בזוגיות חדשה יש ציפייה (אוטופית משהו, נודה על האמת) שהכול יעבור בקלילות. שמפגש הילדים עם בן/בת הזוג החדש, או מפגש בין הילדים של שניכם – ה'אחים החורגים' – יעבור בחיבוקים ושמחה. אבל לא תמיד זה קורה.
כי הילדים מגיעים עם מטען. הילדים שלכם מגיעים עם טלטלה רגשית, והילדים של בן/בת הזוג מגיעים עם חששות. במקום ללכת על המים באמונה עיוורת, אתם צריכים לדעת היכן מונחות האבנים – היכן נמצאות נקודות התורפה והגבולות שמחייבים תכנון מדויק.
איך אפשר להתגבר על האתגרים השונים?
שיחת הציפיות הזוגית היא שיחת המפתח. זו לא שיחה על לוגיסטיקה, אלא על חזון. עליכם להיות גלויים האחד עם השני ולהציף:
הילדים הם מומחים בלהריח חוסר עמדה אחידה. הם ירוצו להורה הביולוגי שלהם כשהכללים לא נוחים. לכן, אתם חייבים לשבת ולדבר על קבלת הסמכות ההורית:
שניכם מגיעים ממשפחות עם כללים שונים, וכעת עליכם לקבוע חוקים חדשים המתאימים לבית המשותף. לאחר שקבעתם אותם יחד, אספו את הילדים:
דברו איתם בכנות על המטרה של הזוגיות והשינויים הנדרשים.
שמעו את חוות דעתם. לעתים תצטרכו להתחשב בדעתם וברצונם, ולעתים תצטרכו להסביר שזה לא יוכל להתקיים. התשובות שלכם לילדים צריכות להיות תואמות להחלטות שקבעתם בשיחה הזוגית.
הילדים מקבלים לפתע "אחים חורגים," לעתים בגילאים שונים, ועליהם להתמודד עם מציאות חדשה של: זמן איכות מוגבל יותר מההורה, חשש מפיזור האהבה, ומאבקי כוחות.
החדשות הרעות: מאבקי הכוחות בין הילדים עלולים לפגוע קשות בזוגיות עצמה.
הפתרון: יש להראות גבולות וסמכות אחידה, ולדבר עם כל הילדים על החוקים החדשים בבית, תוך התחשבות בצרכים השונים של כל גיל.
כדי להקל על המפגש, הוציאו את הילדים מהבית. מחוץ לבית (בגינה, בפיקניק, בטיולים) אין להם 'לאן לברוח' (מחשב, טלוויזיה) והם מחויבים לקרבה.
מריבות יהיו. קחו אוויר, כי גם אחים ביולוגיים רבים. עליכם להימנע מלקחת כל מריבה ללב.
הכלל החשוב ביותר: אל תנקטו צד ותהיו לצד ילדכם הביולוגי רק בגלל שהוא שלכם. הנייטרליות וההגינות שלכם היא המפתח לבניית האמון של כל הילדים בכם כהורים. אם המצב מחמיר, שבו עם הילד המצוי במצוקה, דברו על תחושותיו והתנהגותו, והבינו ממה נובע הקושי שלו.
מאוד חשוב להבין ולקבל את ההסתגלות השונה של כל ילד. ילד אחד עשוי לשמוח עבור ההורה הביולוגי שלו ולהירתם למשימה, ואחר יחווה משבר שהקושי שלו יבוא לידי ביטוי בהתנהגויות שליליות כלפי המשפחה החדשה.
אל תשוו ביניהם. כל ילד יחווה את קשייו בצורה שונה, ועל ההורים להיות רגישים ולתת מענה אישי לכל אחד.
אין מטה קסם שיבטיח שמפגש הילדים בפרק ב' יעבור חלק. הדרך היחידה להצליח היא להניח את ה"אני" הרגשי בצד, ולפעול מתוך בגרות הורית משותפת.
המטרה שלכם היא להוכיח לילדים (ולעצמכם) שאתם צוות, שאתם עומדים מאחורי הכללים, ושאתם מכילים את הקשיים שלהם. ככל שתצליחו ליצור ברית זוגית חזקה ואחידה יותר מול הילדים, כך הילדים ירגישו בטוחים יותר – והאהבה ביניכם תצליח לשרוד את הרעש, הצחוק והוויכוחים.
המאמר הזה, הוא אולי מהחשובים שתקראו בזמן הקרוב.
הוא טומן בחובו פעולות שנדרשות כדי להתגבר על פחדים או חששות שקשורים לזוגיות עצמה ואפילו הזדמנות לשדרג את הזוגיות
דייט זוגי: איך להפוך את "זמן האיכות" ממטלה לחיבור אמיתי? כולנו יודעים שדייט קבוע הוא
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים
סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים