איך לצאת לחופשה רומנטית ולא לחזור כעוסים

10 כללים ליציאה לחופשה רומנטית מבלי לחזור כעוסים

(פורסם ב- YNET במדור יחסים) חופשות זוגיות רבות מתחילות בהתרגשות וצפייה ומסתיימות בריבים, האשמות ואכזבות הדדיות. כל הטיפים שיאפשרו לכם להקדים תרופה למכה, ולהפחית את הדרמות הצפויות:

חופשה רומנטית

חופשה זוגית ללא מריבות

1. תיאום ציפיות ותכנון מתאים

בני זוג רבים מסכימים ביניהם על יעד לטיול,
כאשר לכל אחד מהם מחשבה שונה בראש לגבי ההתנהלות בחופשה.
האחד רוצה בטן גב, השנייה מעוניינת לעלות על כל הר,
האחד רוצה לראות משחק כדורגל מקרוב, והשנייה מעוניינת בשופינג רציני.
אחת רוצה להיכנס לכנסיות ומוזיאונים, והשני לא מבין מה היא רוצה ממנו בכלל.

מה עושים? מתאמים!
יושבים ביחד בבית, ומתכננים את הטיול.
משמיעים את הרצונות שלכם, את הציפיות,
מספרים על היעדים והאטרקציות שהייתם שמחים לראות או לחוות,
חושבים ביחד כיצד ניתן לענות על הציפיות של שניכם,
ובטח שלא משאירים את זה לרגע האחרון.

2. חלוקת אחריות

בחרתם יעד. מה עכשיו?
מי מזמין את הכרטיסים? מי מחפש מלון?
מי מחפש אירועים או אטרקציות במקום?
מי מתחיל לחשוב אם יש בכלל מזוודה, ואצל מי משאירים את הילדים?

לעתים בני הזוג עסוקים במחשבות על חופשה רומנטית
ורגעי הכיף שמחכים להם
ושוכחים לדאוג לדברים החשובים, או שהם מצפים שבני הזוג יעשו בשבילם את הסידורים
כי ככה היה בפעם שעברה,
או שהם עצמם פחות טובים בזה.

זה לא נורא, כמובן, כל עוד מוודאים
שהאדם שנושא באחריות רוצה בכך
ושיש הוגנות הדדית.
ואם לא, מחלקים את האחריות ונותנים לכל אחד
להיות אחראי על התחום שהוא הכי מבין בו.

3. רשימה משותפת

הכינו רשימה משותפת של כל הדברים שחשוב לכם לקחת במזוודה.
גם אם אחד מכם אחראי על הרשימה,
עברו עליה ביחד כדי לראות
שכל מה שהייתם רוצים או צריכים לקחת אתכם לחו”ל נמצא שם.
בדיקה משותפת של הרשימה תמנע תלונות של בני הזוג בהמשך.
זכרו שגם אם שכחתם דבר מה, ברוב המקומות בעולם אפשר להצטייד בחסר.

4. תקציב כלכלי

יש לשבת בבית לפני הנסיעה ולחשב תקציב ברור:
כמה כסף אנחנו מקציבים לאוכל ומסעדות,
כמה לקניות לילדים, כמה לעצמנו וכמה לנסיעות.
ברגע שיהיה לנו תקציב ברור או יחסית ידוע מראש,
יהיה קל יותר להתנהל, וזה ימנע מצב
של אכזבה מציפיות שלא דובר עליהן לפני כן.
לא צריך לריב על כסף..

5. להחליף תלונה בבקשה

לא פעם אנחנו מגיעים לטיול שלנו מלאי פחדים וחששות
שמעוררים בנו לחץ ומתח, שיוצאים בסוף על בני הזוג שלנו.
אנא דברו על המקרים הללו כבר בבית.

ספרו זה לזה מה אתם חושבים שיקשה עליכם,
ממה אתם פוחדים, מה יכול להקל עליכם
ומה בן הזוג יכול לעשות כדי להרגיע אתכם.
כך תוכלו להתגבר על הקשיים
ואפילו להעריך את בני הזוג שלכם על העזרה.

6. לשמור על קור רוח ותקשורת מכבדת

לעתים קרובות התכניות בחו”ל משתבשות:
רכבת מתאחרת וגורמת לנו להפסיד טיסה,
רכב שכור שניזוק, יום חג לא מתוכנן בו האטרקציות סגורות, וכן הלאה.
במקרים כאלו אנחנו עלולים להילחץ,
ומתוך מתח וחוסר האונים שלנו
גם להגיב בחוסר סבלנות, בטונים גבוהים
ובאופן רגשי שלילי כלפי בני הזוג.

יש לזכור שאם נתקלים בבעיה פתאומית או במשהו שלא הלך לפי התכניות,
אתם שניכם שם ביחד,
ושניכם תתגברו על הקושי.
אז שמרו על תקשורת מכבדת, שפה מכבדת ועל התנהגות מאופקת.

שמירה על קור רוח תעזור לכם לחשוב בבהירות
על הנושא ולהיחלץ ממנו בצורה הטובה ביותר.
וגם אם תפסידו משהו מהעניין הזה,
לפחות יישאר לכם זיכרון זוגי משותף ממצב שהשתבש
אבל עברתם אותו ביחד.

7. גמישות וותרנות

אתם נמצאים במקום אחר, לא מוכר ולרוב עם מגבלות בזמן.
ממקום זה יש לגלות סבלנות להנאות של בני הזוג,
ולגלות ותרנות באופי הפעילויות המשותפות.

אם צד אחד מעוניין רק בשיטוטים ברחובות
והשני מעוניין גם בביקור במוזיאונים,
ניתן להתגמש על ביקור במוזיאון אחד מועדף,
תוך שיטוט מאוזן ברחובות.
גלו גמישות וזכרו שההנאה של שניכם חשובה לאיכות הטיול.

8. מרחב אישי

גם בנסיעה זוגית יש כאלו שהמרחב האישי מאוד חשוב להם.
הם זקוקים לשעה של שקט בחדר,
לקריאה או לסתם התבטלות מול הטלוויזיה.

יש לאפשר האחד לשני את המרחב האישי,
את ההנאה בלהיות עצמנו,
גם במהלך חופשה רומנטית.

יש כאלו שירצו לנוח באמצע היום,
ויש מי שיעדיף לטייל קצת ברחובות לבדו.

זה לא מחליף את הקשר ההדוק או את ההנאה.
להיפך, בני הזוג יעריכו מאוד את העובדה
שאפשרתם להם ליהנות בדרך שהיו זקוקים לה,
וימשיכו את הטיול הזוגי בהנאה ורצון.

9. שלאף שטונדה

אם יש לכם מספיק זמן במהלך חופשה רומנטית זו,
אני ממליצה לכם לאפשר לעצמכם ליהנות קצת במלון,
בחדר או בכל מקום בו תלונו.
לא חייבים לרוץ לכל אתר תיירותי
או לעלות על כל אטרקציה.

תאפשרו לעצמכם ליהנות מקצת רומנטיקה בחדר,
אפילו למשך בוקר שלם, עם אמבטיה מפנקת,
שתיה אהובה או כל מה שאתם אוהבים לעשות כזוג ומזמן לא יצא לכם לחוות.

10. חיבור וחיזוק

אל תשכחו ליהנות, לפנק אחד את השני, לחבק ולנשק.
אל תשכחו להיות שם זה בשביל זו
וליהנות מהרגעים הקסומים והמתוקים שלכם יחד.

תחזירו לעצמכם את ההליכה יד ביד,
את הקרבה שאולי הלכה לאיבוד, את התשוקה ואת הכיף הזוגי.

מה זו חופשה רומנטית אם לא לדבר זה עם זו על החיים שלכם,
על דברים שלא יוצא לכם כמעט לדבר עליהם, על הרצונות והצרכים שלכם,
ובעיקר הזכירו לבני הזוג מה אתם אוהבים ומעריכים בהם.

החזירו לעצמכם את האנרגיות הטובות, ההנאה הזוגית והתאהבו מחדש זה בזו.

חופשה מהנה

 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

כפתורי ההפעלה בזוגיות

כפתורי ההפעלה בזוגיות - הטריגרים לוויכוחים

לכל אחד מאיתנו יש כפתור הפעלה נסתר (הידוע גם בשם: טריגר) שאפילו עד כתיבת שורות אלו הוא לא ידוע ונסתר מעינינו.

כפתור הפעלה טריגר

מהו כפתור ההפעלה בזוגיות - טריגר?

כפתור ההפעלה הוא הכפתור שכאשר בני הזוג לוחצים עליו
(במודע או שלא במודע)
אנחנו מתחילים להתעצבן, לכעוס, להשתגע או להיעלב.

לאורך חיינו אנחנו חווים חוויות והתנסויות
שונות ומשונות במקומות שונים וברגעים מסוימים
שמפעילים אצלנו רגישות מסוימת.

זה יכול להיות כנגד אנשים מסוימים,
חפצים, מילים מסוימות, קולות וצלילים
או כל דבר פיסי או פסיכולוגי שמעורר אצלנו
תגובה רגשית.

השפעת כפתור ההפעלה על הרגש

אותה תגובה רגשית מופעלת בכל פעם מחדש
כאשר בני הזוג נוגעים
בכפתור ההפעלה שמפעיל אותה.

אם היה אבא שהיה קורא לבתו בשמות,
מעליב ופוגע והיא חשבה שזה חלף מחייה
מכיוון שעזבה את הבית בגיל צעיר,
היא מוצאת שהיא
פוגשת שוב את אותן מילים מרומזות
או ישירות, או טון הדיבור המוכר
שהפעם מגיע מכיוונו של בעלה
בשעת ריב או וויכוח קולני.

אותה תגובה רגשית, הטריגר,
יכול להגיע מהילדות (כמו בדוגמא)
מחוויה טראומטית או מקשר רומנטי קודם.

איך טריגר שמעורר וויכוח יכול לשפר את הקשר

מה שחשוב לדעת הוא שלכולנו יש
אותם כפתורי הפעלה (טריגרים)
וככל שנדע מה הם,
ומה מדליק אותם אצלנו
כך נדע להתמודד אתם.

ולכן עוד יותר חשוב לעדכן
את בני הזוג בכפתורי ההפעלה האלו שלנו
על מנת שלא ישתמשו בהם נגדנו.
שלא יפעילו אותם בכוונה או בלי כוונה.

לדוגמא: אם אחד רגיש לביקורת,
אז בן זוגו יבוא אליו בנימה מעודנת
כאשר הוא רוצה להעיר לו על משהו.

השיח האינטימי בין בני הזוג
על כפתורי ההפעלה האלו 
יאפשר לנו להגן האחד על השניה
מלהיות מופעלים.

בנוסף, זה יוצר הבנה רגשית עמוקה בין בני הזוג.
אולי לא נוכל להימנע מהם לגמרי,
אך ברגע שאנחנו מודעים להם
נוכל לעשות ככל יכולתנו
על מנת להקל על בני הזוג
במצבים מסוימים.

אז מה הם כפתורי ההפעלה שלכם ואיך אתם יכולים ליידע את בני הזוג שלכם בכך ולמנוע חיכוכים מיותרים?

 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

הקן מתרוקן – להישאר מאוחדים כשהילדים יצאו מהבית

הקן המתרוקן - להישאר מאוחדים כשהילדים יצאו מהבית

התחתנתם, גידלתם משפחה שנים רבות, הילדים גדלו ו... עזבו את הבית... נשארתם שניכם. לבד. כבר לא רגילים להיות לבד.

הקן המתרוקן

הקן המתרוקן - דרכים לשיקומו

מהו הקן המתרוקן

גידלתם את הילדים והייתם עסוקים בקריירה וניהול הבית והשגרה.

לא שמתם לב איך התרחקתם או איך הזוגיות תפשה מקום זניח בחשיבותה בהישרדות היומית.

לפתע מצאתם את עצמכם לבד בבית, הילדים גדלו ועזרו את הקן,

אתם מביטים זה בזו וכבר לא כל-כך מכירים האחד את השניה. 

אתם כבר לא כל-כך זוכרים איך זה להיות לבד.
מה עושים ביחד? איך מארגנים את היום?
פתאום אין אחרים לדאוג להם ואתם מוצאים את עצמכם אחה”צ או בשעות הערב עם הממממון זמן זוגי שלא תכננתם… 

המשך…

רוצה לדעת איך לריב נכון?

איך לריב נכון

הידעתם ש- 70% מהוויכוחים בין בני זוג לא ניתנים לפתרון? כן, אין להם פתרון והם מסתיימים, בעצם, כשאחד מבני הזוג לוקח אחריות, מוותר או מתפשר או סתם כשממשיכים לדבר על דברים אחרים לאחר ש"נרגעו הרוחות". אז איך למנוע או לתקשר את זה נכון?

מריבות בזוגיות

איך להימנע מוויכוח חסר תועלת

בשעת וויכוח, הכעס שלנו על בני זוגנו נובע מחוסר ידיעתנו את עולמו, את המניע שלו באותו עניין של וויכוח או המטרה שלו.

אנחנו מתמקדים בצד שלנו בוויכוח ולא מאפשרים לעצמנו להקשיב ולהבין את הצד השני. אנחנו מרגישים מאוימים ומתקיפים חזרה.

אנחנו מקיפים את עצמנו בחומה כי אנחנו רוצים לצאת צודקים.
כל אחד מאתנו רוצה להיות צודק.
זהו צורך בסיסי שלנו ואנחנו ממש לא רוצים לחשוב על עצמנו שאנחנו טועים או שוגים.
התוצאה היא שאנחנו מאשימים זה את זה, פוגעים זה בזה והתהום בינינו רק הולכת וגדלה.

הדרכים לתקשורת נכונה

1. עצרו את הוויכוח בשיאו

לא יעזור להמשיך להתנגח האחד בשני.
זהו מצב של סערת רגשות שיכול להוביל למקום שלא רציתם להגיע אליו (טונים גבוהים, חוסר לקיחת אחריות, האשמות לא מוצדקות…).

וכשהרגש עובד ההיגיון לא עובד.
קחו אחריות ועשו פסק זמן בוויכוח, תנו זמן התאוששות לכל אחד מהצדדים ודחו את הוויכוח.
לא להתעקש להתווכח כשזה חסר תכלית ולא יוביל למקום הרצוי.

2. קבעו זמן מאוחר יותר לשיח

קבעו זמן בו תיפגשו בשנית לאחר שכבר נרגעתם.
עד המפגש חשבו על הנושא, על האחריות שלכם בוויכוח (גם אם היא מזערית),
על מה שהכעיס אתכם, הרגיז אתכם ועל הצורך שלא סופק או הרצון.

חשבו מה אתם רוצים להגיד לבני הזוג בשפה שהיא פחות מאשימה ויותר ממקום של בקשה לעתיד.

3. תזמנו את השיח המחודש

תזמנו את השיחה המחודשת בזמן (חצי שעה, שעה) על מנת שהוויכוח לא ימשיך לאמצע הלילה…
בדרך זו תהיו רגועים יותר שהשיחה לא תתפוס את המקום של כל הערב ותתיש אתכם עד לשינה.

  1.  

4. למדו להסביר עצמכם

בשיח המחודש הסבירו עצמכם בדרך נכונה
הסבירו את המניעים שלכם לבני הזוג על מנת שהם יבינו את פשר ההחלטה / המטרה שלכם.
עליכם לעשות כך תוך כדי תקשורת נכונה מבלי להעלות את הטונים או לזלזל בעולם של מי שעומד מולכם.
לכל אחד הזכות להביע את דעתו. אתם אנשים שונים ועל כן מן הסתם המחשבות, הדעות והאמונות שלכם תהיינה שונות.

העולם הפנימי שלכם שונה. הסבירו מדוע נפגעתם, מדוע אתם חשים כך, מדוע אתם חושבים אחרת (בעצם, לפתוח את לבכם).

5. למדו להקשיב

כאשר אתם מסבירים את עצמכם לבני הזוג עליהם לשמוע אתכם מבלי להתפרץ, מבלי להביע דעה.

הם צריכים להקשיב  כדי ולהבין אתכם באמת.

לאחר מכן יגיע תורם של בני הזוג להביע את דעתם. את עולמם הפנימי.
ואז אתם תקשיבו להם מבלי להתפרץ לדבריהם.
תקשיבו למה שיש להם להגיד בלי להכניס את דעתכם האישית לעניין.

ההקשבה שלכם אמורה להיות אמפתית ומתוך סקרנות.
אתם לא במלחמה ואין כאן צודק או לא צודק.

סביר להניח שכל אחד רואה את הדברים מהעיניים שלו וכדאי לכם להכיר לעומק את בני הזוג מולכם. 
סבלנות, אמפתיה, ניסיון להבנה אמתית וכנה. זה המפתח לשיח ולא לוויכוח קולני.

"המתעניין באחר שוכח את עצמו, כולו עסוק בהבנה של מי שנמצא מולו"

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

כוחו העצום של הפרגון

כוחו העצום של הפרגון

כולנו רוצים לקבל פרגון או מחמאה על דבר מה שאמרנו או עשינו. אם בעבודה, בהורות או מבני הזוג. אך עד כמה זה באמת מגיע מבני הזוג ולמה זה יכול להציל לנו את הקשר?

פרגון בזוגיות

מה טוב כל-כך בפרגון

פרגון בקשר הזוגי ממלא אותנו באושר ובתחושת משמעות,
שהעשייה שלנו משמעותית עבור האחר.
זה ממלא אותנו בקבלה ואישור של האחר את המאמצים שלנו
ונותן לנו רצון להמשיך הלאה בנתינה שלנו.

אם אנחנו הם אלו שנותנים את ההערכה –
אנחנו מתמלאים בסיפוק ותחושות חיוביות בפני אותו אדם,
אנחנו מודעים לטוב לבו
ומפתחים רגשות חיוביים עליו. 

עד כמה אתם מפרגנים לבני הזוג?
פרגון בקשר הזוגי מומלץ שיהיה על בסיס יומי
ועל הדברים הקטנים שבמערכת היחסים 
ולא רק על הגדולים.
על המובן מאליו והטוב שיש בקשר. 

למה להחמיא

נמצא מתוך מחקרים שכאשר מעליבים או מעירים
הערה שלילית לבני הזוג היא נצרבת כל-כך חזק במוחו
שעלינו “לכפר” עליה בלפחות 5 מחמאות שונות (יחס של 1:5…).

על כל הערה שלילית 5 מחוות חיוביות.

אם נהיה עסוקים בעצמנו ולא נקדיש תשומת לב לבני הזוג,
או יותר מכך, נתלונן עליהם ונזלזל בהם,
הם יפתחו אלינו יחס זהה והקשר ייסדק בקלות רבה מאוד. 

כדי שפרגון בקשר הזוגי יעבוד וייקלט אצל בן זוגנו,
אנחנו צריכים להרבות במחמאות.
זה ימלא אותם ואותנו בהתאם ברכות ותחושות טובות. 

על מה להחמיא

פרגון בקשר הזוגי הוא גם על השגרתי ועל היוצא דופן.
לא צריך לריב כדי לחכות לפרגונים החיוביים.

תפרגנו על הלבוש של בן הזוג,
על היותו אדם סבלני,
על היותו הורה טוב,
על היותו אחראי ורציני,
על היותו חייכן, רגיש או מתחשב,
על המעשים שלו גם היומיומיים (ניהול הבית),
על האוכל הטעים, הקפה שהכין…

תעריכו פעולה ספציפית שגרמה לכם אושר או סיפוק,
או דפוס כללי. זה לא משנה. 
בני הזוג ייהנו מכל הערכה שניתן. 

לא צריך שהם יצילו מטוס מחטיפה או יורידו חתול מהעץ כדי לקבל הערכה. 

יש המון טוב סביבכם, פקחו עיניים. 

רעיונות לעשייה

  • קנו האחד לשניה מתנות או תנו מחוות שאתם יודעים שהם יעריכו או יאהבו. תחזרו אחד אחרי השניה.
  • כתבו לבני זוגכם מכתב אהבה מרגש או נחמד, כתבו להם מה אתם אוהבים בהם ועל מה אתם מודים להם. הם ישמחו לקבל אותו!
  • אל תקחו את בני זוגכם כמובנים מאליהם. תמיד תמיד תמיד תתייחסו אליהם ולצרכים שלהם.

טיפ להערכה עמוקה

פרגון מורחב ואמיתי בשתי פעולות:

1. אומרים דבר הערכה כלשהו, לדוגמא:
א – “אני מודה לך שלקחת על עצמך לארגן את הילדים בבוקר למסגרות”
ב – “תודה לך על שהוצאת את הכלים מהמדיח”
ג – “איזה יפה את נראית היום”

2. מפרטים את הסיבה או המשמעות של ההערכה עבורנו. ניתן גם להביע רגש הערכה, לדוגמא
א – “וכשאת עושה את זה את בעצם מאפשרת לי לנסוע מוקדם בבוקר לעבודה לפני הפקקים והלחץ בכבישים ואני רגוע יותר”
ב – “עכשיו אני יכולה לאפשר לעצמי לקרוא עוד קצת מהספר שקניתי לי, לפני שאקח את הילדים מהחוג וזה נעים לי”
ג – “כייף לי לראות אותך מטופחת, יפה ושמחה, זה משמח אותי”.

"אהבה היא הנכס היחיד המתרבה ככל המפזרים אותו. ככל שאתה נותן יותר, נותר לך יותר" (רומן גארי)

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

הקלות הבלתי נסבלת של הגירושין

הקלות הבלתי נסבלת של הגירושין

גירושין

אחוז הגירושין הולך וגדל

אחוז הגירושין בימינו רק הולך וגדל.
גם אני התגרשתי כשהייתי בת 28
ואני נמצאת בזוגיות פרק ב כבר יותר מ- 13 שנים
עם הילדים שלו, שלי ושלנו.

ועדיין, אני רואה את הקלות בה אנשים מתגרשים,
כי משהו לא מוצא חן בעיניהם כבר אצל בני הזוג,
או כי הם לא מסתדרים ולכן רוצים לשבור את הכלים,
או כי הם כבר לא משתפים זה את זו בחייהם
ופשוט מתרחקים.

זוגיות פרק ב’, לתדהמת הרוב, לא מצליחה כפליים
.
כן, 70% מהזוגות בפרק ב’ לא מצליחים.

70% מפרק ב' לא מצליח

למה?
כי היא קשה יותר,
מעורבים בה גורמים רבים שאין לנו שליטה עליהם כמו 
מרחק פיסי, מצב כלכלי ירוד, אתגר מול הילדים
וקשיים שונים ומשונים אחרים.

בנוסף, היא לא מצליחה
כי אנחנו מגיעים לקשר עם אותם דפוסי פעולה
והתנהגויות שליוו אותנו בפרק א’
ולא עשינו בדק בית כדי לחקור אותם ולשנותם.

אז במקום להתגרש ולחוות אחר כך מפח נפש גדול יותר,
יש לעבוד על הקשר העכשווי. זה שווה את זה.

הרבה אנשים אומרים לי: "אם היינו יודעים שזה יהיה כך, היינו נשארים נשואים ועובדים על הקשר".

ואם אתם בכל זאת בפרק ב’ וקוראים את הכתבה הזו,
אז זה הזמן להתייחס לנושאים הללו על מנת
לשפר את הזוגיות ולהצמיח את הקשר למקום טוב ובטוח.

אנחנו מתגרשים כי קשה לנו לחיות עם בני הזוג מכל סיבה שהיא וזה בסדר,
לא כולם חייבים להישאר נשואים.

ובכל זאת, אם אתם מעוניינים לשפר את הקשר…
אז מה עושים?
איך אפשר לחיות לצד בן זוג שלא מכבד אותנו / שלא מתחשב בנו /
שלא מתקשר אתנו / בן זוג שתלטן /
שלילי / לא מקשיב / ביקורתי / ועוד…

הדרכים להצליח בקשר זוגי

שפת ה"אנחנו"

לדבר עם בני הזוג בדרך חיובית
על הקשיים שלכם הנובעים מאותה בעיה זוגית
ולראות איך אפשר בשיתוף פעולה לגשר על הפער והמשבר.

זו לא פעולה שבשיחה אחת נפתרת
אך אם יש כוונה לשנות את מערכת היחסים
לחיובית ומאושרת יש לעשות צעדים לקראתה.

ניתן לשבת עם בן הזוג לשיחה רגועה
(ללא לחץ ורעשי סביבה)
ולהסביר בשפת “האנחנו” את הבעיה.

במקום לומר “אתה כל פעם….”
לומר: “קשה לי כשאני צריכה לבד… אני צריכה את עזרתך”

או “אני נעלב כשאת מדברת אלי בטונים תקיפים ובציווי”
לומר: “הייתי רוצה שנדבר בכנות ללא האשמות וביקורתיות…”
להפוך את התלונה לאחריות של שניכם. 

הבנת האחר

כמו שהייתם רוצים שיבינו אתכם 
נסו להקשיב לבני הזוג שמזלזלים / לא מכבדים אתכם
ולהבין מהיכן התנהגות זו נובעת.

האם זה משהו שנובע מהעולם שלהם
ואולי הם זקוקים לעזרה שלנו ולא יודעים לבקש?
(תמיד תזכרו שצעקה = קריאה לעזרה).

אחריות על הקשר

ואולי זה בכלל קשור אליכם. 
הרי מן הסתם אף אחד לא מושלם 
ולכולם יש תכונות חלשות 
אתן פוגעים, בלי לשים לב, בבני הזוג. 
אולי אלו התנהגויות אוטומטיות שעלינו ללמוד לשנות. 

אולי הדרישות שלכם מוגזמות?
אולי פגעתם בלי כוונה בבני הזוג?
האם גם אתם מדברים כך בזלזול או הפגנת אדישות ואולי לא שמים לב?
היכן האחריות שלכם?

צמיחה משותפת

עזרו לעצמכם להתמודד עם חוסר המושלמות שלכם ושל בני זוגכם.
כן, אתם לא מושלמים וכך בני זוגכם.

כאשר תצליחו להודות בזה –
תצליחו לבקש סליחה על התנהגויות לא רצויות שלכם,
תצליחו לקבל סליחה מאחרים,
תצליחו להיות סבלנים יותר להתנהגויות של אחרים,
לא להיפגע כל-כך מאחרים,
לאהוב את עצמכם יותר
ולצמוח באופן אישי וזוגי במערכת היחסים אליה אתם שואפים.

השינוי מדבק

שינוי שאתם עושים לשם הזוגיות
(לעתים בעבודה מאתגרת) 
גורר אחריו ברוב המקרים שינוי בבן הזוג ושיפור בזוגיות.
כשהזוגיות מאושרת כל השאר נראה אחרת!

ככל שתתנו יותר - תקבלו יותר

ככל שתתנו יותר כבוד, הערכה, חמלה, חיבה, כך תקבלו יותר!
במקום לחכות שיתנו לכם, שיעשו לכם,
תתחילו לתת מעצמכם באופן כנה ואמיתי
מבלי להתחשבן ותתחילו לקבל בחזרה.

גירושים זוהי החלטה חשובה מאוד והרת גורל לכם ולילדיכם.
אל תקלו ראש.
עבדו קשה והחזירו את הזוגיות הטובה!

נישואים גדולים הם לא בין הזוג המושלם, הם בין זוג לא מושלם הלומד להנות מההבדלים ביניהם (דייב מורר)

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם