על הספה תוך צפייה בסרט,
הליכה בשעות הערב הנעימות (הילדים אצל השכנים אולי),
בילוי בחוץ או בילוי בחדר המיטות…

כיוון שחופשת פסח ארוכה, ניתן לפנק את הילדים ביומיים אצל סבא/סבתא וכך להנות מזמן זוגי ארוך וכייפי ביחד.

ההנאה והאושר האישי ידחקו את המתחים שהיו עלולים לצוץ ומי יודע,
אולי תחושות ורגשות של חיבה והערכה לבני הזוג
שעזרו לכם ונתנו לכם חופש מצד אחד וקרבה מצד שני
יציפו אתכם עכשיו יותר…

חג משפחתי מאושר וקל!

 

לייעוץ זוגי באווירה בטוחה לחצו כאן
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 
לדף שלי בפייסבוק לחצו כאן
לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב" לחצו כאן 

עמוד 3 מתוך 18« להתחלה...2345...לסוף »