גם ההורים הטובים ביותר אינם יכולים להיות מושלמים. הם לא זמינים עבורנו בכל שנייה ולעיתים נכשלים בהבנת הצרכים העמוקים שלנו בשל עייפות, מחלה או לחצים אישיים. כאשר צורך ילדותי אינו נענה, הוא פוגש פחד וכאב. כדי לשרוד, אנו מאמצים מנגנוני הגנה – בכי למשיכת תשומת לב או נסיגה מקרבה.
במקביל, אנו עוברים תהליך סוציאליזציה (חברות). הסביבה מלמדת אותנו אילו חלקים בנו "מקובלים" ואילו לא. כך אנו לומדים להדחיק חלקים מעצמנו כדי לזכות באהבה, מה שמותיר אותנו בתחושת חוסר שלמות בבגרותנו. למידע נוסף על תיאוריית ההתקשרות, ניתן לקרוא בערך על סגנונות התקשרות בוויקיפדיה.
כאשר אנו מתאהבים, אנו חווים את "השלב הרומנטי". המגננות נמסות ואנו מרגישים חכמים, סקסיים ושלמים יותר בזכות האחר. אך ברגע שהקשר הופך קבוע, האשליות נמוגות. פתאום אנו מגלים בבן הזוג תכונות שקשה לנו לשאת. האכזבה הופכת לכעס ולפחד, ואנו עוברים לטקטיקות של ביקורת, אשמה והסתגרות כדי "להכריח" את הצד השני לאהוב אותנו. זהו תחילתו של מאבק הכוחות, שעלול להימשך שנים.
הטעות הנפוצה היא המחשבה שאנו בוחרים את בני זוגנו באופן מודע. בפועל, התת-מודע (המוח הישן) בחר עבורנו את האדם המדויק לשחזור פצעי הילדות. אנו מחפשים את מי שנושא את ה"גירעונות" של הורינו, כדי שנוכל סוף סוף לקבל ממנו את מה שלא קיבלנו אז ולרפא את הפצע.
בנוסף, אנו נמשכים לתכונות שאיבדנו בתהליך החברות. הביישן יחפש מוחצן, והאדם המבולגן יחפש בן זוג רציונלי ומאורגן. טיפול זוגי בשיטת האימגו עוזר להבין שחוסר ההתאמה הזה הוא למעשה הזדמנות לצמיחה.
הבנה ומודעות הן המפתח לשינוי. ברגע שאנו תופסים שהקונפליקט אינו הרסני אלא סימן לרצון לשרוד ולהיות שלמים, אנו עושים את הצעד הראשון לעבר אהבה אמיתית. גירושין אינם פותרים את הבעיות הפנימיות; אנו פשוט לוקחים את אותם פצעים למערכת היחסים הבאה.
בתוך טיפול זוגי בשיטת האימגו, אנו לומדים לתת לבני הזוג את מה שהם צריכים, גם אם זה מנוגד לטמפרמנט שלנו. אנו מותחים את ה"שריר" הרגשי שלנו כדי להפוך לאדם שבן זוגנו זקוק לו לצורך ריפויו. בתהליך זה, אנו מרפאים גם את עצמנו ומשיבים לעצמנו את החלקים המודחקים שלנו.
השינוי מתחיל בשיפור התקשורת. דיאלוג האימאגו מבוסס על שלושה שלבים:
שיקוף: הקשבה מלאה וחזרה על דברי בן הזוג מתוך התכווננות אמיתית.
אישוש: מתן תוקף לוגי לחוויה שלו.
אמפתיה: ניסיון להרגיש את עולמו הרגשי.
שימוש בכלים אלו מחליף את הביקורת והאשמות בהבנה עמוקה. ניתן להרחיב על עקרונות הדיאלוג באתר הרשמי של הארגון הבינלאומי לטיפול אימאגו.
רבים מאמינים שאנשים לא משתנים, אך ללא שינוי אין צמיחה. בזה שאנו מעניקים לבני זוגנו את מה שקשה לנו לתת, אנו יוצאים מהחושך אל האור. אנו לוקחים אחריות על התכונות הלא רצויות שלנו במקום להשליך אותן על האחר. בסוף הדרך, אנו לומדים לקבל את בן הזוג כפי שהוא – אדם נפרד עם חלומות ועולם משלו, ולא רק כמראה לצרכים שלנו.
אם אתם חווים קשיים ורוצים ליישם את עקרונות הטיפול זוגי בשיטת האימאגו בחייכם – אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות.
ביומיים מרוכזים של עבודה זוגית פרטנית, נלמד את שפת הדיאלוג המודע, נזהה את פצעי הילדות המנהלים אתכם ונבנה מחדש את האמון והקרבה.
בואו לעשות משהו אחר כדי לקבל תוצאה אחרת. [לחצו כאן לפרטים על המרתון הזוגי בשיטת האימאגו]
המאמר הזה, הוא אולי מהחשובים שתקראו בזמן הקרוב.
הוא טומן בחובו פעולות שנדרשות כדי להתגבר על פחדים או חששות שקשורים לזוגיות עצמה ואפילו הזדמנות לשדרג את הזוגיות
דייט זוגי: איך להפוך את "זמן האיכות" ממטלה לחיבור אמיתי? כולנו יודעים שדייט קבוע הוא
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים
סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים