מציאת פרק ב’ בשבועות

מציאת פרק ב ' בשבועות

לפי הקבלה, חג השבועות הוא הזמן האידיאלי למציאת הזיווג המושלם.

מציאת זוגיות פרק ב

התנאים למציאת בני זוג בפרק ב'

1. סיום שלב האבל

הזמן הטוב למצוא זוגיות הוא כאשר
סיימתם עם ה”אבל” על הזוגיות שהיתה.
גם אם אנחנו רצינו בגירושים או בפירוק היחסים הקודמים,
צריך לתת לעצמנו זמן לסיים את הקשר
גם מבחינה פנימית רגשית.
בדרך זו נוכל להיות יותר פנויים רגשית ונפשית למציאת בני זוג חדשים. 

2. להכיר את הצרכים והרצונות

עלינו לדעת מי אנחנו ומה הצרכים שלנו ביחסים.
איזה טיפוסים אנחנו מזמנים לחיינו
והאם הם מיטיבים אתנו או לא.
מה הכי חשוב לנו ואיזה טיפוס יכול למלא לנו
את הצורך הזה.
באופן לא מודע ואוטומטי
אתם תתאהבו במי שמשלים אתכם,
על כן נסו לא לקחת את ההפכים לכם באופן קיצוני.

3. לוותר על האשליה

לוותר על האשליה שבני הזוג מטרתם
לבדר אותנו או לרפא את פצעי ילדותנו.
יש לנו מחויבות ואחריות לקשר בדיוק כמוהם.
ומה שאנחנו מצפים לו – גם הם…

4. מודעות לחיפוש

להיות מודעים מה אתם מחפשים.
איזה טיפוס הוא, באיזה ערכים או אמונות הוא דוגל.
על מה אתם מוכנים לוותר בבן הזוג החדש
ועל מה לא מוכנים להתפשר.

5. ציפיות

לא לצפות.
לדבר במילים את הצורך.
להיות כנים.

6. לחייך. תמיד.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

זוגיות טובה בט"ו באב

זוגיות טובה בט”ו באב

כתבה מיוחדת לט”ו באב שפורסמה במוסף 24 שעות של עיתון ידיעות אחרונות מציגה את 4 הפרמטרים המוכחים העיקריים לזוגיות טובה. כתבה מאת מאת גאיה קורן.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

אחריות לגירושין טובים

להתגרש בטוב

איך אפשר להתגרש בטוב, של מי האחריות לכך

להתגרש בטוב

גירושין גרועים הם אחת ההתקפות חסרות האחריות
והמזיקות ביותר לתחושת הביטחון והאמון הפנימיים של ילדים.
כאשר גירושין משתבשים הם מערערים את צמיחתם של ילדים
ועוצרים את התפתחותם הנורמלית”
כותבת פרופ’ קלייר רבין בספרה “הגירושים החדשים”.

האחריות בידיכם

בידיכם לשפר את זה.
בידיכם לרכך את הנפילה.
האחריות היא אך ורק עליכם.
גם אם יש לכם הרגשה שהגרושים שלכם אחראים
לבלגאן ולכאוס של עורכי הדין שמרחיקים ביניכם יותר,
וגם אם הם עושים לכם “דווקא” ומנצלים אתכם – יש לכם גם אחריות
להתגרש בטוב.
אתם חלק וצד בגירושין ואתם יכולים לקחת אחריות לריכוך המשוואה. 

אכלו לי שתו לי

מדובר על נפשם העדינה והרגישה של הילדים שלנו.
אתם צריכים לדעת שבאחריות שלכם לצמצם
עד כמה שניתן את המפגעים הבין זוגיים האלה
שמחריבים את חייכם וחיי ילדינו.

גם אם נגרמה לכם עוגמת נפש ואתם נמצאים במצב רגשי מעורער,
עליכם לקחת אחריות כדי להתגרש בטוב
במקום להאשים או לחוש קורבן.

צעדים לאחריות אישית

גם אם הגרושים לא בסדר 
ולא לוקחים אחריות על המצב
וקשה לכם לקחת אחריות לבד –
לכו להתייעץ עם מדריכי הורות,
יועצים זוגיים, פסיכולוגיים או מגשרים
כדי להבין איך אתם מקלים על המצב
ומרגיעים את המערכת כולה.

השקט הנפשי והשליטה במצב הרגשי שלכם
תקל עליכם ועל ילדיכם להתמודד עם התקופה הקשה. 

תמיכה בילדים

תחושת התסכול כשאין “פרטנר” טוב לגירושין
היא גדולה ואפשר בעיקר לנחם את מי שחווה זאת.
אך אם אתם רוצים לעשות פעולות
כדי להקל על ילדיכם
תוכלו לעשות זאת ע”י 
שיחות, שיתוף, פעולות של ביחד,
תמיכה ועידוד. זה מה שהם צריכים.
הם צריכים אתכם שם בשבילם.

היגיון בריא

לעתים בני הזוג מתנהגים ממש כמו ילדים
בתגובות של דווקא או מעשים,
שבניגוד למשחקי ילדים,
במצב זה הם הרי גורל להישרדות שלכם במסע חייכם.

שבו וחשבו בהיגיון על הפעולות שחשוב לבצע
כדי להתגרש בטוב
ולמען השלווה של שניכם.
לטובת שניכם וכמובן שטובת הילדים צריכה 
להיות מעל. 

אם אתם מרגישים שבני הזוג
פועלים ב”דווקא” כדי לפגוע,
זה כי הם פגועים, מושפלים או מיואשים 
ולכן יש לנהוג בהיגיון
ולא מתוך דחף רגשי 
שיפגע בכם יותר. 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

זוגיות טובה בט"ו באב

זוגיות טובה בט”ו באב

כתבה מיוחדת לט”ו באב שפורסמה במוסף 24 שעות של עיתון ידיעות אחרונות מציגה את 4 הפרמטרים המוכחים העיקריים לזוגיות טובה. כתבה מאת מאת גאיה קורן.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

בתי ואשתו של הגרוש שלי

בתי ואשתו של הגרוש שלי

כשאני יודעת שבתי מסתדרת עם האשה של הגרוש שלי זה הכי טוב!

ילדים בפרק ב

אמא יש רק אחת

כשאני יודעת שבתי מסתדרת עם האשה של הגרוש שלי זה הכי טוב!
למה?

כי אני אמא שלה ואמא יש רק אחת.
אז אני לא פוחדת שהיא תרצה ללכת ממני גם כשאני כועסת עליה.
אני אמא שלה. או אבא שלה.
יש את הביטחון שהילדים ירצו להיות איתנו.
גם אם טוב לילדים בפרק ב’ שם…

הדאגה לילדה

כשאשתו אוהבת את בתי אני הרבה יותר רגועה.
רק מהמחשבה שלא יהיה לה טוב אצל אבא שלה בגלל אשתו אני יכולה להשתגע.
מחשבות יחלפו בראשי: איך היא מסתדרת?
טוב לה? רע לה? מה אומרים לה? מה מצפים ממנה?
איך היא מרגישה אצלם בבית?
איזה תסכול עבורה. והיא הרי רק ילדה קטנה.

ואז יוצא שאני יושבת לבדי בחושך וחושבת מחשבות שליליות
על התחושות והרגשות של בתי, מבלי לדעת מה באמת קורה.
זה נקרא “להרעיל את עצמנו” בסיפורים…

תחושת הקלה

כשאשתו מסתדרת עם בתי אני הרבה יותר שמחה.
כי גם לי יש בעל ואני רוצה שהיא תרגיש חופשיה ומאושרת
בכל בית.
שיהיה לה טבעי לדעת שההורים רוצים זוגיות, קשר אהבה,
שגם פה בבית היא מקובלת על ידי בעלי
וגם שם בבית היא מקובלת על ידי אשתו של האבא.

ילדים בפרק ב’ זקוקים לחום, אהבה, ביטחון.
כשאני יודעת שבתי מקבלת את זה בבית השני
אין מאושרת ורגועה ממני.
תחושת הקלה.

יש הרי עוד הרבה דברים בחיים
להיות מוטרדים מהם.
לפחות משהו אחד הוסר מעל לבי…

כן, גם תחושת קנאה

ברור שמתגנבות להן תחושות של קנאה
ואולי אפילו פחד שמא יום אחד היא תרצה אותה ולא אותי…
נכון שלפעמים נתקע לי גוש בגרון
כשהיא מספרת על חוויה טובה
שהן עשו יחדיו.

אבל צריך להתגבר על התחושות האלו,
לבטוח בעצמנו ובקשר שלנו עם הילדים
ולשמוח שלילד טוב.
כי הוא שלכם ואתם רוצים את הכי טוב עבורו!

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

זוגיות טובה בט"ו באב

זוגיות טובה בט”ו באב

כתבה מיוחדת לט”ו באב שפורסמה במוסף 24 שעות של עיתון ידיעות אחרונות מציגה את 4 הפרמטרים המוכחים העיקריים לזוגיות טובה. כתבה מאת מאת גאיה קורן.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

חדר לכל ילד בפרק ב’?

חדר לכל ילד בפרק ב'

היינו רוצים להמשיך את הנוחות של ילדינו בכך שיהיה להם חדר משלהם, אך לפרק ב' במעבר למגורים משותפים יש חוקים משלו. פוסט בנימה אישית

חדר לילד בפרק ב

חדר לכל ילד

למה הרצון לחדר לכל ילד

הייתי מתה שלכל הילדים שלנו יהיו חדרים משלהם.
ארונות משלהם.
את הפינה שלהם.
חושבת על זה שהם יגדלו וירצו לארח חברים שלהם בחדר 
בלי הפרעה של אחרים קטנים או גדולים,
ואפילו לארח בני זוג ולקבל את האינטימיות הרצויה להם.

חושבת על הבגרויות ועל זה שהם
צריכים למצוא מקום מפלט במטבח או בקליניקה שלי
ואפילו בחדר השינה שלנו כדי להיות בשקט וללמוד.
כי בחדר שלהם יש אח שמשחק, 
ובמטבח יש תנועה של בני הבית.

חושבת על זה שהגדול (17) מגיע הביתה וחושב שיהיה לו
אחלה של אחה”צ לשחק בנייד שלו על המיטה שלו בלי הפרעה
ומגלה שלאחותו (בת 8) יש חברה והן משחקות בבובות והחדר כבר “תפוס”.

 

לא רק בפרק ב'

נכון, זה לא דפוס שמאפיין רק משפחות פרק ב’,
זה קיים אצל כל מי שהאחים גרים יחד באותו חדר,
אם כי זו החלטה מחושבת של ההורים
או שהבית קטן יחסית למספר הילדים. 

אך בפרק ב’ יש סיכוי גדול יותר שלילדים שלנו לא יהיה חדר משלהם,
אם היה “איחוד משפחות”.
וזה נחמד שמגיעים לשלב שבו יש מעבר למגורים 
משותפים
אך זה לא אומר שסידור החדרים לא מטריד,
שלא חושבים על זה לפעמים,
שלא היינו רוצים שיהיה אחרת.

כי כשיש ילדים שלו, שלי ושלנו
זה בדרך כלל המצב…

יתרונות בחדר אחד

יש יתרון גדול לחדר אחד לשני ילדים או יותר בפרק ב’.
יש לקחת בחשבון שלכל ילד יש את המיטה שלו
והוא לא ישן על הרצפה.
שיש לו מקום בארון הבגדים וגם ארונית אישית לחפצים שלו.

כשיש לילדים את הפינה שלהם והם מרגישים רצויים ובטוחים 
יכול להיווצר בין הילדים 
קשר טוב האחד עם השני
דווקא בגלל הצפיפות… החמימות…

הילדים לומדים להסתדר זה עם זה, להתגבר על קשיים,
להתמודד עם צרכים שונים ורצונות ולדעת להגיע לעמק השווה.

אם הילדים מהמשפחות השונות גדלים באותו חדר
הם לומדים להכיר זה את זה טוב יותר ולהתקרב.

כך הם התגבשו אצלנו לפחות.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

זוגיות טובה בט"ו באב

זוגיות טובה בט”ו באב

כתבה מיוחדת לט”ו באב שפורסמה במוסף 24 שעות של עיתון ידיעות אחרונות מציגה את 4 הפרמטרים המוכחים העיקריים לזוגיות טובה. כתבה מאת מאת גאיה קורן.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

שחרור מדפוסי עבר בפרק ב’

שחרור מדפוסי עבר בפרק ב'

מה הם אותם דפוסי התנהגות ותגובה מהעבר שמעכבים אותנו מלהשתחרר... ולמה חשוב להכיר אותם

שחרור מדפוסי עבר

דפוסי עבר וחשיבותם

דפוסי התנהגות מהעבר

כילדים, כשמשהו הכאיב לנו או שלא ידענו כיצד להתמודד עם קשיים 
אימצנ לעצמנו הרגלים שיעזרו לנו להקל על הכאב.

אותם הרגלים שעזרו לנו מאוד בילדות נעשו חלק מאיתנו באופן שלא מודע לנו.
בהתאם, אנחנו עדיין פועלים בדרך זו בלי לדעת
ולמרות שהמציאות שלנו השתנתה, הן לא מרפות.

יש לנו אמונות רבות שכבר לא מתאימות לנו כיום כבוגרים.
יש לנו דרכים רבות ובוגרות להתמודד עם הקשיים ולמרות כך,
האוטומט שלנו ממשיך כפי שהורגל לו. 
האוטומט הזה נקרא “דפוס מעכב”
כי הוא מונע מאתנו להתקדם לעבר התנהגות שמתאימה לנו יותר. .

דוגמאות

  • כילדים, ייתכן וחווינו ביקורת או חוסר נעימות כששיתפנו בחיינו. ייתכן וצחקו עלינו או לעגו לנו לא בכוונה, אך התחושה שחווינו היתה אי נעימות, עלבון ובושה.  בהתאם לכך הפכנו לילדים סגורים כי הבנו שאם לא נשתף ונספר אז לא נהיה מקור ללעג או הומור מפני בני המשפחה.
  • דוגמא נוספת היא שכילדים היתה מוטלת עלינו אחריות לדאגת האחים הקטנים שלנו או דאגה לאחד ההורים שחלה, והיום אנחנו חווים חרדה או צורך בשליטה בכל תחומי החיים, גם מול בני הזוג כי אנחנו הפנמנו שעלינו האחריות שהכל יתפקד וכדאי שנעשה את זה בצורה טובה. היום אנחנו באוטומט דואגים שהכל יהיה בסדר.
  • יש מי שחווה צעקות או כעסים בביתו וכדי להימנע מהכאב הוא הפך לילד מרצה שיעשה הכל כדי לא לחוות כעס ישיר עליו.  הוא למד לברוח מתחושה  לא נעימה על ידי רציית האחר. כעת ביחסיו הבוגרים והאינטימיים יש לו קושי לרצות דברים לעצמו ולהביע צרכים והוא עדיין לעסוק בלרצות אחרים. התחושות של חוסר הוגנות לא ממהרות להגיע. 

השפעת הדפוסים המעכבים על חיינו

כילדים אימצנו התנהגויות שעזרו לנו להתמודד עם קשיים,
ואותם התנהגויות ותגובות הפכו לאוטומט שלנו ומשמשים אותנו גם כיום
גם בפרק ב’.
במילים אחרות, מה שעזר לנו כילדים
לא בהכרח עוזר לנו במערכת היחסים הבוגרת.

הדרך להתקדם

כדי להתגבר על המכשול הזה במערכת היחסים הבוגרת בפרק ב’,
עלינו להבין שיש לנו היום דרכים בוגרות
ושונות להתמודד עם קשיים.
אנחנו כבר לא צריכים את ההתנהגויות הקודמות.

היום אנחנו יכולים לדבר את הבקשות,
לבקש מבלי הפחד שמא יקרה לנו מה שהיה בילדות.
היום אנחנו אדונים לעצמנו
ואנחנו לוקחים שליטה על חיינו.

 

הדרך לגלות את הדפוסים

כדי לגלות מה הם אותם דפוסים מעכבים שלנו,
עלינו להסתכל פנימה אל נבכי נשמתנו,
להחליט שאנחנו כנים עם עצמנו
ולשאול את עצמנו:

כשקשה לנו מול בני הזוג,
לאיזו התנהגות אנחנו בורחים?
מה התגובה שלנו אליהם?
האם אנחנו מסתגרים / צועקים / בורחים לחדר אחר / מתעלמים / מרצים…

 

הדרכים לשחרור מדפוסים מעכבים

  • לרצות להשתחרר מדפוסים מעכבים
  • להבין מה הם המחשבות או האמונות שמגבילות אותנו
  • להחליט שאנחנו רוצים להתקדם
  • להבין שההתנהגויות הן שלנו ועלינו לקחת עליהם אחריות

"אנחנו בהתחלה יוצרים את ההרגלים שלנו, ולאחר מכן ההרגלים שלנו יוצרים אותנו" (גו'ן דריידן)

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב "

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

זוגיות טובה בט"ו באב

זוגיות טובה בט”ו באב

כתבה מיוחדת לט”ו באב שפורסמה במוסף 24 שעות של עיתון ידיעות אחרונות מציגה את 4 הפרמטרים המוכחים העיקריים לזוגיות טובה. כתבה מאת מאת גאיה קורן.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

פנטזיית המשפחה המושלמת בפרק ב’

פנטזיית המשפחה המושלמת בפרק ב'

לאחר סיום זוגיות אחת יש לנו חלום שהזוגיות הבאה תהיה מושלמת ונהדרת, לפחות כמו בפנטזיה.

פנטזיית משפחה פרק ב

פנטזיית המשפחה המושלמת

טרום הפנטזיה

חוויתי גירושים.
בכך התנפץ לו חלום הזוגיות שלי
בו אני יושבת על הבלקוני עם בן זוגי
ושנינו מביטים על השקיעה היפה,
כשאנחנו יודעים שהילדים שלנו מסודרים, מוצלחים ומאושרים. 

לאחר הגירושים ולאחר חיפושים
מצאנו האחד את השני. 
היינו בזוגיות יציבה ומאושרת,
חווינו אתגרים ועליות ומורדות
אך נאחזנו באהבה ובחברות העמוקה שיצרנו לנו. 

עברנו לגור יחד,
ולי זה היה זמן מצוין להעלות שוב את הפנטזיה שלי לזוגיות מושלמת.

איך נראית הפנטזיה שלי בפרק ב'

  • בפנטזיה שלי היה רצון שנהיה הורים משותפים לשלושת הילדים שנוצרו לנו פתאום (שניים שלו ואחת שלי). למרות שהיה ברור לי שאני לא האמא שלהם ובעלי לא האבא של בתי.
  • רציתי בית של שיתוף, בית של שמחה, אושר, רעש, אהבה. בית מאושר מלא ילדים. פנטזיית המשפחה המושלמת...
  • רציתי שהילדים שלנו יתחברו ויהיו חברים טובים. שירגישו אחים - רק בלי הקטע של המריבות, אם אפשר (אחרת זו לא פנטזיית המשפחה המושלמת...). שהילדים שלו יתנהלו בבית באופן חופשי למרות שהם באים רק מספר פעמים בשבוע במקרה הטוב.
  • רציתי שבעלי ואני נהיה הורים לכולם בזמן שהם נמצאים אצלנו.  ששנינו נתייחס לילדים שווה בשווה עד כמה שניתן. שאם צריך להעיר או לחנך, נעשה זאת בלי קשר של מי הילד שמקבל הערה...

הפנטזיה משרתת אותנו

הרצון שלי להיות כאם (בלי להחליף את האם הביולוגית)
שירת את שנינו בלי מודע:

אותי
– כי חלום הזוגיות עליו חלמתי מילדות נגדע לאחר גירושיי
ורציתי להמשיך אותו בזוגיות פרק ב’ בכל מחיר,
גם עם ילדים לא שלי.

ואני מספרת לעצמי שגם בעלי נהנה מזה כי זה הוריד מהנטל שלו
במקומות בהם היה לו קשה יותר (כמו להתמודד עם קשיים, בכי ורגשות, סידורים)
וגם הוריד מהנטל הפיסי כשידע שאני קונה
ועוזרת בכל מה שקשור לילדיו
(קניית בגדים, סידור החדרים ורכישת כל צורכיהם).

מה קשורים הילדים לפנטזיה שלי?

הכל טוב ויפה כשזה בראש שלי ובמערכת הציפיות הענקית.
אך מה דעתם של הילדים על כך?

כתבתי על קונפליקט הנאמנות של הילד
שמרגיש שמושכים אותו משני הכיוונים.
שאם הוא יראה קשר אמפתי וחיבה לבני הזוג
של הורה ביולוגי אחד זה עלול להתפרש כבגידה בהורה השני
או שעלול להעציב אותו…
ובכלל, כמה אהבה יכול הילד להחזיר ל- 4 הורים.

האם הילד בכלל התחבר לבני הזוג של ההורים הביולוגיים?
האם הוא מרגיש כמוהם?
אולי זה טוב ויפה גם לילד אבל עד גבול מסוים.
אז מהו הגבול? מי מחליט עליו?
האם הוא חש שזו אהבה אמיתית או משחק?
האם הוא בעד המשחק הזה או שהוא הולך להרוס אותו???

נקודה למחשבה.

אתגר הפנטזיה

ללכת עם החלום שלנו 
למשפחה מושלמת בפרק ב’ זה נהדר.
אך בזוגיות פרק ב’ יש עוד אנשים “קטנים”
שצריך להתחשב בהם ובצרכים או ברצונות שלהם
ובקושי שלהם לקבל מרות של בני זוג חדשים שהופיעו בעולמם.

לעתים הרצון הזה למשפחה אידיאלית ומושלמת כבר לא יכול להתקיים…
אך אפשר להתקרב אליו אם נעשה את הצעדים הנכונים: 

  • יש לעשות הפרדה ברורה בין ההורים הביולוגים ותפקידם לבין תפקיד בני הזוג שלהם.
  • יש לערוך כללים ברורים בין בני הזוג בנושא הגישה לילדים הלא ביולוגיים שלהם.
  • על הנושאים האלה יפה לדבר שעה אחת קודם.
  • יש נושאים רבים עליהם צריך לדון, כמו של מי תפקיד הבניית הערכים בבית, מתי אפשר להתערב בגידול הילדים של בני הזוג, בחינוך שלהם את הילדים, בכללים החדשים בבית המשותף ועוד.
  • ניתן להעלות רצונות וקשיים ואת היתרונות והחסרונות בכל מצב ולסכם דרך אחידה ומשותפת עד כמה שניתן.

דרך זו תפחית מתחים ואכזבות מציפיות לא ממומשות
ותקל על ההתנהלות של הילדים ומול הילדים 
דבר שיתרום לאווירה הרגועה והנינוחה בבית. 

שיהיה בהצלחה 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

זוגיות טובה בט"ו באב

זוגיות טובה בט”ו באב

כתבה מיוחדת לט”ו באב שפורסמה במוסף 24 שעות של עיתון ידיעות אחרונות מציגה את 4 הפרמטרים המוכחים העיקריים לזוגיות טובה. כתבה מאת מאת גאיה קורן.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם