אתגר מפגש בני הזוג והילדים בפרק ב’

אתגר מפגש הילדים ובני הזוג בפרק ב'

בזוגיות חדשה יש ציפיות שהמפגש בין בני הזוג לילדים או בין הילדים של שני בני הזוג יעבור בקלילות יחסית, אך לא תמיד זה קורה. איך אפשר להתגבר על האתגרים השונים?

מפגש בני הזוג והילדים

מספר דרכים להקל על המפגש המאתגר

1. שיחת ציפיות זוגית

שיחת הציפיות הזוגית היא שיחה חשובה ביותר
לפני מפגש הילדים בפרק ב’ עם בני הזוג.
בשיחה זו על בני הזוג  להיות גלויים האחד עם השני
ולהציף את הכוונות הרצויות של הזוגיות החדשה.

מה הם הרצונות והציפיות מבני הזוג,
איך נראית הזוגיות הרצויה,
הציפיה להתנהגות בני הזוג עם הילדים,
דרכים להתגבר על קונפליקטים של תרבות, חינוך, ערכים או חוקים
שנקבעו במשפחה הביולוגית לפני כניסתו של בני הזוג לחיים.

2. סמכות הורית אחידה

מומלץ לשבת ולדבר על קבלת הסמכות ההורית מול הילדים:
לדוגמא, אם בן זוג כועס על בנו בנושא מסוים
אז שגם בן הזוג השני לא יוותר לילדיו על אותו נושא
או סיטואציה.
כדאי שתהיה עמדה אחידה מול הילדים
על מנת שלא לקפח ילד אחד מול השאר.

על בני הזוג להתייחס לכל הילדים באופן זהה יחסית
כדי לא לעשות איפא ואיפא.
לקבל את כולם כשווים על מנת למנוע תחושות קיפוח.
לא לתת לילדים לקיים “מחנות”
ולדעת לפתור את הסכסוכים ביניהם בעדינות.

3. סוגיית האחים החורגים

הילדים בזוגיות שניה בדרך כלל מקבלים “אחים חורגים”.
מפגש הילדים בפרק ב’
יהיה לעתים בגילאים שונים או מין אחר 
ועליהם להתחיל להתמודד עם המציאות החדשה.
עם זמן איכות מוגבל יותר מההורה עבורם,
עם ילדים אחרים שלא תמיד מסתדרים אתם
ועם חששות בפיזור אהבת ההורה גם לילדים האחרים.

מאבקי הכוחות בין הילדים
עלולים יהיו לפגוע קשות הזוגיות עצמה.
יש להראות גבולות וסמכות ולדבר עם כל הילדים
על החוקים החדשים בבית,
אם יהיו כאלו.

על בני הזוג לחשוב איך להתנהל מול הילדים
שנמצאים בגילאים שונים
כאשר לכל אחד צרכים שונים לפי גילו.

4. שיחת תיאום ציפיות משפחתית

שני בני הזוג מגיעים ממשפחות שונות
בהם היו כללים וחוקים שונים
ועליהם יהיה לקבוע כעת כללים וחוקים חדשים
המתאימים לבית המשותף אותו הם מקימים.

על הילדים יהיה לקבל אותם.
גם אם זה ייקח זמן.
כדי להניע את הפעולה על הצד הטוב ביותר
מומלץ לקיים שיחות משפחתיות
על המטרה של הזוגיות,
האושר אליו בני הזוג שואפים להגיע,
על שינויים שנדרשים על מנת להגיע לעמק השווה וכו’.

יהיה נחמד לשמוע גם את חוות דעתם של הילדים.
לעתים יהיה להתחשב בדעתם וברצונם 
ולעתים יהיה להסביר שזה לא יוכל להתקיים. 
תשובות בני הזוג לילדים יהיו בהתאם להחלטות
שיקבעו בשיחת הציפיות של שניהם.

5. פעולות משותפות

ניתן להקל על מפגש הילדים בפרק ב’
עם בני הזוג או ילדיו. 
אפשר לארגן פעילויות משותפות מחוץ לבית,
כמו ארוחת ערב בחיק הטבע או בגינה,
פיקניק משפחתי, טיולים, באולינג והפעלות משפחתיות אחרות.

פעולות אלו יגרמו לילדים לחוש את הסמכות ההורית המאוחדת,
להכיר מקרוב יותר את אחיהם החדשים
(שכן בבית בדרך כלל יש להיכן “לברוח”: מחשב, טלוויזיה, נייד…)
ולצבור חוויות נעימות עם אחיהם החדשים.

במקרה בו יש ילדים גדולים לאחד וקטנים לאחר
ניתן להאציל סמכויות של הגדולים בטיפול האחים הקטנים
על מנת ליצור קירבה ביניהם.

6. מריבות הילדים

יש לקחת בחשבון שבמפגש הילדים בפרק ב’  
יהיו מריבות או חילוקי דעות.
יש לזכור שגם אם הם היו אחים ביולוגיים
הם היו רבים לכן כדאי להימנע מלקחת כל מריבה ללב.
בנוסף, אל תנקטו צד ותהיו לצד ילדיכם הביולוגי
רק בגלל שהוא שלכם.
היו נייטרליים ככל האפשר
ותשתדלו לעזור במריבה בצורה הוגנת.

יחד עם זאת, אם המצב מחמיר,
יש לשבת עם הילד, לדבר אתו על תחושותיו והרגשתו
למול הילדים של בני הזוג האחרים
ולהבין מה המצוקה שלו וממה נובעת התנהגותו.

7. הסתגלות שונה

ישנם מקרים בהם יהיו הבדלים בין הילדים
ביכולת שלהם להסתגל למצב החדש.
ילד אחד ישמח עבור ההורה הביולוגי שלו
ויירתם למשימת ההיכרות
לעומת ילד אחר שיחווה משבר חדש
והקושי שלו יבוא לידי ביטוי
בהתנהגויות שליליות כלפי המשפחה החדשה.

מאוד חשוב להבין ולקבל את ההסתגלות השונה
של כל ילד ולא להשוות ביניהם.
כל ילד יחווה את קשייו בצורה שונה
ועל ההורים להיות רגישים למצב ולהיות שם בשבילם.

"סוד ההליכה על המים, טמון בידיעה היכן מונחות האבנים"

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

תזמון חשיפת הילדים לזוגיות חדשה בפרק ב’

תזמון חשיפת ילדים לזוגיות פרק ב'

מתי הכי נכון להכיר לילדים את בני הזוג החדשים שלנו?

תזמון זוגיות בפרק ב

בפרק ב’ על ההורים להתחשב בתזמון זוגיות בפרק ב’
בתקופה שעוברת על הילדים
והאם הם הסתגלו למצב בו שני ההורים גרים בנפרד
והם מיטלטלים בין הרגשות, בין הבתים, בין שני עולמות.

האם עבר מספיק זמן עבורם,
האם הם בשלים לשמוע על זוגיות חדשה,
האם היחסים בין ההורים מספיק טובים
או שהם לא מודעים לבעיות (וזה טוב)
כך שניתן להכניס זוגיות חדשה
מבלי לערער את עולמם וביטחונם בשנית?

מתי הכי נכון לחשוף את הילדים לזוגיות חדשה

בשלות ומוכנות הילדים

לעתים הילדים בפרק ב’ לא בשלים ובוגרים
לקבל שותף חדש לאחד מהוריהם.  
הם חשים שהם בוגדים בהורה השני
ומצב זה יכול להלחיץ אותם.

תזמון זוגיות בפרק ב’ הוא חשוב.
כשיגיע הזמן, מומלץ להכין אותם מראש,
בשיחה על המשך החיים של ההורה
ועל אופציה טבעית עבורו לזוגיות חדשה בעתיד. 

יש להסיר פחדים כגון השתלטות בני הזוג החדשים
על מאגרי האהבה של ההורה לילדיו.

להמתין להיכרות עמוקה

בזוגיות שניה ההורה לא מעוניין להתפשר
ולעתים ייקח זמן עד שיכיר לעומק את בן הזוג החדש
ועד שיקבל החלטה להעמקת הקשר ומיסודו.

תזמון זוגיות בפרק ב’ בשלב מוקדם 
פעם אחר פעם 
והיכרות בני הזוג לילדים בשלב מוקדם
יגרמו להם לבלבול וחרדות מיותרות.

הילדים כבר חוו פרידה וקושי משלהם בפרידת הוריהם
ועם היכרויות ופרידות רבות של בני זוג פוטנציאליים
הם הלולים לחוות בלבול וקושי.  
בסופו של דבר כשיבוא בן הזוג הנכון
כבר לא יהיה להם אמון וכוח להתחיל תהליך זה מחדש
והם עלולים לא לשתף פעולה עם ההורה.

"הסבלנות מרה, אך פירותיה מתוקים" ז'אן ז'אק רוסו

לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

להפריד בין ההורות לילדים לבין מערכת היחסים עם הגרושים

להפריד בין ההורות לילדים לבין מערכת היחסים עם הגרושים

הפרדה בין הורות

אחד הדברים החשובים בפרידה
הוא הפרדה בין ההורות לילדים לבין הקשר עם הגרושים.

לא כדאי להמשיך רוגז, וויכוחים או כעסים על חשבון הילדים.
לא כדאי לפגוע בהם מעבר למה שפגענו כבר.
זה יגרום לילדים, בנוסף להיותם מבולבלים מהמציאות החדשה,
את הרס הביטחון העצמי שלהם
שנבנה עם השנים והאמונה
להמשכיות משפחה מתפקדת, גם אם לא ביחד.

יש להתעלות מהרגשת הנקם והכעס בבן הזוג.

אז גם אם אתם נמצאים בתקופה של סערת רגשות וכעס
עליכם לדעת לא לעשות זאת לפני הילדים
ובעיקר לא להכניס אותם למלחמה הרגשית
הנראית או לא נראית לעין מול בני הזוג.

מדוע זה חשוב

תחושת אשם של הילד

הילד, מנקודת מבטו, תמיד יאהב את שני הוריו
ותמיד ישאף לחזרתם האחד לזרועות השני.
הוא ירצה בטובת שניהם
וירצה להמשיך להיות בקשר עם שניהם.

הוא בטח לא ירצה לשמוע הורה אחד שמדבר בגנות השני
(קונפליקט הנאמנות).
הכעסים שיבואו על חשבון הילדים
יגרמו לילדים לחוש אשמה לפרידת ההורים,
להרגיש שבגללם נוצר הנתק ולולא הם,
אולי ההורים לא היו רבים.

וזה נכון. לולא הילדים הזוגות היו מסיימים את הקשר
ולא רואים זה את זה לעולם…

מלחמות על גב הילדים

קושי אחד לילד הוא הגירושים והניתוק של ההורים
כיחידה אחת ומאוחדת, יחידה חזקה ותומכת,
הבסיס האיתן עליו גדל.
הקושי השני הוא המלחמות הנקובות מדם על גבי הילדים.

הילדים לא בחרו בגירושים.
זו פצצה שנפלה עליהם כרעם ביום בהיר
והם צריכים להתחיל להתמודד עם
שני בתים נפרדים וזה עוד לפני
זוגיות עתידית חדשה של ההורים.

נסו לשים עצמכם במקום הילדים.
נסו לחשוב מה הם חווים ומרגישים
לאחר התפרקות המשפחה. הבסיס האיתן.
המצע עליו הם גדלו וחשבו שכך זה יהיה לעולמים.
מלחמות על גב הילדים יזיקו בעיקר לילדים
וביחסים שלהם אתכם בהמשך הדרך.

דרכים להקל על הקושי

קובעים לטובת הילד

לוקחים את מלוא האחריות להתפתחות בריאה
והענקת הביטחון לילדים.
זה הזמן לכפר על מסכת המרורים
שעברו הילדים במהלך הגירושים
ולקחת אחריות על המשך סביבה תומכת ואוהבת על ידי שני ההורים.

החלטות בנוגע לילדים צריכות לבוא
בראש ובראשונה לטובת הילד!
על ההורים לנתק את הבעיות והכעסים שיש ביניהם
מגידול הילדים המשותפים.
הבטחת המציאות, שתהא קלה ככל האפשר לילדים,
צריכה להיות בראש מעייניהם.
עליהם לעשות הפרדה בין ההורות
לקשר ביניהם.

  • לדוגמא (1), ללכת לאירועים של הילדים בגן, בבתי הספר או בחוגים יחדיו! וכן, גם לשבת אחד ליד השני ולו כדי שהילד לא יחוש מתוסכל. שלפחות ליד חבריו הוא ירגיש שיש לו משפחה כמו של כולם. שההורים באו כיחידה אחת לראות אותו ולהתפעל ממנו. שלא ירגיש צורך להסתכל לצדדים מנוגדים כדי לחפש עין תומכת ומעודדת. שהוא ייהנה. שהוא ייהנה. שהוא ייהנה. כן, לא קפצו המילים. כתבתי שלוש פעמים... באתם בשבילו לא בשבילכם. אתם המבוגרים האחראיים בסיטואציה הזו. אפשר להרגיש לפעמים אי נוחות כדי שהילד ירגיש נוח. זו לקיחת אחריות.
  • לדוגמא (2), אם הורה אחד לא יכול לקחת מסיבה מסוימת את הילדים ביום הקבוע אז לא להשמיץ את ההורה בפני הילדים (כמו: "לאמא לא אכפת מכם", "אבא שוב שכח אתכם"). אלא להסביר בהיגיון את הסיבה האמתית. ההורה מחויב לעתים לאירועים בעבודה ויבוא ביום הבא או ביום הקבוע הבא. גם אתם לעתים תצטרכו להחליף ימים. גם עליכם תרצו שההורה השני יגבה ולא ישמיץ.

שחקו אותה

על ההורים הגרושים יש להתנהג
כאילו עדיין יש להם זוגיות טובה, אשר מדובר בילדים.
את גן המשחקים הפרטי שלהם עליהם להשאיר 
מחוץ לטווח ראייתם של הילדים,
שאמורים להיות החשובים להם מכל.

עליהם לשחק אותה כמו שחקני תיאטרון.
להיות מזויפים האחד לשני העיקר שלא לגרום לילדים סבל מיותר.

על הגרושים להחמיא להורה השני בפני הילדים
ואם פעולה זו ממש קשה להם,
עדיף להמעיט במילים שליליות על ההורה השני.

השתמשו בדמיון

עכשיו דמיינו אתכם כאילו אתם הייתם הילדים שלכם.
מה אתם הייתם רוצים לשמוע מההורים הפרודים?
מה הייתם רוצים לראות או להרגיש?

מה שאתם הייתם רוצים לעצמכם
(שהוריכם יעשו הפרדה בין ההורות
לקשר ביניהם) 
עשו בעצמכם על מנת שילדיכם יחוו זאת.

כלל ה- WinWin אומר: בואו לא נפעל בדרך שלי או בדרך שלך, אלא בדרך הטובה ביותר" גרג אנדרסון

לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

בדק בית בפרק ב’ חשוב להצלחת הזוגיות

בדק בית בפרק ב' חשוב להצלחת הזוגיות

בדק בית כנה זהו גשר חשוב מאוד לזוגיות הבאה.

בדק בית בפרק ב

יש להכיר שלכל אחד יש אשמה כלשהי בפרידה הזוגית.
אין צודק ולא צודק.
עלינו להיות כנים עם עצמנו ולבדוק
מה אנחנו עשינו שגרם לפרידה,
שגרם לקשר להתדרדר.
ייתכן שהושפענו מההתנהגות השלילית של בן הזוג
אך אולי גם לא עשינו מספיק כדי למנוע אותה.

בדק בית כנה זהו גשר חשוב מאוד לזוגיות הבאה.

מהו “בדק בית” עצמי
ומה הקשר שלו להצלחת פרק ב’

תמרור אזהרה

אם לא נדע לחקור את עצמנו
בבדק בית בפרק ב’
ולבדוק באופן רציונלי
את האחריות שלנו בפרידה,
אנחנו נעבור שוב את אותו מסלול זוגיות לא נכונה
עם התנהגויות שגויות או לא מטפחות.

עלינו ללמוד את נקודות התורפה שלנו
ולהתאמץ להבין מהיכן הן נובעות,
האם המטרה שלהן מקדשת את הזוגיות או פוגעת בה,
האם הן מחזקות את הקשר הזוגי או גורמות להרס
והאם ניתן ללמוד מהן מה לעשות שונה.

איך עושים בדק בית בפרק ב'

1. מציאת נקודות מחלוקת עיקריות

בבדק בית בפרק ב’
יושבים וחושבים בצורה כנה עם עצמנו
היכן היו נקודות המחלוקת העיקריות עם בני הזוג.
בודקים את הנושאים בהם היתה התדרדרות.
מה הכי הפריע לנו בזוגיות הזו
ומה לבני הזוג היה קשה איתנו.
רושמים זאת על דף.

2. מציאת דפוס משותף

בנושאים בהם עולות נקודות המחלוקת
(גם אם הנושאים שונים)
עולה בדרך כלל דפוס אחד או יותר שהם מכנה משותף להתנהגויות.

ביקורתיות רבה מדי בזוגיות?
חוסר אכפתיות האחד מהשני?
חוסר הקשבה כנה ואמיתית למצוקות שלנו?
החלטות חד צדדיות בלי התחשבות בדעות השני?
נוכחות בזוגיות או בריחה לעיסוקים אחרים כמו עבודה וחברים?
צעקות ומריבות קולניות?
חוסר גילויי חיבה מילוליים ופיסיים?
הרגשה שלא רואים אותי, לא מתייחסים אלי? וכו’.

שימו לב להפריד בין המעשים שנראים לעין
לבין הקושי שיושב תחתם.

לדוגמא:
בני זוג שנפרדו על רקע מחלוקות רבות מול המשפחה המורחבת
לא נפרדו בגלל
ש”גיסתי איומה ואני לא רוצה ללכת לשם”
אלא בגלל שהיא חוותה שבן זוגה
לא עושה מספיק כדי לעמוד לצדה בנושא זה
והיא הרגישה נטושה ומיותמת במערכת הזוגית.

3. הכרה בדפוס

לאחר שגילינו דפוסים מסוימים
דרך בדק בית בפרק ב’
עלינו להבין מה עומד מאחוריהם.
לפניכם מספר דוגמאות:

  • אם היתה ביקורתיות אולי זה כי לא התחשבתי בבן הזוג והוא נפגע מכך ולכן ביקר אותי באופן רצוף? אולי התרגלתי לנהוג בביקורתיות כי זה מה שראיתי בבית אצל הוריי וכך חשבתי שזוגיות צריכה להיות?
  • חוסר הקשבה אולי כי לא רציתי להרגיש שאני נבלעת במערכת היחסים הזו ורציתי להביע את דעתי ושליטתי תיתן לי את הכח שחסר לי?
  • החלטה חד צדדית כי אני לא מאמינה שמישהו אחר יכול לבצע את הדברים בצורה טובה כמוני ולכן אין לי אמון באף אחד? אולי כי אף פעם לא התחשבו בצרכיי בילדות וזו הבמה שלי להשיב לעצמי את הביטחון העצמי?
  • צעקות ומריבות קולניות כי מתעלמים ממני (אולי כל חיי) ואין מישהו שבאמת שומע אותי ולכן אני צריך לצעוק? שהצעקה תנער מישהו וסופסוף יקשיבו לי ולצרכים שלי?
  • חוסר גילויי חיבה ומגע כי כל דבר כזה מוביל ישר ליחסי מין וזה מעיק עלי ואני מגוננת על עצמי בכך שלא נותנת להתקרב אלי בכלל? אולי אני בכלל לא יודעת ליצור מגע חם ואוהב כי גדלתי בבית מנוכר וקר?

4. חקירת הדפוס

יש סיבות רבות אותם אנו צריכים לגלות בעצמנו
ונעשה זאת על ידי כך שנחקור את עצמנו.

מדוע הייתי צריך לנהוג כך?
מה זה שירת אצלי?
במה זה עזר לי? מפני מה זה הגן עלי?
מה היה קורה אילו לא הייתי נוהג כך? למה?
איך יכולתי לעשות זאת אחרת?


עלינו לחקור את עצמנו ולבחון
מה אצלנו גרם לפירוק הקשר
ואיך עלינו לשנות דבר זה כדי לא ליפול שוב באותו הבור.
אם לא נשנה חלק מהסיבות העיקריות
שגרמו לפירוק הנישואים הראשונים
הן יהיו הסיבות לגירושים השניים.

5. החלטה חדשה

בהכרה בדפוסים השונים ניתן
להתחיל לחשוב על דרכי פעולה חדשות ונכונות לזוגיות הבאה.
על הנקודה בה יש להרפות ולשחרר דפוסים מגבילים
ולהעז לקיים דפוסים שישרתו את האדם ואת הזוגיות
ויביאו את מערכת היחסים הבאה למקום נוח ושלו ומקדם לעומת הקודמת.

בדק בית בפרק ב’ הוא נקודה חשובה
שלא כולנו מודעים לה
ולכן גוררים את הדפוסים הישנים והלא מקדמים לעבר זוגיות חדשה.

לידיעתכם, כ- 70% מזוגיות פרק ב' לא מצליחה. מדוע? נקודה למחשבה... (רמז: האם הופקו מסקנות מהזוגיות הקודמת?)

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איך להמשיך הלאה בפרק ב’ גם כשקשה

איך להמשיך הלאה בפרק ב' גם כשקשה

תקופת האבל היא הכרחית ובריאה אך יחד עם זאת עלינו להיות ערוכים לכך שהחיים ממשיכים הלאה ועלינו לדעת לארגן את חיינו מחדש. איך עושים זאת?

להמשיך הלאה בפרק ב

לדמיין את שגרת ימינו החדשה

איך היינו רוצים להיראות

הדמיון עוזר לנו להתגבר על המחשבות הרציונליות שלנו
על הפגיעות והכאב.
כדי להמשיך האלה בפרק ב’
עלינו להתחיל לדמיין
איך היינו רוצים להיראות מבחינה חיצונית
ולהרגיש מבחינה רגשית ונפשית.
איך היינו רוצים שיראו אותנו.

איך היינו רוצים להרגיש

לקום בבוקר ללא אנרגיות ולשדר זאת לסביבה ולילדים?
להרגיש מיואשים, לא לחייך,
להיות חסרי סבלנות ליקום
או לשקף לילדים חיים חסרי טעם? 

או להמשיך הלאה בפרק ב’
עם חיוך ולעשות את המיטב עבור עצמנו. 
גם אם החיוך מאולץ, לעמוד מול המראה בבוקר
לחייך לעצמנו, לטפוח על השכם
שאנחנו חזקים ושעלינו להיות כתף עבור ילדינו.

איך היינו רוצים לנהל את ביתינו

איך היינו רוצים לנהל את הבית:
להמשיך בשגרה, בחוגים, בפגישות עם חברים
או להזניח את הבית, עצמנו והילדים.

מה אנחנו יכולים לעשות כדי להעצים את הילדים:
שיחות עידוד וראיית החיובי, להיות שם בשבילם
גם כשקשה ולפנק קצת כדי להרגיע את הבלבול שלהם.

לדמיין את החיובי

יש לדמיין את הדברים הטובים שהולכים לקרות לנו.
את גילוי החוזקות שלנו בעת משבר,
את היכולת שלנו להיות שם בשביל הילדים
ולא להזניח את מקומם בפרידה.

לדמיין את תגובות הסביבה שמחמיאות לנו
על ההתמודדות הבריאה שלנו בתקופה קשה זו.
לדמיין את המחמאות שאנחנו מקבלים
על המראה הפיסי שלנו ומצב הרוח שלנו.
לדמיין את התמיכה הרבה שאנחנו מקבלים מהסביבה שנותנת לנו כוח.

שיטת הדמיון עובדת נפלא על ההתכווננות
של הלא מודע שלנו 
להמשיך הלאה בפרק ב’ 
וזו זריקת מרץ חיובית שעוזרת לקום
כמו בובה על חוטים שמיישרים אותה מנפילה.

אז אל תתביישו מעצמכם
והתחילו לדמיין את העתיד הקרוב.

טיפ חשוב:

מומלץ לדמיין לפני השינה,
רגע לפני ההירדמות בה ה”לא מודע”
נכנס אצלכם לפעולה.
אז ניתן לדמיין את עצמכם בדרך הטובה והרצויה
שבה אתם רואים את עצמכם,
כבר לאחר מעשה, בהצלחה שלכם.
לדמיין את התשובות לשאלות ששאלתם את עצמכם מעלה…

"לדמיון ערך רב יותר מידע. הידע מוגבל, אך הדמיון חובק עולם" אלברט איינשטיין

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

תקופת האבל לאחר פרידה

תקופת האבל לאחר הגירושים

גם אם הגירושים היו ביוזמתכם, תקופת האבל על הזוגיות לא פוסחת על אף אחד.

תקופת האבל

כמה מילים על תקופת האבל

גם אם אתם יזמתם את הגירושים
וגם אם היה לכם קשה בנישואים
אתם מוצאים את עצמכם מתאבלים על זוגיות שהיתה ואיננה.
על התקווה לאהבה שנמוגה והרגשת הביחד. 

יש שמתגעגעים לדברים הטובים שהיו בקשר,
גם אם נראה שהם היו מעט.
רגשות אשם או ערעור הביטחון העצמי מחלחל
גם אם אתם יזמתם את הפרידה. 

תקופת האבל לגיטימית

תקופת האבל לגיטימית
גם אם יוזמת הפרידה באה מצדכם.

בדרך כלל עולות מחשבות
“האם עשינו את הדבר הנכון”
“עד כמה אנחנו פוגעים בילדים”
“האם עשינו צעדים לשמירת הזוגיות או וויתרנו מהר מדי”
“למה זה קורה לנו?”
“מה עשינו לא בסדר” או
“האם יכולנו לעשות אחרת”
“האם בכלל תהיה לי עוד זוגיות או שמא אשאר לבד בעולם הגדול הזה”
“האם הקשר שלי עם הילדיי יפחת?”

הרגשות הללו של פחד, עצב, בלבול, אשמה או האשמה
מכבידים בדרך כלל ומתערבבים עם הרציונל וההיגיון שבפרידה.

מתי מתחיל שלב האבל

שלב האבל מתחיל אצל כל אחד בזמן שונה.
האחד, התחיל את שלב האבל שלו עוד בחיי נישואיו
מתוך ייאוש וחוסר תקווה לזוגיות.
האחר התחיל את שלב האבל ביום הגירושים
כאשר ההבנה שזהו, זה קורה החלה לחלחל בו.
אחד החל את שלב האבל רק שנה לאחר הגירושים וכו’.

כל אחד חווה את האבל בדרכים שונות ובזמנים שונים.

הקצבת הזמן

כל זה נכון וטבעי שיהיה,
אך יש לדעת להקציב זמן לאבל
ולהגביל את משך התקופה.
תקופה זו צריכה בסופו של דבר להסתיים
והאחריות על כך היא עליכם.

בסופו של דבר תהיו חייבים להמשיך בחייכם ויהי מה.
יש לכם אחריות על ילדים ובכלל, על נפשכם.

משך זמן האבל

כמה זמן צריך להתאבל?
אין לזה תשובה חד משמעית.
לאחד זה ייקח 3 חודשים ולאחר שנה.
האחד יחווה דיכאון וירגיש שעולמו מתמוטט עליו
והשני ירגיש הקלה ושמחה על הרגע ועל הצעד
הכי טוב שעשה בחייו…

כל אחד חווה את הפרידה בצורה אחרת.
לכל זוגיות יש את הסיבות שלה
ואת התגובה שלנו לעולם אי אפשר לנבא.

עם זאת, לא כדאי להמשיך לכעוס לעד,
להתעצב ולהתאבל על זוגיות
או להתגעגע למה שנגמר יותר מדי זמן.
יש להקציב זמן לתקופה זו ולהחליט
שאחרי זמן מה אפשר להתחיל להסתכל קדימה
לעבר עתיד טוב יותר.

להחליט על תקופה חדשה

אבל ארוך מדי על הזוגיות שהיתה ואיננה
ימנע את תחילתה של תקופה חדשה.
זה יגזול את האנרגיות לדברים הטובים
שיכולים לקרות והמשכיות בריאה לכם ולילדיכם.

הימצאות בשלב האבל לתקופה ארוכה
ימנע מלתכנן את חיי היומיום העצמאיים,
יעכב את התפתחות העצמי
ויבזבז אנרגיות מיותרות בהתמקדות בדבר שאין לו תכלית.
אין מטרה.
שהוא שלב שאמור לעזור ושעליו יהיה עליכם להתגבר.

יש לקחת אחריות ולהתחיל להסתכל קדימה –
אל איך שהייתם רוצים לראות את המשך חייכם.

ממחקרים נמצא שכל עוד אנחנו עסוקים וטרודים
במערכת היחסים הקודמת
(געגוע או רגשות נקמה וכעס)
אנחנו לא פנויים להתחיל מערכות יחסים חדשות
והסתגלות לחיים החדשים
וכל האנרגיה שלנו מתבזבזת על העבר במקום על ההווה והעתיד.

יש לזכור שגם ביטחון ילדיכם נמצא באחריותכם 
ועל כן עליכם להוות עבורם בסיס יציב ומכיל למצוקה שלהם.

"הדרך הטובה ביותר לחזות את העתיד, היא להמציא אותו" פיטר דרוקר

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם