עשרת הדרכים להימנעות ממריבה על כסף

10 דרכים להימנע ממריבות על כסף

מכירים את הזוג הזה שלא רב על כסף? חחחח.... אין דבר כזה! איך להתגבר על מריבות בנושא כסף?

מריבות על כסף

10 הדרכים להימנע ממריבות על כסף

מי מאתנו לא רב לפחות פעם אחת על כסף:
"אבל למה קנית חולצה כזאת יקרה?"
"למה אתה מתקמצן על מתנה עבורו?"
"הילדים לא צריכים כל משחק שיש בחנות!"
"על כל 10 קניות שלי יש לך קנייה של גאדג'ט יקר, אז תשתוק!" וכך הלאה…

אבל המריבות הן לא רק על כסף, חולצות וגאדג'טים.
הן על קניית בית, ארגון חתונה, ברית או בת מצווש,
הן על טיסות לחו"ל או לימודים, על ילדים או השקעה עתידית,
והן בהחלט יכולות להוביל למשבר חריף בזוגיות ואפילו לגירושין.

 

ההשפעה על הזוגיות

יוקר המחיה בארץ באופן כללי מעיב על המצב הכלכלי של בני הזוג והלחצים והמתחים בנושא משפיעים מאוד על התנהלותם הזוגית.
כיועצת זוגית אני שומעת שזוגות לא יוצאים ומבלים כי אין להם כסף לשלם לבייביסיטר וליציאות ושהם ממעטים לצאת לחופשות משפחתיות או זוגיות, דבר שמוביל לריחוק ביניהם.

כשהתקשורת בין בני הזוג טובה ורגועה, הם מצליחים לדבר ולהסביר את המניעים או הקשיים שלהם בנושא הכספי.
סביר להניח שהם גם יגיעו להבנות ופתרונות שמקובלים על שניהם.

אך אם הצלחנו בכל זאת לריב על כסף זה כי אנחנו עולמות שונים, הנבדלים בהשקפות שלנו ובאמונות שלנו על כסף ולכן ההתנהגות הכלכלית שלנו שונה ומכאן גם חילוקי הדעות.

הדרכים להתגבר על המריבות בנושא כסף

1. תקשורת זוגית

נכון, הנושא הזה מאוס וטחון אבל חבר'ה זה מה שיעזור לכם.
ברגע שתלמדו לדבר את הקשיים שלכם בצורה נכונה ולא פוגענית או מעליבה וכשתצליחו להבין האחד את הצרכים של השני, תוכלו למצוא את הדרכים להגיע זה לקראת זה. פשוט תקשורת נכונה.

2. ציפיות

האם בני הזוג שלכם יודעים מהו דפוס חשיבתכם בנוגע לכסף, לכלכלת בית, להוצאות על ילדים, ועוד?
האם דיברתם בכלל על הציפיות שלכם מהחיים: 
"צריך לחיות את הרגע כי אין לדעת מה יקרה מחר"
או "צריך לחסוך כדי לעזור לילדים או לשעת הצורך כי לא יודעים מה יקרה מחר"…

האם בני הזוג שלכם מודעים לצרכים שלכם? להרגלים שלכם?
מניקור פעם בחודש או תחביב הצילום שדורש ציוד יקר ערך?

3. פתיחות וכנות

כן, שני הסעיפים הראשונים דורשים פתיחות וכנות.
לשוחח על הצרכים או הרצונות שלכם בשיח פתוח וכנה ללא זלזול האחד בעולמו של השני או במה שגורם לו עונג והנאה.

האם אתם בטוחים להעלות את הדרישות הכלכליות שלכם מול בני הזוג או מסתירים אותם?
האם נוח לכם לדבר על הנושאים הכלכליים? ואם לא, מדוע?
תשאלו את עצמכם ושבו לשיחה כנה עם בני הזוג. דברו בצורה גלויה וכנה ולא מאשימה.

4. הקבלה לדפוסים קיימים

המריבות על כסף בדרך כלל ישקפו את הדפוסים שקיימים ביניכם בזוגיות.
בן זוג חולה שליטה בדרך כלל ירצה לשלוט על ההוצאות הכלכליות,
זה שמקנא באדיקות לחופש שלו יהיה מעוניין בחשבון נפרד,
זה שיתלונן שלא מתייחסים אליו ירצה לשלוט בנושא הכלכלה בבית על מנת שמשהו בכל זאת יצדיק את קיומו… או שיבזבז הרבה כדי שיתייחסו אליו גם אם בהקשר שלילי…
אחד עם הרגליים על הקרקע ינהל את הכספים מול האסטרונאוט ששוכח על קיום תקציב חודשי
וזה שאוהב שיחליטו בשבילו או יעשו עבורו אולי גם לא יזכור אפילו את מספר החשבון…

לכן – אם תבדקו את עצמכם ואת דרכי התקשורת הכלליים שלכם ותעשו שינוי בהתנהגות גם התחום הכלכלי ישתנה בהתאם.

5. אחריות ובגרות

בבית המשותף שלכם יש שני אנשים שצריכים לקחת אחריות.
ייתכן שיש ביניכם חלוקת תפקידים מוסכמת לגבי מי ינהל את התקציב או מי יבדוק את מצב החשבון
או מי יהיה אחראי על הקניות, ובכל מקרה האחריות על שניכם.

זה לא יהיה מוצדק להגיד "לא ידעתי" אחרי שבזבזתם סכום כסף גדול כשאין לכם מאיפה להוציא.
חכם יהיה לשאול לפני מעשה ולא לריב על כסף…

6. טופס הוצאות / הכנסות

זוגות שחווים וויכוחים רבים
יכולים לנהל בדיקה של הוצאות והכנסות חצי שנה אחורה על מנת לבדוק מה מצבכם הכלכלי,
האם הוא במגמת עלייה או מגמת ירידה.
מה הם ההוצאות המשמעותיות שלכם,
היכן אתם יכולים לצמצם או לחסוך.

ניתן להוציא דפי הוצאות הכנסות אפילו דרך האינטרנט.

7. ייעוץ כלכלי חיצוני

כיוון שכסף מערב רגש ומוביל במקרים רבים לקבלת החלטות כלכליות לא נכונות
ניתן להיעזר ביועץ כלכלי אובייקטיבי שיעלה אתכם על דרך המשי ויידע לכוון אתכם בחכמה ובמקצועיות.
היועץ הכלכלי ייתן לכם את התשובות והפתרונות לגבי ההוצאות הכלכליות שלכם
וכמובן יסלול לכם את הדרך להמשך התנהלות משותפת ונכונה.

8. יציאות ובילויים

ניתן להמשיך לצאת ולהנות ולהגביל את עצמכם בהוצאות.
אפשר לאכול ארוחת ערב בבית ולשתות בחוץ,
אפשר לטייל על שפת הים ולהביא יין מהבית,
אפשר להתלבש יפה ולצאת לסלון! בלי טלוויזיה ומכשירים ניידים. פשוט לשבת ולדבר כאילו יצאתם.
חבר'ה, מה שחשוב זה אתם, לא התפאורה…

אל תתנו לחיסכון לפגוע לכם ברומנטיקה ובקשר החם שיש ביניכם. 

9. מעטפות של כסף

כדי להימנע ממריבות מיותרות על כסף,
הכינו לעצמכם תקציבים ידועים מראש ומוסכמים ביניכם במעטפות
והבטיחו לעצמכם לא לבזבז יותר מכך.
תקציב ידוע מראש לביגוד משפחתי, בילויים, קניות.

אם נשאר כסף העבירו אותו למעטפה של החודש הבא. אם חסר, 
תיאלצו לקחת אותו ממעטפה אחרת. זו האחריות שלכם.

10. רק לא לריב על כסף

כמו בכל תחום גם התחום הכלכלי מעלה שדים, אמונות, ערכים או פחדים מעולמנו
ועלינו ללכת האחד לקראת השניה ולגלות הבנה האחד למצוקות של השני.

עליכם להבין שהמטרה שלכם דומה ובעצם אחת היא,
לגדל משפחה מאושרת, להנות בחיים ולספק הגנה האחד לשני ומקום בטוח עבורכם בסופו של יום.
על כן, יש לבדוק על מה יושבים הקשיים הזוגיים ולהיעזר במידת הצורך באנשי מקצוע (ייעוץ זוגי או כלכלי).

דרך אגב, מחקרי האושר גילו כי לא העושר קובע את האושר. אל תחתרו לעוד ועוד ועוד כשאין לכם או כשזה לא בר השגה. תהנו האחד עם השניה, תצחקו ותחייכו כמה שיותר.

 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

פרשנות זוגית

פרשנות לא נכונה של בני הזוג

רוב הזמן אנחנו מפרשים את בני הזוג שלנו לפי עולמנו והבנתינו. אנחנו מניחים הנחות לגבי כוונתם ועושים לעתים טעויות גדולות. הנחת הנחות בזוגיות היא שגויה מיסודה.

קראו עוד »
מלחמות בבית

די למלחמות בבית

לעתים משברים וקשיים שונים מכניסים מתח ולחץ אל הזוגיות ומשפיעים על האווירה בבית ותחושת הבטחון של הילדים. לפניכם מדריך להפסקת מלחמות בבית

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

פרשנות לא נכונה של בני הזוג

פרשנות לא נכונה בזוגיות

פעמים רבות קורה שיש פרשנות לא נכונה בזוגיות, מעין הנחת הנחות שלרוב נמצאות כשגויות ומעלות מריבות מיותרות.

פרשנות זוגית

הנחת הנחות בזוגיות

פרשנות לא נכונה - אישית

ברוך השם יש לנו מוח משלנו שמתפקד וחושב באופן עצמאי.
הבעיה מתחילה כשאנחנו מפרשים את פעולות בני הזוג או דבריהם, מבלי לאמת אתם או לשאול האם זה נכון.
יוצא שאנחנו עושים פרשנות לא נכונה של המציאות.
אנחנו מפרשים אותם על פי עולמנו ועל פי דרך חיינו ואופן חשיבתנו ומגיעים לאי הבנות מתסכלות והרסניות.
אנחנו מניחים הנחות לגבי מה הם חושבים, מה הכוונות שלהם, מה המניעים שלהם לפעולות. אנחנו  מסיקים מסקנות לבד, מבלי לשאול אותם.

פגיעה לא מכוונת

לעתים אנחנו מדברים בצורה לא ברורה שניתנת לפרשנות בני הזוג לפי הבנתם. משהו טוב שהתכוונו אליו עלול לפגוע בשני.
אם לא פירטנו מספיק, זה יכול להוביל לפרשנות לא נכונה של בני הזוג אותנו. 
ככל שנדבר קצר ולא נרחיב, אנחנו נותנים פתח לבני הזוג לפרש את דברינו לפי הבנתם. 
הומור, צחוק, בדיחה לא במקום כל אלו יכולים לפגוע מבלי שהתכוונו.

אם האשה ניקתה את הבית בשלמותו וכשהבעל חוזר ותגובתו מתוך הערכה היתה בהומור:
"איזה מזל שחזרתי עכשיו ולא לפני…" האשה יכולה להיפגע שכוונתו שהוא ניצל מלעזור לה, שהוא לא מעוניין לעזור לה, כשבעצם זו היתה דרכו להביע את הערכתו אליה.

בני הזוג לא ממש רוצים להכאיב לנו. אם אתם חשים כאב, תבררו למה התכוונו בני הזוג. 
ניתן לבקש מהם: "בפעם הבאה בבקשה במקום להגיד… תגיד…"

תשאול וחקירה

אם אתם חשים שאתם לא מבינים את בני הזוג עד הסוף, תחקרו. תשאלו.
בטח אל תחכו לפרשנות לא נכונה שתתגנב למוחכם. 
"למה התכוונת כשאמרת…" "מדוע אתה חושב כך…" "למה עשית את זה" 
ותחסכו מעצמכם פרשנויות מוטעות וריבים מיותרים. 
ייתכן שנפגעתם מהדרך בה הם דיברו או פעלו, אך כוונתם לעתים שונה. תשאלו אותם לכוונתם. 

