
דברו לעניין – אל תגלשו לדוגמאות…
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
תשימו את עצמכם רגע במקום הילדים הביולוגיים של בני זוגכם.
איך הייתם רוצים שינהגו עמכם?
לזוגיות פרק ב' נכנסים לרוב גם ילדים ביולוגיים של שני בני הזוג.
ילדים בפרק ב'.
האם התכוננתם לרגע זה?
האם חשבתם באופן מודע איך אתם רוצים להתייחס לילדים הביולוגיים של בן זוגכם לפרק ב'?
האם עצרתם לרגע לחשוב על ההווה והעתיד? איך הייתם רוצים לראות את הקשר עמם?
בפרק ב' עם ילדים ביולוגיים של בן זוג אנחנו צריכים להיערך לנושא זה.
עולות בנו שאלות שונות ומורכבות בקשר לילדים בפרק ב' של בני זוגנו:
איך אנחנו רואים את הקשר שלנו מול הילדים שלו/ה
איך אנחנו רואים את היחסים שלהם עם הילדים הביולוגיים שלנו
עד כמה צריך או אפשר או מומלץ להתקרב אליהם רגשית
עד כמה לנהוג עמם "כאילו" היו ילדיי?
האם אני יכולה להתערב בחינוך בביתי שלי בכל הקשור לילדים לא שלי?
האם אני צריכה להראות להם אהבה וחיבה וחמלה?
האם לצפות שבן זוגי אמור לדאוג לכל מחסורם כי הוא ההורה הביולוגי
אולי גם להם יש דיעה והם לא מעוניינים בקירבה שלנו? האם להיעלב? להיפגע?
עד כמה לקחת אחריות על הילדים לא שלי?
הדבר הכי חשוב הוא הצבת המטרות האישיות שלנו.
מה אנחנו בעצם רוצים,
איך היינו רוצים לראות את היחסים שלנו
עם הילדים בפרק ב' של בני הזוג.
עד שלא נחליט על דרך פעולה נמשיך להיות מבולבלים,
להתנהג באופן לא אחיד מולם
ומול ציפיות בן הזוג וויכוחים על "שלי שלו" יתחילו לצוץ.
איך הייתם רוצים שהקשר בין כל הילדים (שלו, שלי) יהיה?
מה התפקיד שלכם ביצירת קשר זה?
לדון עם בן הזוג על המשפחה הגדלה.
על הראייה המשותפת את המשפחה החדשה,
על המטרות הזוגיות ועל איך היינו רוצים להתנהל בה.
על החוקים והכללים החדשים
שאתם רוצים שיתקיימו בבית המשותף.
הכי חשוב שתהיו אחידים ומאוחדים בהחלטות
ובהתנהגות מול כל הילדים בפרק ב'.
על כל החלטה שלא נעשה
יש לשמור לא לקפח ולא להפלות
בין הילדים שלי לשלו…
אם אני מעוניינת לעשות פעולה רק עם ילדיי
אז לעשות זאת
ביום שהילדים הביולוגים של בן זוגי
לא נמצאים
על מנת לא ליצור קנאה או הרגשת התייחסות שלילית מצדי אליהם.
יש לשמור על שוויון ופרופורציה
בין ההתנהגויות השונות מולם.
על איסורים וויתורים אחידים בין כל הילדים בפרק ב'.
לדעת שיש להם הורים ביולוגיים
ואל לנו להתיימר להיות להם כאלו,
יחד עם זאת לשמור על כבוד, נתינה,
התייחסות תקשורת תקינה אתם.
כשהם יגדלו איך הייתם רוצים לראות את הקשר ביניכם?
האם הייתם רוצים להיות שותפים בעולמם
גם כשיהיו בצבא או כסטודנטים והורים בעצמם?
למרות שעכשיו הם אולי קטנים.
אז הקשר בעתיד מתחיל מעכשיו…
לכל משפחה ההתנהגות המתאימה לה.
אין נכון או לא נכון.
הדבר הכי נכון לעשות הוא לשבת ולדון בנושא מול בן הזוג,
להעלות קשיים,
לבקש עזרה היכן שמרגישים קושי,
להחליט החלטות ולהחליט אולי שלא תמיד יש תשובה
ולפעמים וצריך לנהוג לפי איך שנראה באותו רגע.

במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה

"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים

סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

שבת בפרק ב': בין הצורך בביחד לבין החופש של הילדים נושא השבתות בפרק ב', ובמיוחד