7 סיבות שהגיע הזמן ללכת לטיפול זוגי

7 סיבות שהגיע הזמן ללכת לטיפול זוגי

זוגות רבים בכל העולם נעזרים במטפלים ויועצים לשם תמיכה במערכות היחסים שלהם. יש לכך סיבות רבות. בכתבה זאת אציג חלק מהן.

טיפול זוגי

7 סיבות ללכת לטיפול זוגי

לזוגות רבים יש חילוקי דעות וקונפליקטים עליהם הם לא מצליחים לגשר באופן עצמאי. 
הם משתהים ללכת לטיפול זוגי כי הם חושבים שהמטפל ינקוט צד או שאינם רוצים שהוא יתערב להם בזוגיות. 

החדשות הטובות הן שמטפל זוגי בשיטת האימגו, הוא מטפל נייטראלי, שמלמד את בני הזוג להעלות את הקשיים שלהם באופן לא ביקורתי או מאשים, ובצורה מעמיקה, כדי שיצליחו להגיע להבנות. 

מגיעים אלי זוגות שחוששים מפתיחות או שיתוף, ואחרי מפגש כל הפחדים מפנים את מקומם לרצון ללמוד על הקשר הזוגי, לצמוח ולשפר אותו. 

אז מהן חלק מהסיבות שזוגות הולכים לטיפול זוגי? 

1. בעיות תקשורת

תקשורת בריאה היא מרכיב חיוני בזוגיות. אצל זוגות רבים מתעוררות מריבות בגלל חוסר הבנות, אי דיוקים או שאינם מבטאים את כל מה שהתכוונו לומר. 

זוגות נאבקים לתקשר באופן יעיל כי אחרת הם מוצאים את עצמם במצבי תסכול, בלבול, קונפליקט ואי הבנה. 

לעתים בני זוג מתקשרים מעט ממה שהם חושבים כי יש להם מחשבה שאולי יבינו אותם. 
יש כאלו שאין להם מיומנות בתקשורת מילולית ודבריהם יוצאים מבולבלים. אחר כך הם כועסים על בני הזוג שפירשו אותם אחרת. 
ישנם כאלו שחושבים שהם יודעים מה האחר רוצה להגיד ולכן מתפרצים לדברים ומבלבלים אפילו את שולח הדברים. 

בטיפול זוגי בני הזוג לומדים לתקשר באופן פתוח, גלוי ושמובן לשני הצדדים. 

2. נושאים אינטימיים

למערכת הזוגית נכנסים לעתים גם קשיים רגשיים ופיסיים. זה יכול להוביל לתחושה של ריחוק בין בני הזוג וחוסר שביעות רצון מהקשר. 

לתוך המערכת האינטימית נכנסים גם ענייני ביטחון עצמי, ציפיות, הרגלים והתרגשויות שבני הזוג לא דיברו עליהם. אכזבה מהתנהגויות שלא נחוות יכולות לחסום את בני הזוג מלקיים יחסים אינטימיים בריאים, רגועים ומלאי תשוקה. 

בטיפול הזוגי, המטפל משוחח עם בני הזוג על הציפיות שלהם, על מה שחוסם אותם, על הקשיים או מה שהם היו זקוקים כדי לייצר קירבה. בני הזוג חווים, כמעט לראשונה, שיחות רגישות ואמפתיות, עם חלקים שלא היו ידועים להם. באופן שכזה, נכנסים רגישויות ורצון להתקרב. 

כסף וזוגיות

3. בעיות כלכליות

אחד הנושאים הרגישים ביותר, שעלולים לעשות שמות בקשר הזוגי – הוא הכסף

זוגות מגיעים לקשר זוגי עם אמונות או הרגלים שונים הקשורים לכסף, וחילוקי דעות אלו יוצרות התפוצצויות ביניהם. 
חילוקי הדעות הם כתוצאה מחובות, התנהלות כלכלית שונה, חוסר תעסוקה ואף הסתרות בנושא. 

בטיפול הזוגי בני הזוג פותחים את העניינים הרגשיים הקשורים לנושאים הכלכליים. הם מצליחים לראות את נושא כספי, יושב לעתים קרובות, על מצב רגשי או נפשי. בדרך זאת הם מצליחים לראות את הפתירון שבדרך. 

4. אי נאמנות

אי נאמנות בין בני הזוג יכולה להיות הגורם המכריע בהמשך הקשר, ויכולה לגרום לכאב נפשי גדול מאוד ואף טראומה. 

בני זוג מתאחדים במטרה ללכת את מסע החיים הזה ביחד, כיחידה אחת. כשבן זוג אחד פונה לבגידה (פיסית, רגשית, כלכלית…) הקשר שנחתם בינם מופר. התחושה היא של כאב גדול מאוד. 
בהיסטוריה האנושית בגידה תמיד היתה מלווה בעונשים גדולים מאוד. 

בטיפול זוגי, ניתן לעבוד על הבגידות. יש זוגות שעבורם בגידה היא תחום בל יעבור והם מסיימים את הקשר, ויש כאלו שעבורם זה צלצול השכמה, לקשר שנחלש או להתרחקות הרגשית. עבור זוגות אלו, העבודה הרגישה והרכה על הבגידה, היא מקפצה לקשר טוב יותר. מניסיון של זוגות רבים שהרוויחו אהבה וזוגיות טובה יותר לאחר בגידה. 

איך לריב נכון

5. שונות בערכים או במטרות

כיוון שלכל אדם יש צרכים ורצונות שונים, שגדל במקום אחר ועם משפחה שונה עם הרגלים שונים, בני זוג מגיעים למערכת הזוגית עם שונות ופער בערכים ביניהם

יש להם אפילו מטרות שונות, שהם כלל לא יודעים עליהם, כי לעולם לא העלו את הנושא. 
האחד יכול לחשוב שבת הזוג תתמוך בו בזמן שהוא יעלה בדרגות הקריירה שלו, בעוד שבת זוגו עובדת קשה ושעות רבות כדי לממש את עצמה ותולה תקווה שבן  זוגה יהיה פעיל ושותף שווה בכל תחומי הבית. 
יש להם גם העדפות שונות שיוצרות מתחים ומכניסות לחץ ומריבות למערכת הזוגית. 

בטיפול הזוגי בני הזוג לומדים להיות סבלניים אחד לשגעונות של האחר, אחד להרגלים או לצורת החיים של האחר. הם לומדים שכמו שלהם יש רצונות גם לאחר יש. שחילוקי דעות קורים לא בגלל שהם לא מתאימים, אלא שזאת ההזדמנות שלהם להחזיר חלקים בהם שלא באו לידי ביטוי. 

6. אמון הדדי

אמון היא הביטחון הבסיסי שיש במערכת זוגית. לבטוח בבן הזוג זוהי כמיהה משותפת, שתאפשר לאדם להתנהל בצורה רגועה ושלווה בחייו.

כאשר האמון ההדדי בין בני הזוג מופר, קשה מאוד ולוקח זמן לבנותו מחדש. הזוג יכול לראות את עצמו עושה מבחני אמון קטנים, אפילו באופן לא מודע, כדי להוכיח את ההתכווננות האמיתית של האחר. 
אמון הוא כמו מגדל קלפים. קל מאוד לפרק אותו, וקשה לבנותו. 

בטיפול זוגי בני הזוג לומדים להתמודד עם רגשות האשם או חוסר הביטחון, ומקבלים כלים להחזרת האמון והביטחון בקשר הזוגי. 

שיטת האימאגו

7. מעברי החיים

לאורך החיים אנשים חווים מעברים רבים. מילדות לנערות ובגרות.מחברות לנישואים. מרווקות להורות. טיפוס בקריירה, באחריות. מעבודה לפנסיה… 

המעברים האלו הם תקופות של הסתגלות, שלעתים באות לא כי האדם ביקש זאת, אלא כי זה נכפה עליו (פנסיה).
לעיתם המעברים האלו מבורכים וטובים אך עדיין מאתגרים (הורות). 

בשלבי החיים האלו הזוגות צריכים לנווט בין מה שעובר עליהם ומה שעובר על בני הזוגם. 
הם צריכים לבדוק חוקים או כללים שמשתנים, הרגלים שנפסקים (לישון עד מאוחר לזוג טרי?) ועליהם לבנות מערכת יחסים חזקה יותר. 

בטיפול זוגי הזוגות בודקים את הקשיים שנחתו עליהם בשלבים השונים, מדברים את הקשיים שלהם, פותחים את האתגרים שלהם ומדברים את הצרכים או הרצונות שהשתנו להם. 
כיוון ששני בני הזוג עוברים קשיים, הם מצליחים להבין אחד את השני, ולהגיע לדרך הנכונה לשניהם. 

לסיכום

הסיבות שהזכרתי למעלה, כולל רבות אחרות, גורמות לזוגות לחפש מטפל או יועץ שיכול ללוות אותם במשברים שהם חווים. 

היועץ יכול לספק מרחב ביטחון ותמיכה בו בני הזוג יעבדו את מה שעובר עליהם, ילמדו כלים חדשים להתמודדות ויבנו מערכת זוגית בריאה וחזקה יותר.

כנסו לקישור כדי לשמוע על טיפול זוגי בשיטת האימגו, ללא האשמות או ביקורת: לחצו כאן

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

תמיכה בחבר שחולה במחלת הסרטן

תמיכה בחבר שחולה במחלת הסרטן

תמיכה בחבר שחולה במחלת הסרטן היא לא פשוטה. חוסר הבנה בהתנהגות רצויה מול חבר שחולה המחלת הסרטן. וחוסר ידיעה איך לתמוך בו, לעתים מרחיקה את החברים והמכרים, במקום שהחולה הכי זקוק להם.

תמיכה בחבר חולה סרטן

איך תומכים בחבר חולה סרטן

יהיה בסדר?

"אני לא יודעת מה להגיד לו. מה אומרים לאדם שחלה בסרטן, תהיה בריא? יהיה בסדר? שיעבור עליך בקלות?"
– כך סיפרה לי השכנה האהובה שלנו.
יש לנו קשר חברי, חם ואוהב אך מהרגע שבעלי רן, חלה במחלת הסרטן כמעט ולא שמענו מהם.
זה קרה לנו לא רק מולם, אלא מול חברים רבים וגם לאנשים אחרים שחלו במחלת הסרטן.

ואנחנו יודעים שזה לא בגלל שהם כבר לא אוהבים אותנו או משהו קרה לקשר, אלא ברור מאוד שהם עומדים בסיטואציה מביכה ושונה להם. 

מחלת הסרטן היא מכה לאדם עצמו ולבני משפחתו והסוף איננו ידוע. זאת לא שפעת או מחלה שעוברת והטיפול בה הוא קשה.

תמיכה בחבר שחולה המחלת הסרטן היא לא תמיד ברורה.
במצב שכזה לאנשים קשה להביע תמיכה או עזרה כי הם לא יודעים איך לגשת לחולה, איך לדבר איתו. מה להגיד לו.

מה לא אומרים לחבר שחולה

תכל'ס, מה אומרים?
מחלת הסרטן שהגיעה בהפתעה, משאירה את החברים והמכרים לפעמים חסרי מילים.
הם לא יודעים איך להתנהג מול המצב הזה ועוד יותר מכך, מה להגיד. איך לעודד. 
ליבם כואב על האדם ועם כל הרצון הטוב, הם לא תמיד יודעים כיצד להגיב.

מה לא אומרים? – "יהיה בסדר!"
המילים האלה לעתים, מעבירות חלחלה אצל החולה.
כי מי יודע אם יהיה בסדר או לא,. מי קבע איך יסתיים הגיהנום? מהיכן אתם יודעים בביטחון ש'יהיה בסדר'? 

ואיך להתנהג? 
מה, להגיע לביקור? ואם החולה סובל כרגע. ואם הוא לא יכול לראות אותנו או שהוא לא רוצה שיראו אותו?
תמיכה בחבר שחולה במחלת הסרטן היא לא תמיד נעימה.
החברים לא פעם חוששים להגיע ולראות את האדם שהכירו, במצב של קושי וחוסר אונים.
לאנשים קשה לראות את האחר סובל כשלהם אין פיתרון למצוקה או יכולת לעזור.

חשיבות התמיכה בחבר שחולה במחלת הסרטן

נדגיש שהבלבול, הקושי, חוסר האונים של חברים לתמוך או להיות בקשר עם החולה, היא לא מרוע, אלא כי אינם יודעים כיצד להתנהג. מה ראוי או מה מקובל. אז הכי קל זה לשמור מרחק. 

המכרים לא תמיד מבינים את מצוקת החולה שדווקא עכשיו, יותר מתמיד, זקוק להם.
החולה נמצא בתקופה חשוכה בחייו. בין הפחד של העתיד לבוא והפחד לחייו, ובין הקושי של הטיפולים או הכאבים והקשיים אותם הוא חש. 

הוא זקוק לחבריו שיעזרו לו לעבור את התקופה החשוכה בחייו ולדעת שהוא לא לבד. 
תמיכה ועידוד מאוד מחזקים את האדם ואפילו משפרים את סיכויי ההתמודדות שלו  וסיכויי ההצלחה.

ייאמר לזכותו של בעלי שהוא לא חש כל טינה לאף אחד מחבריו. הוא הבין את המצוקה שהם עצמם נמצאים בה. לא פעם דיברנו בינינו, אם אנחנו היינו מתנהגים אחרת לחבר אחר. נקודה למחשבה.

תכל'ס - תמיכה בחבר שחולה במחלת הסרטן

אז מה כן לעשות?
האמת, הכי פשוט – לדבר. 
להתקשר, לשאול לשלומו, לשאול פרטים על מה שהוא עובר, מה הוא מרגיש, מי נמצא לידו, האם הוא זקוק לעזרה כלשהי. 

אם החולה לא יכול לשוחח טלפונית, שלחו לו הודעות SMS של עידוד ותמיכה, של מילים טובות על החבר הטוב שהוא. שלחו לו שידע שאתם חושבים עליו ודואגים לו. זה מחזק. 

הוא זקוק לעידוד. תזכירו לו את האדם החזק שהוא, שיכול לעבור את זה כמו שעבר דברים אחרים בחייו. 

שמרו על חוש הומור. שלחו לו דברים נחמדים, סרטונים מצחיקים.

הנעימו את יומו. שמרו על קשר!
תגידו לו שאתם לא יכולים להבין אולי מה הוא עובר אבל שאתם חושבים עליו.
שאתם דאגים לו.
שאתם תשמחו לדעת אם יש משהו שהוא לו זקוק מכם.

כשחולה הסרטן יודע שיש שם חבר שלא מפחד לשמוע על הקושי, הוא יודע שיש לו למי לפנות.

הנכם מוזמנים לעקוב אחר הקהילה הייחודית בפייסבוק "זוגיות במזל סרטן" כאן
ולעקוב אחר הסדנאות הקרובות כאן

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

פרשנות לא נכונה של בני הזוג

פרשנות לא נכונה בזוגיות

פעמים רבות קורה שיש פרשנות לא נכונה בזוגיות, מעין הנחת הנחות שלרוב נמצאות כשגויות ומעלות מריבות מיותרות.

פרשנות זוגית

הנחת הנחות בזוגיות

פרשנות לא נכונה - אישית

ברוך השם יש לנו מוח משלנו שמתפקד וחושב באופן עצמאי.
הבעיה מתחילה כשאנחנו מפרשים את פעולות בני הזוג או דבריהם, מבלי לאמת אתם או לשאול האם זה נכון. יוצא שאנחנו עושים פרשנות לא נכונה של המציאות.

אנחנו מפרשים אותם על פי עולמנו ועל פי דרך חיינו ואופן חשיבתנו ומגיעים לאי הבנות מתסכלות והרסניות. אנחנו מניחים הנחות לגבי מה הם חושבים, מה הכוונות שלהם, מה המניעים שלהם לפעולות. אנחנו  מסיקים מסקנות לבד, מבלי לשאול אותם.

פגיעה לא מכוונת

לעתים אנחנו מדברים בצורה לא ברורה שניתנת לפרשנות בני הזוג לפי הבנתם. משהו טוב שהתכוונו אליו עלול לפגוע בשני.
אם לא פירטנו מספיק, זה יכול להוביל לפרשנות לא נכונה של בני הזוג אותנו. ככל שנדבר קצר ולא נרחיב, אנחנו נותנים פתח לבני הזוג לפרש את דברינו לפי הבנתם. הומור, צחוק, בדיחה לא במקום כל אלו יכולים לפגוע מבלי שהתכוונו.

אם האשה ניקתה את הבית בשלמותו וכשהבעל חוזר ותגובתו מתוך הערכה היתה בהומור: "איזה מזל שחזרתי עכשיו ולא לפני…" האשה יכולה להיפגע שכוונתו שהוא ניצל מלעזור לה, שהוא לא מעוניין לעזור לה, כשבעצם זו היתה דרכו להביע את הערכתו אליה.
בני הזוג לא ממש רוצים להכאיב לנו. אם אתם חשים כאב, תבררו למה התכוונו בני הזוג. ניתן לבקש מהם: "בפעם הבאה בבקשה במקום להגיד… תגיד…"

תשאול וחקירה

אם אתם חשים שאתם לא מבינים את בני הזוג עד הסוף, תחקרו. תשאלו.
בטח אל תחכו לפרשנות לא נכונה שתתגנב למוחכם. 
"למה התכוונת כשאמרת…" "מדוע אתה חושב כך…" "למה עשית את זה" 
ותחסכו מעצמכם פרשנויות מוטעות וריבים מיותרים. 
ייתכן שנפגעתם מהדרך בה הם דיברו או פעלו, אך כוונתם לעתים שונה. תשאלו אותם לכוונתם. 

להניח הנחות בזוגיות

אל תנסו לקרוא את המחשבות של בני הזוג, לא להניח הנחות לגבי כוונתם. אל תסיימו את המשפט עם סימן קריאה (!) אלא עם סימן שאלה (?).

במקום "אתה כבר לא עוזר לי כי לא אכפת לך ממני בכלל!"  יש לשאול: "למה אתה כבר לא עוזר לי?". תמצאו שהתשובה שונה ממה שאתם פירשתם במוחכם הקודח.

בת הזוג רצתה לתת לבעלה את החתיכה הכי גדולה של הדג בסיר עם מנה מכובדת של רוטב ולכן חילקה קודם לילדיה כי המנה הגדולה היתה בתחתית הסיר.
הבעל נפגע עד מאוד מחוסר כיבוד בת הזוג אותו, את אב המשפחה כי הרי היתה צריכה למלא את צלחתו ראשון לפי המסורת שלהם… והתפתחה מריבה גדולה.
אם רק היתה אומרת לו לפני על כוונותיה… אם רק הוא היה שואל… 

האחריות בדרך כלל היא על שני בני הזוג:

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – סדנה לזוגות בשיטת אימגו "ריסטרט זוגי". 

באפשרותכם להגיע ליומיים של סדנה מרתקת ומקצועית, שתביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
מהסדנה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

למה הוא לא משחק עם הילדים כמוני???

למה הוא לא משחק עם הילדים כמוני

בהורות כמו בזוגיות יש הבדלים בין שני בני הזוג. שני בני הזוג מתלוננים זה על הדרך של זו, אך שניהם... טובים

הורות וזוגיות

הורות וזוגיות במשחקים עם הילדים

הוא לא משחק עם הילדים כמוני - תלונות נפוצות

למה הוא לא משחק עם הילדים כמוני, הן מתלוננות.
למה הוא חייב לשחק אתם באלימות או בכוח ולהתגלגל אתם על הרצפה עד שהם נפצעים ומתחילים לבכות.

למה הוא לא משחק עם הילדים כמוני, הן מתלוננות.
הוא גם לא מוותר להם במשחקים וכאילו מתנצח אתם ואפילו מנצח אותם, כאילו הוא ילד קטן שלא יכול לשלוט ביצרים שלו. 
והרי הם רק ילדים… תן להם לנצח, תן להם להרגיש שהם יכולים.

הבדלים בין הגבר לאשה

אנחנו רואים את ההורות והזוגיות של כל אחד מאיתנו דרך העיניים שלנו
אנחנו חושבים לעצמנו למה הוא לא משחק עם הילדים כמוני… אנחנו שוכחים שלכל אחד יש את העולם שלו, עם ההיבטים שלו, תפיסת עולמו והיכולת שלו להבין מצבים. 

כאנשים שונים (עולמו של הגבר שונה מעולמה של האשה) קשה לנו לעתים להבין זאת.

אנחנו הפכים אחד של השני אך אפשר להתמודד עם זה 

בעיני האשה

האם משחקת עם הילדים במשחקים "חינוכיים" יותר, במשחקי קופסא.
היא מראה יותר אמפתיה, דאגה והתחשבות.
לרוב היא נותנת לילדים לנצח והיא מאושרת לראות את מבט הניצחון בפניהם.
לה זה נראה חשוב וזה נכון, אי אפשר להתווכח על זה.

 היא מתלוננת על המשחקים האגרסיביים של בעלה ועל הטונים הקשוחים שלו: למה הוא לא משחק עם הילדים כמוני… 

בעיני הגבר

הגבר לעומת זאת, משחק עם ילדיו בצורה שונה. 
כמו שאמרנו קצת יותר אגרסיבית, לא לפי כללי המשחק, גם אם הם ילדים קטנים.
הם יתגלגלו על הרצפה או על האדמה, 
ירוצו בתופסת ויתחרו.
הגבר לא תמיד ייתן לילד לנצח. הוא יתחרה אתו ברצינות, כאילו הוא מתחרה באדם בוגר.
לו זה נראה הגיוני ובריא.

הוא מתלונן על האשה שהיא רכה מדי ולא נותנת לילד להתנסות בחיים האמיתיים: למה היא לא משחקת עם הילדים כמוני 

תוצאות מחקרים מראים ש...

מחקרים הוכיחו שמשחקי הילדים עם האבות גרמו לאותם ילדים תחושת ביטחון עצמי גבוהה יותר ומנעו מהם בעיות רגשיות בעתיד.
האב מחנך למשמעת, לחוזק, ליכולת להיות מתוסכלים, לרצון להתגבר על כישלון.
עם כל התסכול של הילדים, הם ירצו שוב ושוב לשחק עם האב. 

דפוסי המשחקים עם הילדים בין האב לאם שונים במהותם.

האם תאפשר לילדיה "לנצח" בכוונה במשחק (תחזיר לקופסה את הקלפים החזקים או תשנה מהלך בלי שהילד ישים לב כדי לגרום לו לנצח) לעומת האב שלא יעשה זאת וינצח אותם גם אם הילדים קטנים.
למה הוא לא משחק עם הילדים כמוני, היא תחשוב ומיד תחוש לעזרת הילדים הרכים שלה ולא תבין מדוע אב בוגר ואחראי לא נותן לילדיו לנצח אותו…
הוא עושה זאת כי הגברים אוהבים ומפיקים הנאה מתחרות וניצחון.
נקודה. (גם עם זה מול ילד בן 5).

החשיבות של שני בני הזוג

חשוב להבין שילד שמשחק עם אביו יחווה כישלונות אשר ילמדו אותו להתמודד טוב יותר עם מצבים בחייו.
אב שמקניט גופנית ומילולית את ילדיו (תוך כדי משחק) יגרום להם לשיפור זיהוי תכסיסים והנאות.
הדיבור הקשוח של האב עם ילדיו הוא גשר חשוב בתקשורת של הילד עם העולם האמיתי.

הורות וזוגיות לעתים מתנגשות בדעות או במחשבות.
זכרו, המשחק עם ההורים חשוב מאוד ואל לכם להפחית בחשיבות המשחק מול הורה כזה או אחר כי מכל הורה יקבל הילד עוד נדבך חשוב מאוד בלמידתו את העולם סביבו.

גלו הבנה וכבוד לדרך פעולת המשחק של בני זוגכם והפחיתו בהערות שלכם אליהם.
זה משהו שטבוע בהם (גבר או אשה) וכנראה גם מהווה חיזוק חיובי לילד (גם אם אנו לא מבינים זאת).

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

השפעת דרכי הגנה על הזוגיות

השפעת דרכי הגנה אישיותיים על הזוגיות

כילדים, השתמשנו בדרכי הגנה גאוניים אתם שרדנו קשיים מול הורינו או העולם, ולמרבה הפלא אנחנו עדיין משתמשים בהם גם מול בני הזוג וכאן זה הורס לנו.

מה זה דרכי הגנה

בני האדם כילדים, מסגלים לעצמם בכישרון רב דרכי הגנה מדהימים יחסית לגילם הצעיר, כדי להגן על עצמם מפני סכנה מבית ומחוץ.
לא היו להם את הכישורים והיכולות שיש למבוגרים להתמודד אתם, כמו למשל הבנת העולם או כישורי שפה המתאימים להסביר את הקושי בו הם חיים.
לפניכם מספר דוגמאות:

דרכי הגנה - לאבד אדם קרוב

מעשה בילד שאיבד את אביו האהוב בהיותו קטן, ואחר כך את סבתו האהובה שהיה קשור אליה מאוד.
אותו ילד לימד את עצמו לא להיקשר רגשית באופן חזק לאחרים כדי לא לחוות שוב את הכאב הרב אם יהיה סיכוי שינטשו אותו גם. 

דפוס זה יגן עליו אם חברו יעבור לעיר אחרת או כשיגדל ויהיה בקשרים רומנטיים.
כדי לא להיפגע מפרידה או לחוות שוב נטישה של אדם אהוב, הוא ימנע מלהיקשר באופן רגשי עמוק לבנות הזוג.

כך אמנם, לא יפגע קשה, אך גם לא יהנה מרגשי אהבה עמוקים. 

דרכי הגנה - לחיות תחת כעס

או למשל, ילד שאביו היה נכנס הביתה בכל יום לאחר העבודה כעוס ועצבני, ומיד היה מרים את הקול על מי שהיה סביבו.
אותו ילד סיגל דרכי הגנה על ידי כך שהיה נכנס לחדרו, מסתגר ומתעסק בענייניו, במקום להישיר מבט לאביו או להיות בסביבתו.
כך הוא מנע מעצמו את הכעס של אביו כלפיו.

לכאורה זהו דפוס הגנה נהדר, רק שבהיותו בזוגיות אוהבת, בכל פעם שעלתה מריבה קטנה או וויכוחון מול אשתו, הוא היה יוצא מהבית או מסתגר בחדר במקום להתמודד עם הקושי.

הוא פשוט השתמש בדרכי הגנה שסיגל לעצמו כילד.

דרכי הגנה - צורך לאהבה

דוגמא נוספת היא ילד שהיה זקוק לתחושת קרבה או תשומת לב והתעניינות מבני משפחתו ולא חווה את זה.
אותו ילד אימץ דרכי הגנה של ריצוי הסביבה, כדי למשוך באופן יזום תשומת לב חיובית והערכות, ובכך לקבל את תשומת הלב הרגשית לה היה זקוק.

כך הוא גדל והפך לאדם מרצה וטוב לב, שעם הזמן יפריע לו שבני הזוג שלו לא מחזירים לו את כל האהבה אותה הוא מעניק להם.
או, שהוא יתחיל להתמרמר שהוא זה שמתגמש ומוותר על צרכיו, כשהאחר לא מתחשב בו.
דרכי ההגנה שלו לקבלת תשומת לב יוצרים תחושת חוסר הוגנות בזוגיות. 

דרכי הגנה בזוגיות

וכמו הילדים האלו בדוגמאות (סיפורי מקרה אמיתיים) כך גם אנו, שאר בני האדם. 
הרי גם אנחנו היינו ילדים.

דרכי הגנה שהאדם מסגל לעצמו בכישרון רב בילדות, ואשר מציל אותו מחוויות לא נעימות, נצרבים אצלו ונשארים אתו לאורך חייו.
דרכי הגנה הם מעין שריון שבה להגן עלינו מפני התנהגויות כואבות ומכאיבות.
זה שריון שמונע מאיתנו להיפגע – אך מונע מאיתנו גם להתקרב.

דרכי הגנה בזוגיות משמשים אותנו בעת סכנה מול בני הזוג (מה שהמוח שלנו מפרש כסכנה).
מה שסיגלנו לעצמנו כילדים, שיעזור לנו מול סכנות שניצבו בדרכנו, ישמש אותנו גם כאנשים בוגרים מול בני זוגנו, למרות שלכאורה, יש לנו היום כלים להתמודד עם המצב בדרך אחרת. המצב האוטומטי אותו נתנהג יהיה דרכי הגנה אליהם התרגלנו כילדים.

שורש משותף

כילדים, כולנו  חווינו קשיים אתם היינו צריכים להתמודד. אותם קשיים באים אלינו בבגרותנו, מול בני זוגנו בצורות ואופנים אחרים ושונים. אך השורש שלהם משותף.

אם חווינו שלא רואים אותנו בילדותינו, זה יכול לבוא לידי ביטוי בכך שבני הזוג מעדיפים ללכת לחברים או לעשות ספורט על חשבון זמן זוגי איכותי ואנחנו נחווה את זה שלא רואים אותנו.
אולי בני הזוג ישקיעו הרבה זמן בגידול הילדים והיענות לצרכים שלהם על חשבון הצרכים של בני הזוג. או למשל בן הזוג ירגיש שלא רואים אותו כשהוא מעדיף לבלות עם המשפחה המורחבת יותר מאשר בני הזוג או לספר להם דברים שעוברים עליו ביומיום במקום לשתף את בן הזוג.
זאת אומרת, הכאב ש'לא רואים אותי' יבוא במגוון נושאים שונים מאשר היו בילדות, אך דרכי הגנה בו ישתמש הבוגר יהיו זהים.

זוגיות מודעת ומאושרת

לנצח את דרכי ההגנה - זוגיות מודעת

אני מאמינה שזוגיות טובה ומאושרת היא זוגיות מודעת. זוגיות בה שני בני הזוג עוברים מסע משותף ומאחד, מקרב ומרגש, בו הם לומדים מה הם דרכי הגנה בהם משתמשים בני זוגם באופן לא מודע, ואשר משפיעים על הקשר ביניהם.

הם לומדים מה הם עצמם עושים היום, שמכאיב לבני זוגם, ואיך הם לוחצים, בלי מודע, על הכפתורים הרגישים שמקפיצים בשניות את בני הזוג.

כך שני בני הזוג לומדים גם על עצמם, גם על האחר ויודעים לבוא האחד לקראת השניה. בזוגיות לא מודעת, בה אין מודעות לגבי דרכי הגנה וכאבים מהעבר, בני הזוג ימשיכו לדרוך זה לזו על הפצעים ותהיה המשכיות למריבות עוצמתיות וכאב.

להגיע לזוגיות מודעת ומאושרת

בעלי רן ואני, עברנו סדנת זוגיות בשיטת האימגו זוגי שהביא אותנו לזוגיות מודעת והבהיר לנו הרבה דברים שקורים בזוגיות שלנו.
גילינו מהם אותם דרכי הגנה אתם אנחנו משתמשים שיוצרים בינינו מרחק במקום קרבה. למדנו דברים שלא ידענו בעבר ובדרך זאת, יכולנו לשפר את התקשורת בינינו, את ההבנה ולהפחית באופן דרסטי את המריבות ועוצמתן.

אתם מוזמנים להגיע למרתון להעצמת הזוגיות שנערך ביומיים בלבד, באופן פרטני ללא זוגות נוספים, בו תלמדו מהם הכפתורים עליהם אתם לוחצים לבני הזוג, מהם דרכי הגנה בהם אתם משתמשים בלי מודע, ואיך לדבר את הקושי ולהתקרב.
"חוויה שלא ניתן להעביר במילים" אומרים לי הזוגות.

לפרטים נוספים על המרתון לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן