הקשבה והבנה בין בני הזוג לזוגיות טובה יותר

הקשבה והבנה כמפתח לזוגיות טובה

תקשורת בין בני זוג משקפת את ההתנהלות ביניהם בחיי היומיום. שינוי תקשורת בין בני זוג לתקשורת מבינה, מכילה ואוהדת תשנה בהתאם גם את ההתנהגות הזוגית ללא מאמצים מיותרים.

תקשורת זוגית

לפעמים בשעת וויכוח בין בני הזוג
הם שומעים “בלה בלה בלה בלה…”
כי לא באמת מעניין אותם מה האחר אומר.
מה שחשוב הוא מה שהם אומרים וחושבים
כי האוטומט הוא לחשוב שהם צודקים!
כי המציאות היא לפי עיניהם. 

יהיה מפתיע אתכם לגלות שמרבית האנשים
בכלל לא מקשיבים למה שיש לאנשים אחרים להגיד?
תקשורת בין בני זוג היא האינדיקציה
לראות אם יש כבוד ביניהם,
הכלה, רצון להתעניינות או אכפתיות.

שאלות שיש לשאול את עצמנו כדי לקיים תקשורת בין בני זוג:

התשובה זהה לכל השאלות:

כדי לקיים תקשורת בין בני זוג
וכדי לדבר בשפה זוגית נכונה,
חשוב לא רק להבין את שפת
הדיבור
וטון הדיבור או שפת הגוף של בני הזוג,
אלא גם לרצות להבין אותם.

לבדוק מה מסתתר מאחורי המילים.
איזה צורך התוקפנות שלו מעלה?
מה הכעס שלו מבטא?
מה יש שם מתחת לכעס שמעלה את העלבון והתסכול.

תקשורת בין בני זוג... איך עושים נכון?

  • שמים לרגע את הדעות שלנו בצד, המחשבות או התגובות האישיות שלנו כדי להקשיב לבני הזוג. להקשיב לצורך שלהם לחלוק אתנו דבר מסוים. לכולנו יש מחשבות או דעות בנושא, אך לרגע יש להתייחס לעולם שלהם.
  • לא להגיב. אם רוצים לספר לנו משהו אנחנו בעצם צריכים רק לשמוע. תקשורת זוגית בין בני זוג צריכה להיות אמפתית. יש להנהן, להבין, לתת הרגשה שיש התעניינות והקשבה. וממש לא צריך להגיב. כי הפעם זה לא קשור אלינו. הפעם לא אנחנו בתמונה. לא שאלו את דעתנו. רק רוצים אותנו שם.
  • ללמוד לחוש אמפתיה למצבו של השני. לדמיין איך הוא מרגיש כרגע, איך אנחנו היינו מרגישים במקומו. איך הסיפור הזה השפיע עליו. לנסות להיות בנעליים שלו ופשוט להיות אתו במקום הזה שלו.
  • להביע תמיכה רגשית, עידוד, מילים חמות ורכות שיקלו עליהם, בהקשר של הסיפור כמובן. לדוגמא: כן אני מבינה... יואו איזה מתסכל... איזה מסכן.... איזו גיבורה...
  • להסתקרן. לחקור. לשאול שאלות. תקשורת בין בני זוג יכולה להיעזר בשאלות "WH questions": מדוע אתה כועס... מה מפריע לך... איך אני יכולה לעזור... מה אני צריכה לעשות כדי... בסוף הסיפור שלהם אנחנו יכולים לשאול אותם איך אנחנו יכולים לעזור. מה הם היו רוצים כרגע מאיתנו. אולי חיבוק, עידוד, תמיכה, הבנה או אפילו פתרון ממשי.

לסיכום

הנקודה העיקרית בתקשורת בין בני זוג זוהי ההקשבה.
לעזוב לרגע את העולם שלנו כדי להיכנס ולהבין עולם של מישהו אחר.

להקשיב ממקום אמיתי ומתוך רצון להגיע לפתרון.

כך בני הזוג יחושו שיש להם אוזן קשבת, שלא מבקרים אותם, שלא משתיקים אותם ואפילו קשובים ומביעים תמיכה.
תקשורת בין בני זוג יכולה להעלות את תחושות ההקלה, הרוגע והביטחון בין שני בני הזוג ולהוות מקור למשענת בעת מצוקה.

הקשבה מנווטת את השיחה אל המטרה

“המתעניין באחר שוכח את עצמו, כולו עסוק בהבנה של מי שנמצא מולו”

 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א' פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איך להציל את הנישואים שלך כאשר אתם הפכים באישיותכם

איך להציל את הנישואים כאשר אתם הפוכים באישיותכם

תרגום חופשי לכתבה מבלוג פסיכולוגי
ע"י חברת 'אימאגו' ניו יורקית, כריסטין פטריק:

הפכים וניגודים בקשר הזוגי

נמשכים זה לזו אבל הפכים? אז הנה מה שעליכם לעשות כאשר ההבדלים מפרידים ביניכם

אומרים שניגודים נמשכים זה לזה ושיכולים להיות דבר טוב לנישואים מאושרים או לבניית זוגיות אך זה עדיין מפחיד לגלות שהאדם בו התאהבתם הוא אדם שונה לגמרי מכם.

התאמה זוגית היא בוודאי חשובה אבל במקום להתלונן על זה אולי יעזור לכם לדעת שזה שכיח מאוד גם בקרב זוגות שיש להם זוגיות בריאה.
כבני זוג אתם בוודאי רואים את אתגרי החיים וההזדמנויות שלהם מנקודת ראות שונה וכנראה שגם יש לכם גישות שונות כדי להתמודד עם עליות וירידות בחיים.

המפתח שישמור על הנישואים שלכם תחת התנאים האלה מונח בכך שלא תטעו לחשוב שההבדלים האלה גורמים לחוסר התאמה ביניכם, כי זה לא.

כשאתם לוקחים רגע להבין כיצד ההבדלים ביניכם יכולים להשלים אתכם בהיבט הזוגי, תמצאו שזה שאתם שונים או הפכים יכול להיות מתכון מנצח לנישואים נהדרים.

זה שיש לכם דפוסי אישיות שונים לא אומר שאתם לא חולקים את אותם ערכים. להיפך, לנישואים חזקים וארוכי טווח ערכי ליבה משותפים הם חיוניים.

לא זאת בלבד שזה שאתם מנוגדים יכול להציל את הנישואים שלכם, הבדלים אלה הם אלו שעוזרים לנישואים ארוכי טווח ומאושרים.

השלב הרומנטי 

בתחילת ההיכרות והחברות, בני הזוג נמצאים בשלב רומנטי בו המוח מושפע מהתהוות מסוימת של נוירוטרנסמיטורים כמו דופמין ואחרים שאחראיים לתחושת התרוממות הרוח שאתם כל-כך מכירים בתחילתה של התאהבות.

יש להבת התרגשות ותחושה של הרפתקה חדשה.
הדרך לא ידועה ומסתורית וכך גם בני הזוג אך כיוון שהזוג תחת שיכרון הם כנראה לא רואים את בני הזוג בבהירות.
במקום זה, בני הזוג משליכים זה על זה את החלומות והרצונות והצרכים שהם היו רוצים לראות בקשר, ומתעלמים או לא רואים בכלל את הדברים אותם הם לא אוהבים בבני הזוג.

בסופו של דבר הכימיקלים האלה נעלמים ומתאדים ובני הזוג כבר לא תחת ההשפעה שלהם ולא במצב של אופוריה.
הם כבר לא מסתכלים זה על זה דרך משקפיים ורודות והם יכולים להתחיל לחוש הרוסים ומתוסכלים מכך שבני הזוג הנפלאים שלהם הפכו למטרד גדול.

וזה בסדר. זה התהליך, ולמרות שנראה שירח הדבש הסתיים לו הנישואים האמיתיים מתחילים עכשיו.

העושה והנמצא (do-er ו- be-er)

ביחסים רומנטיים יש בדרך כלל את העושה יותר שנקרא “DO-ER” ואת הסביל, הנמצא שנקרא “BE-ER”.

ה- DO-ER, אלו האנשים שמרגישים אחראיים לחיים. הם דואגים שהכל נעשה כמו שצריך, הם אלו שיארגנו יציאות ובילויים, פגישות עם חברים או חופשות. הם גם מרגישים אחראים יותר לתקשורת ולחיבור בינם לבין בני הזוג.

ה- BE-ER, הם אנשים שמשגשגים בחיים פחות מובנים. הם מרגישים מוגבלים במבנה של לוח זמנים, פעילויות שנקבעו מראש, ומרגישים בכך שהעולם נמצא בכאוס. הם ידאגו להנות ע”י מציאת רגעים של רוגע ודממה. הם יזכירו לאנשים לעצור ולהריח את הורד. אנשים אלו רוצים רק להיות. עבורם לרוץ בחיים זו לא דרך לחיות.

כמובן שכולנו סוחבים את שני הדפוסים הללו והבעיה נוצרת כאשר אחד סוחב את האחד הדפוסים מעבר לאיזון, מה שיצור שבריריות, כעס, התנגדות, טינה או התדרדרות בנישואים.

זכרו שאם הייתם נישאים למישהו בדיוק כמוכם, שניכם הייתם משתעממים למוות בנישואים שלכם.

דמיון מביא קיפאון שמתערבב עם יכולת חיזוי שהורגת את התשוקה, לא רק תשוקה מינית אלא התשוקה לחיים.

אולי יותר מאשר להשתעמם במערכת היחסים שלכם, כשאתם נישאים למישהו בדיוק כמוכם, אין מספיק תנופה לצמיחה אישית. הלמידה והצמיחה האישית הטובה ביותר מתבצעת בתוך מערכת היחסים שלנו ולכן הזוגיות שלנו אמורה להיות מהנה אך גם מאתגרת אותנו באותה מידה.

ארבעת הדרכים לשיפור ההתאמה ביניכם 

אם אתם ממש רוצים לדעת איך להציל את הנישואים שלכם, הרי לכם 4 דרכים לשיפור דפוסי ההתאמה שלכם כאשר אתם זוג מנוגד:

  • קחו צעד אחורה
    אם ההבדלים ביניכם מקשים זה על זה, עצרו ונשמו. בדקו עם עצמכם אם יש לכם חלק בנושא ובלי שיפוטיות קבלו את זה שיש לכם רגש מסוים בנושא. זה לא שהרגש השלילי זה אתם. קחו הפסקה. הסיטו את תשומת הלב של המוח מהנושא כך שתוכלו להחזיר לכם את קור הרוח והכוח כדי לענות בהתחשבות ולא מתוך רגשנות לנושא.
  • תמשיכו ללמוד על בן הזוג שלכם
    זה אולי נשמע מוזר כי רוב הזוגות יודעים הרבה אחד על השני במיוחד אם הם חיים זמן רב ביחד. אבל זכרו, המוח שלכם אוהב דברים חדשים ומרגשים אז תנו לו את מה שהוא רוצה – ותעמיקו את הקשר והידע שלכם בתהליך.
  • תהיו נוכחים
    תהיו נוכחים מול בני הזוג כפי שהייתם נוכחים בתחילת ההיכרות ביניכם. תהיו מסוקרנים לגבי בני הזוג כאילו הוא איזה זר מסתורי שתרצו ללמוד עליו כמה שיותר. תחזירו את ההתפעמות מולו ותהיו מסוקרנים שוב. שמרו על מערכת היחסים שלכם רעננה ומחודשת.
  • תמצאו הזדמנויות לגדילה עצמית
    במקום לחזור על המשפטים הישנים שלכם של "למה הם לא עושים יותר או נמצאים יותר", תעשו מעשה. אם אתה אחד שעושה (DO-ER) אז תהיה (BE) יותר ואם אתה אחד שנמצא (BE-ER) אז תעשה (DO) יותר. למרות שזה מרגיש מנוגד לאינטואיציה וקשה לביצוע, אם תמתחו את האזורים שבאופן אישי מאתגרים אתכם, זה יאפשר לכם להתפתח ולפתח את השרירים הלא מפותחים שלכם.
    באופן פרדוקסלי זה ייצור פחות התנגדויות מבני הזוג וסביר מאוד להניח שתקבלו חזרה את מה שאתם צריכים.
    במקום לנסות שבני הזוג יראו את הדברים בדרך שלכם ואפילו לצפות מהם שיהיו אתם, תעשו מאמץ גדול יותר בלהבין אותם.
    תצרו אווירה שבה הם ירגישו בטוחים לחלוק אתכם, עם הקשבה עמוקה ללא הפרעות. נסו להבין אותם.
    זה לא אומר שאתם צריכים להסכים למה שהם אומרים, אלא להבין את עולמם.

לסיכום, הזכירו לעצמכם בכל יום שאתם ובני זוגכם הם לא אותו בן אדם.

בכל מערכת יחסים יהיו שם שניים. זה טוב.
כל מערכת יחסים זו הזדמנות לצמיחה ובן זוג רומנטי יכול להיות המורה המשמעותי ביותר עבורך.

מה שבן הזוג שלך צריך ממך, יכול מאוד להיות שזה המפתח לצמיחה שלך והפוך.
מבלי לדעת את זה, אתם תתנו אחד לשני מתנה, והזדמנות לחיים מלאים יותר.

זו הסיבה למה אתם לא רק נמשכים לשונים מכם אתם אלא אפילו מרוויחים מלהיות בקשר אתם.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

10 כללים לזוגיות מאושרת בחגים

10 כללים לזוגיות מאושרת בחגים

ישנה תופעה של "גירושים לאחר החגים": קיימת עלייה משמעותית בבקשת פתיחת תיקי גירושים בתקופה שלאחר חגי תשרי ופסח (פי 3 משאר ימות השנה). מה לעשות כדי לא להיות חלק מהסטטיסטיקה?

זוגיות מאושרת

בעיות בין בני הזוג שהודחקו בהצלחה בימים של שגרה צפות בחגים מעל פני השטח
וגורמות לנו להיות רגישים יותר
ולהתמודד אתם בצורה פחות טובה.
השגרה והנורמטיביות שמופרעת בתקופה זו לא מיטיבה עם בני הזוג.
מפגש עם בני הזוג למס’ שעות בימי חול וצליחת הריבים
שונה לגמרי מהתמודדות אתם בימי החג המלאים והרבים.

בשגרה ישנה חלוקת אחריות בטיפול בילדים
ובחגים יש ציפייה שחלוקה זו תשתנה
נוכח העובדה ששני בני הזוג נמצאים בבית.

יחסים מורכבים עם המשפחה המורחבת לא מורגשים כל-כך בימי חול.
אך בחגים כאשר יש אילוץ להיפגש בערבי חג עם המשפחה המורחבת
ואצל מי לקיים את החג (ז”א, המשפחה של מי חשובה יותר)
אז צצות ועולות הבעיות שטואטאו מתחת לשטיח.

מחלוקות כלכליות עולות בין בני הזוג
כיוון שתקופת החגים מאופיינת בהוצאות גבוהות יותר
(ארוחות חג, קניות מרובות, מתנות, חופשות, שיפוצים וכו’).
חיכוכים לגבי חינוך הילדים עולים כי אם יש מחלוקות זוגיות בעניין
אז כאשר נמצאים בבית זמן רב עם הילדים חיכוכים אלו יכולים להתעצם.

אז מה עושים?

1. התכוננו למתחים שיגיעו

היו מודעים שתקופה זו מביאה חיכוכים ונסו למנוע אותם עוד בתחילתם.
נסו להיות אמפתיים האחד לשניה,
להתחשב האחד בצורכי השניה,
חקרו את הקושי האחד של השניה ונסו לעזור כמה שאפשר.
נסו לשים עצמכם לרגע בעולמו של השני
ולנהוג באופן שיפחית את הלחץ ובאופן בו אתם הייתם רוצים שינהגו אליכם.

2. תיאום ציפיות

דברו האחד עם השניה על התקופה שתבוא.
איך אתם רואים את המפגש עם המשפחה המורחבת,
את חלוקת הזמן עם הילדים, המפגש עם החברים,
מי אחראי על הקניות, ניקיונות, טיולים וכו’,
מה הציפיות שלכם מהחופש והחופשות…

3. תכנון מראש

קביעת תכנית לכל יום בימי החג תוך כדי הסכמה הדדית.
חלקו משימות ושתפו פעולה.
תכנון זה ימנע ויכוחים מיותרים והפתעות לא נעימות.
שתפו גם את הילדים בעניין וערכו “טבלת פעילות” ולו”ז יומי.
התחשבו בצרכים שלהם וברצונותיהם.
הם יהיו בעניינים ופחות ינדנדו שמשעמם להם…

4. חלוקת עבודה

קבעו מראש חלוקת תפקידים בבית, עם הילדים, בניקיון וכו’…
בחגים שני בני הזוג בבית ומטלות שהיו על כתפיי האחד ביומיום
יכולות להתחלק כאשר שני בני הזוג בבית.
פעולה זו תמנע ויכוחים והרגשת ניצול של אחד מבני הזוג
לעומת אווירת התבטלות אצל השני.

5. היכן לקיים את החג

יש להתכונן ולהחליט כבר עכשיו על הסדרים עם המשפחה המורחבת.
יש לתכנן טבלה שנתית בה תדעו בדיוק היכן אתם מתארחים
ותוכלו לפעול מראש בהגינות מול שתי המשפחות.
עליכם ליידע את המשפחות בהחלטתכם כדי לא להפתיע אותם ברגע האחרון.
לכל ערב חג יש בדר”כ גם ארוחת חג למחרת.
יש לקחת את הנושא באופן פרופורציונלי
ולהבין שניתן לראות את שתי המשפחות.
לעתים בן זוג אחד טומן ראשו בחול
ולא מתערב בסכסוך בין הוריו לבני הזוג.
יש להבין שהנושא גם באחריותו
ועל כן סכמו קודם את הנושאים יחדיו והיו מאוחדים בהחלטתכם.

6. זמן אישי

יש לאפשר זמן איכות לבני הזוג
לעיסוק בתחביבים אישיים, פגישות עם חברים, צפייה במשחק, סרט וכו’ באופן הדדי.
ישנם ימי חג רבים כך שקצת חופש
יעניק את הרוגע והמרחב האישי שאנו זקוקים לו.

7. ההיבט הכלכלי

החג הנו מסחטת כסף שנובעת משהייה
מרובה בבית ורצון למצוא פעילויות מחוצה לו,
מתנות למשפחה, קניות לבית וכו’ דבר אשר מצריך התארגנות מראש.
יש לשבת יחדיו ולבחון את הרצונות והצרכים האישיים
של כל אחד מבני הזוג ולמצוא יחדיו דרכים להתמודדות.
אין שחור ולבן. יש להתפשר, לוותר לעתים האחד לשניה
ולחשוב לדוגמא על קניית מתנות בשווי נמוך יחסית למשפחה
על מנת שיישאר תקציב גם לבילוי משפחתי רצוי.
ניתן להגדיר סכום כסף להוצאות השונות
על מנת שתוכלו לעמוד בהן ולא תגיעו אחרי החגים מופתעים מחשבון הבנק.

8. זמן זוגי

יש לנצל את החופשה גם זמן זוגי גם אם אין אפשרות לצאת לבלות
(רומנטיקה זה לא בהכרח קניית מתנות בכסף לבן הזוג…).
אם הילדים קטנים אז אפשר לנצל את הזמן הזה
כשהם ישנים שנת צהריים ולהנות ביחד בהזמנת סרט טלוויזיה,
ארוחת צהריים מפנקת או סתם שנת צהריים.

אם הילדים גדולים יותר
אז האפשרויות רבות יותר וניתן להזמין בייביסיטר או סב/סבתא.
בכל מקרה אתם צריכים (מה צריכים, חייבים!!!)
לנצל את הזמן גם לזוגיות שלכם ולהחזרת רומנטיקה לחייכם.

ההנאה והאושר האישי ידחקו את המתחים שהיו עלולים לצוץ ומי יודע, 
אולי תחושות ורגשות של חיבה והערכה לבני הזוג 
שעזרו לכם ונתנו לכם חופש מצד אחד וקרבה מצד שני 
יציפו אתכם עכשיו יותר…

9. התחשבות הדדית

יש להתאמץ ולהתחשב האחד בצורכי השני.
להביא בחשבון את הרגשות השונים האחד של השניה בכל המצבים הקשים להם ולבוא לקראתם.
אם ארוחה אצל משפחת הבעל מאתגרת עבור האשה
יש להישאר שם את הזמן הנכון ולא לכפות על האשה זמן רב במחיצתם.
ככלל, לנסות לתחקר את בני הזוג
על מנת לקבלת את התשובות הנכונות לקשיים מהם:
“מה כל-כך מפריע לך ב…?”
“למה זה כל-כך מפריע לך?”
“איזה פתרון הגיוני את יכולה להעלות?”
“מה את צריכה ממני בנושא…?”
יש גם להקשיב לבני הזוג ולתשובתם
בלי להפריע להם. אם לא נקשיב לא נבין את התמונה כולה ולא נוכל להגיב בהתאם.

10. תשומת לב ומחוות קטנות

זו פעילות שנכונה לכל ימות השנה
אך בזמן זה היא חשובה על מנת להעביר לבני הזוג
את המסר שהם לא מובנים מאליהם.
המתנות הקטנות ישמחו אותם ויזכירו להם
שאתם חושבים עליהם ומתחשבים בהם.
תשומת לב לפרטים הקטנים, מילות תודה והערכה,
פרחים, שוקולד או כל מחווה רומנטית אחרת האהובה עליהם.

חג שמח וזוגיות מאושרת!

 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

אל תצאו בט”ו באב ובולנטיינ’ס דיי!

אל תצאו בט"ו באב ובוולנטיין דיי

האמנם צריך לחכות רק ליום זה כדי לחגוג את האהבה?

זוגיות ואהבה

"איזה לחץ, עוד לא קניתי לאשתי פרחים! איזה חנות עוד פתוחה עכשיו?" שאל איתי את חבריו לעבודה.

"מעניין איזו מתנה הוא יקנה לי" אמרה תמר. "מעניין אם הוא בכלל יזכור שזה יום האהבה היום" אמרה חברתה, גלי.

אל תצאו בוולנטיין דיי מתכוון לכך: 
האם זוגיות ואהבה זה לעשות מעשים ומחוות האחד לשניה
רק בגלל שהגיע יום אהבה כזה או אחר?
האם יש משמעות לצאת  בימים אלו כדי לשמוח ולחגוג את האהבה?

ודווקא במועדים אלו הפרחים נמכרים במחיר כפול,
גם ארוחה במסעדה…  
לעומת החנויות שרוכבות על היום הזה להנחות משמעותיות.

ונגיד שקיבלתי פרחים או מתנה
ואעלה בפייסבוק תמונה של המתנה שקנה לי בעלי
זה ישדר שיש לנו זוגיות ואהבה טובה? 

ומה עם שאר הימים בשנה?
שם אנחנו לא אוהבים?

זו הזוגיות והאהבה עליה חלמתם?

זה אמיתי? זו האהבה עליה חלמתם?
ריצת האמוק הזו לדוכני הפרחים
כדי שהאשה לא תכעס כשתגיעו בידיים ריקות ותגיד לכם:
“למה כולם קיבלו ואני לא? אתה כבר לא אוהב אותי?”

אני רואה את הדוכנים ביום האהבה
בהם עומדים גברים מיוזעים וחוששים
האם מה שקנו יספק,
האם מה שקנו באמת יראה את ערך האהבה שלהם לנשותיהם.
זה הערך שרציתם להרגיש באהבה?
זו המדידה? גודל זר הפרחים או התכשיט?

לדבר על זוגיות ואהבה

אל תצאו בוולנטיין דיי כי זה לא יספק את הזוגיות שלכם.
לא רק זה יקרב אתכם אחד לשניה. 
רוצים זוגיות אמיתית? כנה? 
אל תצאו כדי להנציח את הרגע הזה בשביל כולם,
הישארו לבילוי רומנטי בבית וחשבו: 

  • מתי בפעם האחרונה דיברתם ביניכם על דברים טובים, על זוגיות אהבה, על זיכרונות מהתקופה בה נפגשתם?
  • מתי בפעם האחרונה קניתם האחד לשניה מתנה או הפתעתם בלי קשר לכלום, סתם כי אתם אוהבים האחד את השניה?
  • מתי בפעם האחרונה הקדשתם תשומת לב לבני הזוג כי אתם רוצים, כי אתם מתגעגעים ולא כי הגיע המועד...
  • מתי בפעם האחרונה שמתם לב לדברים שהם מובנים מאליהם בקשר ושאתם לא טורחים להודות עליהם?
  • מתי בפעם האחרונה יצאתם לסופ"ש רומנטי במלון או נשארתם בבית וארגנתם סידור לילדים כדי שתהיו ביחד יום שלם לבד?
  • מתי בפעם האחרונה לקחתם יום חופש מהעבודה או אפילו חצי יום חופש והלכתם לאכול ארוחת בוקר ביחד?

אני לא נגד ימי אהבה, שלא תטעו... אני בעד לגמרי!!!

רק שהייתי מצפה שזה יהיה טקס שיתקיים במהלך כל השנה.
ושבחלום הזוגי שלכם מופיעים גם מחמאות,
פרגונים,
מתנות קטנות,
פשרנות, וותרנות,

תקשורת מכבדת,
מילות חיבה והערכה,
מגע חם ואוהב,
כבוד הדדי,
הבנה, 
אמפתיה,
סבלנות
ועוד ערכים
שיכולים לצבוע
את החברות העמוקה שלכם
בצבעים שדומים מאוד
לצבעי הפרחים
שיגיעו בזרים קשורים בסרט בערך 3 פעמים בשנה.

אני לא מתכוונת שעכשיו צריך לצפות שהגברים יקנו יותר,
אלא שצריך שהמתנות יהיו הדדיות, קבועות, לאורך כל השנה, 
כי המשמעות שלהם תהיה הערכה ואהבה.

צריך לזכור לקיים גם תקשורת טובה ונכונה,
חיבה וקשר חם ואוהב.
להעניק. כמה שיותר.

הצעה לבילוי זוגי במהלך השנה

בילוי רומנטי ביתי

זוגיות ואהבה צריך לחגוג כל הזמן בלי קשר למועדים הללו.
ולכן,
חבל לכם לבזבז כסף על מתנות או יציאות יקרות ביום שכזה.

שבו בבית, השכיבו את הילדים,
סגרו טלוויזיה ואת הניידים שימו בחדר אחר על “שקט”

(כן, מה שאתם שומעים).

פתחו בקבוק יין, הכינו מראש מכתב לבני הזוג והקריאו לו אותו.

המכתב הרומנטי מכל...

במכתב כתבו:
כל מה שאתם אוהבים בבני הזוג,
כל מה שאתם מעריכים בהם,
אם זה קשור אליכם ישירות (דברים שעשה למענכם) או שקשור לתכונות שלהם או מעשים ופעולות גם מול אחרים.
כתבו על מה אתם מודים להם.

למה בני זוגכם משמעותיים בחייכם.

  • כתבו בצורה חיובית ונעימה כפי שאתם הייתם רוצים לשמוע דברים על עצמכם. דמיינו איזה רגשות חיוביים פעולה שכזו יכולה לעורר בכם ובבני זוגכם. תחושות קירבה, הפתעה, גאווה, אושר, שמחה, הקלה, אהבה ורוגע. איזה כייף יהיה לקבל מבני הזוג הצפה חיובית שכזו (שמחליפה את תלונות היומיום).
  • שבו האחד מול השניה שתו יין, תחגגו את הקשר שלכם, תודו האחד לשניה על הדברים הטובים שהם ממלאים בחייכם ותאמינו לי שיש לזה ערך גדול הרבה יותר מאשר יציאה או קניית תכשיט.
  • התחילו להכניס את הזמן הזוגי הזה לחייכם בכל יום  תחגגו את הזוגיות כמה שיותר.  ויותר מזה, אם אין לבני הזוג מספיק דברים לכתוב עליכם, עשו את כל מה שאתם יכולים בשבועות ובחודשים הקרובים על מנת שבפעם הבאה הרשימה תתארך... (זאת אומרת תבחנו את עצמכם ואת התנהלותכם בקשר במקום את הזיכרון שלהם...). ואל תתחשבנו על כמה שורות לזה היה מה להגיד וכמה לזו... זו לא המטרה. יש כאלו שיודעים להביע טוב יותר בכתיבה או בדיבור לעומת אחרים. המטרה היא להתקרב... לא להתחשבן.

הרי בשביל מה אתם ביחד?
רק להקים משפחה וללדת ילדים
או גם כדי לחיות עם חבר לחיים שיהיה עד לחיינו,
יקל עלינו את המסע האישי ויעזור בצמיחתנו?
מה המשמעות בחיים אלו אם לא נחיה אותם באושר,
שמחים בחלקנו ובבני הזוג שבחרנו לנו?

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

צלצול השכמה לזוגיות

צלצול השכמה לזוגיות טובה

הסרטון שיחזיר לכם את האור לזוגיות ואת הניצוץ לעיניים. זוהי קריאת השכמה לזוגיות, כי לכולנו יש קשיים ותסכולים ועם השגרה והחיים אנחנו שוכחים את הדבר שבזכותו אנחנו יחד: האהבה. החברות העמוקה. ואפשר לחזק ולחדש את הקשר והאהבה. קבלו את הכלים לכך.

מדוע צריך צלצול השכמה

אנחנו מתאהבים בבני הזוג
ואז השגרה מתחילה לכרסם במערכת היחסים
ואנחנו מתחילים לקחת את בני הזוג כמובנים מאליהם.

להיכן נעלם השלב הרומנטי?

סדקים מתחילים לחלחל לקשר, חוסר תקשורת,
חוסר סבלנות, תחושת תסכול, ייאוש
ואי הבנה לאן כל הטוב הזה נעלם.

צלצול השכמה לזוגיות טובה

הוא לא נעלם. הוא פה.
רק שכחנו להתייחס אליו.
הזוגיות גם פה, גם התקשורת והאהבה, רק שכחנו להסתכל לכיוונם.

יש דרכים רבות לחידוש האהבה, חידוש הרומנטיקה  וסרטון זה יזכיר לכם את כל הטוב שיש לכם בקשר
ויעניק לכם את הכלים להחזרת הקשר הטוב ושימורו.

ואם בכל זאת חשקה נפשכם באהבה חזקה יותר, קרבה אינטימית יותר והבנה טובה יותר של המשברים ביניכם ופתרונם מבלי להגיע לתהליך ייעוץ זוגי ארוך טווח, אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות שיחולל שינוי משמעותי ואמיתי בקשר שלכם ביומיים בלבד. התובנות של הריקוד הזוגי שלכם יאפשרו לכם לבצע את שינויים הנדרשים והקטנים בקשר שלכם, למען חיזוקו ושימור האהבה. 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

8 דרכים להימנע מריבים זוגיים במהלך טיול משפחתי

8 דרכים להימנע מריבים זוגיים במהלך טיול משפחתי

(פורסם ב- YNET במדור יחסים) מתכננים לצאת הקיץ לטיול משפחתי? חשוב לזכור שההכנות לטיול מתחילות כבר בבית, וכך גם היחסים ביניכם. טיפים שיעזרו לכם לשמור על זוגיות טובה, איחוד ושפיות בטיול המשפחתי

טיול משפחתי
יולי בפתח ואתם בטח כבר שוקדים על הטיול המשפחתי המתקרב.
מרבית האתרים ימליצו לכם על אתרי טיול שווים, על פעילויות מהנות לילדים ועל בתי המלון הטובים ביותר.

1. חלוקת אחריות

לפני שאתם נוסעים לטייל, שבו וחלקו ביניכם רשימת אחריות או מטלות להכנת הטיול.
החליטו מי אחראי על הזמנת הטיסה, המלונות, האטרקציות השונות, הביטוחים או הדפסת החומר, וכן מי מברר מול חברים/אינטרנט/חברות נסיעות על דילים או מסלולים הנוחים למשפחות.

חלקו ביניכם את האחריות על מנת שארגון הטיול לא ייפול רק על אחד מכם (אלא אם כן מדובר בבן זוג פעיל שאוהב לארגן ולהפיק, ובמודע לוקח על עצמו את רוב ההכנות).
נסו לחשוב מי טוב יותר בהרגעת הילדים ומי טוב יותר בבידורם, או בקיצור: מי ייקח אחריות על מה. זכרו ששמירה על זוגיות טובה בטיול המשפחתי לחו”ל מתחילה עוד בתכנון שלו.

2. תיאום ציפיות

כל אחד מכם רואה את הטיול קצת אחרת.
האחד רוצה טיול של תרבות ומוזיאונים והשני טיול נוף. האחד אוהב טיול ב”איזי”, והשני לרוץ ממקום למקום.
האחד לראות אתרים והשני אוהב קניות ומזכרות.

דברו ביניכם על הציפיות שלכם מהטיול המשפחתי, כדי לשמור על הזוגיות הטובה שיש ביניכם ולא ליפול למלכודות של ציפיות לא מדוברות וברורות.
חשבו מה הייתם רוצים שיקרה ואיך אתם רואים את הדינמיקה המשפחתית.

האם יש הגבלות או התנהגויות שחשוב לכם לשמור בטיול, ועל מה חשוב לכם להקפיד (ערכים, חינוך, למידה, תזונה מאוזנת ולא רק ג’אנק פוד).
האם ניתן להתפשר על סכום לקניות ואפילו שוחחו על מספר החנויות.שבו ומצאו את הדרך האחד לשניה.

דברו על כללים וחוקים שהייתם רוצים לקיים על מנת שתהיו מסונכרנים מול הילדים, ובכל מקרה ותרו, התגמשו והתפשרו על דברים האחד למען השני.
יש מספיק ימים בטיול משפחתי כדי לקיים את הרצונות של שניכם ולהיות קשובים לילדים.

3. רשימה משותפת

שבו יחד על רשימה של תכולת המזוודות ומה צריך לקחת לטיול.
גם אם האחד עושה את הרשימה, שתפו את השני על מנת שיזכיר דברים ששכחתם לרשום או לקחת (“טובים השניים מן האחד”).
טוב שיש שיתוף פעולה כי אנחנו לא יכולים להיות אחראיים על הכל.

לפעמים אנחנו שוכחים לקחת את הדברים הכי קטנים שאחר כך מתברר כחשובים (פיג’מה, מברשת שיניים, תחתונים, כדור לכאב ראש).
בכל אופן, אל תאשימו האחד את השני בהאשמות בסגנון “אתה רואה? שכחת להביא את…”.

זכרו, כמעט בכל מקום אפשר לקנות הכל, וטיול משפחתי לחו”ל צריך להמשיך (ולא לקלקל) את הזוגיות הטובה שהיתה בארץ.

4. שמירה על קור רוח

היו מודעים לכך שהטיול לא חייב לעבור 100% איך שתכננתם, ושאנחנו ובני זוגנו לא אנשים מושלמים.
יהיו בעיות שתצטרכו למצוא להן פתרון במקום או לבצע שינוי מסלול כי מתקן או מקום מסוים שרציתם לבקר בו נסגרו לרגל שיפוצים, או שמזג האוויר המקומי לא אפשר זאת.
לא משנה מה משתבש, החליטו וקבעו ביניכם שאתם שומרים על קור רוח.

הטיפ שלי:
כשקורה משהו עצרו, הסתכלו האחד לשניה בעיניים, חייכו האחד לשניה, תתחבקו ותזכרו שאתם פה למען המשפחתיות והילדים והאושר של כולם.
קחו בחשבון שסביר להניח שהילדים לא ישבו בשילוב ידיים במושב האחורי ויביטו מהנוף ללא מריבות עם האחים.

אז היו סבלניים גם כלפיהם וכלפי השעמום, התסכול או המתח בו הם לחוצים.
חשבו מראש על משחקי מילים ודרכים להפגת השעמום בנסיעות או הביאו אתכם דיסקים לשמיעה מהארץ.

5. סבלנות הדדית

היו סבלניים האחד לשניה ברגעי משבר או בקשיים מסוימים שצצים בטיול.
מצאו פתרונות שונים (אולי תוך שיתוף הילדים), ובכל מקרה, היו רכים ואמפתיים האחד עם השניה.
אל תאשימו ותאמרו “אמרתי לך” על תכנון שלא עלה יפה.
אל תשפטו או תבקרו את השני כי שניכם התאמצתם למסע הזה, ושניכם רוצים שהוא יעבור בנעימים ובכיף.

היו משענת האחד לשניה כדי שיוכלו לבטוח בכם והביעו רכות במילים כגון: “לא נורא, אי אפשר היה לצפות את זה”, “בפעם הבאה שזה יקרה יהיה טוב יותר”, או “אין כבר מה לעשות כרגע, אז חבל שזה יהרוס לנו את מצב הרוח. נראה מה אפשר לעשות אחרת”.

6. תקשורת מכילה ורגועה

גם אם יש בעיה והדברים לא נעשו בצורה שתכננתם או שקבעתם, ואתם עכשיו ממש כועסים או פגועים או עצבניים – עצרו!
קחו אחריות על המילים ועל הטונים שתביעו, כי מולכם עומד בן זוג שנמצא באותה בעיה כמוכם, והתפרצות זעם לא תקדם אתכם לשום מקום.

אם אתם כועסים ומאוכזבים, נסו להסביר זאת במילים ובשפה מרוככת.
תבקשו שיתנצלו או שיחבקו או שיסבירו או כל דבר שיקל עליכם, אך השתדלו להעביר את המסר בתקשורת נכונה וטובה.

7. קחו אחריות

כאשר הילדים מציקים או מרגיזים אחד מכם יותר מאשר את השני, קחו אחריות ותהיו עם הילדים כדי שבן הזוג הכועס ינוח קצת ויירגע.

זוגיות טובה זו זוגיות שבה אתם לוקחים את המושכות לידיים כלשצד השני קשה.
אין טעם שכולם יתעצבנו ויתרגזו. גם לילדים יש סיבות לעתים להיות משועממים או עייפים.

גלו סבלנות כלפי קוצר רוחו של בן הזוג ועזרו לו להירגע (וגם לילדים).

8. ברכו על הטוב

אל תשכחו לנצור רגעים קסומים שלכם ושל הילדים.
הסתכלו על מה שטוב, על מה שהולך חלק.

תודו על הילדים המקסימים שלכם ותגידו להם את זה בכל יום.
תחמיאו להם על ההתנהגות הטובה שלהם ואל תחכו רק להעיר האחד לשני או לילדים.

ברכו את הטוב שזכיתם לו, פרגנו האחד לשני על הארגון החכם, המסלולים המהנים, החשיבה על הילדים, הוויתור או ההתגמשות האחד לשניה, כמו גם על האפשרות שלכם לטייל עם ילדיכם הנהדרים ולראות מקומות שונים ויפים.
לא כולם זוכים לטיול כזה.

זכרו ללכת יד ביד או מחובקים.
אל תזניחו את הזוגיות.
תהנו מישיבה בבית קפה האחד לצד השניה וזכרו לצלם גם את עצמכם.
שיהיה לכם טיול מהנה וכייפי עם כל המשפחה ואל תשכחו להנות גם מהזוגיות!

 

בהצלחה ותהנו המון

אתם מוזמנים להגיע אלי לקליניקה או לתקשר דרך הסקייפ לפגישת הכנה לפני טיול משפחתי לחו”ל.
אעזור לכם להתכונן לאתגרים הניצבים בפניכם, להתגבר על חששות ביחד ובעיקר להנות מהטיול. 

 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם