בסוף, השפה שאתם בוחרים להשתמש בה היא זו שתקבע אם הבית שלכם ירגיש כמו שדה קרב או כמו המקום הכי בטוח בעולם עבורכם. כדי שזה יקרה, הנה שלושה צעדים מעשיים לניהול הוויכוח:
כשאחד מכם מרגיש מוצף רגשית, היכולת לחשוב בצורה רציונלית נעלמת. במצב כזה, להמשיך בוויכוח זה כמו לנסות לכבות שריפה עם דלק.
הפתרון: אפשרו פסק זמן. בן הזוג שזקוק להפסקה לא עושה זאת כדי להעניש, אלא כדי להוריד את העומס הרגשי ולחזור לשיח ממקום שקול יותר. הבינו את המצוקה הזו ואפשרו לה לקרות.
הסיבה שהצד "הרודף" לא נותן לצד השני להירגע היא הפחד שהנושא לא יעלה שוב.
איך פותרים את זה? מבטיחים להמשיך. במקום לומר "עזוב אותי עכשיו", אומרים: "אני כרגע טעון מדי ופוחד לפגוע. בוא נדבר על זה בעוד שעתיים, או אחרי שהילדים יירדמו".
כאשר קובעים זמן מוגדר, הצד השני יכול לשחרר ולהירגע, כי הוא יודע שיש תאריך יעד לפתרון. האחריות לקביעת הזמן היא על זה שביקש את ההפסקה.
וויכוחים שנמשכים שעות הם מתכון בטוח לשחיקה. כשנכנסים לשיח, החליטו מראש: "אנחנו מדברים על זה חצי שעה".
הגבלת הזמן יוצרת תחושת ביטחון שהדיון לא יהפוך למרתון מתיש של האשמות. בתוך הזמן הזה, תנסו להגיע להבנות ולסיכומים. אם לא סיימתם? קבעו מועד נוסף.
מרגישים שהוויכוחים שלכם הופכים למעגל סגור שאין ממנו מוצא?
ההבדל בין זוגיות מאושרת לזוגיות מתישה הוא לא היעדר ריבים, אלא היכולת לנהל אותם נכון. בואו נלמד יחד איך להפוך את המריבות שלכם להזדמנות לצמיחה ולחיבור, במקום למרחק.
[לחצו כאן לתיאום פגישת ייעוץ, ובואו נבנה יחד את המפה לניהול הוויכוחים שלכם]
המאמר הזה, הוא אולי מהחשובים שתקראו בזמן הקרוב.
הוא טומן בחובו פעולות שנדרשות כדי להתגבר על פחדים או חששות שקשורים לזוגיות עצמה ואפילו הזדמנות לשדרג את הזוגיות
דייט זוגי: איך להפוך את "זמן האיכות" ממטלה לחיבור אמיתי? כולנו יודעים שדייט קבוע הוא
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים
סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים