די למלחמות בבית - מדריך לבית רגוע

לעתים משברים וקשיים שונים מכניסים מתח ולחץ אל הזוגיות ומשפיעים על האווירה בבית ותחושת הבטחון של הילדים. לפניכם מדריך הנותן כלים להרגעת המלחמות בבית

מלחמות בבית

למה יש מלחמות בבית?

בואו נשים את הנימוסין בצד ונדבר דוגרי, סבבה?
לפני שאני בכלל מתייחסת למצב העכשווי בארץ אני רוצה שנסתכל לרגע על עצמנו. 
בני כמה אנחנו, כמה ילדים יש לנו, באיזה גילאים הילדים? האם אנחנו טרודים ויש לנו ילדים קטנים, או מתבגרים, חיילים או נכדים?

אם הילדים קטנים הרי שזוגות עסוקים עד מעל הראש בלטפל בזאטוטים (צוות הווי ובידור) תוך כדי קריירה, טיפול בבני משפחה, בישולים, סידורים ועניינים אחרים שלא חסר. נכון? אם יש בתמונה מתבגרים אז תכפילו את הבלאגן והקושי.
בואו נהיה כנים ונסכם שגם לפני המשבר לא שכבנו על ערסל מול השקיעה עם קוקטייל ביד, בסדר? 

אם בשגרה כל אלו מגבירים אצל זוגות (גם בלי מודע) מתח, לחץ וחרדות ומעלים את רף חוסר הסבלנות והכעס שלהם בזוגיות, אז על אחת כמה וכמה הם ישפיעו על מערכת היחסים הזוגית בתקופה זאת ויגרום לזוג להגיב באופן לא פרופורציונלי אחד לשניה או למריבות ומלחמות זוגיות. 

עכשיו בואו נוסיף לזה משברים אישיים: משבר גיל שיוצרים שינויים פיסיים ונפשיים, משבר תעסוקתי או מחלה של בן משפחה, והנה לנו סיבה למסיבה למריבות, וויכוחים ושאר מלחמות בבית. 

השפעת המלחמות בבית

מה שקורה כתוצאה מהמלחמות בבית זה שהזוג שוכח לרגע את מטרת המסע הזוגי שלו ובמקום להתמודד עם קשיים ביחד, לאהוב ולתמוך זה בזה, הם עסוקים בוויכוחים, מלחמות והתחשבנויות הדדיות. 

סבבה? ממש לא. 

הילדים שלהם, שנמצאים בלחץ מחוסר הוודאות שהם חשים לנוכח המצב בארץ, נושאים עיניהם אל הוריהם כדי לקבל ביטחון, וודאות, הרגעה. 
כאשר הם רואים את ההורים עסוקים בוויכוחים תמידיים, הקרקע הבטוחה נשמטת מתחת לרגליהם. 

במקום הורים שייצרו רשת ביטחון עבורם, הם חווים טלטלה רגשית גם מבית. הדבר הכי בטוח עבורם – ההורים והבית, הופך להיות משענת קנה רצוץ.

להתגבר על מלחמות בבית

ברור שלא פשוט להתגבר על כל המלחמות בבית שקיימות גם בחיי היומיום. אך המצב היום דורש תשומת לב מיוחדת. כי גם אם נכסה עינינו ולא נראה חדשות – אנחנו מרגישים את האווירה בארץ ואת חילוקי הדעות והקושי. 

עלינו לזכור שכל אחד מבני הזוג זקוק לחמלה, אהבה ותמיכה. קשה להחזיק בכל המטלות יחד. פי כמה וכמה לילדים שרואים את ההתנהלות הזוגית של הוריהם ואת המתח והלחץ שהולכים וגועשים. 
על כן ישבתי לכתוב מדריך לבית רגוע זה. במדריך לבית רגוע אתן כלים שיעזרו לזוגות להתגבר על המלחמות בבית.
כלים שיישומם, יועילו להתנהלות רגועה ובטוחה בבית, גם מול בני הזוג וגם מול הילדים ובכך יאפשרו אווירת משפחה תומכת ובטוחה. 

מדריך לבית רגוע

מדריך לבית רגוע

אחריות על האווירה בבית כשיש מלחמות

"אין אתה יכול לשנות את האוויר בחוץ, אבל אתה יכול לשנות את האוויר בבית" ש"י עגנון
נראה כאילו הכל על הכתפיים של ההורים. גם המטלות היומיות, העומס בעבודה, השגרה שהופרה והמתח הכללי במדינה.
עם זאת, על ההורים מוטלת 100% אחריות על האווירה בבית. 

אם הילדים לחוצים,יהיה על ההורים להרגיע אותם. כשקשה מול בני הזוג, יהיה צריך למתוח את שריר הסבלנות והנחמדות, האדיבות והחמלה.
ובשעת מתח ולחץ של אחד מבני הזוג, יהיה עליו ללמוד לפרוק את זה בדרכים נורמטיביות במקום על בני הבית.

ככל שהזוגות יעבדו כצוות, יהיו קשובים זה לזו ויראו אכפתיות והבנה, התקופה תעבור ברוגע ושלווה. האימאגו (שיטת טיפול זוגי) מאמין שלכל אחד מבני הזוג יש אחריות מלאה על הקשר זוגי. אז גם 100% אחריות על האווירה בבית מעכ…. שיו!

פשוט להיות ביחד - בית רגוע

לגדל ילדים או לפתח קריירה זה תפקידים שדורשים הרבה תשומת לב, עבודות וסידורים. הילדים, חווים את הוריהם בדרך כלל לחוד. פעם הורה אחד מחזיר אותם מהמסגרות ופעם אחר. פעם אחד משכיב לישון ופעם אחר. פעם אחד חוזר מוקדם מאוחר מהעבודה ופעם אחר.  
 
נקודה למחשבה: כמה פעמים יוצא לילדים שלכם לראות אתכם רבים ומתווכחים בבית, לעומת כמה יוצא להם לראות אתכם משחקים איתם ביחד (שניכם איתם)? 

זאת הזדמנות להראות לילדים שיתוף פעולה. שאתם צוות, שאתם מאוחדים. כשהם רואים אתכם יחס, גם דרך משחק משותף הם חווים ביטחון, רוגע ובית חזק. התחושה שלהם היא שאפשר להתמודד גם עם קשיים. יש להם מישהו שיתפוס אותם בשעת הצורך. 

שיח אינטימי וכנה

החיים בארץ הם חיים שבריריים מבחינה ביטחונית, מדינית ולצערי, גם חברתית. ימים שכאלו עלולים להוציא פחדים מטראומות עבר, מתחים עתידיים או חוסר ביטחון אישי ומשפחתי. 

המצב הזה מוליד מתחים שלא קשורים ישירות לזוגיות אך משפיעים עליה ביותר ויוצרים מלחמות בבית. לדוגמא, חרדה של האחד יכולה לצאת לידי ביטוי בזוגיות כחוסר סבלנות כלפי האחר.
על כן, יש לתקשר את הכאב או הפחד. יש לתקשר את התחושות שאתם חווים על מנת שבני הזוג יבינו את מצבכם בצורה הטובה ביותר.
שבו זה עם זו, בשיח אינטימי ותעלו קשיים או פחדים שלכם (הנכם מוזמנים להיעזר בשאלות בהמשך פסקה זו).

בשיטת האימאגו איתה אני עובדת, בן הזוג שמקשיב, עובר את הגשר לעולמו של האחר כדי להעניק תשומת לב רכה ומכילה לפחדים שלו. 
לאחר מכן חשבו יחד מה אתם יכולים לעשות כדי לעזור זה לזו. כי ביחד, הפחד והחששות נסבלים.

מלחמות בבית

הדבר ממנו אני חושש זה….
הסיבה שאני חושש מזה….
איך שאני חושב שהקושי שלי ישפיע עלינו ועל הקשר בינינו זה….
איך שאני פוחד שהקושי שלי ישפיע על המשפחה שלנו… 
מה שאני יכול לעשות כדי למנוע את זה / להקל על זה…
מה שהייתי זקוק/ה ממך כדי למנוע את זה / להקל על זה…

מדריך לבית רגוע - תקשורת

מתחים ולחצים נכנסים לאווירה הביתית גם אם זה לא קשור ישירות לזוג עצמו. סכסוך משפחתי, קושי מול הילדים, ציפיות ממקומות העבודה… המתחים עלולים לצאת לפעמים בצורת כעס או מלחמות בבית.  
לפניכם מספר כללים שיעזרו להתגבר על מלחמות בבית בשעת משבר או יומיום ולייצר תקשורת זוגית טובה. 

הרגיזו אתכם? אתם בחרדה?
לכו לחדר שקט וקחו 6-7 נשימות עמוקות: שאיפה עמוקה פנימה – ממש למלא את חלל בית החזה או הבטן, עצרו ל- 4 שניות ונשפו החוצה באיטיות עד שבית החזה מתרוקן מאוויר. עשו את התרגיל לאט, חשבו על הנשימות ותנו לעצמכם רגע של שקט. זה לא שהמתח ייעלם, אך לאחר הפסקה קטנה תוכלו לחשוב עליו ולהתמודד אתו טוב יותר. 

אף אחד לא אוהב שמדברים אליו בטון דיבור רם ומאיים. אם נאמר את מה שאנחנו רוצים בנועם, בנימה חיובית ובהתחשבות נקבל תוצאות הרבה יותר טובות והיענות מבני הזוג. 
במקום צעקות, ציניות, זלזול או חוסר סבלנות, נחשוב בבהירות ונדבר ברוגע.
ככה האוזניים של האחר שומעות את דברינו. כשאנחנו צועקים האחר שומע איום וסכנה ולכן מגיב בהתגוננות. 

במקום תלונה שלילית נדבר בחיוב: במקום ,"אני לא מבקשת כי אתה אף פעם לא עוזר לי", נאמר "אני ממש זקוקה לעזרתך. אתה יכול לעזור לי?".

זה הזמן להזכיר שהילדים צופים בכם! הם יכולי םללמוד מכם שלמרות חילוקי דעות או מתחים יש אפשרות לשתף פעולה וכל זאת יתרום לביטחון שלהם בכם ובמצב. 

מלחמות בבית

במקום לדבר על האחר בהאשמות או ביקורת, עלינו ללמוד לדבר בשפת "האני". במקום עליהם, לדבר על עצמנו. במקום להאשים את האחר ולשים עליו את כל האחריות לקושי, עלינו לבדוק מה כואב לנו. 

במקום להגיד "אתה כל הזמן עסוק בענייניך ולא שם לב לקושי שלי", לדבר בשפת האני ולומר: "קשה לי ואני זקוקה להתערבות ולעזרה שלך". 
השפה בה אנחנו מדברים קריטית לתרומתה לקשר הזוגי. כשאנחנו מדברים על עצמנו, לבני הזוג קל יותר להקשיב ולהבין, מאשר לעסוק בהתגוננות אם נדבר עליהם. 

הרבה פעמים אנחנו אנחנו חווים כעסים ומרגישים פגועים והאוטומט שלנו מאותת לנו להתגונן ולהילחם בחזרה מלחמות בבית מול בני הזוג. 
כל העניין הוא להבין שמתחת לכל צעקה, מתחת לכל כעס או פגיעות יושב כאב גדול. בני הזוג בדרך כלל לא מכאיבים לנו בכוונה. לפעמים הם אפילו לא מבינים מה הם גרמו לנו. 

אם נצליח להסביר במילים את הכאב שלנו, במקום 'נביחות' הדדיות, או התפרצות האחד לדברי השני, רק אז נוכל לפגוש את הצרכים או הכאבים של בני הזוג באמת. 

מדריך לבית רגוע

כולנו באותה סירה

לעתים בני הזוג לא ממש מודעים למצב הרגיש או הכואב בו האחר נמצא. עם זאת, במצבים בהם יש משבר זוגי או משפחתי או חיצוני, אז הוא משותף לכולם. אולי הם חווים אותו בעוצמות אחרות (האחד חרד והשני פחות) אך גם שאר בני הבית נמצאים בסערת רגשות משלהם, נראית או שלא נראית. 

לכן על ההורים, לקחת אחריות לרגשות שלהם ולשלוט על מצבי הקיצון והכעס ולהביע אותם בדרך שונה. להבין שזוהי חבית נפץ לכל בני הבית והבעת הנפיצות שונה. זה לא אומר שאין תחושות דומות. 

הבנת חרדה או קושי של האחר למרות מלחמות בבית

אנחנו אנשים שונים ותופסים מצבים באופן שונה. זה לא אומר שהאחר טועה או נודניק או לא בסדר. יש להבין שאנחנו שונים ולעשות כל מאמץ להבין את עולמו של האחר.
מומלץ להביע אמפתיה במקום זלזול או לגלוג על החולשה והקושי של האחר. אם בן זוג אחד נמצא בחרדה והאחר לא, אין זה אומר שאין חרדה. יש להבין את הקושי, לבוא לקראת בני הזוג, לקראת הקשיים שלהם ולעזור להם בכל דרך. 

מלחמות בבית

לשאול - "מה את/ה זקוק/ה ממני"

דווקא בגלל שאנחנו לא תמיד מבינים את בני הזוג, ולא יודעים לתת פתרון או עצה (חוץ מלגחך עליהם), זאת ההזדמנות ללמוד לעשות משהו אחר. 
משהו פשוט וקל: לשאול אותם למה הם זקוקים מאיתנו. תתפלאו לדעת שלפעמים זה רק חיבוק, או מילות עידוד, או פשוט לאפשר להם להירגע בחדר לבד לחצי שעה ולהיות אחראיים בינתיים על הילדים. 

תיאום ציפיות וחלוקת אחריות בבית רגוע

לפעמים חלוקת תפקידים שנעשתה בלי מודע ובתחילת הקשר כבר לא רלוונטית, הוגנת ואולי יוצרת ויכוחים מיותרים. בני הזוג יכולים לבחון מחדש מה קשה להם, למה הם זקוקים והיכן בני הזוג יכולים לעזור להם.
ככל שהאדם יתחבר יותר לעצמו, יבין מה הוא רוצה ולמה הוא זקוק – כך יתאפשר לו לשתף את בן זוגו במקום לתת לו להניח הנחות או למלא אחר ציפיות שלא דוברו. תיאום ציפיות הוא דבר חשוב שיש לבני הזוג לעשות בזמנים מאתגרים.

בני הזוג לא קוסמים ולא מלאכים וגם הם נמצאים בתקופה לחוצה ומתוחה. על האדם לשאול את עצמו למה הוא זקוק:

האם הוא זקוק לבן הזוג שישמע אותו מבלי להעיר בציניות או לצחוק עליו
לחיבוק חזק או זמן זוגי יחד
למחוות או פינוק ולהרגיש מחוזר? שבן הזוג פשוט יפנק אותו בקפה או יעסה לו את העורף
מה הציפייה שלו מעצמו ומבן זוגו בתקופה הקרובה
יש להביע במילים (במקום לצפות) את הצרכים או הרצונות בפני בני הזוג ומאידך, למלא אחר צרכי בני הזוג ולעשות את מירב המאמצים לבוא לקראתם.

שאלות כלליות כשאין לכם על מה לדבר

תגידו, מתי ישבתם לאחרונה לדבר סתם על דברים, לשבת יחד בסלון או בחדר השינה ופשוט להיות ביחד? 
אולי אתם מתגעגעים לקצת אינטימיות וקרבה ולא תמיד יודעים איך לייצר אותה…
יושבים אחד מול השני ולא יודעים מה להגיד, איך לפתוח בשיחה ולא זוכרים איך מביטים זה בזו.

במיוחד בשביל זה יצרתי אוסף שאלות כלליות, כשנגמרו לכם נושאי השיחה. 

ענו על השאלות לפי תור, חקרו את בני הזוג והתעניינו בעולמם. לכל השאלות ניתן ללחוץ כאן. 

שבו האחד עם השניה, בזמן רגוע ונינוח, פתחו בקבוק יין בשביל האווירה וענו על השאלות הבאות:

איזה משחק הכי אהבתם בילדותכם
תכונות של איזה דמות נערצת הייתם רוצים לעצמכם
מה המשמעות של לאהוב עבורכם
לאיזו חיה הכי התחברתם כילדים? והיום? ומדוע
עם אילו מתחים אתם מתמודדים כרגע בעבודה
מה החלום הכי גדול שלכם שטרן מימשתם
מה התאריך של יום הנישואים שלכם
מה לבש בן/בת הזוג ביום בו הכרתם
ספרו זה לזו על אתגר מסוים שחוויתם בחייכם
איזה זוג נשוי אתם נושאים עיניכם אליו, ומדוע
מהו הזיכרון הראשון שלכם בחייכם כילדים

סדנה לזוגות

ואם בכל זאת אתם מתגעגעים לקירבה מחודשת, לדרך שתעזור לכם לדבר את הקשיים במקום לריב אותם, אתם מוזמנים לסדנה לזוגות בשיטת האימגו – "ריסטרט זוגי".
את הסדנה מעבירים רן והלית אסא. זוג בחיים, מנחי אימגו מקצועיים וזוג בדיוק כמוכם, שמבין הרבה מצבים.
 כל הפרטים על המרתון בלחיצה כאן

שלכם, הלית אסא – זוגיות מודעת 
שיטת האימאגו | פרק א' ופרק ב' 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן