קונפליקט הנאמנות

אחד הדברים הקשים שילדים חווים לאחר הגירושים זה קונפליקט הנאמנות. ואני אישית לא חושבת שיש לזה גיל.

קונפליקט הנאמנות

קונפליקט הנאמנות

מהו קונפליקט נאמנות

הגירושים והפרידות גם כך היוו הילדים
חוסר ביטחון ופחד מפני הבאות.
עולמם התערער והבסיס עליו נשענו חייהם נסדק,
נשבר וחולק לשניים. לאבא ואמא.

קונפליקט הנאמנות זה הקושי של הילד
לרצות את שני ההורים שלו שנמצאים בנפרד. 
לא לגרום להם צער, לא לספר דברים שיעציבו אותם
ובקיצור, לקחת את האחריות הכבדה 
של “למי להיות נאמן יותר”
או לצרכים של מי להיענות,
של הילד או ההורה?  

לדוגמא

בואו ניקח לדוגמא אם שיש לה חבר חדש.
הילד לא יודע היכן למקם את עצמו במערכת היחסים החדשה.
מה עובר במחשבות של ילד?
כמה רגשות אשמה ילד יכול להכיל?
כמה חוזק וחוסן רגשי יש לילד?

מה הוא חושב לעצמו:
“מה עכשיו אני צריך להרגיש כלפי החבר של אמא?
האם ההתקרבות שלי לחבר החדש תכביד על אבא?
האם ההתקרבות לחבר תיקח מהאהבה שלי לאבא?
עד כמה אני יכול או צריך לספר לאבא על החבר החדש?

מבט הילד

מה להגיד אם אבא ישאל?

ואם החבר נחמד, אז לשקר לאבא כדי שלא ירגיש רע?
שלא יחשוב שאולי אני אוהב את החבר החדש יותר ממנו?
ואולי אני צריך לא להתקרב לחבר החדש כדי לא להסתבך עם עצמי
(בזמן כזה הילד מפעיל כישורי דיפלומטיה
שלא מביישים איש ציבור וגורמים לו לעול נפשי ורגשי קשה).
ואולי אני צריך למרוד ולהקשות על אמא כדי לא לפגוע באבא…”

לא קל. בהחלט שלא.
ואנחנו לא ידענו!
או שכן, אבל מה עשינו עם זה?

דרכים להקלת הקונפליקט על הילד

1. שיח כנה ואמיתי

כדי להקל על הילדים את קונפליקט הנאמנות אנחנו צריכים פשוט לדבר איתם.

לפתוח מולם את הנושא, הכאוב הזה בשבילם, על מנת להקל עליהם.
אנחנו צריכים להיות אמפתיים לחששות שלהם, לפחדים שלהם.
להסתקרן מעולמם, להרגיע אותם, לתת להם את האינפורמציה הדרושה על מנת שיחושו ביטחון.

לספר להם שאפשר להתייחס יפה לחבר החדש וזה לא פוגע באבא.
כי אבא יש רק אחד. והוא תמיד יהיה שם בשבילך.
וגם לאבא תהיה חברה בעתיד והכי חשוב לכם שיהיה לו (לילד) טוב ואתם לא רוצים להכביד עליו.

2. הזמן עושה את שלו

בעיקר, לתת לילד זמן.
זמן להתרגל למצב.
זמן לבחון את ההתנהגות האופטימלית שלו למצב.
ייתכן שהילד עדיין לא סיים
את שלב האבל שלו על פירוק המשפחה
והוא זקוק לעוד זמן כדי לעקל 
את השינויים שהוא עובר בתקופה זו. 

3. תמיכה

לתמוך בילד כשרואים קושי.
לרצות לשמוע את הקשיים של הילד 
ולהבין את מצוקתו.
לא לכעוס ולהגיד
“זה מה שיש וכדאי שתתרגל”.

המצב בו הילד שרוי הוא עדין ביותר לנפש שלו.

4. אחריות על המצב

לקחת אחריות בעצמנו.
גם אם לגרוש/ה יש כבר חבר,
יש לתמוך בקשר הזה ליד הילד גם אם אנחנו לא ממש אוהבים את זה.
כי זה לא תלוי בנו.
כבר התגרשנו ושאר חייו של הגרוש כבר לא מעניינינו.

ככל שאנחנו נתמוך בקשר כך הילד ירגיש
הרבה יותר בטוח בהבעת הרגשות שלו מול כולם.
אז אם כבר עשינו להם עוולות,
לפחות שלא נחמיר את העניין.

קחו אחריות כי החיים האלה לא רק שלכם.
הם גם של הילדים שלנו שעוברים מסע מפרך בדרך אל האושר והביטחון.

סיפור מקרה

אני זוכרת שביום הולדתה הרביעי או החמישי של בתי
(כבר הייתי גרושה) היא חזרה מאביה
ושאלתי אותה איזה מתנות היא קיבלה מהמשפחה.
היא לא ענתה.
היא סירבה לשתף אותי.
לא הבנתי מה הסיבה המדויקת אבל הבנתי
שהיא לא רוצה לפגוע בי או באביה.
שלא נעשה “חישובי” ערך כלשהם מי נתן מתנה טובה יותר…
שלא ניפגע.

היא עשתה אצלה בפנים כבר את החישוב.
כמה עצוב. כמה עצוב שילד לא יכול לשתף.
שילד צריך לעשות כאלו חישובים
במקום להנות ולכייף ועוד בגיל קטן שכזה.
אז זה חלק מעולמם ומקונפליקט הנאמנות שלהם
ועלינו האחריות למצוא את הדרכים להקל עליהם.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

זוגיות טובה בט"ו באב

זוגיות טובה בט”ו באב

כתבה מיוחדת לט”ו באב שפורסמה במוסף 24 שעות של עיתון ידיעות אחרונות מציגה את 4 הפרמטרים המוכחים העיקריים לזוגיות טובה. כתבה מאת מאת גאיה קורן.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם