חדר לכל ילד בפרק ב’?

חדר לכל ילד בפרק ב'

היינו רוצים להמשיך את הנוחות של ילדינו בכך שיהיה להם חדר משלהם, אך לפרק ב' במעבר למגורים משותפים יש חוקים משלו. פוסט בנימה אישית

חדר לילד בפרק ב

חדר לכל ילד

למה הרצון לחדר לכל ילד

הייתי מתה שלכל הילדים שלנו יהיו חדרים משלהם.
ארונות משלהם.
את הפינה שלהם.
חושבת על זה שהם יגדלו וירצו לארח חברים שלהם בחדר 
בלי הפרעה של אחרים קטנים או גדולים,
ואפילו לארח בני זוג ולקבל את האינטימיות הרצויה להם.

חושבת על הבגרויות ועל זה שהם
צריכים למצוא מקום מפלט במטבח או בקליניקה שלי
ואפילו בחדר השינה שלנו כדי להיות בשקט וללמוד.
כי בחדר שלהם יש אח שמשחק, 
ובמטבח יש תנועה של בני הבית.

חושבת על זה שהגדול (17) מגיע הביתה וחושב שיהיה לו
אחלה של אחה”צ לשחק בנייד שלו על המיטה שלו בלי הפרעה
ומגלה שלאחותו (בת 8) יש חברה והן משחקות בבובות והחדר כבר “תפוס”.

 

לא רק בפרק ב'

נכון, זה לא דפוס שמאפיין רק משפחות פרק ב’,
זה קיים אצל כל מי שהאחים גרים יחד באותו חדר,
אם כי זו החלטה מחושבת של ההורים
או שהבית קטן יחסית למספר הילדים. 

אך בפרק ב’ יש סיכוי גדול יותר שלילדים שלנו לא יהיה חדר משלהם,
אם היה “איחוד משפחות”.
וזה נחמד שמגיעים לשלב שבו יש מעבר למגורים 
משותפים
אך זה לא אומר שסידור החדרים לא מטריד,
שלא חושבים על זה לפעמים,
שלא היינו רוצים שיהיה אחרת.

כי כשיש ילדים שלו, שלי ושלנו
זה בדרך כלל המצב…

יתרונות בחדר אחד

יש יתרון גדול לחדר אחד לשני ילדים או יותר בפרק ב’.
יש לקחת בחשבון שלכל ילד יש את המיטה שלו
והוא לא ישן על הרצפה.
שיש לו מקום בארון הבגדים וגם ארונית אישית לחפצים שלו.

כשיש לילדים את הפינה שלהם והם מרגישים רצויים ובטוחים 
יכול להיווצר בין הילדים 
קשר טוב האחד עם השני
דווקא בגלל הצפיפות… החמימות…

הילדים לומדים להסתדר זה עם זה, להתגבר על קשיים,
להתמודד עם צרכים שונים ורצונות ולדעת להגיע לעמק השווה.

אם הילדים מהמשפחות השונות גדלים באותו חדר
הם לומדים להכיר זה את זה טוב יותר ולהתקרב.

כך הם התגבשו אצלנו לפחות.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

יום האב

יום האב

לפעמים עסוקים ביום האם או יום האשה עד ששוכחים להתייחס ליום האב וצריך שיהיה אחד כזה. הגברים עוברים בלבול רב בדורות האחרונים ועלינו לראות אותם בעין חדשה

קראו עוד »
מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

שחרור מדפוסי עבר בפרק ב’

שחרור מדפוסי עבר בפרק ב'

מה הם אותם דפוסי התנהגות ותגובה מהעבר שמעכבים אותנו מלהשתחרר... ולמה חשוב להכיר אותם

שחרור מדפוסי עבר

דפוסי עבר וחשיבותם

דפוסי התנהגות מהעבר

כילדים, כשמשהו הכאיב לנו או שלא ידענו כיצד להתמודד עם קשיים 
אימצנ לעצמנו הרגלים שיעזרו לנו להקל על הכאב.

אותם הרגלים שעזרו לנו מאוד בילדות נעשו חלק מאיתנו באופן שלא מודע לנו.
בהתאם, אנחנו עדיין פועלים בדרך זו בלי לדעת
ולמרות שהמציאות שלנו השתנתה, הן לא מרפות.

יש לנו אמונות רבות שכבר לא מתאימות לנו כיום כבוגרים.
יש לנו דרכים רבות ובוגרות להתמודד עם הקשיים ולמרות כך,
האוטומט שלנו ממשיך כפי שהורגל לו. 
האוטומט הזה נקרא “דפוס מעכב”
כי הוא מונע מאתנו להתקדם לעבר התנהגות שמתאימה לנו יותר. .

דוגמאות

  • כילדים, ייתכן וחווינו ביקורת או חוסר נעימות כששיתפנו בחיינו. ייתכן וצחקו עלינו או לעגו לנו לא בכוונה, אך התחושה שחווינו היתה אי נעימות, עלבון ובושה.  בהתאם לכך הפכנו לילדים סגורים כי הבנו שאם לא נשתף ונספר אז לא נהיה מקור ללעג או הומור מפני בני המשפחה.
  • דוגמא נוספת היא שכילדים היתה מוטלת עלינו אחריות לדאגת האחים הקטנים שלנו או דאגה לאחד ההורים שחלה, והיום אנחנו חווים חרדה או צורך בשליטה בכל תחומי החיים, גם מול בני הזוג כי אנחנו הפנמנו שעלינו האחריות שהכל יתפקד וכדאי שנעשה את זה בצורה טובה. היום אנחנו באוטומט דואגים שהכל יהיה בסדר.
  • יש מי שחווה צעקות או כעסים בביתו וכדי להימנע מהכאב הוא הפך לילד מרצה שיעשה הכל כדי לא לחוות כעס ישיר עליו.  הוא למד לברוח מתחושה  לא נעימה על ידי רציית האחר. כעת ביחסיו הבוגרים והאינטימיים יש לו קושי לרצות דברים לעצמו ולהביע צרכים והוא עדיין לעסוק בלרצות אחרים. התחושות של חוסר הוגנות לא ממהרות להגיע. 

השפעת הדפוסים המעכבים על חיינו

כילדים אימצנו התנהגויות שעזרו לנו להתמודד עם קשיים,
ואותם התנהגויות ותגובות הפכו לאוטומט שלנו ומשמשים אותנו גם כיום
גם בפרק ב’.
במילים אחרות, מה שעזר לנו כילדים
לא בהכרח עוזר לנו במערכת היחסים הבוגרת.

הדרך להתקדם

כדי להתגבר על המכשול הזה במערכת היחסים הבוגרת בפרק ב’,
עלינו להבין שיש לנו היום דרכים בוגרות
ושונות להתמודד עם קשיים.
אנחנו כבר לא צריכים את ההתנהגויות הקודמות.

היום אנחנו יכולים לדבר את הבקשות,
לבקש מבלי הפחד שמא יקרה לנו מה שהיה בילדות.
היום אנחנו אדונים לעצמנו
ואנחנו לוקחים שליטה על חיינו.

 

הדרך לגלות את הדפוסים

כדי לגלות מה הם אותם דפוסים מעכבים שלנו,
עלינו להסתכל פנימה אל נבכי נשמתנו,
להחליט שאנחנו כנים עם עצמנו
ולשאול את עצמנו:

כשקשה לנו מול בני הזוג,
לאיזו התנהגות אנחנו בורחים?
מה התגובה שלנו אליהם?
האם אנחנו מסתגרים / צועקים / בורחים לחדר אחר / מתעלמים / מרצים…

 

הדרכים לשחרור מדפוסים מעכבים

  • לרצות להשתחרר מדפוסים מעכבים
  • להבין מה הם המחשבות או האמונות שמגבילות אותנו
  • להחליט שאנחנו רוצים להתקדם
  • להבין שההתנהגויות הן שלנו ועלינו לקחת עליהם אחריות

"אנחנו בהתחלה יוצרים את ההרגלים שלנו, ולאחר מכן ההרגלים שלנו יוצרים אותנו" (גו'ן דריידן)

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב "

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

יום האב

יום האב

לפעמים עסוקים ביום האם או יום האשה עד ששוכחים להתייחס ליום האב וצריך שיהיה אחד כזה. הגברים עוברים בלבול רב בדורות האחרונים ועלינו לראות אותם בעין חדשה

קראו עוד »
מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

פנטזיית המשפחה המושלמת בפרק ב’

פנטזיית המשפחה המושלמת בפרק ב'

לאחר סיום זוגיות אחת יש לנו חלום שהזוגיות הבאה תהיה מושלמת ונהדרת, לפחות כמו בפנטזיה.

פנטזיית משפחה פרק ב

פנטזיית המשפחה המושלמת

טרום הפנטזיה

חוויתי גירושים.
בכך התנפץ לו חלום הזוגיות שלי
בו אני יושבת על הבלקוני עם בן זוגי
ושנינו מביטים על השקיעה היפה,
כשאנחנו יודעים שהילדים שלנו מסודרים, מוצלחים ומאושרים. 

לאחר הגירושים ולאחר חיפושים
מצאנו האחד את השני. 
היינו בזוגיות יציבה ומאושרת,
חווינו אתגרים ועליות ומורדות
אך נאחזנו באהבה ובחברות העמוקה שיצרנו לנו. 

עברנו לגור יחד,
ולי זה היה זמן מצוין להעלות שוב את הפנטזיה שלי לזוגיות מושלמת.

איך נראית הפנטזיה שלי בפרק ב'

  • בפנטזיה שלי היה רצון שנהיה הורים משותפים לשלושת הילדים שנוצרו לנו פתאום (שניים שלו ואחת שלי). למרות שהיה ברור לי שאני לא האמא שלהם ובעלי לא האבא של בתי.
  • רציתי בית של שיתוף, בית של שמחה, אושר, רעש, אהבה. בית מאושר מלא ילדים. פנטזיית המשפחה המושלמת...
  • רציתי שהילדים שלנו יתחברו ויהיו חברים טובים. שירגישו אחים - רק בלי הקטע של המריבות, אם אפשר (אחרת זו לא פנטזיית המשפחה המושלמת...). שהילדים שלו יתנהלו בבית באופן חופשי למרות שהם באים רק מספר פעמים בשבוע במקרה הטוב.
  • רציתי שבעלי ואני נהיה הורים לכולם בזמן שהם נמצאים אצלנו.  ששנינו נתייחס לילדים שווה בשווה עד כמה שניתן. שאם צריך להעיר או לחנך, נעשה זאת בלי קשר של מי הילד שמקבל הערה...

הפנטזיה משרתת אותנו

הרצון שלי להיות כאם (בלי להחליף את האם הביולוגית)
שירת את שנינו בלי מודע:

אותי
– כי חלום הזוגיות עליו חלמתי מילדות נגדע לאחר גירושיי
ורציתי להמשיך אותו בזוגיות פרק ב’ בכל מחיר,
גם עם ילדים לא שלי.

ואני מספרת לעצמי שגם בעלי נהנה מזה כי זה הוריד מהנטל שלו
במקומות בהם היה לו קשה יותר (כמו להתמודד עם קשיים, בכי ורגשות, סידורים)
וגם הוריד מהנטל הפיסי כשידע שאני קונה
ועוזרת בכל מה שקשור לילדיו
(קניית בגדים, סידור החדרים ורכישת כל צורכיהם).

מה קשורים הילדים לפנטזיה שלי?

הכל טוב ויפה כשזה בראש שלי ובמערכת הציפיות הענקית.
אך מה דעתם של הילדים על כך?

כתבתי על קונפליקט הנאמנות של הילד
שמרגיש שמושכים אותו משני הכיוונים.
שאם הוא יראה קשר אמפתי וחיבה לבני הזוג
של הורה ביולוגי אחד זה עלול להתפרש כבגידה בהורה השני
או שעלול להעציב אותו…
ובכלל, כמה אהבה יכול הילד להחזיר ל- 4 הורים.

האם הילד בכלל התחבר לבני הזוג של ההורים הביולוגיים?
האם הוא מרגיש כמוהם?
אולי זה טוב ויפה גם לילד אבל עד גבול מסוים.
אז מהו הגבול? מי מחליט עליו?
האם הוא חש שזו אהבה אמיתית או משחק?
האם הוא בעד המשחק הזה או שהוא הולך להרוס אותו???

נקודה למחשבה.

אתגר הפנטזיה

ללכת עם החלום שלנו 
למשפחה מושלמת בפרק ב’ זה נהדר.
אך בזוגיות פרק ב’ יש עוד אנשים “קטנים”
שצריך להתחשב בהם ובצרכים או ברצונות שלהם
ובקושי שלהם לקבל מרות של בני זוג חדשים שהופיעו בעולמם.

לעתים הרצון הזה למשפחה אידיאלית ומושלמת כבר לא יכול להתקיים…
אך אפשר להתקרב אליו אם נעשה את הצעדים הנכונים: 

  • יש לעשות הפרדה ברורה בין ההורים הביולוגים ותפקידם לבין תפקיד בני הזוג שלהם.
  • יש לערוך כללים ברורים בין בני הזוג בנושא הגישה לילדים הלא ביולוגיים שלהם.
  • על הנושאים האלה יפה לדבר שעה אחת קודם.
  • יש נושאים רבים עליהם צריך לדון, כמו של מי תפקיד הבניית הערכים בבית, מתי אפשר להתערב בגידול הילדים של בני הזוג, בחינוך שלהם את הילדים, בכללים החדשים בבית המשותף ועוד.
  • ניתן להעלות רצונות וקשיים ואת היתרונות והחסרונות בכל מצב ולסכם דרך אחידה ומשותפת עד כמה שניתן.

דרך זו תפחית מתחים ואכזבות מציפיות לא ממומשות
ותקל על ההתנהלות של הילדים ומול הילדים 
דבר שיתרום לאווירה הרגועה והנינוחה בבית. 

שיהיה בהצלחה 

 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

יום האב

יום האב

לפעמים עסוקים ביום האם או יום האשה עד ששוכחים להתייחס ליום האב וצריך שיהיה אחד כזה. הגברים עוברים בלבול רב בדורות האחרונים ועלינו לראות אותם בעין חדשה

קראו עוד »
מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

“אבא שלך” התקשר – השפה שלנו בפרק ב

"אבא שלך" התקשר - תקשורת בפרק ב'

תקשורת בפרק ב

כשנחה הרוח הטובה...

איזה קטע זה,
כשנחה עלי הרוח הטובה
או בזמן חג וכשיש אווירה טובה
או סתם כשהכל בסדר עם הגרוש שלי
אני אומרת לבתי
“אבא” התקשר ומסר ש…
והאמת שזה גם לה נעים יותר לשמוע

כשלא בא לי טוב...

אבל כשבעלי לידי ואני לא רוצה להישמע
“קרובה מדי רגשית” לגרוש שלי
או כשיש לי מצב רוח פחות נעים
או עצבנית על הגרוש 
או לא יודעת מה…
אני מוצאת את עצמי אומרת לה:
“אבא שלך” (עם הדגש על ה”שלך”) התקשר...
ההבדל הזה בין “אבא” ל”אבא שלך”
הופך פתאום למשמעותי בעיני.

רגשות אשם

ולפעמים אחרי שאמרתי רק “אבא”
אני מתמלאת ברגשות אשם כאלה
מול בעלי,
ואפילו לא יודעת למה כי הרי זה הכי טבעי שאקרא לו “אבא”
הוא אבא שלה,
אבל “אבא” בלי “שלה” הופך את זה לקרוב אלי…

ואני חושבת אם כולם שמו לב לזה
או שזה רק אני…

ואני יודעת שאני צריכה להתגבר
על הרגשות שלי, על הכעס או הפגיעות מולו
ותמיד להגיד להם “אבא” כדי שירגישו טוב יותר,
אבל בכל זאת, לפעמים זה חזק ממני…

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

יום האב

יום האב

לפעמים עסוקים ביום האם או יום האשה עד ששוכחים להתייחס ליום האב וצריך שיהיה אחד כזה. הגברים עוברים בלבול רב בדורות האחרונים ועלינו לראות אותם בעין חדשה

קראו עוד »
מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

התחלה חדשה לפרק ב

התחלה חדשה בפרק ב'

איך נראית התחלה חדשה בפרק ב' ומה היא מביאה אתה

התחלה בפרק ב

לדמיין את הזוגיות הבאה

אני מחשיבה את עצמי כאדם אופטימי 
שמנסה לראות את הטוב בכל מה שקורה מסביב וגם בעצמי…
למרות שאנחנו אלופים בלשייך לעצמנו התנהגויות, דפוסים
או תכונות שליליות…

בימי בדידותי נהגתי לשבת לבד בחושך
ולרחם על עצמי
ועל היותי בודדה.

ניסיתי לדמיין את הזוגיות הבאה שלי
ויכולתי לפנטז שאני סינדרלה ושהנסיך שלי
(אינדיאני למי שממש רוצה לדעת 
עם נוצות ושיער ארוך וכל מה שמתלווה לזה)
בא לאסוף אותי על הטנדר המסוקס והמאובק שלו
(פנטזיה שלי ובבקשה לא לשפוט…)

להתמודד עם הפחדים

אבל אני גם זוכרת
את הפחדים.
הפחד שמה שלא יקרה, הזוגיות הבאה
תהיה דומה לזאת שהיתה.

אותן התנהלויות.
אותם וויכוחים.
אותו בן זוג שלא…
ושלא…
ושלא… 
ואותו דפוס מרצה שלי
או עוד דפוסים פחות נעימים שאולי לא ידעתי שקיימים 
ושאני אגיב אותו דבר
וששום דבר גם הפעם לא יספק אותי
או ישביע את פצע ילדותי
(שאז לא ידעתי מהו ולא ממש הבנתי גם מה זה)

בקיצור,
אותה רמת התלהבות גם היתה
רמת הפחד.
פחד מלהישאר לבד גם היה שם.
אבל גם פחד להיכנס למערכת יחסים חדשה.

 

תגובת ההימנעות מהפחד

אני רואה סביבי
אנשים שנבגדו ופוחדים להיבגד שוב.
אנשים שזלזלו בהם, פוחדים שיזלזלו בהם שוב.
אנשים שלא כיבדו אותם ואת הרצונות שלהם
והיו צריכים לחיות לפי אמונות של אחרים
פוחדים להיות שוב בלתי נראים.

כל דפוס שפגע בנו, הכאיב לנו אז
מן הסתם, באופן טבעי,
נפחד שיכאיב לנו גם עכשיו.

לכן כדי להימנע מהכאב שמוכר לנו
יהיה הכי טוב שנימנע מקשר.
אנחנו נרתעים כדי לשרוד.
כדי לא לכאוב שוב. 
לא נותנים לעצמנו להאמין,
לבטוח (כדי לא ליפול בפח שוב).
ולא עושים שום צעד.

ואם נעשה צעד 
נמשיך לפחד
ולהאכיל את עצמנו שלא יהיה לזה סוף טוב
ונסיים את זה לאחר זמן קצר. 

הדרך להצלחה

אם נמשיך לפרש את ההתנהגויות
של בני הזוג החדשים
כהתנהגויות שליליות שחווינו,
ונשליך עליהם את הפחדים שלנו,
כך זה יחווה במציאות הסובייקטיבית שלנו
ולא נצליח להתקשר ולהתחבר אליהם באמת ובכנות.

הבנתי כבר שכל קשר מביא אתו דפוסי התנהגות
המייחדים אותו ויש לתת ההזדמנות לבני הזוג החדשים
(תוך כדי למידה אישית שלנו על החלק שלנו).

אם לא נאפשר לעצמנו לתת אמון
ולבטוח בזוגיות חדשה
או בבאות אחריה,
לא נאפשר לעצמנו להשתחרר מדפוסים,
מפחדים או חששות
ולא באמת ניתן את עצמנו לקשר. 

מכירים את ההרגשה של הרצון לזוגיות מצד אחד
והימנעות ממנה מצד שני?
איך זה היה אצלכם?

"אדם צועד קדימה לעבר צמיחה והתפתחות או שהוא צועד אחורה על מנת להישאר בביטחון" (אברהם מאסלו)

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

יום האב

יום האב

לפעמים עסוקים ביום האם או יום האשה עד ששוכחים להתייחס ליום האב וצריך שיהיה אחד כזה. הגברים עוברים בלבול רב בדורות האחרונים ועלינו לראות אותם בעין חדשה

קראו עוד »
מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

פנויים לקשר חדש בפרק ב’?

פנויים לקשר חדש בפרק ב'?

קשר חדש בפרק ב

פניות לקשר חדש בפרק ב'

האם אנחנו פנויים לקשר

אני זוכרת שבתקופת הגירושים היו לי מספר חודשים לא נעימים בכלל.
אני והגרוש שלי טרם סגרנו את ההסכם בינינו
והיו באוויר הרבה משחקי אגו מיותרים.
הרגשות שחשתי היו רגשות של כעס, תסכול, ייאוש
ואפילו זעם על התנהלות שסיפרתי לעצמי שהיא מיותרת.

בתקופה הזו רצו להכיר לי בחורים חדשים, דייטים וסתם סטוצים.
ואני, לא יכולתי בכלל לחשוב על קשר חדש בפרק ב’.

לא הייתי פנויה לכך.
הייתי עסוקה בפרידה, למרות שרציתי אותה.
הייתי עסוקה בהסכם, בקושי שלי, בפגיעות, בייאוש
עדיין התאבלתי על הזוגיות שהסתיימה
וכל זה מנע ממני מלחשוב או להתפנות למשהו אחר.

מה דורשת היכרות חדשה

קשר חדש בפרק ב’ דורש אנרגיות.
אנרגיות לשיח רגוע ושליו,
להיכרות מעמיקה,
סקרנות והרפתקנות. 
היכרות מסמלת עבורי רעננות והתחדשות.

לא יכולתי להרגיש רעננה עם התחושות הנוראיות שהיו לי.
אני זוכרת שפעם אחת מרוב כעס
אפילו התהלכתי בבית הלוך ושוב רק כדי להוציא מרץ
או לנסות להיפתר בדרך הזאת מהתחושות השליליות שאפפו אותי.
הרגשתי נורא.

לא יכולתי להתפנות לדייט אפילו שהמטרה שלו לא רצינית.
לא יכולתי לחשוב אפילו על סטוץ שיסיח את דעתי מהמצב.

הזמן עושה את שלו

אחר כך, לאחר מספר חודשים,
כשהעניינים החלו להירגע,
כשכבר יכולתי לראות שהמצב אצלי מתייצב,
נרגע,
יכולתי גם לחשוב קדימה.

גם מניסיון שלי כמטפלת אני שמה לב
שאחד הדברים שעוצרים אותנו מלהשיג
זוגיות חדשה
היא חוסר הפניות שלנו לנושא.

כשאנחנו מוצפים ברגשות שליליים
או עסוקים בכאב או פגיעות
של קשרים קודמים
אנחנו לא ממש פנויים
לקבל בברכה
קשר חדש.

עוד לא התנתקנו מהקשר הקודם.
עוד לא סגרנו קצוות.

פנויים לקשר חדש בפרק ב'

כשנסיים את העסק הלא פתור שיש לנו עם הגרוש
או בן הזוג הקודם,
כשנדע בתוך תוכנו שאנחנו פנויים,
ואפילו כמהים לקשר חדש בפרק ב’,
רק אז נוכל לקדם קשרים חדשים.
לרצות באמת משהו מסקרן, מרתק וחדש.

בהצלחה רבה!

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

יום האב

יום האב

לפעמים עסוקים ביום האם או יום האשה עד ששוכחים להתייחס ליום האב וצריך שיהיה אחד כזה. הגברים עוברים בלבול רב בדורות האחרונים ועלינו לראות אותם בעין חדשה

קראו עוד »
מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם