בואו ניקח לדוגמה אימא שיש לה חבר חדש. הילד מוצא את עצמו במבוך של רגשות אשם: "מה אני אמור להרגיש כלפי החבר של אימא? האם אם אתקרב אליו, זה יכאב לאבא? האם לאהוב את החבר החדש פירושו לאהוב פחות את אבא?" "האם זה בסדר בכלל שאחבב אותו?".
במצב של קונפליקט נאמנות, הילד מפעיל כישורי דיפלומטיה שלא מביישים איש ציבור. הוא שוקל כל מילה: "מה לספר לאבא? האם לשקר כדי שלא ירגיש רע? אולי כדאי לי למרוד באימא כדי להוכיח לאבא שאני בצד שלו?". העול הרגשי הזה הוא עצום, ולעיתים קרובות אנחנו, ההורים, בכלל לא מודעים למלחמה שמתחוללת בתוכם.
האחריות לשחרר את הילד מהקונפליקט הזה היא אך ורק שלנו. הנה דרכים מעשיות לעשות זאת:
שיח כנה ואמפתי: פתחו את הנושא מול הילדים. הסבירו להם במפורש שמותר להם ליהנות אצל אבא ומותר להם לאהוב את החבר של אימא. "אבא יש רק אחד, והוא תמיד יהיה שם בשבילך. זה שאתה נהנה עם החבר החדש לא מוריד גרם מהאהבה שלך לאבא".
מתן אישור רגשי (Permission to Love): הילד זקוק לאישור אקטיבי מכם לאהוב את ההורה השני ואת בני הזוג החדשים. כפי שציינתי במאמר על ילדים בתקופת גירושים, הביטחון שלהם נבנה מהידיעה שהם לא צריכים "לבחור צד".
הפרדת כוחות ליד הילד: גם אם הגרוש/ה מנהלים חיים שאתם לא אוהבים, אל תראו זאת ליד הילד. ככל שתשדרו תמיכה (או לפחות ניטרליות) בקשרים של ההורה השני, הילד ירגיש בטוח יותר לבטא את רגשותיו.
הזמן כתרופה: תנו לילד זמן לעכל את השינויים. לפעמים הילד עדיין נמצא בשלב האבל על פירוק המשפחה, והוא זקוק למרחב כדי לבחון את המציאות החדשה ללא לחץ.
אני זוכרת שביום הולדתה ה-4 של בתי, היא חזרה מאביה וסירבה לספר לי אילו מתנות קיבלה. היא פשוט שתקה. לקח לי זמן להבין שהיא לא רצתה שנערוך "חישובי ערך" או השוואות מי נתן מתנה טובה יותר. היא כבר עשתה את החישוב אצלה בפנים: היא רצתה להגן עלי מפני פגיעה. זהו קונפליקט נאמנות בשיאו: ילדה קטנה שמוותרת על השיתוף והשמחה רק כדי לשמור על השקט התעשייתי בין הוריה.
עלינו לזכור שהילדים שלנו עוברים מסע מפרך לעבר הביטחון והאושר. כשאנחנו משחררים אותם מהצורך להיות ה"שגרירים" שלנו, אנחנו מעניקים להם את הילדות שלהם בחזרה. מחקרים על השפעת גירושין על ילדים מראים שהגורם המשמעותי ביותר לחוסן של הילד הוא היעדר קונפליקט בין הוריו.
ניהול הורות משותפת ללא קונפליקט נאמנות הוא אתגר אדיר, במיוחד כשיש כעסים מהעבר. אם אתם מרגישים שאתם זקוקים לכלים כדי לשחרר את הילד, או איך לתקשר עם הגרוש/ה בצורה שלא תפגע בילדים, אני כאן בשבילכם.
בואו למפגשים זוגיים עם הגרושים (הניתן לביצוע גם כייעוץ להורה יחיד). נלמד לתקשר מחדש, להפסיק להעביר מסרים דרכם ואיך לייצר עבורם בית (או שניים) שבו הנאמנות היחידה שלהם היא לעצמם ולשמחה שלהם.
[לחצו כאן לתיאום מפגשים שיצילו את הילדים שלכם מקונפליקט נאמנות]
המאמר הזה, הוא אולי מהחשובים שתקראו בזמן הקרוב.
הוא טומן בחובו פעולות שנדרשות כדי להתגבר על פחדים או חששות שקשורים לזוגיות עצמה ואפילו הזדמנות לשדרג את הזוגיות
דייט זוגי: איך להפוך את "זמן האיכות" ממטלה לחיבור אמיתי? כולנו יודעים שדייט קבוע הוא
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים
סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים