הרווק בפרק ב’ – מאמר ראשון בסדרה

רווק בזוגיות פרק ב'

כתבה 1 מתוך 3 בנושא. כששני בני הזוג רווקים הכל פשוט יחסית אבל כשלאחד מהם יש כבר ילדים - הזוגיות שונה לגמרי

רווק בפרק ב

קשיי זוגיות

בשונה מזוגיות פרק א’, בה יש תהליך התאהבות, פניות רבה ומטרות משותפות, זוגיות עם “איש משפחה” שלו יש ילדים הוא כבר סיפור אחר לגמרי. 
לפניכם מספר דוגמאות: 

הרווק בפרק ב'

מבחינה מקצועית, אם תרצו, קוראים לזה “הם לא באותו השלב ההתפתחותי בהקשר המשפחתי”.

הציפייה של להיות מספר 1 יוצרת מריבות, קנאה לילדיו של הגרוש, תחרות על המשאבים של זמן כסף ואהבה של ההורה הגרוש, וגורמת לרווק להרגיש לעתים לא אהוב ואפילו דחוי, מתוסכל ולעתים חסר ביטחון באהבה שנרקמת ביניהם.

הגרוש גם כן מרגיש בין הפטיש לסדן. מצד אחד הוא רוצה מאוד את הקשר החדש שנרקם, אך ידיו כבולות שכן יש לו התחייבויות קודמות ואין לו כבר את כל המשאבים שהיו לו כשהיה רווק. תשומת הלב שלו נחלקת בין אהבתו לילדיו לבין הרצון לרצות את בן הזוג הרווק שמתקשה גם כן.

הדרכים להקלת התסבוכת

להיות מוכן למספר 2

הרווק בפרק ב’ צריך להיות מודע לכך שהוא נכנס למערכת בה הוא יהיה מספר 2  ואל לו לפחד מכך.
יהיה נכון לו לדעת את זה מלכתחילה, להבין את המורכבות אליה הוא נכנס.
הוא לא צריך לראות ביחסים שלו מול הילדים של בן זוגו תחרות אלא להבין שיש מקום לכולם.
ככל שהוא יפנים ויבין שאין לו חזקה בלעדית על בן הזוג, כך התחושות שלו בקשר יהיו חיוביות ובטוחות יותר.

אחריות ובגרות

בני הזוג צריכים לדעת שלמען קשר זוגי וחדש הם צריכים להראות בגרות, להבין את המצב ויחד עם להיות מוכנים להקריב כל אחד מהצד שלו.

 הרווק מצדו, יתפשר על תשומת הלב המלאה ויתחלק בה עם עוד כמה זאטוטים.
הגרוש יבין שהוא ייאלץ לוותר על זמן פנוי ואישי שלו לעתים, על מנת להיפגש עם הרווק בזמן זוגי המגיע לשניהם.

סבלנות

קשר זוגי צריך להירקם. יש לתת לו זמן ובוודאי שצריך להשקיע.
על כן, צריך למצוא זמן זוגי לבילוי של בני הזוג. יש להשתדל לקבוע זמנים מראש, כי הספונטניות היא לא חברתם הטובה של הגרושים, בעיקר אלו עם הילדים הקטנים.

להיאחז ביתרונות

מומלץ לרווק בפרק ב’ למקד את תשומת הלב שלו למה שכן מוצא חן בעיניו בקשר.
מה הוא כן מקבל מהקשר. מה הוא מרגיש וחווה בזוגיות זו. אל לו לחפש מה לא טוב. מה לא מצליח.

להזכירכם, גם בפרק א’ יש בעיות וקשיים ובטח שבפרק ב’. אם נחפש טוב טוב נצליח למצוא הרבה מהם ועל כן המטרה היא להתמקד במה שכן טוב בקשר.

לחפש זוגיות טובה בימינו לא קל ואם נמצאה זוגיות שיכולה להיות אוהבת ומכבדת ומאושרת – ניתן להתגבר על קשיים כמו בכל זוגיות וכדאי לבדוק גם את היתרונות של הקשר ושל האדם.

צפייה בהורות קיימת

זו גם ההזדמנות המופלאה ל הרווק בפרק ב’ לצפות בהתנהגות ההורית של בן זוגו.
בפרק א’ היינו רוצים
שתהיה לנו מכונה כזו שהיתה מראה לנו איזה הורה יהיה בן זוגנו.
הנה!!! קיבלתם את המכונה! אתם יכולים לראות “על אמת” את התפקוד ההורי של בני זוגכם מול ילדיהם והאם הוא תואם את הציפיות ההוריות שלכם.

תיאום ציפיות

רצוי לשוחח בצורה כנה עם בני הזוג (לאחר היכרות מסוימת) ולהציף את הציפיות שיש לכם מהקשר או מההתנהלות בו (לפחות בהתחלה כי שינויים יתהוו בהתאם להתפתחות הקשר).
לעשות תיאום ציפיות ולהבין האם באפשרותכם להעניק או לקבל את רצונכם בקשר זה מלכתחילה.

לכתבה 2 מתוך 3 בנושא הרווק בפרק ב’ יש ללחוץ כאן 

לכתבה 3 מתוך 3 בנושא הרווק בפרק ב’ יש ללחוץ כאן 

אתם מוזמנים לשתף חברים שנמצאים בתהליך זה על מנת שיבינו שהם לא לבד ושיש דרכים להתגבר על הקשיים.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

יום האב

יום האב

לפעמים עסוקים ביום האם או יום האשה עד ששוכחים להתייחס ליום האב וצריך שיהיה אחד כזה. הגברים עוברים בלבול רב בדורות האחרונים ועלינו לראות אותם בעין חדשה

קראו עוד »
מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

לעבור לגור יחד בפרק ב – יתרונות וחסרונות (חלק ראשון בסדרה)

לעבור לגור יחד בפרק ב'

כתבה ראשונה בסדרה. יתרונות וחסרונות למגורים משותפים

לגור יחד בפרק ב

גם היום בחיים המודרניים יש צורך אנושי בחיים זוגיים והרגשת שייכות.
אנחנו מעוניינים לחיות ביחד ולבנות משפחה חדשה ולכן גם אם התגרשנו או התאלמנו אנחנו עדיין לא מוותרים על חלום הזוגיות.

יחד עם זאת, מעבר למגורים משותפים הוא צעד גדול ומורכב לכל המעורבים בו.
לזוג, לילדים, לגרושים שלהם (מרחקים גדולים יותר לעתים להסעת הילדים) ואפילו למשפחה המורחבת.

המעבר למגורים משותפים צריך להיות מוסכם על ידי שני הצדדים ועליהם להיות שלמים ובטוחים לגבי הצעד.

אז האם לעבור לגור ביחד או להמשיך את הקשר בבתים נפרדים?
אספתי מספר נקודות עבורכם לחיוב ולשלילה.

חסרונות במעבר למגורים משותפים בפרק ב'

זמן היכרות

לעתים אין היכרות מספקת כדי לדעת האם זה האדם המתאים לכם, או האם זה נכון להכניס למערכת כזו את הילדים?
להעביר אותם את תלאות המעבר וההיכרות לאדם חדש בחייהם ואולי גם ילדיו לאחר זמן קצר יחסית של היכרות?

הפחד שזה לא יסתדר ויגרום לטלטלה רגשית, נפשית ופיסית נוספת על הילדים היא תחושה כבדה.
לעתים כדאי לחכות עם המעבר ולבדוק שגם אתם וגם הילדים מוכנים לכך. 

שמירה על נפש הילדים

הילדים חווים הרבה סימני שאלה ובלבול כשמודיעים להם שעוברים לגור עם אדם שיחסית זר להם, לא הם בחרו בו ובטח שלא בילדיו… 

“לא מספיק שאבא או אמא פגשו מישהו חדש, עכשיו גם צריך להתרגל אליו בתוך הבית… 
לחלוק אתו מקלחת או שירותים,
להתחיל להתלבש כשרוצים ללכת למטבח ולא להרגיש חופשי”.

לילדים יש חששות האם הם יסתדרו עם אותו בן זוג גם במגורים משותפים.
לעתים ההורים לא רוצים להעיק על הילדים שגם ככה נמצאים במתח נפשי או רגשי עקב הגירושים או ההתאלמנות.
גם אם עבר זמן הרי שכולם התרגלו למציאות מסוימת ועכשיו משנים להם אותה,
בעיקר אם הילדים בגילאי התבגרות.
כשהם קטנים זה יחסית יותר קל.

שמירה על הרגלים

לעתים נכנס חשש שעכשיו יהיה צריך לשנות הרגלים.
אחרי שאחד התרגל לשגרה שלו, לנוחות הוא ייאלץ לשנות זאת.

להירדם מוקדם או מאוחר.
לקרוא ספר לפני השינה.
את השקט של הבוקר.
את הריח של הפרדסים (ועכשיו צריך לעבור דירה).
אין לי כוח לשטוף את הכלים, הערימה בכיור כבר מתייבשת והבית נראה נורא ואהיה חייבת כי יצפו ממני?
אולי ארגיש צורך לפעול גם לפי הרצונות שלו…

לפעמים עם כל הרצון לעבור לגור יחד, יש דברים עליהם לא נוכל להתפשר. 

פחד מהילדים של בני הזוג

איזה מאמצים צריך כדי שהילדים של בן הזוג יתרגלו אלי ואני אליהם.
חששות נכנסות למחשבות.
מחשבות כמו האם אני צריכה עכשיו “לשחק אותה” ולהיות מאמא תרזה עבורם כדי שיקבלו אותי?
וילדיי שלי, איך אוכל לדעת אם יאהבו את בן הזוג כשותף לדירה.
הוא קצת ביקורתי ואני מנסה להגן ולגונן עליהם.

זה לא קל ולא בא לי להתאמץ.
ואיך יסתדרו כל הילדים ביחד?
זה שונה מלהיפגש במקום ניטראלי או רק לכמה שעות…

נתק מהילדים הביולוגיים

הידעתם? ישנם גברים שעקב מעבר לדירה עם בת הזוג בפרק ב’ ממעטים לראות את ילדיהם הביולוגיים.
אם בגלל המרחק או אילוצים אחרים וזה חשש גדול שמלווה את תהליך קבלת ההחלטות שלהם.
הם מודעים לכך אך גם רוצים להמשיך בחייהם. 
דילמה לא פשוטה. 

מרחק פיסי רב

לא תמיד אנחנו מכירים בפרק ב’ את בת השכן.
לעתים ההיכרות היא של שני בני זוג מערים שונות.
בני הזוג בפרק ב’ רחוקים האחד מן השני ואין אפשרות להעביר את הילדים למקום כל-כך רחוק. 
או שבן הזוג לא יעמוד במאמץ של המשמורת במרחק הרב.

יתרונות במעבר למגורים משותפים בפרק ב'

האהבה דועכת ממרחקים

כי בזוגיות כמו בזוגיות יש אינטימיות וקירבה שלא יכולה להתקיים כשגרים מרחוק.
יש המרגישים שאין טעם בקשר רומנטי ואהבה חדשה אם אי אפשר לחלוק כל יום שיחות או מבטים או שינה משותפת.
ישנו הרצון הזה של להיות ביחד ולקיים חיים משותפים לכל דבר.
ללכת לישון מחובקים ולקום זה לצד זו. 

לחלוק את החיים יחד

יש רצון לחלוק את החיים יחד גם אם הם קשים או מורכבים.
שמישהו יהיה לצדנו במסע החיים.
שמישהו יהיה עד לחיינו וביחד נוכל להתגבר על קשיים. 

הקלה כלכלית

בדירה אחת ההוצאות מתחלקות. משותפות.
בשתי דירות ההוצאות כפולות:
שני בתים, שני תשלומים לכל בית, תחזוקה שוטפת כפולה….
המצב הכלכלי גם ככה לא קל בעיקר לגרושים/גרושות ולכן יש גם היבט כלכלי שמשפיע על הנושא. 

"על המזוודות"

בזוגיות ארוכת טווח מתחיל להיווצר חוסר נוחות שינה בבית אחר.
בכל פעם יש לארגן תיק, גם לילדים, והסיכון שנשכח משהו חשוב.
שבתות אצל בני הזוג לא מאפשרות סידורים או ארגונים לשבוע כמו בישולים או ניקיונות.
זה משבש את שגרת החיים וקיום ארוחות משפחתיות עם המשפחה המורחבת, בילוי עם החברים כשאנחנו אצל בני הזוג. 

מרחק פיסי רב

בני הזוג רחוקים האחד מן השני ורוצים להיות קרובים יותר פיסית.

הגדלת המשפחה

זוגות פרק ב’ צעירים מעוניינים להרחיב את המשפחה ולהביא ילדים משותפים לעולם. 

לחוות שייכות

בני זוג מעוניינים לחוות זוגיות, אהבה וקשר כי בני אדם רוצים להרגיש שייכות, שהם רצויים.  החום והאהבה נדרשים לנו כבני אדם ויש כאלו שזקוקים לו באופן נגיש יותר. 

סיכום

ממעט הדוגמאות שהבאתי כאן ניתן להבחין שיש דעות לכאן ולכאן וכולן נראות לגיטימיות.
זה תלוי בבני הזוג, בגיל הילדים, במטרה של בני הזוג באם להקים משפחה חדשה ובעוד גורמים.

המעבר צריך להיות מוסכם ונוח על שני בני הזוג.
לדעת שעושים צעד מורכב ומשמעותי ובני הזוג אחראיים לעתיד המשפחתי.

יש לבדוק האם השטח ראוי למעבר.
האם יש הסכמה כללית טובה בין בני הזוג,
או שמא יש מריבות וויכוחים שיכולים להעיד על תככים ובעיות עתידיות בצעד הזה
שישפיע על הזוגיות בכלל, ועל הקשר עם הילדים בפרט.

בכל מקרה צריך להבין שלעתים אנחנו עוברים שינויים,
ואולי מה שבהתחלה מאוד הפחיד אותנו עכשיו נראה לנו באור אחר,
ואולי לאחר מספר שנות מגורים בפירוד שני בני הזוג מרגישים בשלים ושמחים לעשות את הצעד.
ותמיד תמיד תמיד ניתן לבחון את המקרים מחדש.

להחליט שלא מחליטים עכשיו ולדון במעבר בשנה שלאחר מכן.

לכתבה השניה בנושא יש ללחוץ כאן

לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

יום האב

יום האב

לפעמים עסוקים ביום האם או יום האשה עד ששוכחים להתייחס ליום האב וצריך שיהיה אחד כזה. הגברים עוברים בלבול רב בדורות האחרונים ועלינו לראות אותם בעין חדשה

קראו עוד »
מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

להתגבר על משברים – המלצה מיוחדת לייעוץ זוגי

להתגבר על משברים - המלצה מיוחדת לייעוץ זוגי

לא שיערתי שכזאת המלצה אקבל לכבוד השנה החדשה ולא שיערתי שכה אתרגש. הזוג עבר אתי דרך (לא ארוכה יש לציין) של ייעוץ זוגי והצליח להתגבר על משברים. הוא למד המון מארגז הכלים ולקח אותו לזוגיות. בואו תראו מה הם כתבו לי

להתגבר על משברים

המלצה מיוחדת לייעוץ זוגי בו למדו להתגבר על משברים

קצת רקע

הזוג נמצא בזוגיות פרק ב’, או זוגיות מורכבת, איך שתרצו לקרוא לזה.
הם ביחד מספר שנים עם הילדים שלו ושלה (5 בסך הכל) ועברו משברים גדולים שלא קשורים רק לזוגיות שלהם. 
בעיות מול הגרושים והמשפחות, קשיים בתעסוקה ועוד עניינים רגילים של היומיום. 
הם עברו לגור יחד עוד לפני הייעוץ הזוגי תוך התחשבות במרחב האישי של כל ילד. 

כפי שאני מספרת לכולם, קונפליקטים תמיד יהיו בזוגיות. החכמה היא לדעת לגשת אליהם ואיך להתגבר על משברים. 

אני משתפת אתכם בהתרגשות גדולה במה שכתבו לי. 
מסמך מפורט שאם לא הייתי מקבלת אותו  מהם, הייתי בטוחה שזה מסמך שנכתב לצורך שיווק (הצעתי להם להיות אנשי השיווק שלי… 🙂 

לא נגעתי בניסוח. 

התחלה לה לה...

שנה טובה הלית המהממת, המיוחדת, זו שטיפלה בנו כאנשים, כילדים, כזוג ומשפחה בתקופה כל כך קצרה להתגבר על משברים.
ראיתי בפייס את הברכות שכתבו לך ורציתי לכתוב ולספר לך על התקופה שעברנו מחוץ לכותלי החדר שלך בזכות הכלים שקיבלנו ממך.
מדהים מה סה”כ כמה חודשים של טיפול זוגי אצלך עשו לנו לזוגיות ובכלל כבני אדם כל אחד לעצמו, כהורים לחמישיה ובכלל.

התהוות התקשורת החדשה

למדנו לתקשר במלוא מובן המילה.
לתקשר ולא לדבר, להקשיב של ממש בלי אגו ומלחמות פנימיות.
להכיל, להבין איך לחפש מתחת לפני השטח מה גורם לכעס, קושי ותסכולים של הצד השני וכל אחד על עצמו.
לא להשתלח, לא להתגונן ולא לתקוף פשוט להקשיב, להבין, ולתקשר הכל החוצה בשיתוף פעולה.

בחיים לא דיברנו כל כך הרבה, כל הזמן, על כל דבר.
התקשורת בינינו הפכה להיות שקופה, כנה ברמה לא נתפסת, כל כך יעילה ואיכותית.

דרכי התגוננות וכעסים

פתאום שנינו מסתכלים על כולם סביבנו ובעיקר אחד על השניה כילדים.
ילדים עם פצעים פתוחים שלא הגלידו ומחפשים להבין כל דבר והגורם לו.

אם פעם הייתי כועסת ומסתגרת כמה ימים, עושה פרצופים ונאכלת מבפנים כי זה המנגנון שלי לשמור על עצמי
היום בן זוגי יודע להוציא ממני שיחה של ממש בזמן כעס וקושי ולעזור לי להוציא את הכל החוצה ולא להעביר שבוע בריב, ואני מאפשרת ולא מרחיקה.
אם הוא היה מתרגז וישר צועק למדנו יחד מה הגורם ואיך להשתלט עליו בזמן הקושי, לנשום, להירגע ולהתגבר על משברים.

למדנו לנתח יחד, לתקשר את הכל החוצה ולפתור ולא לחכות, לא לאגור, לא להיאכל בפנים.

ציפיות והנחת הנחות

אנחנו יושבים לפעמים עם דף האימאגו ומעלים נושאים, עושים שלב שלב ומגלים עולמות שלמים שלא ידענו עליהם שחבויים עמוק בפנים.
למדנו שלכל אחד מאיתנו יש אחריות רגשית רק על עצמו ואם לא נדבר ונשתף מה מפריע לנו לצד השני הוא פשוט לא ידע.
למדנו להפסיק להסיק מסקנות ולהניח הנחות אלא לומר חד משמעית כל אחד מצידו ובזה להקל אחד על השניה את המחשבות והסיפורים שמספרים לעצמנו.
למדנו לשתף את הסיפורים שאנחנו מספרים לעצמנו.
למדתי להגיד ולהגדיר מראש מה הייתי רוצה שיקרה ולא לצפות שהוא יבין לבד.

לדעת לדבר

בן זוגי מדבר כל כך הרבה, נפתח סכר!
הוא מצליח להבין מה קשה לו וכשקשה לו ולשתף, להציף, לבכות, להיתמך ולא להרגיש פגיעה באגו כשהוא עושה את זה.
סיטואציות מטורפות שהוא ממש ידע להגיד לי:
“היה לי קשה כשלא רצית סקס אפילו שהבנתי שאת עייפה כי הרגשתי דחייה, וזה החזיר אותי לנישואים. אני צריך שתגידי לי אני עייפה ולא דוחה אותך”
את קולטת???

ביטחון והערכות

מתוך כל התהליך הזה שדורש עבודה מתמדת של שנינו, קיבלנו מתנה מטורפת, ביטחון.
בחיים לא הייתי בטוחה כל כך במקום שלי, אצל אף אחד וגם הוא אצלי.
בחיים לא הרגשתי לא לבד כמו היום.
הקנאה הפסיכית שהיתה לנו מתוך הטראומות, הבגידות וחוסר הביטחון מזוגיות קודמות, אחד כלפי השניה נעלמה לה כמעט לגמרי ומאפשרת לנו לחוות חוויות מטורפות יחד, להתגבר על משברים ולהעמיק עוד יותר את האהבה שלנו ואת הקשר בינינו, ממקום חזק של ביטחון וחיזוק הדדי מתמיד.
הערכות הפכו להיות כחלק שבשגרה גם כלפי הילדים והסביבה אפילו בלי לשים לב.

הזוגיות והחברות התחזקו

השפה שלך כבר מושרשת בנו עמוק בחיי היומיום.
ההסתכלות שלנו על הכל וכולם ובעיקר על עצמנו פשוט השתנתה.
אם חשבנו לפני שפגשנו אותך שידענו לתקשר ויש לנו זוגיות מברזל היום אנחנו יודעים שהיינו פשוט זוג מאוהב שהולך לאיבוד ואם לא את, סביר להניח שהיינו נפרדים ממקומות של אגו, חוסר הבנה והכלה ופשוט השלכה של הטראומות שלנו אחד על השניה מבלי לדעת.

מי חשב פעם שההתנהגות אחד כלפי השניה מושפעת מהכעסים, הטריגרים מהעבר והקשיים והמנגנונים שטמונים בנו??
עברנו שנה מטורפת מטורפת מטורפת, מלאה בקשיים, מאבקים משפטיים, קשיים כלכליים, משברים נפשיים, קשיים של הילדים ובניית התא המשפחתי ומה לא, והצלחנו להילחם בהכל ולהתגבר על משברים ועל כל קושי יחד יד ביד.

עם הפנים קדימה

אנחנו מתחילים שנה חדשה במקום מדהים בזכותך, כמה את מיוחדת וחכמה!!
איך ידעת לנתב, לכוון, להעמיק ולתת לנו ארגז כלים עצום בזמן כל כך קצר.
את נמצאת איתנו כל הזמן.

הלוואי שבעוד שנה נוכל להסתכל על השנה הזו וכמו זו שעברה לראות שיפור, התקרבות, גדילה והעצמה זוגית ואישית.
הלוואי שנצליח להגיע אלייך לפחות כמה פעמים נוספות כדי ללמוד ולעבוד עוד כי הדרך עוד ארוכה.

הלוואי שאת תמשיכי לפזר את אבקת הפיות שלך על אינספור זוגות ומשפחות ושתהיה לך שנה מתוקה, כיפית, מעצימה, מצחיקה, עוצמתית ומלאה באתגרים וחוויות.
תדעי שאנחנו אוהבים אותך עד השמיים ושכדור השלג שיצרת בידייך בחכמה ורגישות ממשיך להתגלגל כל הזמן עם הרוח הגבית שלך.

אני????

וכשכתבתי לה שאולי התבלבלה עם מישהי אחרת היא כתבה לי: 

הלוואי שתזכי לראות את עצמך כמו שאנחנו רואים אותך ולהפנים כמה את שונה מיוחדת וטובה במה שאת עושה!
היינו בניסיונות לפנייך ואף אחת לא משתווה ליכולות האדירות שלך.
את באמת חד קרן.

מה נותר לי? 
להתרגש ולהיכנס לישון. לא לפני שעדכנתי אותם שהם האחראיים העיקריים לשינוי.
לולא האומץ שלהם להבין את עצמם ואת תגובתם הלא מודעת,
לולא המחויבות שלהם לעצמם, לבני הזוג ולילדיהם,
לולא הרצון שלהם לשפר את קשר – כל זה לא היה קורה. 
אני גאה בהם עד השמים ומעריצה את הדרך אותה עברו.
אני את שלי עשיתי.  באי.

מרתון להעצמת הזוגיות

נ.ב.
כשהזוג המדהים הזה היה אצלי עדיין לא יצרתי את המרתון להעצמת הזוגיות.
יומיים של מרתון זוגי פרטני, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה.
ממרתון זה תצאו גם עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

יום האב

יום האב

לפעמים עסוקים ביום האם או יום האשה עד ששוכחים להתייחס ליום האב וצריך שיהיה אחד כזה. הגברים עוברים בלבול רב בדורות האחרונים ועלינו לראות אותם בעין חדשה

קראו עוד »
מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

אתגר מפגש בני הזוג והילדים בפרק ב’

אתגר מפגש הילדים ובני הזוג בפרק ב'

בזוגיות חדשה יש ציפיות שהמפגש בין בני הזוג לילדים או בין הילדים של שני בני הזוג יעבור בקלילות יחסית, אך לא תמיד זה קורה. איך אפשר להתגבר על האתגרים השונים?

פרק ב

מספר דרכים להקל על המפגש המאתגר

1. שיחת ציפיות זוגית

שיחת הציפיות הזוגית היא שיחה חשובה ביותר
לפני מפגש הילדים בפרק ב’ עם בני הזוג.
בשיחה זו על בני הזוג  להיות גלויים האחד עם השני
ולהציף את הכוונות הרצויות של הזוגיות החדשה.

מה הם הרצונות והציפיות מבני הזוג,
איך נראית הזוגיות הרצויה,
הציפיה להתנהגות בני הזוג עם הילדים,
דרכים להתגבר על קונפליקטים של תרבות, חינוך, ערכים או חוקים
שנקבעו במשפחה הביולוגית לפני כניסתו של בני הזוג לחיים.

2. סמכות הורית אחידה

מומלץ לשבת ולדבר על קבלת הסמכות ההורית מול הילדים:
לדוגמא, אם בן זוג כועס על בנו בנושא מסוים
אז שגם בן הזוג השני לא יוותר לילדיו על אותו נושא
או סיטואציה.
כדאי שתהיה עמדה אחידה מול הילדים
על מנת שלא לקפח ילד אחד מול השאר.

על בני הזוג להתייחס לכל הילדים באופן זהה יחסית
כדי לא לעשות איפא ואיפא.
לקבל את כולם כשווים על מנת למנוע תחושות קיפוח.
לא לתת לילדים לקיים “מחנות”
ולדעת לפתור את הסכסוכים ביניהם בעדינות.

3. סוגיית האחים החורגים

הילדים בזוגיות שניה בדרך כלל מקבלים “אחים חורגים”.
מפגש הילדים בפרק ב’
יהיה לעתים בגילאים שונים או מין אחר 
ועליהם להתחיל להתמודד עם המציאות החדשה.
עם זמן איכות מוגבל יותר מההורה עבורם,
עם ילדים אחרים שלא תמיד מסתדרים אתם
ועם חששות בפיזור אהבת ההורה גם לילדים האחרים.

מאבקי הכוחות בין הילדים
עלולים יהיו לפגוע קשות הזוגיות עצמה.
יש להראות גבולות וסמכות ולדבר עם כל הילדים
על החוקים החדשים בבית,
אם יהיו כאלו.

על בני הזוג לחשוב איך להתנהל מול הילדים
שנמצאים בגילאים שונים
כאשר לכל אחד צרכים שונים לפי גילו.

4. שיחת תיאום ציפיות משפחתית

שני בני הזוג מגיעים ממשפחות שונות
בהם היו כללים וחוקים שונים
ועליהם יהיה לקבוע כעת כללים וחוקים חדשים
המתאימים לבית המשותף אותו הם מקימים.

על הילדים יהיה לקבל אותם.
גם אם זה ייקח זמן.
כדי להניע את הפעולה על הצד הטוב ביותר
מומלץ לקיים שיחות משפחתיות
על המטרה של הזוגיות,
האושר אליו בני הזוג שואפים להגיע,
על שינויים שנדרשים על מנת להגיע לעמק השווה וכו’.

יהיה נחמד לשמוע גם את חוות דעתם של הילדים.
לעתים יהיה להתחשב בדעתם וברצונם 
ולעתים יהיה להסביר שזה לא יוכל להתקיים. 
תשובות בני הזוג לילדים יהיו בהתאם להחלטות
שיקבעו בשיחת הציפיות של שניהם.

5. פעולות משותפות

ניתן להקל על מפגש הילדים בפרק ב’
עם בני הזוג או ילדיו. 
אפשר לארגן פעילויות משותפות מחוץ לבית,
כמו ארוחת ערב בחיק הטבע או בגינה,
פיקניק משפחתי, טיולים, באולינג והפעלות משפחתיות אחרות.

פעולות אלו יגרמו לילדים לחוש את הסמכות ההורית המאוחדת,
להכיר מקרוב יותר את אחיהם החדשים
(שכן בבית בדרך כלל יש להיכן “לברוח”: מחשב, טלוויזיה, נייד…)
ולצבור חוויות נעימות עם אחיהם החדשים.

במקרה בו יש ילדים גדולים לאחד וקטנים לאחר
ניתן להאציל סמכויות של הגדולים בטיפול האחים הקטנים
על מנת ליצור קירבה ביניהם.

6. מריבות הילדים

יש לקחת בחשבון שבמפגש הילדים בפרק ב’  
יהיו מריבות או חילוקי דעות.
יש לזכור שגם אם הם היו אחים ביולוגיים
הם היו רבים לכן כדאי להימנע מלקחת כל מריבה ללב.
בנוסף, אל תנקטו צד ותהיו לצד ילדיכם הביולוגי
רק בגלל שהוא שלכם.
היו נייטרליים ככל האפשר
ותשתדלו לעזור במריבה בצורה הוגנת.

יחד עם זאת, אם המצב מחמיר,
יש לשבת עם הילד, לדבר אתו על תחושותיו והרגשתו
למול הילדים של בני הזוג האחרים
ולהבין מה המצוקה שלו וממה נובעת התנהגותו.

7. הסתגלות שונה

ישנם מקרים בהם יהיו הבדלים בין הילדים
ביכולת שלהם להסתגל למצב החדש.
ילד אחד ישמח עבור ההורה הביולוגי שלו
ויירתם למשימת ההיכרות
לעומת ילד אחר שיחווה משבר חדש
והקושי שלו יבוא לידי ביטוי
בהתנהגויות שליליות כלפי המשפחה החדשה.

מאוד חשוב להבין ולקבל את ההסתגלות השונה
של כל ילד ולא להשוות ביניהם.
כל ילד יחווה את קשייו בצורה שונה
ועל ההורים להיות רגישים למצב ולהיות שם בשבילם.

"סוד ההליכה על המים, טמון בידיעה היכן מונחות האבנים"

 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

יום האב

יום האב

לפעמים עסוקים ביום האם או יום האשה עד ששוכחים להתייחס ליום האב וצריך שיהיה אחד כזה. הגברים עוברים בלבול רב בדורות האחרונים ועלינו לראות אותם בעין חדשה

קראו עוד »
מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

תזמון חשיפת הילדים לזוגיות חדשה בפרק ב’

תזמון חשיפת ילדים לזוגיות פרק ב'

מתי הכי נכון להכיר לילדים את בני הזוג החדשים שלנו?

תזמון זוגיות בפרק ב

בפרק ב’ על ההורים להתחשב בתזמון זוגיות בפרק ב’
בתקופה שעוברת על הילדים
והאם הם הסתגלו למצב בו שני ההורים גרים בנפרד
והם מיטלטלים בין הרגשות, בין הבתים, בין שני עולמות.

האם עבר מספיק זמן עבורם,
האם הם בשלים לשמוע על זוגיות חדשה,
האם היחסים בין ההורים מספיק טובים
או שהם לא מודעים לבעיות (וזה טוב)
כך שניתן להכניס זוגיות חדשה
מבלי לערער את עולמם וביטחונם בשנית?

מתי הכי נכון לחשוף את הילדים לזוגיות חדשה

בשלות ומוכנות הילדים

לעתים הילדים בפרק ב’ לא בשלים ובוגרים
לקבל שותף חדש לאחד מהוריהם.  
הם חשים שהם בוגדים בהורה השני
ומצב זה יכול להלחיץ אותם.

תזמון זוגיות בפרק ב’ הוא חשוב.
כשיגיע הזמן, מומלץ להכין אותם מראש,
בשיחה על המשך החיים של ההורה
ועל אופציה טבעית עבורו לזוגיות חדשה בעתיד. 

יש להסיר פחדים כגון השתלטות בני הזוג החדשים
על מאגרי האהבה של ההורה לילדיו.

להמתין להיכרות עמוקה

בזוגיות שניה ההורה לא מעוניין להתפשר
ולעתים ייקח זמן עד שיכיר לעומק את בן הזוג החדש
ועד שיקבל החלטה להעמקת הקשר ומיסודו.

תזמון זוגיות בפרק ב’ בשלב מוקדם 
פעם אחר פעם 
והיכרות בני הזוג לילדים בשלב מוקדם
יגרמו להם לבלבול וחרדות מיותרות.

הילדים כבר חוו פרידה וקושי משלהם בפרידת הוריהם
ועם היכרויות ופרידות רבות של בני זוג פוטנציאליים
הם הלולים לחוות בלבול וקושי.  
בסופו של דבר כשיבוא בן הזוג הנכון
כבר לא יהיה להם אמון וכוח להתחיל תהליך זה מחדש
והם עלולים לא לשתף פעולה עם ההורה.

"הסבלנות מרה, אך פירותיה מתוקים" ז'אן ז'אק רוסו

 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

יום האב

יום האב

לפעמים עסוקים ביום האם או יום האשה עד ששוכחים להתייחס ליום האב וצריך שיהיה אחד כזה. הגברים עוברים בלבול רב בדורות האחרונים ועלינו לראות אותם בעין חדשה

קראו עוד »
מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

להפריד בין ההורות לילדים לבין מערכת היחסים עם הגרושים

להפריד בין ההורות לילדים לבין מערכת היחסים עם הגרושים

הפרדה בין הורות

אחד הדברים החשובים בפרידה
הוא הפרדה בין ההורות לילדים לבין הקשר עם הגרושים.

לא כדאי להמשיך רוגז, וויכוחים או כעסים על חשבון הילדים.
לא כדאי לפגוע בהם מעבר למה שפגענו כבר.
זה יגרום לילדים, בנוסף להיותם מבולבלים מהמציאות החדשה,
את הרס הביטחון העצמי שלהם
שנבנה עם השנים והאמונה
להמשכיות משפחה מתפקדת, גם אם לא ביחד.

יש להתעלות מהרגשת הנקם והכעס בבן הזוג.

אז גם אם אתם נמצאים בתקופה של סערת רגשות וכעס
עליכם לדעת לא לעשות זאת לפני הילדים
ובעיקר לא להכניס אותם למלחמה הרגשית
הנראית או לא נראית לעין מול בני הזוג.

מדוע זה חשוב

תחושת אשם של הילד

הילד, מנקודת מבטו, תמיד יאהב את שני הוריו
ותמיד ישאף לחזרתם האחד לזרועות השני.
הוא ירצה בטובת שניהם
וירצה להמשיך להיות בקשר עם שניהם.

הוא בטח לא ירצה לשמוע הורה אחד שמדבר בגנות השני
(קונפליקט הנאמנות).
הכעסים שיבואו על חשבון הילדים
יגרמו לילדים לחוש אשמה לפרידת ההורים,
להרגיש שבגללם נוצר הנתק ולולא הם,
אולי ההורים לא היו רבים.

וזה נכון. לולא הילדים הזוגות היו מסיימים את הקשר
ולא רואים זה את זה לעולם…

מלחמות על גב הילדים

קושי אחד לילד הוא הגירושים והניתוק של ההורים
כיחידה אחת ומאוחדת, יחידה חזקה ותומכת,
הבסיס האיתן עליו גדל.
הקושי השני הוא המלחמות הנקובות מדם על גבי הילדים.

הילדים לא בחרו בגירושים.
זו פצצה שנפלה עליהם כרעם ביום בהיר
והם צריכים להתחיל להתמודד עם
שני בתים נפרדים וזה עוד לפני
זוגיות עתידית חדשה של ההורים.

נסו לשים עצמכם במקום הילדים.
נסו לחשוב מה הם חווים ומרגישים
לאחר התפרקות המשפחה. הבסיס האיתן.
המצע עליו הם גדלו וחשבו שכך זה יהיה לעולמים.
מלחמות על גב הילדים יזיקו בעיקר לילדים
וביחסים שלהם אתכם בהמשך הדרך.

דרכים להקל על הקושי

קובעים לטובת הילד

לוקחים את מלוא האחריות להתפתחות בריאה
והענקת הביטחון לילדים.
זה הזמן לכפר על מסכת המרורים
שעברו הילדים במהלך הגירושים
ולקחת אחריות על המשך סביבה תומכת ואוהבת על ידי שני ההורים.

החלטות בנוגע לילדים צריכות לבוא
בראש ובראשונה לטובת הילד!
על ההורים לנתק את הבעיות והכעסים שיש ביניהם
מגידול הילדים המשותפים.
הבטחת המציאות, שתהא קלה ככל האפשר לילדים,
צריכה להיות בראש מעייניהם.
עליהם לעשות הפרדה בין ההורות
לקשר ביניהם.

שחקו אותה

על ההורים הגרושים יש להתנהג
כאילו עדיין יש להם זוגיות טובה, אשר מדובר בילדים.
את גן המשחקים הפרטי שלהם עליהם להשאיר 
מחוץ לטווח ראייתם של הילדים,
שאמורים להיות החשובים להם מכל.

עליהם לשחק אותה כמו שחקני תיאטרון.
להיות מזויפים האחד לשני העיקר שלא לגרום לילדים סבל מיותר.

על הגרושים להחמיא להורה השני בפני הילדים
ואם פעולה זו ממש קשה להם,
עדיף להמעיט במילים שליליות על ההורה השני.

השתמשו בדמיון

עכשיו דמיינו אתכם כאילו אתם הייתם הילדים שלכם.
מה אתם הייתם רוצים לשמוע מההורים הפרודים?
מה הייתם רוצים לראות או להרגיש?

מה שאתם הייתם רוצים לעצמכם
(שהוריכם יעשו הפרדה בין ההורות
לקשר ביניהם) 
עשו בעצמכם על מנת שילדיכם יחוו זאת.

כלל ה- WinWin אומר: בואו לא נפעל בדרך שלי או בדרך שלך, אלא בדרך הטובה ביותר" גרג אנדרסון

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

אם אתם בזוגיות פרק ב’ ומוצאים שגם שם לעתים מורכב וקשה, אתם מוזמנים להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
כי מגיעה לכם זוגיות מאושרת, לא?
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

יום האב

יום האב

לפעמים עסוקים ביום האם או יום האשה עד ששוכחים להתייחס ליום האב וצריך שיהיה אחד כזה. הגברים עוברים בלבול רב בדורות האחרונים ועלינו לראות אותם בעין חדשה

קראו עוד »
מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם