תרומתנו לכישלון פרק א’

תרומתינו לכישלון פרק א'

זוגיות פרק א' לא הצליחה לנו ואנחנו ממשיכים הלאה. אבל האם למדנו על עצמנו? האם חקרנו לעומק את הטריגרים שגרמו לפרידה? מה התרומה שלנו לנתק ולסדקים שנוצרו בזוגיות במהלך השנים?

כישלון פרק א

תרומה לכישלון

לרוב, שני בני הזוג תורמים לכישלון הזוגיות.
שניהם פעלו בדרכים שפגמו בקשר
וגרמו להתרחקות הדדית של בני הזוג.
לשני בני הזוג יש יד בפרידה או בגירושים.

אם אין עניין לחזור על אותן טעויות במערכת היחסים הבאה,
שכן דפוסי התנהגות חוזרים על עצמם,
יש לעשות בדק בית פנימי וכנה
ולבדוק היטב מה נעשה או לא נעשה מספיק שתרם לפרידה
ומה אחראי לכישלון פרק א’.

שלא תטעו לחשוב ש”בני הזוג” שמתאימים לכם או הלא מתאימים לכם אחראיים לחייכם.
זה לא “הם” שאחראיים לקשר הנוראי שהיה או הטוב שיהיה. זה שני בני הזוג.
לכל אחד האחריות להצלחת הקשר.
דפוסי החיים הם שמכתיבים את התנהגות בני הזוג.

חקירה פנימית

חקירת הזוגיות הקודמת

יש לבחון מה היה בזוגיות הקודמת. 
האם עמדתם על שלכם יתר על המידה
ולא נתתם חופש פעולה לבני הזוג.

האם רציתם שהכל ייעשה בדרך שלכם.
האם הקשבתם לבעיות ולקשיים
של בן הזוג או הייתם עסוקים בשלכם.
האם התפשרתם או וויתרתם מספיק.

מה עזר לכישלון פרק א’?
האם הייתם החלטיים מאוד בנוגע לחינוך ולערכים
שיקוימו בבית או שאפשרתם לבן הזוג להביע את דעותיו ולפעול לפיהם?
האם עזרתם לבן הזוג לצמוח במערכת הזוגית.
האם הייתם אמפתיים לצרכים שלו.

האם הבעתם הערכה ופרגונים לבן הזוג או שהייתם עסוקים מדי בקיטורים
וראיית העולם הפרטי שלכם.
האם הייתם חסרי סבלנות לתכונות השליליות שלבן הזוג
וציפיתם שיהיה סבלני לתכונות הפחות טובות שלכם?

כדור שלג

הסדקים שנוצרים בזוגיות הם כמו כדור שלג.
פגיעות אחת גוררת אליה היעלבות או כעס אחר
וכשלא מקדישים תשומת לב לפרטים,
כשלא מדברים על מה שמפריע לנו
אנחנו נשאבים לתוך מערבולת רגשית (שמערבת אגו גדול)
ולא תמיד יודעים איך יוצאים ממנה…

אחריות אישית

חשוב מאוד לבחון את ההתנהגויות שחוזרות על עצמן,
את הדפוס השולט שפוגם בזוגיות.

צריך לקחת אחריות ולבדוק איך אפשר לשפר זאת,
במה יש להתמקד,
על אילו טעויות לא כדאי לחזור ומה עלי לעשות היום,
שונה ממה שהורגלתי לפעול.

לדוגמא, ייתכן שבת זוג בעלת תכונת ריצוי
מצפה לתשומת לב של מחמאות ופרגונים מבן זוגה
וכשהוא לא מודע לכך
ולא נענה לציפיות הלא מדוברות שלה,
היא נותרת עם ריקנות שהופכת לפגיעות וכעס
כלפי בן הזוג.

אם היתה מבקשת יותר תשומת לב ופחות מרצה
(לומדת מזוגיות עבר ומשפרת את דפוסי ההתנהגות שלה) 
ושומרת על איזון של נתינה נכונה
אולי היתה לומדת לא להיפגע מפעולות
ונהנית ממחמאות ופרגונים שהיו ממלאים אותה בהערכה וכבוד מול בן הזוג.

דרכי פעולה

  • הפקת לקחים - לבחון מה עשינו או איך פעלנו בצורה כזו שהכשילה אותנו או את הזוגיות. מה היינו רוצים לעשות היום נכון יותר, איך נוכל לאפשר זאת, על מה עלינו להתגבר או לשפר או לאזן בהתנהלות הזוגית שלנו. צריך להפיק לקחים ולגבש מסקנות ודרכי פעולה חדשים.
  • להיעזר בגרושים - להיעזר בבני הזוג הקודמים או הנוכחיים, באם היחסים אתם טובים דיים. ניתן לשאול אותם מה הכי מפריע להם אצלנו? איזה דפוס שלילי בזוגיות חזר על עצמו? האם פגענו בהם בצורה מסוימת ומה הם היה רוצים שיהיה אחרת. אם היחסים שלכם טובים זה הזמן לשיחה כנה, אמיתית ונכונה שתוכל לשפר פלאים את מערכת היחסים שלכם. אין כמו בני זוג שיכולים להאיר לנו את התנהגותנו ולהציב בפנינו מראה אמיתית, שלנו קשה לראות מהצד.
  • הבנת התהליכים - כשאנחנו נדע מה האחריות שלנו לכישלון, נדע איך לתקן אותה לטובת הזוגיות הבאה שלנו. רק כשנהיה אמיצים מספיק כדי לגלות בנו צדדים פחות טובים - נוכל לצמוח באופן אישי וגם בזוגיות. נוכל להיות אנשים טובים יותר, רגועים יותר, שלמים יותר ומאושרים יותר.

אדם בוגר באמת הוא מי שבחר במודע במה להתבגר ובמה להישאר ילד

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ייעוץ זוגי

מפחד מטיפול זוגי?

לא פעם אמרו לי: אני מפחד מטיפול זוגי. למה אנחנו בעצם מפחדים מטיפול זוגי שאמור לשדרג את הזוגיות והעצים את החברות בין בני הזוג?

קראו עוד »
זוגיות בחגים

חגים, נמאסתם!

בניגוד לאלו שמחכים לחגים, יש זוגות שהחגים מעוררים אצלם חרדות, מתח ואי נעימות שמשפיעים על מערכת היחסים. לפניכם עצות מקלות לזוגיות בחגים כדי לעבור אותם בשלום

קראו עוד »
זוגיות טובה בט"ו באב

זוגיות טובה בט”ו באב

כתבה מיוחדת לט”ו באב שפורסמה במוסף 24 שעות של עיתון ידיעות אחרונות מציגה את 4 הפרמטרים המוכחים העיקריים לזוגיות טובה. כתבה מאת מאת גאיה קורן.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

70% מזוגיות פרק ב’ נכשלת… למה?

70% מזוגיות פרק ב' נכשלת... מדוע?

זוגיות פרק ב

להישאר בזוגיות פרק ב'

הסיבות לכישלון זוגיות פרק ב'

70% מזוגיות פרק ב’ לא מצליחה. נכשלת. נקודה.
נתון לא מפתיע. ולמה?
כי רובנו לא מסיקים מסקנות מפרק א’
וממשיכים באותם דפוסים לא מוצלחים של זוגיות.
צריך להפנים שזוגיות בריאה וטובה דווקא בפרק ב’ היא קריטית.
כי בפרק ב’ אנחנו לא רק מתמודדים עם זוגיות.

אנחנו מתמודדים עם: 
ילדים לא שלנו
משפחה מורחבת אחרת
בתים נפרדים
איחוד בתים
המרחקים ומעברי דירה
ילדים שלא מקבלים אותנו
בעיות רכוש
מצב כלכלי לא מזהיר
חינוך שונה לילדים
רצונות שונים
הוצאות גדולות
מזונות
ליווי בני זוגנו במאבק הפרטי שלהם שמתמשך עוד מפרק א’
ועוד…

למה זוגיות פרק ב' זקוקה?

ומה בעצם צריך?
זוגיות חזקה יותר
בטוחה יותר
מכילה יותר
אמפתית יותר
סבלנית יותר
עם פשרות רבות יותר
שבאה האחד לקראת השניה יותר
שתלמד אותנו על החולשות שלנו
שנבין שהבעיה היא לא רק “בהם” אלא גם בנו

מדוע להתעקש על הזוגיות?

וואו! לא פלא ש- 70% לא צולחים.
אם רק היינו יודעים לעשות את זה נכון.
אם רק היינו יודעים שזה לא בני הזוג
(כי יכולים להיות עוד והמצב יישאר)
אלא זה אנחנו.
האחריות שלנו לקשר. לזוגיות.
לקשיים. לאהבה.

אם רק היינו יודעים שפתירת הבעיות הזוגיות
יעזור לנו לבנות בית חם יותר,
מכיל יותר, טוב יותר, מאושר יותר,
האם אנחנו מוכנים לזה?
האם אנחנו רוצים את זה?
או את החלופה.
להישאר לבד.

לעבוד על הקשר

אז תתחילו לעבוד על הזוגיות.
לקבל האחד את השני –
לא כי הם באים להקל עלינו ועל חיינו ולהעניק לנו את מה שחסר לנו.

הם לא פה כדי לרפא אותנו ולהשלים אותנו.

הם פה כי רצינו
שותף לחיים.
שותף נאמן.
חבר קרוב.
משענת תומכת.

תעבדו על הזוגיות שלכם!
זוגות חיים יותר, עובדה מדעית… 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ייעוץ זוגי

מפחד מטיפול זוגי?

לא פעם אמרו לי: אני מפחד מטיפול זוגי. למה אנחנו בעצם מפחדים מטיפול זוגי שאמור לשדרג את הזוגיות והעצים את החברות בין בני הזוג?

קראו עוד »
זוגיות בחגים

חגים, נמאסתם!

בניגוד לאלו שמחכים לחגים, יש זוגות שהחגים מעוררים אצלם חרדות, מתח ואי נעימות שמשפיעים על מערכת היחסים. לפניכם עצות מקלות לזוגיות בחגים כדי לעבור אותם בשלום

קראו עוד »
זוגיות טובה בט"ו באב

זוגיות טובה בט”ו באב

כתבה מיוחדת לט”ו באב שפורסמה במוסף 24 שעות של עיתון ידיעות אחרונות מציגה את 4 הפרמטרים המוכחים העיקריים לזוגיות טובה. כתבה מאת מאת גאיה קורן.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

האם עצרתם לחשוב מה אתם מחפשים בזוגיות פרק ב’?

מה אתם מחפשים בזוגיות פרק ב'

"אם לא תעצבו תכנית חיים משלכם, רוב הסיכויים שתיפלו לתוך תכנית של מישהו אחר. ותנחשו מה הם תכננו בשבילכם? לא הרבה" ג'ים רון

זוגיות פרק ב

מציאת זוגיות פרק ב'

מיהו בן הזוג הרצוי

נאמר והתגרשתם. קורה.
נאמר ועשיתם בדק בית עצמי על השיפורים והתיקונים מפרק א’ והדרך הנכונה לכם לפרק ב’.
נאמר ואתם כבר מוכנים לקיום זוגיות פרק ב’.
האם יצא לכם לשבת ולחשוב מה אתם מחפשים בזוגיות פרק ב’?
על מה אתם שמים הפעם דגש, לאיזה בן זוג אתם מכוונים?

איתור בן הזוג הרצוי

אנחנו, בני האדם, נוהגים לחשוב בדר”כ בצורה שלילית.
אנחנו יודעים טוב מאוד מה אנחנו לא אוהבים,
מה אנחנו לא רוצים,
לאן אנחנו לא מוכנים להגיע ופחות מה אנחנו כן…
בצורה שלילית יהיה לנו קשה לכוון ולמקד את מסלול חיינו.

אנחנו צריכים להתחיל לחשוב בצורה חיובית
מה אנחנו רוצים בזוגיות פרק ב’.
מה אנחנו כן מחפשים בבן הזוג.
אילו ערכים כן חשוב לנו שיהיו לו.
אילו תכונות
אפיונים
מה חשוב לנו יותר ומה חשוב לנו פחות
על מה אנחנו מוכנים לוותר ועל מה לא.

אז קחו נייר ועפרון

1. תכונות רצויות

רשמו את כל התכונות והאפיונים שחשובים לכם
ושהייתם רוצים שיהיו אצל בן הזוג הבא.
קראו אותם שוב. תפנימו אותם. הם כתובים לכם שחור על גבי לבן.
כל ערך מבחינתכם הוא חשוב. אין נכון ולא נכון. לכל אחד הרשימה שלו.
(אני לצד “בן זוג אמין” רשמתי גם “גבוה”…)

2. כתבו בצורה חיובית

לא לכתוב “לא קנאי” אלא “אדם אמין”
לא לכתוב “לא נכה רגשית” אלא לכתוב “אמפתי ורגיש”
לא לכתוב “לא תקשורתי” אלא “איש שיח”

3. כתבו בצורה הגיונית

אל תכוונו למשהו שממש קשה להשגה.
היו ריאליים. זו זוגיות פרק ב’.
מורכבת יותר, עם מטענים וילדים…
קחו את החיים בצורה פרופורציונלית.
הרי לא תוכלו באמת לקבל את כל הרשימה שהכנתם אצל אדם אחד.
לכן דרגו את הרשימה מהחשוב יותר אל החשוב פחות.

בצורה כזו, כאשר גלוי בפניכם "הרצוי" בזוגיות תוכלו לכוון ביתר קלות למציאת בן הזוג הנכון לכם. שיהיה בהצלחה!

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ייעוץ זוגי

מפחד מטיפול זוגי?

לא פעם אמרו לי: אני מפחד מטיפול זוגי. למה אנחנו בעצם מפחדים מטיפול זוגי שאמור לשדרג את הזוגיות והעצים את החברות בין בני הזוג?

קראו עוד »
זוגיות בחגים

חגים, נמאסתם!

בניגוד לאלו שמחכים לחגים, יש זוגות שהחגים מעוררים אצלם חרדות, מתח ואי נעימות שמשפיעים על מערכת היחסים. לפניכם עצות מקלות לזוגיות בחגים כדי לעבור אותם בשלום

קראו עוד »
זוגיות טובה בט"ו באב

זוגיות טובה בט”ו באב

כתבה מיוחדת לט”ו באב שפורסמה במוסף 24 שעות של עיתון ידיעות אחרונות מציגה את 4 הפרמטרים המוכחים העיקריים לזוגיות טובה. כתבה מאת מאת גאיה קורן.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

ילדים להורים גרושים – מעשה בקציצה…

ילדים להורים גרושים חווים בלבול בעולמם ומנסים לשמור עליו יציב ככל שניתן.
צריך לזכור שאמא או אבא יש רק אחת או אחד!
תשמעו מעשה שכך היה

אני זוכרת שלאחר מספר שנים שהיינו ביחד הבת שלו אומרת לי בשעת הארוחה:
“הקציצות של אמא טעימות יותר…”
אני, בולעת את הרוק, מנסה להסתיר עיני עגל דומעות ומגמגמת בקול רפה וחלש משהו כמו: “אה, כן… איזה יופי…” ובעצם מרגישה כאילו קיבלתי אגרוף לבטן. ברגע זה ההרגשה היתה משהו כמו: “את אף פעם לא תהיי טובה כמו…” או “לעולם לא נקבל אותך…” אבל זו רק ההרגשה כי ילדים להורים גרושים לא תמיד מתכוונים לזה באמת.

היא פשוט אמרה שהקציצות של אמא טעימות יותר. נקודה.
זה אנחנו שמפרשים בעצמנו את מה שנוח לנו.
זה שאנחנו שנעלבים לפעמים מכלום.
אז אני לא אומרת שזה כלום אבל למדתי מזה הרבה.

היום הייתי עושה אחרת (ועשיתי בהזדמנויות אחרות…) וזה היה הולך ככה:

“אני יודעת מתוקה. אין על הבישולים של אמא שלך.
אבא סיפר שלי שהיא בשלנית מצוינת!
את יכולה לבקש ממנה את המתכון ואכין לך בדיוק כמו של אמא”.

אז נכון, הם תופסים אותנו לא מוכנים ולעתים אנחנו נשארים בפה פעור אבל אם מתכוננים לבאות, ולומדים מניסיון אז הפעמים הבאות הרבה יותר קלות.

ילדים להורים גרושים ינסו להוכיח בעיקר לעצמם שהם נשארים נאמנים להוריהם.
שאין תחליך לאב או לאם גם בדמות בני הזוג של ההורים, נחמדים או טובים ככל שיהיו.
הם אומרים דברים לא מכוונה לפגוע, אלא מכוונה להשאיר אותם נאמנים ובטוחים.
מתחת לפני השטח העולם שלהם שרוי לעתים בתוהו ובוהו אחד גדול.

כשנדע ללכת  לקראתם בתגובות שלנו נוכל לטעת בהם:
*** את הביטחון שאין תחרות בין ההורים הביולוגים או בני זוגם
*** שאנחנו מקבלים את כולם בלי קשר למה שקרה והיה
*** הילד מצדו מבין שאין לו על מה להילחם, אין לו מצע פורה לטיזינג והתנגחות עם בן הזוג של ההורה הביולוגי
*** וגם שזה לא מקובל במשפחה שלנו כי אצלנו כולם מכבדים את כולם.

ואז… ואז הקציצות שלנו הופכות להם גם לטעימות…

ילדים להורים גרושים בסך הכל רוצים שיהיה להם טוב.

אתם מוזמנים להצטרף לקהילה בפייסבוק “זוגיות שכזאת פרק א פרק ב” כדי לחלוק מניסיונכם, לדעת יותר, לשאול שאלה או פשוט ללמוד  יותר על המורכבות בפרק ב.  
לחצו כאן כדי להצטרף לקבוצה 

 

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 
לדף שלי בפייסבוק לחצו כאן
לקבוצה סגורה בפייסבוק “משפחה פרק ב” לחצו כאן