בדק בית בפרק ב’ חשוב להצלחת הזוגיות

בדק בית בפרק ב' חשוב להצלחת הזוגיות

מה זה בדק בית ולמה הוא כל-כך חשוב להצלחת פרק ב'?

בדק בית בפרק ב

יש להכיר שלכל אחד יש אשמה כלשהי בפרידה הזוגית.
אין צודק ולא צודק. עלינו להיות כנים עם עצמנו ולבדוק מה אנחנו עשינו שגרם לפרידה, שגרם לקשר להתדרדר.
ייתכן שהושפענו מההתנהגות השלילית של בן הזוג אך אולי גם לא עשינו מספיק כדי למנוע אותה.

בדק בית כנה זהו גשר חשוב מאוד לזוגיות הבאה. 
מהו “בדק בית” עצמי ומה הקשר שלו להצלחת פרק ב’

תמרור אזהרה

אם לא נדע לחקור את עצמנו בבדק בית בפרק ב’ ולבדוק באופן רציונלי את האחריות שלנו בפרידה, אנחנו נעבור שוב את אותו מסלול זוגיות לא נכונה עם התנהגויות שגויות או לא מטפחות.

עלינו ללמוד את נקודות התורפה שלנו ולהתאמץ להבין מהיכן הן נובעות, האם המטרה שלהן מקדשת את הזוגיות או פוגעת בה, האם הן מחזקות את הקשר הזוגי או גורמות להרס והאם ניתן ללמוד מהן מה לעשות שונה.

איך עושים בדק בית בפרק ב'

1. מציאת נקודות מחלוקת עיקריות

בבדק בית בפרק ב’ יושבים וחושבים בצורה כנה עם עצמנו היכן היו נקודות המחלוקת העיקריות עם בני הזוג.
בודקים את הנושאים בהם היתה התדרדרות.
מה הכי הפריע לנו בזוגיות הזו  ומה לבני הזוג היה קשה איתנו.
רושמים זאת על דף.

2. מציאת דפוס משותף

בנושאים בהם עולות נקודות המחלוקת (גם אם הנושאים שונים) עולה בדרך כלל דפוס אחד או יותר שהם מכנה משותף להתנהגויות.

ביקורתיות רבה מדי בזוגיות?
חוסר אכפתיות האחד מהשני?
חוסר הקשבה כנה ואמיתית למצוקות שלנו?
החלטות חד צדדיות בלי התחשבות בדעות השני?
נוכחות בזוגיות או בריחה לעיסוקים אחרים כמו עבודה וחברים?
צעקות ומריבות קולניות?
חוסר גילויי חיבה מילוליים ופיסיים?
הרגשה שלא רואים אותי, לא מתייחסים אלי? וכו’.

שימו לב להפריד בין המעשים שנראים לעין לבין הקושי שיושב תחתם.

לדוגמא:
בני זוג שנפרדו על רקע מחלוקות רבות מול המשפחה המורחבת לא נפרדו בגלל ש”גיסתי איומה ואני לא רוצה ללכת לשם” אלא בגלל שהיא חוותה שבן זוגה לא עושה מספיק כדי לעמוד לצדה בנושא זה והיא הרגישה נטושה ומיותמת במערכת הזוגית.

3. הכרה בדפוס

לאחר שגילינו דפוסים מסוימים דרך בדק בית בפרק ב’ עלינו להבין מה עומד מאחוריהם.
לפניכם מספר דוגמאות:

4. חקירת הדפוס

יש סיבות רבות אותם אנו צריכים לגלות בעצמנו ונעשה זאת על ידי כך שנחקור את עצמנו.

מדוע הייתי צריך לנהוג כך?
מה זה שירת אצלי?
במה זה עזר לי? מפני מה זה הגן עלי?
מה היה קורה אילו לא הייתי נוהג כך? למה?
איך יכולתי לעשות זאת אחרת?

עלינו לחקור את עצמנו ולבחון מה אצלנו גרם לפירוק הקשר ואיך עלינו לשנות דבר זה כדי לא ליפול שוב באותו הבור.
אם לא נשנה חלק מהסיבות העיקריות שגרמו לפירוק הנישואים הראשונים, קרוב לוודאי שהן יהיו דומות לסיבות לגירושים השניים.

5. החלטה חדשה

בהכרה בדפוסים השונים ניתן להתחיל לחשוב על דרכי פעולה חדשות ונכונות לזוגיות הבאה.
על הנקודה בה יש להרפות ולשחרר דפוסים מגבילים ולהעז לקיים דפוסים שישרתו את האדם ואת הזוגיות ויביאו את מערכת היחסים הבאה למקום נוח ושלו ומקדם לעומת הקודמת.

בדק בית בפרק ב’ הוא נקודה חשובה שלא כולנו מודעים לה ולכן גוררים את הדפוסים הישנים והלא מקדמים לעבר זוגיות חדשה.

לידיעתכם, כ- 70% מזוגיות פרק ב' לא מצליחה. מדוע? נקודה למחשבה... (רמז: האם הופקו מסקנות מהזוגיות הקודמת?)

 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

יום האב

יום האב

לפעמים עסוקים ביום האם או יום האשה עד ששוכחים להתייחס ליום האב וצריך שיהיה אחד כזה. הגברים עוברים בלבול רב בדורות האחרונים ועלינו לראות אותם בעין חדשה

קראו עוד »
מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איך להמשיך הלאה בפרק ב’ גם כשקשה

איך להמשיך הלאה בפרק ב' גם כשקשה

תקופת האבל היא הכרחית ובריאה אך יחד עם זאת עלינו להיות ערוכים לכך שהחיים ממשיכים הלאה ועלינו לדעת לארגן את חיינו מחדש. איך עושים זאת?

להמשיך הלאה בפרק ב

לדמיין את שגרת ימינו החדשה

איך היינו רוצים להיראות

הדמיון עוזר לנו להתגבר על המחשבות הרציונליות שלנו
על הפגיעות והכאב.
כדי להמשיך האלה בפרק ב’
עלינו להתחיל לדמיין
איך היינו רוצים להיראות מבחינה חיצונית
ולהרגיש מבחינה רגשית ונפשית.
איך היינו רוצים שיראו אותנו.

איך היינו רוצים להרגיש

לקום בבוקר ללא אנרגיות ולשדר זאת לסביבה ולילדים?
להרגיש מיואשים, לא לחייך,
להיות חסרי סבלנות ליקום
או לשקף לילדים חיים חסרי טעם? 

או להמשיך הלאה בפרק ב’
עם חיוך ולעשות את המיטב עבור עצמנו. 
גם אם החיוך מאולץ, לעמוד מול המראה בבוקר
לחייך לעצמנו, לטפוח על השכם
שאנחנו חזקים ושעלינו להיות כתף עבור ילדינו.

איך היינו רוצים לנהל את ביתינו

איך היינו רוצים לנהל את הבית:
להמשיך בשגרה, בחוגים, בפגישות עם חברים
או להזניח את הבית, עצמנו והילדים.

מה אנחנו יכולים לעשות כדי להעצים את הילדים:
שיחות עידוד וראיית החיובי, להיות שם בשבילם
גם כשקשה ולפנק קצת כדי להרגיע את הבלבול שלהם.

לדמיין את החיובי

יש לדמיין את הדברים הטובים שהולכים לקרות לנו.
את גילוי החוזקות שלנו בעת משבר,
את היכולת שלנו להיות שם בשביל הילדים
ולא להזניח את מקומם בפרידה.

לדמיין את תגובות הסביבה שמחמיאות לנו
על ההתמודדות הבריאה שלנו בתקופה קשה זו.
לדמיין את המחמאות שאנחנו מקבלים
על המראה הפיסי שלנו ומצב הרוח שלנו.
לדמיין את התמיכה הרבה שאנחנו מקבלים מהסביבה שנותנת לנו כוח.

שיטת הדמיון עובדת נפלא על ההתכווננות
של הלא מודע שלנו 
להמשיך הלאה בפרק ב’ 
וזו זריקת מרץ חיובית שעוזרת לקום
כמו בובה על חוטים שמיישרים אותה מנפילה.

אז אל תתביישו מעצמכם
והתחילו לדמיין את העתיד הקרוב.

טיפ חשוב:

מומלץ לדמיין לפני השינה,
רגע לפני ההירדמות בה ה”לא מודע”
נכנס אצלכם לפעולה.
אז ניתן לדמיין את עצמכם בדרך הטובה והרצויה
שבה אתם רואים את עצמכם,
כבר לאחר מעשה, בהצלחה שלכם.
לדמיין את התשובות לשאלות ששאלתם את עצמכם מעלה…

"לדמיון ערך רב יותר מידע. הידע מוגבל, אך הדמיון חובק עולם" אלברט איינשטיין

 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

יום האב

יום האב

לפעמים עסוקים ביום האם או יום האשה עד ששוכחים להתייחס ליום האב וצריך שיהיה אחד כזה. הגברים עוברים בלבול רב בדורות האחרונים ועלינו לראות אותם בעין חדשה

קראו עוד »
מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

תקופת האבל לאחר פרידה

תקופת האבל לאחר הגירושים

גם אם הגירושים היו ביוזמתכם, תקופת האבל על הזוגיות לא פוסחת על אף אחד.

תקופת האבל

כמה מילים על תקופת האבל

גם אם אתם יזמתם את הגירושים
וגם אם היה לכם קשה בנישואים
אתם מוצאים את עצמכם מתאבלים על זוגיות שהיתה ואיננה.
על התקווה לאהבה שנמוגה והרגשת הביחד. 

יש שמתגעגעים לדברים הטובים שהיו בקשר,
גם אם נראה שהם היו מעט.
רגשות אשם או ערעור הביטחון העצמי מחלחל
גם אם אתם יזמתם את הפרידה. 

תקופת האבל לגיטימית

תקופת האבל לגיטימית
גם אם יוזמת הפרידה באה מצדכם.

בדרך כלל עולות מחשבות
“האם עשינו את הדבר הנכון”
“עד כמה אנחנו פוגעים בילדים”
“האם עשינו צעדים לשמירת הזוגיות או וויתרנו מהר מדי”
“למה זה קורה לנו?”
“מה עשינו לא בסדר” או
“האם יכולנו לעשות אחרת”
“האם בכלל תהיה לי עוד זוגיות או שמא אשאר לבד בעולם הגדול הזה”
“האם הקשר שלי עם הילדיי יפחת?”

הרגשות הללו של פחד, עצב, בלבול, אשמה או האשמה
מכבידים בדרך כלל ומתערבבים עם הרציונל וההיגיון שבפרידה.

מתי מתחיל שלב האבל

שלב האבל מתחיל אצל כל אחד בזמן שונה.
האחד, התחיל את שלב האבל שלו עוד בחיי נישואיו
מתוך ייאוש וחוסר תקווה לזוגיות.
האחר התחיל את שלב האבל ביום הגירושים
כאשר ההבנה שזהו, זה קורה החלה לחלחל בו.
אחד החל את שלב האבל רק שנה לאחר הגירושים וכו’.

כל אחד חווה את האבל בדרכים שונות ובזמנים שונים.

הקצבת הזמן

כל זה נכון וטבעי שיהיה,
אך יש לדעת להקציב זמן לאבל
ולהגביל את משך התקופה.
תקופה זו צריכה בסופו של דבר להסתיים
והאחריות על כך היא עליכם.

בסופו של דבר תהיו חייבים להמשיך בחייכם ויהי מה.
יש לכם אחריות על ילדים ובכלל, על נפשכם.

משך זמן האבל

כמה זמן צריך להתאבל?
אין לזה תשובה חד משמעית.
לאחד זה ייקח 3 חודשים ולאחר שנה.
האחד יחווה דיכאון וירגיש שעולמו מתמוטט עליו
והשני ירגיש הקלה ושמחה על הרגע ועל הצעד
הכי טוב שעשה בחייו…

כל אחד חווה את הפרידה בצורה אחרת.
לכל זוגיות יש את הסיבות שלה
ואת התגובה שלנו לעולם אי אפשר לנבא.

עם זאת, לא כדאי להמשיך לכעוס לעד,
להתעצב ולהתאבל על זוגיות
או להתגעגע למה שנגמר יותר מדי זמן.
יש להקציב זמן לתקופה זו ולהחליט
שאחרי זמן מה אפשר להתחיל להסתכל קדימה
לעבר עתיד טוב יותר.

להחליט על תקופה חדשה

אבל ארוך מדי על הזוגיות שהיתה ואיננה
ימנע את תחילתה של תקופה חדשה.
זה יגזול את האנרגיות לדברים הטובים
שיכולים לקרות והמשכיות בריאה לכם ולילדיכם.

הימצאות בשלב האבל לתקופה ארוכה
ימנע מלתכנן את חיי היומיום העצמאיים,
יעכב את התפתחות העצמי
ויבזבז אנרגיות מיותרות בהתמקדות בדבר שאין לו תכלית.
אין מטרה.
שהוא שלב שאמור לעזור ושעליו יהיה עליכם להתגבר.

יש לקחת אחריות ולהתחיל להסתכל קדימה –
אל איך שהייתם רוצים לראות את המשך חייכם.

ממחקרים נמצא שכל עוד אנחנו עסוקים וטרודים
במערכת היחסים הקודמת
(געגוע או רגשות נקמה וכעס)
אנחנו לא פנויים להתחיל מערכות יחסים חדשות
והסתגלות לחיים החדשים
וכל האנרגיה שלנו מתבזבזת על העבר במקום על ההווה והעתיד.

יש לזכור שגם ביטחון ילדיכם נמצא באחריותכם 
ועל כן עליכם להוות עבורם בסיס יציב ומכיל למצוקה שלהם.

"הדרך הטובה ביותר לחזות את העתיד, היא להמציא אותו" פיטר דרוקר

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

יום האב

יום האב

לפעמים עסוקים ביום האם או יום האשה עד ששוכחים להתייחס ליום האב וצריך שיהיה אחד כזה. הגברים עוברים בלבול רב בדורות האחרונים ועלינו לראות אותם בעין חדשה

קראו עוד »
מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

לדבר עם הילדים בגירושין או בפרק ב’ בכלל

להצליח לדבר אל לב הילדים לאחר הגירושין ובכלל

בתקופה לא קלה שעוברת עלינו, יש להתחשב גם בילדים ולעזור גם להם לדבר ולהתגבר על המועקה האישית אותה הם חווים.

לדבר עם הילדים

הגירושין או החיים בפרק ב’ הם תקופה לא קלה ולעתים לא נעימה כלל.

גם אם הנישואים נגמרו בטוב או פחות,
יש הרגשה של סיום תקופה משמעותית בחיים
בה היו רגעים שמחים לצד רגעים קשים
וסיום התקופה מלווה בדרך כלל בכעסים, פחדים, דאגה
וחשש מפני העתיד לבוא.

אם יש ילדים בתמונה אז אנחנו לא תמיד פנויים
לבטא את הרגשות שלנו
או לחוות את הפרידה באופן שרצינו (כאב, כעס, בכי)
כי יש להתחשב בילדים
ולעזור גם להם להתגבר על המועקה האישית אותה הם חווים.

אנחנו צריכים לדבר עם הילדים על מה שהם עוברים גם כן.
אני אחלק את הכתבה לשני תתי נושאים:
תקופת הגירושין ופרק ב’ בכלל.

א. לדבר עם הילדים בזמן הגירושין או אחרי

בראש ובראשונה, כיוון שאנחנו הבוגרים
עלינו לתת תשומת לב מירבית לילדים
ולא משנה בני כמה הם.
אם הם תינוקות “שלא מבינים” או ילדים או בוגרים.
הם כולם חווים משבר והם כולם מבינים.
גם תינוק מבחין בשינוי במצב הרוח של ההורה.
גם הוא, כמו הגדולים, מבחין שפעם הוא פה ופעם הוא שם
ואין לו את המקום שלו.

בשלב זה, רצוי לשבת ולדבר בשיחה פתוחה וכנה
על המצב ועל השינוי אותו עוברת המשפחה.
גם ילדים בני 3 כבר מבינים עניין
ויש לשבת עמם ולשוחח על הרגשות שלהם, על החוויה שלהם,
איך הם רואים את המצב,
כמובן להתאים את השיחה ותכניה לגיל הילדים.

הילדים אחראים לפרידה, האמנם?

תופתעו לדעת שאחוז גדול מהילדים
חושבים שהם הגורם לפרידה.

אם ההורים רבו ביניהם רבות
על חינוך הילדים או חלוקת התפקידים בבית
בו הילדים הם חלק עיקרי
(מי יקלח אותם, מי ייקח לחוגים או יכין אוכל עבורם…)
זה מה שהם ראו ולכן הם מפרשים את הסיטואציה
לפי פרשנות שלהם
וחושבים, שלא בצדק, שהם הסיבה לגירושים.

הדרכים להתגבר על הקושי

1. לעשות את הצעד

סביר להניח שהילדים לא יפתחו את לבם
ולכן חשוב מאוד לעשות את הצעד בעצמכם,
לשבת עמם ולשוחח על הרגשתם.

להתעניין: איך הם מרגישים? מה הם חווים?
איך הם רואים את המשך ההתנהלות המשפחתית?
מה הכי מפריע להם?
והאם יש להם עצות ותובנות להתנהגות המשפחתית בהמשך.

תופתעו לדעת שלילדים יש לעתים פתרונות קלים ונוחים
למצבים שנראים לנו מסובכים ובלתי אפשריים.

2. שיח על סיבת הגירושין

מומלץ לתת להם להבין שהפרידה לא בגללם
ומצד שני לא להגיד להם את האמת אם היא תפגע בהם
(“אמא בגדה” “לאבא לא אכפת מאמא וממכם”…)
אלא להגיד שלא הסתדרתם ורבתם הרבה,
שהיו הרבה חילוקי דעות
והחלטתם שאולי אתם לא מתאימים ונפרדתם.

כשהם ידעו מכם מה הסיבה
הם יוכלו להתחיל להאמין שלא הם הגורם לנתק המשפחתי.
מעשה זה יוריד מהלחץ והמתח בו הם שרויים
ומהמחשבה שהם הגורם לפרידה.
מומלץ להדגיש בפניהם שההורים מתגרשים
אחד מהשני אך לא מהילדים. 

3. לספר על ההחלטה ביחד

לספר לילדים על ההחלטה ביחד,
גם אם אתם לא ביחסים טובים האחד עם השני,
על מנת שהילדים יבינו שההחלטה היא של שניכם ובהסכמה הדדית.

4. מועד השיחה

כדאי לספר על ההחלטה לגירושין בשלב מתקדם
בו רוב הפרטים ברורים וידועים לכם
על מנת שיהיו לכם תשובות לשאלות הילדים.
אם הילדים שואלים שאלה עליה אין תשובה כרגע,
יש לומר להם שגם לכם הכל חדש
וברגע שתהיה תשובה תיידעו אותם.

5. המשך השיחה

חשוב לשמור על המשך שגרת הילדים
על מנת למזער את טלטול עולמם.
דווקא הסדר והגבולות ישמרו עליהם
מהשינויים שנכפו עליהם וישמור על ביטחונם.

ב. לדבר עם הילדים בפרק ב'

ייתכן ואתם נמצאים בשלב מתקדם לאחר הגירושין.
ייתכן וכבר חוויתם את שלב האבל
(עליו אדבר בפרק הבא) או אפילו חוויתם מערכת יחסים אחת או יותר.

עם זאת, לא תמיד הילדים נמצאים באותו השלב כמוכם.
ייתכן והם עוד לא עברו את שלב האבל על המשפחתיות
או שיש בהם כעס עליכם שעדיין לא נרגע או נפתר,
ובשל כך הם לא מוכנים עדיין לקבל
זוגיות שלכם עם אנשים אחרים.

גם כאן חשוב לדבר עם הילדים בפרק ב’.
אתם הם אלו שיכולים לעזור להם
ולהרגיע את הנפש העדינה שלהם.

הרבה פעמים הילדים מתלוננים על נושאים שונים
הקשורים אליכם או לגרושים,
או שמתלוננים על הקשיים שהכנסתם אותם בגלל הגירושים
(מעבר דירה, בושה מפני החברים, תחושות עצב וכאב כלליים).

יותר מזה, הרבה פעמים הם כלל לא יתלוננו
או ידברו אלא יראו את הכאב שלהם במעשים או אלימות.

הדרכים להתגבר על הקושי

1. לקחת אחריות

זה הזמן (והתפקיד) שלכם לשבת אתם,
לדרבן אותם לדבר כמו שהזכרתי למעלה.
לשאול אותם שאלות של סקרנות ולא להגיב. לא להיכנס לדבריהם.

לתת להם לספר לכם את הכאב
מבלי לחפש להם פתרונות או דרכים שונות לשינוי המצב.
לא תמיד יש…

2. לאושש את תחושתם

יש לשבת מולם, להקשיב לעצב או התלונה שלהם,
להביט להם בעיניים ולהגיד להם שאתם יכולים להבין אותם.
זה נקרא “אישוש”.
לאשר להם את המחשבות או הרגשות שלהם.

לאושש להם שזה בסדר שהם חושבים כך
כי הם נמצאים בתקופה קשה.
לאושש להם שאתם מבינים אותם
ואתם מצטערים על מה שהם עוברים.

לא צריך להצטדק או למצוא תירוצים.
רק לשמוע ולאושש.
בפעולה זו הם ירגישו שיש מי שמקשיב להם,
שומע את הכאב שלהם,
חש אותם ונמצא שם בשבילם.

3. לא תמיד יש פתרון

הם אולי יבקשו פתרון
אך לא תמיד יש.
לא בכל מצב יש פתרונות ובטח לא פתרונות קסם.
לפעמים התקופה קשה ומלווה
ברגשות כואבים
ויש לעבור אותה. 
על כן, הפורקן של תחושתם, מחשבותיהם ורגשותיהם
הוא חשוב לאין ערוך. היו שם עבורם.

זה הזמן להקדיש לילדים וללבם הרך והפגוע
תשומת לב והקשבה.
הרגשה שאתם שם בשבילם
גם אם לא תמיד אפשר לעמוד בציפיות שלהם.

"הדרך הנכונה לחנך בני אדם היא להיות להם לדוגמא" אלברט איינשטיין

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

יום האב

יום האב

לפעמים עסוקים ביום האם או יום האשה עד ששוכחים להתייחס ליום האב וצריך שיהיה אחד כזה. הגברים עוברים בלבול רב בדורות האחרונים ועלינו לראות אותם בעין חדשה

קראו עוד »
מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

פסח ראשון בלי הילדים

פסח ראשון בלי הילדים בפרק ב'

תחושות ומחשבות על החג הראשון בלי הילדים

חג פסח ראשון בפרק ב

חג הפסח מתחיל לפחות חודש לפני ערב החג.
כבר חודשים שאנשים מתכננים היכן הם יחגגו את החג,
מי מזמין אותם או כמה אנשים הם יכולים לארח בביתם.
זוגות מתחילים לחשוב היכן יהיו בערב החג ולא פעם הנושא מוביל למריבה.

אבל למי שהתגרש לא מזמן החגים נראים קצת אחרת.
החגים מסמלים עבורם תקופה של בדידות,
ואם לוח השנה מצביע על כך שהם יהיו גם ללא הילדים השנה
(הם אצל בני הזוג לפי הסדרי הראייה) אז הבדידות הולכת וגדלה.

תחושת הבדידות

אני לא אשכח את היום הזה בו הודעתי לאמי שאגיע לסדר לבד, בלי בתי שהיתה אז בת 3 וקצת.
התגרשנו כשהיא היתה קצת יותר משנה וזו היתה הפעם הראשונה שהיא לא היתה אתי בפסח.
אמי, בחרדה מוחלטת שאלה: “מה??? היא לא תהיה אתנו בערב החג? והיא כל-כך קטנה, איזה חג זה יהיה בלעדיה?”

ואני מצאתי את עצמי צריכה לעודד את אמי ולתמוך בה במקום ההיפך: “לא, אמא. זה בסדר. זה התור שלו.
שנה שעברה היא היתה אתנו ובשביל זה יש הסדרי ראייה. הכל יהיה בסדר ונחגוג כרגיל.
חוץ מזה, אמא, שלמחרת החג בצהריים את כבר תראי אותה”.

הדיו עוד לא התייבש על מסמכי הגירושים או החוזים לפירוק הנישואים וכבר מגיע החג המשפחתי הזה שמדגיש לנו עוד יותר את בדידותנו ותחושת הלבד.
החג הזה מסמל משפחתיות והתחדשות וטוהר וקדושה – ואנחנו לבד. בלי הילדים כי הם אצל הגרושים.
וזה לא משנה אם אנחנו מוזמנים לעשות את החג עם המשפחה המצומצמת או הענקית שלנו. התחושה היא תחושה שמשהו חסר לנו. שהגענו לאירוע ושכחנו משהו בבית.

גם ככה קשה לנו. אז לקחת מאתנו את הילדים בחג הגדול הזה? בחג הזה שמדברים עליו כבר חודשים לפני “אצל מי אתם בחג”?

אנחנו בעיני החברה

מחשבות ותחושות מטרידות מתחילות למלא את מוחנו.
תחושת העצב שהילדים לא אתנו, לא ישמחו לצדנו ולא נראה אותם בשמחתם, והמחשבות האם הם נהנים אצל הגרוש? האם טעים להם? האם הוא שם לב שהילדה צריכה לשירותים והאם הוא יחליף לקטן בזמן את החיתולים?

הדאגה מכרסמת את לבנו, הגעגועים אליהם לא נותנים לנו מנוח ובכלל החג הזה בלעדיהם הוא עצוב. בא לנו לבכות במקום לחייך. כולם לידינו עם המשפחות, הילדים, ורק אנחנו בודדים.

ואולי עכשיו הדודה בקצה השולחן תבחן אותי במבט של “אמרתי לך שהוא לא בשבילך” ואולי בת הדודה תסתכל עלי במבט של “איזה מסכנה, לחגוג לגמרי לבד”.
לא חסר לנו לספר לעצמנו סיפורים על איך החברה או המשפחה רואה אותנו עכשיו. מרחמת עלינו. זה לא נעים ובטח שלא מוסיף לתחושת הביטחון.

החולצה נשארת נקיה

האמת, אני עצמי לא הרגשתי כזו מועקה או בדידות.
היה לי נחמד קצת לקחת פסק זמן בארוחה חגיגית ולהנות מהאוכל והשיח במקום לדאוג ולנקות ולבדר את בתי הקטנה.
לא שאני לא אוהבת אותה ולא הייתי עושה זאת בשמחה, אך אם אין ברירה והיא לא אצלי, אז אני לא חושבת שאני צריכה לבכות על זה.

נראה לי דווקא נחמד ללכת לארוחה החגיגית עם חולצה לבנה ומגוהצת ולחזור הביתה כשהיא באותו מצב. נראה לי נחמד דווקא לשתות 4 כוסות יין לפי ההלכה… להישאר עד מאוחר. לחזור הביתה ולצנוח על המיטה בלי לדאוג ולהשכיב מישהו אחר. לקום מאוחר, להזדחל לקומקום החשמלי ולהנות משקט, שלווה או מוסיקה טובה.

מותר לנו להרגיש לבד

אני טוענת שאנחנו צריכים לקחת את החיים בפרופורציה.
שאם אין ברירה, ובאמת אין ברירה, אז למה לשבת ולבכות? למה לא לקחת את זה למקום אחר.

זה לא אומר שאנחנו לא טובים. שאנחנו לא אוהבים את ילדינו. שאנחנו לא דואגים להם. זה אומר שהשנה הם שם, ואנחנו פה. לבד. ומותר לנו.

אנחנו לא צריכים להראות לכולם את האהבה שלנו אליהם בזה שנבכה. לא צריך להוכיח שהם חשובים לנו בזה שלא נעמוד בערב אחד בלעדיהם…
אני משתדלת שלא להכניס את עצמי לרגשנות מיותרת שרק תעכיר את מצב הרוח שלי. אני יכולה בקלות למרר על רוע הגזירה. על הבדידות שלי. על כך שבחג אני בלי החצי השני שלי (בתי) ועל כמה אני מסכנה ואולי לא צריך את החג הזה בכלל.
נכון שהיה יותר כייף שהיא תהיה אתי… אבל…

אנחנו יכולים להנות מזמן שהוא רק שלנו והוא אולי החלום של כל הורה אחר שיושב סביב השולחן.

אני בוחרת להתעלם מהשאלות המציקות של האחרים. מהמבטים. זה לגמרי שלהם, ואני לא בטוחה שזה לא מקנאה או תחושות של חוסר הבנה.

אם לא נעים להם, שיישאר אצלם. אני דואגת להכניס אלי את מה שטוב ונעים.

 

המלצות לשבירת הבדידות

אני מודעת לתחושות הקשות של הלבד. יחד עם זאת, יש פעולות שאפשר לעשות על מנת להקל על תחושות הבדידות, העצב או המועקה.

חג שמח!

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

יום האב

יום האב

לפעמים עסוקים ביום האם או יום האשה עד ששוכחים להתייחס ליום האב וצריך שיהיה אחד כזה. הגברים עוברים בלבול רב בדורות האחרונים ועלינו לראות אותם בעין חדשה

קראו עוד »
מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

פסח בזוגיות במשבר או בפרק ב’

פסח בזוגיות במשבר או בפרק ב'

דרכים שונות ופחות מקובלות לעבור את החג בשלום

בדידות בחגים

לחגוג את פסח קצת אחרת

פסח הוא חג משפחתי, אביבי, מקודש. אנחנו מתכוננים אליו כבר חודשים.
מחשבים את מי נזמין ואל מי נלך. קונים בגדים חגיגיים ולבנים,
מתכננים ארוחות גדולות וחגיגיות, מכינים את ההגדות
וחושבים על המפגש עם המשפחה המורחבת, בדרך כלל.

אבל לא כולם חוגגים עם המשפחה או לפי מה שמקובל.
יש שחוגגים קצת אחרת.
במיוחד אנשי פרק ב’ שאצלם החגים מביאים גם
תחושות של בדידות, עצב ואפילו כישלון.
החברה מדגישה את עניין המשפחתיות גם בפרסומות,
בבתי הספר או באווירה הכללית ותחושה זו לעתים פוגעת
במי שנמצא לבד בעקבות גירושים או בעיות בזוגיות.

לא חייבים לקיים את החג לפי איך שמקובל
עם המשפחה המורחבת.
אפשר לפתור את התחושות הלא נעימות
שמלוות את אנשי פרק ב’ בדרכים אחרות.

 

עם הגרושים

הם התגרשו לפני שנה וקצת.
הגירושים היו בסדר. הם השתדלו לא לריב ולא לצאת למלחמה.
עדיין היה קצת קשה, והאגו… אך מהר מאוד הם התעשתו.
הבינו שאם הם רוצים להמשיך את פרק ב’ בטוב
ובעיקר לתת לילדים הרגשה טובה וביטחון בשני ההורים
שנמצאים לצדם תמיד,
הם צריכים לשלב כוחות וידיים
וללכת האחד לטובת השני ככל שניתן.

אין להם בני זוג חדשים כרגע,
והם ביחסים טובים ולכן החליטו שאת הסדר השנה
הם יחגגו ביחד אצל משפחתו.
הילדים יחוו את שניהם, יהנו משני ההורים שחוגגים אתם.
הם עצמם יחזקו את הקשר החברי ביניהם,
לא כדי להיות חברים טובים האחד של השניה
אלא כדי ללמוד להיות ביחד גם אם נפרדו.
גם אם התגרשו. הם עדיין אהבו ויצרו משפחה
והם לא חושבים שצריך להתנתק בחגים אם אין צורך.

הם סיכמו שבעתיד
אם זה יפריע לבני הזוג החדשים שלהם
בפרק ב’ אז יחגגו את החגים בנפרד,
אך כרגע זה מתאים לשניהם ובטח לילדיהם
שלא חווים עצב או נטישה
אלא חווים את הוריהם ביחד דבר שמשח את לבם.

 

עם החברים

הוא התגרש לפני מספר שנים
אך המשפחה שלו לא השלימה עם גירושיו.
לא השלימה עם זה שבנם לא צלח את הקשר,
שהוא נמצא בפרק ב’ ועדיין בלי חברה,
לא השלימה עם זה שהם רואים פחות את הנכדים,
לא השלימה עם זה שהוא נפרד מכלה שהם מאוד אהבו.

לאט לאט הוא התרחק מהם
כי כבר לא נוח לו להימצא לידם.
הם לא מבינים אותו, לא מראים אמפתיה
וממשיכים להדגיש בפניו את העובדה שהוא לא היה בסדר.
לידם הוא מרגיש שנכשל. הוא מרגיש חסר ביטחון ולא אהוב.

הוא החליט להעביר את החג אצל חברים
ליד הכינרת. אצלם יחגוג וגם יישן.
בבוקר למחרת הוא וחברו ישוטו במפרשיות שהם כל-כך אוהבים.

 

עם המשפחה הגרעינית

הם הגיעו אלי לפני מספר חודשים.
זוג מקסים שאוהב האחד את השניה
אך עם קשיים עם המשפחות המורחבות,
דבר שגרם לנתק ביניהם וכמעט לפרידה.

זו לא מסתדרת עם משפחתו
וזה לא מסתדר עם משפחתה.
היא נושלה ממקומה הטוב אצל משפחתו
כאשר הגיעה גיסה מניפולטיבית ונחמדה מדי (לפי דעתה)
והוא פשוט לא אהוב על ידי הוריה.

כמובן שהקשיים יושבים על בעיות
שכבר קיימות אצלם והמשפחות
הם תירוץ או תוספת נכבדת לתסכולים שלהם.

את החג הם החליטו לעשות לבד,
עם שני ילדיהם הקטנים. לא ממקום של חוסר ברירה,
אלא ממקום של מחשבה והחלטה.
הם בדרך חדשה, הם בדרך בה הם מתאמצים מאוד
לראות האחד את השניה, להרגיש שוב את האהבה
והחיבה שהיו מנת חלקם עד לא מזמן.
כל היענות לאחת המשפחות תגרור כעס או מתח
מצד בן הזוג השני ותדרדר את הדרך שעשו עד עכשיו.

על כן הם החליטו שכדי להמשיך בתהליך
בו הם מנסים להתקרב האחד לשניה בחזרה,
הם יחגגו את החג כמשפחה קטנה ומאוחדת.
הבעל ישמח מאוד לבשל עם אשתו
והיא מצדה תשמח לקנות לו לחג חולצה לבנה חדשה.
הם יעשו דברים האחד למען השניה,
ישבו בשולחן החג היפה עם ילדיהם
ויחגגו בלב שלם את ההתחדשות שלהם. את הניסיון לקרבה.

 

לסיכום

תהיו נאמנים לעצמכם ועשו את מה שטוב לכם,
כל עוד אתם לא פוגעים באחרים
והסבירו להם בעדינות את המניעים להתנהגותכם ובחירתכם
כי לא כולם חוגגים לפי איך שצריך או מה שמצופה מאתנו.
לכל אחד צריכה להיות האמונה שמה שהוא עושה זה
ממקום של שלמות ושלווה.
לא ממקום של לרצות את החברה או לחשוב
מה יגידו עלינו החברים או המשפחה.
אלא ממקום שממנו אנחנו לומדים על עצמנו.
מה יעשה לנו טוב ואיך מהתנהגות זו נוכל לצמוח.

חג שמח!

לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

יום האב

יום האב

לפעמים עסוקים ביום האם או יום האשה עד ששוכחים להתייחס ליום האב וצריך שיהיה אחד כזה. הגברים עוברים בלבול רב בדורות האחרונים ועלינו לראות אותם בעין חדשה

קראו עוד »
מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם