ציפיות בזוגיות

ציפיות בזוגיות

ציפיות תמיד יהיו לנו. הציפיות הן הרצונות הסמויים שלנו. הדבר הזה שאנחנו מקווים שיתגשם גם מבלי שנבקש.

ציפיות בזוגיות

ציפיות בזוגיות תמיד יהיו לנו.
הציפיות הן הרצונות הסמויים שלנו.
הדבר הזה שאנחנו מקווים שיתגשם גם מבלי שנבקש.
שיקראו את מחשבותינו.
שידעו מה אנחנו רוצים.
נכון, כל אחד רוצה שיענו על תפילות ליבו מבלי שיצעק אותן בקול.
אבל נחשו מה? זה לא הולך ככה.

איך להתגבר על ציפיות בזוגיות

1. קריאת מחשבות

  1. מה שלא נבקש בקול לא ייעשה ברוב המקרים
  2. כי מי שעומד מולנו לא יכול באמת לקרוא מחשבות.
    הצרכים והרצונות שלו שונים משלנו
    וגם אם הוא יתכוון לאהוב אותנו כמו שאנחנו רוצים
    האהבה שלו מתבטאת שונה משלנו. 

    אם אנחנו רוצים או צריכים משהו אנחנו צריכים לדבר את זה.
    אם אנחנו מייחלים להתנהגות מסוימת –
    אנחנו צריכים לבקש אותה. פשוט לבקש.

2. ציפיות ריאליות

  1. יש לבדוק עם עצמנו האם הציפיות שלנו בזוגיות
    ריאליות או לא.
    האם הן מציאותיות וברי ביצוע.
    אם הן לא מציאותיות, עלינו להשלים עם העובדה שציפייה זו לא תמומש 
    ולהיות אחראיים לא להיפגע.

    אם הציפייה קלה לביצוע, מציאותית וביקשנו אותה –
    נרגיש שביעות רצון.

  2.  
  3. אם אני מסודרת ובעלי פחות,
    אני לא יכולה לצפות שהוא יסדר את הבית
    לפי רצוני כי הוא לא רואה את הבלאגן כמוני.
    הוא פחות רגיש לאי סדר.
    על כן עלי להבין שהוא לא יזום בדרך כלל
  4. אלא אם אני אבקש ממנו,
    ועליו לבוא לקראתי
    ולעשות מספר פעולות קבועות לעזרה בסידור הבית.

3. הציפיות בזוגיות הן שלנו

  1. עלינו להבין שהציפיות שלנו מאחרים
    הן בעצם ציפיות שלנו מעצמנו, שלא הצלחנו ליישם
    ואנחנו מקווים שבני הזוג ישלימו אותנו.

  2. אם אנחנו לא מצליחים לעשות דבר מה
    אנחנו מצפים שאחרים ישלימו אותנו.
    אני לא עומדת בלחץ ההתארגנות בערב עם הילדים
    (א. ערב, מקלחות, השכבה)
    ולכן זקוקה לעזרת בן הזוג.
    הציפייה שהוא ייעשה זאת היא
    כי שאני לא מצליחה לעמוד בציפייה של עצמי.
  3.  
  4. יש להפוך את הציפייה ללגיטימית
    ולבקש שבן הזוג יחזור מוקדם יותר
    או יודיע לנו מתי הוא מתכוון להגיע בכל יום
    על מנת שנתכנן את פעולותינו.

4. ציפיות ואכזבות

  1. ככל שיהיו לנו יותר ציפיות לא סבירות
    סביר להניח שנחווה יותר נפילות ואכזבות.
    מומלץ לא לפתח הרבה ציפיות.
    יש לבקש מה שצריך.
    לא לבנות ארמון ציפיות כי בסופו של דבר הוא יתמוטט ואנו נישאר מאוכזבים.
  2.  

5. הקלה

  1. ככל שיהיו לנו פחות ציפיות בזוגיות
    כך נהיה יותר שבעי רצון.
    שחרור מציפיות מביאה הקלה ורוגע.

    אם נדע שבן הזוג חוזר בסביבות השעה שבע הביתה
    נדע לתכנן את היום טוב יותר
    ונשמח כשהוא מגיע לעזור
    ולא נחווה נפילה כשנעמוד עם סטופר ליד הדלת.


זאת אומרת, ציפייה מדוברת 
מביאה ביטחון בפעולות העתידיות 
במקום חוסר ודאות,
דבר שמרגיע ומקל על ההתנהלות היומית. 

6. ציפייה טובה

  1. ציפייה היא טובה כאשר אנחנו מצפים מעצמנו.
    אם אנחנו מצפים להצליח, להגיע להישגים,
    להיות טובים יותר –
    אזי הציפייה מדרבנת אותנו להגיע למקום טוב יותר.
    השאיפה להגיע למעלה.
    השאיפה להתקדם היא טובה מאוד ומקדמת לעבר מטרות.

סיכום

  1. יש להפחית בציפיות בזוגיות,
    לשאוף לעשות את הכי טוב שאנחנו יכולים
    ואם אנחנו מצפים דבר מסוים ממישהו אחר
    אז לזכור לבקש את זה קודם לכן.

    אם אני רוצה שבעלי יקנה לי פרחים לשבת פעם בשבועיים
    עלי לומר לו את זה.
    הוא לא יידע לעשות זאת מבלי שאבקש.
    גם אם ביקשתי וזה בא ממני,
    עצם הטרחה שהוא הולך וקונה ומביא לי את הפרחים
    עם חיוך ביום שישי תעשה לי טוב על הלב
    כאילו הוא עשה זאת מרצונו.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ציפיות בזוגיות

ציפיות בזוגיות

ציפיות בזוגיות תמיד יהיו לנו. הציפיות הן הרצונות הסמויים שלנו. הדבר הזה שאנחנו מקווים שיתגשם גם מבלי שנבקש. אם נמשיך לצפות בזוגיות נמשיך להתאכזב.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

סרטון קצרצר – האם ניגודים זה טוב לזוגיות?

האם ניגודים זה טוב לזוגיות

הרבה מתלוננים: "אנחנו הפכים, אנחנו שונים לגמרי זה מזו". איך מסתדרים עם ההפוך לנו בקשר הזוגי והאם זה טוב לזוגיות? תופתעו לשמוע!

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ציפיות בזוגיות

ציפיות בזוגיות

ציפיות בזוגיות תמיד יהיו לנו. הציפיות הן הרצונות הסמויים שלנו. הדבר הזה שאנחנו מקווים שיתגשם גם מבלי שנבקש. אם נמשיך לצפות בזוגיות נמשיך להתאכזב.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איך לשמור על זוגיות טובה

איך לשמור על זוגיות טובה

תרגיל קצר ופשוט שיעזור לכם לראות את בני הזוג בעין טובה במקום לקחת אותם כמובנים מאליהם

זוגיות טובה

מה קורה לזוגיות מאושרת

עם השנים, בני זוג מכירים זה את זו יותר, מתרגלים לכל המחוות שלהם, לכל הטוב שבהם
וכשהכל טוב אז הכל טוב, אתם יודעים…

ואז באופן לא מודע מתחילים לחלחל ולתפוס מקום החלקים הפחות טובים של בני הזוג.
התכונות הפחות טובות שלהם,
המכשולים בקשר והמקומות בהם בני הזוג לא נענים 
לציפיות השונות של בני הזוג. 

דרך ההסתכלות השתנתה

ההתנהגות הטובה הופכת למובנת מאליה ואנחנו כבר לא רואים את המאמץ של בני הזוג.

אנחנו רגילים שהבגדים מגוהצים בארון או שהארוחה מוכנה על השולחן ולא חושבים להודות על כך או להעריך את המעשה.
אנחנו רגילים שהוא לוקח את האוטו למוסך או לטסט ולא חושבים להודות על הטרחה שנמנעה מאיתנו.

בתחילת הקשר זה לא היה כך.
בתחילת הקשר הערצנו והערכנו כל מחווה שעשו לנו כי הוא היה חדש ולא מובן מאליו.

התפעלנו מבני הזוג שהכינו לנו ארוחה
נדהמנו מהידע הרבה שיש ללהם
מהיכולת שלהם לעבוד קשה
להתאמץ בבניית ארון
או לשמור על צמח בחיים…

היום יש חיפוש מה לא נבנה טוב בארון או כעס שלצמח יש עלים חומים.

בני הזוג היום ממשיכים לעשות את כל הדברים אך ללא ההערכה שהיתה שם בתחילת הקשר.
הדברים שעשו ועדיין עושים הפכו להיות דברים שבשגרה ואנחנו מסתכלים עליהם היום בצורה שונה מבעבר.

אז איך לשמור על זוגיות מאושרת

  • רגע של כתיבה

אני מזמינה אתכם לקחת 2 דפי A4, ולכתוב את הדברים הטובים שבני הזוג עשו למענכם לאורך השנים מרגע היכרותכם ועד היום.

לכתוב מה הם עשו למען המשפחה שלהם או משפחתכם.

איזה הורים הם
איזה חברים הם
ואיזה ילדים הם להוריהם.

כתבו לכם את כל התכונות הטובות שיש בהם, הקשורות ישירות אליכם או לכל אחד אחר.

היזכרו וכתבו איזו התנהלות מוערכת טבעה בהם, האם הם אנשים  טובים? במה?

האם הם אנשים חרוצים, מה חבריהם יספרו עליהם דברים טובים?

הכתיבה תיקח לכם זמן כי אנחנו נוטים לשכוח את הדברים הטובים.
אנחנו מקבלים את בני הזוג כמובנים מאליהם.

  • רגע של כנות

כתבתם? יופי!
חשבו רגע, מה הרגשתם כשהתחלתם למלא את הדף?

איזה מחשבות עברו לכם בראש?

לפעמים אנחנו קצת כועסים כי אנחנו חושבים לעצמנו “אם הם כאלה טובים, למה אנחנו לא מרגישים את זה?”
לפעמים אנחנו חושבים “וואו, שכחתי לגמרי איזה אדם נהדר/ת ונפלא הוא/היא”. 

אחרי שתקראו את כל מה שכתבתם ברצף,
עם יד על הלב, הם עשו הרבה, נכון?
הם עשה כל-כך הרבה שאנחנו מופתעים ומתחילים לראות בהם צדדים אחרים
ואולי אפילו מתחילים לחשוב שהיינו נוקשים אתם יתר על המידה. 

  • רגע של מחשבה

 זה טבעי שאת הדברים הטובים לא נזכור, כי המוח שלנו שומר את השלילי כדי להגן עלינו מפני סכנה.
(סיפור ארוך, ניתן לקרוא עליו כאן). 

אם נחשוב הרבה על המעשים הטובים שעושים בני הזוג
לאט לאט המחשבות החיוביות יחליפו את התגובה האוטומטית שלנו כלפיהם
ואת המחשבות השליליות שלנו עליהם,

והוויכוח הבא כבר לא יהיה עוצמתי כמו קודמו
כי נזכור איזה אנשים מופלטים הם.
וקורה שהם טועים ושוגים. 

בדיוק כמונו…

  • רגע של פעולה

 

תראו להם במעשים שאתם אוהבים!

זה לא קשה:

בחיבוק, נשיקה או ארוחת ערב רומנטית.

הפתיעו במחוות קטנות  או דברי הערכה מרגשים. 

החליטו על בילוי זוגי רומנטי פעם בשבוע.

"עיקר השמחה לאשתו כשרואה אותה בעין חיובית.
תמיד רואה את הנקודות הטובות שלה ומשבח אותה ומחמיא לה"

הרב שלום ארוש

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ציפיות בזוגיות

ציפיות בזוגיות

ציפיות בזוגיות תמיד יהיו לנו. הציפיות הן הרצונות הסמויים שלנו. הדבר הזה שאנחנו מקווים שיתגשם גם מבלי שנבקש. אם נמשיך לצפות בזוגיות נמשיך להתאכזב.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

הקשבה והבנה בין בני הזוג לזוגיות טובה יותר

הקשבה והבנה כמפתח לזוגיות טובה

תקשורת בין בני זוג משקפת את ההתנהלות ביניהם בחיי היומיום. שינוי תקשורת בין בני זוג לתקשורת מבינה, מכילה ואוהדת תשנה בהתאם גם את ההתנהגות הזוגית ללא מאמצים מיותרים.

תקשורת זוגית

לפעמים בשעת וויכוח בין בני הזוג הם שומעים “בלה בלה בלה בלה…” כי לא באמת מעניין אותם מה האחר אומר.
מה שחשוב הוא מה שהם אומרים וחושבים כי האוטומט הוא לחשוב שהם צודקים! כי הם הרי הכי הכי…

יהיה מפתיע אתכם לגלות שמרבית האנשים בכלל לא מקשיבים למה שיש לאנשים אחרים להגיד?
תקשורת בין בני זוג היא האינדיקציה לראות אם יש כבוד ביניהם, הכלה, רצון להתעניינות או אכפתיות.

שאלות שיש לשאול כדי לקיים תקשורת בין בני זוג:

1. האם יש רצון להבין את בני הזוג או חוסר רצון להתאמץ?
2. האם בשעת שיחה יש קשב אמיתי לצורכי האחר או פרשנות   עצמית?
3. האם מתקיימת הבנה לדברים שנאמרים? ואם לא, האם יש סקרנות או התעניינות להבנה טובה יותר?
4. האם יש ניסיון לקלוט בין השורות את הצורך של בני הזוג, את המצוקה שלהם?
5. האם בשיחה עצמה יש התכוננות למתקפת הנגד והכנת תשובות מוחצות?
6. האם יש בכלל רצון להקשבה והבנה?

התשובה זהה לכל השאלות:

כדי לקיים תקשורת בין בני זוג וכדי לדבר בשפה זוגית נכונה, חשוב לא רק להבין את שפת
הדיבור
וטון הדיבור או שפת הגוף של בני הזוג,
אלא גם לרצות להבין אותם.

לבדוק מה מסתתר מאחורי המילים.
איזה צורך התוקפנות שלו מעלה? מה הכעס שלו מבטא?
מה יש שם מתחת לכעס שמעלה את העלבון והתסכול.

תקשורת בין בני זוג... אז מה עושים?

  • שמים בצד לרגע את הדעות, המחשבות או התגובות האישיות כדי להקשיב לבני הזוג. להקשיב לצורך שלהם לחלוק אתנו דבר מסוים. לכולנו יש מחשבות או דעות בנושא, אך לרגע יש להתייחס לעולם שלהם.
  • פעולה שניה זה לא להגיב. אם רוצים לספר לנו משהו אנחנו בעצם צריכים רק לשמוע. תקשורת זוגית בין בני זוג צריכה להיות אמפתית. יש להנהן, להבין, לתת הרגשה שיש התעניינות והקשבה. וממש לא צריך להגיב. כי הפעם זה לא קשור אלינו. הפעם לא אנחנו בתמונה. לא שאלו את דעתנו. רק רוצים אותנו שם.
  • פעולה שלישית שכדאי לעשות זה ללמוד לחוש אמפתיה למצבו של השני. לדמיין איך הוא מרגיש כרגע, איך אנחנו היינו מרגישים במקומו. איך הסיפור הזה השפיע עליו. לנסות להיות בנעליים שלו ופשוט להיות אתו במקום הזה שלו.
  • פעולה רביעית זה להביע תמיכה רגשית, עידוד, מילים חמות ורכות שיקלו עליהם, בהקשר של הסיפור כמובן. לדוגמא: כן אני מבינה... יואו איזה מתסכל... איזה מסכן.... איזו גיבורה...
  • פעולה חמישית שאפשר לעשות זה להסתקרן. לחקור. לשאול שאלות. תקשורת בין בני זוג יכולה להיעזר בשאלות "WH questions": מדוע אתה כועס... מה מפריע לך... איך אני יכולה לעזור... מה אני צריכה לעשות כדי... בסוף הסיפור שלהם אנחנו יכולים לשאול אותם איך אנחנו יכולים לעזור. מה הם היו רוצים כרגע מאיתנו. אולי חיבוק, עידוד, תמיכה, הבנה או אפילו פתרון ממשי.

לסיכום

הנקודה העיקרית בתקשורת בין בני זוג זוהי ההקשבה.
לעזוב לרגע את העולם שלנו כדי להיכנס ולהבין עולם של מישהו אחר.

להקשיב ממקום אמיתי ומתוך רצון להגיע לפתרון.

כך בני הזוג יחושו שיש להם אוזן קשבת, שלא מבקרים אותם, שלא משתיקים אותם ואפילו קשובים ומביעים תמיכה.
תקשורת בין בני זוג יכולה להעלות את תחושות ההקלה, הרוגע והביטחון בין שני בני הזוג ולהוות מקור למשענת בעת מצוקה.

הקשבה מנווטת את השיחה אל המטרה

“המתעניין באחר שוכח את עצמו, כולו עסוק בהבנה של מי שנמצא מולו”

לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ציפיות בזוגיות

ציפיות בזוגיות

ציפיות בזוגיות תמיד יהיו לנו. הציפיות הן הרצונות הסמויים שלנו. הדבר הזה שאנחנו מקווים שיתגשם גם מבלי שנבקש. אם נמשיך לצפות בזוגיות נמשיך להתאכזב.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איך להציל את הנישואים שלך כאשר אתם הפכים באישיותכם

איך להציל את הנישואים כאשר אתם הפוכים באישיותכם

תרגום חופשי לכתבה מבלוג פסיכולוגי
ע"י חברת 'אימאגו' ניו יורקית, כריסטין פטריק:

הפכים וניגודים בקשר הזוגי

נמשכים זה לזו אבל הפכים? אז הנה מה שעליכם לעשות כאשר ההבדלים מפרידים ביניכם

אומרים שניגודים נמשכים זה לזה ושיכולים להיות דבר טוב לנישואים מאושרים או לבניית זוגיות אך זה עדיין מפחיד לגלות שהאדם בו התאהבתם הוא אדם שונה לגמרי מכם.

התאמה זוגית היא בוודאי חשובה אבל במקום להתלונן על זה אולי יעזור לכם לדעת שזה שכיח מאוד גם בקרב זוגות שיש להם זוגיות בריאה.
כבני זוג אתם בוודאי רואים את אתגרי החיים וההזדמנויות שלהם מנקודת ראות שונה וכנראה שגם יש לכם גישות שונות כדי להתמודד עם עליות וירידות בחיים.

המפתח שישמור על הנישואים שלכם תחת התנאים האלה מונח בכך שלא תטעו לחשוב שההבדלים האלה גורמים לחוסר התאמה ביניכם, כי זה לא.

כשאתם לוקחים רגע להבין כיצד ההבדלים ביניכם יכולים להשלים אתכם בהיבט הזוגי, תמצאו שזה שאתם שונים או הפכים יכול להיות מתכון מנצח לנישואים נהדרים.

זה שיש לכם דפוסי אישיות שונים לא אומר שאתם לא חולקים את אותם ערכים. להיפך, לנישואים חזקים וארוכי טווח ערכי ליבה משותפים הם חיוניים.

לא זאת בלבד שזה שאתם מנוגדים יכול להציל את הנישואים שלכם, הבדלים אלה הם אלו שעוזרים לנישואים ארוכי טווח ומאושרים.

השלב הרומנטי 

בתחילת ההיכרות והחברות, בני הזוג נמצאים בשלב רומנטי בו המוח מושפע מהתהוות מסוימת של נוירוטרנסמיטורים כמו דופמין ואחרים שאחראיים לתחושת התרוממות הרוח שאתם כל-כך מכירים בתחילתה של התאהבות.

יש להבת התרגשות ותחושה של הרפתקה חדשה.
הדרך לא ידועה ומסתורית וכך גם בני הזוג אך כיוון שהזוג תחת שיכרון הם כנראה לא רואים את בני הזוג בבהירות.
במקום זה, בני הזוג משליכים זה על זה את החלומות והרצונות והצרכים שהם היו רוצים לראות בקשר, ומתעלמים או לא רואים בכלל את הדברים אותם הם לא אוהבים בבני הזוג.

בסופו של דבר הכימיקלים האלה נעלמים ומתאדים ובני הזוג כבר לא תחת ההשפעה שלהם ולא במצב של אופוריה.
הם כבר לא מסתכלים זה על זה דרך משקפיים ורודות והם יכולים להתחיל לחוש הרוסים ומתוסכלים מכך שבני הזוג הנפלאים שלהם הפכו למטרד גדול.

וזה בסדר. זה התהליך, ולמרות שנראה שירח הדבש הסתיים לו הנישואים האמיתיים מתחילים עכשיו.

העושה והנמצא (do-er ו- be-er)

ביחסים רומנטיים יש בדרך כלל את העושה יותר שנקרא “DO-ER” ואת הסביל, הנמצא שנקרא “BE-ER”.

ה- DO-ER, אלו האנשים שמרגישים אחראיים לחיים. הם דואגים שהכל נעשה כמו שצריך, הם אלו שיארגנו יציאות ובילויים, פגישות עם חברים או חופשות. הם גם מרגישים אחראים יותר לתקשורת ולחיבור בינם לבין בני הזוג.

ה- BE-ER, הם אנשים שמשגשגים בחיים פחות מובנים. הם מרגישים מוגבלים במבנה של לוח זמנים, פעילויות שנקבעו מראש, ומרגישים בכך שהעולם נמצא בכאוס. הם ידאגו להנות ע”י מציאת רגעים של רוגע ודממה. הם יזכירו לאנשים לעצור ולהריח את הורד. אנשים אלו רוצים רק להיות. עבורם לרוץ בחיים זו לא דרך לחיות.

כמובן שכולנו סוחבים את שני הדפוסים הללו והבעיה נוצרת כאשר אחד סוחב את האחד הדפוסים מעבר לאיזון, מה שיצור שבריריות, כעס, התנגדות, טינה או התדרדרות בנישואים.

זכרו שאם הייתם נישאים למישהו בדיוק כמוכם, שניכם הייתם משתעממים למוות בנישואים שלכם.

דמיון מביא קיפאון שמתערבב עם יכולת חיזוי שהורגת את התשוקה, לא רק תשוקה מינית אלא התשוקה לחיים.

אולי יותר מאשר להשתעמם במערכת היחסים שלכם, כשאתם נישאים למישהו בדיוק כמוכם, אין מספיק תנופה לצמיחה אישית. הלמידה והצמיחה האישית הטובה ביותר מתבצעת בתוך מערכת היחסים שלנו ולכן הזוגיות שלנו אמורה להיות מהנה אך גם מאתגרת אותנו באותה מידה.

ארבעת הדרכים לשיפור ההתאמה ביניכם 

אם אתם ממש רוצים לדעת איך להציל את הנישואים שלכם, הרי לכם 4 דרכים לשיפור דפוסי ההתאמה שלכם כאשר אתם זוג מנוגד:

  • קחו צעד אחורה
    אם ההבדלים ביניכם מקשים זה על זה, עצרו ונשמו. בדקו עם עצמכם אם יש לכם חלק בנושא ובלי שיפוטיות קבלו את זה שיש לכם רגש מסוים בנושא. זה לא שהרגש השלילי זה אתם. קחו הפסקה. הסיטו את תשומת הלב של המוח מהנושא כך שתוכלו להחזיר לכם את קור הרוח והכוח כדי לענות בהתחשבות ולא מתוך רגשנות לנושא.
  • תמשיכו ללמוד על בן הזוג שלכם
    זה אולי נשמע מוזר כי רוב הזוגות יודעים הרבה אחד על השני במיוחד אם הם חיים זמן רב ביחד. אבל זכרו, המוח שלכם אוהב דברים חדשים ומרגשים אז תנו לו את מה שהוא רוצה – ותעמיקו את הקשר והידע שלכם בתהליך.
  • תהיו נוכחים
    תהיו נוכחים מול בני הזוג כפי שהייתם נוכחים בתחילת ההיכרות ביניכם. תהיו מסוקרנים לגבי בני הזוג כאילו הוא איזה זר מסתורי שתרצו ללמוד עליו כמה שיותר. תחזירו את ההתפעמות מולו ותהיו מסוקרנים שוב. שמרו על מערכת היחסים שלכם רעננה ומחודשת.
  • תמצאו הזדמנויות לגדילה עצמית
    במקום לחזור על המשפטים הישנים שלכם של "למה הם לא עושים יותר או נמצאים יותר", תעשו מעשה. אם אתה אחד שעושה (DO-ER) אז תהיה (BE) יותר ואם אתה אחד שנמצא (BE-ER) אז תעשה (DO) יותר. למרות שזה מרגיש מנוגד לאינטואיציה וקשה לביצוע, אם תמתחו את האזורים שבאופן אישי מאתגרים אתכם, זה יאפשר לכם להתפתח ולפתח את השרירים הלא מפותחים שלכם.
    באופן פרדוקסלי זה ייצור פחות התנגדויות מבני הזוג וסביר מאוד להניח שתקבלו חזרה את מה שאתם צריכים.
    במקום לנסות שבני הזוג יראו את הדברים בדרך שלכם ואפילו לצפות מהם שיהיו אתם, תעשו מאמץ גדול יותר בלהבין אותם.
    תצרו אווירה שבה הם ירגישו בטוחים לחלוק אתכם, עם הקשבה עמוקה ללא הפרעות. נסו להבין אותם.
    זה לא אומר שאתם צריכים להסכים למה שהם אומרים, אלא להבין את עולמם.

לסיכום, הזכירו לעצמכם בכל יום שאתם ובני זוגכם הם לא אותו בן אדם.

בכל מערכת יחסים יהיו שם שניים. זה טוב.
כל מערכת יחסים זו הזדמנות לצמיחה ובן זוג רומנטי יכול להיות המורה המשמעותי ביותר עבורך.

מה שבן הזוג שלך צריך ממך, יכול מאוד להיות שזה המפתח לצמיחה שלך והפוך.
מבלי לדעת את זה, אתם תתנו אחד לשני מתנה, והזדמנות לחיים מלאים יותר.

זו הסיבה למה אתם לא רק נמשכים לשונים מכם אתם אלא אפילו מרוויחים מלהיות בקשר אתם.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ציפיות בזוגיות

ציפיות בזוגיות

ציפיות בזוגיות תמיד יהיו לנו. הציפיות הן הרצונות הסמויים שלנו. הדבר הזה שאנחנו מקווים שיתגשם גם מבלי שנבקש. אם נמשיך לצפות בזוגיות נמשיך להתאכזב.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

10 כללים לזוגיות מאושרת בחגים

10 כללים לזוגיות מאושרת בחגים

ישנה תופעה של "גירושים לאחר החגים": קיימת עלייה משמעותית בבקשת פתיחת תיקי גירושים בתקופה שלאחר חגי תשרי ופסח (פי 3 משאר ימות השנה). מה לעשות כדי לא להיות חלק מהסטטיסטיקה?

זוגיות מאושרת

בעיות בין בני הזוג שהודחקו בהצלחה בימים של שגרה צפות בחגים מעל פני השטח
וגורמות לנו להיות רגישים יותר
ולהתמודד אתם בצורה פחות טובה.
השגרה והנורמטיביות שמופרעת בתקופה זו לא מיטיבה עם בני הזוג.
מפגש עם בני הזוג למס’ שעות בימי חול וצליחת הריבים
שונה לגמרי מהתמודדות אתם בימי החג המלאים והרבים.

בשגרה ישנה חלוקת אחריות בטיפול בילדים
ובחגים יש ציפייה שחלוקה זו תשתנה
נוכח העובדה ששני בני הזוג נמצאים בבית.

יחסים מורכבים עם המשפחה המורחבת לא מורגשים כל-כך בימי חול.
אך בחגים כאשר יש אילוץ להיפגש בערבי חג עם המשפחה המורחבת
ואצל מי לקיים את החג (ז”א, המשפחה של מי חשובה יותר)
אז צצות ועולות הבעיות שטואטאו מתחת לשטיח.

מחלוקות כלכליות עולות בין בני הזוג
כיוון שתקופת החגים מאופיינת בהוצאות גבוהות יותר
(ארוחות חג, קניות מרובות, מתנות, חופשות, שיפוצים וכו’).
חיכוכים לגבי חינוך הילדים עולים כי אם יש מחלוקות זוגיות בעניין
אז כאשר נמצאים בבית זמן רב עם הילדים חיכוכים אלו יכולים להתעצם.

אז מה עושים?

1. התכוננו למתחים שיגיעו

  1. היו מודעים שתקופה זו מביאה חיכוכים ונסו למנוע אותם עוד בתחילתם.
    נסו להיות אמפתיים האחד לשניה,
    להתחשב האחד בצורכי השניה,
    חקרו את הקושי האחד של השניה ונסו לעזור כמה שאפשר.
    נסו לשים עצמכם לרגע בעולמו של השני
    ולנהוג באופן שיפחית את הלחץ ובאופן בו אתם הייתם רוצים שינהגו אליכם.

2. תיאום ציפיות

  1. דברו האחד עם השניה על התקופה שתבוא.
    איך אתם רואים את המפגש עם המשפחה המורחבת,
    את חלוקת הזמן עם הילדים, המפגש עם החברים,
    מי אחראי על הקניות, ניקיונות, טיולים וכו’,
    מה הציפיות שלכם מהחופש והחופשות…
  2.  

3. תכנון מראש

  1. קביעת תכנית לכל יום בימי החג תוך כדי הסכמה הדדית.
    חלקו משימות ושתפו פעולה.
    תכנון זה ימנע ויכוחים מיותרים והפתעות לא נעימות.
    שתפו גם את הילדים בעניין וערכו “טבלת פעילות” ולו”ז יומי.
    התחשבו בצרכים שלהם וברצונותיהם.
    הם יהיו בעניינים ופחות ינדנדו שמשעמם להם…
  2.  

4. חלוקת עבודה

קבעו מראש חלוקת תפקידים בבית, עם הילדים, בניקיון וכו’…
בחגים שני בני הזוג בבית ומטלות שהיו על כתפיי האחד ביומיום
יכולות להתחלק כאשר שני בני הזוג בבית.
פעולה זו תמנע ויכוחים והרגשת ניצול של אחד מבני הזוג
לעומת אווירת התבטלות אצל השני.

5. היכן לקיים את החג

יש להתכונן ולהחליט כבר עכשיו על הסדרים עם המשפחה המורחבת.
יש לתכנן טבלה שנתית בה תדעו בדיוק היכן אתם מתארחים
ותוכלו לפעול מראש בהגינות מול שתי המשפחות.
עליכם ליידע את המשפחות בהחלטתכם כדי לא להפתיע אותם ברגע האחרון.
לכל ערב חג יש בדר”כ גם ארוחת חג למחרת.
יש לקחת את הנושא באופן פרופורציונלי
ולהבין שניתן לראות את שתי המשפחות.
לעתים בן זוג אחד טומן ראשו בחול
ולא מתערב בסכסוך בין הוריו לבני הזוג.
יש להבין שהנושא גם באחריותו
ועל כן סכמו קודם את הנושאים יחדיו והיו מאוחדים בהחלטתכם.

6. זמן אישי

יש לאפשר זמן איכות לבני הזוג
לעיסוק בתחביבים אישיים, פגישות עם חברים, צפייה במשחק, סרט וכו’ באופן הדדי.
ישנם ימי חג רבים כך שקצת חופש
יעניק את הרוגע והמרחב האישי שאנו זקוקים לו.

7. ההיבט הכלכלי

  1. החג הנו מסחטת כסף שנובעת משהייה
    מרובה בבית ורצון למצוא פעילויות מחוצה לו,
    מתנות למשפחה, קניות לבית וכו’ דבר אשר מצריך התארגנות מראש.
    יש לשבת יחדיו ולבחון את הרצונות והצרכים האישיים
    של כל אחד מבני הזוג ולמצוא יחדיו דרכים להתמודדות.
    אין שחור ולבן. יש להתפשר, לוותר לעתים האחד לשניה
    ולחשוב לדוגמא על קניית מתנות בשווי נמוך יחסית למשפחה
    על מנת שיישאר תקציב גם לבילוי משפחתי רצוי.
    ניתן להגדיר סכום כסף להוצאות השונות
    על מנת שתוכלו לעמוד בהן ולא תגיעו אחרי החגים מופתעים מחשבון הבנק.

9. התחשבות הדדית

  1. יש להתאמץ ולהתחשב האחד בצורכי השני.
    להביא בחשבון את הרגשות השונים האחד של השניה בכל המצבים הקשים להם ולבוא לקראתם.
    אם ארוחה אצל משפחת הבעל מאתגרת עבור האשה
    יש להישאר שם את הזמן הנכון ולא לכפות על האשה זמן רב במחיצתם.
    ככלל, לנסות לתחקר את בני הזוג
    על מנת לקבלת את התשובות הנכונות לקשיים מהם:
    “מה כל-כך מפריע לך ב…?”
    “למה זה כל-כך מפריע לך?”
    “איזה פתרון הגיוני את יכולה להעלות?”
    “מה את צריכה ממני בנושא…?”
    יש גם להקשיב לבני הזוג ולתשובתם
    בלי להפריע להם. אם לא נקשיב לא נבין את התמונה כולה ולא נוכל להגיב בהתאם.
  2.  

10. תשומת לב ומחוות קטנות

    1. זו פעילות שנכונה לכל ימות השנה
      אך בזמן זה היא חשובה על מנת להעביר לבני הזוג
      את המסר שהם לא מובנים מאליהם.
      המתנות הקטנות ישמחו אותם ויזכירו להם
      שאתם חושבים עליהם ומתחשבים בהם.
      תשומת לב לפרטים הקטנים, מילות תודה והערכה,
      פרחים, שוקולד או כל מחווה רומנטית אחרת האהובה עליהם.

    בכל מקרה, בחיכוכים בין בני הזוג יש לקחת אחריות ולהגיע לייעוץ זוגי על מנת לפתור את הבעיות לעתיד.

שתהא לכולנו שנת זוגיות מאושרת!

לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ציפיות בזוגיות

ציפיות בזוגיות

ציפיות בזוגיות תמיד יהיו לנו. הציפיות הן הרצונות הסמויים שלנו. הדבר הזה שאנחנו מקווים שיתגשם גם מבלי שנבקש. אם נמשיך לצפות בזוגיות נמשיך להתאכזב.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם