השוואת הקשר הזוגי לאחרים

אנחנו אוהבים להשוות את הזוגיות שלנו לשל אחרים, אך זה כלל לא מומלץ לזוגיות בריאה. כל הסיבות בכתבה שלפניכם

השוואת זוגיות

סיבת ההשוואה

חלק בלתי נפרד מעצם קיומנו זו ההשוואה שלנו לאחרים.
מכל הבחינות: הלבוש, הבית, העיסוק, בני הזוג, השגרה וכו’
ועד ירידה לפרטים בכל תחום ותחום.
כולנו רוצים לדעת היכן נמצא ה”יותר טוב” הזה ממה שלנו יש.
וזה בסדר. זה טבעי. כולנו עושים את זה.

בדרך כלל אנחנו מסתכלים בהשוואה על מה שאין לנו
או על מה שאנחנו יכולים להיות או שואפים להגיע.
אם בלימודים לדוגמא, עצם ההשוואה יכולה להביא
אותנו למקום טוב יותר.
לשאיפה שלנו לציונים טובים יותר.
להתאמצות שלנו להיות חזקים יותר,
חכמים יותר, טובים יותר כמו התלמיד ההוא…

בזוגיות בריאה אנחנו צריכים 
להיות בטוחים במה שיש לנו. 

רושם שגוי

יחד עם זאת יש לקחת בחשבון
שאנחנו לא תמיד יודעים מה עומד מאחורי
הילד המוצלח הזה.

ייתכן והילד הזה נטול חברים וכל-כך מסכן וגלמוד
שאין לו דבר אחר לעשות חוץ מללמוד
ובגלל זה ציוניו טובים יותר. האם נרצה להיות בנעליו?

כשאנו באים להשוות יש להבין
שלא תמיד נדע מה עומד מאחורי ההשוואה הזו
.
הרושם החיצוני יכול לתעתע.
זוג שנראה אוהב ומכבד מאוד האחד את השני
אין לדעת מה מתחולל אצלו בבית מאחורי הדלתיים הסגורות.

ייתכן שהם פסקו מלאהוב אחד את השניה ולכן גם לא רבים.
הם אדישים אחד לשניה ורק מכבדים האחד את הפרטיות של השניה.
ואם אומר לכם שהם גם ישנים בחדרים נפרדים?
הייתם מסתכלים על תמונה זו בזווית אחרת?

הפרשנות שלנו את האחרים

זוגיות בריאה לא פוזלת לצדדים,
אך לפעמים זה גדול עלינו…
אז נכון שאיציק תמיד מוריד את הזבל – אבל זה הדבר היחידי שהוא עושה בבית…

נכון ששמואל מחבק, מנשק ומראה חיבה לאשתו באירועים פומביים –
אך מה הייתם אומרים אם אגלה לכם שבבית אשתו
עושה בכניעה מה שהוא דורש ממנה בכוח הזרוע?

אנחנו מסתכלים על האחרים ומפרשים לעצמנו את חייהם הזוגיים יחד.
עם זאת, אין לנו את היכולת לראות מה קורה שם באמת.
החייכן יכול להיות קצר רוח.
הג’נטלמן יכול להיות בן זוג מכה
והמנומסת יכולה להיות בעלת התנהגות פוגענית ומזלזלת.

זוגיות בריאה

אנחנו לא בכדי עם בני זוגנו.
וכדי לקיים זוגיות בריאה
במקום להשוות את עצמנו לאחרים
עלינו לזכור  מספר דברים: 

  • לכל זוג סגנון ודרך החיים אותם הם סיגלו לעצמם וההשוואה לעתים כה קטלנית שביכולתה אף להרוס זוגיות טובה ואת המיוחדות שיצרתם לכם.
  • יש לזכור שמה שאנחנו הנו מה שאנחנו ומה שבני זוגנו הנו מה שהם. בן זוג שלעולם לא היה "הנדימן" לא יתחיל להיות כך רק בגלל שבעלה של השכנה עושה הכל בבית... ואשה שלא ידעה ואהבה לבשל לא תתחיל לעשות כך רק משום שהאשתו של חברך הטוב היא בשלנית מקצועית ותמיד יש להם אוכל על השולחן...
  • בחרנו לנו בני זוג בהם התאהבנו, על התכונות החיוביות והשליליות שבהן. אל לנו לנסות לשנות אף אחד ולבקש מהם להיות אנשים שהם לא... כמו שאנחנו הננו מי שאנחנו.
  • בנוסף, אם יש משהו שכרגע מפריע לנו בזוגיות או היינו רצים לשנות – יש להחליף את ההשוואה בהבעת בקשה. יש לדבר על זה. לבקש מבני הזוג להיות פחות פוגעניים, להסביר היכן זה פוגע בנו, ולחילופין לדרוש מעצמנו להשתדל להתגבר על תחושת הפגיעות כי זה לא מגיע בכוונת זדון אלא מחוסר הבנה או תשומת לב של בני הזוג אותנו.
  • אם היינו רוצים שבני הזוג יהיה קשוב לנו כמו בעלה של חברתנו עלינו לבקש ממנו "הייתי יותר מאושרת יותר אם היינו מקשיבים זה לזה יותר וחולקים את חיינו ואירועי היום ביחד..."
  • אם היינו רוצים שבת הזוג תתלבש בצורה מושקעת יותר אנא העצימו אותה והחמיאו לה כשהיא מתלבשת יפה ותגידו לה "שאני אוהב שאת משקיע בלבוש שלך. זה מושך אותי"... ולא "אולי תתחילי להתלבש יותר כמו סיגל..."
  • רשימת פריטים

אם הדשא של השכן ירוק יותר – תתחילו להשקות את שלכם. אל תתמקמו על הדשא של השכן, ייתכן שהוא מרוסס בחומרים מסוכנים...

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

יום האב

יום האב

לפעמים עסוקים ביום האם או יום האשה עד ששוכחים להתייחס ליום האב וצריך שיהיה אחד כזה. הגברים עוברים בלבול רב בדורות האחרונים ועלינו לראות אותם בעין חדשה

קראו עוד »
מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »