להפריד בין ההורות לילדים לבין מערכת היחסים עם הגרושים

הפרדה בין הורות

אחד הדברים החשובים בפרידה
הוא הפרדה בין ההורות לילדים לבין הקשר עם הגרושים.

לא כדאי להמשיך רוגז, וויכוחים או כעסים על חשבון הילדים.
לא כדאי לפגוע בהם מעבר למה שפגענו כבר.
זה יגרום לילדים, בנוסף להיותם מבולבלים מהמציאות החדשה,
את הרס הביטחון העצמי שלהם
שנבנה עם השנים והאמונה
להמשכיות משפחה מתפקדת, גם אם לא ביחד.

יש להתעלות מהרגשת הנקם והכעס בבן הזוג.

אז גם אם אתם נמצאים בתקופה של סערת רגשות וכעס
עליכם לדעת לא לעשות זאת לפני הילדים
ובעיקר לא להכניס אותם למלחמה הרגשית
הנראית או לא נראית לעין מול בני הזוג.

מדוע זה חשוב

תחושת אשם של הילד

הילד, מנקודת מבטו, תמיד יאהב את שני הוריו
ותמיד ישאף לחזרתם האחד לזרועות השני.
הוא ירצה בטובת שניהם
וירצה להמשיך להיות בקשר עם שניהם.

הוא בטח לא ירצה לשמוע הורה אחד שמדבר בגנות השני
(קונפליקט הנאמנות).
הכעסים שיבואו על חשבון הילדים
יגרמו לילדים לחוש אשמה לפרידת ההורים,
להרגיש שבגללם נוצר הנתק ולולא הם,
אולי ההורים לא היו רבים.

וזה נכון. לולא הילדים הזוגות היו מסיימים את הקשר
ולא רואים זה את זה לעולם…

מלחמות על גב הילדים

קושי אחד לילד הוא הגירושים והניתוק של ההורים
כיחידה אחת ומאוחדת, יחידה חזקה ותומכת,
הבסיס האיתן עליו גדל.
הקושי השני הוא המלחמות הנקובות מדם על גבי הילדים.

הילדים לא בחרו בגירושים.
זו פצצה שנפלה עליהם כרעם ביום בהיר
והם צריכים להתחיל להתמודד עם
שני בתים נפרדים וזה עוד לפני
זוגיות עתידית חדשה של ההורים.

נסו לשים עצמכם במקום הילדים.
נסו לחשוב מה הם חווים ומרגישים
לאחר התפרקות המשפחה. הבסיס האיתן.
המצע עליו הם גדלו וחשבו שכך זה יהיה לעולמים.
מלחמות על גב הילדים יזיקו בעיקר לילדים
וביחסים שלהם אתכם בהמשך הדרך.

דרכים להקל על הקושי

קובעים לטובת הילד

לוקחים את מלוא האחריות להתפתחות בריאה
והענקת הביטחון לילדים.
זה הזמן לכפר על מסכת המרורים
שעברו הילדים במהלך הגירושים
ולקחת אחריות על המשך סביבה תומכת ואוהבת על ידי שני ההורים.

החלטות בנוגע לילדים צריכות לבוא
בראש ובראשונה לטובת הילד!
על ההורים לנתק את הבעיות והכעסים שיש ביניהם
מגידול הילדים המשותפים.
הבטחת המציאות, שתהא קלה ככל האפשר לילדים,
צריכה להיות בראש מעייניהם.
עליהם לעשות הפרדה בין ההורות
לקשר ביניהם.

  • לדוגמא (1), ללכת לאירועים של הילדים בגן, בבתי הספר או בחוגים יחדיו! וכן, גם לשבת אחד ליד השני ולו כדי שהילד לא יחוש מתוסכל. שלפחות ליד חבריו הוא ירגיש שיש לו משפחה כמו של כולם. שההורים באו כיחידה אחת לראות אותו ולהתפעל ממנו. שלא ירגיש צורך להסתכל לצדדים מנוגדים כדי לחפש עין תומכת ומעודדת. שהוא ייהנה. שהוא ייהנה. שהוא ייהנה. כן, לא קפצו המילים. כתבתי שלוש פעמים... באתם בשבילו לא בשבילכם. אתם המבוגרים האחראיים בסיטואציה הזו. אפשר להרגיש לפעמים אי נוחות כדי שהילד ירגיש נוח. זו לקיחת אחריות.
  • לדוגמא (2), אם הורה אחד לא יכול לקחת מסיבה מסוימת את הילדים ביום הקבוע אז לא להשמיץ את ההורה בפני הילדים (כמו: "לאמא לא אכפת מכם", "אבא שוב שכח אתכם"). אלא להסביר בהיגיון את הסיבה האמתית. ההורה מחויב לעתים לאירועים בעבודה ויבוא ביום הבא או ביום הקבוע הבא. גם אתם לעתים תצטרכו להחליף ימים. גם עליכם תרצו שההורה השני יגבה ולא ישמיץ.

שחקו אותה

על ההורים הגרושים יש להתנהג
כאילו עדיין יש להם זוגיות טובה, אשר מדובר בילדים.
את גן המשחקים הפרטי שלהם עליהם להשאיר 
מחוץ לטווח ראייתם של הילדים,
שאמורים להיות החשובים להם מכל.

עליהם לשחק אותה כמו שחקני תיאטרון.
להיות מזויפים האחד לשני העיקר שלא לגרום לילדים סבל מיותר.

על הגרושים להחמיא להורה השני בפני הילדים
ואם פעולה זו ממש קשה להם,
עדיף להמעיט במילים שליליות על ההורה השני.

השתמשו בדמיון

עכשיו דמיינו אתכם כאילו אתם הייתם הילדים שלכם.
מה אתם הייתם רוצים לשמוע מההורים הפרודים?
מה הייתם רוצים לראות או להרגיש?

מה שאתם הייתם רוצים לעצמכם
(שהוריכם יעשו הפרדה בין ההורות
לקשר ביניהם) 
עשו בעצמכם על מנת שילדיכם יחוו זאת.

כלל ה- WinWin אומר: בואו לא נפעל בדרך שלי או בדרך שלך, אלא בדרך הטובה ביותר" גרג אנדרסון

לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

זוגיות טובה בט"ו באב

זוגיות טובה בט”ו באב

כתבה מיוחדת לט”ו באב שפורסמה במוסף 24 שעות של עיתון ידיעות אחרונות מציגה את 4 הפרמטרים המוכחים העיקריים לזוגיות טובה. כתבה מאת מאת גאיה קורן.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם