כמה אחים יש לילדים שלכם בפרק ב’?

אחים לילדים בפרק ב'

פתאום לילדים שלנו צמחו כמה אחים לא ביולוגיים, איך מסתדרים עם זה

אחים בפרק ב

כשיש הרבה אחים

אם יש לי רק אחות אחת או שתיים
אז אני צריכה לחלוק דברים רק איתה

אבל זה סיפור אחר אם יש לי 4 אחים.
פתאום העוגה מתחלקת בין יותר “אחרים”
פתאום יש תור ארוך יותר בשירותים.
פתאום האח השלישי גמר את המים החמים.

האחות הקטנה בלגנה את החדר שקודם ביקשו ממני לסדר.
דמי החנוכה נמוכים יותר
ובארוחה נגמרים הבורקסים שאני כל-כך אוהבת…

השפעת כמות האחים על הילד

כשיש הרבה אחים שלא כולם ביולוגיים ו”שלי”
לא תמיד יש רצון להתחשב, לחלוק, להתקרב.
אבל צריך כי הסבירו לי שמעכשיו נהיה כמשפחה.

נהיה ביחד. יש ימים שיותר ויש ימים שפחות,
אבל בסך הכל נצטרך להתרגל למשהו חדש.
לעוד.

עוד
דעות.
עוד רצונות.
עוד הפרעות.
עוד ויכוחים של אחים.

וגם פחות.

פחות מקום פיסי.
פחות מרחב אישי.
פחות תשומת לב.

לדמיין אותם

אני מנסה לדמיין לפעמים
איך אני הייתי מתנהגת כילדה,
איך אני הייתי מגיבה לכל מיני סיטואציות מורכבות
וזה קשה.
ממש.

אפילו לחשוב איך היה מרגיש לי להגיע לישון
בחדר עם אחות לא שלי
כשהיא בבית יותר ממני.

הרגשה של זרות? חוסר שייכות? קנאה
(שהיא שם יותר ממני)?
האם ארגיש שזה “שלי” כמו “שלה”?
האם יהיה לי נוח להוציא את המשחק
שאני יודעת שהוא האהוב עליה כדי לשחק גם?

להבין אותם

עולם ומלואו שקשה לנו לפעמים להבין,
אלא אם היינו בעצמנו ילדים להורים גרושים…

אז כשאנחנו מתאחדים עם בני זוג
לפרק ב’ ועושים מאמצים שהוא יצלח
תקדישו תשומת לב רבה גם לילדים.
לצרכים שלהם, לרצונות,
לקשיים, לחששות.
דברו אתם, צרו שיח קבוע ורגשי.
תנו להם להתבטא.

שימו לב:
לא חייבים להגיב, לתת פתרון,
להתנגד או להסכים.
פשוט תהיו שם בשבילם.
תקשיבו להם.
הם לא בחרו זאת.
זה די נקבע עבורם.
מגיע להם שנהיה שם בשבילם.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

יום האב

יום האב

לפעמים עסוקים ביום האם או יום האשה עד ששוכחים להתייחס ליום האב וצריך שיהיה אחד כזה. הגברים עוברים בלבול רב בדורות האחרונים ועלינו לראות אותם בעין חדשה

קראו עוד »
מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

גם בפרק ב’ אנחנו רבים

גם בפרק ב' יש קונפליקטים

חשבנו שפרק ב' ימנע מאיתנו להגיע למקום של מריבות... גם בפרק ב' רבים - אבל הפעם מה זה עושה לילדים

מריבה קונפליקטים בפרק ב

דמיינו לעצמכם מה הילד חווה בזוגיות הקודמת

תתארו לעצמכם ילד
שהוריו גרושים
ולא מסתדרים ועדיין
רבים מולו
או דרך הטלפון

או שאומרים לו ביחידות:
“תגיד לאבא ש…”
או
“אל תיתן לאמא לקחת לך…”.

דמיינו לעצמכם מה הילד חושב

תתארו לעצמכם ילד
שחווה את חוסר הביטחון
בקרקע יציבה, חוסר בהורים
מאוחדים ואחידים
כי הם רבים ורבים
שחווה בלבול רב בעולמו
וחוסר וודאות
מי יגיע לטקס בחוג
או בגן / ביה”ס.

דמיינו שזה מה שהוא לומד:
זוגיות זו מריבה אחת גדולה. 
הוא לא יודע דבר אחר.

חווית הזוגיות החדשה

עכשיו תדמיינו את אותו הילד
שנמצא אצל אמו או אביו
שיש להם בני זוג.
וגם הם רבים.

גם הם מתווכחים (טבעי, לא?)
אולי על דברים שקשורים בהם
אולי על דברים שקשורים בו.

דמיינו מה הילד חווה שוב

ואותו הילד חווה חוסר ביטחון
בשנית.
וחוסר וודאות.
ופחד.
וחוסר שיתוף פעולה
בין הוריו או במסגרת החדשה.

ושוב הוא אובד עצות.
ושוב לא נעים לו.
כי הם גם רבים.
הוא מתוסכל.
עצוב.
חרד.
כועס.
מסתגר.

ומחכה, מתי תהיה לו
האפשרות להיות בטוח.

אנחנו מתמקדים בעצמנו

לפעמים אנחנו חושבים על עצמנו.
על הפגיעות שלנו,
על התסכולים הקטנים שלנו,
ואנחנו מתרגזים ומתעצבנים על בני הזוג
ושוכחים שהילדים לידינו.

שוכחים שגם הם רואים, וצופים
וחווים, ומרגישים
ושזה מחלחל בהם ונטמע.

הילדים שמסתכלים עלינו בציפייה
של ‘מתי יהיה רגוע ושליו’.
מתי כבר אוכל להרגיש בטוח
עם עצמי ואתכם.
מתי כבר אוכל להיות רגוע.

יש להתמקד גם בהם

הם לא יודעים דבר אחר
וזו ההזדמנות שלנו לתת להם.
להראות להם שאפשר גם אחרת. 

אז שימו לב גם אליהם
ועשו כל מה שאתם יכולים לעשות
כדי להשאיר בחוץ את משחקי האגו
ואת המריבות שלכם מול הילדים
ולקיים חיי זוגיות אחראיים, טובים ובטוחים.
לא רק לילדיכם.
גם לכם.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

יום האב

יום האב

לפעמים עסוקים ביום האם או יום האשה עד ששוכחים להתייחס ליום האב וצריך שיהיה אחד כזה. הגברים עוברים בלבול רב בדורות האחרונים ועלינו לראות אותם בעין חדשה

קראו עוד »
מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

גם לי מותר לכעוס

 

אתמול כעסתי.
אתמול קיבלתי שיחת טלפון בה רגשותיי עלו על גדותיהם.
סביר להניח שלא יכולתי להכיל את הנאמר
ובהתאם לכך כעסתי וצעקתי במשך דקות ארוכות מאוד
על המתקשר.

זה לא משנה התוכן (בטח מסקרן עכשיו…)
אבל אגיד לכם מה משנה.

אותו מטלפן טען שאיך אני, יועצת זוגית
מרשה לעצמי להתבטא ככה.
איך אני, שמנחה ומלמדת אנשים
להתקרב זה לזו,
להתחבר,
ללמוד לדבר ולהקשיב
מדברת (צועקת) בצורה בה דיברתי.

זה מה שהכעיס אותי
(חוץ מהנושא כמובן).

מותר לי.
אני בנאדם.
יש לי רגשות
שלעתים לא יכולים
להיות מוכלים.
לרוב אני משתדלת,
מנסה,
מתאפקת ועושה את זה טוב.

אתמול בשיחה
לא הייתי יועצת זוגית
ובטח לא דיברתי עם בעלי.

הייתי אמא,
אמא שמגוננת על הילדה שלה.
אמא לביאה.
הייתי אנושית.
הייתי פגיעה.
רגישה.
כעסתי.

כן, אני לא אדם מושלם
ובטח שלא רוצה להיות כזו.
יש לי רגשות
ועם כל העבודה שלי של להכיל אותם
גם לי זה מתפרץ.

גם לי מותר.
זהו.
וגם לכם.

חוץ מזה אני ג’ינג’ית…

ובכל זאת…



לחיזוק והעצמת הקשר הזוגי  לחצו כאן 
לקהילה סגורה בפייסבוק “זוגיות שכזאת פרק א פרק ב” לחצו כאן 
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב’  לחצו כאן 
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 

קבוצת תמיכה לפרק ב’

קבוצת תמיכה לפרק ב'

אוכלוסייה שהולכת וגדלה בתוכנו היא זוגיות פרק ב' או בשמה הנוסף "זוגיות/משפחה מורכבת"

זוגיות פרק ב

קבוצה הולכת וגדלה

אוכלוסייה שהולכת וגדלה בתוכנו היא זוגיות פרק ב’
או בשמה הנוסף “זוגיות/משפחה מורכבת”.

לכן היה לי חשוב לייחד קהילה שתתייחס גם לאוכלוסייה זו
אשר אני נמנית בקרבה.
קהילה שתעזור לאנשים החווים קשיים
שרלוונטיים לרבים אחרים
ויכלו לשתף ולעזור בכל דרך שהיא.

מי את, הלית אסא

אני מטפלת זוגית מתמחה בשיטת האימאגו,
נשואה בשנית כבר מעל 13 שנים
ויש לנו סה”כ 4 ילדים (2 של בעלי, 1 שלי ו- 1 משותפת).
מתוך הידע המקצועי, הניסיון האישי,
והרצון להקל על אחרים פתחתי את הקהילה.
בהתחלה הקהילה היתה מיועדת
רק ליחידים וזוגות שנמצאים בפרק ב’,
או בדרך לשם ולא בטוחים לגבי העתיד
או בכלל כל מי שחושב שהקהילה תתרום לו.

אך היום היא פתוחה לזוגות בכלל
כי יש בה נושאים שרלוונטיים לפרק א’ ולפרק ב’.
זוגיות זו זוגיות.
לכן כותבת בקבוצה על זוגיות בכלל,
אותה חווה הקהילה של פרק ב’
וגם נושאים הרלוונטיים לפרק ב’.

קהילה סגורה בפייסבוק

בשונה לזוגיות פרק א’, פרק ב’ חווה מורכבות שונה המייחדת אותו,
לעתים לטוב ולעתים לטוב פחות.
יש נושאים רבים אתם הזוגות בפרק ב’ מתמודדים כמעט ברמה יומית
הקשורים לילדים הביולוגיים שלנו או לאלו שלא שלנו.
קשיים הקשורים למגורים משותפים, ערכים והרגלים שונים,
משפחות מורחבות, מצב כלכלי, משקעים מזוגיות קודמת וספקות לגבי זוגיות חדשה,
התנהלות מול הגרושים ועוד ועוד נושאים רבים ומגוונים.

 

אני מזמינה אתכם להיות חלק מהקהילה של
זוגיות שכזאת פרק א פרק ב
הנושאת עיניה לחיי זוגיות טובה ומאושרת יותר,
לפתרון בעיות או חוויית נורמליזציה
בקשר לנושאים השונים שחשבנו שקורים רק לנו…

בתמונה בעלי ואני שעובדים על הזוגיות שלנו
בכל יום (או לפחות פעם ביומיים )
כי שום דבר לא מובן מאליו.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

יום האב

יום האב

לפעמים עסוקים ביום האם או יום האשה עד ששוכחים להתייחס ליום האב וצריך שיהיה אחד כזה. הגברים עוברים בלבול רב בדורות האחרונים ועלינו לראות אותם בעין חדשה

קראו עוד »
מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

האם אתם מוכנים לפרק ב’

האם אתם מוכנים לפרק ב'

מוכנות לפרק ב

מוכנות לפרק ב'

הדרגה ביחסים בפרק א'

בפרק א’ אני מספרת לעצמי שחייתם מספר שנים עם בני הזוג שלכם,
התרגלתם האחד לשניה,
בחנתם את המגורים המשותפים,
את ההתנהלות שלכם,
את הערכים המשותפים, החיבור, השיח, התקשורת.
כשהחלטתם שטוב לכם ואתם מוכנים –
התחתנתם ואז בהדרגה הרחבתם את המשפחה שלכם.

הכל הגיע בהדרגה (לרוב), עם בדיקה, נכונות והתכוננות.

הדרגה ביחסים בפרק ב'

פרק ב’ מגיע בבום אחד גדול.
מקבלים בן זוג עם ילדים.
המורכבות גדולה יותר.
אתם לא תמיד גרים קרוב האחד לשניה.
אתם צריכים להכיר האחד את השניה
תוך מגבלות במועדי מפגשים ובמספר מפגשים בשבוע.
אין את הפריבילגיה לגור יחד כדי לבחון התאמה
בלי שאף אחד ייפגע כי עכשיו כבר יש ילדים בתמונה
והכל צריך להיות מחושב.

אין ספונטניות

יש חששות.
פחדים שהילדים ייפגעו, שאתם תיפגעו שוב.
צריך להתרגל לילדים לא שלכם.
צריך להסתגל לילדים של אחרים.
להורות אחרת כי יש עוד אדם עם הרגלים שונים ומחשבות שונות
על חינוך ועוד ערכים שצריך לגשר עליהם.
צריך להתרגל אולי לחיים משותפים כשמגיע הזמן.
לגידול ילדים שלו / שלי / שלנו.
אולי יש פערי גיל ביניהם ואולי הם בערך באותו גיל.

האם אתם מוכנים לפרק ב'

כי פרק ב’ זה לא משחק.
זו אחריות אפילו גדולה יותר מפרק א’.
זה רגשות לא רק שלכם אלא גם של ילדיכם.
זה מורכב יותר.
עם יותר קשיים ובעיות.

יחד עם זאת,
אם אתם מודעים למורכבות
ולוקחים אחריות
זוגיות פרק ב’ יכולה להיות נהדרת וטובה עוד יותר מפרק א’.
זוגיות פרק ב’ יכולה להיות הלמידה שלכם על עצמכם
על היכולות שלכם, על הגדולה שלכם.

קשר טוב יותר

הקשר החדש והמורכב יכול ללמד אתכם
הרבה על עצמכם ועל זוגיות טובה.
וכשתדעו לעשות זאת בצורה נכונה וטובה
העולם ייראה טוב. ואפילו טוב מאוד.
תוכלו “אפילו” להיות מאושרים.
אני צינית. ברור.
הרי שזו המטרה.

להיות מאושרים יותר.
לחיות טוב יותר.
זה אפשרי.
זה קורה.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

יום האב

יום האב

לפעמים עסוקים ביום האם או יום האשה עד ששוכחים להתייחס ליום האב וצריך שיהיה אחד כזה. הגברים עוברים בלבול רב בדורות האחרונים ועלינו לראות אותם בעין חדשה

קראו עוד »
מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איזה ילד אשם בפרק ב’, שלי או שלך?

איזה ילד אשם בפרק ב'?

בוויכוחים על ילדים בזוגיות פרק ב', איזה ילד מאשימים? את שלהם או את שלנו?

מאשימים ילד בפרק ב

הקושי מול הילדים בפרק ב'

וויכוחים בנושא הילדים

בפרק ב’ יש לא מעט וויכוחים וביקורת הדדית
על ההתנהלות עם הילדים שלנו,
על ההתנהלות של בני הזוג
עם הילדים שלהם.

אנחנו לא תמיד רואים בעין יפה את
התנהגות הילדים של בני הזוג
ואותו דבר הפוך.
יש אי הסכמות, וזה נורמלי. 

אנחנו רגילים להתנהלויות שונות,
יש לנו דעות שונות בקשר לחינוך, להתנהגות בבית,
לפעולות ומעשים ביומיום.

עם זאת, זה לא אומר שאנחנו לא אוהבים את ילדיהם,
לא מכבדים אותם או אפילו שונאים אותם.
זה אומר שאנחנו לא מסכימים על דרך ההתנהלות מולם
או כל ערך אחר או נושא שעולה.

ואם היו אלו הילדים הביולוגיים של שניכם?
ייתכן שגם אז הייתם מתווכחים או רבים על דרך הפעולה.

דרכי התמודדות עם הקושי

לא לקחת באופן אישי

כשיש לכם וויכוח או חילוקי דעות “בגלל”
הילדים בפרק ב ‘ של אחד מכם
אל תיקחו את זה לפסים אישיים:
“אתה לא אוהב אותם”
“את מתנכלת לה כי היא לא הבת שלך”
“אם זה היה הילד שלך היית מדבר אחרת”

הילדים התחנכו אחרת

יש לקחת בחשבון שדרך הפעולה שלכם מול הילדים היא הקושי.
שהילד אולי מתנהג בדרך שלא מקובלת עליכם
והשיח צריך להיות על הדרך, על הערכים המקובלים בבית,
על הכללים או החוקים החדשים בבית ולא על הילד.

הילד בפרק ב’ רק חי.
הוא מתנהל בדרך זו
כי ככה הוא מרגיש.
כי ככה הוא יודע.
ככה הוא למד.

להדריך מחדש

עליכם יהיה לשבת עם האתגרים שלכם מול הילדים,
לחשוב על דרך מוסכמת עבורכם,
על כללים או חוקים חדשים בהתנהלות
ולקרוא לילדים לשיחה.

עכשיו זה המקום שלכם
לאגד את הילדים
וללמד אותם אחרת.

תלמדו אותם שבבית שלכם מתנהלים אחרת.
תספרו להם מהם הכללים החדשים,
האם יש להם הצעות, דרכי שיפור,
וכמובן עזרו להם לשנות את דרכם.

כשהוויכוחים הם ביניכם

ואם חילוקי הדעות הם ביניכם
אז תפתרו את זה ביניכם
במקום על חשבון גב הילד.
על תשימו על הילד בפרק ב’
עוד משקולות שיהיה לו קשה לסחוב.
גם כך הם סוחבים הרבה.

תבינו שהפער בשעות ובצרכים הוא שלכם,

ללא קשר לילד.
הילד הוא הסימפטום.
הוא ההתנהלות שמפריעה לכם והשיח הוא ביניכם.

תיישרו ביניכם את ההדורים.
תגיעו להסכמה ביניכם ואז תוכלו להגיע ולהסדיר זאת
בצורה נעימה ובטוחה מול הילדים כולם. ליישר קו.

ותזכרו שהאחריות היא על שניכם:

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

יום האב

יום האב

לפעמים עסוקים ביום האם או יום האשה עד ששוכחים להתייחס ליום האב וצריך שיהיה אחד כזה. הגברים עוברים בלבול רב בדורות האחרונים ועלינו לראות אותם בעין חדשה

קראו עוד »
מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם