התחשבנות בזוגיות וכיצד למנוע אותה

התחשבנות בזוגיות וכיצד למנוע אותה

מריבות זוגיות

התחשבנות בזוגיות נגרמת מסיבות רבות

אחת מהן היא חוסר הוגנות במערכת הזוגית

האחד מרגיש שהוא עושה יותר מהשני בתחומים שונים ודבר זה גורם לו ללחץ או טרחה רבה מדי.
הוא מרגיש שהוא לא מצליח להתמודד יותר וזקוק לעזרה.

כשהוא לא מקבל אותה הוא מרגיש לעתים קרובות פגיע, נעלב מחוסר תשומת הלב למאמצים שהוא עושה ולנכונות של בן הזוג לבוא לקראתו.
כשהוא מבקש את העזרה מבן הזוג ולא מקבל, אז הוא מרגיש תחושות מאוד לא נעימות, כמו חוסר צדק, חוסר כבוד ואכפתיות, עלבון, חוסר רגישות לקושי שלו ואפילו תחושת בגידה.

ההתחשבנות היא לאו דווקא על אותו נושא.
לדוגמא, אם יש מישהי שאחראית על הסדר והניקיון בבית היא לאו דווקא תכעס כי בן זוגה לא מנקה כמוה, אלא שהוא לא עושה את הדברים שבאחריותו ומשאיר אותם לאחריותה והיא כבר עמוסה עם פעילויות אחרות שבאחריותה.

התגובה בדרך כלל היא האשמה הדדית והתחשבנות על מה אני עושה ולא הוא/היא…

  • טיפ: חלוקת אחריות מחדש של השותפות הביתית ולקיחת אחריות שתקל על בני זוגנו.
    שבו עם בני זוגכם, עשו רשימה של הדברים שקשים ומכבידים עליכם, מה הייתם רוצים שבני הזוג יעזרו לכם ויקלו ומה הם יכולים לקחת תחת אחריותם. כך נרגיש שגם בני זוגנו פעילים בבית וגם תחושת הוקרה וחיבה גדולה יותר כלפיהם כי הם באו לקראתנו בהקלת העומס שמוטל עלינו.

סיבה נוספת (מני רבות) היא חוסר הערכה של בני הזוג

לעתים אנו מרגישים שאנחנו לוקחים על עצמנו יותר, וזה בסדר כל עוד ישנה הערכה למאמץ שלנו מהצד השני.
כשאין הערכה לפעולות שלנו אנו “נלחמים” על כל טיפת תשומת לב…

לדוגמא, אם אני מוכנה לקחת על עצמי את נושא ההתארגנות בבוקר של הילדים על מנת לאפשר לבן הזוג לנסוע לעבודה מוקדם ובן הזוג לוקח את מאמציי כמובן מאליו ולא מודה לי לעתים, או מחליף אותי בשעת הצורך, אז אני מרגישה שאין הוגנות. שאין הערכה למאמצי הזוגיים והמשפחתיים.
ואז שוב מגיעה אותה תחושת התחשבנות של “מה אני עושה לעומתך”, “למה רק אני…”. ניתן לעצור את זה.

  • טיפ: בכל יום הקפידו לתת תשומת לב והערכה הדדית לבני זוגכם על הפעולות שעשו וששמתם לב אליהם. הראו להם בדרך זו שאתם ערים למאמץ שלהם ומעריכים אותם על כך. זה לא חייב להיות בהכרח על הדברים הגדולים שהם עושים. אפילו על המעשים הקטנים ביומיום. (אפילו תלו על המקרר פתקית עם תזכורת לפרגון או תזכורת בנייד לאמצע היום לשלוח הודעת SMS - זה לא מוריד מהאותנטיות של המעשה כי תמיד נחמד לקבל הערכה ותמיכה ועוזר לא לשכוח - עד אשר ייכנס לשגרת חייכם).

"זה לא הים אשר בינינו / זה לא התהום אשר בינינו / זה לא הזמן אשר בינינו / זה – אנו שנינו אשר בינינו" ("זה לא הים" של לאה גולדברג)

לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ציפיות בזוגיות

ציפיות בזוגיות

ציפיות בזוגיות תמיד יהיו לנו. הציפיות הן הרצונות הסמויים שלנו. הדבר הזה שאנחנו מקווים שיתגשם גם מבלי שנבקש. אם נמשיך לצפות בזוגיות נמשיך להתאכזב.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

זוג מושלם לא יריב לעולם

זוג מושלם לא יריב לעולם

לעתים יש ציפייה שזוג מאושר  או זוג מושלם לא יריבו לעולם. שתמיד הכל יהיה בסדר ביניהם.

זוג מושלם

זוג מוצלח

קיים זוג מושלם?

הציפייה שזוג מאושר ומושלם 
לא יריב לעולם היא מופרכת ושגויה מיסודה. 

זוג שלא יריב לעולם
או שהכל תמיד “בסדר” שם
הוא כנראה זוג אדיש
שהיחסים ביניהם כבר לא משהו.

קונפליקט הוא מצב טבעי בקשר.
בקשר יש שני בני זוג
עם דעות ומחשבות שונות
וכמובן שיהיו ביניהם פערים 
בצרכים או ברצונות. 

זוג מוצלח

אצל זוגות מוצלחים  
הוויכוחים ממשיכים
אך בתדירות נמוכה,
בעוצמות קלות בלבד,
תוך כדי הבנה הדדית
כבוד וסבלנות זה לזו.

כי אם לא נתווכח או לא
יהיו בינינו חילוקי דעות
סימן שהכל חופף בינינו
וחיינו מאוחדים עד כדי שעמום המחץ.

יתרונות השוני

לא צריך לדעת הכל על בני הזוג.
זה נחמד שבכל פעם לומדים משהו חדש על בני הזוג.

זה גם טוב שיש דעות שונות
או ראייה שונה על העולם.
זה עוזר לבני הזוג ביומיום
מצחיק או מאתגר אותם
והם לומדים זה מזו המון. 

מהשוני בני הזוג מגלים דרכים חדשים
או התנהלויות טובות יותר למסע החיים.

זוג שמתווכח או חווה קונפליקט
הוא זוג שאכפת לו מהקשר
או מהילדים והבית
רק שהדרך שלהם להתנהלות היא שונה
ולא תמיד מובנת זה לזו.

ניהול הקונפליקט

זוג שחווה קונפליקט
בגלל הבדלי דעות או מחשבות ביניהם זה בסדר. 

זה בסדר כל עוד הזוג יודע 
לנהל את הקונפליקט
בצורה נכונה. 
ללא פגיעות מיותרות
ותוך הבנה הדדית
וסובלנות
האחד לעולמו של השני.  

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ציפיות בזוגיות

ציפיות בזוגיות

ציפיות בזוגיות תמיד יהיו לנו. הציפיות הן הרצונות הסמויים שלנו. הדבר הזה שאנחנו מקווים שיתגשם גם מבלי שנבקש. אם נמשיך לצפות בזוגיות נמשיך להתאכזב.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

הרגל חדש לשיח זוגי

הרגל חדש לשיח זוגי

תקשורת בין בני זוג זה גם היכולת לקיים שיח יומי, פתוח, כנה. גם אם זה כבר לא נמצא ביחסים, אפשר להחזיר את זה

תקשורת בין בני זוג

לחדש שיח זוגי

השגרה היומית

העומס היומי או המטלות והדאגות
הרחיקו את בני הזוג זה מזו.
לא בכוונה הם החלו לתקשר 
בנושאים מצומצמים מאוד
כמו ילדים, עבודה ומשפחה
ופחות בשיתוף נושאים אישיים פנימיים 
בנושאים שבינו לבינה.

והרי רצינו להיות חברים טובים… 

כל-כך הרבה השתנה
ואנחנו כבר לא מודעים זה לזו
כמו בעבר.

שינויים בחיים

אני כבר לא אוהבת בשר כבש. 
השתניתי. 
יש עוד דברים שאני כבר לא…
כמו חסרת סבלנות או חסרת ביטחון.
ויש גם דברים שאני פתאום כן
קוראת ספרים, דואגת לזמן לעצמי… 

אבל למה אני מספרת לכם את זה?

כי גם בני הזוג שלנו השתנו.
גם הם כבר לא אוהבים משהו אחד
או פתאום דווקא כן משהו אחר.

ואנחנו… נותרים בצל,
לא יודעים על השינויים שחלו בהם
לא מודעים לחידושים בעולמם
כבר לא מבינים את בני הזוג
שגם הם השתנו
בדיוק כמונו.

שלא נדבר על שינויים
שנכפו עלינו עם השנים כמו
לידות, מעברי עבודה ודירה או משבר גיל.

קביעת דייט חדש

רגע זה הוא זמן מעולה 
לקביעת זמן זוגי במהלך השבוע
לקיים תקשורת בין בני זוג. 
זמן בו תשבו ללא ניידים
או שאר מכשירים,
פשוט האחד מול השניה
ותתחילו בהרגל חדש של שיח זוגי.

שבו כאילו נפגשתם עכשיו לראשונה. 
כאילו זה דייט ראשון או שני או שלישי שלכם.

תקשורת בין בני זוג

תתחילו לתחקר זה את זו
בהכל.
תקשורת בין בני זוג זה לדבר מהלב. 
על החיים האישיים, הפחדים, התקוות, החלומות, 
תשאלו דברים שמעניינים אתכם,
תסתקרנו לחקור את בני הזוג. 

ספרו האחד לשני:
מה קורה בחייכם כרגע,
מה אתם מרגישים או חווים
מה הייתם שמחים שהיה קורה,
מה החלום שלכם בתקופה זו,
מה הקשיים שאתם נתקלים בהם…

אני מבטיחה לכם שתגלו
דברים חדשים ושונים על בני הזוג.
דברים מפתיעים והרפתקנים.

יש לשמור שהשיח הזוגי
יהיה על קרקע בטוחה ולא מאשימה. 
תבואו לשיחה
מתוך סקרנות ללמוד מחדש על בני זוגכם.
אז למה אתם מחכים?
לעבודה…

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ציפיות בזוגיות

ציפיות בזוגיות

ציפיות בזוגיות תמיד יהיו לנו. הציפיות הן הרצונות הסמויים שלנו. הדבר הזה שאנחנו מקווים שיתגשם גם מבלי שנבקש. אם נמשיך לצפות בזוגיות נמשיך להתאכזב.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

השוואת הקשר הזוגי שלנו לאחרים

השוואת הקשר הזוגי לאחרים

אנחנו אוהבים להשוות את הזוגיות שלנו לשל אחרים, אך זה כלל לא מומלץ לזוגיות בריאה. כל הסיבות בכתבה שלפניכם

השוואת זוגיות

סיבת ההשוואה

חלק בלתי נפרד מעצם קיומנו זו ההשוואה שלנו לאחרים.
מכל הבחינות: הלבוש, הבית, העיסוק, בני הזוג, השגרה וכו’
ועד ירידה לפרטים בכל תחום ותחום.
כולנו רוצים לדעת היכן נמצא ה”יותר טוב” הזה ממה שלנו יש.
וזה בסדר. זה טבעי. כולנו עושים את זה.

בדרך כלל אנחנו מסתכלים בהשוואה על מה שאין לנו
או על מה שאנחנו יכולים להיות או שואפים להגיע.
אם בלימודים לדוגמא, עצם ההשוואה יכולה להביא
אותנו למקום טוב יותר.
לשאיפה שלנו לציונים טובים יותר.
להתאמצות שלנו להיות חזקים יותר,
חכמים יותר, טובים יותר כמו התלמיד ההוא…

בזוגיות בריאה אנחנו צריכים 
להיות בטוחים במה שיש לנו. 

רושם שגוי

יחד עם זאת יש לקחת בחשבון
שאנחנו לא תמיד יודעים מה עומד מאחורי
הילד המוצלח הזה.

ייתכן והילד הזה נטול חברים וכל-כך מסכן וגלמוד
שאין לו דבר אחר לעשות חוץ מללמוד
ובגלל זה ציוניו טובים יותר. האם נרצה להיות בנעליו?

כשאנו באים להשוות יש להבין
שלא תמיד נדע מה עומד מאחורי ההשוואה הזו
.
הרושם החיצוני יכול לתעתע.
זוג שנראה אוהב ומכבד מאוד האחד את השני
אין לדעת מה מתחולל אצלו בבית מאחורי הדלתיים הסגורות.

ייתכן שהם פסקו מלאהוב אחד את השניה ולכן גם לא רבים.
הם אדישים אחד לשניה ורק מכבדים האחד את הפרטיות של השניה.
ואם אומר לכם שהם גם ישנים בחדרים נפרדים?
הייתם מסתכלים על תמונה זו בזווית אחרת?

הפרשנות שלנו את האחרים

זוגיות בריאה לא פוזלת לצדדים,
אך לפעמים זה גדול עלינו…
אז נכון שאיציק תמיד מוריד את הזבל – אבל זה הדבר היחידי שהוא עושה בבית…

נכון ששמואל מחבק, מנשק ומראה חיבה לאשתו באירועים פומביים –
אך מה הייתם אומרים אם אגלה לכם שבבית אשתו
עושה בכניעה מה שהוא דורש ממנה בכוח הזרוע?

אנחנו מסתכלים על האחרים ומפרשים לעצמנו את חייהם הזוגיים יחד.
עם זאת, אין לנו את היכולת לראות מה קורה שם באמת.
החייכן יכול להיות קצר רוח.
הג’נטלמן יכול להיות בן זוג מכה
והמנומסת יכולה להיות בעלת התנהגות פוגענית ומזלזלת.

זוגיות בריאה

אנחנו לא בכדי עם בני זוגנו.
וכדי לקיים זוגיות בריאה
במקום להשוות את עצמנו לאחרים
עלינו לזכור  מספר דברים: 

  • לכל זוג סגנון ודרך החיים אותם הם סיגלו לעצמם וההשוואה לעתים כה קטלנית שביכולתה אף להרוס זוגיות טובה ואת המיוחדות שיצרתם לכם.
  • יש לזכור שמה שאנחנו הנו מה שאנחנו ומה שבני זוגנו הנו מה שהם. בן זוג שלעולם לא היה "הנדימן" לא יתחיל להיות כך רק בגלל שבעלה של השכנה עושה הכל בבית... ואשה שלא ידעה ואהבה לבשל לא תתחיל לעשות כך רק משום שהאשתו של חברך הטוב היא בשלנית מקצועית ותמיד יש להם אוכל על השולחן...
  • בחרנו לנו בני זוג בהם התאהבנו, על התכונות החיוביות והשליליות שבהן. אל לנו לנסות לשנות אף אחד ולבקש מהם להיות אנשים שהם לא... כמו שאנחנו הננו מי שאנחנו.
  • בנוסף, אם יש משהו שכרגע מפריע לנו בזוגיות או היינו רצים לשנות – יש להחליף את ההשוואה בהבעת בקשה. יש לדבר על זה. לבקש מבני הזוג להיות פחות פוגעניים, להסביר היכן זה פוגע בנו, ולחילופין לדרוש מעצמנו להשתדל להתגבר על תחושת הפגיעות כי זה לא מגיע בכוונת זדון אלא מחוסר הבנה או תשומת לב של בני הזוג אותנו.
  • אם היינו רוצים שבני הזוג יהיה קשוב לנו כמו בעלה של חברתנו עלינו לבקש ממנו "הייתי יותר מאושרת יותר אם היינו מקשיבים זה לזה יותר וחולקים את חיינו ואירועי היום ביחד..."
  • אם היינו רוצים שבת הזוג תתלבש בצורה מושקעת יותר אנא העצימו אותה והחמיאו לה כשהיא מתלבשת יפה ותגידו לה "שאני אוהב שאת משקיע בלבוש שלך. זה מושך אותי"... ולא "אולי תתחילי להתלבש יותר כמו סיגל..."
  • רשימת פריטים

אם הדשא של השכן ירוק יותר – תתחילו להשקות את שלכם. אל תתמקמו על הדשא של השכן, ייתכן שהוא מרוסס בחומרים מסוכנים...

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ציפיות בזוגיות

ציפיות בזוגיות

ציפיות בזוגיות תמיד יהיו לנו. הציפיות הן הרצונות הסמויים שלנו. הדבר הזה שאנחנו מקווים שיתגשם גם מבלי שנבקש. אם נמשיך לצפות בזוגיות נמשיך להתאכזב.

קראו עוד »

8 דרכים לשמירה על זוגיות טובה בטיול משפחתי

8 דרכים לשמור על הזוגיות בטיול משפחתי

רבים האתרים בהם ימליצו לכם שיטות ועצות רבות לשמירה על שפיותכם והעסקת הילדים בטיולים משפחתיים בחו"ל או בארץ. אך הפעם אני רוצה לדבר אתכם על שמירת הזוגיות הטובה, האחדות והקשר ביניכם בנסיעה שכזו.

זוגיות בטיול

לשמור על הזוגיות בטיול משפחתי

רבים האתרים בהם ימליצו לכם שיטות ועצות רבות לשמירה על שפיותכם והעסקת הילדים בטיולים משפחתיים בחו”ל או בארץ.
היכנסו לאתרים אלו. יש להם עצות נהדרות כגון הכנת משחקים לטיסה ולנסיעות המרובות ברכב, הכנת יומן מסע אישי לכל ילד, הפתעות קטנות לחלוקה ברגעי משבר, בדיקת הציוד הנדרש לאתרים השונים…

אני מעוניינת להתמקד על שמירת הזוגיות הטובה, האחדות והקשר ביניכם בנסיעה שכזו.

הרי סביר שהילדים יעלו לאחד מכם על העצבים, או שתכנון שעמלתם עליו כה רב ייאלץ לעבור “מסלול מחדש” בשל בעיה מסוימת.
השאלה היא איך לשמור על זוגיות טובה, איחוד ושפיות בטיול המשפחתי ובכך לתת לטיול להמשיך בנועם ורוגע ובעיקר באושר, למרות שיש תקלות או אירועים בלתי מתוכננים?

1. חלוקת אחריות

אם יש עוד זמן לטיול, שבו וחלקו ביניכם רשימת אחריות או מטלות להכנת הטיול.
מי אחראי על הזמנת הטיסה, המלונות, האטרקציות השונות, הביטוחים או הדפסת החומר. מי מברר מול חברים / אינטרנט / חברות נסיעות על דילים או מסלולים הנוחים למשפחות.

חלקו ביניכם את האחריות כדי שארגון הטיול לא ייפול רק על אחד מכם שירגיש חוסר הוגנות ויגיע לטיול מותש וחסר כוחות (אלא אם כן מדובר בבן זוג פעיל שאוהב לארגן ובמודע לוקח על עצמו את רוב ההכנות).
מי טוב יותר בהרגעת הילדים ומי טוב יותר בבדיור הילדים… מי ייקח אחריות על מה. 

שמירה על זוגיות טובה בטיול משפחתי לחו”ל מתחילה עוד בתכנון שלו…

2. תיאום ציפיות

כל אחד מכם רואה את הטיול קצת אחרת, וזה בסדר.
האחד רוצה טיול של תרבות ומוזיאונים והשני טיול נוף. האחד אוהב טיול ב”איזי” והשני לרוץ ממקום למקום. האחד לראות אתרים והשני אוהב קניות ומזכרות.
דברו ביניכם על הציפיות מהטיול המשפחתי כדי לשמור על הזוגיות הטובה שיש ביניכם ולא ליפול למלכודות של ציפיות לא מדוברות וברורות.

מה הייתם רוצים שיקרה, איך אתם רואים את הדינמיקה המשפחתית.
האם יש הגבלות או התנהגויות שחשוב לכם לשמור בטיול ועל מה חשוב לכם להקפיד (ערכים, חינוך, למידה, תזונה מאוזנת ולא רק ג’אנק פוד…). האם ניתן להתפשר על סכום לקניות ומספר החנויות.

מצאו את הדרך הנכונה עבור שניכם. דברו על כללים וחוקים שהייתם רוצים לקיים על מנת שתהיו מסונכרנים מול הילדים.
בכל מקרה ותרו, התגמשו והתפשרו על דברים האחד למען השני. יש מספיק ימים בטיול משפחתי לקיים את הרצונות של שניכם ולהיות קשובים לילדים.

3. רשימה משותפת

שבו יחד על רשימה של תכולת המזוודות ומה צריך לקחת לטיול.
גם אם האחד עושה את הרשימה, שתפו את השני על מנת שיזכיר דברים ששכחתם לרשום או לקחת (“טובים השניים מן האחד”).

טוב שיש שיתוף פעולה כי אנחנו לא יכולים להיות אחראיים על הכל. לפעמים אנחנו שוכחים לקחת את הדברים הכי קטנים שאחר כך מתברר כחשובים (פיג’מה, מברשת שיניים, תחתונים, כדור לכאב ראש…).
בכל אופן אל תאשימו האחד את השני בטיול “אתה רואה, שכחת להביא את…”. זכרו, כמעט בכל מקום אפשר לקנות הכל וטיול משפחתי לחו”ל צריך להמשיך (ולא לקלקל) את הזוגיות הטובה שהיתה בארץ…

4. שמירה על קור רוח

היו מודעים לכך שהטיול לא חייב לעבור 100% לפי התכנון ושאתם ובני זוגכם לא אנשים מושלמים.
יהיו בעיות שתצטרכו למצוא להם פתרון במקום או לבצע שינוי מסלול. או כי מתקן או מקום מסוים שרציתם לבקר בו נסגרו לרגל שיפוצים או שהחל לרדת גשם לא צפוי שקלקל לכם תכניות.

החליטו וקבעו ביניכם על שמירת קור רוח אם יש בלת”ם (בלתי מתוכנן).
כשקורה משהו, עצרו, הסתכלו האחד לשניה בעיניים, חייכו האחד לשניה, תתחבקו ותזכרו שאתם פה למען המשפחתיות והילדים והאושר של כולם.
עכשיו חשבו על פתרון שישביע את רצון שניכם.

קחו בחשבון שסביר להניח שהילדים לא ישבו בשילוב ידיים במושב האחורי ויביטו מהנוף ללא מריבות עם האחים… היו סבלניים גם כלפיהם. כלפי השעמום, התסכול או המתח בו הם לחוצים. חשבו מראש על משחקי מילים ודרכים להפגת השעמום בנסיעות או הביאו אתכם דיסקים לשמיעה מהארץ.

5. סבלנות הדדית

היו סבלניים האחד לשניה ברגעי משבר או בקשיים  מסוימים שצצים בטיול.
מצאו פתרונות שונים (אולי תוך שיתוף הילדים) ובכל מקרה, היו רכים ואמפתיים האחד עם השניה.
אל תאשימו ותאמרו “אמרתי לך” על תכנון שלא עלה יפה. אל תשפטו או תבקרו את השני, כי שניכם התאמצתם למסע הזה ושניכם רוצים שהוא יעבור בנעימים וברוגע.

היו משענת זה לזה כדי שיוכלו לבטוח בכם והביעו רכות במילים כגון: “לא נורא, אי אפשר היה לצפות את זה”, “בפעם הבאה שזה יקרה יהיה טוב יותר…” או “אין כבר מה לעשות כרגע אז חבל שזה יהרוס לנו את מצב הרוח. נראה מה אפשר לעשות אחרת”.

6. תקשורת נכונה

גם אם יש בעיה והדברים לא נעשו בצורה שתכננתם או שקבעתם, ואתם עכשיו ממש כועסים או פגועים או עצבניים – עצרו!
קחו אחריות למילים שלכם ולטונים שתביעו כי מולכם עומד בן זוג שנמצא באותה בעיה כמוכם ואולי פעל שלא כשורה, אך גם הילדים לידכם.

עצרו מהתפרצות שלא תקדם אתכם לשום מקום ותביעו במילים את הרגשות שלכם. “אני כועס/ת כי…” או “נפגעתי מאוד שעשית…” ודברו את הכעס במילים ובשפה מרוככת.
בקשו התנצלות או חיבוק או כל דבר שיקל עליכם אך השתדלו להעביר את המסר בתקשורת נכונה וטובה.

7. אחריות אישית

כאשר הילדים מציקים או מרגיזים אחד מכם יותר מאשר את השני, קחו אחריות ותהיו עם הילדים כדי שבן הזוג הכועס ינוח קצת ויירגע.
זוגיות טובה זו זוגיות בה אתם לוקחים את המושכות לידיים כלשני קשה. אין טעם שכולם יתעצבנו ויתרגזו.
גם לילדים יש סיבות לעתים להיות משועממים או עייפים. גלו סבלנות כלפי קוצר רוחו של בן הזוג ועזרו לו להירגע (וגם לילדים…).

8. לזכור לברך על הטוב

זכרו לנצור רגעים קסומים שלכם ושל הילדים. הסתכלו על מה שטוב, על מה שהולך חלק.
תודו על הילדים המקסימים שלכם ותגידו להם את זה בכל יום. תחמיאו להם על התנהגות טובה שלהם ואל תחכו רק להעיר האחד לשני או לילדים.

ברכו את הטוב שזכיתם לו, פרגנו האחד לשני על הארגון החכם, המסלולים המהנים, החשיבה על הילדים, הוויתור או ההתגמשות האחד לשניה ועל האפשרות שלכם לטייל עם ילדיכם הנהדרים ולראות מקומות שונים ויפים. לא כולם זוכים לטיול כזה.

זכרו ללכת יד ביד או מחובקים. גם בטיול משפחתי שמרו על הזוגיות. תהנו מישיבה בבית קפה האחד לצד השניה וזכרו לצלם גם את עצמכם.

מאחלת לכם טיול מהנה וכייפי

לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ציפיות בזוגיות

ציפיות בזוגיות

ציפיות בזוגיות תמיד יהיו לנו. הציפיות הן הרצונות הסמויים שלנו. הדבר הזה שאנחנו מקווים שיתגשם גם מבלי שנבקש. אם נמשיך לצפות בזוגיות נמשיך להתאכזב.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

מהי תקשורת זוגית ומה הסיפור שעושים ממנה

מהי תקשורת זוגית

התקשורת הבין אישית בין בני הזוג משקפת את ההתנהלות ביניהם בחיי היומיום. שינוי תקשורת חסרת כבוד לתקשורת מבינה, מכילה ואוהדת תשנה בהתאם גם את ההתנהגות הזוגית ללא מאמצים מיותרים.

תקשורת זוגית

הצעדים לשיפור התקשורת הזוגית

ציפיות

לעתים אנחנו מצפים שבני זוגנו יבין אותנו.
יידע מה אנחנו צריכים בכל עת
ויהיה קשוב לצרכינו גם מבלי לומר אותם באמת.
בעיקר אם אתם נשואים שנים רבות.
ציפייה זו שגויה מיסודה.
אנחנו בני אדם ולא קוסמים.
איננו יודעים לקרוא מחשבות
ואיננו יודעים מה בן הזוג רוצה או צריך מבלי שיגיד לנו.

יש אנשים רגישים יותר או פחות
ויש כאלו שיודעים “לקרוא” תווי פנים והבעות פנים
אך רובנו חסרים את היכולת “לקרוא” את הצרכים של האחר.
אנו צריכים ללמוד לבקש,
ללמוד להגיד את אשר על לבנו.
במילים פשוטות ובנימה חיובית
אנחנו יכולים לבקש כל אשר נרצה מבן זוגנו.

במקום להגיד: “אני עייפה והבית הפוך”
ובעצם לחשוב שבן זוגנו “הבין” אותנו ומיד יקום ויעזור לנו לסדר את הבית…
ניתן לומר: “אני עייפה מאוד וצריך לסדר את הבית. בוא נעשה את זה יחד. זה יקל עלי”…

טון דיבור

אף אחד לא אוהב שמדברים אליו בקול רם ומאיים
וכך בני זוגנו.
אם נאמר את מה שאנחנו רוצים בנועם,
בנימה חיובית ובהתחשבות
נקבל תוצאות הרבה יותר טובות והיענות מבני הזוג. 
בטח שיותא מאשר אם נצעק, נאיים או נדבר בציניות.

במקום בשלילה נדבר בחיוב:
במקום “אני לא מבקשת כי אתה אף פעם לא עוזר לי
נאמר “אני ממש זקוקה לעזרתך. אתה יכול לעזור לי?” 

הבעות פנים

חלק מהתקשורת הוא  שפת הגוף
בה גם אם לא נדבר,
התקשורת הבלתי מילולית תעשה את שלה…

אם נדבר בטון נעים ומתחשב
אך נעוות את הפנים בזלזול או נראה סלידה
הדברים לא יעברו בהקשר הרצוי.
לכן, גם להבעות הפנים צריך להתייחס ולשים לב לשימוש שלילי שלנו בהן.
לעתים הן יוצאות מבלי שהתכוונו, באופן ספונטני.
עיקום הפנים בזלזול משקף את מה שאנחנו מרגישים בפנים.

השפה המדוברת בין בני הזוג צריכה להיות מכבדת, מכילה, אמפתית וחיובית ככל שניתן.

סוגי דיבור

לכל אדם סוג הדיבור שלו ואופן הדיבור המאפיין אותו.
יש אנשים שמדברים לאט, יש המדברים מהר.
יש שתקנים ויש אנשים שמעמיסים בדיבור…
יש אנשים שמדברים בציניות ויש אנשים רגישים.

החכמה היא להבין מהי שפת בן הזוג ולהתאים עצמנו אליו.
בן זוג שמדבר בציניות יעליב את בן הזוג הרגשני.
עליו ללמוד להפחית בדיבור הציני
ועל בן הזוג הרגיש ללמוד להבין שהציניות לא מכוונת ישירות אליו אלא זוהי צורת הדיבור.
הכוונה היא לבוא האחד לקראת השני ולהבין את שפתו.

המדברים מהר יאטו את קצב דיבורם
בעבור האיטיים או בני זוג שקשה להם לעקוב אחר המהירות.
זוהי למידה שמצליחה בסופו של דבר לאחר תרגול.
האטיים ישתדלו לדבר בצורה ספונטנית ומהירה יותר
על מנת שלא יתישו את בני זוגם.

שפת "האני"

כאשר אני רוצה להתלונן בפני בן זוגי
עלי להגיע בנימה חיובית ולא להטיח בו האשמות.
בכל מקרה שני בני הזוג עשויים להיות אשמים
או רוצים לצאת צודקים.

עלינו ללמוד לדבר בשפת “האני”
.
לא להגיד “אתה כל הזמן עסוק בענייניך ולא שם לב לעבודה הרבה בבית”
אלא לדבר בשפת האני ולומר:
“אני מרגישה שבזמן האחרון עול הטיפול בבית נופל עלי
ואני זקוקה להתערבותך ועזרתך”.

השפה בה אנחנו מדברים קריטית לתרומתה בהקשר הזוגי.

הבנה כפתרון אבסולוטי

האם אנחנו באמת רוצים להבין את בני זוגנו
או לא ממש רוצים להתאמץ?
האם כשבני זוגנו מדברים אלינו
אנחנו באמת קשובים לצורכיהם או מתעניינים בתועלת לעצמנו?

האם אנחנו באמת מבינים מה שמדברים אלינו?
מנסים לקלוט בין השורות את הצורך של בן הזוג,
את המצוקה שלו או הכאב?

רק אם תנסו להבין את בני הזוג תגלו עולם אחר.
תגלו שלשניכם אותה מטרה –
רק הדרכים שונות.
תגלו שאתם רוצים את אותם הדברים – רק באופן שונה.

אז תנו לבני הזוג להסביר את עצמם בכך שתקשיבו ולא תתפרצו לדבריהם.
נסו להבין אותם.
רק שם תוכלו לפגוש אותם באמת.

המתעניין באחר שוכח את עצמו, כולו עסוק בהבנה של מי שנמצא מולו

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ציפיות בזוגיות

ציפיות בזוגיות

ציפיות בזוגיות תמיד יהיו לנו. הציפיות הן הרצונות הסמויים שלנו. הדבר הזה שאנחנו מקווים שיתגשם גם מבלי שנבקש. אם נמשיך לצפות בזוגיות נמשיך להתאכזב.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם