התחשבנות בזוגיות וכיצד למנוע אותה

התחשבנות בזוגיות נגרמת מסיבות רבות.

אחת מהן היא חוסר הוגנות במערכת הזוגית
בה האחד מרגיש שהוא עושה יותר מהשני בתחומים שונים ודבר זה גורם לו ללחץ או טרחה רבה מדי.
הוא מרגיש שהוא לא מצליח להתמודד יותר וזקוק לעזרה.
כשהוא לא מקבל אותה הוא מרגיש לעתים קרובות פגיע, נעלב מחוסר תשומת הלב למאמצים שהוא עושה ולנכונות של בן הזוג לבוא לקראתו. כשהוא מבקש את העזרה מבן הזוג ולא מקבל, אז הוא מרגיש תחושות מאוד לא נעימות, כמו חוסר צדק, חוסר כבוד ואכפתיות, עלבון, חוסר רגישות לקושי שלו ואפילו בקשת בגידה.

ההתחשבנות היא לאו דווקא על אותו נושא. לדוגמא, אם יש מישהי שאחראית על הסדר והניקיון בבית היא לאו דווקא תכעס כי בן זוגה לא מנקה כמוה, אלא שהוא לא עושה את הדברים שבאחריותו ומשאיר אותם לאחריותה והיא כבר עמוסה עם פעילויות אחרות שבאחריותה. התגובה בדרך כלל היא האשמה הדדית והתחשבנות על מה אני עושה ולא הוא/היא…

טיפ: חלוקת אחריות מחדש של השותפות הביתית ולקיחת אחריות שתקל על בני זוגנו.
שבו עם בני זוגכם, עשו רשימה של הדברים שקשים ומכבידים עליכם, מה הייתם רוצים שבני הזוג יעזרו לכם ויקלו ומה הם יכולים לקחת תחת אחריותם.
כך נרגיש שגם בני זוגנו פעילים בבית וגם תחושת הוקרה וחיבה גדולה יותר כלפיהם כי הם באו לקראתנו בהקלת העומס שמוטל עלינו.

סיבה נוספת (מני רבות) היא חוסר הערכה של בני הזוג
לעתים אנו מרגישים שאנחנו לוקחים על עצמנו יותר, וזה בסדר כל עוד ישנה הערכה למאמץ שלנו מהצד השני.
כשאין הערכה לפעולות שלנו אנו "נלחמים" על כל טיפת תשומת לב…
לדוגמא, אם אני מוכנה לקחת על עצמי את נושא ההתארגנות בבוקר של הילדים על מנת לאפשר לבן הזוג לנסוע לעבודה מוקדם ובן הזוג לוקח את מאמציי כמובן מאליו ולא מודה לי לעתים, או מחליף אותי בשעת הצורך, אז אני מרגישה שאין הוגנות. שאין הערכה למאמצי הזוגיים והמשפחתיים. ואז שוב מגיעה אותה תחושת התחשבנות של "מה אני עושה לעומתך", "למה רק אני…". ניתן לעצור את זה.

טיפ: בכל יום הקפידו לתת תשומת לב והערכה הדדית לבני זוגכם על הפעולות שעשו וששמתם לב אליהם. הראו להם בדרך זו שאתם ערים למאמץ שלהם ומעריכים אותם על כך. זה לא חייב להיות בהכרח על הדברים הגדולים שהם עושים. אפילו על המעשים הקטנים ביומיום.
(אפילו תלו על המקרר פתקית עם תזכורת לפרגון או תזכורת בנייד לאמצע היום לשלוח הודעת SMS – זה לא מוריד מהאותנטיות של המעשה כי תמיד נחמד לקבל הערכה ותמיכה ועוזר לא לשכוח – עד אשר ייכנס לשגרת חייכם).

רק אתם תוכלו לעזור ולהקל האחד על השני…

"זה לא הים אשר בינינו / זה לא התהום אשר בינינו / זה לא הזמן אשר בינינו / זה – אנו שנינו אשר בינינו"
("זה לא הים" של לאה גולדברג)

 

לחיזוק ושיפור הקשר הזוגי  לחצו כאן 
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 
לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב" לחצו כאן 

 

זוג מושלם לא יריב לעולם

יש לפעמים ציפייה שזוג מאושר 
או זוג מושלם
לא יריבו לעולם.
שתמיד הכל יהיה בסדר ביניהם.

אז ממש לא, 
אוי ואבוי.
זוג שלא יריב לעולם או שהכל
ביניהם "בסדר"
הוא כנראה זוג אדיש
שהיחסים ביניהם כבר לא משהו.

אצל זוג מאושר או "מושלם"
הוויכוחים ממשיכים
אך בתדירות נמוכה,
בעוצמות קלות בלבד,
תוך כדי הבנה הדדית
כבוד וסבלנות זה לזו.

כי אם לא נתווכח או לא
יהיו בינינו חילוקי דעות
סימן שהכל חופף בינינו
וחיינו מאוחדים עד כדי שעמום המחץ.

לא רוצה לדעת הכל על בעלי.
זה נחמד שבכל פעם אני לומדת משהו חדש
שמדי פעם יש לי תזכורת לגבי מה שטוב לו
או מה הוא לא אוהב.

זה טוב שיש לנו דעות שונות
או ראייה שונה על העולם.
זה עוזר לנו ביומיום
מצחיק או מאתגר אותנו
ואני לומדת ממנו המון.
אני מגלה דרכים חדשות
או התנהלויות טובות יותר.

זוג שמתווכח או חווה קונפליקט
הוא זוג שאכפת לו מהקשר
או מהילדים והבית
רק שהדרך שלהם להתנהל היא שונה
ולא תמיד מובנת זה לזו.

זוג שחווה קונפליקט
זה בסדר כל עוד אנחנו יודעים
לנהל את הקונפליקט
בצורה נכונה. 
ללא פגיעות מיותרות
ותוך הבנה. 

לחיזוק ושיפור הקשר הזוגי  לחצו כאן 
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לקהילה המקסימה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב" לחצו כאן 

הרגל חדש לשיח זוגי

אני כבר לא אוהבת בשר כבש. 
השתניתי. 
יש עוד דברים שאני כבר לא…
ויש גם דברים שאני פתאום כן
(אני יותר סבלנית יותר ופחות פוחדת מגבהים).

אבל למה אני מספרת לכם את זה?
כי גם בני הזוג שלנו השתנו.
גם הם כבר לא אוהבים משהו אחד
או פתאום דווקא כן משהו אחר.

ואנחנו… נותרים בצל,
לא יודעים על השינויים שחלו בהם
לא מודעים לחידושים בעולמם
כבר לא מבינים את בני הזוג
שגם הם השתנו
בדיוק כמונו.

(שלא נדבר על שינויים
שנכפו עלינו עם השנים כמו
לידות או מעברי עבודה ודירה).

אין כמו ממש ברגע זה 
כדי לקבוע זמן זוגי במהלך השבוע,
זמן בו תשבו ללא ניידים
או שאר מכשירים,
פשוט האחד מול השניה
ותתחילו לתחקר זה את זו
בהכל.
תתחילו בהרגל חדש של שיח זוגי.

הרי כל-כך הרבה השתנה
ואנחנו כבר לא מודעים זה לזו
כמו בעבר.
שבו כאילו נפגשתם עכשיו לראשונה. 

כאילו זה דייט ראשון או שני או שלישי.

ספרו האחד לשני:
מה קורה בחייכם כרגע,
מה אתם מרגישים או חווים
מה הייתם שמחים שהיה קורה,
מה החלום שלכם בתקופה זו,
מה הקשיים שאתם נתקלים בהם…

אני מבטיחה לכם שתגלו
דברים חדשים ושונים על בני הזוג.
דברים מפתיעים והרפתקנים.

יש לשמור שהשיח הזוגי
יהיה על קרקע בטוחה ולא מאשימה. 
תבואו לשיחה
מתוך סקרנות ללמוד מחדש על בני זוגכם.
אז למה אתם מחכים?
לעבודה…

 

 

לחיזוק ושיפור הקשר הזוגי  לחצו כאן 
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 
לקהילה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב" לחצו כאן 

השוואת הקשר הזוגי שלנו לאחרים

חלק בלתי נפרד מעצם קיומנו זו ההשוואה שלנו לאחרים.
מכל הבחינות: הלבוש, הבית, העיסוק, בני הזוג, השגרה וכו'
ועד ירידה לפרטים בכל תחום ותחום.
כולנו רוצים לדעת היכן נמצא ה"יותר טוב" הזה ממה שלנו יש.
וזה בסדר. זה טבעי. כולנו עושים את זה.

בדרך כלל אנחנו מסתכלים בהשוואה על מה שאין לנו
או על מה שאנחנו יכולים להיות או שואפים להגיע.
אם בלימודים לדוגמא, עצם ההשוואה יכולה להביא
אותנו למקום טוב יותר.
לשאיפה שלנו לציונים טובים יותר.
להתאמצות שלנו להיות חזקים יותר,
חכמים יותר, טובים יותר כמו התלמיד ההוא…

יחד עם זאת יש לקחת בחשבון
שאנחנו לא תמיד יודעים מה עומד מאחורי
הילד המוצלח הזה.
ייתכן והילד הזה נטול חברים וכל-כך מסכן וגלמוד
שאין לו דבר אחר לעשות חוץ מללמוד
ובגלל זה ציוניו טובים יותר. האם נרצה להיות בנעליו?

כשאנו באים להשוות יש להבין
שלא תמיד נדע מה עומד מאחורי ההשוואה הזו
.
הרושם החיצוני יכול לתעתע.
זוג שנראה אוהב ומכבד מאוד האחד את השני
אין לדעת מה מתחולל אצלו בבית מאחורי הדלתיים הסגורות.
ייתכן שהם פסקו מלאהוב אחד את השניה ולכן גם לא רבים.
הם אדישים אחד לשניה ורק מכבדים האחד את הפרטיות של השניה.
ואם אומר לכם שהם גם ישנים בחדרים נפרדים?
הייתם מסתכלים על תמונה זו בזווית אחרת?

נכון שאיציק תמיד מוריד את הזבל – אבל זה הדבר היחידי שהוא עושה בבית…

נכון ששמואל מחבק, מנשק ומראה חיבה לאשתו באירועים פומביים – אך מה הייתם אומרים אם אגלה לכם שבבית אשתו עושה בכניעה מה שהוא דורש ממנה בכוח הזרוע?

אנחנו מסתכלים על האחרים ומפרשים לעצמנו את חייהם הזוגיים יחד. אך אין לנו את היכולת לראות מה קורה שם באמת. החייכן יכול להיות קצר רוח. הג'נטלמן יכול להיות בן זוג מכה והמנומסת יכולה להיות בעלת התנהגות פוגענית ומזלזלת.

אז מה עושים?

אנחנו לא בכדי עם בני זוגנו.
לכל זוג הסגנון ודרך החיים אותם הם סיגלו לעצמם וההשוואה לעתים כה קטלנית שביכולתה אף להרוס זוגיות טובה ואת המיוחדות שיצרתם לכם.
יש לזכור שמה שאנחנו הנו מה שאנחנו ומה שבני זוגנו הנו מה שהם.
בן זוג שלעולם לא היה "הנדימן" לא יתחיל להיות כך רק בגלל שבעלה של השכנה עושה הכל בבית… ואשה שלא ידעה ואהבה לבשל לא תתחיל לעשות כך רק משום שהאשתו של חברך הטוב היא בשלנית מקצועית ותמיד יש להם אוכל על השולחן…
צריך לקחת אחריות ולהיות שלמים עם מי שבחרנו לנו לבעל ולאשה ועם "החבילה" שהוא בא אתה. אל לנו לנסות לשנות אף אחד ולבקש מהם להיות אנשים שהם לא…
בנוסף, אם יש משהו שכרגע מפריע לנו בזוגיות או היינו רצים לשנות – יש להחליף את ההשוואה בהבעת בקשה.
יש לדבר על זה. לבקש מבת הזוג להיות פחות פוגענית, להסביר לה היכן זה פוגע בנו, ולחילופין לדרוש מעצמנו להשתדל להתגבר על תחושת הפגיעות כי היא לא מגיע בכוונת זדון אלא מחוסר הבנה או תשומת לב של בת הזוג.
אם היינו רוצים שבן הזוג יהיה קשוב לנו כמו בעלה של חברתנו עלינו לבקש ממנו "הייתי יותר מאושרת יותר אם היינו מקשיבים זה לזה יותר וחולקים את חיינו ואירועי היום ביחד…" אם היינו רוצים שבת זוגתנו תתלבש בצורה מושקעת יותר אנא העצימו אותה והחמיאו לה כשהיא מתלבשת יפה ותגידו לה "שאני אוהב שאת משקיע בלבוש שלך. זה מושך אותי"… ולא "אולי תתחילי להתלבש יותר כמו סיגל…"

אם הדשא של השכן ירוק יותר – תתחילו להשקות את שלכם.
אל תתמקמו על הדשא של השכן, ייתכן שהוא מרוסס בחומרים מסוכנים…

 

לחיזוק הקשר הזוגי  לחצו כאן 
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 
לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב" לחצו כאן 

8 דרכים לשמירה על זוגיות טובה בטיול משפחתי

איך לטייל עם המשפחה ולשמור על זוגיות טובה?
רבים האתרים בהם ימליצו לכם שיטות ועצות רבות לשמירה על שפיותכם והעסקת הילדים בטיולים משפחתיים בחו"ל או בארץ. היכנסו לאתרים אלו. יש להם עצות נהדרות כגון הכנת משחקים לטיסה ולנסיעות המרובות ברכב, הכנת יומן מסע אישי לכל ילד, הפתעות קטנות לחלוקה ברגעי משבר, בדיקת הציוד הנדרש לאתרים השונים…
אך הפעם אני רוצה לדבר אתכם על שמירת הזוגיות הטובה, האחדות והקשר ביניכם בנסיעה שכזו.

הרי סביר שהילדים יעלו לאחד מכם על העצבים, או שתכנון שעמלתם עליו כה רב ייאלץ לעבור "מסלול מחדש" בשל בעיה מסוימת.
אז איך לשמור על זוגיות טובה, איחוד ושפיות בטיול המשפחתי ובכך לתת לטיול להמשיך בנועם ורוגע ובעיקר באושר, למרות שיש תקלות או אירועים בלתי מתוכננים?

חלוקת אחריות

אם יש עוד זמן לטיול, שבו וחלקו ביניכם רשימת אחריות או מטלות להכנת הטיול.
מי אחראי על הזמנת הטיסה, המלונות, האטרקציות השונות, הביטוחים או הדפסת החומר. מי מברר מול חברים / אינטרנט / חברות נסיעות על דילים או מסלולים הנוחים למשפחות.
חלקו ביניכם את האחריות על מנת שארגון הטיול לא ייפול רק על אחד מכם שירגיש חוסר הוגנות ויגיע לטיול מותש וחסר כוחות (אלא אם כן מדובר בבן זוג פעיל שאוהב לארגן ובמודע לוקח על עצמו את רוב ההכנות). מי טוב יותר בהרגעת הילדים ומי טוב יותר בבדיור הילדים… מי ייקח אחריות על מה. כמובן לא באופן קיצוני אלא יהיה יותר אחראי מהשני במקומות שבו הוא טוב יותר.
שמירה על זוגיות טובה בטיול משפחתי לחו"ל מתחילה עוד בתכנון שלו…

תיאום ציפיות

כל אחד מכם רואה את הטיול קצת אחרת. האחד רוצה טיול של תרבות ומוזיאונים והשני טיול נוף. האחד אוהב טיול ב"איזי" והשני לרוץ ממקום למקום. האחד לראות אתרים והשני אוהב קניות ומזכרות.
דברו ביניכם על הציפיות שלכם מהטיול המשפחתי כדי לשמור על הזוגיות הטובה שיש ביניכם ולא ליפול למלכודות של ציפיות לא מדוברות וברורות. מה הייתם רוצים שיקרה, איך אתם רואים את הדינמיקה המשפחתית.
האם יש הגבלות או התנהגויות שחשוב לכם לשמור בטיול ועל מה חשוב לכם להקפיד (ערכים, חינוך, למידה, תזונה מאוזנת ולא רק ג'אנק פוד…). האם ניתן להתפשר על סכום לקניות ומספר החנויות.
שבו ומצאו את הדרך האחד לשניה. דברו על כללים וחוקים שהייתם רוצים לקיים על מנת שתהיו מסונכרנים מול הילדים.
בכל מקרה ותרו, התגמשו והתפשרו על דברים האחד למען השני. יש מספיק ימים בטיול משפחתי לקיים את הרצונות של שניכם ולהיות קשובים לילדים.

רשימה משותפת

שבו יחד על רשימה של תכולת המזוודות ומה צריך לקחת לטיול. גם אם האחד עושה את הרשימה, שתפו את השני על מנת שיזכיר דברים ששכחתם לרשום או לקחת ("טובים השניים מן האחד").
טוב שיש שיתוף פעולה כי אנחנו לא יכולים להיות אחראיים על הכל. לפעמים אנחנו שוכחים לקחת את הדברים הכי קטנים שאחר כך מתברר כחשובים (פיג'מה, מברשת שיניים, תחתונים, כדור לכאב ראש…).
בכל אופן אל תאשימו האחד את השני בטיול "אתה רואה, שכחת להביא את…". זכרו, כמעט בכל מקום אפשר לקנות הכל וטיול משפחתי לחו"ל צריך להמשיך (ולא לקלקל) את הזוגיות הטובה שהיתה בארץ…

שמירה על קור רוח

היו מודעים לכך שהטיול לא חייב לעבור 100% איך שתכננתם ושאנחנו ובני זוגנו לא אנשים מושלמים.
יהיו בעיות שתצטרכו למצוא להם פתרון במקום או לבצע שינוי מסלול כי מתקן או מקום מסוים שרציתם לבקר בו נסגרו לרגל שיפוצים או שהחל לרדת גשם לא צפוי שקלקל לכם תכניות. החליטו וקבעו ביניכם על שמירת קור רוח אם יש בלת"ם (בלתי מתוכנן).
כשקורה משהו, עצרו, הסתכלו האחד לשניה בעיניים, חייכו האחד לשניה, תתחבקו ותזכרו שאתם פה למען המשפחתיות והילדים והאושר של כולם. ועכשיו חשבו על פתרון שישביע את רצון שניכם.
קחו בחשבון שסביר להניח שהילדים לא ישבו בשילוב ידיים במושב האחורי ויביטו מהנוף ללא מריבות עם האחים… היו סבלניים גם כלפיהם. כלפי השעמום, התסכול או המתח בו הם לחוצים. חשבו מראש על משחקי מילים ודרכים להפגת השעמום בנסיעות או הביאו אתכם דיסקים לשמיעה מהארץ.

סבלנות הדדית

היו סבלניים האחד לשניה ברגעי משבר או בקשיים  מסוימים שצצים בטיול. מצאו פתרונות שונים (אולי תוך שיתוף הילדים) ובכל מקרה, היו רכים ואמפתיים האחד עם השניה.
אל תאשימו ותאמרו "אמרתי לך" על תכנון שלא עלה יפה. אל תשפטו או תבקרו את השני, כי שניכם התאמצתם למסע הזה ושניכם רוצים שהוא יעבור בנעימים ובכייף. היו משענת האחד לשניה כדי שיוכלו לבטוח בכם והביעו רכות במילים כגון: "לא נורא, אי אפשר היה לצפות את זה", "בפעם הבאה שזה יקרה יהיה טוב יותר…" או "אין כבר מה לעשות כרגע אז חבל שזה יהרוס לנו את מצב הרוח. נראה מה אפשר לעשות אחרת".

תקשורת נכונה

גם אם יש בעיה והדברים לא נעשו בצורה שתכננתם או שקבעתם, ואתם עכשיו ממש כועסים או פגועים או עצבניים – עצרו!
קחו אחריות למילים שלכם ולטונים שתביעו כי מולכם עומד בן זוג שנמצא באותה בעיה כמוכם ואולי פעל שלא כשורה, אך גם הילדים לידכם.
עצרו מהתפרצות שלא תקדם אתכם לשום מקום ותגידו במילים את הרגשות שלכם. "אני כועס/ת כי…" או "נפגעתי מאוד שעשית…" ודברו את הכעס במילים ובשפה מרוככת. תבקשו שיתנצלו או שיחבקו או שיסבירו או כל דבר שיקל עליכם אך השתדלו להעביר את המסר בתקשורת נכונה וטובה.

קחו אחריות

כאשר הילדים מציקים או מרגיזים אחד מכם יותר מאשר את השני, קחו אחריות ותהיו עם הילדים כדי שבן הזוג הכועס ינוח קצת ויירגע. זוגיות טובה זו זוגיות בה אתם לוקחים את המושכות לידיים כלשני קשה. אין טעם שכולם יתעצבנו ויתרגזו. גם לילדים יש סיבות לעתים להיות משועממים או עייפים. גלו סבלנות כלפי קוצר רוחו של בן הזוג ועזרו לו להירגע (וגם לילדים…).

ברכו על הטוב

אל תשכחו לנצור רגעים קסומים שלכם ושל הילדים. הסתכלו על מה שטוב, על מה שהולך חלק. תודו על הילדים המקסימים שלכם ותגידו להם את זה בכל יום. תחמיאו להם על התנהגות טובה שלהם ואל תחכו רק להעיר האחד לשני או לילדים.
ברכו את הטוב שזכיתם לו, פרגנו האחד לשני על הארגון החכם, המסלולים המהנים, החשיבה על הילדים, הוויתור או ההתגמשות האחד לשניה ועל האפשרות שלכם לטייל עם ילדיכם הנהדרים ולראות מקומות שונים ויפים. לא כולם זוכים לטיול כזה.
תזכרו ללכת יד ביד או מחובקים. אל תזניחו את הזוגיות. תהנו מישיבה בבית קפה האחד לצד השניה וזכרו לצלם גם את עצמכם.


שיהיה לכם טיול מהנה וכייפי עם כל המשפחה ואל תשכחו להנות גם מהזוגיות!

 

 

לחיזוק ושיפור הקשר הזוגי  לחצו כאן 
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 
לקהילה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב" לחצו כאן 

מהי תקשורת זוגית ומה הסיפור שעושים ממנה

התקשורת הבין אישית בין בני הזוג משקפת את ההתנהלות ביניהם בחיי היומיום.
שינוי תקשורת חסרת כבוד לתקשורת מבינה, מכילה ואוהדת תשנה בהתאם גם את ההתנהגות הזוגית ללא מאמצים מיותרים. המשך…

עמוד 4 מתוך 18« להתחלה...3456...לסוף »