להניח הנחות בזוגיות

אל תנסו לקרוא את המחשבות של בני הזוג, לא להניח הנחות לגבי כוונתם.
אל תסיימו את המשפט עם סימן קריאה (!) אלא עם סימן שאלה (?).

במקום "אתה כבר לא עוזר לי כי לא אכפת לך ממני בכלל!" 
יש לשאול: "למה אתה כבר לא עוזר לי?".
תמצאו שהתשובה שונה ממה שאתם פירשתם במוחכם הקודח.

בת הזוג רצתה לתת לבעלה את החתיכה הכי גדולה של הדג בסיר עם מנה מכובדת של רוטב ולכן חילקה קודם לילדיה כי המנה הגדולה היתה בתחתית הסיר.
הבעל נפגע עד מאוד מחוסר כיבוד בת הזוג אותו, את אב המשפחה כי הרי היתה צריכה למלא את צלחתו ראשון לפי המסורת שלהם… והתפתחה מריבה גדולה.
אם רק היתה אומרת לו לפני על כוונותיה… אם רק הוא היה שואל… 

האחריות בדרך כלל היא על שני בני הזוג:

 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

פרשנות זוגית

פרשנות לא נכונה של בני הזוג

רוב הזמן אנחנו מפרשים את בני הזוג שלנו לפי עולמנו והבנתינו. אנחנו מניחים הנחות לגבי כוונתם ועושים לעתים טעויות גדולות. הנחת הנחות בזוגיות היא שגויה מיסודה.

קראו עוד »
מלחמות בבית

די למלחמות בבית

לעתים משברים וקשיים שונים מכניסים מתח ולחץ אל הזוגיות ומשפיעים על האווירה בבית ותחושת הבטחון של הילדים. לפניכם מדריך להפסקת מלחמות בבית

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

די למלחמות בבית

די מלחמות בבית - מדריך לבית רגוע

לעתים משברים וקשיים שונים מכניסים מתח ולחץ אל הזוגיות ומשפיעים על האווירה בבית ותחושת הבטחון של הילדים. לפניכם מדריך להפסקת מלחמות בבית

מלחמות בבית

למה יש מלחמות בבית?

בואו נשים את הנימוסין בצד ונדבר דוגרי, סבבה?
לפני שאני בכלל מתייחסת למצב העכשווי בארץ אני רוצה שנסתכל לרגע על עצמנו. 
בני כמה אנחנו, כמה ילדים יש לנו, באיזה גילאים הילדים? האם אנחנו טרודים ויש לנו ילדים קטנים, או מתבגרים, חיילים או נכדים?

אם הילדים קטנים הרי שזוגות עסוקים עד מעל הראש בלטפל בזאטוטים (צוות הווי ובידור) תוך כדי קריירה, טיפול בבני משפחה, בישולים, סידורים ועניינים אחרים שלא חסר. נכון? אם יש בתמונה מתבגרים אז תכפילו את הבלאגן והקושי.
בואו נהיה כנים ונסכם שגם לפני המשבר לא שכבנו על ערסל מול השקיעה עם קוקטייל ביד, בסדר? 

אז אם בשגרה כל אלו מגבירים אצל זוגות (גם בלי מודע) מתח, לחץ וחרדות ומעלים את רף הסבלנות והכעס שלהם בזוגיות, אז על אחת כמה וכמה הם ישפיעו על מערכת היחסים הזוגית בתקופה זאת ויגרום לזוג להגיב באופן לא פרופורציונלי אחד לשניה או למריבות ומלחמות זוגיות. 

עכשיו בואו נוסיף לזה משברים אישיים: כמו משבר גיל שיוצרים שינויים פיסיים ונפשיים, משבר תעסוקתי, מחלה של בן משפחה. נוסיף משברים פנימיים במדינה (מבצעים צבאיים ומרי אזרחי), בעולם (קורונה), הסתגרות משפחתית בתוך תא לחץ קטן (קרי, ביתינו)  והנה לנו סיבה למסיבה למריבות, וויכוחים ושאר מלחמות בבית. 

השפעת המלחמות בבית

מה שקורה כתוצאה מהמלחמות בבית זה שהזוג שכח לרגע את מטרת המסע הזוגי שלו ובמקום להתמודד עם קשיים ביחד, במקום לאהוב ולתמוך זה בזה, הם עסוקים במלחמות ביניהם, בוויכוחים, ממלחמות בבית והתחשבנויות הדדיות. 

סבבה? ממש לא. 

הילדים שלהם, שנמצאים בלחץ מחוסר הודאות שהם חשים לנוכח המצב בארץ או בעולם, נושאים עיניהם אל הוריהם כדי לקבל ביטחון, ודאות, הרגעה. 
כאשר הם רואים את ההורים עסוקים במלחמות הדדיות בבית, הקרקע הבטוחה נשמטת מתחת לרגליהם. 

במקום הורים שייצרו רשת ביטחון עבורם, הם חווים טלטלה רגשית גם מבית. הדבר הכי בטוח עבורם – ההורים והבית, הופך להיות משענת קנה רצוץ.

להתגבר על מלחמות בבית

ברור שלא פשוט להתגבר על כל המלחמות בבית שקיימות גם בחיי היומיום. אך המצב היום דורש תשומת לב מיוחדת.
עלינו לזכור שכל אחד מבני הזוג זקוק לחמלה, אהבה ותמיכה. קשה להחזיק בכל המטלות יחד. פי כמה וכמה לילדים שרואים את ההתנהלות הזוגית של הוריהם ואת המתח והלחץ שהולכים וגועשים. 

על כן ישבתי לכתוב מדריך לבית רגוע זה. במדריך לבית רגוע אתן מספר עצות זוגיות שיעזרו לזוגות להתגבר על המלחמות בבית.
עצות שיישומן, יועילו להתנהלות רגועה ובטוחה בבית, גם מול בני הזוג וגם מול הילדים ובכך לאפשר, למרות הרעשים שבחוץ, אווירת משפחה תומכת ובטוחה. 

מדריך לבית רגוע

מדריך לבית רגוע

אחריות על האווירה בבית כשיש מלחמות בבית

"אין אתה יכול לשנות את האוויר בחוץ, אבל אתה יכול לשנות את האוויר בבית" ש"י עגנון
נראה כאילו הכל על הכתפיים של ההורים. גם המטלות היומיות, העומס בעבודה, השגרה שהופרה והמתח הכללי במדינה.
עם זאת, על ההורים מוטלת 100% אחריות על האווירה בבית. 

אם הילדים לחוצים,יהיה על ההורים להרגיע אותם. אם קשה מול בני הזוג, יהיה צריך למתוח את שריר הסבלנות והנחמדות, האדיבות והחמלה.
ואם אחד מבני הזוג מתוח ולחוץ, יהיה עליו ללמוד לפרוק את זה בדרכים נורמטיביות במקום על בני הבית.

ככל שהזוגות יעבדו כצוות, יהיו קשובים זה לזו ויראו אכפתיות והבנה, התקופה תעבור ברוגע ושלווה. האימאגו (שיטת טיפול זוגי) מאמין שלכל אחד מבני הזוג יש אחריות מלאה על הקשר זוגי. אז גם 100% אחריות על האווירה בבית מעכ…. שיו!

פשוט להיות ביחד - בית רגוע

בתקופה זו הרבה הורים נשארו לעבוד מהבית או עדיין נמצאים בחל"ת. הילדים, לאורך השנים חוו את ההורים בנפרד. 
זאת אומרת, פעם הורה אחד משחק אתם ופעם השני. פעם הורה אחד מקריא להם סיפור והשני מקלח. האחד מכין אוכל והשני עובד בגינה. 
אבל מתי יצא לילדים שלכם לראות אתכם משחקים ביחד? ולהבדיל, כמה פעמים יצא לילדים לראות מלחמות בבית? נקודה למחשבה. 

זאת הזדמנות להראות לילדים שיתוף פעולה. שאתם צוות, שאתם מאוחדים. כשהם רואים אתכם יחס, גם דרך משחק משותף הם חווים ביטחון, רוגע ובית חזק. התחושה שלהם היא שאפשר להתמודד גם עם קשיים. יש להם מישהו שיתפוס אותם בשעת הצורך. 

שיח אינטימי וכנה

ימים שכאלו בהם מתחוללת בחוץ סערה בטחונית מבית ומחוץ, עלולים להוציא פחדים מטראומות עבר, מתחים עתידיים או חוסר ביטחון אישי ומשפחתי. 

כמו שכבר אמרתי, המצב הזה מוליד מתחים שלא קשורים ישירות לזוגיות אך משפיעים עליה ביותר ויוצרים מלחמות בבית. לדוגמא, חרדה של האחד יכולה לצאת כחוסר סבלנות כלפי האחר.
על כן, יש לתקשר את הכאב או הפחד. יש לתקשר את התחושות שאתם חווים על מנת שבני הזוג יבינו את מצבכם בצורה הטובה ביותר.
שבו זה עם זו, בשיח אינטימי ותעלו קשיים או פחדים שלכם (הנכם מוזמנים להיעזר בשאלות בהמשך פסקה זו).

בשיטת האימאגו איתה אני עובדת, בן הזוג שמקשיב, עובר את הגשר לעולמו של האחר כדי להעניק תשומת לב רכה ומכילה לפחדים שלו. 
לאחר מכן חשבו יחד מה אתם יכולים לעשות כדי לעזור זה לזו. כי ביחד, הפחד והחששות נסבלים.

מלחמות בבית

הדבר ממנו אני חושש זה….
הסיבה שאני חושש מזה….
איך שאני חושב שהקושי שלי ישפיע עלינו ועל הקשר בינינו זה….
איך שאני פוחד שהקושי שלי ישפיע על המשפחה שלנו… 
מה שאני יכול לעשות כדי למנוע את זה / להקל על זה…
מה שהייתי זקוק/ה ממך כדי למנוע את זה / להקל על זה…

מדריך לבית רגוע - תקשורת

בתקופה שכזאת אנשים לחוצים ומתוחים, מלאי חרדה ופחד וכל זה יוצא לפעמים בצורת כעס, עצבים ומלחמות בבית, למרות שלא תמיד בני הזוג אשמים. 
לפניכם מספר כללים שיעזרו להתגבר על מלחמות בבית בשעת משבר או יומיום ולייצר תקשורת זוגית טובה. 

הרגיזו אתכם? אתם בחרדה? לכו לחדר שקט וקחו 6-7 נשימות עמוקות: שאיפה עמוקה פנימה – ממש למלא את חלל בית החזה או הבטן, לעצור ל- 4 שניות ולנשוף החוצה באיטיות עד שמרוקנים את בית החזה מאוויר. לעשות את התרגיל לאט, לחשוב על הנשימות ולתת לעצמכם רגע של שקט. זה לא שהמתח ייעלם, אך לאחר הפסקה קטנה תוכלו לחשוב עליו ולהתמודד אתו טוב יותר. 

אף אחד לא אוהב שמדברים אליו בטון דיבור רם ומאיים. אם נאמר את מה שאנחנו רוצים בנועם, בנימה חיובית ובהתחשבות נקבל תוצאות הרבה יותר טובות והיענות מבני הזוג. במקום צעקות, ציניות, זלזול או חוסר סבלנות, נחשוב בבהירות ונדבר ברוגע.
ככה האוזניים של האחר שומעות את דברינו.
כשאנחנו צועקים האחר שומע איום וסכנה ולכן מגיב בהתגוננות

במקום תלונה שלילית נדבר בחיוב: במקום ,"אני לא מבקשת כי אתה אף פעם לא עוזר לי", נאמר "אני ממש זקוקה לעזרתך. אתה יכול לעזור לי?".

זה הזמן להזכיר שהילדים יראו שיח מכבד, יראו הורים שלמרות חילוקי דעות או מתחים משתפים פעולה וכל זאת יתרום לביטחון שלהם בכם ובמצב. 

מלחמות בבית

במקום לדבר על האחר בהאשמות או ביקורת, עלינו ללמוד לדבר בשפת "האני". במקום עליהם, לדבר על עצמנו. במקום להאשים את האחר ולשים עליו את כל האחריות לקושי, עלינו לבדוק מה כואב לנו. 
במקום להגיד "אתה כל הזמן עסוק בענייניך ולא שם לב לקושי שלי", לדבר בשפת האני ולומר: "קשה לי ואני זקוקה להתערבות ולעזרה שלך". השפה בה אנחנו מדברים קריטית לתרומתה לקשר הזוגי. כשאנחנו מדברים על עצמנו, לבני הזוג קל יותר להקשיב ולהבין, מאשר לעסוק בהתגוננות אם נדבר עליהם. 

הרבה פעמים אנחנו אנחנו חווים כעסים ומרגישים פגועים והאוטומט שלנו מאותת לנו להתגונן ולהילחם בחזרה מלחמות בבית מול בני הזוג. 
כל העניין הוא להבין שמתחת לכל צעקה, מתחת לכל כעס או פגיעות יושב כאב גדול. בני הזוג בדרך כלל לא מכאיבים לנו בכוונה. לפעמים הם אפילו לא מבינים מה הם גרמו לנו. 
אם נצליח להסביר במילים את הכאב שלנו, במקום 'נביחות' הדדיות, או התפרצות האחד לדברי השני, רק אז נוכל לפגוש את הצרכים או הכאבים של בני הזוג באמת. 

מדריך לבית רגוע

כולנו באותה סירה

לעתים בני הזוג לא ממש מודעים למצב הרגיש או הכואב בו האחר נמצא. עם זאת, במצבים בהם יש משבר זוגי או משפחתי או חיצוני, אז הוא משותף לכולם. אולי הם חווים אותו בעוצמות אחרות (האחד חרד והשני פחות) אך גם שאר בני הבית נמצאים בסערת רגשות משלהם, נראית או שלא נראית. 
לכן על ההורים, לקחת אחריות לרגשות שלהם ולשלוט על מצבי הקיצון והכעס ולהביע אותם בדרך שונה. להבין שזוהי חבית נפץ לכל בני הבית והבעת הנפיצות שונה. זה לא אומר שאין תחושות דומות

הבנת חרדה או קושי של האחר למרות מלחמות בבית

אנחנו אנשים שונים ותופסים מצבים באופן שונה. זה לא אומר שהאחר טועה או נודניק או לא בסדר. יש להבין שאנחנו שונים ולעשות כל מאמץ להבין את עולמו של האחר.
מומלץ להביע אמפתיה במקום זלזול או לגלוג על החולשה והקושי של האחר. אם בן זוג אחד נמצא בחרדה והאחר לא, אין זה אומר שאין חרדה. יש להבין את הקושי, לבוא לקראת בני הזוג, לקראת הקשיים שלהם ולעזור להם בכל דרך. 

מלחמות בבית

לשאול - "מה את/ה זקוק/ה ממני"

דווקא בגלל שאנחנו לא תמיד מבינים את בני הזוג, ולא יודעים לתת פתרון או עצה (חוץ מלגחך עליהם), זאת ההזדמנות ללמוד לעשות משהו אחר. 
משהו פשוט וקל: לשאול אותם למה הם זקוקים מאיתנותתפלאו לדעת שלפעמים זה רק חיבוק, או מילות עידוד, או פשוט לאפשר להם להירגע בחדר לבד לחצי שעה ולהיות אחראיים בינתיים על הילדים. 

תיאום ציפיות וחלוקת אחריות בבית רגוע

כבר חשבנו שהשגרה חזרה לחיינו והופה – הכל השתבש חזרה.
אפשר לייצר ודאות בבית ובתחום הזוגי ברגע ששני בני הזוג יבחנו מה קשה להם, ממה הם פוחדים או ממה לחוצים.
ככל שהאדם יתחבר יותר לעצמו, יבין מה הוא רוצה ולמה הוא זקוק – כך יתאפשר לו לשתף את בן זוגו במקום לתת לו להניח הנחות או למלא אחר ציפיות שלא דוברו. תיאום ציפיות הוא דבר חשוב שיש לבני הזוג לעשות בזמנים מאתגרים.

בני הזוג לא קוסמים ולא מלאכים וגם הם נמצאים בתקופה לחוצה ומתוחה. על האדם לשאול את עצמו למה הוא זקוק:

האם הוא זקוק לבן הזוג שישמע את הפחדים שלו מבלי להעיר בציניות או לצחוק עליו
האם הוא זקוק לחיבוק חזק לפני השינה כדי לחוש ביטחון
האם הוא זקוק לעידוד ותמיכה יומיים 
האם הוא זקוק שבן הזוג פשוט יפנק אותו בקפה או יעסה לו את העורף
מה הציפייה שלו מעצמו ומבן זוגו בתקופה הקרובה
יש להביע במילים (במקום לצפות) את הצרכים או הרצונות בפני בני הזוג ומאידך, למלא אחר צרכי בני הזוג ולעשות את מירב המאמצים לבוא לקראתם.

שאלות כלליות כשאין לכם על מה לדבר

נמצאים בבית הרבה ביחד? מצוין! אתם מתגעגעים לקצת אינטימיות וקרבה ולא תמיד יודעים איך לייצר אותה… יושבים אחד מול השני ולא יודעים מה להגיד, איך לפתוח בשיחה ולא זוכרים איך מביטים זה בזו. במיוחד בשביל זה יצרתי אוסף שאלות כלליות, כשנגמרו לכם נושאי השיחה. 

ענו על השאלות לפי תור, חקרו את בני הזוג והתעניינו בעולמם. לכל השאלות ניתן ללחוץ כאן

דוגמא לשאלות: 
שבו האחד עם השניה, בזמן רגוע ונינוח, פתחו בקבוק יין בשביל האווירה וענו על השאלות הבאות:

איזה משחק הכי אהבתם בילדותכם
תכונות של איזה דמות נערצת הייתם רוצים לעצמכם
מה המשמעות של לאהוב עבורכם
לאיזו חיה הכי התחברתם כילדים? והיום? ומדוע
עם אילו מתחים אתם מתמודדים כרגע בעבודה
מה החלום הכי גדול שלכם שטרן מימשתם
מה התאריך של יום הנישואים שלכם
מה לבש בן/בת הזוג ביום בו הכרתם
ספרו זה לזו על אתגר מסוים שחוויתם בחייכם
איזה זוג נשוי אתם נושאים עיניכם אליו, ומדוע
מהו הזיכרון הראשון שלכם בחייכם כילדים

מרתון להעצמת הזוגיות

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים.
 כל הפרטים על המרתון בלחיצה כאן

שלכם, הלית אסא – שיפור מערכות יחסים 
מומחית לפרק א' ופרק ב' | שיטת האימאגו 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

פרשנות זוגית

פרשנות לא נכונה של בני הזוג

רוב הזמן אנחנו מפרשים את בני הזוג שלנו לפי עולמנו והבנתינו. אנחנו מניחים הנחות לגבי כוונתם ועושים לעתים טעויות גדולות. הנחת הנחות בזוגיות היא שגויה מיסודה.

קראו עוד »
מלחמות בבית

די למלחמות בבית

לעתים משברים וקשיים שונים מכניסים מתח ולחץ אל הזוגיות ומשפיעים על האווירה בבית ותחושת הבטחון של הילדים. לפניכם מדריך להפסקת מלחמות בבית

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

רוצה גם לדעת מהם 5 הכללים (שעות) לזוגיות מושלמת?

5 כללים (שעות) לזוגיות מושלמת 5 שעות שבועיות שיהפכו את הזוגיות שלכם למושלמת זוגיות מושלמת פרופ’ לפסיכולוגיה ג’ון גוטמן – מומחה עולמי לקשר בין אושר, נישואים וגירושים חקר את סבירות של בני האדם להתגרש או להישאר נשואים.הוא טוען שמי שממלא אחר 5 כללים לזוגיות...

השפעת דרכי הגנה על הזוגיות

השפעת דרכי הגנה אישיותיים על הזוגיות כילדים, השתמשנו בדרכי הגנה גאוניים אתם שרדנו קשיים מול הורינו או העולם, ולמרבה הפלא אנחנו עדיין משתמשים בהם גם מול בני הזוג וכאן זה הורס לנו. מה זה דרכי הגנה בני האדם כילדים, מסגלים לעצמם בכישרון רב דרכי הגנה מדהימים יחסית לגילם...
דילוג לתוכן