איך להצליח בפרק ב’

איך להצליח בפרק ב'

איך להצליח בפרק ב' זה סימן שאלה אחד גדול בפני זוגות רבים. היכנסו לקרוא מה יעזור באתגר זה.

איך להצליח בפרק ב

רוב פרק ב' לא מצליח

אני רוצה להזכיר לכם ש- 70% מזוגות פרק ב’ לא מצליחים…
לא צולחים את הקשר.
וואי, ביאסתי אתכם?
אבל זה נתון. נתון עובדתי.
לא אני קבעתי אותו אז אין מה להתבאס עלי.

אני גם לא רוצה שתראו את זה ככה.
זו בעצם המתנה שלי אליכם.
ואיך זו מתנה?

 

מספר תובנות חשובות להצלחה

אם לא נעשה על עצמנו עבודה
נגיע לכל החברויות העתידות שלנו
עם אותן ציפיות שהיו לנו בזוגיות הקודמת.
אותם דפוסי התנהגות שהכשילו אותנו בפעם הראשונה,
ועם חוסר הידיעה מי הוא בן הזוג האידיאלי עבורנו.

איך להצליח בפרק ב’ זו לא סתם שאלה.
אלו צעדים שנצטרך לעשות.

כשלא נדע מי אנחנו ומי הכי מתאים לנו,
נבחר שוב בדפוס הלא מתאים, זה שדוחק אותנו לפינה.
שגם זו מתנה –
כי ברגע שאנחנו בוחרים בהם
ועושים עבודה עם עצמנו ומולם
אנחנו בעצם עוברים תהליך שמרפא אותנו (כן, כן, אותנו)
מפצעי העבר שלנו.

 

אז מה היא אותה עבודה, אתם שואלים?

  • להבין שאנחנו לא מושלמים. יש בנו חלקים טובים יותר וחלקים טובים פחות וביחד הם משלימים אותנו לדבר שלם.
  • לבדוק מהם התכונות הפחות טובות שלנו, החלקים הפחות נעימים שיש בנו לדוגמא: חולי שליטה, חסרי יכולת לקבל ביקורת, צעקנים, רגזנים, קנאים, עצמאיים מדי, סגורים, שקרנים ועוד...
  • להיות מודעים לתכונות האלו ומתי הן באות לידי ביטוי. האם זה מול התנהגות ספציפית של בני הזוג, מול תגובות מסוימות שלהם או באופן כללי כשאנחנו חסרי סבלנות או לא מובנים.
  • כשאנחנו מודעים לפעולה או לדפוס הפחות טוב הזה – זה הזמן להתחיל לשלוט בו, לנטרל אותו, להתגבר על הקושי בניהולו, להתנהג הפוך מהרגיל, מהאוטומט שאנחנו עושים כה טוב...

איך להצליח בפרק ב'? הרי לכם מספר דוגמאות

– חולה השליטה שחייב לדעת כל דבר יתחיל להמעיט בתחקורים שלו,

– חסר היכולת לקבל ביקורת יתאפק ויגיב בחיוך ויגיד תודה על ביקורת שנשמעה אליו. בנוסף, בסתר ליבו יבין שזו מתנה עבורו כדי ללמוד איך הוא יכול להשתפר ולצמוח, ידבר עם עצמו לישכנע את עצמו לשמוע את הביקורת כדי לצמוח ממנה.

– זה שרגיל לצעוק ולהביע את המרמור שלו בדרך הזו יוריד את טון הדיבור שלו כדי לאפשר לאחרים לשמוע אותו באמת.

– הרגזן ישלוט ברגשותיו ע”י מספר נשימות עמוקות וחשיבה רציונלית ולא רגשית על מה הוא כן יכול לעשות ברגע זה למרות הכאב.

– העצמאי שמסתדר לגמרי לבד מדי יתחיל לבקש עזרה גם אם הוא יכול לעשות הכל בעצמו (כי בסוף הוא יקרוס).

– הסגור יתחיל לשתף לאט לאט בסיפורים רגילים ואח”כ ברגשות.

– השקרן? ייקח אחריות ויתמודד עם שקריו, יבין למה הוא צריך לשקר, למה זה משרת אותו ויתחיל להתנצל או יימנע מלכתחילה ויישא באחריות שלו לפעולות שבגינן הוא שיקר.

– והקנאי? הוא צריך “פשוט” להתחיל לסמוך על… (והמילה ‘פשוט’ במרכאות כי זו לא עבודה קלה, אך הוא יצטרך בסופו של דבר לתת אמון בבני הזוג)

פשוט? ממש לא.
אבל זו הדרך וצריך לדעת ללכת אותה.

 

לסיכום

מי שלא ישתדל לפחות לעשות כן, צפוי להישאר כלוא בדפוסים המוכרים והידועים לו ובאזור הנוחות שלו.
חייו ימשיכו להתנהל כפי שהתנהלו עד היום.
חייו יגדלו ויתפתחו רק כשהוא ייצא מאזור הנוחות שלו… 

אז המתנה שלי אליכם היא שנדע כולנו לא לקחת את חיינו ובני זוגנו כמובנים מאליהם,
לשים לב להתנהגות שלנו ולא לחפש את הבעיה או את השלילי אצל בני הזוג שלנו
כי 70% מזוגות פרק ב’ לא מצליחים ואנחנו פה כדי לשנות את הנתון הזה
וזה מתחיל בנו!

אתם מוזמנים לבדוק אם יש סדנה עבורכם בזמן הקרוב.
סדנת “להצליח בפרק ב”: מקיפה, מקצועית, מעניקה מענה לשאלות רבות הקשורות להתאמה הזוגית, היכולת לקיים משפחה מורחבת ובעיקר – התנהלות זוגית שתצליח ולא תגרור אותנו ואת הילדים שלנו לחיפושים בלתי נגמרים למערכת זוגית שמתאימה לנו >>פרטים כאן

לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

יש דבר כזה פרידה קלה?

הדרכים להקל על פרידה

פרידה היא לא דבר קל והיא מגיעה בעוצמות שונות התלויות בפרשנות שאנחנו נותנים לה

פרידה בפרק ב

פרידה בקשר זוגי

מי מאתנו לא חווה פרידה מכל סוג שהוא בחייו.
פרידה מאדם אהוב, מחברים, ממשפחה או אהבת ילדות.
פרידה מבן זוג עקב מוות פתאומי או ידוע מראש.

בכל מקרה פרידה היא לא דבר קל
והיא מגיעה בעוצמות שונות התלויות בפרשנות שאנחנו נותנים לה,
לקרבה שלנו אל אותו אדם והרגשות שמתלווים לכך.

פרידה כתהליך גמילה

יש הטוענים שפרידה היא תהליך גמילה לכל דבר.
שאם לא עוברים את תהליך הפרידה/גירושים בצורה מאוזנת
ניתן להגיע גם להתמכרויות ואובססיה לאדם.
פרידה מהיקרים לנו מכל היא כואבת מאוד
ומותירה את אחד מבני הזוג לעתים בתדהמה וללא כל מוכנות לבאות.
בסיכום זה אתייחס בעיקר לפרידות מבני זוג.

יש פרידות ידועות מראש ומוסכמות על בני הזוג
ויש פרידות פתאומיות בהם בן זוג אחד מודיע שהוא עוזב מחר(!) את הבית.
יש פרידות בהם מחליטים בני הזוג להתגרש
אך לוקח זמן עד אשר הם מתארגנים על פרידה מוסכמת.
בכל מקרה, שום פרידה היא לא קלה ולאף אחד מהצדדים.

דיכאון לאחר פרידה

“אני ממש בדיכאון”
או “אני לא מצליח לצאת מהדיכאון”
אלו לא סתם מילים שנשלחות לאוויר
ורבים מאתנו חווים רמות שונות של דיכאון.
מסתבר שלאחר פרידה אנחנו חשים מערבולת של תחושות,
בעיקר שליליות כמו עצב, בדידות, ייאוש, כעס,
אובדן תקווה ואפילו אובדן ערך עצמי:
“מי ירצה אותי עכשיו בכלל”,
“איך אוכל להמשיך מכאן, אני כלום בלעדיו”.

גם התופעות שבאות בתקופה זו
מאפיינות רמות שונות של דיכאון.
תופעות כמו עייפות יתר או חוסר עייפות,
חוסר תיאבון או זלילה חסרת מעצורים,
חוסר ריכוז, בכי, כאבים בחזה ועוד תופעות פיסיות
שמשפיעות על התפקוד הרגיל שלנו ביומיום.

זה לא יוצא דופן אך יש לשים לב שהתסמינים הללו
פוחתים בעוצמתם עם הזמן
ואם לא, ניתן להתייעץ עם רופא או לקבל ייעוץ מקצועי.

משך הדיכאון

יש הטוענים שהכי קשה זה השבועיים שנלווים למועד הפרידה.
קשה לנו לחשוב על עצמנו לבד,
על המשך התפקוד היומי שלנו,
אם אנחנו מפרקים משפחה יש הרבה מהלכים ואחריות על הילדים
ועל נפשם העדינה.
אנחנו כועסים מאוד ופועלים מתוך רגשות
ולא כל-כך מתוך פעולות רציונליות.
אנחנו יכולים לצעוק על הילדים בלי סיבה
או להפסיד כמה ימי עבודה בגלל חוסר יכולת לחשוב בצורה מאוזנת.

הנפש שלנו מתערערת, התגובות שלנו הופכות להיות תגובות הישרדותיות,
קיצוניות וזה לא הזמן להחליט החלטות הרות גורל.

כהורים לילדים, הייתי מייעצת לשים את הילדים אצל חברים או משפחה כשיש אפשרות
כדי שלא יראו את ההתמוטטות שעוברים לפעמים ההורים עצמם.
הילדים היו רוצים לראות בהורים סלע איתן שידע לתמוך במצוקה שלהם…

חזרה לשגרה...

לאחר שבועיים אמור להמשיך תהליך של חזרה לשגרה.
זה לא אומר לשכוח מה היה
או לא להיות מעורבים בתהליכים כואבים של פרידה,
אלא הסימפטומים הרגשיים והפיסיים מתחילים להראות ירידה.

אנחנו מתעסקים פחות בפרוד,
מתחילים לשים לב לדברים אחרים,
להתעסק בדברים אחרים ולחזור לעבודה ולשגרה.
אנחנו גם חזקים יותר עבור הילדים שלנו.
תהליך הפרידה יכול להימשך אפילו שנה שלמה.
לכל אחד הזמן שלו לעכל את מה שעבר
וזה משתנה מאחד לאחר מנסיבות כאלו או אחרות.

תהליך האבל

מבחינה מחקרית תהליך פרידה הוא כמו תהליך אבל על אדם יקר שנפטר.
מדוע? כי זה תהליך בו אנחנו מתאבלים על חלום שהיה.
על פנטזיה שרצינו להגשים, על זוגיות וקשר קרוב עם מישהו שילווה אותנו בחיינו,
יהיה עד לחיינו ולאדם המדהים שאנחנו, שיעזור לנו לצמוח ולהתפתח
ושאתו נהנה ונצחק ונהיה מאושרים.
שאתו נקים משפחה ונהפוך להורים ובכלל,
יש הרבה דברים שמפסידים בפרידות.

מפסידים חבר, מפסידים עזרה, תמיכה.
המצב הכלכלי מתדרדר ולעתים נראה שהוא בלתי אפשרי.
החיים הופכים קשים יותר ואנחנו צריכים להתאבל על כל התהליך הזה.
לא ממש לשקוע לרחמים עצמיים
אבל כן לתת לעצמנו לחשוב על כל הדברים שיקרו או קורים
ולאט לאט לצאת מהמצב ולחשוב על אפשרויות שיקום,
קידום וצמיחה עצמית.

