פעמים רבות אני שומעת בקליניקה בני זוג שטוענים שהאחר אשם במריבות או בוויכוחים החוזרים ונשנים. "אולי הוא לא יודע לחיות בזוגיות", הם אומרים לי, "או אולי בגלל שהייתה לו ילדות מורכבת הוא אחראי לכך שהקשר לא עובד. בקיצור – זה בגללו".
זה נכון שיש מקרים קיצוניים של אלימות או התעללות, אך ברוב המכריע של המקרים, שני בני הזוג אחראים לתסכול המתמשך. שניכם משפיעים זה על זו בדפוסי ההתנהגות שלכם ובדרכים שבחרתם כדי לשרוד את מערכת היחסים.
אחד העקרונות החשובים בשיטת האימגו של ד"ר הארוויל הנדריקס הוא עקרון ה-90/10.
במילים פשוטות: אם בן זוג X מתלונן על בן זוג Y, אז רק 10% קשורים למה שקרה בהווה. ה-90% הנותרים? הם קשורים לעבר, לילדות ולעולם הפנימי של X עצמו. כן, קראתם נכון – התלונה שלכם על בני הזוג קשורה בעיקר להיסטוריה האישית שלכם.
רבים מגיעים לייעוץ זוגי בגישה של "תתקני לי אותו/אותה". הם בטוחים שהם ה"בסדר" והצד השני הוא הבעיה. אבל בייעוץ אנחנו לא מתקנים אנשים. אם אחד פסימי והשני אופטימי, את מי נשנה?
העניין הוא לא מי ה'בסדר', אלא הבנת הדינמיקה – הריקוד הזוגי שלכם. האחריות היא של שניכם: להבין מה קורה בריקוד הזה ואיך אפשר להתנהל אחרת.
בסרטון שלפניכם אני מציגה זוג שבו הגבר ביקש "להכניס היגיון" באשתו כדי שתחסוך. בסופו של דבר, הוא הבין דבר או שניים על הצרכים העמוקים שלו ועשה שינוי שיצר אצלו הנאה חדשה.
בסרטון הבא תכירו אישה דומיננטית שמרגישה שהיא חייבת לחשוב על הכל. שהאחריות היא רובה עליה. היא מתלוננת שבעלה לא עושה מספיק, למרות שבפועל הוא שותף מלא. הסיבה? עקרון ה-90/10. כילדה, היא הייתה צריכה לדאוג לכל משפחתה. היום, היא לא מאפשרת לבעלה מקום כי היא רגילה לעומס. כשהוא מפספס משהו קטן (10%), היא משליכה עליו את כל עייפות השנים שלה (90%). (סרטון מומלץ לצפייה!)
למה דברים מסוימים "מקפיצים" אותנו? לרוב אלו פחדים שקבועים בתת-מודע שלנו. הנה שלוש דוגמאות עוצמתיות:
הפחד מהבלאגן: הוא מאשים אותה שהיא "ברדקיסטית", אבל בפועל הוא פוחד מזה כי כילד אביו היה מכה אותו על חדר מבולגן. כשהוא רואה בלאגן, המוח שלו מאותת על "סכנה". כשזיהה את המקור, הוא הפסיק לכעוס והתחיל ליהנות ממשפחתו.
הפחד מחוסר אחריות: היא מאשימה אותו שלא אכפת לו מהילדים (כי הוא גולש בנייד לידם). כמי שעברה בין בתי אומנה, היא פוחדת שהם יחוו חוסר התייחסות כמוה. כששניהם הבינו זאת, הם שינו את ההתנהגות – היא נרגעה והוא למד מהו זמן איכות אמיתי.
הפחד מהשתקה: הוא מרגיש שהיא "משתיקה" אותו ליד חברים. כילד שתמיד צחקו עליו ולא הקשיבו לו, הוא פירש כל התפרצות שלה כסתימת פיות. כששיתף בכאב, היא למדה לתקשר בצורה עדינה ומכבדת יותר.
במקום להאשים, עלינו לקחת אחריות. כשנדע לבחון איך התלונות שלנו קשורות לעברנו, נוכל ליצור שינוי אמיתי. נוכל לצמוח, להיות סלחנים יותר ובעיקר – מאושרים יותר.
אל תחכו שהזמן יעשה את שלו – בזוגיות זה עובד הפוך. ככל שמחכים, הפער גדל. אני מזמינה אתכם להציץ ב"קסמים" שאנחנו יוצרים בייעוץ זוגי בשיטת האימגו:
מרתון זוגיות: יומיים מרוכזים ויעילים להעצמת הקשר. [לפרטים לחצו כאן]
ייעוץ זוגי בשיטת אימגו: ליווי אישי בקליניקה בשרון או בזום. [לפרטים לחצו כאן]
הלית אסא – מטפלת אישית וזוגית | בואו נהפוך את המריבות שלכם למנוע לצמיחה.
המאמר הזה, הוא אולי מהחשובים שתקראו בזמן הקרוב.
הוא טומן בחובו פעולות שנדרשות כדי להתגבר על פחדים או חששות שקשורים לזוגיות עצמה ואפילו הזדמנות לשדרג את הזוגיות
דייט זוגי: איך להפוך את "זמן האיכות" ממטלה לחיבור אמיתי? כולנו יודעים שדייט קבוע הוא
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים
סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים