לעתים קרובות אני נתקלת בזוגות שמתלוננים שהם לא מרגישים שהם במקום הראשון בחייהם של בני זוגם.
מילא אם הם היו מדברים על כך שהילדים תפסו את המקום הראשון, אך לא.
הכוונה שלהם שהם נדחקו לפינה או לפחות למקומות שני ושלישי אחרי העבודה, החברים, המשפחה המורחבת, תחביבים ועוד… דבר זה מכעיס אותם, מתסכל אותם, מעציב אותם ונותן להם תחושה כללית לא טובה בקשר לחשיבות שלהם בחיי בני זוגם.

חשבו על זה, אם הזוגיות מלווה במשברים, קשיים, בעיות לא פתורות ותסכול, הגיוני שלא תמיד נראה את בני הזוג במקום ראשון בחשיבותם בחיינו וחלק מהאנשים ימצאו עצמם מאושרים יותר לצד חברים או תחביבים ולכן ישקיעו את זמנם או מרצם בפעילויות מחוץ לזוגיות.
ואצלי, הם יודעים, אין צודק ולא צודק ואין גם אשם אחד. יש ריקוד זוגי ויש שניים שתורמים לאווירה ולמרחב הזוגי.

אם אתם מרגישים שבני זוגכם לא במקום הראשון אצלכם:

חשבו מדוע זה כך. מה גורם לכם להתרחק מהם. מה גורם לכם ללכת ולחפש מוצא בפעילויות מחוץ לזוגיות.
איזו התנהגות שלהם מפריע לכם מאוד. מערערת את הביטחון שלכם בזוגיות.
מה אתם חווים או מרגישים כשהתנהגות זו (שלהם) מתקיימת ומה הייתם רוצים לשנות.
מה הייתם רוצים שבני הזוג יעשו על מנת לשנות את הרגשתכם.
מדוע אתם פחות חשובים להם ואחרי מי אתם חושבים שאתם נמצאים בדרגת החשיבות שלהם.
כשאתם באים לשוחח אתם על המקרה / הפעולה / המעשה דברו מהמקום שלכם, ממה שמפריע לכם ואיך זה פוגע בכם.
אל תבואו ממקום של האשמה וביקורת. ובואו עם צורך, עם הצעה לשיפור שתקל על ההרגשה שלכם בפעמים הבאות.
“מה שהכי מפריע לי זה… כי מה שאני מרגיש/ה כשזה קורה… ומה שהייתי מאוד רוצה זה…”
או “לעתים אני מרגיש שכמדברים אלי בתקשורת שלילית או טונים גבוהים אני נסגר / מתגונן / מתקיף חזרה והייתי מאוד רוצה ש…” או “יקל עלי מאוד ש…”

ואם אתם מרגישים שאתם לא במקום הראשון אצל בני זוגכם:

גם חשבו מדוע. מה האחריות שלכם להתרחקות זו. מה אתם עושים שמקשה על בני הזוג או מתסכל אותם.
עם יד על הלב, גם לנו יש אחריות לזוגיות ולקשר וגם אנחנו אחראים על חלק מההתנהגויות השליליות.
חשבו איך בני הזוג מרגישים כשאתם פועלים כך ומה אתם יכולים לעשות כדי להפחית התנהגות זו.
שבו עם בני זוגכם ושאלו אותם מה הם היו צריכים כדי להרגיש טוב יותר אתכם.
מה הם היו רוצים שתשנו או תתאמצו עבורם כדי להרגיש שהם מוערכים על ידכם ובכך להתחבר מחדש ולהיות משמעותיים יותר בחייהם ולתפוס שוב את המקום הראשון בחייהם.

לעתים, אלו הדברים הקטנים שמרחיקים בין בני הזוג וזו האחריות שלנו – לבקש שינוי בגלל קושי שלנו עם ההתנהגות או האחריות שלנו לדעת במה אנחנו מקשים עליהם.
לעתים אלו המחוות הקטנות והפעולות הפשוטות שיכולות לקרב מחדש בין בני הזוג ולתת להם הרגשה טובה יותר לגבי הקשר שלהם. לא לקלל, לדבר ברכות במקום בטונים גבוהים, לבקר ולהאשים פחות ולשאול ולברר קודם, לסדר כי זה חשוב לשני, לתת ספייס ו”אוויר” כי זה משמעותי לאחד, להתייעץ ולשתף את בני הזוג במקום לקבוע לבד…

להיות מקום ראשון בחיי בני הזוג זוהי הרגשה נהדרת. הרגשה שמישהו רואה אותנו, מכבד אותנו, מתחשב בנו. שאנחנו אהובים ומוערכים, ומי לא רוצה להרגיש כך?
מומלץ לבוא האחד לקראת השניה כמה שניתן.
לעשות פעולות שיקלו על בני הזוג, לבוא לקראתם ולשתף אותם בחיינו.
עלינו להתנהג כפי שהיינו רוצים שינהגו אלינו.

לדוגמא –
שבו יותר האחד עם השניה ושתפו מה קורה בעולמכם.
ברכו האחד את השניה לשלום כשהם נכנסים הביתה.
החמיאו לבני הזוג מול חברים, משפחה ודברו עליהם טובות.
הקדישו תשומת לב האחד לשניה גם אם אתם קצת עייפים או שהסיפורים שלהם משעממים.
פנקו האחד את השניה במחוות קטנות.

בקיצור, תנו לבני הזוג הרגשה שהם מקום ראשון אצלכם – וזה יחזור אליכם חזרה.

במקום בו קיימת אהבה קיימים חיים (מהטמה גנדי)

 

לייעוץ זוגי באווירה בטוחה לחצו כאן
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 
לדף שלי בפייסבוק לחצו כאן
לקבוצה סגורה בפייסבוק “משפחה פרק ב” לחצו כאן