אנחנו מתאבלים על החום והאהבה שלא נקבל כרגע.
על המגע שיהיה חסר.
זה בסדר. מותר לנו.
גם אם עזבו אותנו וגם אם אנחנו הם אלו שיזמנו את הפרידה.
יש לזכור שגם לתהליך האבל יש מועד סיום ואם זה יעזור אז ממש להקציב לנו דד ליין שבו נומר לעצמנו שצריך להמשיך הלאה.
חשוב לא לשקוע עמוק מדי.

מה מהטרה של תקופה זו

יש האומרים שהמטרה של הדיכאון הזה הוא דווקא להאט את קצב החיים שלנו,
לתת לנו זמן לשקוע במחשבות על הקשר שהיה, מה התערער בו, מתי או למה הוא הסתיים. 

זוהי תקופה בה אנחנו יכולים להגיע לתובנות על הזוגיות שהיתה
ולהסיק מסקנות לטובת הקשר הבא.

אין טעם להאשים את בני הזוג
אלא לחשוב מה היה שם שדרדר את המצב
ומה עלינו לשפר או לשנות לזוגיות הבאה.

אנחנו אמורים לצאת מחוזקים יותר, על אף תחושת הכאב הגדולה.

למי קל יותר

ברור שקשה לנו, אם יזמנו את הפרידה או שנפרדו מאיתנו.
גם אם נראה לנו שלבן הזוג שהחליט על הפרידה קל יותר,
הרי שגם הוא עובר תהליכים של ניתוק, רגשות אשם, עצב אם כי הותיר בן זוג עצוב ואפילו פירק משפחה.
לא סתם נפרדים. נפרדים כי משהו לא עבד בתהליך. 

בכל מקרה לשני בני הזוג התקופה הזו היא קשה מנשוא,
ייתכן שבהבדלים קלים בעוצמות.

ועוד דבר, ככל שנהיה תלותיים יותר בבני הזוג או חסרי ביטחון
כך יהיה לנו קשה יותר בתהליך הפרידה.
לא נדע להתמודד עם הגורל המר שנפל עלינו
ולעתים נעשה הכל כדי להשאיר את הקשר שהיה,
גם אם לא היה טוב.
לפעמים גם נבטיח הבטחות שלא נוכל לעמוד בהם.

משחקים תופסת

באותו הקשר יש להדגיש שאין טעם בנדנודים או רדיפה בלתי פוסקת
אחר הפרוד באמצעי הרשת השונים, ניסיונות לשיחה או שליחת מתווכחים.

רגש האהבה הוא חזק ונשתדל להשאיר אותו אך אם אחד מבני הזוג כבר לא אוהב
ומבקש להפסיק את הקשר אין מה להחזיר את מה שהיה.

להיפך, הרדיפה הזו תרחיק אותו  מכם עוד יותר
ותגרום לו לפעול בצורה שלא התכוון אליה מלכתחילה.
בני הזוג נעשים חסרי סבלנות ומחמירים את המצב.

תחושה שאני לא רצוי

תחושת ההלם שנלווית לפרידה היא גדולה.
עולות אצלנו תחושות שאנחנו לא מספיק טובים כנראה בשביל שיילחמו עלינו.
אנחנו לא מספיק חשובים בשביל הצד השני
שככה הוא מוותר עלינו.

אז אולי אנחנו מעריכים את עצמנו יותר מדי?
אולי אנחנו לא כאלה טובים?
כי אם עוזב אותי האדם שהכי קרוב אלי
ושיודע עלי הכל אז אני אדם כנראה לא מספיק מושך,
אטרקטיבי, חכם, רגיש וכו’.
הסביבה אוהבת ומעריכה אותי אבל היא לא מכירה אותי מספיק טוב כמו אדם זה.
גם אם אנחנו יזמנו את הפרידה התחושות האלו עלו הרבה לפני,
שכן לא היינו חושבים לרגע לעזוב מישהו שיתייחס אלינו בכבוד ובהערצה, נכון?

למה כל-כך קשה לנו

כי רבאק, השקענו כל-כך הרבה בקשר הזה.
התאמצנו ועשינו ועכשיו הכל יורד לטמיון.

בנוסף, התהליך הזוגי הוא המשך של מערכות יחסים
שאותם חווינו במהלך חיינו.
גם אם קשה לנו לראות את הקשר,
פרידות מייצגות אצלנו לעתים קרובות חרדות נטישה
שכמעט כולנו חווינו ברמה כזו או אחרת בילדות,
חוויות של חוסר אונים,
מוות של קרוב וכל פרידה מאפיינת קשרי עבר לא נעימים
או זיכרונות קשים שעולים לנו בתת מודע בכל פעם מחדש.

מי שקיבל התייחסות יתרה בילדות
לא יבין איך אפשר להיפרד ממנו.
מי שלא טופל כראוי (או לא באופן עקבי) בילדות
יחווה שוב את הרגשות שהתלוו לו בילדותו.

בנוסף, קשה לנו לחשוב בזמן זה על חברות חדשה,
קשרים חדשים וזוגיות חדשה שתהיה מורכבת הרבה יותר מזו שהסתיימה.
לפתוח את עצמנו שוב לאדם אחר,
ללמוד מישהו אחר ולהשקיע שוב מאמצים, זמן ואנרגיות בקשר חדש.

אז איך מתמודדים?

  • בזמן כזה צריך לדעת שיהיה קשה. להיות מודעים לקושי ולקבל את זה. לא להדחיק ולא "לשחק אותה" מול חברים. תשתפו אותם ותנו למשפחה ולחברים להיות לכם לעזר. תשתפו אותם כדי להקל על עצמכם וכדי לא להישאר לבד עם התחושות והמחשבות.
  • קחו אחריות  וקחו את עצמכם בידיים, גם בשביל הילדים. תעשו עם עצמכם חושבים, מה קרה בקשר, איך המצב הגיע לפרידה ומה צריך לעשות כדי שזה לא יקרה שוב.
  • תתרכזו בדברים אחרים. תיפגשו עם חברים, תחזרו לתחביבים ישנים, תעשו מדיטציות או נשימות, תשמרו על תזונה ופחות תתעסקו במצב ובפרוד.
  • התנתקו מהפרוד. אל תעקבו אחריו ואחר פעולותיו כי זה יקשה עליכם את החזרה לשגרה. התנתקות מהאקס תקל על ההתאוששות שלכם ועל התחושה החדשה של הבדידות שתחוו.
  • המעיטו מחשבות על נקמה. הפחיתו מחשבות אלו כי הן יזינו אתכם כמו רעל לגוף ולנשמה. זה ימשיך את ההתעסקות המיותרת שלכם בפרוד.
  • למרות הרצון להיכנס למיטה ולא לקום ממנה, הימנעו מכך. תכריחו את עצמכם לקום ולעשות פעילויות עבורכם, עבור הילדים ועבור החזרה לשגרה.
  • תעשו המון ספורט! הספורט משחרר אנדורפינים שפועלים כנגד הדיכאון וכאבי הראש ומאזנים תחושות שליליות של הגוף והנפש.
  • אל תתנו לייאוש להשתלט עליכם. זכרו שהחיים ממשיכים ושיש עוד הרבה אנשים שמתאימים לכם ובסופו של דבר תמצאו אותם.
  • היעזרו באנשי מקצוע או שתפנו לרופא משפחה שיוכל לעזור לכם במקרים רבים.
  • למדו לפתח חיים עשירים ומאושרים משל עצמכם ללא קשר ותלות באנשים אחרים.
  • הכאב בסופו של דבר יפוג ואתם תישארו עם למידות ותובנות שיערו לכם לבנות חיים חדשים עם חוויות חדשות ורבות.
  • תזכרו שהפרידה מרמזת על טיב הקשר ולא על האדם עצמו. כל אחד מאיתנו הוא אחד יחיד ומיוחד עם פצעים ושריטות משלו, עם דפוסי התנהגות שלימדנו את עצמנו כתוצאה מהחיים שחווינו. התגלגלנו להיכן שהגענו בלית ברירה ומתוך חוסר ידע לפתור את הדברים לבד. אל תחשבו רעות על בני הזוג. היו רחמנים וחמלו עליהם. גם להם קשה. גם הם לא ידעו לספק לכם את הצרכים שלכם וגם אתם כנראה לא ידעתם לספק להם. קרה. קורה. טבעי וקורה בכל העולם ובכל התרבויות.
  • אל תשמרו טינה. היו שמחים ואוהבים בלבכם. 

“אדם צועד קדימה לעבר צמיחה והתפתחות
או שהוא צועד אחורה על מנת להישאר בביטחון”
אברהם מאסלו

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

מציאת פרק ב’ בשבועות

מציאת פרק ב ' בשבועות

לפי הקבלה, חג השבועות הוא הזמן האידיאלי למציאת הזיווג המושלם.

מציאת זוגיות פרק ב

התנאים למציאת בני זוג בפרק ב'

1. סיום שלב האבל

הזמן הטוב למצוא זוגיות הוא כאשר
סיימתם עם ה”אבל” על הזוגיות שהיתה.
גם אם אנחנו רצינו בגירושים או בפירוק היחסים הקודמים,
צריך לתת לעצמנו זמן לסיים את הקשר
גם מבחינה פנימית רגשית.
בדרך זו נוכל להיות יותר פנויים רגשית ונפשית למציאת בני זוג חדשים. 

2. להכיר את הצרכים והרצונות

עלינו לדעת מי אנחנו ומה הצרכים שלנו ביחסים.
איזה טיפוסים אנחנו מזמנים לחיינו
והאם הם מיטיבים אתנו או לא.
מה הכי חשוב לנו ואיזה טיפוס יכול למלא לנו
את הצורך הזה.
באופן לא מודע ואוטומטי
אתם תתאהבו במי שמשלים אתכם,
על כן נסו לא לקחת את ההפכים לכם באופן קיצוני.

3. לוותר על האשליה

לוותר על האשליה שבני הזוג מטרתם
לבדר אותנו או לרפא את פצעי ילדותנו.
יש לנו מחויבות ואחריות לקשר בדיוק כמוהם.
ומה שאנחנו מצפים לו – גם הם…

4. מודעות לחיפוש

להיות מודעים מה אתם מחפשים.
איזה טיפוס הוא, באיזה ערכים או אמונות הוא דוגל.
על מה אתם מוכנים לוותר בבן הזוג החדש
ועל מה לא מוכנים להתפשר.

5. ציפיות

לא לצפות.
לדבר במילים את הצורך.
להיות כנים.

6. לחייך. תמיד.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

אחריות לגירושין טובים

להתגרש בטוב

איך אפשר להתגרש בטוב, של מי האחריות לכך

להתגרש בטוב

גירושין גרועים הם אחת ההתקפות חסרות האחריות
והמזיקות ביותר לתחושת הביטחון והאמון הפנימיים של ילדים.
כאשר גירושין משתבשים הם מערערים את צמיחתם של ילדים
ועוצרים את התפתחותם הנורמלית”
כותבת פרופ’ קלייר רבין בספרה “הגירושים החדשים”.

האחריות בידיכם

בידיכם לשפר את זה.
בידיכם לרכך את הנפילה.
האחריות היא אך ורק עליכם.
גם אם יש לכם הרגשה שהגרושים שלכם אחראים
לבלגאן ולכאוס של עורכי הדין שמרחיקים ביניכם יותר,
וגם אם הם עושים לכם “דווקא” ומנצלים אתכם – יש לכם גם אחריות
להתגרש בטוב.
אתם חלק וצד בגירושין ואתם יכולים לקחת אחריות לריכוך המשוואה. 

אכלו לי שתו לי

מדובר על נפשם העדינה והרגישה של הילדים שלנו.
אתם צריכים לדעת שבאחריות שלכם לצמצם
עד כמה שניתן את המפגעים הבין זוגיים האלה
שמחריבים את חייכם וחיי ילדינו.

גם אם נגרמה לכם עוגמת נפש ואתם נמצאים במצב רגשי מעורער,
עליכם לקחת אחריות כדי להתגרש בטוב
במקום להאשים או לחוש קורבן.

צעדים לאחריות אישית

גם אם הגרושים לא בסדר 
ולא לוקחים אחריות על המצב
וקשה לכם לקחת אחריות לבד –
לכו להתייעץ עם מדריכי הורות,
יועצים זוגיים, פסיכולוגיים או מגשרים
כדי להבין איך אתם מקלים על המצב
ומרגיעים את המערכת כולה.

השקט הנפשי והשליטה במצב הרגשי שלכם
תקל עליכם ועל ילדיכם להתמודד עם התקופה הקשה. 

תמיכה בילדים

תחושת התסכול כשאין “פרטנר” טוב לגירושין
היא גדולה ואפשר בעיקר לנחם את מי שחווה זאת.
אך אם אתם רוצים לעשות פעולות
כדי להקל על ילדיכם
תוכלו לעשות זאת ע”י 
שיחות, שיתוף, פעולות של ביחד,
תמיכה ועידוד. זה מה שהם צריכים.
הם צריכים אתכם שם בשבילם.

היגיון בריא

לעתים בני הזוג מתנהגים ממש כמו ילדים
בתגובות של דווקא או מעשים,
שבניגוד למשחקי ילדים,
במצב זה הם הרי גורל להישרדות שלכם במסע חייכם.

שבו וחשבו בהיגיון על הפעולות שחשוב לבצע
כדי להתגרש בטוב
ולמען השלווה של שניכם.
לטובת שניכם וכמובן שטובת הילדים צריכה 
להיות מעל. 

אם אתם מרגישים שבני הזוג
פועלים ב”דווקא” כדי לפגוע,
זה כי הם פגועים, מושפלים או מיואשים 
ולכן יש לנהוג בהיגיון
ולא מתוך דחף רגשי 
שיפגע בכם יותר. 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

בתי ואשתו של הגרוש שלי

בתי ואשתו של הגרוש שלי

כשאני יודעת שבתי מסתדרת עם האשה של הגרוש שלי זה הכי טוב!

ילדים בפרק ב

אמא יש רק אחת

כשאני יודעת שבתי מסתדרת עם האשה של הגרוש שלי זה הכי טוב!
למה?

כי אני אמא שלה ואמא יש רק אחת.
אז אני לא פוחדת שהיא תרצה ללכת ממני גם כשאני כועסת עליה.
אני אמא שלה. או אבא שלה.
יש את הביטחון שהילדים ירצו להיות איתנו.
גם אם טוב לילדים בפרק ב’ שם…

הדאגה לילדה

כשאשתו אוהבת את בתי אני הרבה יותר רגועה.
רק מהמחשבה שלא יהיה לה טוב אצל אבא שלה בגלל אשתו אני יכולה להשתגע.
מחשבות יחלפו בראשי: איך היא מסתדרת?
טוב לה? רע לה? מה אומרים לה? מה מצפים ממנה?
איך היא מרגישה אצלם בבית?
איזה תסכול עבורה. והיא הרי רק ילדה קטנה.

ואז יוצא שאני יושבת לבדי בחושך וחושבת מחשבות שליליות
על התחושות והרגשות של בתי, מבלי לדעת מה באמת קורה.
זה נקרא “להרעיל את עצמנו” בסיפורים…

תחושת הקלה

כשאשתו מסתדרת עם בתי אני הרבה יותר שמחה.
כי גם לי יש בעל ואני רוצה שהיא תרגיש חופשיה ומאושרת
בכל בית.
שיהיה לה טבעי לדעת שההורים רוצים זוגיות, קשר אהבה,
שגם פה בבית היא מקובלת על ידי בעלי
וגם שם בבית היא מקובלת על ידי אשתו של האבא.

ילדים בפרק ב’ זקוקים לחום, אהבה, ביטחון.
כשאני יודעת שבתי מקבלת את זה בבית השני
אין מאושרת ורגועה ממני.
תחושת הקלה.

יש הרי עוד הרבה דברים בחיים
להיות מוטרדים מהם.
לפחות משהו אחד הוסר מעל לבי…

כן, גם תחושת קנאה

ברור שמתגנבות להן תחושות של קנאה
ואולי אפילו פחד שמא יום אחד היא תרצה אותה ולא אותי…
נכון שלפעמים נתקע לי גוש בגרון
כשהיא מספרת על חוויה טובה
שהן עשו יחדיו.

אבל צריך להתגבר על התחושות האלו,
לבטוח בעצמנו ובקשר שלנו עם הילדים
ולשמוח שלילד טוב.
כי הוא שלכם ואתם רוצים את הכי טוב עבורו!

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

חדר לכל ילד בפרק ב’?

חדר לכל ילד בפרק ב'

היינו רוצים להמשיך את הנוחות של ילדינו בכך שיהיה להם חדר משלהם, אך לפרק ב' במעבר למגורים משותפים יש חוקים משלו. פוסט בנימה אישית

חדר לילד בפרק ב

חדר לכל ילד

למה הרצון לחדר לכל ילד

הייתי מתה שלכל הילדים שלנו יהיו חדרים משלהם.
ארונות משלהם.
את הפינה שלהם.
חושבת על זה שהם יגדלו וירצו לארח חברים שלהם בחדר 
בלי הפרעה של אחרים קטנים או גדולים,
ואפילו לארח בני זוג ולקבל את האינטימיות הרצויה להם.

חושבת על הבגרויות ועל זה שהם
צריכים למצוא מקום מפלט במטבח או בקליניקה שלי
ואפילו בחדר השינה שלנו כדי להיות בשקט וללמוד.
כי בחדר שלהם יש אח שמשחק, 
ובמטבח יש תנועה של בני הבית.

חושבת על זה שהגדול (17) מגיע הביתה וחושב שיהיה לו
אחלה של אחה”צ לשחק בנייד שלו על המיטה שלו בלי הפרעה
ומגלה שלאחותו (בת 8) יש חברה והן משחקות בבובות והחדר כבר “תפוס”.

 

לא רק בפרק ב'

נכון, זה לא דפוס שמאפיין רק משפחות פרק ב’,
זה קיים אצל כל מי שהאחים גרים יחד באותו חדר,
אם כי זו החלטה מחושבת של ההורים
או שהבית קטן יחסית למספר הילדים. 

אך בפרק ב’ יש סיכוי גדול יותר שלילדים שלנו לא יהיה חדר משלהם,
אם היה “איחוד משפחות”.
וזה נחמד שמגיעים לשלב שבו יש מעבר למגורים 
משותפים
אך זה לא אומר שסידור החדרים לא מטריד,
שלא חושבים על זה לפעמים,
שלא היינו רוצים שיהיה אחרת.

כי כשיש ילדים שלו, שלי ושלנו
זה בדרך כלל המצב…

יתרונות בחדר אחד

יש יתרון גדול לחדר אחד לשני ילדים או יותר בפרק ב’.
יש לקחת בחשבון שלכל ילד יש את המיטה שלו
והוא לא ישן על הרצפה.
שיש לו מקום בארון הבגדים וגם ארונית אישית לחפצים שלו.

כשיש לילדים את הפינה שלהם והם מרגישים רצויים ובטוחים 
יכול להיווצר בין הילדים 
קשר טוב האחד עם השני
דווקא בגלל הצפיפות… החמימות…

הילדים לומדים להסתדר זה עם זה, להתגבר על קשיים,
להתמודד עם צרכים שונים ורצונות ולדעת להגיע לעמק השווה.

אם הילדים מהמשפחות השונות גדלים באותו חדר
הם לומדים להכיר זה את זה טוב יותר ולהתקרב.

כך הם התגבשו אצלנו לפחות.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם