ברוך השם יש לנו מוח משלנו שמתפקד וחושב באופן עצמאי.
הבעיה מתחילה כשאנחנו מפרשים את פעולות בני הזוג או דבריהם, מבלי לאמת אתם או לשאול האם זה נכון.
אנחנו מפרשים אותם על פי עולמנו ועל פי דרך חיינו ואופן חשיבתנו ומגיעים לאי הבנות מתסכלות והרסניות.

בפעם הבאה כשאתם לא מבינים את בני הזוג עד הסוף, תחקרו. תשאלו.
“למה התכוונת כשאמרת…” “מדוע אתה חושב כך…” “למה עשית את זה”
ותחסכו מעצמכם פרשנויות מוטעות וריבים מיותרים.
אם נפגעתם מהם אל תחשבו ישר שהם התכוונו לפגוע בכם. זו לא היתה המטרה שלהם.

לעתים אנחנו מדברים בצורה לא ברורה שניתנת לפרשנות בני הזוג ומשהו טוב שהתכוונו אליו יכול להעליב את השני.
הומור, צחוק, בדיחה לא במקום כל אלו יכולים לפגוע מבלי שהתכוונו. אל תלכו ישר למקום הפגוע והכואב, תבררו קודם למה התכוונו בני הזוג.
ואז תבקשו מהם “בפעם הבאה בבקשה במקום להגיד… תגיד…”

אני אומרת לא לקרוא את המחשבות של בני הזוג, לא לסיים את המשפט עם סימן קריאה (!) אלא עם סימן שאלה (?). במקום “אתה כבר לא עוזר לי כי לא אכפת לך ממני בכלל!” לשאול: “למה אתה כבר לא עוזר לי?”. תמצאו שהתשובה שונה ממה שאתם פירשתם במוחכם הקודח.

בת הזוג רצתה לתת לבעלה את החתיכה הכי גדולה של הדג בסיר עם מנה מכובדת של רוטב ולכן חילקה קודם לילדיה כי המנה הגדולה היתה בתחתית הסיר. הבעל נפגע עד מאוד מחוסר כיבוד בת הזוג אותו, את אב המשפחה כי הרי היתה צריכה למלא את צלחתו ראשון לפי המסורת שלהם… והתפתחה מריבה גדולה.
אם רק היתה אומרת לו לפני על כוונותיה… אם רק הוא היה שואל…
האחריות בדרך כלל היא על שני בני הזוג.
שימו את האגו בצד ושריינו את הרציונל שלכם במקרים מעין אלו.

וגם
בפעם הבאה כשאתם מעבירים מסר לבני הזוג, תעלו את כל המחשבות שלכם.
אל תחסירו פרטים. תנו להם להבין את התמונה כולה.
ככה תחסכו מהם ניסיונות הבנה לא מוצלחים וחילוקי דעות מיותרים.

 

לחיזוק והעצמת הקשר הזוגי  לחצו כאן 
לקהילה סגורה בפייסבוק “זוגיות שכזאת פרק א פרק ב” לחצו כאן 
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן