איך הוויתורים מצילים את הנישואים?

איך הוויתורים מצילים את הנישואים?

מערכת יחסים = מערכת בה מתייחסים האחד לשני, ואם מתייחסים צריך לגם להתפשר לפעמים.

וויתורים בזוגיות

הסיבה הנכונה לוויתור או התפשרות

כאשר מתפתח ריב או וויכוח בין שני בני הזוג
עליהם להקשיב זה לזה.
להבין את המניע שלהם בוויכוח,
את מהות הכעס ורק לאחר מכן להסביר את התנהגותם.
כל אחד בתורו תוך כדי תקשורת מכבדת, אמפתית, אמיתית וכנה.

לא כל וויכוח הוא משמעותי ביותר עבור כל אחד.
על כן, למרות הרצון לצאת צודקים
על בני הזוג לקחת 100% אחריות על הקשר הזוגי
ולדעת להתפשר ולוותר במקרים בהם חשיבות התועלת בוויכוח
היא פחותה עבורם מאשר לבני זוגם.

וויתור צריך להיות חכם או צודק?

וויתורים בזוגיות צריכים להיעשות באופן חכם ובלב שלם
אם נדע לוותר ולהתפשר נקבל הערכה רבה מהצד השני,
גם אם ההערכה לא תאמר במילים.
וויתורים בזוגיות אינם כניעה אלא חכמה.
אינם כניעה אלא פשרה
שנעשית לשם הזוגיות על מנת שתמשיך להיות חזקה ויציבה.

מי צריך לוותר?

יש לדעת אילו נושאים הם משמעותיים מאוד
לבני הזוג ואלו משמעותיים עבורנו.
לעתים אנחנו נוותר לבני הזוג כי זה משמעותי יותר עבורם,
ולעתים נציב גבולות בנימה חיובית
ונסביר את המניע והחשיבות של הנושא עבורנו.

וויתור זה הקרבה?

חשוב לדעת מה הגבול בין וויתור או פשרה לבין הקרבה.
הקרבה זה על חשבון המהות של האדם 
ועל כן יש לשים לב למי באמת חשוב הנושא עליו מתווכחים.

אין מערכת של שני אנשים ויותר שאין בה פשרות וויתורים.
השאלה מי מפסיד יותר ואז יש לבוא לקראתו.
לתת לשם הנתינה, לשם האהבה,
תוך שמירה על הכבוד העצמי והמהות.

אין מנצח ומפסיד – אין צודק ולא צודק
אם שני בני הזוג יעמדו על רגליהם האחוריות ולא יוותר
שניהם יפסידו את הזוגיות.

הצד ש”הפסיד” ייעלב, ייפגע,
ירגיש זלזול ברגשותיו או דיעותיו.
הצד ש”ניצח” לא יקבל הערכה, חיבה ואמפתיה
מהצד המפסיד והקשר רק ידעך.

וויתורים דווקא מחזקים מערכת יחסים

כאשר אחד מבני הזוג בוחר לקרצף את ערימת הכלים המלוכלכים בכיור,
כשהאחד מצטרפים לערב חברה של הפרטנר לפי בקשתו,
או כשהם יושבים יחד כדי לצפות בסרט שממש לא מעניין אחד מהם,
הם לא סתם מרצים את בן או בת הזוג,
אלא שומרים על מערכת היחסים שלהם.
זה וויתורים בזוגיות.

מחקר שנערך לאחרונה באוניברסיטת UCLA,
הראה כי יחסים ארוכי טווח דורשים התחייבות רצינית.
המבחן האמיתי מגיע כאשר שני בני הזוג
נדרשים ל”הקריב קורבנות” ולערוך ויתורים
עבור האדם האחר.
לנקוט בצעדים פעילים כדי לשמור על הקשר,
לא משנה מה העלות האישית” אומר תומס ברדברוי,
המחבר הראשי של המחקר ופרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטה.

כאשר שני כוחות עצומים מתנגדים זה לזה, ינצח הכח שיודע איך להיכנע!

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

זוגיות בחגים

חגים, נמאסתם!

בניגוד לאלו שמחכים לחגים, יש זוגות שהחגים מעוררים אצלם חרדות, מתח ואי נעימות שמשפיעים על מערכת היחסים. לפניכם עצות מקלות לזוגיות בחגים כדי לעבור אותם בשלום

קראו עוד »
זוגיות טובה בט"ו באב

זוגיות טובה בט”ו באב

כתבה מיוחדת לט”ו באב שפורסמה במוסף 24 שעות של עיתון ידיעות אחרונות מציגה את 4 הפרמטרים המוכחים העיקריים לזוגיות טובה. כתבה מאת מאת גאיה קורן.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

רוצה גם לדעת מהם 5 הכללים (שעות) לזוגיות מושלמת?

5 הכללים (שעות) לזוגיות מושלמת

5 שעות שבועיות שיהפכו את הזוגיות שלכם למושלמת

זוגיות מושלמת

זוגיות מושלמת

פרופ’ לפסיכולוגיה ג’ון גוטמן – מומחה עולמי לקשר בין אושר, נישואים וגירושים
חקר את סבירות של בני האדם להתגרש או להישאר נשואים.

הוא טוען שמי שממלא אחר 5 כללים לזוגיות מושלמת אלו
סיכוייו להתגרש פוחתים.
ואני טוענת… זהו?
זה מה שצריך לעשות?
זה לא קשה ואפילו נעים.
אז לעבודה…

כלל ראשון לזוגיות מושלמת

לספר לבני הזוג בבוקר מה הנכם הולכים לעשות היום 
ולשאול אותם מה הם מתכננים להיום.
פרט זה חשוב כיוון שכך בני הזוג מודעים לסדר יומו של האחר,
לחשיבות של דבר מסוים בהתנהלות היומית של בן הזוג
ובמיוחד כאשר נדרשת עזרה האחד מן השני.
לא שוכחים, כי יש תזכורת קבועה ויומית,
לא מופתעים וכו’…

2 דקות X 5 ימים = 10 דקות שבועיות.

כלל שני לזוגיות מושלמת

לכבות טלוויזיה בסוף היום
ולדבר שיחה לא מלחיצה לפני שהולכים לישון
.
שיחה לא מלחיצה זו שיחה כנה האחד עם השני
על כל נושא חשוב או העולה על רוחכם
(סיכום יומי, פעילות מיוחדת שהיתה לכם היום,
דברים חדשים שהילדים עשו ועוד, פרגון שקיבלנו בעבודה…).
זוהי שיחה נטולת האשמות, ביקורות או חילוקי דעות. שיחה רגועה וטובה.

20 דקות X  5 ימים =  שעה וארבעים.

כלל שלישי לזוגיות מושלמת

מצאו דרך להראות לבן הזוג הערכה אמיתית ואם אפשר גם הערצה.
ד”ר גוטמן לא התכוון ל”תעריכו” או “תעריצו” אלא תמצאו דרך להביע את זה.
תעשו מעשה רומנטי או חשוב או כזה שמראה לבן הזוג
שאתם חשובים לו ושאתם מוכנים להשקיע בשבילו
(תבשלו במקומו אם הוא עייף, תגהצו לה את החולצה למחר לעבודה,
תפתיעו עם ריקוד רומנטי באמצע הסלון, תמלאו לבן הזוג אמבטיה עם מלחי הרגעה…)

5 דקות X 7 ימים = 35 דקות שבועיות (את זה גם בשישבת).

כלל רביעי לזוגיות מושלמת

הביעו בפני בני זוגכם חיבה גופנית:
לנשק, לחבק, ללטף, נשיקה לפני שהולכים לישון.
החיבוק והמגע הפיסי מאוד חשוב לרוגע הנפשי,
לתחושת הביטחון, לשקט הנפשי ולאהבה.
היא אוהבת שאתה מרדים אותה עם לטיפות?
הוא אוהב מסז’ בקרקפת?
יושבים לראות טלוויזיה בחיבוק חם ואוהב…

5 דקות X 7 ימים =  35 דקות שבועיות.

כלל חמישי לזוגיות מושלמת

דייט שבועי! 
רק בני הזוג. ללא ילדים. ללא חברים.
לשבת, להנות, לשתות ולאכול כי מגיע לכם!
להנות רק האחד עם השניה. לשמוע קצת יותר האחד על השניה.
הימנעו מהוראות יומיות וארגון השגרה בדייטים אלו.
דברו על עצמכם, הדברים הטובים בכם, הדברים שעשיתם שאתם גאים בהם,
השאיפות שלכם ומה אתם אוהבים אצל בני זוגכם…

שעתיים X 1 יום =  שעתיים שבועיות.

והרי לכן 5 שעות אינטימיות ופוריות עם בן הזוג…
אז בדך הכל 5 כללים לזוגיות מושלמת שיעזרו לכם גפ להתקרב ולהרגיש חיבור חזק יותר זה עם זו.
לעבודה… 

 זוג שנמצא בצמיחה והתפתחות, יתקשה למצוא זמן למריבה

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

זוגיות בחגים

חגים, נמאסתם!

בניגוד לאלו שמחכים לחגים, יש זוגות שהחגים מעוררים אצלם חרדות, מתח ואי נעימות שמשפיעים על מערכת היחסים. לפניכם עצות מקלות לזוגיות בחגים כדי לעבור אותם בשלום

קראו עוד »
זוגיות טובה בט"ו באב

זוגיות טובה בט”ו באב

כתבה מיוחדת לט”ו באב שפורסמה במוסף 24 שעות של עיתון ידיעות אחרונות מציגה את 4 הפרמטרים המוכחים העיקריים לזוגיות טובה. כתבה מאת מאת גאיה קורן.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

מפחד מטיפול זוגי?

מי מפחד מטיפול זוגי

ייעוץ זוגי נראה לפעמים כאיום על השגרה אותה אנו מפנטזים לעצמנו כנורמלית.

טיפול זוגי

טיפול זוגי

אני מפחד מייעוץ זוגי

“אני מפחד מייעוץ זוגי” הוא אמר לי.
ייעוץ זוגי נראה לפעמים כאיום על השגרה אותה אנו מפנטזים לעצמנו כנורמלית.
נכון, אנחנו קצת רבים ויש וויכוחים
והתשוקה כבר לא מה שהיתה
וגם אין לנו הרבה במשותף, אבל עדיין, מה פתאום ייעוץ זוגי?
אנחנו לא מאותם זוגות הזקוקים לזה.
אצלנו זה רק זמני ויעבור עם הזמן.
הילדים יגדלו ואנחנו נירגע קצת מעומס היומיום והכל יהיה בסדר.

האמנם? 

לקחת אחריות על האושר שלכם

יש רגעים בחיים בהם צריך להגיע להחלטה.
יש רגעים בחיים בהם צריך להודות שהזמן לא עושה את שלו, אלא עושה להיפך.
בניגוד למה שחושבים, בזוגיות הזמן לא עושה את שלו. היחסים לא מתהדקים אלא מתרחקים.

יש רגעים בחיים שצריך להפנים שאנחנו האחראיים הבלעדיים לזוגיות שלנו.
אם אנחנו לא נעשה מעשה – שום דבר לא יקרה.
ייעוץ זוגי הוא לא נחלתו של זוג אחד מהחברה כולה.

סיבות שונות לטיפול

זוגות רבים חווים זוגיות שעלתה על שרטון, ממספר סיבות.
הולדת ילדים שהפרה את השגרה,
קשיים עם הסביבה או המשפחות המורחבות,
בעיות כלכליות שמפרות את השלווה הזוגית, 
חוסר תקשורת ובגידות.

המשברים לעתים קשים יותר או פחות
אך באופן כללי מרגישים שעוצמת הזוגיות נחלשת.
שהזוגיות כבר לא במקום הראשון,
גם לא בשני ואף לא במקום השלישי.
לבד לא תמיד אפשר להתגבר על הקשיים
ולכן טיפול זוגי עוזר לזוג להרגיע את המשברים
ולהגיע להבנות וחידוש החברות העמוקה. 

למה מפחדים מטיפול זוגי

למה ישנו חשש מייעוץ זוגי?
לעתים אחד מבני הזוג או שניהם
חוששים שדברים מסוימים בזוגיות יצטרכו להשתנות
וקשה לשנות הרגלים.

יש החוששים שהם יצטרכו להשתנות בעצמם.
לאבד את המהות והרצונות שלהם.
יש פחד שהיועץ ייטה לצד אחד, אולי שיהיה שיפוטי.
יש דברים שאחד מבני הזוג מסתירים
וחשש שבייעוץ הדברים ייפתחו ויעלו מעל לפני השטח.

ונכון, צריך לעבוד על הזוגיות, לפתוח דברים שאולי רצינו להסתיר.
זה נקרא כנות ולא קל לעשות זאת
לאחר תקופה ארוכה של ריחוק.
בשביל זה יש מטפל שיעזור לגשר על הפער והקשיים.

גשר לזוגיות מאושרת יותר

זוגות מתקשרים ואומרים שבן זוגם מפחד מטיפול זוגי.
אני יכולה להבין את הפחד.
עם זאת, על הזוגות להפנים שהייעוץ בשבילם הוא כגשר אל עולם טוב יותר.
גשר אל זוגיות בריאה יותר ומאושרת.
גשר אל משפחתיות שמחה ורגועה.
גשר אל מה שקיוו וציפו לו בעבר, כשהיו עוד חברים.

בני זוג שמפנימים שהם האחראיים הבלעדיים
על החזרת הזוגיות לשגרה והולכים לייעוץ זוגי,
חווים שדרוג וצמיחה של מערכת היחסים הזוגית.

בייעוץ זוגי הם מצליחים לגלות את הקשיים,
לפתור בעיות או אי הבנות, לנפץ את החומות המפרידות ביניהם
ומתחילים לחוש בקירבה ותשוקה מחודשת וכל זאת בדרך הנכונה להם.

זוגות שחוששים, מתביישים או נמנעים מייעוץ זוגי נשארים בבית עם הבעיות.
הן לא נפתרות והזמן לא עושה את שלו, להיפך,
הוא מעצים את הקשיים ומרחיק בין בני הזוג. 

"זה לא מספיק שאנחנו עושים כמיטב יכולתנו, לפעמים עלינו לעשות את מה שנדרש" וינסטון צ'רצ'יל

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

זוגיות בחגים

חגים, נמאסתם!

בניגוד לאלו שמחכים לחגים, יש זוגות שהחגים מעוררים אצלם חרדות, מתח ואי נעימות שמשפיעים על מערכת היחסים. לפניכם עצות מקלות לזוגיות בחגים כדי לעבור אותם בשלום

קראו עוד »
זוגיות טובה בט"ו באב

זוגיות טובה בט”ו באב

כתבה מיוחדת לט”ו באב שפורסמה במוסף 24 שעות של עיתון ידיעות אחרונות מציגה את 4 הפרמטרים המוכחים העיקריים לזוגיות טובה. כתבה מאת מאת גאיה קורן.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

למה בתחרות בין זוגית שנינו יוצאים מופסדים? (או: 4 הדרכים למניעתה)

תחרות זוגית ו- 4 דרכים למניעתה

רבתם? התווכחתם? מי ניצח? את? אתה? זה משנה? בתחרות זוגית שניכם מפסידים

תחרות זוגית

תחרות זוגית

רבתם? התווכחתם? מי ניצח?
את? אתה? זה משנה?
שניכם הפסדתם.
כן, כל התנצחות כזו פוגעת ביחסים שלכם ובזוגיות.
כל התנצחות שגורמת לאחד להפסיד –
ההפסד הוא גם של השני,
כי מי שהפסיד נוטר טינה, כועס על בן הזוג, נעלב ומרגיש פגוע.
הוא לא יעניק את האהבה לבן הזוג בשל תחושות קשות שלו.
אז מה עשינו בזה? איך זה מועיל לזוגיות?

קצת התבלבלנו. לא נורא, זה קורה.
תמיד יהיו וויכוחים, אי הבנות או סוגיות בהם כל אחד יחשוב אחרת.
אז מה עושים?

4 דרכים למניעת תחרות זוגית

1. להבין שאנחנו חושבים שונה

אנחנו צריכים ללמוד לקבל את העובדה
שמישהו אחר חושב אחרת מאתנו
(גם אם זה נוגע לדוגמא בחינוך או טיפול בילדים)
וזה בסדר גמור.
לכל אחד הזכות לחשוב ולהביע דעה.
בני הזוג לא צריכים לפחד להביע דעה בזוגיות.

זוגיות זה בדיוק המקום בו צריכים לקבל אותנו
גם אם אנחנו או מי שנמצא מולנו חושבים אחרת.

2. הבנה אמיתית

אחרי שקיבלנו את ההבנה שייתכן ולבן זוגנו דעה שונה משלנו,
צריך להבין אותו באמת.
להיכנס רגע לעולם שלו ולנסות להבין באמת ובתמים
(ללא מחשבותינו, ללא דעותינו, ללא אמונותינו). 
מה עובר עליו, מהם צרכיו ולמה הוא חושב כך.
אולי הוא חושב כך כי זה מה שהוא חווה בילדות
ואין לו ניסיון אחר.
אולי הוא רוצה לפעול בניגוד למה שחווה בילדות
כי הוא חווה פעולה זו בצורה שלילית שהשאירה אחריה מטענים קשים…
החכמה היא לשמוע את בן הזוג,
להבין היטב את המניעים שלו, את הסיבות לחשיבתו,
את הרקע לוויכוח.

3. שיח רגוע

אנחנו לא חייבים להסכים אתו,
לא חייבים לקבל את הדעה שלו
אך נוכל להבין מהיכן זה נובע.
אם נדע מה עומד מאחורי דעתו נוכל לקיים שיח רגוע,
ללא צעקות ועצבים, ללא התרגזויות וללא עמידה על הרגליים האחוריות.
נוכל להיכנס לעולמו של בן הזוג ולהיפך.
נוכל להסביר לו את עולמנו, את דעתנו ומהיכן מגיעה ההחלטה שלנו.

4. פיתרון שלישי

כך, כשכל אחד יודע את הסיבות והגורמים של בן הזוג להחלטתו ולדעתו,
נוכל לגשר על הפער באמצעות פתרון שלישי
(כן, אף פעם אין רק שני פתרונות).
פתרון שלישי שיהווה גישור ופשרה לשתי דעות מנוגדות.
או, להתפשר ולוותר לשני, אם ניתן,
ואפילו לשם הזוגיות (מבלי כמובן להרגיש קורבן). 
הוויתור והפשרה אינם חולשה, להיפך, זו חכמה!

כך לא תהיה תחרות. כך לא תילחמו.
כך שני בני הזוג יעמדו האחד לצד השני
בניסיון לפתור בעיה משותפת הנוגעת לזוגיות או לחיי המשפחה המשותפים להם.
דמיינו אתכם צועדים זה לצד זה,
אוחזים ידיים בדרך מקסימה שבסופה נמצא פתרון המניח את הדעת לשני הצדדים.

זוהי תמונה הרבה יותר יפה מתמונת התחרות, נכון?

בית שדעותיו חלוקות כנגד עצמו אינו יכול לעמוד – אברהם לינקולן

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

זוגיות בחגים

חגים, נמאסתם!

בניגוד לאלו שמחכים לחגים, יש זוגות שהחגים מעוררים אצלם חרדות, מתח ואי נעימות שמשפיעים על מערכת היחסים. לפניכם עצות מקלות לזוגיות בחגים כדי לעבור אותם בשלום

קראו עוד »
זוגיות טובה בט"ו באב

זוגיות טובה בט”ו באב

כתבה מיוחדת לט”ו באב שפורסמה במוסף 24 שעות של עיתון ידיעות אחרונות מציגה את 4 הפרמטרים המוכחים העיקריים לזוגיות טובה. כתבה מאת מאת גאיה קורן.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

מה לעשות כדי לא להיות מובנים מאליהם

איך לא להיות מובנים מאליהם

איך לשמור על זוגיות ולא לתת להרגל ולשגרה להפוך אותנו למובנים מאליהם.

מובנים מאליהם

מובנים מאליהם

איך לשמור על זוגיות ולא לתת להרגל ולשגרה להפוך אותנו למובנים מאליהם.
בני זוג נמצאים שנים האחד עם השניה וכבר מתרגלים לכל מחווה טוב זה של זו.
רגילים לאכול את האוכל הטוב,
רגילים שהגבר לוקח את הילדים למסגרות החינוך,
רגילים שהוא מכין לה קפה בבוקר
ורגילים שהיא מעסה לו את הגבר כשנתפסות לו השכמות.

איך לשמור על זוגיות כאשר בני הזוג הופכים למובנים מאליהם.
אנחנו כבר לא רואים את המאמץ שלהם.
אנחנו רגילים שהבגדים מגוהצים בארון
ולא חושבים להודות על כך או להעריך את המעשה.
אנחנו רגילים שהוא לוקח את האוטו למוסך או לטסט
ולא חושבים להודות לו על הטירחה שנמנעה מאיתנו.

למה זה קורה

בתחילת הקשר זה לא היה כך.
בתחילת הקשר הערצנו והערכנו כל מחווה שעשו לנו
כי הוא היה חדש ולא מובן מאליו.
התפעלנו מבני הזוג שהכינו לנו ארוחה,
נדהמנו מהידע הרבה שיש להם,
מהיכולת שלהם לעבוד קשה, להתאמץ בבניית ארון או לשמור על צמח בחיים…

היום אנחנו רק מחפשים מה לא נבנה טוב בארון
או כועסים שלצמח יש מעט עלים חומים.
בני הזוג היום ממשיכים לעשות את הדברים שעשו
אך ללא ההערכה שהיתה שם בתחילת הקשר.
הדברים שעשו ועדיין עושים הפכו להיות דברים שבשגרה
ואנחנו מסתכלים עליהם היום בצורה שונה מבעבר.

איך לשמור על זוגיות ולא להיהפך למובנים מאליהם

אני מזמינה אתכם לקחת מספר דפים,
ולכתוב את הדברים הטובים שבני הזוג עשו למענכם,
למען המשפחה, מרגע היכרותכם אתם.
מה טוב בהם, איזה התנהלות מוערכת טבעה בהם,
האם הם אנשים טובים? במה?
האם הם ילדים טובים להוריהם? באיזה אופן?
האם הם אנשים חרוצים, מה חבריהם יספרו עליהם דברים טובים?

הכתיבה תיקח לכם זמן כי אנחנו נוטים לשכוח
את הדברים הטובים שבבני הזוג שלנו.
אנחנו מקבלים את בני הזוג כמובנים מאליהם. תזכרו…
מתחילת החברות שלכם עם בני הזוג ועד להיום.
קחו את הזמן וכתבו כמה הם עוזרים וטובים ואיזה תכונות טובות יש בהם.

כתבתם? יופי!
ועכשיו עם יד על הלב, הם עשו הרבה, נכון?
הם עשה כל-כך הרבה שאנחנו מופתעים ומתחילים לראות בהם
צדדים אחרים ואולי לחשוב שאולי היינו נוקשים אתם יתר על המידה.

לראות את הטוב שבבני הזוג

אל תיבהלו. זו דרכו של עולם. את הדברים הטובים אנחנו לא זוכרים.  
  1. אם נחשוב הרבה על המעשים הטובים שעושים בני זוגנו אט אט
    המחשבות החיוביות יחליפו את התגובה האוטומטית שלנו כלפיהם
    ואת המחשבות השליליות שלנו עליהם
    והוויכוח הבא לא יהיה עוצמתי כמו קודמו.
    כל יום עלינו לשנן ולזכור מספר מעשים טובים של בני זוגנו.

  2. אתם חושבים עכשיו על בני הזוג קצת אחרת?
    אתם מרגישים קרובים אליהם קצת יותר מאתמול?
    תגידו להם! אחת הבעיות היא שגם אם אנחנו מחמיאים להם שלא בפניהם
    או חושבים עליהם מחשבות טובות –
    הם לא יודעים!!!
    אתם הייתם רוצים לקבל פרגון ומילות חיבה? גם הם!

  3. תראו להם במעשים שאתם אוהבים! זה לא קשה!
    חיבוק, נשיקה, ארוחת ערב רומנטית, להפתיע במתנה קטנה
    ועוד המון אפשרויות.
  4. אפשר להחליט ביחד שפעם בשבוע יוצאים לבילוי רומנטי!

"עיקר השמחה לאשתו כשרואה אותה בעין חיובית. תמיד רואה את הנקודות הטובות שלה ומשבח אותה ומחמיא לה" הרב שלום ארוש 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

זוגיות בחגים

חגים, נמאסתם!

בניגוד לאלו שמחכים לחגים, יש זוגות שהחגים מעוררים אצלם חרדות, מתח ואי נעימות שמשפיעים על מערכת היחסים. לפניכם עצות מקלות לזוגיות בחגים כדי לעבור אותם בשלום

קראו עוד »
זוגיות טובה בט"ו באב

זוגיות טובה בט”ו באב

כתבה מיוחדת לט”ו באב שפורסמה במוסף 24 שעות של עיתון ידיעות אחרונות מציגה את 4 הפרמטרים המוכחים העיקריים לזוגיות טובה. כתבה מאת מאת גאיה קורן.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם