קבוצת תמיכה לפרק ב’

קבוצת תמיכה לפרק ב'

אוכלוסייה שהולכת וגדלה בתוכנו היא זוגיות פרק ב' או בשמה הנוסף "זוגיות/משפחה מורכבת"

זוגיות פרק ב

קבוצה הולכת וגדלה

אוכלוסייה שהולכת וגדלה בתוכנו היא זוגיות פרק ב’
או בשמה הנוסף “זוגיות/משפחה מורכבת”.

לכן היה לי חשוב לייחד קהילה שתתייחס גם לאוכלוסייה זו
אשר אני נמנית בקרבה.
קהילה שתעזור לאנשים החווים קשיים
שרלוונטיים לרבים אחרים
ויכלו לשתף ולעזור בכל דרך שהיא.

מי את, הלית אסא

אני מטפלת זוגית מתמחה בשיטת האימאגו,
נשואה בשנית כבר מעל 13 שנים
ויש לנו סה”כ 4 ילדים (2 של בעלי, 1 שלי ו- 1 משותפת).
מתוך הידע המקצועי, הניסיון האישי,
והרצון להקל על אחרים פתחתי את הקהילה.
בהתחלה הקהילה היתה מיועדת
רק ליחידים וזוגות שנמצאים בפרק ב’,
או בדרך לשם ולא בטוחים לגבי העתיד
או בכלל כל מי שחושב שהקהילה תתרום לו.

אך היום היא פתוחה לזוגות בכלל
כי יש בה נושאים שרלוונטיים לפרק א’ ולפרק ב’.
זוגיות זו זוגיות.
לכן כותבת בקבוצה על זוגיות בכלל,
אותה חווה הקהילה של פרק ב’
וגם נושאים הרלוונטיים לפרק ב’.

קהילה סגורה בפייסבוק

בשונה לזוגיות פרק א’, פרק ב’ חווה מורכבות שונה המייחדת אותו,
לעתים לטוב ולעתים לטוב פחות.
יש נושאים רבים אתם הזוגות בפרק ב’ מתמודדים כמעט ברמה יומית
הקשורים לילדים הביולוגיים שלנו או לאלו שלא שלנו.
קשיים הקשורים למגורים משותפים, ערכים והרגלים שונים,
משפחות מורחבות, מצב כלכלי, משקעים מזוגיות קודמת וספקות לגבי זוגיות חדשה,
התנהלות מול הגרושים ועוד ועוד נושאים רבים ומגוונים.

 

אני מזמינה אתכם להיות חלק מהקהילה של
זוגיות שכזאת פרק א פרק ב
הנושאת עיניה לחיי זוגיות טובה ומאושרת יותר,
לפתרון בעיות או חוויית נורמליזציה
בקשר לנושאים השונים שחשבנו שקורים רק לנו…

בתמונה בעלי ואני שעובדים על הזוגיות שלנו
בכל יום (או לפחות פעם ביומיים )
כי שום דבר לא מובן מאליו.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

זוגיות טובה בט"ו באב

זוגיות טובה בט”ו באב

כתבה מיוחדת לט”ו באב שפורסמה במוסף 24 שעות של עיתון ידיעות אחרונות מציגה את 4 הפרמטרים המוכחים העיקריים לזוגיות טובה. כתבה מאת מאת גאיה קורן.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

האם אתם מוכנים לפרק ב’

האם אתם מוכנים לפרק ב'

מוכנות לפרק ב

מוכנות לפרק ב'

הדרגה ביחסים בפרק א'

בפרק א’ אני מספרת לעצמי שחייתם מספר שנים עם בני הזוג שלכם,
התרגלתם האחד לשניה,
בחנתם את המגורים המשותפים,
את ההתנהלות שלכם,
את הערכים המשותפים, החיבור, השיח, התקשורת.
כשהחלטתם שטוב לכם ואתם מוכנים –
התחתנתם ואז בהדרגה הרחבתם את המשפחה שלכם.

הכל הגיע בהדרגה (לרוב), עם בדיקה, נכונות והתכוננות.

הדרגה ביחסים בפרק ב'

פרק ב’ מגיע בבום אחד גדול.
מקבלים בן זוג עם ילדים.
המורכבות גדולה יותר.
אתם לא תמיד גרים קרוב האחד לשניה.
אתם צריכים להכיר האחד את השניה
תוך מגבלות במועדי מפגשים ובמספר מפגשים בשבוע.
אין את הפריבילגיה לגור יחד כדי לבחון התאמה
בלי שאף אחד ייפגע כי עכשיו כבר יש ילדים בתמונה
והכל צריך להיות מחושב.

אין ספונטניות

יש חששות.
פחדים שהילדים ייפגעו, שאתם תיפגעו שוב.
צריך להתרגל לילדים לא שלכם.
צריך להסתגל לילדים של אחרים.
להורות אחרת כי יש עוד אדם עם הרגלים שונים ומחשבות שונות
על חינוך ועוד ערכים שצריך לגשר עליהם.
צריך להתרגל אולי לחיים משותפים כשמגיע הזמן.
לגידול ילדים שלו / שלי / שלנו.
אולי יש פערי גיל ביניהם ואולי הם בערך באותו גיל.

האם אתם מוכנים לפרק ב'

כי פרק ב’ זה לא משחק.
זו אחריות אפילו גדולה יותר מפרק א’.
זה רגשות לא רק שלכם אלא גם של ילדיכם.
זה מורכב יותר.
עם יותר קשיים ובעיות.

יחד עם זאת,
אם אתם מודעים למורכבות
ולוקחים אחריות
זוגיות פרק ב’ יכולה להיות נהדרת וטובה עוד יותר מפרק א’.
זוגיות פרק ב’ יכולה להיות הלמידה שלכם על עצמכם
על היכולות שלכם, על הגדולה שלכם.

קשר טוב יותר

הקשר החדש והמורכב יכול ללמד אתכם
הרבה על עצמכם ועל זוגיות טובה.
וכשתדעו לעשות זאת בצורה נכונה וטובה
העולם ייראה טוב. ואפילו טוב מאוד.
תוכלו “אפילו” להיות מאושרים.
אני צינית. ברור.
הרי שזו המטרה.

להיות מאושרים יותר.
לחיות טוב יותר.
זה אפשרי.
זה קורה.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

זוגיות טובה בט"ו באב

זוגיות טובה בט”ו באב

כתבה מיוחדת לט”ו באב שפורסמה במוסף 24 שעות של עיתון ידיעות אחרונות מציגה את 4 הפרמטרים המוכחים העיקריים לזוגיות טובה. כתבה מאת מאת גאיה קורן.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איזה ילד אשם בפרק ב’, שלי או שלך?

איזה ילד אשם בפרק ב'?

בוויכוחים על ילדים בזוגיות פרק ב', איזה ילד מאשימים? את שלהם או את שלנו?

מאשימים ילד בפרק ב

הקושי מול הילדים בפרק ב'

וויכוחים בנושא הילדים

בפרק ב’ יש לא מעט וויכוחים וביקורת הדדית
על ההתנהלות עם הילדים שלנו,
על ההתנהלות של בני הזוג
עם הילדים שלהם.

אנחנו לא תמיד רואים בעין יפה את
התנהגות הילדים של בני הזוג
ואותו דבר הפוך.
יש אי הסכמות, וזה נורמלי. 

אנחנו רגילים להתנהלויות שונות,
יש לנו דעות שונות בקשר לחינוך, להתנהגות בבית,
לפעולות ומעשים ביומיום.

עם זאת, זה לא אומר שאנחנו לא אוהבים את ילדיהם,
לא מכבדים אותם או אפילו שונאים אותם.
זה אומר שאנחנו לא מסכימים על דרך ההתנהלות מולם
או כל ערך אחר או נושא שעולה.

ואם היו אלו הילדים הביולוגיים של שניכם?
ייתכן שגם אז הייתם מתווכחים או רבים על דרך הפעולה.

דרכי התמודדות עם הקושי

לא לקחת באופן אישי

כשיש לכם וויכוח או חילוקי דעות “בגלל”
הילדים בפרק ב ‘ של אחד מכם
אל תיקחו את זה לפסים אישיים:
“אתה לא אוהב אותם”
“את מתנכלת לה כי היא לא הבת שלך”
“אם זה היה הילד שלך היית מדבר אחרת”

הילדים התחנכו אחרת

יש לקחת בחשבון שדרך הפעולה שלכם מול הילדים היא הקושי.
שהילד אולי מתנהג בדרך שלא מקובלת עליכם
והשיח צריך להיות על הדרך, על הערכים המקובלים בבית,
על הכללים או החוקים החדשים בבית ולא על הילד.

הילד בפרק ב’ רק חי.
הוא מתנהל בדרך זו
כי ככה הוא מרגיש.
כי ככה הוא יודע.
ככה הוא למד.

להדריך מחדש

עליכם יהיה לשבת עם האתגרים שלכם מול הילדים,
לחשוב על דרך מוסכמת עבורכם,
על כללים או חוקים חדשים בהתנהלות
ולקרוא לילדים לשיחה.

עכשיו זה המקום שלכם
לאגד את הילדים
וללמד אותם אחרת.

תלמדו אותם שבבית שלכם מתנהלים אחרת.
תספרו להם מהם הכללים החדשים,
האם יש להם הצעות, דרכי שיפור,
וכמובן עזרו להם לשנות את דרכם.

כשהוויכוחים הם ביניכם

ואם חילוקי הדעות הם ביניכם
אז תפתרו את זה ביניכם
במקום על חשבון גב הילד.
על תשימו על הילד בפרק ב’
עוד משקולות שיהיה לו קשה לסחוב.
גם כך הם סוחבים הרבה.

תבינו שהפער בשעות ובצרכים הוא שלכם,

ללא קשר לילד.
הילד הוא הסימפטום.
הוא ההתנהלות שמפריעה לכם והשיח הוא ביניכם.

תיישרו ביניכם את ההדורים.
תגיעו להסכמה ביניכם ואז תוכלו להגיע ולהסדיר זאת
בצורה נעימה ובטוחה מול הילדים כולם. ליישר קו.

ותזכרו שהאחריות היא על שניכם:

  • לא להאשים את הילד שלו/ה אלא לדבר עניינית על דרך ההתנהגות שלהם שמפריעה לכם.
  • לא לקחת אישית את התלונה או הקושי של בני הזוג מול הילד. להבין שזו לא מלחמה מול הילד אלא נושא שעלה שצריך להיפתר בדרכים מקובלות ובתקשורת נכונה ביניכם.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

זוגיות טובה בט"ו באב

זוגיות טובה בט”ו באב

כתבה מיוחדת לט”ו באב שפורסמה במוסף 24 שעות של עיתון ידיעות אחרונות מציגה את 4 הפרמטרים המוכחים העיקריים לזוגיות טובה. כתבה מאת מאת גאיה קורן.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

להתרגל שוב לביחד

להתרגל לביחד בפרק ב'

הכרנו בני זוג, אנחנו מסתדרים וטוב לנו והחלטנו לעבור לגור יחד. הכל טוב ויפה! רק ש... ישנם פחדים או חששות כי הרבה זמן עבר מאז שגרנו עם מישהו.

להתרגל לביחד בפרק ב

להתרגל למשהו אחר

אנחנו כבר רגילים להיות גרושים / רווקים / אלמנים / חופשיים…
אנחנו רגילים לילדינו ולאורח חיינו,
להרגלים ולאינטימיות המיוחדת הזו שיצרנו לעצמם.

ועכשיו אנחנו צריכים להתרגל למשהו אחר.
למישהו אחר.
להרגלים אחרים.
לפעולות אחרות.
לעוד מברשת שיניים בכוס,
לנחירות,
אוכל שונה או ילדים נוספים בבית.

אי נוחות זמנית

צריך מעכשיו להתלבש כי אי אפשר כבר ללכת למטבח
להכין קפה עם תחתונים וחזיה.
צריך להתחשב במאכלים, בערכים,
בתור למקלחת שיהיה ארוך יותר,
לעוד ארון או מגירות או כביסות.

שוב ביחד

ככל שאנחנו חיים בנפרד או לבד זמן רב יותר
כך קשה לנו לדמיין את החיים עם עוד אנשים גם אם הם בני זוג אהובים.
צריך להתרגל לביחד.
צריך להסתגל להרבה דברים, משמעותיים יותר
(ילדים לא שלנו והיחסים האינטימיים מאוד אתם מעכשיו)
או משמעותיים פחות לכאורה ורק לכאורה
(התארגנות פיסית או הרגלי משחק ושינה חדשים).

לתת זמן

זה לא יעבור תוך שבוע שבועיים.
זה תהליך שיהיו לו חבלי לידה לא קלים.
צריך להיות מודעים לכך ולקבל את זה בזרועות פתוחות.
לדעת שזה חלק מהחבילה.
שיהיו קשיים גם לילדים וגם לנו.

עצות להתרגלות שוב לביחד

  • להיות פתוחים ורגישים לקשיים או בעיות שיצוצו. להקשיב לילדים ולקשיים שלהם. להיות אתם במקום הזה. לא לחשוב רק על הקושי שלנו אלא להבין שכולכם תעברו תקופת הסתגלות ולמידה מחודשת האחד את הצרכים של השני.
  • אפילו הייתי ממליצה לשבת עם כל בני הבית לשיחה ולדבר על החששות או הקשיים או הפחדים שמלווים אותם. לשמוע אותם. להתחשב בהם. מה הם היו רוצים. מה הם מקווים. מה יכול להקל עליהם. איך הם ממליצים לעבור את התקופה הזו בצורה נעימה ובטוחה? (לילדים יש לעתים את הפתרונות היצירתיים ביותר).
  • וכמובן להיות רגישים למה שהם מביעים ולהתחשב בהם מאוד, תוך הבהרת עמדתכם לגבי הכללים והחוקים החדשים שיהיו בבית על מנת להקל על כולם את התהליך.

בהצלחה!

בעיקר תנו לזה זמן.
גם חודשים.
אל תתייאשו.
אתם לומדים האחד את השני. כולכם.
תיזכרו במטרה המיוחדת שלכם
שלשמה אתם עושים את זה. 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

זוגיות טובה בט"ו באב

זוגיות טובה בט”ו באב

כתבה מיוחדת לט”ו באב שפורסמה במוסף 24 שעות של עיתון ידיעות אחרונות מציגה את 4 הפרמטרים המוכחים העיקריים לזוגיות טובה. כתבה מאת מאת גאיה קורן.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

פרק ב’ זה לא פיקניק


זה נכון שהיום אנחנו חושבים יותר על עצמנו.

על מה שטוב לנו, על מה שיעשה אותנו מאושרים יותר.
אנחנו פחות מוותרים ומתפשרים
ורוצים להיות במקום שטוב לנו בסך הכל.
לכן,
אם קצת קשה או לא נעים
אם קצת מסובך מדי
או אם יש קשיים
אנחנו מיד מרימים ידיים.
מתגרשים. נפרדים.
למה לסבול?
למה להתאמץ?

למה?
כי פרק ב’ זה לא פיקניק
ולא הכל ורוד. ואלה החיים.
לא הכל קל ופשוט.
להיפך, הדברים הטובים
מגיעים כשקצת קשה.
כשקצת מתאמצים עבורם.
למה להתאמץ?
כי אם נוותר בכל פעם מחדש נסבול.
כי זה לא קל פיסית ונפשית לפרק.
לעזוב.
להיפרד.
זה לא קל כל פעם מחדש.

ואני לא צריכה לספר לכם למה.
כבר עברתם את זה פעם אחת או יותר.
אז זה נכון שאנחנו לא צריכים לסבול
ולהעביר את עצמנו במדורי גיהינום
רק כדי להיות בזוגיות.
אבל גם לא צריך להגזים.
ואם יש קשיים, צריך לעבוד עליהם.
למי אין?
ואם יש בעיות לפעמים צריך להתגבר עליהן.
ואם יש פערים צריך להנות מהם.
כי תמיד יהיו.

תמיד יהיו קשיים. נכון.
כי אנחנו עולמות שונים ויהיו פערים.
לעתים נחשוב שונה ונצטרך להתמודד עם זה.
לא לפרק את זה.

לפעמים הצרכים יתנגשו ונצטרך לוותר או להתגמש.
לא להיפרד בגלל זה.

אז כן – זוגיות ובפרט פרק ב’ זה לא פיקניק
אבל היו נאמנים לעצמכם
וזכרו שזוגיות זה שניים.
שלא רק אתם במסגרת הקשר
ולא רק על עצמכם אתם צריכים לחשוב.
צריך ביחד לעבוד על הקשיים.
צריך ביחד להתגבר על הפערים.
צריך ביחד.
לא לבד.


נישואים גדולים הם לא בין הזוג המושלם,
הם בין זוג לא מושלם הלומד להנות מההבדלים ביניהם 

דייב מורר

 

 

לחיזוק והעצמת הקשר הזוגי  לחצו כאן 
לקהילה סגורה בפייסבוק “זוגיות שכזאת פרק א פרק ב” לחצו כאן 
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב’  לחצו כאן 
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 

בית משותף הוא בית של ביחד

בית משותף בפרק ב'

מה הם הסיבות לחוסר שיתוף בבית

בית משותף בפרק ב

סיבות לחוסר שיתוף

  • כשבן זוג אחד לא משתף את האחר במטלות הבית האחר לא יהיה מעוניין להמשיך לשאול אם צריך עזרה ולבקש לעזור. הוא שואל ושואל ומקבל סירוב בכל פעם עד שיפסיק. 
  • אם כן יש עזרה ושיתוף אך תוך ביקורת ושיפוטיות על העזרה או אי קבלת הדרך של האחר יהיה לזה אותו אפקט. בני הזוג יפסיקו לעזור.

ההשלכות לחוסר השיתוף

בני הזוג יחושו תסכול, דחייה, פחד שהם לא משמעותיים ולא רצויים ולא אהובים.
לא פעם עולה החשש שהילדים 
ילמדו מהתנהגות זו שהאדם הוא חסר משמעות בבית. 

אותם בני זוג שמבקרים את העזרה
שניתנה להם יישארו אתה לבד.
עם כל העבודה.
עם כל האחריות.
אט אט עם השנים זה יילך וגידל, ויתעצם.
העבודה הזאת.
ואז נשברים.
ומתלוננים.
וקורסים.

בית משותף בפרק ב

יש לזכור שהבית שבני הזוג יצרו הוא בית משותף.
יש להכניס את בני הבית לסוד העניינים ולחיי המשפחה.
מומלץ לבצע חלוקת תפקידים חדשה, מוגדרת ומוסכמת
ולהסכים לקבל את העובדה שלא כולם יעשו זאת היטב כמוכם.

יש ללמוד מטעויות העבר,
לבחון היכן היה קושי בפרק א’,
מה ניתן ללמוד עליו לזוגיות חדשה בפרק ב’. 
מה חוזר על עצמו במערכת יחסים זו וניתן לשנות או לתקן. 

הסוד לחלוקת מטלות

יש להבין שלעולם לא תהיה חלוקה של 50% – 50%
אלא מומלץ שתהיה הוגנות בקשר. 

מי שטוב במשהו אחד יעשה אותו והשני יעשה את מה שהוא טוב בו.
כל אחד יעשה את המאמצים בדברים שהוא טוב בהם. 
יש לבוא האחד לקראת השניה. 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

זוגיות טובה בט"ו באב

זוגיות טובה בט”ו באב

כתבה מיוחדת לט”ו באב שפורסמה במוסף 24 שעות של עיתון ידיעות אחרונות מציגה את 4 הפרמטרים המוכחים העיקריים לזוגיות טובה. כתבה מאת מאת גאיה קורן.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם