ריקוד הכעס של ד”ר הארייט לרנר – חובה לקרוא!

ריקוד הכעס - חובה לקרוא

"כעס הוא סימן שצריך להתייחס אליו. מגיע לכעס לקבל את תשומת הלב שלנו, נשים עדיין מנסות להשקיט את כעסם ולהתכחש לו לגמרי או לפרוק אותו החוצה בדרך שמשאירה אותנו חסרי אונים וחסרי כוחות".

ריקוד הכעס

ריקוד הכעס - ד"ר הארייט לרנר

תרגום חופשי מאנגלית מפרק מספרה של ד”ר הארייט לרנר.
“כעס הוא סימן שצריך להתייחס אליו.
מגיע לכעס לקבל את תשומת הלב שלנו,
נשים עדיין מנסות להשקיט את כעסם ולהתכחש לו לגמרי
או לפרוק אותו החוצה בדרך שמשאירה אותנו חסרי אונים וחסרי כוחות”.

ד”ר לרנר, בעזרת מדריך זה,
מלמדת נשים כיצד להפוך את כעסן לכוח בונה
שיכול לסייע להן לשנות את חייהן.
אני אכתוב בלשון רבים כי ההתייחסות מבחינתי היא גם לגברים…

1. הביעו את דעתכם כאשר נושא מסוים חשוב לכם

 מובן מאליו שאיננו חייבים להתייחס באופן אישי לכל דבר מכעיס או לכל דבר הנראה לנו כחוסר צדק מזדמן.
לפעמים, חוסר תגובה יכול להצביע על בגרות.
אך אם מחיר השתיקה וההבלגה הוא כעס, אומללות ומרירות, עליכם להביע את דעתכם.
כאשר איננו נוקטים עמדה בנוגע לנושאים שחשובים לנו,
אנחנו שוללים למעשה את ה”עצמי” שלנו.

2. אל תכו בברזל בעודו חם

מריבה רצינית אמנם יכולה לטהר את האווירה במערכות יחסים מסוימות,
אך אם המטרה שלכם היא לשנות דפוס שמושרש היטב,
הזמן הגרוע ביותר להביע דעה  עלול להיות כשאתם כועסים.
אם אתם מרגישים שהלהבות מאיימות לפרוץ באמצע השיחה,
אתם תמיד יכולים לומר,
“אני זקוק/ה לזמן כדי שאוכל לחשוב על כך,
בוא/י נדבר על כך בפעם אחרת”.
התרחקות זמנית איננה התנתקות רגשית או פרידה צוננת.

3. קחו את הזמן הדרוש לכם כדי שתוכלו לחשוב על הבעיה ולהבהיר את עמדתכם

 לפני שאתם מביעים דעה, שאלו את עצמכם כמה שאלות:
“מה בדיוק מכעיס אותי במצב הזה?”
“מהי הבעיה האמיתית כאן?”
“מהי עמדתי בנוגע לנושא זה?”
“מה אני מנסה להשיג?”
“מי אחראי למה?”
“מה בדיוק אני רוצה לשנות כאן?”
“אילו דברים אהיה מוכן/ה לעשות ואילו דברים לא אוכל לעשות?”

4. אל תשתמשו ב"מכות מתחת לחגורה"

בין השיטות המקובלות הנכללות בקטגוריה זו נוכל למנות: הטחת האשמות, פרשנות, אבחון, הדבקת תוויות, ניתוח, הטפת מוסר, ציווי, אזהרות, תחקור, לעג והרצאות. אל תשתמשו בשיטות של השפלה.

5. הרבו להשתמש בגוף ראשון יחיד

למדו לומר: “אני חושב/ת….”,
“אני מרגיש/ה….”,
“אני חושש/ת….”,
“אני רוצה….”.
הצהרה אמיתית הנאמרת בגוף ראשון אומרת משהו לגבי ה”עצמי”,
מבלי לבקר את הזולת או להאשים אותו,
ומבלי להטיל עליו את האחריות לרגשות ולתגובות שלנו.
היזהרו מהצהרות מוסוות של “גוף שני” או מהצהרות מזויפות
הנעשות בגוף ראשון
(“אני חושב/ת שאת/ה מנסה להשתלט ושאת/ה מרוכז/ת בעצמך”).

6. הימנעו מבקשות מעורפלות

הימנעו מבקשות מעורפלות
(“אני רוצה שתגלה/י רגישות רבה יותר לצרכים שלי”). 
אמרו לבני זוגכם בדיוק מה שאתם רוצים
(“העזרה הטובה ביותר שאת/ה יכול/ה לתת לי ברגע זה היא להקשיב לי. אני באמת לא רוצה את העצות שלך ברגע זה”).
אל תצפו מאנשים אחרים לנחש מה הם צריכים או לעשות עבורכם דברים
שלא ביקשתם באופן מפורש. גם האוהבים אתכם אינם יכולים לקרוא את מחשבותיכם.

7. נסו להשלים עם העובדה שבני האדם שונים זה מזה

ברגע שנבין שישנן אין סוף דרכים לראות את העולם,
בדיוק כפי שישנם אין סוף סוגים של בני אדם,
נרצה להתרחק ממערכת יחסים הדוקה וחונקת.
אם אתם מנהלים מאבק נוגע ל”מי צודק”,
אינכם מבינים את המהות האמיתית של הדברים.
השקפות שונות ותגובות אחרות,
אינן מצביעות בהכרח על צדקת האחד ועל טעותו של האחר.

8. אל תיקחו חלק בוויכוחי סרק אינטלקטואליים

אל “תטחנו מים” בניסיון לשכנע אחרים בצדקתכם.
כשבני זוגכם אינם שומעים את מה שאתם אומרים,
אמרו בפשטות:
“ייתכן שמה שאני אומר/ת נשמע לך לא הגיוני,
אך כך בדיוק אני מרגיש/ה”.
או “אני מבין/ה שאינך מסכים/ה אתי,
אבל אני רואה את הדברים בצורה אחרת”.

9. אל תאמרו לאדם אחר מה הוא או היא חושב/ת, מרגיש/ה, או צריך/ה להרגיש או לחשוב

אם אנשים אחרים כועסים על שינוי שאתם מנסים להנהיג,
אל תבקרו אותם ואל תאמרו להם שאין להם זכות לכעוס.
במקרים שכאלה עדיף:
“אני מבין/ה שאת/ה כועס/ת, ייתכן שאילו הייתי במקומך גם אני הייתי כועס/ת,
אבל חשבתי על כך רבות ואני עומד/ת מאחורי החלטתי”.
זכרו שזכותו של אדם לכעוס
איננה הופכת את האדם האחר באופן אוטומטי לגורם לכעס.

10. אל תדברו באמצעות צד שלישי

אם אתם כועסים על התנהגותו של אחיכם,
אל תאמרו: “אני חושב/ת שבתי הרגישה נורא כשנודע לה שלא הצלחת למצוא זמן כדי לבוא לראות את הופעתה בבית הספר”.
במקרה זה עדיף לומר:
“התאכזבתי מכך שלא הגעת. אתה באמת חשוב לי ולכן רציתי שתבוא ותראה את ההופעה”.

11. אל תצפו שהשינוי יתרחש לאחר עימותים בשיטת "פגע וברח"

ביחסים קרובים, השינוי מתרחש באופן איטי והדרגתי.
גם אם עשיתם שינוי קטן בלבד,
תיאלצו לעמוד במבחנים רבים שינסו להוכיח אם אתם באמת מתכוונים לשינוי.
אל תתייאשו גם אם בעת הפיכת התאוריה למעשה,
תיכשלו כמה וכמה פעמים.
אתם עלולים לגלות שההתחלה תמיד בסדר,
אך כשהלחצים גוברים ועמם עולה המתח,
הקושי להתמיד גדול. הכישלונות הקטנים,
הם חלק מתהליך השינוי.
לכן היו סבלניים עם עצמכם,
יהיו לכן עוד שפע של הזדמנויות לעלות שוב על דרך המלך.

כאשר שני כוחות עצומים מתנגדים זה לזה, ינצח הכח שיודע איך להיכנע...

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

המשפחה המורחבת והשפעתה (ההרסנית לעתים) על הזוגיות

המשפחה המורחבת והשפעתה (ההרסנית לעתים) על הזוגיות

על כן יעזב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו והיו לבשר אחד – בראשית ב, כד

משפחה מורחבת

המשפחה המורחבת בזוגיות

אחד הדברים שעלינו לזכור כשבחרנו את בן הזוג המיועד לנו
הוא שהתאחדנו למטרה משותפת והקמנו בית משותף.
בית חדש משלנו בו יש כללים ומוסכמות שלנו,
חוקים שאנחנו קבענו או דפוסי פעולה משותפים חדשים
עליהם לא דיברנו אך לפיהם אנו פועלים.
אחד הדברים אשר משפיעים מאוד על הזוגיות
היא אי התנתקות מבית הילדות והמשפחה המורחבת
ושיתוף המשפחה המורחבת בבית החדש שלנו.

1. שיתוף המשפחה המורחבת

אנו משתפים את המשפחה המורחבת בבעיות שלנו
עם בני הזוג שלנו וזה מה שהם רואים / שומעים.

אנחנו לא תמיד דואגים לשתף אותם בהיבטים החיוביים
של בן הזוג או להביע את ההערכה שלנו אל בן הזוג בפניהם
אך בעת צרה או בעיה אנו מגיעים אליהם בתלונה.

במצב זה קיים חשש שהתייחסות המשפחה המורחבת לבן הזוג
תהיה בהתאם ולא יעבור זמן רב
עד אשר הם עצמם יתחילו להביע דעתם
באשר ל”כשרות” וטיב היחסים הזוגיים שלכם.
לכן הקפידו לדבר בשבחו של בן הזוג
בפני המשפחה המורחבת.
הפעולה הזו חשובה ומשפיעה מאוד
על דעת וקבלת המשפחה המורחבת את בני זוגכם.

2. התנתקות מהמשפחה

יש שאחד מבני הזוג לא התנתק פיסית מהמשפחה המורחבת.
הכוונה לא להתנתקות טוטאלית
אלא להמשך ההגעה לבית האב בכל יום לפני ההגעה לביתו.
אם דבר זה מקובל על שני הצדדים, מה טוב.
אם התנהגות זו פוגעת ביחסים
יש לדבר על כך ולהציב גבולות או דפוס התנהגות
שיתאים לשני הצדדים.
ביקור במשפחה פעם פעמיים בשבוע או ביקור בסופי שבוע וכו’
בהתאם לשביעות רצון שני הצדדים.
ביקור תכוף זה מאותת לבן הזוג שהוא לא חשוב מספיק.

3. לגלות סוד

לעתים בן זוג אחד משתף את משפחתו בסודות בן הזוג השני שלא בידיעתו.
דבר זה פוגם באמון בן הזוג שגילו את סודותיו
ומתחיל סדק זוגי שיכול לגדול ולהשפיע
על תחומים אחרים בזוגיות.
לעתים מרגישים צורך לשוחח עם מישהו על אותו סוד –
חשבו טוב לפני שאתם עושים זאת.
דברו עם חבר אמין ואל תפיצו את הסוד לכל עבר.

4. התייעצות עם המשפחה המורחבת

לעתים אנו מתייעצים בנושאים זוגיים עם המשפחה המורחבת
ומקבלים את הדעה / רעיון / החלטה שלהם
ולאו דווקא את של בן הזוג אתו בנינו את “הבית המשותף”.
עלינו להבין שהמשפחה המורחבת כבר הקימה לעצמה את הבית המשותף שלה,
אם זה ההורים או האחים,
ואל לנו לקחת אחריות על החיים שלהם כמו שאין להם הזכות
לקחת אחריות על קבלת ההחלטות הזוגיות המשותפות.
תמיד ניתן להתייעץ, לשוחח ולהיעזר במשפחה המורחבת בעתות מצוקה
אך תמיד לזכור לחזור לחיק המשפחה הגרעינית שלנו
ושם לקבל את ההחלטות או לפתור בעיות בצורה מאוחדת ובשיתוף.

5. משבר בין בני הזוג למשפחה

כשיש חיכוכים בין בני זוגנו למשפחתכם שלכם יש לפעול בחכמה.
יש לקרב את שניהם האחד לשני ולא להיכנס למלחמות בהם כולם יפסידו.
יש “לפרסם” את התכונות החיוביות והטובות
של בן הזוג ולהעריכו לפני המשפחה המורחבת ומנגד,
לבקש מהמשפחה המורחבת שלא להביע את מורת רוחם לפני בן הזוג.
אתם בחרתם את בן הזוג,
לא המשפחה.
אתם העומדים בין בני זוגכם למשפחתכם.
היו שם לצדם, איתם.
הם ירגישו בטוחים יותר,
אהובים ומוערכים על ידיכם ומידת השליליות
כלפי המשפחה המורחבת אף תיחלש.

אל לנו להתנתק מהמשפחה בה גדלנו אך באם זה פוגע בזוגיות בצורה כזו או אחרת יש להבין שגבולות לעתים פותרים בעיות רבות.

החשוב הוא לפתוח את הנושא עם בן הזוג בצורה מושכלת ונעימה כדי להגיע לפתרון המקובל על שניכם ולא כדי ליצור נתק בין המשפחות.

אין לנו באנושות דבר נקדש וראוי להיות מרומם כקדושת קשר ברית הנישואין – הרב קור

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

מתי באמת ראיתם גבר קופץ משמחה?

מתי ראיתם גבר קופץ משמחה?

האם הגברים מוצאים את האושר האישי שלהם במערכת הזוגית, ומה ההבדל הרגשי בין הגבר לאשה?

רגשות בזוגיות

גברים ורגשות

הדחקת ברגשות

בתרבות שלנו (למרות השינויים המינוריים שחלו עם השנים)
מצופה מהגברים, על לא עוול בכפם
להיות גבריים, מאופקים, לשלוט על המצב, לא לבכות,
לא להיראות חסרי אונים, לא להביע רגשות, חולשות ועוד…
גברים ורגשות… יש דבר כזה?!?
ואני חוששת שעם כל הקדמה העולמית בכל תחומי החיים האחרים –
תחום זה נשכח מאחור.

מוסכמות החברה מילדות

מקטנות אומרים להם משפטים כמו
“אל תבכה כמו ילדה”
“אתה גבר”
“מה אתה תינוקת?”
“אל תהיה סמרטוט”
ומשפטים כאלו לילדים קטנים הם חורצי גורלות.

הילדים גדלים עם הרצון לרצות ולהיות “כמו כולם” ו”נורמלים”
ומאמנים את עצמם להתעלם מיכולת הבעת הרגשות
כמו שהחברה מצפה מהם.

הגברים לומדים להדחיק או להכחיש רגשות
(שזה הדבר הכי טבעי שיש)
שבסופו של דבר גורמים לתסכול לא מודע.

שונות בין הגבר לאשה

ישנה שונות בין הגבר והאשה בתפקודי הרגשות והתקשורת.

הנשים בעלות אמפתיה טובה יותר
ובעלות מסלולים מוחיים רגשיים יותר מאשר גברים (בממוצע)
דבר זה מקנה להן הבחנה ותגובה
למצבי רגש שונים אצל הזולת,
ותגובה רגשית לכל גירוי בהן הן נתקלות
(אפילו התאהבות של ממש ברהיט, בגד או כל חפץ.
דבר שגבר לא יבין… גבר יחפש נוחות, מחיר, מידות…
מעשה שאשה תראה לעתים כמיותר…).

משמעות ההבדלים הרגשיים

השינויים הרגשיים הללו מאפשרות לנשים
“לקרוא” את רגשות הגבר מולה ע”י קריאת תווי הפנים
ולחוש אמפתיה למצב רוחו גם מבלי שאמר דבר.
בתמורה, האשה מצפה שבן זוגה יעשה כן בדומה אליה.

אך זהו ההבדל! גברים אינם יכולים לחוש
בגווני הרגשות של הזולת באותה רמה שאשה יכולה,
וגם לא לקלוט את מצב רוחה של האשה כמוה.
לגברים יש רגשות באותה מידה כמו לנשים
אך הם אינם מבחינים בהבדל המינורי
בתווי הפנים כמו הנשים (בממוצע).

על כן, ציפיות האשה שהגבר יבין/יחוש אותה
מבלי שתאמר לו דבר
או שיבחין במצב רוחה המדוכדך
ויבוא לקראתה מבלי שתרמוז על כך –
הוא בלתי אפשרי ומביא לעתים קרובות לעימותים מיותרים
(“אתה לא רואה שאני עצובה כבר יומיים???”).

בנימה אישית לאשה

הקפידו לשתף במילים ברורות וללא רמזים
את בן זוגכן במה שאתן חוות, מרגישות או זקוקות לו.
דברו את אשר על לבכן בבהירות ללא רמזים וציפיות. 
הבינו כי גם אם אתן מרגישות רגש חזק
לא בטוח שמי שעומד מולכם מרגיש כמוכן
ועל כן העבירו לו את המסר במילים.

וכן, לפעמים גם הדריכו אותם כיצד לנהוג עכשיו,
כמו “הייתי רוצה לקבל ממך חיבוק תמיכה עכשיו”
או “לא עוזרים לי הפתרונות עכשיו – אני צריכה עידוד והקשבה”.
אל תחשבו שמי שמולכם יודע ‘לקרוא’ את רגשותיכם.

בנימה אישית לגבר

כשבת זוגכן פותחת בפניכם את לבה
קחו אותה ברצינות גמורה ואל תזלזלו בדבריה ורגשותיה.
היא אומרת מעט אך תשכילו להבין
שבתוכה שוכנת לעתים סערת רגשות
הזקוקה לתמיכה ואוזן קשבת.

כשמישהו אומר “הכל בסדר” לעתים זה בדיוק להיפך.
היו רגישים לטונים ולתווי הפנים
שמרמזים הרבה מן הרגשות הלא מדוברים.

קשה לכם אולי להבין את הרגשות שלה
אך תנסו ע”י שאלות מכוונות
(למה את מתכוונת, מה אני יכול לעזור, מדוע את חושבת כך)
להבין את עולמה הרגשי הזקוק לכם כרגע.

ותזכרו כולכם – אין צודק ולא צודק.
במקום תחרות נסו להבין האחד את השני,
נסו להיכנס לעולמו של האחר ולדבר בשפתו.

אנשים ישכחו מה אמרת, אנשים ישכחו מה עשית, אבל אנשים לעולם לא ישכחו כיצד גרמת להם להרגיש (מאיה אנג'לו)

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

למה הוא לא משחק עם הילדים כמוני???

למה הוא לא משחק עם הילדים כמוני

בהורות כמו בזוגיות יש הבדלים בין שני בני הזוג.

הורות וזוגיות

הורות וזוגיות במשחקים עם הילדים

הורות וזוגיות - תלונות נפוצות

למה הוא לא משחק עם הילדים כמוני, הן מתלוננות.
למה הוא חייב לשחק אתם באלימות או בכוח
ולהתגלגל אתם על הרצפה עד שהם נפצעים ומתחילים לבכות.

למה הוא לא משחק עם הילדים כמוני, הן מתלוננות.
הוא גם לא מוותר להם במשחקים
וכאילו מתנצח אתם ואפילו מנצח אותם
כאילו הוא ילד קטן שלא יכול לשלוט ביצרים שלו.
והרי הם רק ילדים…
תן להם לנצח, תן להם להרגיש שהם יכולים.

הבדלים בין הגבר לאשה

אנחנו רואים את ההורות והזוגיות של כל אחד מאיתנו דרך העיניים שלנו
אנחנו שוכחים שלכל אחד יש את העולם שלו,
עם ההיבטים שלו, תפיסת עולמו והיכולת שלו להבין מצבים. 

כאנשים שונים (עולמו של הגבר שונה מעולמה של האשה) קשה לנו לעתים להבין זאת.

בעיני האשה

האם משחקת עם הילדים במשחקים “חינוכיים” יותר, במשחקי קופסא.
היא מראה יותר אמפתיה, דאגה והתחשבות.
לרוב היא נותנת לילדים לנצח והיא מאושרת לראות את מבט הניצחון בפניהם.
לה זה נראה חשוב וזה נכון, אי אפשר להתווכח על זה.

 

בעיני הגבר

הגבר לעומת זאת, משחק עם ילדיו בצורה שונה. 
כמו שאמרנו קצת יותר אגרסיבית, לא לפי כללי המשחק,
גם אם הם ילדים קטנים.
הם יתגלגלו על הרצפה או על האדמה,
ירוצו בתופסת ויתחרו.
הגבר לא תמיד ייתן לילד לנצח.
הוא יתחרה אתו ברצינות, כאילו הוא מתחרה באדם בוגר.
לו זה נראה הגיוני ובריא.

תוצאות מחקרים מראים ש...

מחקרים הוכיחו שמשחקי הילדים עם האבות
גרמו לאותם ילדים תחושת ביטחון עצמי גבוהה יותר
ומנעו מהם בעיות רגשיות בעתיד.
האב מחנך למשמעת, לחוזק, ליכולת להיות מתוסכלים, לרצון להתגבר על כישלון.
עם כל התסכול של הילדים, הם ירצו שוב ושוב לשחק עם האב. 

דפוסי המשחקים עם הילדים בין האב לאם שונים במהותם.

האם תאפשר לילדיה “לנצח” בכוונה במשחק
(תחזיר לקופסה את הקלפים החזקים או תשנה מהלך בלי שהילד ישים לב כדי לגרום לו לנצח)
לעומת האב שלא יעשה זאת וינצח אותם גם אם הילדים קטנים.
למה הוא לא משחק עם הילדים כמוני,
היא תחשוב ומיד תחוש לעזרת הילדים הרכים שלה
ולא תבין מדוע אב בוגר ואחראי לא נותן לילדיו לנצח אותו…
הוא עושה זאת כי הגברים אוהבים ומפיקים הנאה מתחרות וניצחון.
נקודה. (גם עם זה מול ילד בן 5).

החשיבות של שני בני הזוג

חשוב להבין שילד שמשחק עם אביו
יחווה כישלונות אשר ילמדו אותו להתמודד טוב יותר עם מצבים בחייו.
אב שמקניט גופנית ומילולית את ילדיו (תוך כדי משחק) יגרום להם לשיפור זיהוי תכסיסים והנאות.
הדיבור הקשוח של האב עם ילדיו הוא גשר חשוב בתקשורת של הילד עם העולם האמיתי.

הורות וזוגיות לעתים מתנגשות בדעות או במחשבות.
זכרו, המשחק עם ההורים חשוב מאוד
ואל לכם להפחית בחשיבות המשחק מול הורה כזה או אחר
כי מכל הורה יקבל הילד עוד נדבך חשוב מאוד בלמידתו את העולם סביבו.

גלו הבנה וכבוד לדרך פעולת המשחק של בני זוגכם
והפחיתו בהערות שלכם אליהם.
זה משהו שטבוע בהם (גבר או אשה) וכנראה גם מהווה חיזוק חיובי לילד (גם אם אנו לא מבינים זאת).

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

מהי אמונה אישית ומה הקשר לזוגיות?

מהי אמונה אישית ומה הקשר שלה לזוגיות

אמונה אישית והקשר שלה לאושר ולזוגיות טובה

אמונה אישית

השגרה

לעתים השגרה כובלת אותנו ולרגעים אנו שוכחים
מי אנחנו באמת פנימה.
בהוויה שלנו.
מה הרצונות שלנו.
עד כמה אנו כנים עם עצמנו מול האחרים?
עד כמה אנחנו מוותרים – לעצמנו… לאחרים…
עד כמה זה מעצים אותנו או פוגע בנו?

אמונה במציאות סוביקטיבית

אז צריך להסתכל קצת פנימה,
לראות מה גרם לזה וכשנהיה כנים עם עצמנו
אנחנו נרוויח וגם בני זוגנו.
כי אז הם יקבלו אותנו ה”אמיתיים”,
השלמים עם עצמנו ועם פעולותינו
(לטוב ולפחות טוב…).
אז מה קרה בעצם?

המציאות סביבנו נמצאת בכל רגע נתון.
מתרחשים סביבנו הרבה דברים
ומה שאנחנו מתייחסים אליו,
מה שאנו מסכימים לגביו
ומה שאנו מאמינים שקורה –
זוהי האמונה האישית.
האמונה שמשהו אחד קורה ולא משהו אחר.

זה מתחיל בילדות

זה מתחיל בילדות.
כילדים האמנו לכל מה שהורינו אמרו לנו.
קיבלנו את דבריהם בהכנעה כי זה מה שראינו וזה מה שלמדנו.
כך יצרנו לנו לכאורה אמונה אישית
ומערכת אמונות של מה מקובל.
כשהתנהגנו בהתאם אמרו לנו “כל הכבוד”
וכשלא – אפילו נענשנו.

החירות שלנו לאט לאט נעלמת.
חופש המחשבה שלנו נכלא בתוך הציוויים והכללים של החברה,
של העולם, של מה שסביבנו.
כך עיצבנו גם את הדעות שלנו עצמנו.
לפי מה שראינו בבית, בסביבה הקרובה לנו, ובעולם כולו.
אמרו לנו מה אנחנו “כן” ומה אנחנו “לא”.
עיצבו אותנו.

הקשר בין אמונה אישית ואומץ

זוהי מערכת האמונות שלנו.
היא עוצמתית מאוד ועיצבה כל-כך את חיינו שקשה לנו לקום עכשיו ולהגיד “לא!”.
אם אנחנו חושבים אחרת – אנחנו לא נהיה בטוחים,
אם אנחנו מרגישים אחרת,
אנחנו נהיה שונים.

וכדי להביע את זה כלפי חוץ דרוש מאתנו אומץ רב.
למה אומץ?
כי אנחנו פוחדים מתגובת הסביבה,
מניפוץ החלום בו חיים כולם (לפי דעתנו),
פוחדים מרגשות הסביבה כגון:
אי הבנה, כעס, קנאה ולעיתים מוותרים על הרצון = חלום,
וממשיכים לחיות לפי צו השעה וצו החברה.

אנחנו פוחדים לקחת סיכון.
לעתים האמונה האישית שלנו מתנגשת עם מוסכמות החברה. 
פוחדים שלא יקבלו אותנו או שלא נהיה מספיק טובים בעיני אחרים,
פוחדים לחיות ולבטא את מה שאנחנו באמת.
אנחנו פוחדים ולכן נשאבים לחיים של אחרים ולדרישות שלהם.

השלכות של להישאר באזור הנוחות

ואז מה קורה?
אנחנו לא נאמנים לעצמנו ומרגישים עם הזמן
שגם לא יכולים לסלוח לעצמנו או למי שחשבנו שאנחנו יכולים להיות.
זוהי מחלה קשה מאוד שמשפיעה על נפשנו העדינה.

כן, אנחנו לא מושלמים
ופוחדים עוד יותר להיווכח בזה בעצמנו.
אנחנו פוחדים לקבל את עצמנו כמו שאנחנו
ולכן לרוב מסכימים עם החברה ומקבלים את עצמנו כפי שאנחנו אמורים להיות.

אנחנו עושים את זה לעצמנו.
אנחנו הם אלו שמתעללים בעצמנו יותר מכל.
חיים לפי החיים של האחרים,
נהנים מה”כן” ו”כל הכבוד” של האחרים אלינו
כי זה מה שאנחנו חושבים שאנחנו ראויים להיות.

אמונה אישית

אז לפעמים, צריך לאזור אומץ. לצאת מהפחד.
לצאת נגד המוסכמות החברתיות, לצאת אל החופש האישי.
לנסות דברים, לצבור כישלונות והצלחות, לפחות לדעת שניסינו.
לדעת שאני ראוי לכך ושזה מה שאני מאמין בו.
לדעת שאני לא מושלם ובעצם, אף אחד לא,
וללכת על מה שבאמת רוצים כדי לא לקבל את הדחייה האישית –
שאותה אנו חיים באמת.
אנחנו צריכים להבין מי אנחנו. במה אנחנו מאמינים ואיך אנחנו רוצים לחיות.

קחו את כח הרצון, את האמונה השלמה בעצמכם
ותחת שמירה על חוקי החברה  ובלי לפגוע בזולת
שנו את עצמכם ואת האמונה של מי שאתם.

הקפידו לשמור על כבוד האחר והיו נאמנים לעצמכם.
זה לא קל אך דברים טובים באים בעבודה קשה.
כך אני מאמינה.

אז כשאנחנו נהיה מאושרים יותר וכנים עם עצמנו,
כשנהיה רגועים יותר ובטוחים יותר בדרך שלנו,
כשלא נסתתר מאחורי מסיכות לא לנו,
נוכל לקבל את המציאות בצורה שלווה יותר ומכך יהנו מכל בני הזוג שלנו וילדינו.

היו מאושרים עם מה שאתם!

זוגיות גם הטובה ביותר, איננה מחליפה את מציאת האושר האישי!  

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איך הוויתורים מצילים את הנישואים?

איך הוויתורים מצילים את הנישואים?

מערכת יחסים = מערכת בה מתייחסים האחד לשני, ואם מתייחסים צריך לגם להתפשר לפעמים.

וויתורים בזוגיות

הסיבה הנכונה לוויתור או התפשרות

כאשר מתפתח ריב או וויכוח בין שני בני הזוג
עליהם להקשיב זה לזה.
להבין את המניע שלהם בוויכוח,
את מהות הכעס ורק לאחר מכן להסביר את התנהגותם.
כל אחד בתורו תוך כדי תקשורת מכבדת, אמפתית, אמיתית וכנה.

לא כל וויכוח הוא משמעותי ביותר עבור כל אחד.
על כן, למרות הרצון לצאת צודקים
על בני הזוג לקחת 100% אחריות על הקשר הזוגי
ולדעת להתפשר ולוותר במקרים בהם חשיבות התועלת בוויכוח
היא פחותה עבורם מאשר לבני זוגם.

וויתור צריך להיות חכם או צודק?

וויתורים בזוגיות צריכים להיעשות באופן חכם ובלב שלם
אם נדע לוותר ולהתפשר נקבל הערכה רבה מהצד השני,
גם אם ההערכה לא תאמר במילים.
וויתורים בזוגיות אינם כניעה אלא חכמה.
אינם כניעה אלא פשרה
שנעשית לשם הזוגיות על מנת שתמשיך להיות חזקה ויציבה.

מי צריך לוותר?

יש לדעת אילו נושאים הם משמעותיים מאוד
לבני הזוג ואלו משמעותיים עבורנו.
לעתים אנחנו נוותר לבני הזוג כי זה משמעותי יותר עבורם,
ולעתים נציב גבולות בנימה חיובית
ונסביר את המניע והחשיבות של הנושא עבורנו.

וויתור זה הקרבה?

חשוב לדעת מה הגבול בין וויתור או פשרה לבין הקרבה.
הקרבה זה על חשבון המהות של האדם 
ועל כן יש לשים לב למי באמת חשוב הנושא עליו מתווכחים.

אין מערכת של שני אנשים ויותר שאין בה פשרות וויתורים.
השאלה מי מפסיד יותר ואז יש לבוא לקראתו.
לתת לשם הנתינה, לשם האהבה,
תוך שמירה על הכבוד העצמי והמהות.

אין מנצח ומפסיד – אין צודק ולא צודק
אם שני בני הזוג יעמדו על רגליהם האחוריות ולא יוותר
שניהם יפסידו את הזוגיות.

הצד ש”הפסיד” ייעלב, ייפגע,
ירגיש זלזול ברגשותיו או דיעותיו.
הצד ש”ניצח” לא יקבל הערכה, חיבה ואמפתיה
מהצד המפסיד והקשר רק ידעך.

וויתורים דווקא מחזקים מערכת יחסים

כאשר אחד מבני הזוג בוחר לקרצף את ערימת הכלים המלוכלכים בכיור,
כשהאחד מצטרפים לערב חברה של הפרטנר לפי בקשתו,
או כשהם יושבים יחד כדי לצפות בסרט שממש לא מעניין אחד מהם,
הם לא סתם מרצים את בן או בת הזוג,
אלא שומרים על מערכת היחסים שלהם.
זה וויתורים בזוגיות.

מחקר שנערך לאחרונה באוניברסיטת UCLA,
הראה כי יחסים ארוכי טווח דורשים התחייבות רצינית.
המבחן האמיתי מגיע כאשר שני בני הזוג
נדרשים ל”הקריב קורבנות” ולערוך ויתורים
עבור האדם האחר.
לנקוט בצעדים פעילים כדי לשמור על הקשר,
לא משנה מה העלות האישית” אומר תומס ברדברוי,
המחבר הראשי של המחקר ופרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטה.

כאשר שני כוחות עצומים מתנגדים זה לזה, ינצח הכח שיודע איך להיכנע!

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם