הקלות הבלתי נסבלת של הגירושין

הקלות הבלתי נסבלת של הגירושין

גירושין

אחוז הגירושין הולך וגדל

אחוז הגירושין בימינו רק הולך וגדל.
גם אני התגרשתי כשהייתי בת 28
ואני נמצאת בזוגיות פרק ב כבר יותר מ- 13 שנים
עם הילדים שלו, שלי ושלנו.

ועדיין, אני רואה את הקלות בה אנשים מתגרשים,
כי משהו לא מוצא חן בעיניהם כבר אצל בני הזוג,
או כי הם לא מסתדרים ולכן רוצים לשבור את הכלים,
או כי הם כבר לא משתפים זה את זו בחייהם
ופשוט מתרחקים.

זוגיות פרק ב’, לתדהמת הרוב, לא מצליחה כפליים
.
כן, 70% מהזוגות בפרק ב’ לא מצליחים.

70% מפרק ב' לא מצליח

למה?
כי היא קשה יותר,
מעורבים בה גורמים רבים שאין לנו שליטה עליהם כמו 
מרחק פיסי, מצב כלכלי ירוד, אתגר מול הילדים
וקשיים שונים ומשונים אחרים.

בנוסף, היא לא מצליחה
כי אנחנו מגיעים לקשר עם אותם דפוסי פעולה
והתנהגויות שליוו אותנו בפרק א’
ולא עשינו בדק בית כדי לחקור אותם ולשנותם.

אז במקום להתגרש ולחוות אחר כך מפח נפש גדול יותר,
יש לעבוד על הקשר העכשווי. זה שווה את זה.

הרבה אנשים אומרים לי: "אם היינו יודעים שזה יהיה כך, היינו נשארים נשואים ועובדים על הקשר".

ואם אתם בכל זאת בפרק ב’ וקוראים את הכתבה הזו,
אז זה הזמן להתייחס לנושאים הללו על מנת
לשפר את הזוגיות ולהצמיח את הקשר למקום טוב ובטוח.

אנחנו מתגרשים כי קשה לנו לחיות עם בני הזוג מכל סיבה שהיא וזה בסדר,
לא כולם חייבים להישאר נשואים.

ובכל זאת, אם אתם מעוניינים לשפר את הקשר…
אז מה עושים?
איך אפשר לחיות לצד בן זוג שלא מכבד אותנו / שלא מתחשב בנו /
שלא מתקשר אתנו / בן זוג שתלטן /
שלילי / לא מקשיב / ביקורתי / ועוד…

הדרכים להצליח בקשר זוגי

שפת ה"אנחנו"

לדבר עם בני הזוג בדרך חיובית
על הקשיים שלכם הנובעים מאותה בעיה זוגית
ולראות איך אפשר בשיתוף פעולה לגשר על הפער והמשבר.

זו לא פעולה שבשיחה אחת נפתרת
אך אם יש כוונה לשנות את מערכת היחסים
לחיובית ומאושרת יש לעשות צעדים לקראתה.

ניתן לשבת עם בן הזוג לשיחה רגועה
(ללא לחץ ורעשי סביבה)
ולהסביר בשפת “האנחנו” את הבעיה.

במקום לומר “אתה כל פעם….”
לומר: “קשה לי כשאני צריכה לבד… אני צריכה את עזרתך”

או “אני נעלב כשאת מדברת אלי בטונים תקיפים ובציווי”
לומר: “הייתי רוצה שנדבר בכנות ללא האשמות וביקורתיות…”
להפוך את התלונה לאחריות של שניכם. 

הבנת האחר

כמו שהייתם רוצים שיבינו אתכם 
נסו להקשיב לבני הזוג שמזלזלים / לא מכבדים אתכם
ולהבין מהיכן התנהגות זו נובעת.

האם זה משהו שנובע מהעולם שלהם
ואולי הם זקוקים לעזרה שלנו ולא יודעים לבקש?
(תמיד תזכרו שצעקה = קריאה לעזרה).

אחריות על הקשר

ואולי זה בכלל קשור אליכם. 
הרי מן הסתם אף אחד לא מושלם 
ולכולם יש תכונות חלשות 
אתן פוגעים, בלי לשים לב, בבני הזוג. 
אולי אלו התנהגויות אוטומטיות שעלינו ללמוד לשנות. 

אולי הדרישות שלכם מוגזמות?
אולי פגעתם בלי כוונה בבני הזוג?
האם גם אתם מדברים כך בזלזול או הפגנת אדישות ואולי לא שמים לב?
היכן האחריות שלכם?

צמיחה משותפת

עזרו לעצמכם להתמודד עם חוסר המושלמות שלכם ושל בני זוגכם.
כן, אתם לא מושלמים וכך בני זוגכם.

כאשר תצליחו להודות בזה –
תצליחו לבקש סליחה על התנהגויות לא רצויות שלכם,
תצליחו לקבל סליחה מאחרים,
תצליחו להיות סבלנים יותר להתנהגויות של אחרים,
לא להיפגע כל-כך מאחרים,
לאהוב את עצמכם יותר
ולצמוח באופן אישי וזוגי במערכת היחסים אליה אתם שואפים.

השינוי מדבק

שינוי שאתם עושים לשם הזוגיות
(לעתים בעבודה מאתגרת) 
גורר אחריו ברוב המקרים שינוי בבן הזוג ושיפור בזוגיות.
כשהזוגיות מאושרת כל השאר נראה אחרת!

ככל שתתנו יותר - תקבלו יותר

ככל שתתנו יותר כבוד, הערכה, חמלה, חיבה, כך תקבלו יותר!
במקום לחכות שיתנו לכם, שיעשו לכם,
תתחילו לתת מעצמכם באופן כנה ואמיתי
מבלי להתחשבן ותתחילו לקבל בחזרה.

גירושים זוהי החלטה חשובה מאוד והרת גורל לכם ולילדיכם.
אל תקלו ראש.
עבדו קשה והחזירו את הזוגיות הטובה!

נישואים גדולים הם לא בין הזוג המושלם, הם בין זוג לא מושלם הלומד להנות מההבדלים ביניהם (דייב מורר)

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

זוגיות בחגים

חגים, נמאסתם!

בניגוד לאלו שמחכים לחגים, יש זוגות שהחגים מעוררים אצלם חרדות, מתח ואי נעימות שמשפיעים על מערכת היחסים. לפניכם עצות מקלות לזוגיות בחגים כדי לעבור אותם בשלום

קראו עוד »
זוגיות טובה בט"ו באב

זוגיות טובה בט”ו באב

כתבה מיוחדת לט”ו באב שפורסמה במוסף 24 שעות של עיתון ידיעות אחרונות מציגה את 4 הפרמטרים המוכחים העיקריים לזוגיות טובה. כתבה מאת מאת גאיה קורן.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

15 עצות לשמירה על הזוגיות בחופש הגדול

15 עצות לשמירה על הזוגיות בחופש הגדול

הוא שוב פה כמו בכל שנה, בדיוק בזמן למרות שנראה שהגיע מהר מדי והוא קרקע פוריה לאיבוד השליטה על השגרה היומית והוויכוחים הזוגיים. מה אפשר לעשות כדי להנות ממנו ולשמור על הזוגיות?

זוגיות בחופש הגדול

הקטנים בקייטנה, אבל לא כל החופש,
הגדולים מחפשים תעסוקה ומשתעממים
לשכירים כבר אין ימי חופש לקחת
והעצמאיים צריכים להתמודד
עם חבורה שמסתובבת בין הרגליים.
והעזרה?
הסבתות יוצאות לחופש,
הבייביסיטר בחו”ל…

החופש מביא אתו שינוי שגרה, ארגון הפקות לילדים,
חיפוש תמידי עבור בייביסיטר,
סידורים שלא נגמרים והוצאות כספיות רבות.
גם בימי שגרה אנחנו מתמודדים עם סיטואציות שונות בזוגיות
אך במצבי לחץ אנחנו רגישים יותר
ועלולים להגיב בצורה חדה יותר
ואגרסיבית,
גם אם לא התכוונו.

כדי להימנע מהתשישות והעומס, מהלחצים והמתח
שישפיעו ישירות על הזוגיות
להלן מספר עצות להורים בחופש הגדול:

1. אחריות משותפת

שניכם אחראיים להפקת ובימוי החופש,
אחד מכם אולי יותר והשני פחות,
כי אף פעם אין בדיוק חצי חצי בזוגיות.
בני הזוג הסבילים, זה הזמן להראות עניין וסקרנות
בנושאים השונים לאורך החופש
על מנת שבני זוגכם הפעילים יותר
יחושו הוגנות ואמפתיה מכם
במקום התחושה שהם מובנים מאליהם.

ואם אתם הצד הפעיל,
בקשו עזרה ושתפו את בני הזוג בתכניות השונות.
לא כולם יודעים מה לעשות
ולעתים זקוקים להנחיות ותזכורות.

2. תכנית פעולה

פנו זמן ושבו יחדיו לתכנון החופש הגדול.
היכן נדרשת עזרה, מתי אין סידור לילדים,
איזה משימות אתם יכולים לחלוק ביניכם,
היכן לעזור ולתת כתף והיכן להרגיע ופשוט לתמוך.

3. לדבר את הציפיות והחששות

שתפו את בני זוגכם בפחדים, בציפיות ובדאגות השונות.
אתם חושבים שונה ולכל אחד מכם מחשבות שונות
לגבי החופש והפעולות הנדרשות בו.

בכך תרוויחו: אוזן קשבת,
עזרה במציאת פתרונות,
בן זוג שיישא אתכם את הנטל הנפשי
ובכך תפחיתו את מידת התסכול או הדאגה האישית שלכם.
זוגיות בחופש הגדול יכולה להתערער
בגלל הציפייה לעזרה גדולה יותר מצד בני הזוג או ציפייה להבנה והכלה,
שאם הם לא באים לידי ביטוי עלולים לגרום למפח נפש.

אם לא תדברו – איך ידעו?

4. דברו בכבוד ובנימוס האחד לשניה

ואל תשלפו כעסים, מילים פוגעניות או רגשות זלזול דרך תקשורת שלילית.
חשבו על מה שהכעיס אתכם,
מה הרגש השלילי הזה שהשתלט עליכם ודברו עם בני הזוג על הפגיעה.

בני הזוג יקשיבו לכם
טוב יותר אם התקשורת ביניכם
תהיה מבוססת על כבוד,
הערכה ושיתוף.

5. החליפו תלונה בבקשה

הכי קל לנו להתלונן, אבל מה אתם באמת צריכים?
הביעו את התסכול או הקושי שלכם
באופן מאופק ורגוע כדי שבני הזוג יבואו לקראתכם יותר.

במקום להגיד “יופי, שוב אין לי על מי לסמוך.
אתה תמיד חוזר מאוחר ומשאיר אותי עם בעיות וקשיים מול הילדים”

יש להגיד: “תבין, קשה לי להתנהל כל היום לבד.
אני צריכה אותך מדי פעם פה אתי או זמין טלפונית עבורי.
יש בעיות לפתור ולא הכל אני יכולה לעשות לבד”.

במקום לדבר עם סימן קריאה (אתה לא עוזר לי!!!) דברו עם סימן שאלה (אתה יכול לעזור לי?).

6. קריאת מחשבות ופרשנות מוטעית

אל תפרשו באופן אוטומטי את דברי האחר.
אל תחשבו שאתם יודעים מה הוא הולך להגיד
או מה הוא חושב. זוהי קריאת מחשבות. 
ו
לרוב היא מוטעית… 

אם יש בקשה או קושי שאתם לא מבינים את המורכבות שלה
או לא יורדים לסוף דעתם של בני הזוג – תשאלו. תחקרו.

אל תיקחו כמובן מאליו שאתם יודעים הכל ולמה הכוונה.
תשאלו שאלות כמו:
“למה את מתכוונת?”
“למה זה מפריע?”
“האם אתה רואה בזה קושי?”
“איך אני יכולה לעזור?”
“מה את צריכה ממני?”

7. פתרון שלישי

החוק הוא שאין רק שני פתרונות לבעיה או קושי.
תמיד ניתן למצוא עוד פתרונות
ועוד אפשרויות במיוחד כשיושבים יחד
ומנסים לחשוב באופן יצירתי.

העלו רעיונות רבים ככל האפשר לבעיה שצצה
ומצאו לבסוף את הדרך האפשרית ביותר
לביצוע ושהמקובלת על שניכם.
היעזרו גם בחברים או משפחה
שיעזרו לכם למצוא דרכים שיקלו על הקשיים
בכך תחסכו בעיות זוגיות הקשורות לחופש הגדול.

8. לו"ז יומי

בכל ערב דאגו לעדכן את בני זוגכם
בפעולות שנדרשות מכם ביום למחרת.
אם אלו פעולות שונות עם הילדים או ביקור אצל הרופא,
כנס חשוב או ישיבה שמתקיימת עד שעות הערב.

כך בני זוגכם ידעו לתכנן את היום
ולא להיות בחוסר ידיעה או בציפייה לעזרה
שלא תתממש וגם יוכלו להתעניין בפעילות שהיתה לכם.
לדוגמא, גבר שנשאר עם הילדים בבית
וחושב שאשתו תחזור מוקדם מהעבודה,
כשלה מתוכנן משהו אחר עד הערב.

9. עזרה בתשלום

לעתים כדאי להיעזר בילדים גדולים יותר
מהשכונה בעזרה עם הקטנים.
אם בן הזוג שנמצא בבית עם הילדים
רוצה להתאוורר קצת או שיש לו תעסוקה מסוימת
היעזרו במשפחה, חברים או עזרה בתשלום.
אל תגיעו לקריסה פיסית ונפשית.
זה לא שווה את הכעס, האשמה הדדית
או הרגשות השליליים שתחושו לאחר מכן.

10. עידוד ותמיכה - פרגון והערכה

דאגו להראות הערכה לבן הזוג
אשר נופל עליו העומס היומי
על מנת שיחוש שמעריכים את העבודה הקשה הנדרשת ממנו.
דאגו לפנק אותו במתנות קטנות,
פרגנו לו על מאמציו והחמיאו האחד לשני.

זה הדלק שלנו במערכת הזוגית.
ההכרה של בני זוגנו על המאמץ שלנו
(גם שעות עבודה רבות ביום וחוסר זמן עם הילדים זהו מאמץ).

11. תקציב כלכלי מראש

דאגו לתקצב את הבילויים בחופש
ואף להקציב סכום כסף מראש לפעילויות השונות
על מנת שלא לחרוג מהתקציב החודשי
(מומלץ לחלק סכומי כסף למעטפות שונות: בריכה/ים, ג’ימבורי, מזון מוכן, פינוק לילדים וכו’…).

ידוע שבחופשות יש תחושה של שחרור נפשי / רגשי
שגולשת גם לתחום הכלכלי
ועלולה להוביל למריבות מיותרות על כסף .
על כן, שבו ותחשבו את ההוצאות העתידיות על מנת למזער חריגות.

12. זמן אישי, משפחתי וזוגי

קחו חופש מהעבודה וקיבעו מראש
ימים משפחתיים בהם תצאו לבילוי משפחתי.

פרגנו האחד לשניה ימי חופש אישיים
על מנת לצאת קצת מההתעסקות עם הילדים,
וכמובן אל תשכחו לארגן לעצמכם ימי חופש זוגיים
על מנת לאגור כוחות,
להשאיר את המתחים והדאגות מאחור ולפנות לעצמכם זמן לזוגיות.

13. הצבת גבולות

לא לשכוח לשמור על גבולות לילדים
גם בחופש הגדול
(תקשורת, כבוד, שגרה, שעות שינה, מחשב, התנהגות מול הזולת).

נכון שיש תחושת שחרור וחופש גם מהמגבלות החברתיות
אך יש לשים לב שזה לא בא על חשבון
פגיעה בזולת או על חשבון בריאותם של הילדים
(תזונה לא מאוזנת, צפייה רבה יותר מול מסכים שונים, חוסר פעילות ספורטיבית).

14. נהגו בחכמה ולא באימפולסיביות מול בני המשפחה

נכון שאנחנו אולי יותר מתוחים ולחוצים
ושינוי השגרה משפיע גם עלינו
אך זה נמצא אצלנו ואין צורך להעביר את הלחץ והמתח
כלפי חוץ ועל אחרים.
אם תשתפו, תדברו באופן מכבד
ותיעזרו בגורמי חוץ תוכלו להנות מתקופה זו
ולאפשר לילדים להנות מהחופש שלהם.

15. תחבקו, תנשקו את בני הזוג והילדים כמה שיותר

תחייכו יותר.
תקשיבו למוסיקה ביחד
ותעשו פעילויות משותפות כמשפחה.
פעולות משותפות תמיד משמחות את הילדים
ונותנות לכם זמן איכות השונה מהעומס והטרדות היומיומית.

אל תשכחו שזה החופש של הילדים! תנו להם להנות על ידי כך שגם אתם תהיו מאושרים. תצחקו הרבה. תשתטו אתם. זכרו שגם אתם אהבתם את החופש הגדול כילדים חופשה מקסימה וקלה שתהיה לכם! 

 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

זוגיות בחגים

חגים, נמאסתם!

בניגוד לאלו שמחכים לחגים, יש זוגות שהחגים מעוררים אצלם חרדות, מתח ואי נעימות שמשפיעים על מערכת היחסים. לפניכם עצות מקלות לזוגיות בחגים כדי לעבור אותם בשלום

קראו עוד »
זוגיות טובה בט"ו באב

זוגיות טובה בט”ו באב

כתבה מיוחדת לט”ו באב שפורסמה במוסף 24 שעות של עיתון ידיעות אחרונות מציגה את 4 הפרמטרים המוכחים העיקריים לזוגיות טובה. כתבה מאת מאת גאיה קורן.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

מה זה אימאגו?

שיטת האימאגו בטיפול זוגי

מאמר מאת ד"ר הארוויל הנדריקס - מייסד שיטת האימאגו

שיטת האימאגו

שיטת האימאגו לטיפול זוגי

מה זה אימאגו

האימאגו פותח ע”י הארוויל הנדריקס והלן לייקלי האנט והוא מתמקד בלהפוך קונפליקטים בקשר להזדמנות לריפוי וצמיחה.

המילה בלטינית “אימאגו” מתייחסת למילה image באנגלית – דימוי, תמונה והיא מתייחסת לדימוי הלא מודע שלנו לאהבה. נמצא שיש קשר הדוק בין התסכולים של הבוגר בזוגיות שלו לבין חוויותיו בילדות. לדוגמא, אם אדם חווה את הוריו כביקורתיים כלפיו בילדותו, יחווה גם את בן זוגו כביקורתי. רגשות מהילדות כמו נטישה, דיכוי, או דחייה יתעוררו בנישואין או בקשר עם מחויבות.

כשזה קורה, כל מה שטוב בזוגיות מתאדה או נבלע ומשאירים את בני הזוג עם השאלה האם הם בחרו את בן הזוג הנכון.

דרך טיפול האימאגו בני הזוג יכולים ללמוד להבין את פצעי הילדות של בני הזוג שלהם בצורה אמפתית ולאפשר להם להירפא, לרפא את הקשר ולעבור לזוגיות מודעת. זה מאפשר לזוגות לעבור מהאשמות ותגובתיות להבנה ואמפתיה כך שהם יוכלו ליצור קשר עמוק ואוהב יותר זה עם זו.

מקונפליקט תקווה

יש זוגות שמוצאים את עצמם נאבקים בקשר עם כעס, אכזבה ועצב. יש כאלו שלא מבינים איך הם עברו מהעוצמות של האהבה והזוהר בקשר לתהומות של וויכוחים וחוסר תקווה.
אחרים נשואים שנים רבות כך שהקשר שלהם נחלש עם השנים ויש להם זיכרון עמום ורחוק של קשר אוהב. 
גם אם החיים בבית הם על מי מנוחות, זוגות רבים מודים שאין להם דבר במשותף.

הכאב והקונפליקט ביחסים לא נובע מחובר אהבה של הורינו, אלא מחוסר הבנה של מה זו אהבה בקשר הזוגי.

למה אנחנו מתאהבים

כדי להיכנס לרעיון הלא מודע של מערכות יחסים, צריך להביט קודם כל במורכבות של התפתחות האדם.

אנחנו נולדים כולנו, בני האדם, כתינוקות שלווים ורגועים. אם המטפלים העיקריים שלנו (בעיקר אבא או אמא) מתייחסים לכל הצרכים והרצונות שלנו ומצליחים לספק לנו אותם בחום ובביטחון, תחושת החיות שלנו והרווחה נשארת בעינה ואנחנו נשארים שלמים.

אך אפילו בנסיבות הכי הכי טובות ההורים שלנו לא יכולים להעניק את הסטנדרטים האלו במאת האחוזים לא יכולים להיות זמינים עבורנו 24/7, תמיד להבין אותנו במדויק, לדעת מה אנחנו צריכים בכל רגע ולהיענות לכל דרישה שלנו. אם הם עייפים כועסים, מדוכאים, עסוקים, או חולים – ההורים שלנו לאל מצליחים להשאיר את תחושת הביטחון והנוחות שהיתה לנו.

כל צורך לא מסופק יוצר פחד או כאב בצורה הכי ילדותית ופשוטה שיש. אנחנו לא יודעים כיצד להתמודד עם זה ובמקום, אנחנו מאחסנים את תחושת הביטחון. כתגובה אנחנו מאמצים התנהגות ילדותית כמו בכי בלתי פוסק כדי לקבל תשומת לב. בינתיים לאורך ילדותינו אנחנו גם נחשפים לחוקי החברה ולדרישה להתאים את עצמנו אליה. אנחנו לומדים מה לעשות כדי להרוויח אהבה וקבלה. אנחנו מדכאים חלקים בעצמנו שהחברה מוצאת כלא מתאימים לה. התחושה שלנו לגבי עצמנו שאנחנו “בסדר” מתחילה להיעלם לה ואנחנו מוצאים את עצמנו כצל של עצמנו האמיתי.

לחלקנו היו מטפלים (או הורים) בסדר דיים ויצאנו בסדר. לחלקנו המזל לא שיחק כל-כך והחיים נכבלו ונקשרו בכאבים עמוקים. כולנו נפצענו בילדות. עכשיו אנחנו מתמודדים ככל שאנחנו יכולים עם העולם ומערכות היחסים שלנו, אך חלק נכבד מהטבע האמיתי שלנו נחרט בתת מודע. אנחנו נראים מבוגרים – יש לנו עבודות ואחריות – אבל אנחנו מתהלכים פצועים, משתדלים לחיות את החיים במלואם כאשר בתת מודע אנחנו מקווים להחזיר איכשהו את תחושת השלמות והחיות אתה אתחלנו את החיים.

כשאנחנו מתאהבים אנחנו חושבים שמצאנו את תחושת החיות הזאת! החיים ורודים ואנחנו נראים לעצמנו כמושלמים. אנחנו פתוחים וכנים עם בני הזוג, יש לנו שיחות עומק של שעות, אנחנו מגלים להם הכל, הגבולות שלנו נמסים ונמחקים. אנחנו סקסיים יותר, חכמים יותר, מצחיקים, נדיבים. מרגישים שלמות. מרגישים כמו… עצמנו. סוף כל סוף אנחנו מרגישים בטוחים ותחושת הקלה מציפה אותנו. נראה שהכל הולך להיות בסדר, סוף סוף.

למה ההתאהבות מתקלקלת

מה שקורה זה כשאנחנו נישאים או עוברים לגור ביחד דברים מתחילים להשתבש. האשליה של ההתאהבות מתחילה לדעוך ונדמה לנו שבני הזוג שלנו שונים ממה שחשבנו שהם. מסתבר לנו שיש להם תכונות שאנחנו לא סובלים. אפילו תכונות שפעם הערצנו מתהפכות לנו. פגיעות וכאבים ישנים מתחילים לצוף כשאנחנו מבינים שבני הזוג שלנו לא יוכלו לאהוב ולדאוג לנו כמו שהם הבטיחו. החלום שלנו התנפץ.

האשליה שהתנפצה הופכת לכעס מלווה בפחד עצום שלא נצליח לשרוד בלי האהבה והביטחון שחשבנו שיש לנו. מאחר שבן הזוג שלנו לא מוכן להעניק לנו את מה אנחנו צריכים, אנחנו משנים טקטיקה ועושים מניפולציות דרך כעס, בכי, אשמה, ביקורת או כל מה שיעבוד לנו. אנחנו נגרום להם לאהוב אותנו. נעשה משא ומתן על זמן, אהבה, מטלות או מתנות.

מאבקי הכח החלו ויימשכו שנים רבות עד שניפרד או שנמצא את עצמנו בחיי לא קלים.

אז מה קרה פה

כנראה שמצאתם את האימאגו שלכם. מישהו, שכרגע לא יכול לתת לכם את האהבה שאתם רוצים.

יותר מכך – זה מה שצריך לקרות!!!

המוח הישן והפרימיטיבי שלנו זוכר את התחושות הטובות בילדות של השלמות והחיות והוא יעשה הכל כדי להחזיר אותם ולתקן את “הנזקים” שחווינו מהמטפלים (או ההורים) שלנו שלא יכולים היו לספק לנו את כל הצרכים שלנו בילדות, והוא רוצה למצוא לנו בן זוג שיספק אותם.

הדימוי הזה של "זה האדם שיגרום לי לחוש שלם שוב" נקרא אימאגו.

אתם חושבים בטח, יופי, נמצא את בן הזוג שיש לו את מה שלהורים שלנו לא היה או מה שהם לא הצליחו לספק לנו וכך נבוא על מקומנו בשלום. הלוואי שזה היה כך. למוח הישן יש מוח משלו, עם רשימת צרכים משלו. הוא בונה לעצמו את הדימוי הרצוי לו (ועכשיו תופים…) של בן הזוג המושלם (ככה הוא חושב) שמורכב מתכונות וקווי אופי שדומים למטפלים העיקריים שלנו (הורינו)! (כי זה מה שהוא מכיר ויודע… צחוק הגורל).

למרות שאנחנו מחפשים את הדברים הטובים, הדברים הפחות טובים מוטבעים במוח שלנו כי זה מה שגרם לניסיון הכואב שלנו שעכשיו אנחנו מבקשים לרפא. הצורך של הלא מודע הוא להחזיר לנו את החיות והשלמות ע”י מישהו שמזכיר לנו את הורינו. במילים אחרות, אנחנו מחפשים מישהו עם אותם תכונות או חוסר דאגה שהכאיבו לנו מלכתחילה.

אז בתקופה הרומנטית כשהפעמונים מצלצלים והשמיים נראים וורודים וכל האנשים מקסימים, זה בעצם המוח הישן שלנו שאומר לנו שמצאנו את האדם שאתו כל הצרכים שלנו יבואו על סיפוקם. לרוע המזל, מאחר ואנחנו לא מבינים מה קורה, אנחנו בהלם כשהאמת הנוראית על האהובים שלנו מתגלית. פתאום אנחנו מגלים שהם רק בשר ודם עם צרכים ורצונות משלהם שגם הם מחפשים כמונו, מישהו שיעזור להם לרפא אותם.

הבשורה המרה יותר היא שאנחנו מוצאים מישהו שמשלים אותנו בתכונות שחסרות אצלנו. הביישן יחפש את המוחצן, המבולגנים ימצאו את הרגועים וההגיוניים וכך הלאה. אנחנו נאבקים בזה ומבקרים את בני הזוג שלנו שהם יורת מדי מוחצנים או יותר מדי הגיוניים ורגועים…

אז מדוע הקונפליקט הזה טוב

להיות מודעים לעצמנו זה המפתח. זה משנה הכל. כשאנחנו מבינים שבחרנו את בני הזוג שלנו להבריא חוויות כואבים, ושריפוי שחוויות האלה זה המפתח לסוף הכמיהה שלנו, זה הצעד הראשון שלנו לאהבה אמיתית.

מה שאנחנו צריכים להבין הוא שקונפליקט נועד להיות. כל דבר בטבע הוא קונפליקט. קונפליקט זה סימן של הישרדות, להפגיש צרכים ולהיות שלמים.

גירושים לא פותרים את בעיית היחסים. אנחנו אולי נפתרים מבני הזוג שלנו, אבל אנחנו משאירים את הבעיות שלנו ומעבירים אותם ליחסים הבאים.

האהבה הרומנטית אמורה להסתיים. זה הדבק שמחבר שני אנשים זרים זה לזה כדי שהם יעשו כל מה שצריך לעשות כדי לרפא את עצמם.

החדשות הטובות הן שלמרות שזוגות רבים נתקעים בשלב מאבקי הכח, גם זה אמור להסתיים. למרות מה שאנחנו מאמינים, יחסים לא נוצרים מאהבה אלא מצורך. האהבה האמיתית נוצרת בקשר כתוצאה מהבנה על מי הם ומה עלינו לעשות כדי שיהיו שלנו.

מטרת האימאגו היא לשנות את מאבקי הכוח ולמקם אתכם על שביל האהבה האמיתית.

איך לגרום לקונפליקט לקרב ביניכם

רוב הבעיות של הזוגות נעוצות באי הבנות, מניפולציות או הימנעות. בשביל לתקן את זה יש צורך להיעזר בדיאלוג של האימאגו. בטכניקת תקשורת יעילה זו ניתן לשפר את הדרך בה אנחנו מדברים זה לזו ע”י שיקוף, אישוש ואמפתיה. אפשר להשתמש באימאגו כדי לספר אחד לשני על הכאבים או הילדות, לספר בצורה ברורה על התסכול ולבדוק בצורה מדויקת יוצר, מה אתם זקוקים זה לזו כדי להירפא.

תקשורת נקיה היא חלון לעולמו של בן הזוג. עם הזמן אנחנו לומדים להקשיב לעולמו של בן הזוג, להתבונן עליו בעיניים אחרות, להבין את נפשו ואת רגשותיו תוך כדי שאנחנו שומרים על עולמנו ודעותינו.

הדיאלוג עלול להיראות בהתחלה מלאכותי ומביך אך עם תרגול קצר תחושה זו נעלמת ומחליפה אותה תחושה של קירבה וחיבור.

בדיאלוג, בני הזוג עוברים גשר לעולמו של השני, מונעים לא רק על ידי הרצון של המיכל (מקבל, שומע) לשמוע ולהבין, אלא גם כדי לפגוש את הצרכים של המוסר (המדבר) להיות מושמע ומובן. הדיאלוג רוכש התכווננות, האטת קצב והקדשת זמן לשמוע ללא פרשנויות ושיפוטיות את האחר. הדיאלוג בעצם אומר, בצורה ברורה “אני מכבד את השונות שלך, אני רוצה ללמוד מזה ואני רוצה לחלוק את שלי איתך”.

הלמידה המשמעותית ביותר על האימאגו זה ההבחנה בין שני העולמות. בכל דבר שמעורבים בו שני אנשים, יש שם תמיד שתי מציאויות. המציאויות האלו תמיד יהיו שונות אם באופן מזערי או משמעותי. המציאות של השני יכולה להיות מובנת, מקובלת, מוערכת או אהובה ולא חייבת להיות זהה לשלנו.

מציאת אהבה אמיתית

הדיאלוג חייב גם להיהפך למעשים: אנחנו מעניקים לבני הזוג שלנו את מה שהם זקוקים לו, ולא רק את מה שקל לתת להם. ביחסים מודעים אנחנו מסכימים להשתנות כדי לתת לבני הזוג שלנו את מה שהם זקוקים לו. זה רעיון מהפכני. הרעיון הקונבנציונלי אומר שאנשים לא משתנים, שאנשים אמורים פשוט לקבל האחד את השני כמו שהם. זה אומר שזה הגורל שלנו ועלינו להישאר בתוך האין שמחה שלנו. אבל ללא שינוי, אין צמיחה.

שינוי הוא הזרז לריפוי. בשינוי לטובת בני הזוג שלנו אנחנו מרפאים חוויות כואבות שלנו. ההתנהגות שלנו נובעת כתגובה למה שאנחנו עברנו וחווינו, כהסתגלות להפסד. בלהעניק לבני הזוג שלנו מה שקשה לנו לתת, אלינו להוציא את האני החבוי שלנו לאור. החלק שבנו שחי. כשאנחנו נשנה את התנהגותנו כתגובה לבני הזוג שלנו – אנחנו נבריא את בני הזוג שלנו ואת עצמנו.

תהליך זה נקרא מתיחה. עלינו להתגבר על הפחד ולעשות מה שהכי לא טבעי לנו. זה נראה כאילו אנחנו מאבדים את עצמנו אבל אנחנו בעצם “לא אנחנו” כעת. רק בתהליך זה נקבל את עצמנו בחזרה. את השלמות.

עם הזמן כשנחווה את אהבתו של בן הזוג אלינו, כשהם לומדים ומקבלים את האני החבוי שלנו, ובעת המתיחה שלנו לאהבת בן הזוג שלנו, הכאב שלנו ייעלם. אנחנו מקבעים מחדש ראייה אמפתית לבני הזוג שלנו ותחושת חיבור שאיבדנו בכאב הילדות. לראשונה אנחנו מצליחים לראות את בני הזוג שלנו כמו שהם, עם העולם הפרטי שלהם עם המשמעות האישית שלהם, התחושות שלהם לגבי החלום שלהם, ואל כשלוחה שלנו או כציפייה שהם יהיו כמונו. אנחנו כבר לא נגיד: “אהבת את הסרט הנוראי הזה?” אלא “תספר לי מה אהבת בסרט, אני רוצה לדעת מה אתה חושב ואיך אתה חושב…”.

לבסוף, אנחנו יכולים להירגע. הכל בסדר

יחסים מודעים הם דרך רוחנית שמובילה אותנו הביתה, לחיות ולהנאות ולתחושת האחדות אתה התחלנו את הקשר.

דרך תרגול האימאגו אנחנו נוהגים להביע את האהבה שלנו האופן יומי, בדרים קטנות או גדולות. במילים אחרות, כדי להעניק לבני הזוג שלנו את מה שהם צריכים, אנחנו לומדים לאהוב. השינוי של היחסים לא קורה באופן מהיר וקל, זהו מסע חיים.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

זוגיות בחגים

חגים, נמאסתם!

בניגוד לאלו שמחכים לחגים, יש זוגות שהחגים מעוררים אצלם חרדות, מתח ואי נעימות שמשפיעים על מערכת היחסים. לפניכם עצות מקלות לזוגיות בחגים כדי לעבור אותם בשלום

קראו עוד »
זוגיות טובה בט"ו באב

זוגיות טובה בט”ו באב

כתבה מיוחדת לט”ו באב שפורסמה במוסף 24 שעות של עיתון ידיעות אחרונות מציגה את 4 הפרמטרים המוכחים העיקריים לזוגיות טובה. כתבה מאת מאת גאיה קורן.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

לשמור על הזוגיות בפסח

לשמור על הזוגיות בפסח

האם אפשר לעבור חג וחופשה כל כך ארוכים ללא מריבות ואפילו להנות עם הילדים

לשמור על הזוגיות

להנות בחופשת פסח

לפנינו חופשת פסח, שבועיים פחות או יותר, בהם ניפגש עם המשפחה המורחבת ואולי גם עם חברים.
יחד עם זאת, נחווה גם זמן זוגי רב מהרגיל והסכנה היא שקשיים ובעיות זוגיות
שהצלחנו להחביא במהלך השנה עולים וצפים וגורמים לחיכוכים מיותרים בין בני הזוג,
כאשר המטרה של בני הזוג אחת היא: לצלוח בשלום את החופשה,
להנות עם הילדים, להנות גם מזמן אישי וזוגי יחד.
האם זה אפשרי?

בהחלט. חופשת הפסח זו תקופה נהדרת
למשחקים משותפים עם הילדים, לזמן זוגי ופרגון לבילוי אישי
ואיך עושים את הכל?

1. זמן משפחתי

הילדים ביומיום חווים בדר”כ את ההורים בנפרד.
האב אחראי על X והאם אחראית על Y…
אך כששניכם משחקים בו זמנית יחד עם הילדים
הם מקבלים את תשומת הלב משניכם.
הם זוכים לראות ולחוות דינמיקה שונה וחיובית ביניכם
וגם מועבר להם מסר של משפחתיות ואיחוד.
הם רואים את ההורים כיחידה אחת,
דבר שמאפשר להם התפתחות בריאה ולמידה מצפייה על יחסי זוגיות טובה.

תקציבו לכם זמן (כן, ממש להקציב: שעה, שעה וחצי)
בו אתם משחקים יחד עם הילדים (במקום לקרוא עיתון לצדם כשהם משחקים)
גם אם זה דורש מאמץ מצדכם, במהלך המשחק תגלו שאתם נהנים לא פחות מהם.

תהנו לכם שניכם בהשתטות וצחוק עם ילדיכם,
דבר שאולי נשכח מלבכם עם השנים.
שחקו במשחק משפחתי
צאו לפיקניק או לכל פעילות אחרת משותפת עם הילדים.

2. לו"ז מוגדר לחופשה

בפסח, אנחנו מוצאים את עצמנו מנסים להעסיק את הילדים
ולא תמיד הדבר נעשה או יכול להיעשות בשותפות מלאה.
בני הזוג עובדים או שאחד מהם עובד ולצד ההנאה עם הילדים
לעתים יש לנו גם עיסוקים אחרים, אחריות רבה, עייפות מצטברת או עומס כללי.

זוגות יקרים, גם אם אתם עובדים או נמצאים בבית,
הגדירו כבר מעכשיו לו”ז מוגדר
בו תדעו מתי אתם נמצאים עם הילדים
או מתי בני הזוג שלכם יהיו אחראיים להם.
ניתן לקחת יום יומיים חופש מהעבודה ולאפשר
לבני הזוג קצת חופש או לקיים פעילויות משפחתיות.
תכנון הזמן ימנע מכם אכזבה לציפיות שלכם שלא יתממשו.
הקדישו מחשבה לאיזון זמן האיכות עם הילדים,
לבד וביחד, תכננו תאריכים והזמן יעבור בנעימים.

3. פרגון הדדי למרחב אישי

זוגיות בריאה = חופש הדדי.
גם בקשר זוגי צריך לזכור את המרחב האישי שאנו כה זקוקים לו.
שבו עם בני הזוג ותחליטו ביניכם מתי אתם יכולים לבוא לקראתם
ולהיות עם הילדים כאשר בני הזוג יקחו לעצמם מספר שעות חופשיות
לבילוי המועדף עליהם.
זה יכול להיות ספורט, תחביב, בילוי עם חברים
ואפילו מספר שעות של הסתגרות בחדר שינה וקריאה של ספר
שמחכה לכם כבר הרבה זמן על השידה ליד המיטה.

התנאי הוא להחזיר את שעות הבילוי הללו לבני הזוג – כך ששניכם תהנו מחופש אישי.

תכבדו את טוב לבם של בני הזוג.
בן הזוג מגלה הבנה לצרכים שלכם, גלו הבנה גם לצרכיו.
מצד שני, אל תתחשבנו על שעות ודקות הבילוי של בני הזוג.
אתם מאפשרים להם להנות מהלבד מתוך רצון ואהבה שלכם להעניק, לתמוך, לפרגן.
ה”פנקסנות” מרמזת שפעילות זו לא נעשית מרצון אמיתי וכנה שלכן.
לכן הקפידו לאזן את הבילויים ולוודא שהם הוגנים מבחינת בני הזוג.

4. בילוי זוגי רומנטי

תמיד אפשר לנצל זמן זוגי נטו גם אם אין אפשרות לצאת לבלות
(רומנטיקה זה לא בהכרח קניית מתנות בכסף לבן הזוג…).
אם הילדים קטנים אז אפשר לנצל את הזמן הזה
כשהם ישנים שנת צהריים ולהנות ביחד בהזמנת סרט טלוויזיה,
ארוחת צהריים מפנקת או סתם שנת צהריים. אם הילדים גדולים יותר
אז האפשרויות רבות יותר וניתן להזמין בייביסיטר או סב/סבתא.
בכל מקרה אתם צריכים (מה צריכים, חייבים!!!)
לנצל את הזמן גם לזוגיות שלכם ולהחזרת רומנטיקה לחייכם.

 

ומה עושים בזמן הזוגי

בילוי רומנטי בבית עם יין תוך שיחות אינטימיות,
התכרבלות יחד על הספה תוך צפייה בסרט,
הליכה בשעות הערב הנעימות (הילדים אצל השכנים אולי),
בילוי בחוץ או בילוי בחדר המיטות…

כיוון שחופשת פסח ארוכה, ניתן לפנק את הילדים ביומיים אצל סבא/סבתא וכך להנות מזמן זוגי ארוך וכייפי ביחד.

ההנאה והאושר האישי ידחקו את המתחים שהיו עלולים לצוץ ומי יודע,
אולי תחושות ורגשות של חיבה והערכה לבני הזוג
שעזרו לכם ונתנו לכם חופש מצד אחד וקרבה מצד שני
יציפו אתכם עכשיו יותר…

חג משפחתי מאושר וקל!

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

זוגיות בחגים

חגים, נמאסתם!

בניגוד לאלו שמחכים לחגים, יש זוגות שהחגים מעוררים אצלם חרדות, מתח ואי נעימות שמשפיעים על מערכת היחסים. לפניכם עצות מקלות לזוגיות בחגים כדי לעבור אותם בשלום

קראו עוד »
זוגיות טובה בט"ו באב

זוגיות טובה בט”ו באב

כתבה מיוחדת לט”ו באב שפורסמה במוסף 24 שעות של עיתון ידיעות אחרונות מציגה את 4 הפרמטרים המוכחים העיקריים לזוגיות טובה. כתבה מאת מאת גאיה קורן.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

התחשבנות בזוגיות וכיצד למנוע אותה

התחשבנות בזוגיות וכיצד למנוע אותה

מריבות זוגיות

התחשבנות בזוגיות נגרמת מסיבות רבות

אחת מהן היא חוסר הוגנות במערכת הזוגית

האחד מרגיש שהוא עושה יותר מהשני בתחומים שונים ודבר זה גורם לו ללחץ או טרחה רבה מדי.
הוא מרגיש שהוא לא מצליח להתמודד יותר וזקוק לעזרה.

כשהוא לא מקבל אותה הוא מרגיש לעתים קרובות פגיע, נעלב מחוסר תשומת הלב למאמצים שהוא עושה ולנכונות של בן הזוג לבוא לקראתו.
כשהוא מבקש את העזרה מבן הזוג ולא מקבל, אז הוא מרגיש תחושות מאוד לא נעימות, כמו חוסר צדק, חוסר כבוד ואכפתיות, עלבון, חוסר רגישות לקושי שלו ואפילו תחושת בגידה.

ההתחשבנות היא לאו דווקא על אותו נושא.
לדוגמא, אם יש מישהי שאחראית על הסדר והניקיון בבית היא לאו דווקא תכעס כי בן זוגה לא מנקה כמוה, אלא שהוא לא עושה את הדברים שבאחריותו ומשאיר אותם לאחריותה והיא כבר עמוסה עם פעילויות אחרות שבאחריותה.

התגובה בדרך כלל היא האשמה הדדית והתחשבנות על מה אני עושה ולא הוא/היא…

  • טיפ: חלוקת אחריות מחדש של השותפות הביתית ולקיחת אחריות שתקל על בני זוגנו.
    שבו עם בני זוגכם, עשו רשימה של הדברים שקשים ומכבידים עליכם, מה הייתם רוצים שבני הזוג יעזרו לכם ויקלו ומה הם יכולים לקחת תחת אחריותם. כך נרגיש שגם בני זוגנו פעילים בבית וגם תחושת הוקרה וחיבה גדולה יותר כלפיהם כי הם באו לקראתנו בהקלת העומס שמוטל עלינו.

סיבה נוספת (מני רבות) היא חוסר הערכה של בני הזוג

לעתים אנו מרגישים שאנחנו לוקחים על עצמנו יותר, וזה בסדר כל עוד ישנה הערכה למאמץ שלנו מהצד השני.
כשאין הערכה לפעולות שלנו אנו “נלחמים” על כל טיפת תשומת לב…

לדוגמא, אם אני מוכנה לקחת על עצמי את נושא ההתארגנות בבוקר של הילדים על מנת לאפשר לבן הזוג לנסוע לעבודה מוקדם ובן הזוג לוקח את מאמציי כמובן מאליו ולא מודה לי לעתים, או מחליף אותי בשעת הצורך, אז אני מרגישה שאין הוגנות. שאין הערכה למאמצי הזוגיים והמשפחתיים.
ואז שוב מגיעה אותה תחושת התחשבנות של “מה אני עושה לעומתך”, “למה רק אני…”. ניתן לעצור את זה.

"זה לא הים אשר בינינו / זה לא התהום אשר בינינו / זה לא הזמן אשר בינינו / זה – אנו שנינו אשר בינינו" ("זה לא הים" של לאה גולדברג)

  • טיפ: בכל יום הקפידו לתת תשומת לב והערכה הדדית לבני זוגכם על הפעולות שעשו וששמתם לב אליהם. הראו להם בדרך זו שאתם ערים למאמץ שלהם ומעריכים אותם על כך. זה לא חייב להיות בהכרח על הדברים הגדולים שהם עושים. אפילו על המעשים הקטנים ביומיום. (אפילו תלו על המקרר פתקית עם תזכורת לפרגון או תזכורת בנייד לאמצע היום לשלוח הודעת SMS - זה לא מוריד מהאותנטיות של המעשה כי תמיד נחמד לקבל הערכה ותמיכה ועוזר לא לשכוח - עד אשר ייכנס לשגרת חייכם).

 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

זוגיות בחגים

חגים, נמאסתם!

בניגוד לאלו שמחכים לחגים, יש זוגות שהחגים מעוררים אצלם חרדות, מתח ואי נעימות שמשפיעים על מערכת היחסים. לפניכם עצות מקלות לזוגיות בחגים כדי לעבור אותם בשלום

קראו עוד »
זוגיות טובה בט"ו באב

זוגיות טובה בט”ו באב

כתבה מיוחדת לט”ו באב שפורסמה במוסף 24 שעות של עיתון ידיעות אחרונות מציגה את 4 הפרמטרים המוכחים העיקריים לזוגיות טובה. כתבה מאת מאת גאיה קורן.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

זוג מושלם לא יריב לעולם

זוג מושלם לא יריב לעולם

לעתים יש ציפייה שזוג מאושר  או זוג מושלם לא יריבו לעולם. שתמיד הכל יהיה בסדר ביניהם.

זוג מושלם

זוג מוצלח

קיים זוג מושלם?

הציפייה שזוג מאושר ומושלם 
לא יריב לעולם היא מופרכת ושגויה מיסודה. 

זוג שלא יריב לעולם
או שהכל תמיד “בסדר” שם
הוא כנראה זוג אדיש
שהיחסים ביניהם כבר לא משהו.

קונפליקט הוא מצב טבעי בקשר.
בקשר יש שני בני זוג
עם דעות ומחשבות שונות
וכמובן שיהיו ביניהם פערים 
בצרכים או ברצונות. 

זוג מוצלח

אצל זוגות מוצלחים  
הוויכוחים ממשיכים
אך בתדירות נמוכה,
בעוצמות קלות בלבד,
תוך כדי הבנה הדדית
כבוד וסבלנות זה לזו.

כי אם לא נתווכח או לא
יהיו בינינו חילוקי דעות
סימן שהכל חופף בינינו
וחיינו מאוחדים עד כדי שעמום המחץ.

יתרונות השוני

לא צריך לדעת הכל על בני הזוג.
זה נחמד שבכל פעם לומדים משהו חדש על בני הזוג.

זה גם טוב שיש דעות שונות
או ראייה שונה על העולם.
זה עוזר לבני הזוג ביומיום
מצחיק או מאתגר אותם
והם לומדים זה מזו המון. 

מהשוני בני הזוג מגלים דרכים חדשים
או התנהלויות טובות יותר למסע החיים.

זוג שמתווכח או חווה קונפליקט
הוא זוג שאכפת לו מהקשר
או מהילדים והבית
רק שהדרך שלהם להתנהלות היא שונה
ולא תמיד מובנת זה לזו.

ניהול הקונפליקט

זוג שחווה קונפליקט
בגלל הבדלי דעות או מחשבות ביניהם זה בסדר. 

זה בסדר כל עוד הזוג יודע 
לנהל את הקונפליקט
בצורה נכונה. 
ללא פגיעות מיותרות
ותוך הבנה הדדית
וסובלנות
האחד לעולמו של השני.  

 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

זוגיות בחגים

חגים, נמאסתם!

בניגוד לאלו שמחכים לחגים, יש זוגות שהחגים מעוררים אצלם חרדות, מתח ואי נעימות שמשפיעים על מערכת היחסים. לפניכם עצות מקלות לזוגיות בחגים כדי לעבור אותם בשלום

קראו עוד »
זוגיות טובה בט"ו באב

זוגיות טובה בט”ו באב

כתבה מיוחדת לט”ו באב שפורסמה במוסף 24 שעות של עיתון ידיעות אחרונות מציגה את 4 הפרמטרים המוכחים העיקריים לזוגיות טובה. כתבה מאת מאת גאיה קורן.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם