השישי הזה אתם עם הילדים או בלי?

השבת אתם עם הילדים בפרק ב'?

רק גרושים ששני ההורים בתמונה מבינים מהי שבת עם הילדים או בלי.

ילדים בפרק ב

יש הורים שיתלוננו שהילדים לא אתם בשבתות
ויש הורים שישמחו לקצת פנאי ושקט. 
היתרונות של שבת עם או בלי 
ילדים בפרק ב’: 

בלי הילדים

יש להפנים שגם לגרושים מגיע לנוח.
תהנו מהזמן שלאחרים אין.
תהיו מאושרים ברגעים האלו בהם אתם
בלי ילדים בפרק ב’
כי אם תרצו או לא אתם לבד היום.
כשאין זמן לנשום ההורים מתפללים לקצת שקט
וכשהוא מגיע הם מכסים עצמם בשמיכת אשמה ומצפון
ולא לוקחים את ההזדמנות לאושר אישי.

זו ההזדמנות לקרוא את הספר שלא מצליחים להגיע אליו,
לצאת לארוחות ערב משפחתיות או אצל חברים,
לבלות ולזכור שמחר בערב הילדים בפרק ב’ ישובו אליכם ושוב לא יהיה לכם פנאי.  

קבלו את הזמן הזה כמתנה חיובית
לעומת רגעי הקושי האחרים.
מתי פעם אחרונה יצא לכם להיות בים בלי לבנות ארמון חול???

עם הילדים

שחקו משחקי קופסא שכולם מעורבים.
ילדים בפרק ב’ שלכם ושל בני הזוג.
הכינו מאפים או מנה אחרונה בה הילדים שותפים לעשייה.
חברו בין כל הילדים, שלך שלו.
זמן ארוחת הערב הוא זמן מצוין להדביק פערים,
להקשיב לילדים, להיות שם בשביל כולם ועם כולם.

החיבור הזה חשוב להעברת הערכים
שהחלטתם עבור המשפחה החדשה שלכם.

לבד עם הילדים (בלי בן זוג)

זהו זמן האיכות הכי טוב שיש.
ההקשבה לילדים, החיבור אתם, העשייה אתם,
האינטימיות המיוחדת ששישי ושבת מביאים עמם גם למערכת של הורה ילד.
דברו יותר, שחקו יותר,
שאלו וחקרו יותר.
ואולי אפילו תחרגו ממנהגיכם ותישנו יחד…
העיקר תנצלו את הזמן המיוחד הזה ותהנו!

בתי הגדולה ואני לא שוכחות
את רגעי הקסם האלו שהיו בינינו.

שבת של שלום וקסם לכולכם!

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

פרשנות זוגית

פרשנות לא נכונה של בני הזוג

רוב הזמן אנחנו מפרשים את בני הזוג שלנו לפי עולמנו והבנתינו. אנחנו מניחים הנחות לגבי כוונתם ועושים לעתים טעויות גדולות. הנחת הנחות בזוגיות היא שגויה מיסודה.

קראו עוד »
מלחמות בבית

די למלחמות בבית

לעתים משברים וקשיים שונים מכניסים מתח ולחץ אל הזוגיות ומשפיעים על האווירה בבית ותחושת הבטחון של הילדים. לפניכם מדריך להפסקת מלחמות בבית

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

בנעליים שלהם

בנעליים שלהם

לפעמים מה שצריך זה לשים את עצמנו לרגע בנעליים של הילדים בפרק ב'.

ילדים בפרק ב

בנעליים שלהם

תשימו את עצמכם רגע במקום הילדים הביולוגיים של בני זוגכם.
איך הייתם רוצים שינהגו עמכם?

לזוגיות פרק ב’ נכנסים לרוב גם ילדים ביולוגיים של שני בני הזוג.
ילדים בפרק ב’.
האם התכוננתם לרגע זה?
האם חשבתם באופן מודע איך אתם רוצים להתייחס לילדים הביולוגיים של בן זוגכם לפרק ב’?
האם עצרתם לרגע לחשוב על ההווה והעתיד? איך הייתם רוצים לראות את הקשר עמם?
בפרק ב’ עם ילדים ביולוגיים של בן זוג אנחנו צריכים להיערך לנושא זה.

שאלות וחקירות

עולות בנו שאלות שונות ומורכבות בקשר לילדים בפרק ב’ של בני זוגנו:

איך אנחנו רואים את הקשר שלנו מול הילדים שלו/ה
איך אנחנו רואים את היחסים שלהם עם הילדים הביולוגיים שלנו
עד כמה צריך או אפשר או מומלץ להתקרב אליהם רגשית
עד כמה לנהוג עמם “כאילו” היו ילדיי?
האם אני יכולה להתערב בחינוך בביתי שלי בכל הקשור לילדים לא שלי?
האם אני צריכה להראות להם אהבה וחיבה וחמלה?
האם לצפות שבן זוגי אמור לדאוג לכל מחסורם כי הוא ההורה הביולוגי
אולי גם להם יש דיעה והם לא מעוניינים בקירבה שלנו? האם להיעלב? להיפגע?
עד כמה לקחת אחריות על הילדים לא שלי?

דרכי התנהלות

1. בדיקה אישית

הדבר הכי חשוב הוא הצבת המטרות האישיות שלנו.
מה אנחנו בעצם רוצים,
איך היינו רוצים לראות את היחסים שלנו
עם הילדים בפרק ב’ של בני הזוג.

עד שלא נחליט על דרך פעולה נמשיך להיות מבולבלים,
להתנהג באופן לא אחיד מולם
ומול ציפיות בן הזוג וויכוחים על “שלי שלו” יתחילו לצוץ.

איך הייתם רוצים שהקשר בין כל הילדים (שלו, שלי) יהיה?
מה התפקיד שלכם ביצירת קשר זה?

2. בדיקה מול בן הזוג

לדון עם בן הזוג על המשפחה הגדלה.
על הראייה המשותפת את המשפחה החדשה,
על המטרות הזוגיות ועל איך היינו רוצים להתנהל בה.
על החוקים והכללים החדשים
שאתם רוצים שיתקיימו בבית המשותף.
הכי חשוב שתהיו אחידים ומאוחדים בהחלטות
ובהתנהגות מול כל הילדים בפרק ב’.

3. שמירה על אחידות

על כל החלטה שלא נעשה
יש לשמור לא לקפח ולא להפלות
בין הילדים שלי לשלו…
אם אני מעוניינת לעשות פעולה רק עם ילדיי
אז לעשות זאת
ביום שהילדים הביולוגים של בן זוגי
לא נמצאים
על מנת לא ליצור קנאה או הרגשת התייחסות שלילית מצדי אליהם.
יש לשמור על שוויון ופרופורציה
בין ההתנהגויות השונות מולם.
על איסורים וויתורים אחידים בין כל הילדים בפרק ב’.

4. שמירה על כבוד הילדים

לדעת שיש להם הורים ביולוגיים
ואל לנו להתיימר להיות להם כאלו,
יחד עם זאת לשמור על כבוד, נתינה,
התייחסות תקשורת תקינה אתם.

5. לחשוב על העתיד

כשהם יגדלו איך הייתם רוצים לראות את הקשר ביניכם?
האם הייתם רוצים להיות שותפים בעולמם
גם כשיהיו בצבא או כסטודנטים והורים בעצמם?
למרות שעכשיו הם אולי קטנים. 
אז הקשר בעתיד מתחיל מעכשיו…

לכל משפחה ההתנהגות המתאימה לה.
אין נכון או לא נכון.

הדבר הכי נכון לעשות הוא לשבת ולדון בנושא מול בן הזוג,
להעלות קשיים,
לבקש עזרה היכן שמרגישים קושי,
להחליט החלטות ולהחליט אולי שלא תמיד יש תשובה
ולפעמים וצריך לנהוג לפי איך שנראה באותו רגע.

"אין אתה יכול לשנות את האוויר בחוץ, אבל אתה יכול לשנות את האוויר בבית" - ש"י עגנון

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

פרשנות זוגית

פרשנות לא נכונה של בני הזוג

רוב הזמן אנחנו מפרשים את בני הזוג שלנו לפי עולמנו והבנתינו. אנחנו מניחים הנחות לגבי כוונתם ועושים לעתים טעויות גדולות. הנחת הנחות בזוגיות היא שגויה מיסודה.

קראו עוד »
מלחמות בבית

די למלחמות בבית

לעתים משברים וקשיים שונים מכניסים מתח ולחץ אל הזוגיות ומשפיעים על האווירה בבית ותחושת הבטחון של הילדים. לפניכם מדריך להפסקת מלחמות בבית

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

תרומתנו לכישלון פרק א’

תרומתינו לכישלון פרק א'

זוגיות פרק א' לא הצליחה לנו ואנחנו ממשיכים הלאה. אבל האם למדנו על עצמנו? האם חקרנו לעומק את הטריגרים שגרמו לפרידה? מה התרומה שלנו לנתק ולסדקים שנוצרו בזוגיות במהלך השנים?

כישלון פרק א

תרומה לכישלון

לרוב, שני בני הזוג תורמים לכישלון הזוגיות.
שניהם פעלו בדרכים שפגמו בקשר
וגרמו להתרחקות הדדית של בני הזוג.
לשני בני הזוג יש יד בפרידה או בגירושים.

אם אין עניין לחזור על אותן טעויות במערכת היחסים הבאה,
שכן דפוסי התנהגות חוזרים על עצמם,
יש לעשות בדק בית פנימי וכנה
ולבדוק היטב מה נעשה או לא נעשה מספיק שתרם לפרידה
ומה אחראי לכישלון פרק א’.

שלא תטעו לחשוב ש”בני הזוג” שמתאימים לכם או הלא מתאימים לכם אחראיים לחייכם.
זה לא “הם” שאחראיים לקשר הנוראי שהיה או הטוב שיהיה. זה שני בני הזוג.
לכל אחד האחריות להצלחת הקשר.
דפוסי החיים הם שמכתיבים את התנהגות בני הזוג.

חקירה פנימית

חקירת הזוגיות הקודמת

יש לבחון מה היה בזוגיות הקודמת. 
האם עמדתם על שלכם יתר על המידה
ולא נתתם חופש פעולה לבני הזוג.

האם רציתם שהכל ייעשה בדרך שלכם.
האם הקשבתם לבעיות ולקשיים
של בן הזוג או הייתם עסוקים בשלכם.
האם התפשרתם או וויתרתם מספיק.

מה עזר לכישלון פרק א’?
האם הייתם החלטיים מאוד בנוגע לחינוך ולערכים
שיקוימו בבית או שאפשרתם לבן הזוג להביע את דעותיו ולפעול לפיהם?
האם עזרתם לבן הזוג לצמוח במערכת הזוגית.
האם הייתם אמפתיים לצרכים שלו.

האם הבעתם הערכה ופרגונים לבן הזוג או שהייתם עסוקים מדי בקיטורים
וראיית העולם הפרטי שלכם.
האם הייתם חסרי סבלנות לתכונות השליליות שלבן הזוג
וציפיתם שיהיה סבלני לתכונות הפחות טובות שלכם?

כדור שלג

הסדקים שנוצרים בזוגיות הם כמו כדור שלג.
פגיעות אחת גוררת אליה היעלבות או כעס אחר
וכשלא מקדישים תשומת לב לפרטים,
כשלא מדברים על מה שמפריע לנו
אנחנו נשאבים לתוך מערבולת רגשית (שמערבת אגו גדול)
ולא תמיד יודעים איך יוצאים ממנה…

אחריות אישית

חשוב מאוד לבחון את ההתנהגויות שחוזרות על עצמן,
את הדפוס השולט שפוגם בזוגיות.

צריך לקחת אחריות ולבדוק איך אפשר לשפר זאת,
במה יש להתמקד,
על אילו טעויות לא כדאי לחזור ומה עלי לעשות היום,
שונה ממה שהורגלתי לפעול.

לדוגמא, ייתכן שבת זוג בעלת תכונת ריצוי
מצפה לתשומת לב של מחמאות ופרגונים מבן זוגה
וכשהוא לא מודע לכך
ולא נענה לציפיות הלא מדוברות שלה,
היא נותרת עם ריקנות שהופכת לפגיעות וכעס
כלפי בן הזוג.

אם היתה מבקשת יותר תשומת לב ופחות מרצה
(לומדת מזוגיות עבר ומשפרת את דפוסי ההתנהגות שלה) 
ושומרת על איזון של נתינה נכונה
אולי היתה לומדת לא להיפגע מפעולות
ונהנית ממחמאות ופרגונים שהיו ממלאים אותה בהערכה וכבוד מול בן הזוג.

דרכי פעולה

אדם בוגר באמת הוא מי שבחר במודע במה להתבגר ובמה להישאר ילד

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

פרשנות זוגית

פרשנות לא נכונה של בני הזוג

רוב הזמן אנחנו מפרשים את בני הזוג שלנו לפי עולמנו והבנתינו. אנחנו מניחים הנחות לגבי כוונתם ועושים לעתים טעויות גדולות. הנחת הנחות בזוגיות היא שגויה מיסודה.

קראו עוד »
מלחמות בבית

די למלחמות בבית

לעתים משברים וקשיים שונים מכניסים מתח ולחץ אל הזוגיות ומשפיעים על האווירה בבית ותחושת הבטחון של הילדים. לפניכם מדריך להפסקת מלחמות בבית

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

70% מזוגיות פרק ב’ נכשלת… למה?

70% מזוגיות פרק ב' נכשלת... מדוע?

זוגיות פרק ב

להישאר בזוגיות פרק ב'

הסיבות לכישלון זוגיות פרק ב'

70% מזוגיות פרק ב’ לא מצליחה. נכשלת. נקודה.
נתון לא מפתיע. ולמה?
כי רובנו לא מסיקים מסקנות מפרק א’
וממשיכים באותם דפוסים לא מוצלחים של זוגיות.
צריך להפנים שזוגיות בריאה וטובה דווקא בפרק ב’ היא קריטית.
כי בפרק ב’ אנחנו לא רק מתמודדים עם זוגיות.

אנחנו מתמודדים עם: 
ילדים לא שלנו
משפחה מורחבת אחרת
בתים נפרדים
איחוד בתים
המרחקים ומעברי דירה
ילדים שלא מקבלים אותנו
בעיות רכוש
מצב כלכלי לא מזהיר
חינוך שונה לילדים
רצונות שונים
הוצאות גדולות
מזונות
ליווי בני זוגנו במאבק הפרטי שלהם שמתמשך עוד מפרק א’
ועוד…

למה זוגיות פרק ב' זקוקה?

ומה בעצם צריך?
זוגיות חזקה יותר
בטוחה יותר
מכילה יותר
אמפתית יותר
סבלנית יותר
עם פשרות רבות יותר
שבאה האחד לקראת השניה יותר
שתלמד אותנו על החולשות שלנו
שנבין שהבעיה היא לא רק “בהם” אלא גם בנו

מדוע להתעקש על הזוגיות?

וואו! לא פלא ש- 70% לא צולחים.
אם רק היינו יודעים לעשות את זה נכון.
אם רק היינו יודעים שזה לא בני הזוג
(כי יכולים להיות עוד והמצב יישאר)
אלא זה אנחנו.
האחריות שלנו לקשר. לזוגיות.
לקשיים. לאהבה.

אם רק היינו יודעים שפתירת הבעיות הזוגיות
יעזור לנו לבנות בית חם יותר,
מכיל יותר, טוב יותר, מאושר יותר,
האם אנחנו מוכנים לזה?
האם אנחנו רוצים את זה?
או את החלופה.
להישאר לבד.

לעבוד על הקשר

אז תתחילו לעבוד על הזוגיות.
לקבל האחד את השני –
לא כי הם באים להקל עלינו ועל חיינו ולהעניק לנו את מה שחסר לנו.

הם לא פה כדי לרפא אותנו ולהשלים אותנו.

הם פה כי רצינו
שותף לחיים.
שותף נאמן.
חבר קרוב.
משענת תומכת.

תעבדו על הזוגיות שלכם!
זוגות חיים יותר, עובדה מדעית… 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

פרשנות זוגית

פרשנות לא נכונה של בני הזוג

רוב הזמן אנחנו מפרשים את בני הזוג שלנו לפי עולמנו והבנתינו. אנחנו מניחים הנחות לגבי כוונתם ועושים לעתים טעויות גדולות. הנחת הנחות בזוגיות היא שגויה מיסודה.

קראו עוד »
מלחמות בבית

די למלחמות בבית

לעתים משברים וקשיים שונים מכניסים מתח ולחץ אל הזוגיות ומשפיעים על האווירה בבית ותחושת הבטחון של הילדים. לפניכם מדריך להפסקת מלחמות בבית

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

האם עצרתם לחשוב מה אתם מחפשים בזוגיות פרק ב’?

מה אתם מחפשים בזוגיות פרק ב'

"אם לא תעצבו תכנית חיים משלכם, רוב הסיכויים שתיפלו לתוך תכנית של מישהו אחר. ותנחשו מה הם תכננו בשבילכם? לא הרבה" ג'ים רון

זוגיות פרק ב

מציאת זוגיות פרק ב'

מיהו בן הזוג הרצוי

נאמר והתגרשתם. קורה.
נאמר ועשיתם בדק בית עצמי על השיפורים והתיקונים מפרק א’ והדרך הנכונה לכם לפרק ב’.
נאמר ואתם כבר מוכנים לקיום זוגיות פרק ב’.
האם יצא לכם לשבת ולחשוב מה אתם מחפשים בזוגיות פרק ב’?
על מה אתם שמים הפעם דגש, לאיזה בן זוג אתם מכוונים?

איתור בן הזוג הרצוי

אנחנו, בני האדם, נוהגים לחשוב בדר”כ בצורה שלילית.
אנחנו יודעים טוב מאוד מה אנחנו לא אוהבים,
מה אנחנו לא רוצים,
לאן אנחנו לא מוכנים להגיע ופחות מה אנחנו כן…
בצורה שלילית יהיה לנו קשה לכוון ולמקד את מסלול חיינו.

אנחנו צריכים להתחיל לחשוב בצורה חיובית
מה אנחנו רוצים בזוגיות פרק ב’.
מה אנחנו כן מחפשים בבן הזוג.
אילו ערכים כן חשוב לנו שיהיו לו.
אילו תכונות
אפיונים
מה חשוב לנו יותר ומה חשוב לנו פחות
על מה אנחנו מוכנים לוותר ועל מה לא.

אז קחו נייר ועפרון

1. תכונות רצויות

רשמו את כל התכונות והאפיונים שחשובים לכם
ושהייתם רוצים שיהיו אצל בן הזוג הבא.
קראו אותם שוב. תפנימו אותם. הם כתובים לכם שחור על גבי לבן.
כל ערך מבחינתכם הוא חשוב. אין נכון ולא נכון. לכל אחד הרשימה שלו.
(אני לצד “בן זוג אמין” רשמתי גם “גבוה”…)

2. כתבו בצורה חיובית

לא לכתוב “לא קנאי” אלא “אדם אמין”
לא לכתוב “לא נכה רגשית” אלא לכתוב “אמפתי ורגיש”
לא לכתוב “לא תקשורתי” אלא “איש שיח”

3. כתבו בצורה הגיונית

אל תכוונו למשהו שממש קשה להשגה.
היו ריאליים. זו זוגיות פרק ב’.
מורכבת יותר, עם מטענים וילדים…
קחו את החיים בצורה פרופורציונלית.
הרי לא תוכלו באמת לקבל את כל הרשימה שהכנתם אצל אדם אחד.
לכן דרגו את הרשימה מהחשוב יותר אל החשוב פחות.

בצורה כזו, כאשר גלוי בפניכם "הרצוי" בזוגיות תוכלו לכוון ביתר קלות למציאת בן הזוג הנכון לכם. שיהיה בהצלחה!

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

פרשנות זוגית

פרשנות לא נכונה של בני הזוג

רוב הזמן אנחנו מפרשים את בני הזוג שלנו לפי עולמנו והבנתינו. אנחנו מניחים הנחות לגבי כוונתם ועושים לעתים טעויות גדולות. הנחת הנחות בזוגיות היא שגויה מיסודה.

קראו עוד »
מלחמות בבית

די למלחמות בבית

לעתים משברים וקשיים שונים מכניסים מתח ולחץ אל הזוגיות ומשפיעים על האווירה בבית ותחושת הבטחון של הילדים. לפניכם מדריך להפסקת מלחמות בבית

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

ילדים להורים גרושים – מעשה בקציצה…

ילדים להורים גרושים חווים בלבול בעולמם ומנסים לשמור עליו יציב ככל שניתן.
צריך לזכור שאמא או אבא יש רק אחת או אחד!
תשמעו מעשה שכך היה

אני זוכרת שלאחר מספר שנים שהיינו ביחד הבת שלו אומרת לי בשעת הארוחה:
“הקציצות של אמא טעימות יותר…”
אני, בולעת את הרוק, מנסה להסתיר עיני עגל דומעות ומגמגמת בקול רפה וחלש משהו כמו: “אה, כן… איזה יופי…” ובעצם מרגישה כאילו קיבלתי אגרוף לבטן. ברגע זה ההרגשה היתה משהו כמו: “את אף פעם לא תהיי טובה כמו…” או “לעולם לא נקבל אותך…” אבל זו רק ההרגשה כי ילדים להורים גרושים לא תמיד מתכוונים לזה באמת.

היא פשוט אמרה שהקציצות של אמא טעימות יותר. נקודה.
זה אנחנו שמפרשים בעצמנו את מה שנוח לנו.
זה שאנחנו שנעלבים לפעמים מכלום.
אז אני לא אומרת שזה כלום אבל למדתי מזה הרבה.

היום הייתי עושה אחרת (ועשיתי בהזדמנויות אחרות…) וזה היה הולך ככה:

“אני יודעת מתוקה. אין על הבישולים של אמא שלך.
אבא סיפר שלי שהיא בשלנית מצוינת!
את יכולה לבקש ממנה את המתכון ואכין לך בדיוק כמו של אמא”.

אז נכון, הם תופסים אותנו לא מוכנים ולעתים אנחנו נשארים בפה פעור אבל אם מתכוננים לבאות, ולומדים מניסיון אז הפעמים הבאות הרבה יותר קלות.

ילדים להורים גרושים ינסו להוכיח בעיקר לעצמם שהם נשארים נאמנים להוריהם.
שאין תחליך לאב או לאם גם בדמות בני הזוג של ההורים, נחמדים או טובים ככל שיהיו.
הם אומרים דברים לא מכוונה לפגוע, אלא מכוונה להשאיר אותם נאמנים ובטוחים.
מתחת לפני השטח העולם שלהם שרוי לעתים בתוהו ובוהו אחד גדול.

כשנדע ללכת  לקראתם בתגובות שלנו נוכל לטעת בהם:
*** את הביטחון שאין תחרות בין ההורים הביולוגים או בני זוגם
*** שאנחנו מקבלים את כולם בלי קשר למה שקרה והיה
*** הילד מצדו מבין שאין לו על מה להילחם, אין לו מצע פורה לטיזינג והתנגחות עם בן הזוג של ההורה הביולוגי
*** וגם שזה לא מקובל במשפחה שלנו כי אצלנו כולם מכבדים את כולם.

ואז… ואז הקציצות שלנו הופכות להם גם לטעימות…

ילדים להורים גרושים בסך הכל רוצים שיהיה להם טוב.

אתם מוזמנים להצטרף לקהילה בפייסבוק “זוגיות שכזאת פרק א פרק ב” כדי לחלוק מניסיונכם, לדעת יותר, לשאול שאלה או פשוט ללמוד  יותר על המורכבות בפרק ב.  
לחצו כאן כדי להצטרף לקבוצה 

 

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 
לדף שלי בפייסבוק לחצו כאן
לקבוצה סגורה בפייסבוק “משפחה פרק ב” לחצו כאן 

דילוג לתוכן