איזה בן זוג מתאים לי באמת?

איזה בן זוג מתאים לי באמת

נאמר ועשיתם בדק בית עצמי על השיפורים והתיקונים מפרק א' והדרך הנכונה לכם לפרק ב'. נאמר ואתם כבר מוכנים לפרק ב'. האם יצא לכם לשבת ולחשוב מה אתם מחפשים בזוגיות פרק ב'?

זוגיות פרק ב

ציטוט מעולם הכלכלה: "אם לא תעצבו תכנית חיים משלכם, רוב הסיכויים שתיפלו לתוך תכנית של מישהו אחר. ותנחשו מה הם תכננו בשבילכם? לא הרבה" ג'ים רון

על מה אתם שמים הפעם דגש, לאיזה בן זוג אתם מכוונים?

אנחנו, בני האדם, נוהגים לחשוב בדר”כ בצורה שלילית.
אנחנו יודעים טוב מאוד מה אנחנו לא אוהבים, מה אנחנו לא רוצים, לאן אנחנו לא מוכנים להגיע ופחות מה אנחנו כן…

אם נחשוב שלילי
יהיה קשה לנו לכוון ולמקד את מסלול חיינו.
אנחנו צריכים להתחיל לחשוב בצורה חיובית.
מה אנחנו כן מחפשים בבן הזוג.
אילו ערכים כן חשוב לנו שיהיו לו.
אילו תכונות
אפיונים
מה חשוב לנו יותר ומה חשוב לנו פחות
על מה אנחנו מוכנים לוותר ועל מה לא.

אז קחו נייר ועפרון…

1. רשמו את כל התכונות והאפיונים שחשובים לכם ושהייתם רוצים שיהיו אצל בן הזוג הבא

קראו אותם שוב. תפנימו אותם. הם כתובים לכם שחור על גבי לבן.
כל ערך מבחינתכם הוא חשוב. אין נכון ולא נכון. לכל אחד הרשימה שלו.
(אני לצד “בן זוג אמין” רשמתי גם “גבוה”…)

2. כתבו בצורה חיובית

לא לכתוב “לא קנאי” אלא “אדם אמין”
לא לכתוב “לא נכה רגשית” אלא לכתוב “אמפתי ורגיש”
לא לכתוב “לא תקשורתי” אלא “איש שיח”
למה שנכוון לשם נגיע, לכן צריך להתכוונן לחיובי.

3. כתבו בצורה הגיונית

  1. אל תכוונו למשהו שממש קשה להשגה. היו ריאליים.
    קחו את החיים בצורה פרופורציונלית. הרי לא תוכלו באמת לקבל את כל הרשימה שהכנתם אצל אדם אחד.
  2. דרגו את הרשימה מהחשוב יותר אל החשוב פחות.
    בצורה כזו,תתקבל רשימה עם מודעות טובה יותר למה שאתם מחפשים, כאשר התכונות החשובות לכם בראש הרשימה ובהם תתמקדו.
    כאשר גלוי בפניכם “הרצוי” בזוגיות תוכלו לכוון ביתר קלות למציאת בן הזוג הנכון לכם.

4. דרגו את הרשימה

  1. דרגו את הרשימה מהחשוב יותר אל החשוב פחות.
    בצורה כזו,תתקבל רשימה עם מודעות טובה יותר למה שאתם מחפשים, כאשר התכונות החשובות לכם בראש הרשימה ובהם תתמקדו.
    כאשר גלוי בפניכם “הרצוי” בזוגיות תוכלו לכוון ביתר קלות למציאת בן הזוג הנכון לכם.
  2.  

שיהיה בהצלחה!

לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

יום האב

יום האב

לפעמים עסוקים ביום האם או יום האשה עד ששוכחים להתייחס ליום האב וצריך שיהיה אחד כזה. הגברים עוברים בלבול רב בדורות האחרונים ועלינו לראות אותם בעין חדשה

קראו עוד »
מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איך להצליח בפרק ב’

איך להצליח בפרק ב'

איך להצליח בפרק ב' זה סימן שאלה אחד גדול בפני זוגות רבים. היכנסו לקרוא מה יעזור באתגר זה.

איך להצליח בפרק ב

רוב פרק ב' לא מצליח

אני רוצה להזכיר לכם ש- 70% מזוגות פרק ב’ לא מצליחים…
לא צולחים את הקשר.
וואי, ביאסתי אתכם?
אבל זה נתון. נתון עובדתי.
לא אני קבעתי אותו אז אין מה להתבאס עלי.

אני גם לא רוצה שתראו את זה ככה.
זו בעצם המתנה שלי אליכם.
ואיך זו מתנה?

 

מספר תובנות חשובות להצלחה

אם לא נעשה על עצמנו עבודה
נגיע לכל החברויות העתידות שלנו
עם אותן ציפיות שהיו לנו בזוגיות הקודמת.
אותם דפוסי התנהגות שהכשילו אותנו בפעם הראשונה,
ועם חוסר הידיעה מי הוא בן הזוג האידיאלי עבורנו.

איך להצליח בפרק ב’ זו לא סתם שאלה.
אלו צעדים שנצטרך לעשות.

כשלא נדע מי אנחנו ומי הכי מתאים לנו,
נבחר שוב בדפוס הלא מתאים, זה שדוחק אותנו לפינה.
שגם זו מתנה –
כי ברגע שאנחנו בוחרים בהם
ועושים עבודה עם עצמנו ומולם
אנחנו בעצם עוברים תהליך שמרפא אותנו (כן, כן, אותנו)
מפצעי העבר שלנו.

 

אז מה היא אותה עבודה, אתם שואלים?

איך להצליח בפרק ב'? הרי לכם מספר דוגמאות

– חולה השליטה שחייב לדעת כל דבר יתחיל להמעיט בתחקורים שלו,

– חסר היכולת לקבל ביקורת יתאפק ויגיב בחיוך ויגיד תודה על ביקורת שנשמעה אליו. בנוסף, בסתר ליבו יבין שזו מתנה עבורו כדי ללמוד איך הוא יכול להשתפר ולצמוח, ידבר עם עצמו לישכנע את עצמו לשמוע את הביקורת כדי לצמוח ממנה.

– זה שרגיל לצעוק ולהביע את המרמור שלו בדרך הזו יוריד את טון הדיבור שלו כדי לאפשר לאחרים לשמוע אותו באמת.

– הרגזן ישלוט ברגשותיו ע”י מספר נשימות עמוקות וחשיבה רציונלית ולא רגשית על מה הוא כן יכול לעשות ברגע זה למרות הכאב.

– העצמאי שמסתדר לגמרי לבד מדי יתחיל לבקש עזרה גם אם הוא יכול לעשות הכל בעצמו (כי בסוף הוא יקרוס).

– הסגור יתחיל לשתף לאט לאט בסיפורים רגילים ואח”כ ברגשות.

– השקרן? ייקח אחריות ויתמודד עם שקריו, יבין למה הוא צריך לשקר, למה זה משרת אותו ויתחיל להתנצל או יימנע מלכתחילה ויישא באחריות שלו לפעולות שבגינן הוא שיקר.

– והקנאי? הוא צריך “פשוט” להתחיל לסמוך על… (והמילה ‘פשוט’ במרכאות כי זו לא עבודה קלה, אך הוא יצטרך בסופו של דבר לתת אמון בבני הזוג)

פשוט? ממש לא.
אבל זו הדרך וצריך לדעת ללכת אותה.

 

לסיכום

מי שלא ישתדל לפחות לעשות כן, צפוי להישאר כלוא בדפוסים המוכרים והידועים לו ובאזור הנוחות שלו.
חייו ימשיכו להתנהל כפי שהתנהלו עד היום.
חייו יגדלו ויתפתחו רק כשהוא ייצא מאזור הנוחות שלו… 

אז המתנה שלי אליכם היא שנדע כולנו לא לקחת את חיינו ובני זוגנו כמובנים מאליהם,
לשים לב להתנהגות שלנו ולא לחפש את הבעיה או את השלילי אצל בני הזוג שלנו
כי 70% מזוגות פרק ב’ לא מצליחים ואנחנו פה כדי לשנות את הנתון הזה
וזה מתחיל בנו!

אתם מוזמנים לבדוק אם יש סדנה עבורכם בזמן הקרוב.
סדנת “להצליח בפרק ב”: מקיפה, מקצועית, מעניקה מענה לשאלות רבות הקשורות להתאמה הזוגית, היכולת לקיים משפחה מורחבת ובעיקר – התנהלות זוגית שתצליח ולא תגרור אותנו ואת הילדים שלנו לחיפושים בלתי נגמרים למערכת זוגית שמתאימה לנו >>פרטים כאן

לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

יום האב

יום האב

לפעמים עסוקים ביום האם או יום האשה עד ששוכחים להתייחס ליום האב וצריך שיהיה אחד כזה. הגברים עוברים בלבול רב בדורות האחרונים ועלינו לראות אותם בעין חדשה

קראו עוד »
מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

יש דבר כזה פרידה קלה?

הדרכים להקל על פרידה

פרידה היא לא דבר קל והיא מגיעה בעוצמות שונות התלויות בפרשנות שאנחנו נותנים לה

פרידה בפרק ב

פרידה בקשר זוגי

מי מאתנו לא חווה פרידה מכל סוג שהוא בחייו.
פרידה מאדם אהוב, מחברים, ממשפחה או אהבת ילדות.
פרידה מבן זוג עקב מוות פתאומי או ידוע מראש.

בכל מקרה פרידה היא לא דבר קל
והיא מגיעה בעוצמות שונות התלויות בפרשנות שאנחנו נותנים לה,
לקרבה שלנו אל אותו אדם והרגשות שמתלווים לכך.

פרידה כתהליך גמילה

יש הטוענים שפרידה היא תהליך גמילה לכל דבר.
שאם לא עוברים את תהליך הפרידה/גירושים בצורה מאוזנת
ניתן להגיע גם להתמכרויות ואובססיה לאדם.
פרידה מהיקרים לנו מכל היא כואבת מאוד
ומותירה את אחד מבני הזוג לעתים בתדהמה וללא כל מוכנות לבאות.
בסיכום זה אתייחס בעיקר לפרידות מבני זוג.

יש פרידות ידועות מראש ומוסכמות על בני הזוג
ויש פרידות פתאומיות בהם בן זוג אחד מודיע שהוא עוזב מחר(!) את הבית.
יש פרידות בהם מחליטים בני הזוג להתגרש
אך לוקח זמן עד אשר הם מתארגנים על פרידה מוסכמת.
בכל מקרה, שום פרידה היא לא קלה ולאף אחד מהצדדים.

דיכאון לאחר פרידה

“אני ממש בדיכאון”
או “אני לא מצליח לצאת מהדיכאון”
אלו לא סתם מילים שנשלחות לאוויר
ורבים מאתנו חווים רמות שונות של דיכאון.
מסתבר שלאחר פרידה אנחנו חשים מערבולת של תחושות,
בעיקר שליליות כמו עצב, בדידות, ייאוש, כעס,
אובדן תקווה ואפילו אובדן ערך עצמי:
“מי ירצה אותי עכשיו בכלל”,
“איך אוכל להמשיך מכאן, אני כלום בלעדיו”.

גם התופעות שבאות בתקופה זו
מאפיינות רמות שונות של דיכאון.
תופעות כמו עייפות יתר או חוסר עייפות,
חוסר תיאבון או זלילה חסרת מעצורים,
חוסר ריכוז, בכי, כאבים בחזה ועוד תופעות פיסיות
שמשפיעות על התפקוד הרגיל שלנו ביומיום.

זה לא יוצא דופן אך יש לשים לב שהתסמינים הללו
פוחתים בעוצמתם עם הזמן
ואם לא, ניתן להתייעץ עם רופא או לקבל ייעוץ מקצועי.

משך הדיכאון

יש הטוענים שהכי קשה זה השבועיים שנלווים למועד הפרידה.
קשה לנו לחשוב על עצמנו לבד,
על המשך התפקוד היומי שלנו,
אם אנחנו מפרקים משפחה יש הרבה מהלכים ואחריות על הילדים
ועל נפשם העדינה.
אנחנו כועסים מאוד ופועלים מתוך רגשות
ולא כל-כך מתוך פעולות רציונליות.
אנחנו יכולים לצעוק על הילדים בלי סיבה
או להפסיד כמה ימי עבודה בגלל חוסר יכולת לחשוב בצורה מאוזנת.

הנפש שלנו מתערערת, התגובות שלנו הופכות להיות תגובות הישרדותיות,
קיצוניות וזה לא הזמן להחליט החלטות הרות גורל.

כהורים לילדים, הייתי מייעצת לשים את הילדים אצל חברים או משפחה כשיש אפשרות
כדי שלא יראו את ההתמוטטות שעוברים לפעמים ההורים עצמם.
הילדים היו רוצים לראות בהורים סלע איתן שידע לתמוך במצוקה שלהם…

חזרה לשגרה...

לאחר שבועיים אמור להמשיך תהליך של חזרה לשגרה.
זה לא אומר לשכוח מה היה
או לא להיות מעורבים בתהליכים כואבים של פרידה,
אלא הסימפטומים הרגשיים והפיסיים מתחילים להראות ירידה.

אנחנו מתעסקים פחות בפרוד,
מתחילים לשים לב לדברים אחרים,
להתעסק בדברים אחרים ולחזור לעבודה ולשגרה.
אנחנו גם חזקים יותר עבור הילדים שלנו.
תהליך הפרידה יכול להימשך אפילו שנה שלמה.
לכל אחד הזמן שלו לעכל את מה שעבר
וזה משתנה מאחד לאחר מנסיבות כאלו או אחרות.

תהליך האבל

מבחינה מחקרית תהליך פרידה הוא כמו תהליך אבל על אדם יקר שנפטר.
מדוע? כי זה תהליך בו אנחנו מתאבלים על חלום שהיה.
על פנטזיה שרצינו להגשים, על זוגיות וקשר קרוב עם מישהו שילווה אותנו בחיינו,
יהיה עד לחיינו ולאדם המדהים שאנחנו, שיעזור לנו לצמוח ולהתפתח
ושאתו נהנה ונצחק ונהיה מאושרים.
שאתו נקים משפחה ונהפוך להורים ובכלל,
יש הרבה דברים שמפסידים בפרידות.

מפסידים חבר, מפסידים עזרה, תמיכה.
המצב הכלכלי מתדרדר ולעתים נראה שהוא בלתי אפשרי.
החיים הופכים קשים יותר ואנחנו צריכים להתאבל על כל התהליך הזה.
לא ממש לשקוע לרחמים עצמיים
אבל כן לתת לעצמנו לחשוב על כל הדברים שיקרו או קורים
ולאט לאט לצאת מהמצב ולחשוב על אפשרויות שיקום,
קידום וצמיחה עצמית.

אנחנו מתאבלים על החום והאהבה שלא נקבל כרגע.
על המגע שיהיה חסר.
זה בסדר. מותר לנו.
גם אם עזבו אותנו וגם אם אנחנו הם אלו שיזמנו את הפרידה.
יש לזכור שגם לתהליך האבל יש מועד סיום ואם זה יעזור אז ממש להקציב לנו דד ליין שבו נומר לעצמנו שצריך להמשיך הלאה.
חשוב לא לשקוע עמוק מדי.

מה מהטרה של תקופה זו

יש האומרים שהמטרה של הדיכאון הזה הוא דווקא להאט את קצב החיים שלנו,
לתת לנו זמן לשקוע במחשבות על הקשר שהיה, מה התערער בו, מתי או למה הוא הסתיים. 

זוהי תקופה בה אנחנו יכולים להגיע לתובנות על הזוגיות שהיתה
ולהסיק מסקנות לטובת הקשר הבא.

אין טעם להאשים את בני הזוג
אלא לחשוב מה היה שם שדרדר את המצב
ומה עלינו לשפר או לשנות לזוגיות הבאה.

אנחנו אמורים לצאת מחוזקים יותר, על אף תחושת הכאב הגדולה.

למי קל יותר

ברור שקשה לנו, אם יזמנו את הפרידה או שנפרדו מאיתנו.
גם אם נראה לנו שלבן הזוג שהחליט על הפרידה קל יותר,
הרי שגם הוא עובר תהליכים של ניתוק, רגשות אשם, עצב אם כי הותיר בן זוג עצוב ואפילו פירק משפחה.
לא סתם נפרדים. נפרדים כי משהו לא עבד בתהליך. 

בכל מקרה לשני בני הזוג התקופה הזו היא קשה מנשוא,
ייתכן שבהבדלים קלים בעוצמות.

ועוד דבר, ככל שנהיה תלותיים יותר בבני הזוג או חסרי ביטחון
כך יהיה לנו קשה יותר בתהליך הפרידה.
לא נדע להתמודד עם הגורל המר שנפל עלינו
ולעתים נעשה הכל כדי להשאיר את הקשר שהיה,
גם אם לא היה טוב.
לפעמים גם נבטיח הבטחות שלא נוכל לעמוד בהם.

משחקים תופסת

באותו הקשר יש להדגיש שאין טעם בנדנודים או רדיפה בלתי פוסקת
אחר הפרוד באמצעי הרשת השונים, ניסיונות לשיחה או שליחת מתווכחים.

רגש האהבה הוא חזק ונשתדל להשאיר אותו אך אם אחד מבני הזוג כבר לא אוהב
ומבקש להפסיק את הקשר אין מה להחזיר את מה שהיה.

להיפך, הרדיפה הזו תרחיק אותו  מכם עוד יותר
ותגרום לו לפעול בצורה שלא התכוון אליה מלכתחילה.
בני הזוג נעשים חסרי סבלנות ומחמירים את המצב.

תחושה שאני לא רצוי

תחושת ההלם שנלווית לפרידה היא גדולה.
עולות אצלנו תחושות שאנחנו לא מספיק טובים כנראה בשביל שיילחמו עלינו.
אנחנו לא מספיק חשובים בשביל הצד השני
שככה הוא מוותר עלינו.

אז אולי אנחנו מעריכים את עצמנו יותר מדי?
אולי אנחנו לא כאלה טובים?
כי אם עוזב אותי האדם שהכי קרוב אלי
ושיודע עלי הכל אז אני אדם כנראה לא מספיק מושך,
אטרקטיבי, חכם, רגיש וכו’.
הסביבה אוהבת ומעריכה אותי אבל היא לא מכירה אותי מספיק טוב כמו אדם זה.
גם אם אנחנו יזמנו את הפרידה התחושות האלו עלו הרבה לפני,
שכן לא היינו חושבים לרגע לעזוב מישהו שיתייחס אלינו בכבוד ובהערצה, נכון?

למה כל-כך קשה לנו

כי רבאק, השקענו כל-כך הרבה בקשר הזה.
התאמצנו ועשינו ועכשיו הכל יורד לטמיון.

בנוסף, התהליך הזוגי הוא המשך של מערכות יחסים
שאותם חווינו במהלך חיינו.
גם אם קשה לנו לראות את הקשר,
פרידות מייצגות אצלנו לעתים קרובות חרדות נטישה
שכמעט כולנו חווינו ברמה כזו או אחרת בילדות,
חוויות של חוסר אונים,
מוות של קרוב וכל פרידה מאפיינת קשרי עבר לא נעימים
או זיכרונות קשים שעולים לנו בתת מודע בכל פעם מחדש.

מי שקיבל התייחסות יתרה בילדות
לא יבין איך אפשר להיפרד ממנו.
מי שלא טופל כראוי (או לא באופן עקבי) בילדות
יחווה שוב את הרגשות שהתלוו לו בילדותו.

בנוסף, קשה לנו לחשוב בזמן זה על חברות חדשה,
קשרים חדשים וזוגיות חדשה שתהיה מורכבת הרבה יותר מזו שהסתיימה.
לפתוח את עצמנו שוב לאדם אחר,
ללמוד מישהו אחר ולהשקיע שוב מאמצים, זמן ואנרגיות בקשר חדש.

אז איך מתמודדים?

“אדם צועד קדימה לעבר צמיחה והתפתחות
או שהוא צועד אחורה על מנת להישאר בביטחון”
אברהם מאסלו

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

יום האב

יום האב

לפעמים עסוקים ביום האם או יום האשה עד ששוכחים להתייחס ליום האב וצריך שיהיה אחד כזה. הגברים עוברים בלבול רב בדורות האחרונים ועלינו לראות אותם בעין חדשה

קראו עוד »
מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

מציאת פרק ב’ בשבועות

מציאת פרק ב ' בשבועות

לפי הקבלה, חג השבועות הוא הזמן האידיאלי למציאת הזיווג המושלם.

מציאת זוגיות פרק ב

התנאים למציאת בני זוג בפרק ב'

1. סיום שלב האבל

הזמן הטוב למצוא זוגיות הוא כאשר
סיימתם עם ה”אבל” על הזוגיות שהיתה.
גם אם אנחנו רצינו בגירושים או בפירוק היחסים הקודמים,
צריך לתת לעצמנו זמן לסיים את הקשר
גם מבחינה פנימית רגשית.
בדרך זו נוכל להיות יותר פנויים רגשית ונפשית למציאת בני זוג חדשים. 

2. להכיר את הצרכים והרצונות

עלינו לדעת מי אנחנו ומה הצרכים שלנו ביחסים.
איזה טיפוסים אנחנו מזמנים לחיינו
והאם הם מיטיבים אתנו או לא.
מה הכי חשוב לנו ואיזה טיפוס יכול למלא לנו
את הצורך הזה.
באופן לא מודע ואוטומטי
אתם תתאהבו במי שמשלים אתכם,
על כן נסו לא לקחת את ההפכים לכם באופן קיצוני.

3. לוותר על האשליה

לוותר על האשליה שבני הזוג מטרתם
לבדר אותנו או לרפא את פצעי ילדותנו.
יש לנו מחויבות ואחריות לקשר בדיוק כמוהם.
ומה שאנחנו מצפים לו – גם הם…

4. מודעות לחיפוש

להיות מודעים מה אתם מחפשים.
איזה טיפוס הוא, באיזה ערכים או אמונות הוא דוגל.
על מה אתם מוכנים לוותר בבן הזוג החדש
ועל מה לא מוכנים להתפשר.

5. ציפיות

לא לצפות.
לדבר במילים את הצורך.
להיות כנים.

6. לחייך. תמיד.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

יום האב

יום האב

לפעמים עסוקים ביום האם או יום האשה עד ששוכחים להתייחס ליום האב וצריך שיהיה אחד כזה. הגברים עוברים בלבול רב בדורות האחרונים ועלינו לראות אותם בעין חדשה

קראו עוד »
מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

אחריות לגירושין טובים

להתגרש בטוב

איך אפשר להתגרש בטוב, של מי האחריות לכך

להתגרש בטוב

גירושין גרועים הם אחת ההתקפות חסרות האחריות
והמזיקות ביותר לתחושת הביטחון והאמון הפנימיים של ילדים.
כאשר גירושין משתבשים הם מערערים את צמיחתם של ילדים
ועוצרים את התפתחותם הנורמלית”
כותבת פרופ’ קלייר רבין בספרה “הגירושים החדשים”.

האחריות בידיכם

בידיכם לשפר את זה.
בידיכם לרכך את הנפילה.
האחריות היא אך ורק עליכם.
גם אם יש לכם הרגשה שהגרושים שלכם אחראים
לבלגאן ולכאוס של עורכי הדין שמרחיקים ביניכם יותר,
וגם אם הם עושים לכם “דווקא” ומנצלים אתכם – יש לכם גם אחריות
להתגרש בטוב.
אתם חלק וצד בגירושין ואתם יכולים לקחת אחריות לריכוך המשוואה. 

אכלו לי שתו לי

מדובר על נפשם העדינה והרגישה של הילדים שלנו.
אתם צריכים לדעת שבאחריות שלכם לצמצם
עד כמה שניתן את המפגעים הבין זוגיים האלה
שמחריבים את חייכם וחיי ילדינו.

גם אם נגרמה לכם עוגמת נפש ואתם נמצאים במצב רגשי מעורער,
עליכם לקחת אחריות כדי להתגרש בטוב
במקום להאשים או לחוש קורבן.

צעדים לאחריות אישית

גם אם הגרושים לא בסדר 
ולא לוקחים אחריות על המצב
וקשה לכם לקחת אחריות לבד –
לכו להתייעץ עם מדריכי הורות,
יועצים זוגיים, פסיכולוגיים או מגשרים
כדי להבין איך אתם מקלים על המצב
ומרגיעים את המערכת כולה.

השקט הנפשי והשליטה במצב הרגשי שלכם
תקל עליכם ועל ילדיכם להתמודד עם התקופה הקשה. 

תמיכה בילדים

תחושת התסכול כשאין “פרטנר” טוב לגירושין
היא גדולה ואפשר בעיקר לנחם את מי שחווה זאת.
אך אם אתם רוצים לעשות פעולות
כדי להקל על ילדיכם
תוכלו לעשות זאת ע”י 
שיחות, שיתוף, פעולות של ביחד,
תמיכה ועידוד. זה מה שהם צריכים.
הם צריכים אתכם שם בשבילם.

היגיון בריא

לעתים בני הזוג מתנהגים ממש כמו ילדים
בתגובות של דווקא או מעשים,
שבניגוד למשחקי ילדים,
במצב זה הם הרי גורל להישרדות שלכם במסע חייכם.

שבו וחשבו בהיגיון על הפעולות שחשוב לבצע
כדי להתגרש בטוב
ולמען השלווה של שניכם.
לטובת שניכם וכמובן שטובת הילדים צריכה 
להיות מעל. 

אם אתם מרגישים שבני הזוג
פועלים ב”דווקא” כדי לפגוע,
זה כי הם פגועים, מושפלים או מיואשים 
ולכן יש לנהוג בהיגיון
ולא מתוך דחף רגשי 
שיפגע בכם יותר. 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

יום האב

יום האב

לפעמים עסוקים ביום האם או יום האשה עד ששוכחים להתייחס ליום האב וצריך שיהיה אחד כזה. הגברים עוברים בלבול רב בדורות האחרונים ועלינו לראות אותם בעין חדשה

קראו עוד »
מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

בתי ואשתו של הגרוש שלי

בתי ואשתו של הגרוש שלי

כשאני יודעת שבתי מסתדרת עם האשה של הגרוש שלי זה הכי טוב!

ילדים בפרק ב

אמא יש רק אחת

כשאני יודעת שבתי מסתדרת עם האשה של הגרוש שלי זה הכי טוב!
למה?

כי אני אמא שלה ואמא יש רק אחת.
אז אני לא פוחדת שהיא תרצה ללכת ממני גם כשאני כועסת עליה.
אני אמא שלה. או אבא שלה.
יש את הביטחון שהילדים ירצו להיות איתנו.
גם אם טוב לילדים בפרק ב’ שם…

הדאגה לילדה

כשאשתו אוהבת את בתי אני הרבה יותר רגועה.
רק מהמחשבה שלא יהיה לה טוב אצל אבא שלה בגלל אשתו אני יכולה להשתגע.
מחשבות יחלפו בראשי: איך היא מסתדרת?
טוב לה? רע לה? מה אומרים לה? מה מצפים ממנה?
איך היא מרגישה אצלם בבית?
איזה תסכול עבורה. והיא הרי רק ילדה קטנה.

ואז יוצא שאני יושבת לבדי בחושך וחושבת מחשבות שליליות
על התחושות והרגשות של בתי, מבלי לדעת מה באמת קורה.
זה נקרא “להרעיל את עצמנו” בסיפורים…

תחושת הקלה

כשאשתו מסתדרת עם בתי אני הרבה יותר שמחה.
כי גם לי יש בעל ואני רוצה שהיא תרגיש חופשיה ומאושרת
בכל בית.
שיהיה לה טבעי לדעת שההורים רוצים זוגיות, קשר אהבה,
שגם פה בבית היא מקובלת על ידי בעלי
וגם שם בבית היא מקובלת על ידי אשתו של האבא.

ילדים בפרק ב’ זקוקים לחום, אהבה, ביטחון.
כשאני יודעת שבתי מקבלת את זה בבית השני
אין מאושרת ורגועה ממני.
תחושת הקלה.

יש הרי עוד הרבה דברים בחיים
להיות מוטרדים מהם.
לפחות משהו אחד הוסר מעל לבי…

כן, גם תחושת קנאה

ברור שמתגנבות להן תחושות של קנאה
ואולי אפילו פחד שמא יום אחד היא תרצה אותה ולא אותי…
נכון שלפעמים נתקע לי גוש בגרון
כשהיא מספרת על חוויה טובה
שהן עשו יחדיו.

אבל צריך להתגבר על התחושות האלו,
לבטוח בעצמנו ובקשר שלנו עם הילדים
ולשמוח שלילד טוב.
כי הוא שלכם ואתם רוצים את הכי טוב עבורו!

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

יום האב

יום האב

לפעמים עסוקים ביום האם או יום האשה עד ששוכחים להתייחס ליום האב וצריך שיהיה אחד כזה. הגברים עוברים בלבול רב בדורות האחרונים ועלינו לראות אותם בעין חדשה

קראו עוד »
מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם