זוגיות טובה בט”ו באב

להגיע לזוגיות טובה בט"ו באב

ציטוטים נבחרים מתוך כתבה מיוחדת לט"ו באב במוסף 24 שעות של עיתון ידיעות אחרונות. "מוניטור לב" מאת גאיה קורן. הכתבה נעשתה מול חוקרי מעבדה לרגש ויחסים בינאישיים באוני' בר אילן, ברשות ד"ר רוני שוחט-פשדצקי.

זוגיות טובה בט"ו באב

כתבה מיוחדת לט"ו באב

התקווה בת שנות אלפיים

“המעבר להורות היא אחת התקופות הדרמטיות
שמורידות סיפוק בזוגיות.
בקשר זוגי חלה עם הזמן ירידה טבעית
ברמת הסיפוק גם בלי ילדים,
וכשהם נכנסים לתמונה
הערך העצמי יורד בצורה דרסטית.
בעיקר אצל האישה אבל לא רק.
גם גברים חווים דיכאון לאחר לידה.
המעבר להורות מוליד סכסוכים חדשים,
ונותן פתח לוויכוחים ולקונפליקטים שקשורים בזהות האישית”.

“המסקנה אליה הגיעו החוקרים היתה חד משמעית:
מערכת היחסים תצליח,
רק אל תאבדו תקווה!”

תמיכה רגשית ודיוק אמפתי (שני פרמטרים)

“לו היינו מגיעים למעבדה
היינו מגלים את הפרמטר השני לזוגיות טובת שנים:
תמיכה רגשית ודיוק אמפתי.

כלומר, לא (רק) יהלומים ונרות ריחניים,
אלא תמיכה גורפת, פרגון, הקשבה
והבעת אמון באופן כללי ונרחב ביותר… 
לסמוך, לפרגן בלי קשר לבעיה,
לתת חיבוק, כל הזמן ובאופן כללי.

תהיו שם, תראו שותפות לגורל ולדרך,
ואז אולי באמת יש תקווה”.

יודעים מעט מאוד

“לא הבאנו בחשבון
שלבן הזוג שלנו יש צרכים משלו,
דעות אחרות, חינוך שונה ותפיסת חיים עצמאית”.

“הגענו לזוגיות כשאנחנו יודעים מעט מאוד,
אם בכלל, על עצמנו:
מה אנחנו אוהבים, מה התשוקות שלנו,
איך מתווכחים בלי להיעלב,
איך משלימים בלי משקעים,
איך אורזים את האגו ומכניסים עמוק למגירה
(מי בכלל הודה שיש לו אגו).

כשאנחנו יודעים כל-כך מעט על הלבד שלנו,
איך נוכל לדעת איך זה להיות ביחד?”

סיבות לנישואין

“בעבר אנשים התחתנו כחלק
מהסדר חברתי, כלכלי, אבולוציוני.
היום נשים לא צריכות גברים כדי להתרבות ולהתפרנס.
הרומנטיקה נכנסה לזוגיות,
הסקס נהיה חשוב.

אלה שני דברים שפעם לא היו בלקסיקון”.

תתלהבו כאילו באמת אכפת לכם (פרמטר רביעי)

“תתלהבו כאילו באמת אכפת לכם”.
המחקר קובע שעדיף להתלהב ממשהו בצורה מוגזמת
מאשר לא להתלהב בכלל.
צריך לשאול, להתעניין,
להתלהב ביחד גם כשאין משהו ממש מסעיר.

זה מאוד משמעותי ומעניק סיפוק בזוגיות”.

“אנחנו עושים את זה בזוגיות כל הזמן,
מורידים אחרים בגלל הפחדים שלנו,
בלי להיות מודעים להשלכות של המילים שיוצאות לנו מהפה…
אל תמצאו מה לא בסדר,
אלא תעצימו ותגדילו את מה שטוב…
מחמאות הדדיות מחזקות את הקשר”.

מתנה מיוחדת לט"ו באב

ד”ר שוחט-פשדצקי מציעה שננצל את ט”ו באב
לאירוע מסעיר חושים שטרם חווינו.
היא נותנת כדוגמא קורס אפייה,
אבל כל יציאה מהקופסה מתאימה.
תיזכרו מה חיבר אתכם בהתאהבות כשהכל היה חדש,
כשדיברתם מהעיניים ולא כשהעיניים היו נעוצות במסכים”.

הזוגות שלי לבטח יזדהו מאוד עם הכתוב
כי זה מה שהם חווים ועוברים במפגשים בקליניקה שלי.

קשר זוגי הוא מאתגר ולפעמים
הזוג זקוק להיזכר ברגעים הטובים,
להבין את הקשיים וללמוד להתגבר על האתגרים.

לעתים לא מעוניינים או לא יכולים
להגיע לטיפול ארוך טווח ובכל זאת לא רוצים לוותר על הזוגיות.
לכן יצרתי שתי אפשרויות לזוגות:

המתנה האולטימטיבית לזוגיות
לט”ו באב או בכלל.
מפגש קסום, מרגש ומיוחד לזוגות.
מפגש בו בני הזוג באופן פרטני מולי,
עוברים חוויה רגשית לאורך הזוגיות שלהם
עם החוזקות והדברים הנפלאים שבה.

שעתיים בשניים – להתאהב מחדש
זהו בוסט אינטימי ורומנטי
לזוגות
שרוצים שעתיים מעצימות לזוגיות
ששונות מכל מתנה אחרת.

כשרוצים לטפל בקשר הזוגי
במהירות וביעילות
ולהבין את השורש לקשיים ולמאבקי הכוח בזוגיות.

כשרוצים ללמוד כלים לתקשורת טובה ונכונה
ובכלל, מדוע אנחנו נכנסים למריבות
ואיך אפשר להימנע מהם.
כשרוצים לשפר את הקשר ביומיים בלבד
ולהישאר עם התקווה לזוגיות טובה.

בינג’ להעצמת הזוגיות
זהו הפתרון האולטימטיבי עבורכם לשיפור הקשר. 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

זוגיות טובה בט"ו באב

זוגיות טובה בט”ו באב

כתבה מיוחדת לט”ו באב שפורסמה במוסף 24 שעות של עיתון ידיעות אחרונות מציגה את 4 הפרמטרים המוכחים העיקריים לזוגיות טובה. כתבה מאת מאת גאיה קורן.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

הקשר בין זוגיות טובה למשפחה מאושרת

הקשר בין זוגיות טובה למשפחה מאושרת

הילדים הם בחשיבות ראשונה אצל ההורים והם לומדים מצפייה בהם את דרך ההתנהגות מול העולם. חשוב לזכור שככל שבני הזוג
יראו כבוד הדדי, תמיכה, פרגון ואמון אחד בשני כך ילדיהם ילמדו לעשות זאת מול משפחתם, חבריהם, מוריהם וכו'.

זוגיות טובה

הקשר בין זוגיות טובה ליצירת משפחה מאושרת

מה קורה בבית כשההורים מתווכחים ביניהם?
מה קורה כשהם מרימים את הקול זה על זה?
מה הילדים רואים ולומדים מהתנהגות זו?

יש לזכור שהילדים צופים בהוריהם באופן לא מודע,
לומדים ומפנימים את התנהגויות שהם רואים
ולרוב גם הם עצמם יתנהגו כך בעתיד.
לכאלה בוגרים הם יהפכו.

ההורים הם המודל שלהם
ולכן על ההורים לקחת 100% אחריות להתנהגות מולם.
ככל שהזוגיות טובה כך הילדים ילמדו
על כבוד וערכים חיוביים לזוגיות העתידית שלהם. 

אפשר ללמד את הילדים נושאים של
כבוד והבנה בין אדם לחברו,
על לקבל את האחר, השונה ועוד
אבל התנהגות שנצפית בבית,
במקום הבטוח והמוגן שלהם – אותה הם יאמצו!

"אני לא אהיה כזה"

אם בבית בני הזוג ינהגו בחוסר כבוד,
התעלמות הדדית, זלזול ובוז
זה מה שהילדים ילמדו על זוגיות.

אז כן, ייתכן והילד יגדל ויבטיח לעצמו שלכזה בוגר
הוא לא רוצה להפוך
אך דרושה לכך בגרות רבה ומודעות עצמית גבוהה.
רוב הילדים פשוט מעתיקים את השפה הזוגית של הוריהם
וחושבים שכך צריך להתנהג.

השפעה רגשית על הילדים

מתווכחים? רבים? לא מול הילדים!

לעתים הוויכוח בין בני הזוג
סובב סביב נושאים הקשורים לילדים (חינוך, גבולות)
והילדים חושבים (ולא בצדק)
שהם הגורם והסיבה למריבה.

ההשלכות של חשיבה זו אצל הילד
חמורות ביותר ומשפיעות על התנהגותו
ועל הערך העצמי שלו.

ילדים יודעים להבחין היטב בתקשורת לא מילולית כמו
תווי פנים, טון דיבור מזלזל או ציני וכו’
וככל שהזוגיות טובה כך לילדים יהיה יותר רוגע נפשי וביטחון במקומם. 

גם אם האב אומר לאם “אין בעיה תעשי את זה”
בזלזול וגם מוסיף עווית פנים מזלזלת –
הילד יודע וחש בדיוק את המסר שהאב מעביר.
אי אפשר לעבוד על הילדים!

מציאות זו משפיעה על רגשותיהם של הילדים,
רגשות האשמה שהם חשים
והפחדים שמחלחלים בהם לגבי זוגיות הוריהם שעומדת בסכנה בגללם

אחריות על האושר המשפחתי

יש לקחת אחריות לנפש העדינה של הילדים.
וויכוחים וחילוקי דעות תמיד יהיו נחלת הזוגיות
אך יש ליישב אותם בשיחה,
בהבנה האחד את הצד של השני
ולזכור שמישהו מביט בהם.

חיובי ומעצים:
יש לזכור שהילדים מביטים אל הוריהם
וכדאי שידעו שניתן לפתור מחלוקות גם כשרגועים.
שהדרך הזו יעילה גם מבלי להילחם.
להראות להם שאפשר אחרת.
להראות להם מהי זוגיות טובה. 

 

“כשאני לא יכול לחשוב יותר על קורבנות של בתים מפורקים,
אני מתחיל לחשוב על אלו של בתים שלמים” פיטר דה וריס

"הדבר הטוב ביותר שאב יכול לעשות עבור ילדיו הוא לאהוב את אמא שלהם" הנרי ביצ'ר

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

זוגיות טובה בט"ו באב

זוגיות טובה בט”ו באב

כתבה מיוחדת לט”ו באב שפורסמה במוסף 24 שעות של עיתון ידיעות אחרונות מציגה את 4 הפרמטרים המוכחים העיקריים לזוגיות טובה. כתבה מאת מאת גאיה קורן.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

ציפיות בזוגיות

ציפיות בזוגיות

ציפיות תמיד יהיו לנו. הציפיות הן הרצונות הסמויים שלנו. הדבר הזה שאנחנו מקווים שיתגשם גם מבלי שנבקש.

ציפיות בזוגיות

ציפיות בזוגיות תמיד יהיו לנו.
הציפיות הן הרצונות הסמויים שלנו.
הדבר הזה שאנחנו מקווים שיתגשם גם מבלי שנבקש.
שיקראו את מחשבותינו.
שידעו מה אנחנו רוצים.
נכון, כל אחד רוצה שיענו על תפילות ליבו מבלי שיצעק אותן בקול.
אבל נחשו מה? זה לא הולך ככה.

איך להתגבר על ציפיות בזוגיות

1. קריאת מחשבות

מה שלא נבקש בקול לא ייעשה ברוב המקרים

כי מי שעומד מולנו לא יכול באמת לקרוא מחשבות.
הצרכים והרצונות שלו שונים משלנו
וגם אם הוא יתכוון לאהוב אותנו כמו שאנחנו רוצים
האהבה שלו מתבטאת שונה משלנו.

אם אנחנו רוצים או צריכים משהו אנחנו צריכים לדבר את זה.
אם אנחנו מייחלים להתנהגות מסוימת –
אנחנו צריכים לבקש אותה. פשוט לבקש.

2. ציפיות ריאליות

יש לבדוק עם עצמנו האם הציפיות שלנו בזוגיות
ריאליות או לא.
האם הן מציאותיות וברי ביצוע.
אם הן לא מציאותיות, עלינו להשלים עם העובדה שציפייה זו לא תמומש 
ולהיות אחראיים לא להיפגע.

אם הציפייה קלה לביצוע, מציאותית וביקשנו אותה –
נרגיש שביעות רצון.

אם אני מסודרת ובעלי פחות,
אני לא יכולה לצפות שהוא יסדר את הבית
לפי רצוני כי הוא לא רואה את הבלאגן כמוני.
הוא פחות רגיש לאי סדר.
על כן עלי להבין שהוא לא יזום בדרך כלל

אלא אם אני אבקש ממנו,
ועליו לבוא לקראתי
ולעשות מספר פעולות קבועות לעזרה בסידור הבית.

3. הציפיות בזוגיות הן שלנו

עלינו להבין שהציפיות שלנו מאחרים
הן בעצם ציפיות שלנו מעצמנו, שלא הצלחנו ליישם
ואנחנו מקווים שבני הזוג ישלימו אותנו.

אם אנחנו לא מצליחים לעשות דבר מה
אנחנו מצפים שאחרים ישלימו אותנו.
אני לא עומדת בלחץ ההתארגנות בערב עם הילדים
(א. ערב, מקלחות, השכבה)
ולכן זקוקה לעזרת בן הזוג.
הציפייה שהוא ייעשה זאת היא
כי שאני לא מצליחה לעמוד בציפייה של עצמי.

יש להפוך את הציפייה ללגיטימית
ולבקש שבן הזוג יחזור מוקדם יותר
או יודיע לנו מתי הוא מתכוון להגיע בכל יום
על מנת שנתכנן את פעולותינו.

4. ציפיות ואכזבות

ככל שיהיו לנו יותר ציפיות לא סבירות
סביר להניח שנחווה יותר נפילות ואכזבות.
מומלץ לא לפתח הרבה ציפיות.
יש לבקש מה שצריך.
לא לבנות ארמון ציפיות כי בסופו של דבר הוא יתמוטט ואנו נישאר מאוכזבים.

5. הקלה

ככל שיהיו לנו פחות ציפיות בזוגיות
כך נהיה יותר שבעי רצון.
שחרור מציפיות מביאה הקלה ורוגע.

אם נדע שבן הזוג חוזר בסביבות השעה שבע הביתה
נדע לתכנן את היום טוב יותר
ונשמח כשהוא מגיע לעזור
ולא נחווה נפילה כשנעמוד עם סטופר ליד הדלת.

זאת אומרת, ציפייה מדוברת 
מביאה ביטחון בפעולות העתידיות 
במקום חוסר ודאות,
דבר שמרגיע ומקל על ההתנהלות היומית. 

6. ציפייה טובה

ציפייה היא טובה כאשר אנחנו מצפים מעצמנו.
אם אנחנו מצפים להצליח, להגיע להישגים,
להיות טובים יותר –
אזי הציפייה מדרבנת אותנו להגיע למקום טוב יותר.
השאיפה להגיע למעלה.
השאיפה להתקדם היא טובה מאוד ומקדמת לעבר מטרות.

סיכום

יש להפחית בציפיות בזוגיות,
לשאוף לעשות את הכי טוב שאנחנו יכולים
ואם אנחנו מצפים דבר מסוים ממישהו אחר
אז לזכור לבקש את זה קודם לכן.

אם אני רוצה שבעלי יקנה לי פרחים לשבת פעם בשבועיים
עלי לומר לו את זה.
הוא לא יידע לעשות זאת מבלי שאבקש.
גם אם ביקשתי וזה בא ממני,
עצם הטרחה שהוא הולך וקונה ומביא לי את הפרחים
עם חיוך ביום שישי תעשה לי טוב על הלב
כאילו הוא עשה זאת מרצונו.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

זוגיות טובה בט"ו באב

זוגיות טובה בט”ו באב

כתבה מיוחדת לט”ו באב שפורסמה במוסף 24 שעות של עיתון ידיעות אחרונות מציגה את 4 הפרמטרים המוכחים העיקריים לזוגיות טובה. כתבה מאת מאת גאיה קורן.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

סרטון קצרצר – האם ניגודים זה טוב לזוגיות?

האם ניגודים זה טוב לזוגיות

הרבה מתלוננים: "אנחנו הפכים, אנחנו שונים לגמרי זה מזו". איך מסתדרים עם ההפוך לנו בקשר הזוגי והאם זה טוב לזוגיות? תופתעו לשמוע!

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

זוגיות טובה בט"ו באב

זוגיות טובה בט”ו באב

כתבה מיוחדת לט”ו באב שפורסמה במוסף 24 שעות של עיתון ידיעות אחרונות מציגה את 4 הפרמטרים המוכחים העיקריים לזוגיות טובה. כתבה מאת מאת גאיה קורן.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איך לשמור על זוגיות טובה

איך לשמור על זוגיות טובה

תרגיל קצר ופשוט שיעזור לכם לראות את בני הזוג בעין טובה במקום לקחת אותם כמובנים מאליהם

זוגיות טובה

מה קורה לזוגיות מאושרת

עם השנים, בני זוג מכירים זה את זו יותר, מתרגלים לכל המחוות שלהם, לכל הטוב שבהם
וכשהכל טוב אז הכל טוב, אתם יודעים…

ואז באופן לא מודע מתחילים לחלחל ולתפוס מקום החלקים הפחות טובים של בני הזוג.
התכונות הפחות טובות שלהם,
המכשולים בקשר והמקומות בהם בני הזוג לא נענים 
לציפיות השונות של בני הזוג. 

דרך ההסתכלות השתנתה

ההתנהגות הטובה הופכת למובנת מאליה ואנחנו כבר לא רואים את המאמץ של בני הזוג.

אנחנו רגילים שהבגדים מגוהצים בארון או שהארוחה מוכנה על השולחן ולא חושבים להודות על כך או להעריך את המעשה.
אנחנו רגילים שהוא לוקח את האוטו למוסך או לטסט ולא חושבים להודות על הטרחה שנמנעה מאיתנו.

בתחילת הקשר זה לא היה כך.
בתחילת הקשר הערצנו והערכנו כל מחווה שעשו לנו כי הוא היה חדש ולא מובן מאליו.

התפעלנו מבני הזוג שהכינו לנו ארוחה
נדהמנו מהידע הרבה שיש ללהם
מהיכולת שלהם לעבוד קשה
להתאמץ בבניית ארון
או לשמור על צמח בחיים…

היום יש חיפוש מה לא נבנה טוב בארון או כעס שלצמח יש עלים חומים.

בני הזוג היום ממשיכים לעשות את כל הדברים אך ללא ההערכה שהיתה שם בתחילת הקשר.
הדברים שעשו ועדיין עושים הפכו להיות דברים שבשגרה ואנחנו מסתכלים עליהם היום בצורה שונה מבעבר.

אז איך לשמור על זוגיות מאושרת

  • רגע של כתיבה

אני מזמינה אתכם לקחת 2 דפי A4, ולכתוב את הדברים הטובים שבני הזוג עשו למענכם לאורך השנים מרגע היכרותכם ועד היום.

לכתוב מה הם עשו למען המשפחה שלהם או משפחתכם.

איזה הורים הם
איזה חברים הם
ואיזה ילדים הם להוריהם.

כתבו לכם את כל התכונות הטובות שיש בהם, הקשורות ישירות אליכם או לכל אחד אחר.

היזכרו וכתבו איזו התנהלות מוערכת טבעה בהם, האם הם אנשים  טובים? במה?

האם הם אנשים חרוצים, מה חבריהם יספרו עליהם דברים טובים?

הכתיבה תיקח לכם זמן כי אנחנו נוטים לשכוח את הדברים הטובים.
אנחנו מקבלים את בני הזוג כמובנים מאליהם.

  • רגע של כנות

כתבתם? יופי!
חשבו רגע, מה הרגשתם כשהתחלתם למלא את הדף?

איזה מחשבות עברו לכם בראש?

לפעמים אנחנו קצת כועסים כי אנחנו חושבים לעצמנו “אם הם כאלה טובים, למה אנחנו לא מרגישים את זה?”
לפעמים אנחנו חושבים “וואו, שכחתי לגמרי איזה אדם נהדר/ת ונפלא הוא/היא”. 

אחרי שתקראו את כל מה שכתבתם ברצף,
עם יד על הלב, הם עשו הרבה, נכון?
הם עשה כל-כך הרבה שאנחנו מופתעים ומתחילים לראות בהם צדדים אחרים
ואולי אפילו מתחילים לחשוב שהיינו נוקשים אתם יתר על המידה. 

  • רגע של מחשבה

 זה טבעי שאת הדברים הטובים לא נזכור, כי המוח שלנו שומר את השלילי כדי להגן עלינו מפני סכנה.
(סיפור ארוך, ניתן לקרוא עליו כאן). 

אם נחשוב הרבה על המעשים הטובים שעושים בני הזוג
לאט לאט המחשבות החיוביות יחליפו את התגובה האוטומטית שלנו כלפיהם
ואת המחשבות השליליות שלנו עליהם,

והוויכוח הבא כבר לא יהיה עוצמתי כמו קודמו
כי נזכור איזה אנשים מופלטים הם.
וקורה שהם טועים ושוגים. 

בדיוק כמונו…

  • רגע של פעולה

 

תראו להם במעשים שאתם אוהבים!

זה לא קשה:

בחיבוק, נשיקה או ארוחת ערב רומנטית.

הפתיעו במחוות קטנות  או דברי הערכה מרגשים. 

החליטו על בילוי זוגי רומנטי פעם בשבוע.

"עיקר השמחה לאשתו כשרואה אותה בעין חיובית.
תמיד רואה את הנקודות הטובות שלה ומשבח אותה ומחמיא לה"

הרב שלום ארוש

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

זוגיות טובה בט"ו באב

זוגיות טובה בט”ו באב

כתבה מיוחדת לט”ו באב שפורסמה במוסף 24 שעות של עיתון ידיעות אחרונות מציגה את 4 הפרמטרים המוכחים העיקריים לזוגיות טובה. כתבה מאת מאת גאיה קורן.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

הקשבה והבנה בין בני הזוג לזוגיות טובה יותר

הקשבה והבנה כמפתח לזוגיות טובה

תקשורת בין בני זוג משקפת את ההתנהלות ביניהם בחיי היומיום. שינוי תקשורת בין בני זוג לתקשורת מבינה, מכילה ואוהדת תשנה בהתאם גם את ההתנהגות הזוגית ללא מאמצים מיותרים.

תקשורת זוגית

לפעמים בשעת וויכוח בין בני הזוג
הם שומעים “בלה בלה בלה בלה…”
כי לא באמת מעניין אותם מה האחר אומר.
מה שחשוב הוא מה שהם אומרים וחושבים
כי האוטומט הוא לחשוב שהם צודקים!
כי המציאות היא לפי עיניהם. 

יהיה מפתיע אתכם לגלות שמרבית האנשים
בכלל לא מקשיבים למה שיש לאנשים אחרים להגיד?
תקשורת בין בני זוג היא האינדיקציה
לראות אם יש כבוד ביניהם,
הכלה, רצון להתעניינות או אכפתיות.

שאלות שיש לשאול את עצמנו כדי לקיים תקשורת בין בני זוג:

התשובה זהה לכל השאלות:

כדי לקיים תקשורת בין בני זוג
וכדי לדבר בשפה זוגית נכונה,
חשוב לא רק להבין את שפת
הדיבור
וטון הדיבור או שפת הגוף של בני הזוג,
אלא גם לרצות להבין אותם.

לבדוק מה מסתתר מאחורי המילים.
איזה צורך התוקפנות שלו מעלה?
מה הכעס שלו מבטא?
מה יש שם מתחת לכעס שמעלה את העלבון והתסכול.

תקשורת בין בני זוג... איך עושים נכון?

  • שמים לרגע את הדעות שלנו בצד, המחשבות או התגובות האישיות שלנו כדי להקשיב לבני הזוג. להקשיב לצורך שלהם לחלוק אתנו דבר מסוים. לכולנו יש מחשבות או דעות בנושא, אך לרגע יש להתייחס לעולם שלהם.
  • לא להגיב. אם רוצים לספר לנו משהו אנחנו בעצם צריכים רק לשמוע. תקשורת זוגית בין בני זוג צריכה להיות אמפתית. יש להנהן, להבין, לתת הרגשה שיש התעניינות והקשבה. וממש לא צריך להגיב. כי הפעם זה לא קשור אלינו. הפעם לא אנחנו בתמונה. לא שאלו את דעתנו. רק רוצים אותנו שם.
  • ללמוד לחוש אמפתיה למצבו של השני. לדמיין איך הוא מרגיש כרגע, איך אנחנו היינו מרגישים במקומו. איך הסיפור הזה השפיע עליו. לנסות להיות בנעליים שלו ופשוט להיות אתו במקום הזה שלו.
  • להביע תמיכה רגשית, עידוד, מילים חמות ורכות שיקלו עליהם, בהקשר של הסיפור כמובן. לדוגמא: כן אני מבינה... יואו איזה מתסכל... איזה מסכן.... איזו גיבורה...
  • להסתקרן. לחקור. לשאול שאלות. תקשורת בין בני זוג יכולה להיעזר בשאלות "WH questions": מדוע אתה כועס... מה מפריע לך... איך אני יכולה לעזור... מה אני צריכה לעשות כדי... בסוף הסיפור שלהם אנחנו יכולים לשאול אותם איך אנחנו יכולים לעזור. מה הם היו רוצים כרגע מאיתנו. אולי חיבוק, עידוד, תמיכה, הבנה או אפילו פתרון ממשי.

לסיכום

הנקודה העיקרית בתקשורת בין בני זוג זוהי ההקשבה.
לעזוב לרגע את העולם שלנו כדי להיכנס ולהבין עולם של מישהו אחר.

להקשיב ממקום אמיתי ומתוך רצון להגיע לפתרון.

כך בני הזוג יחושו שיש להם אוזן קשבת, שלא מבקרים אותם, שלא משתיקים אותם ואפילו קשובים ומביעים תמיכה.
תקשורת בין בני זוג יכולה להעלות את תחושות ההקלה, הרוגע והביטחון בין שני בני הזוג ולהוות מקור למשענת בעת מצוקה.

הקשבה מנווטת את השיחה אל המטרה

“המתעניין באחר שוכח את עצמו, כולו עסוק בהבנה של מי שנמצא מולו”

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א' פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

זוגיות טובה בט"ו באב

זוגיות טובה בט”ו באב

כתבה מיוחדת לט”ו באב שפורסמה במוסף 24 שעות של עיתון ידיעות אחרונות מציגה את 4 הפרמטרים המוכחים העיקריים לזוגיות טובה. כתבה מאת מאת גאיה קורן.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם