דיאלוג זוגי אינטימי ומרגש לשנה החדשה

דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה

מתי לאחרונה ישבתם יחד, הסתכלתם זה לזו בעיניים וקיימתם דיאלוג זוגי אינטימי ומרגש בשיטת האימגו? עכשיו יש לכם הזדמנות נהדרת לעשות זאת לקראת השנה החדשה

דיאלוג זוגי

דיאלוג זוגי מרגש ואינטימי בשיטת האימגו לשנה החדשה

אתם מוזמנים לפתוח בקבוק יין, לשבת בזמן שנוח לכם, ללא הפרעות כמו ילדים, ניידים, ורעשי רקע אחרים (מרק על האש…), בישיבה האחד כלפי השני (ולא זה ליד זה כשהמבטים קדימה) ולהסתכל האחד לשני בעיניים. 
בצורת ישיבה זו יתקיים ביניכם מפגש עיניים שמייצר חיבור בין הפסיכולוגיה והנוירוביולוגיה של האדם.
דיאלוג האימגו מאפשר לנו לשבור את אותם דגמי חשיבה מקובעים זה אודות השני. הוא מאפשר לנו "לעבור את הגשר לארצו של האחר" עם סקרנות, כשמשאירים מאחור את כל מה ששייך לארץ שלנו – הדעה שלנו, האמת שלנו או התגובה שלנו לדברי השני.

(עוד על האימגו אתם מוזמנים לקרוא כאן: https://did.li/ZifZH)

הכנות שוות לפני הדיאלוג

צורת הישיבה

טוב, התישבתם זה מול זו, מזגתם לעצמכם כוס יין, ועכשיו תנו לעצמכם להסתכל זה לזו בעיניים לכמה רגעים.
כיוון שזוגות לא עושים זאת לעתים קרובות ייתכן ועצם הפעולה הזו תיצור מבוכה או צחקוקים.
זה בסדר, לא להיבהל, תוך כדי דיאלוג זוגי המוח מתרגל. 

סדר הדברים

דיאלוג זוגי מתקיים בתורות. אחד מכם מתחיל את הדיאלוג ורק כשסיים את כולו אתם מחליפים ביניכם.

מפגש בין שני העולמות

על פי שיטת האימגו, מי שמדבר, נקרא 'שולח' – הוא מספר לאחר את מחשבותיו ושולח לו את המסרים מעולמו שלו. 
מי שמקשיב נקרא "מיכל' – בן הזוג שמקשיב ומכיל לתוכו את דברי השולח, כאילו הוא מיכל שמתמלא אט אט בעולמו של האחר.

בזמן שאחד מכם יבצע את הדיאלוג הזוגי (השולח), זה שמקשיב (המיכל) לא מתפרץ, מגיב, או שואל שאלה – כשהכוונה היא שהוא יהיה פנוי לשמוע את הדברים במלואם ואולי אפילו ישמע דברים שלא ידע עליהם. כל התפרצות, ואפילו לטובה, תטה את דברי השולח ממסלול מחשבתו והוא ימשיך לפי המסלול שהמיכל יצר לא בכוונה…

דיאלוג אימגו

שיקוף

בדיאלוג זוגי בשיטת האימגו, בני הזוג חוזרים על דברי השולח, כדי שהשולח ישמע שהוא נשמע כפי שרצה, וגם, עצם השיקוף עוזר לדברים לחלחל טוב יותר בעולמו של המיכל. 

אתם מוזמנים להיעזר בטכניקה זו: 
כשהשולח סיים משפט אחד, המיכל אומר "שמעתי שאתה אומר…" וחוזר על דברי השולח במילותיו.
בסיום השיקוף המיכל שואל "האם שמעתי אותך" וכך הוא מאפשר לשולח לתקן אותו אם צריך. השולח ממשיך את המשפט השני וכך הלאה.
אם השולח מדבר הרבה, אפשר לעצור אותו בעדינות , לשקף ואז שימשיך את דבריו. נמצא שלמוח יש קיבולת מסוימת, והצפה של מלל לא נשארת אצל המיכל.
מסיבה זאת המיכל יכול לבקש לשקף ולאחר מכן לשאול את השולח: "מה עוד?" והשולח ימשיך את דבריו.

הקשיבו בקשב רק זה לעולמו של האחר, כפי שהייתם רוצים שיקשיבו לכם.

יצאנו לדרך - דיאלוג לשנה החדשה בשיטת האימגו 

לפניכם משפטי הובלה, זאת אומרת, משפטים שהשולח חוזר עליהם וממשיך אותם מעולמו לבן/בת הזוג. 
עשו זאת לאט וברור, כך שבני הזוג יוכלו להכיל את דבריכם.

שולח: מה שאני מעריך בך שתרמת לקשר שלנו בשנה החולפת ושעזר לי להרגיש אהוב/ה ובטוח/ה זה…. (וממשיך/ה את המשפט)
מיכל: משקף (שמעתי ש… האם שמעתי אותך?)

שולח: איך שראיתי אותך צומח/ת בשנה שחלפה זה… 
מיכל: משקף (שמעתי ש… האם שמעתי אותך?)

שולח: מה שאני חושב שתרמתי לקשר שלנו במהלך השנה זה….
מיכל: משקף (שמעתי ש… האם שמעתי אותך?)

שולח: איך שראיתי את עצמי צומח/ת בשנה שחלפה זה…
מיכל: משקף (שמעתי ש… האם שמעתי אותך?)

שולח: מה שנתן לי לחוש ביטחון איתך זה…
מיכל: שיקוף (שמעתי ש… האם שמעתי אותך?)

שולח: מבחינת חלקי בקשר, התנהגות שהייתי רוצה להיפרד ממנה ולהשאיר מאחור היא…
מיכל: שיקוף (שמעתי ש… האם שמעתי אותך?)

שולח: מה שיעזור לי להרגיש אהוב/ה ובטוח/ה בשנה הבאה זה…
מיכל: שיקוף

שולח: הזיכרונות המרגשים שיש לי ממך מהשנה שחלפה הם….
מיכל: שיקוף

שולח: תמונות חדשות שארצה להכניס לאלבום שלנו לשנה הקרובה… 
מיכל: שיקוף

שולח: איך שאני רוצה לראות את היחסים שלנו צומחים ומתפתחים בשנה הבאה…
מיכל: שיקוף

שולח: מה שאני מאחל לשנינו לשנה החדשה…
מיכל: שיקוף

מיכל מוסיף: מה שנגע בי ממה ששמעתי ממך עכשיו זה… והסיבה שזה נגע בי… 

בני הזוג מודים על השיתוף ומחליפים תפקידים.

בתמונה, רן ואני. זוג בפרק ב', שונים בהוויה שלנו אך מאוד אוהבים.
יש לנו ערכים דומים וגם פערים באיך שאנחנו רואים את החיים ואת ההתנהלות בהם.
ואנחנו מצליחים. כמובן עם ירידות ועליות אך עם יותר צמיחה מאשר נפילות.

שנינו גילינו את שיטת האימגו לטיפול זוגי והיא הפכה אצלנו לדרך חיים גם בינינו וגם מול הילדים ובכלל, בחיים. כיום אני מטפלת מוסמכת בשיטת האימגו (ויו"ר עמותת אימגו ישראל) ורן (הבנקאי והמחושב) הנו מנחה אימגו מוסמך. 
את הדיאלוג הזה אנחנו משתדלים לעשות לפחות פעם בשנה. כי בכל פעם יוצאים דברים מעט שונים ומפתיעים. ובינינו, מי לא רוצה לשמוע מדי פעם דברים טובים על עצמו מבן הזוג?

סדנה לזוגות שרוצים להחזיר את הניצוץ לעיניים

בסדנה "ריסטרט זוגי" יש לכם הזדמנות ללמוד לתקשר באופן מכבד, למצוא פתרונות לקונפליקטים הזוגיים שחוזרים על עצמם וכמובן להחזיר את הניצוץ לעיניים. 

תנו לעצמכם מתנה ענקית לזוגיות ולשנה החדשה – בואו ל'ריסטרט זוגי'. 

לפרטים על הסדנה הקרובה לחצו כאן

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

4 עקרונות לזוגיות מוצלחת

4 עקרונות לזוגיות מוצלחת

ללמוד איך לריב נכון זה הכרח בעולם בו יש פערים שונים בין בני הזוג. עם זאת, יש 4 עקרונות לזוגיות מוצלחת שחשוב ליישם למען יצירת חיי זוגיות טובים, רגועים ומאושרים.

זוגיות מוצלחת

יישום העקרונות

להתאהב ולהקים משפחה זה יחסית פשוט, אך לשמור על האהבה הזאת בהצלחה, מאתגר גם את הזוגות המוצלחים… 

לפניכם העקרונות הבסיסיים לזוגיות מוצלחת. עמידה בעקרונות אלו תבטיח לכם זוגיות מאושרת. 

1. עולמות שונים והפוכים

לבני זוג יש לעתים ציפייה שאם הם התאחדו ובנו בית משותף, אז גם הצרכים, הרצונות או הדעות שלהם יהיו זהים, לדוגמא: ירצו את אותו עיצוב לבית, חינוך לילדים או יתנהלו באופן זהה מול המשפחה המורחבת. כשזה לא קורה הם נכנסים למאבקי כח.

מאבק כוח זה הרצון להביא את השני להסכים איתנו ועם דרך חשיבתינו. להתרצות ולחשוב או להתנהג בסופו של דבר כמונו.
כדי להביא את האחר שיגיד "אה, נכון…" ושיקבל את דעתנו, אנחנו לעתים מתנהגים ע"י הטחת האשמות, זלזול, פוגענות או כל דבר אחר שנחשוב עליו.  

בתכל'ס, קשה לקבל שבני הזוג חושבים אחרת, אבל זה טבעי.
כל אחד מבני הזוג מפרש את המציאות לפי איך שהיא התעצבה והופנמה אצלו מילדות, לפי מה שעיניו חוו, ראו או שמעו.

עקרון לזוגיות מוצלחת זה מסביר, שעל בני הזוג להפנים ולהכיל שיש להם עולם שונה, היגיון אחר ודרך הפוכה זה מזה במגוון פעולות וצרכים. עובדה זאת היא לא דבר שצריך להיבהל ממנה, אלא ללמוד להתמודד איתה. 
להבין שכל אחד מבני הזוג מגיע מבתים שונים, חינוך שונה, ראיית מצבים באופן אחר ופרשנות אחרת את המציאות בה הוא חי. 

עוד צריך להבין, שאין נכון ולא נכון. כל אחד מבני הזוג צודק לפי ראות עולמו. כל אחד מהם פועל לפי איך שקלט את המציאות וההוויה שלו בעולם מרגע לידתו.
לכן, גם אין טעם לריב מי פעל נכון או מי צודק.

בשיטת האימגו בטיפול זוגי בני הזוג לומדים איך לשמוע את העולם האחר של בני הזוג, להכיל ואפילו להיות אמפתיים לו, גם אם הם חושבים אחרת. זה שבני זוג מקשיבים לאחר, לא אומר בהכרח להסכים איתם, אלא להבין שיש פער מסוים שעליהם יהיה לגשר עליו. 

אז איך לעזאזל עושים זאת?

איך לריב נכון

2. קבלה אמיתית של בני הזוג

הם יושבים מול בני הזוג שלהם אצלי בקליניקה ומוחים בקול חלוש שהם מרגישים שהם לא יכולים לבטא את עצמם בכנות וישירות. הם פוחדים שבמקומות בהם הם חלשים או פחות טובים תמיד תושמע נגדם ביקורת.

התחושה הזאת היא קשה מנשוא. יש לנו ציפייה שבני הזוג יקבלו אותנו כמו שאנחנו.

כל אחד מבני הזוג מגיע לקשר עם סך חלקיו, הטובים יותר או הטובים פחות.
קל לקבל את החלקים שתואמים לצרכים או לרצונות של בני הזוג וקשה לקבל את אלו שלא תואמים להם. 

במקרים בהם לאחד קשה לקבל חלק מסוים בבן זוגו, התחושה הנוצרת אצל האחר היא חוסר ביטחון עצמי וחוסר אמון בקשר ובבן הזוג, והתגובה לעתים קרובות היא התרחקות מהכאב (מבני הזוג) ע"י כעס מתפרץ או היסגרות (כדי לא להעלות קונפליקטים).  

"לא מצליח להתקבל כפי שאני" זאת תחושה שבאה לידי ביטוי דרך תלונות בני הזוג. לדוגמא (התייחסות לזכר ונקבה כאחד):

הוא לא מכניס מספיק כסף הביתה כי הוא עצלן,
היא לא מראה אהבה וחיבה כפי שאני זקוק,
הוא עומד לצד הילדים ולא תומך בי,
היא לא מסתדרת עם המשפחה שלי,
הוא לא עוזר לי בכלום בבית,
מה שהכי חשוב לה זה הסדר והניקיון והיא אובססיבית על זה,
הוא קליל וחסר אחריות מול הילדים. לא מחנך ורק משחק איתם,
היא לא מתקרבת אלי מינית…

כשמה שצריך להיות… זו הבנה שאף אחד לא מושלם. 

לשני בני הזוג יש מגוון של כישורים וחוזקות לצד חולשות ומקומות בהם הם פחות חזקים.
זה לא אומר שהם לא אנשים טובים, שהם לא מוכשרים בדברים אחרים או שלא ראויים לאהבה.

זה אומר שכולנו אנשים נורמליים, לכולנו דעות וכישורים השונים משל האחר. 

מה עושים במקרים כאלה? 

שאלות לבני הזוג

3. ערוץ תקשורת פתוח וכנה

התחושה הזאת מוכרת אצל רובנו: כשיש קושי או קונפליקט זוגי, כדי להוכיח את צדקתנו אנחנו מרימים את הקול, מאשימים ומביישים ולא ממש מקשיבים למה שיש לבני הזוג להגיד. אם בטעות השתתקנו, זה כדי לתכנן את מתקפת הנגד ורק לחכות שיקחו נשימה בין הדברים כדי להתפרץ עליהם בחזרה.  

"בתחילת הקשר היו לנו שיחות מטורפות.דיברנו על כל דבר, שעות על גבי שעות". אמר לי מטופל. "כשהיה הבדל מהותי בינינו, ידענו לדבר אותו בכבוד ולהתגמש בוויכוח". 

עם השנים השגרה וההרגל נכנסו לקשר, בני זוג כבר לא כל-כך מתלהבים אחד מהשני וקשיים טכניים והישרדותיים נכנסים בינם לבין האהבה. 
זה קורה לרוב הזוגות וזה טבעי. אבל מה ההשפעה של זה על התקשורת והאהבה ביניהם?

היום, רואים אותם יושבים בבית קפה או מסעדה. האחד מול השניה, אך לא מתקשרים. אין להם כבר על מה. המציאות הצליחה להרחיק ביניהם ובבית התקשורת הפכה להיות טכנית בנושא הילדים והבית או כזאת של תלונות והתגוננות. 
רואים גם את אלו שלא אומרים את מה שהם חושבים. מרצים את האחר. לא מביעים את הצרכים או הרצונות האמיתיים שלהם ואט אט מאבדים את עצמם בתוך הקשר ומתמלאים בריק ותסכול גדול.
יש גם את אלו שכל דבר מקפיץ אותם אחד מול השני והם לא מצליחים לקיים שיח או דיאלוג רגוע והגיוני ועסוקים בביוש או זלזול בבני הזוג שמולם.

כשמה שצריך להיות: 

– שיח פתוח וכנה במיוחד עם האנשים אתם יש מערכת יחסים אינטימית וקרובה.
– היכולת לדבר על הדברים שבני הזוג לא מתפארים בהם, לדבר את המקומות בהם הם חלשים ושיקבלו אותם במקום ללגלג עליהם. 
– היכולת לספר האחד לשניה קשיים וכאבים ולקבל תמיכה, הבנה ואהדה.
– היכולת להביע התנגדויות ולדבר עליהם כי מבינים שלכל אחד יש הזכות להגיע את דעתו.
– לתקשר בצורה מכבדת ובאופן שמביא את שני בני הזוג לבטא את דעתם, בצורה רגועה ומכילה. 

איך עושים את זה? 

מדריך לבית רגוע

4. התנהגות זוגית מטפחת

אנחנו יכולים לדעת איך לריב נכון, מה לעשות כדי לא להיכנס למריבות חסרות טעם או להבין שאנחנו שונים ולכבד האחד את הרצונות של השניה. אנחנו יכולים להבין שלכל אחד מגיע המקום שלו בזוגיות ולהתגמש ולהתפשר כשצריך. אבל אם לא נעשה מעבר לכך… נחיה בזוגיות משמימה וחסרת חיים.

דווקא בגלל שזוגיות היא ארוכת שנים, ידועה מראש ושגרתית, עלינו לשנס מותניים ולעשות ככל שביכולתינו כדי להעלות את הקשר למקום שהוא כייפי, חווייתי ונעים עבורנו. עלינו לצבור חוויות כדי להנות מהם וכדי להיזכר ברגעים הטובים. 

ייתכן ובני הזוג אוהבים לעשות דברים שונים זה מזה, זה בסדר.
לכל אחד מותר וחשוב שיהיה המרחב האישי שלו בקשר בו הוא עסוק בתחביביו ועיסוקיו ושבו הוא מגשים את עצמו או מרגיש שלם. עם זאת, יש להקפיד לשלב גם עיסוקים זוגיים, הנאות זוגיות ורגעים מתוקים ביחד.

בהתנהגות מטפחת ומשותפת בני הזוג חשים אהובים, מוערכים וחשובים. הם חשים בתשומת הלב אליהם ובשותפות שנרקמת במקום בדידות. שם חווים שרואים אותם, שהם מעניינים ומשמעותיים.

התנהגות זוגית מטפחת זה לא רק לאן הלכנו ומה עשינו, זה גם: 
* מכתב קטן לבני הזוג שמספר כמה אנחנו אוהבים אותם
* הפתעות או מחוות קטנות שלא ציפו להם
* מחשבה טובה על בני הזוג וביצועה בדרך הנוחה לכם
* ובעצם כל דבר שיכול לטפח את הקשר האינטימי והקירבה ביניכם. 

אז, התנהגות מטפלת זה בעצם: 

לקנות להם חטיף אהוב כשאנחנו בקניות.
להביא להם תה ולשאול אותם לשלומם כשהם חולי וזקוקים לנו.
להעניק זר פרחים סתם כי בא, ולא כי יש יום אהבה.
הליכה ביחד ביום נעים.
פיקניק על שפת הים או במקום אחר רק שניכם. 
לשלוח שיר יפה כהודעה.
לכתוב מכתב אהבה.
להפתיע בבילוי אהוב.
לקנות מחווה קטנה או מתנה לא ביום ההולדת.
להישיר מבט ולספר כמה אהבה אתם רוחשים לבני הזוג ומדוע… 
להודות על הדברים המובנים מאליהם שבני הזוג עושים בשוטף (מחייכים בבוקר, מטפלים בילדים, מכינים אוכל, משקיעים בעבודה כדי לפרנס בכבוד, מצחיקים אותנו ועוד).
למצוא תחביב משותף ולעשות אותו ביחד (כמו התנדבות או ספורט).
להכביר במגע ולחבק ולנשק.
ללכת לישון יחד בהנאה לפחות כמה ימים בשבוע.
וזה עוד הרבה דברים שאתם יכולים לחשוב עליהם שבני הזוג שלכם יחושו אהובים ומוערכים. 

לסיכום, אפשר לעשות הכל בדיוק לפי הספר, אך אם אין התנהגויות מקרבות ומטפחות הקשר ירגיש כסתמי ומשעמם. 

אני מקווה שהעקרונות שכתבתי כאן הזכירו לכם דברים שעשיתם בעבר ואולי נשכחו או שאפילו לקחתם דברים חדשים, כי בכל יום אנחנו לומדים משהו חדש.

ואם אתם רוצים לחזק את הקשר ולהרגיש קרובים ואוהבים מתמיד, אני מזמינה אתכם לסדנה לזוגות בשיטת האימגו "ריסטרט זוגי". 
סדנה מהירה, אפקטיבית ואינטימית של יומיים וחצי בלבד, בה יש מרחב בטוח, הבנות מרחיקות לכת על הקשר והחזרת השמחה והרומנטיקה לקשר.

פתאום השונות ביניכם תקבל צורה אחרת ותיווכחו שיש אפשרות לשאת באופן נוח את השונות וההבדלים ביניכם.

פרטים על הסדנה בלחיצה כאן. 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

כמה עובדות על בגידות

כמה עובדות על בגידות

אף אחד לא יגיד שבגידה היא דבר טוב. לאורך כל ההיסטוריה בגידה נחשבה כגבול שמי שעובר אותו צפוי לעונשים כבדים, ובכל זאת בגידה בזוגיות נפוצה בקרב רבים. האם בגידה מבשרת את סוף הקשר?

בגידות

בגידות בזוגיות

בגידות בזוגיות נפוצות מאוד בקרב זוגות בכל העולם, למרות שזה נחשב אסור, עובר גבול של אינטימיות וכבוד וכמובן מפרק משפחות. מדוע? 

בגידות הן תוצאה של שבר בקשר. משהו קרה במערכת היחסים הזוגית, בה בני הזוג כבר לא חשים קרובים ומחוברים.  ייתכן שהשגרה ההישרדותית והמאתגרת והיומיום המשמים  נכנסו לקשר ובני הזוג לא היו ערים מספיק לכוח המרחיק והעוצמתי שלהם על הזוגיות. 

בני הזוג המשיכו בשלהם, מתמודדים עם האתגרים בטיפול בילדים, התעסוקה וחוסר זמן בשעות שינה עד שלא שמו לב שהם מתרחקים ומרחיקים זה את זו.  מריבות והתחשבנויות על שלל נושאים ביומיום תפסו את מקום השיחות האינטימיות וההתרגשות שלהם זה מזו. החיים הפכו למדכאים, בולעי אנרגיות ושמחת חיים. 

הבגידות הן נושא תרבותי ומשתנה מתרבות לתרבות. יש תרבויות בהן הפלירטוט והבגידות הן עניין שבשגרה. פחות אצלנו… 

שגרה

התרגשות מחודשת

בני הזוג לפתע מוצאים מפלט רגשי, פיסי או כל סוג שהם זקוקים לו אצל אנשים אחרים. פתאום יש בעבודה קולגה שמקשיב לכל הצרות שלהם, חש אמפתיה ומצדיק אותם. לפתע האדם חש מחוזר או רצוי מבחינה פיסית, לאחר שבזוגיות הוא חש לא נראה. 

משהו פתאום מדליק ניצוץ של התחדשות, התרגשות, הרפתקאה או סיכון שמחיים מחדש את האדם. הוא זונח את השגרה ומוצא מפלט במה שלכאורה, נראה מפתה מאוד. האדם מתאהב בחיות, בהתרגשות. המאהב הוא רק בסיס שמאפשר לו להרגיש את זה. 
למען הסר ספק, יש זוגות שבגדו ונשארו לנצח עם המאהבים, ומאוהבים. יש אנשים שמערכת היחסים שלהם היא בהחלט טעות או לא בריאה והפרידה ביניהם אף נחוצה.  

נחיצות הבגידות

הבגידות שמתרחשות בקרב זוגות רבים (והאחוזים גבוהים ממה שאתם מתארים לעצמכם) היא לא בגלל אדם כזה או אחר, בגלל התאהבות כזאת או אחרת. הבגידה קורית כי משהו בקשר נשבר, היחסים האינטימיים והרגשיים פינו מקומם לקושי ובני הזוג התרחקו. בני הזוג התרחקו ויצרו ואקום אליו משהו אחר היה צריך להיכנס. 

מישהו אחר, היכן שהוא, נותן מענה לצרכים שלהם שנשכחו בזוגיות. אדם אחר פשוט עמד בדרך עם בקבוק מים שמחייה את האדם שרץ למרחקים.
בנוסף, הקשר עם אדם אחר שלא נמצא איתם בחיי ההישרדות, נוחים יותר. אין מריבות או חילוקי דעות, האדם חש מוערץ, אהוב, נחוץ ובמרכז.

הנתינה הזאת, תשומת הלב, ההיענות לצרכים הרדומים הם אלו שגורמים להתעוררות רגשית ותחושת חיות נשכחת ובהמשך לרצון להרגיש זאת שוב ושוב. זה מה שמוביל לבגידות. 

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות כמקפצה לזוגיות מאושרת יותר

כיוון שבגידות קורות לרוב כי משהו בקשר חסר, משהו בקשר נשבר ובני הזוג התרחקו, בדיוק מאותה סיבה יש סיכוי גבוה להחזיר את האהבה והקירבה, אם בני הזוג רוצים בכך. 

זוגות רבים חוו בגידה אך מבינים שלשניהם היתה יד בדבר ושניהם לא השקיעו בצמיחת הקשר. שניהם לא שמו לב להתרחקות שלהם זה מזו, לחוסר הכבוד והסבלנות שהזדחלו לקשר ולניתוק הרב שלהם זה מזו. 

יש, שעבורם בגידות זה מעשה בל יעבור ואין הם יכולים כלל להישאר בקשר ומבקשים להיפרד. ואכן, הטיפול לאחר בגידות הוא מורכב כי יש לעבוד על חוסר האמון שנכנס לקשר ותחושת הפגיעה העמוקה. 
עם זאת, זוגות רבים שמגיעים אלי לקליניקה, מבקשים להתגבר על המשבר הגדול שפקד אותם. הם מבינים שלשניהם היתה אחריות על השבר בקשר, ומבקשים להישאר ביחד כי הבינו שהם אכן אוהבים זה את זו ורוצים להמשיך עם הזוגיות אותה בחרו שנים קודם לכן. 

בגידות

מה לעשות כשמתגלית בגידה?

זוגות רבים מחכים זמן רב לאחר שמתגלית בגידה בקשר. הם רוצים לפתור את זה בינם לבין עלמם, אולי משום בושה או מחשבה שמישהו אחר יהיה שיפוטי ולא יעזור. 

כשבגידות מתגלות, הדבר הכי נכון הוא להיעזר באיש מקצוע שיוכל להדריך אתכם בצורה נכונה ושמתאימה לכם על התהליך אותו אתם צריכים לעבור. 
איש המקצוע יכול לתת לכם כלים לישמוש מיידי ולהסביר לכם את התקופה הקרובה שתעברו. 

זוגות שחווים בגידות ומגיעים לטפל בכך שנים לאחר שהתגלו, חווים קושי גדול יותר בחזרה לשגרת הזוגיות האוהבת. 

לאור הניסיון שלי עם זוגות שחוו בגידה והגיעו אלי זמן קצר לאחר גילויה, אני ממליצה להיעזר באיש מקצועי אמפתי ומקצועי שיוכל לעזור לכם עם המשבר אותו אתם עוברים.  

העבודה על הזוגיות

העבודה על הזוגיות דורשת אומץ ומאמץ. כמו כל עבודה על זוגיות. היא דורשת זמן וסבלנות שיינתו לנבגד על מנת שיוכל להחזיר עם הזמן את האמון לבן הזוג הבוגד. 
היא דורשת זמן וסבלנות של שני בני הזוג לבחון את הגורמים שיצרו את ההתרחקות שלהם מלכתחילה. מהן הסיבות שיצרו את חוסר תשומת הלב שלהם אחד מהשני ומה הסיבה לריקנות או לחור השחור שנכנסו לזוגיות בלי ששמו לב אליו. 

קל לפרק מגדל קלפים שברירי, אך לוקח זמן לבנותו מחדש. ולכן בני הזוג מתחייבים לעבודה מאומצת, מחויבים לתהליך שייקח מס' חודשים או שנים, אך מבינים שהאהבה ביניהם לא הסתיימה והמשבר הגיע כצלצול השכמה כדי להזהיר אותם מסיום הקשר הזוגי. 

בגידות הן לא סוף פסוק. לעיתים זאת רעידת האדמה שהיתה צריכה לעורר את הקשר.
זוגות שמעוניינים להתגבר על המשבר הקשה שפקד אותם, מוזמנים לפגישות ייעוץ. 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

7 סיבות שהגיע הזמן ללכת לטיפול זוגי

7 סיבות שהגיע הזמן ללכת לטיפול זוגי

זוגות רבים בכל העולם נעזרים במטפלים ויועצים לשם תמיכה במערכות היחסים שלהם. יש לכך סיבות רבות. בכתבה זאת אציג חלק מהן.

טיפול זוגי

7 סיבות ללכת לטיפול זוגי

לזוגות רבים יש חילוקי דעות וקונפליקטים עליהם הם לא מצליחים לגשר באופן עצמאי. 
הם משתהים ללכת לטיפול זוגי כי הם חושבים שהמטפל ינקוט צד או שאינם רוצים שהוא יתערב להם בזוגיות. 

החדשות הטובות הן שמטפל זוגי בשיטת האימגו, הוא מטפל נייטראלי, שמלמד את בני הזוג להעלות את הקשיים שלהם באופן לא ביקורתי או מאשים, ובצורה מעמיקה, כדי שיצליחו להגיע להבנות. 

מגיעים אלי זוגות שחוששים מפתיחות או שיתוף, ואחרי מפגש כל הפחדים מפנים את מקומם לרצון ללמוד על הקשר הזוגי, לצמוח ולשפר אותו. 

אז מהן חלק מהסיבות שזוגות הולכים לטיפול זוגי? 

1. בעיות תקשורת

תקשורת בריאה היא מרכיב חיוני בזוגיות. אצל זוגות רבים מתעוררות מריבות בגלל חוסר הבנות, אי דיוקים או שאינם מבטאים את כל מה שהתכוונו לומר. 

זוגות נאבקים לתקשר באופן יעיל כי אחרת הם מוצאים את עצמם במצבי תסכול, בלבול, קונפליקט ואי הבנה. 

לעתים בני זוג מתקשרים מעט ממה שהם חושבים כי יש להם מחשבה שאולי יבינו אותם. 
יש כאלו שאין להם מיומנות בתקשורת מילולית ודבריהם יוצאים מבולבלים. אחר כך הם כועסים על בני הזוג שפירשו אותם אחרת. 
ישנם כאלו שחושבים שהם יודעים מה האחר רוצה להגיד ולכן מתפרצים לדברים ומבלבלים אפילו את שולח הדברים. 

בטיפול זוגי בני הזוג לומדים לתקשר באופן פתוח, גלוי ושמובן לשני הצדדים. 

2. נושאים אינטימיים

למערכת הזוגית נכנסים לעתים גם קשיים רגשיים ופיסיים. זה יכול להוביל לתחושה של ריחוק בין בני הזוג וחוסר שביעות רצון מהקשר. 

לתוך המערכת האינטימית נכנסים גם ענייני ביטחון עצמי, ציפיות, הרגלים והתרגשויות שבני הזוג לא דיברו עליהם. אכזבה מהתנהגויות שלא נחוות יכולות לחסום את בני הזוג מלקיים יחסים אינטימיים בריאים, רגועים ומלאי תשוקה. 

בטיפול הזוגי, המטפל משוחח עם בני הזוג על הציפיות שלהם, על מה שחוסם אותם, על הקשיים או מה שהם היו זקוקים כדי לייצר קירבה. בני הזוג חווים, כמעט לראשונה, שיחות רגישות ואמפתיות, עם חלקים שלא היו ידועים להם. באופן שכזה, נכנסים רגישויות ורצון להתקרב. 

כסף וזוגיות

3. בעיות כלכליות

אחד הנושאים הרגישים ביותר, שעלולים לעשות שמות בקשר הזוגי – הוא הכסף

זוגות מגיעים לקשר זוגי עם אמונות או הרגלים שונים הקשורים לכסף, וחילוקי דעות אלו יוצרות התפוצצויות ביניהם. 
חילוקי הדעות הם כתוצאה מחובות, התנהלות כלכלית שונה, חוסר תעסוקה ואף הסתרות בנושא. 

בטיפול הזוגי בני הזוג פותחים את העניינים הרגשיים הקשורים לנושאים הכלכליים. הם מצליחים לראות את נושא כספי, יושב לעתים קרובות, על מצב רגשי או נפשי. בדרך זאת הם מצליחים לראות את הפתירון שבדרך. 

4. אי נאמנות

אי נאמנות בין בני הזוג יכולה להיות הגורם המכריע בהמשך הקשר, ויכולה לגרום לכאב נפשי גדול מאוד ואף טראומה. 

בני זוג מתאחדים במטרה ללכת את מסע החיים הזה ביחד, כיחידה אחת. כשבן זוג אחד פונה לבגידה (פיסית, רגשית, כלכלית…) הקשר שנחתם בינם מופר. התחושה היא של כאב גדול מאוד. 
בהיסטוריה האנושית בגידה תמיד היתה מלווה בעונשים גדולים מאוד. 

בטיפול זוגי, ניתן לעבוד על הבגידות. יש זוגות שעבורם בגידה היא תחום בל יעבור והם מסיימים את הקשר, ויש כאלו שעבורם זה צלצול השכמה, לקשר שנחלש או להתרחקות הרגשית. עבור זוגות אלו, העבודה הרגישה והרכה על הבגידה, היא מקפצה לקשר טוב יותר. מניסיון של זוגות רבים שהרוויחו אהבה וזוגיות טובה יותר לאחר בגידה. 

איך לריב נכון

5. שונות בערכים או במטרות

כיוון שלכל אדם יש צרכים ורצונות שונים, שגדל במקום אחר ועם משפחה שונה עם הרגלים שונים, בני זוג מגיעים למערכת הזוגית עם שונות ופער בערכים ביניהם

יש להם אפילו מטרות שונות, שהם כלל לא יודעים עליהם, כי לעולם לא העלו את הנושא. 
האחד יכול לחשוב שבת הזוג תתמוך בו בזמן שהוא יעלה בדרגות הקריירה שלו, בעוד שבת זוגו עובדת קשה ושעות רבות כדי לממש את עצמה ותולה תקווה שבן  זוגה יהיה פעיל ושותף שווה בכל תחומי הבית. 
יש להם גם העדפות שונות שיוצרות מתחים ומכניסות לחץ ומריבות למערכת הזוגית. 

בטיפול הזוגי בני הזוג לומדים להיות סבלניים אחד לשגעונות של האחר, אחד להרגלים או לצורת החיים של האחר. הם לומדים שכמו שלהם יש רצונות גם לאחר יש. שחילוקי דעות קורים לא בגלל שהם לא מתאימים, אלא שזאת ההזדמנות שלהם להחזיר חלקים בהם שלא באו לידי ביטוי. 

6. אמון הדדי

אמון היא הביטחון הבסיסי שיש במערכת זוגית. לבטוח בבן הזוג זוהי כמיהה משותפת, שתאפשר לאדם להתנהל בצורה רגועה ושלווה בחייו.

כאשר האמון ההדדי בין בני הזוג מופר, קשה מאוד ולוקח זמן לבנותו מחדש. הזוג יכול לראות את עצמו עושה מבחני אמון קטנים, אפילו באופן לא מודע, כדי להוכיח את ההתכווננות האמיתית של האחר. 
אמון הוא כמו מגדל קלפים. קל מאוד לפרק אותו, וקשה לבנותו. 

בטיפול זוגי בני הזוג לומדים להתמודד עם רגשות האשם או חוסר הביטחון, ומקבלים כלים להחזרת האמון והביטחון בקשר הזוגי. 

שיטת האימאגו

7. מעברי החיים

לאורך החיים אנשים חווים מעברים רבים. מילדות לנערות ובגרות.מחברות לנישואים. מרווקות להורות. טיפוס בקריירה, באחריות. מעבודה לפנסיה… 

המעברים האלו הם תקופות של הסתגלות, שלעתים באות לא כי האדם ביקש זאת, אלא כי זה נכפה עליו (פנסיה).
לעיתם המעברים האלו מבורכים וטובים אך עדיין מאתגרים (הורות). 

בשלבי החיים האלו הזוגות צריכים לנווט בין מה שעובר עליהם ומה שעובר על בני הזוגם. 
הם צריכים לבדוק חוקים או כללים שמשתנים, הרגלים שנפסקים (לישון עד מאוחר לזוג טרי?) ועליהם לבנות מערכת יחסים חזקה יותר. 

בטיפול זוגי הזוגות בודקים את הקשיים שנחתו עליהם בשלבים השונים, מדברים את הקשיים שלהם, פותחים את האתגרים שלהם ומדברים את הצרכים או הרצונות שהשתנו להם. 
כיוון ששני בני הזוג עוברים קשיים, הם מצליחים להבין אחד את השני, ולהגיע לדרך הנכונה לשניהם. 

לסיכום

הסיבות שהזכרתי למעלה, כולל רבות אחרות, גורמות לזוגות לחפש מטפל או יועץ שיכול ללוות אותם במשברים שהם חווים. 

היועץ יכול לספק מרחב ביטחון ותמיכה בו בני הזוג יעבדו את מה שעובר עליהם, ילמדו כלים חדשים להתמודדות ויבנו מערכת זוגית בריאה וחזקה יותר.

כנסו לקישור כדי לשמוע על טיפול זוגי בשיטת האימגו, ללא האשמות או ביקורת: לחצו כאן

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איך לריב נכון

איך לריב נכון

רוב הזוגות רבים, זה טבעי. אך האם הם יודעים לעשות זאת בדרך הנכונה, ללא טונים גבוהים וצעקות, האשמות ופגיעות? איך לריב נכון הוא המדריך בשבילכם

לריב נכון

מדריך 6 הצעדים - איך לריב נכון

הידעתם ש- 70% מהוויכוחים בין בני זוג לא ניתנים לפתרון? כן, אין להם פתרון והם מסתיימים, בעצם, כשאחד מבני הזוג לוקח אחריות, מוותר, מתפשר או שהרוחות נרגעות וממשיכים להתנהל בשגרה לאחר התנצלות או הבנות.
איך למנוע מריבה ולדעת איך לריב נכון?

קונפליקט הוא טבעי ונורמלי אך מוציא מאיתנו רגשות שליליים, כעס, תסכול, עצב, פחד וגם תחושות עלבון ופגיעות ובעיקר מרחיק בין בני הזוג.
לכל אדם דעות, צרכים או רצונות שונים ותחושות שונות לגבי אותו אירוע.
אם יש ילדים בתמונה, אז הקושי מתעצם ומערער גם את ביטחונם במערכת המשפחתית ויכול להזיק להם מבחינה רגשית ונפשית.

איך לריב נכון הוא מדריך של מספר צעדים פשוטים שיובילו אתכם למקום אחר. מספר צעדים  שיאפשרו לכם לבטא את  התסכולים או הקשיים מול בני הזוג בדרך שונה ומועילה.
בדרך שתוכל אפילו לקרב ביניכם ולהחזיר את הכבוד והאמון למערכת היחסים.

1. אין 'צודק' או 'לא צודק'

לרוב האנשים ברור שבני זוג חושבים אחרת ומפרשים את המציאות אחרת. אך כשזה קורה בפועל הם לא מסוגלים להכיל את השונות.
חילוקי הדעות באים לידי ביטוי בחיי היומיום, אם בענייני הבית, חינוך הילדים, בהתנהלות מול המשפחה המורחבת ועוד. 

בשעת וויכוח, כל אחד מתמקד  בצד שלו, במה שהוא חושב ל"נכון" ולא מאפשר לעצמו להקשיב ולהבין את הצד השני. בני הזוג מרגישים מאוימים, מתקיפים חזרה וכל אחד רוצה לצאת צודק. התוצאה היא האשמות הדדיות, פגיעות הדדית והתהום בין בני הזוג שהולכת וגדלה.

כצעד ראשון, יש להבין שאין צודק או לא צודק, כי הפרשנות של בני הזוג את המצבים היומיים נובעת מניסיון החיים שלהם, המקום בו גדלו, ראייתם את המציאות והחוויות שחוו לאורך השנים.
זה השם רואים את הדברים אחרת לא אומר שהם נגד השני. אלא שהמציאות מתפרשת אצלם באופן שונה ועליהם להבין את האחר כדי למצוא את דרך האמצע והגישור ביניהם. 

"נישואים גדולים הם לא בין הזוג המושלם – הם בין זוג לא מושלם הלומד להנות מההבדלים ביניהם" דייב מורר

איך לריב נכון

2. עצרו את הוויכוח בשיאו

וויכוח סוער לא מביא למקום טוב או לפתרון הגיוני שמקובל על שני בני הזוג. מריבה היא מעין סערת רגשות שמוציאה רגשות שליליים, האשמות לא מוצדקות או חוסר לקיחת אחריות.
הרגש וההיגיון לא עובדים יחד, כשהרגש בא לידי ביטוי ההיגיון לא עובד. לרוב יש אחד שרוצה לדבר על הדברים עכשיו והאחר שלא מסוגל לחשוב רציונלית, ולכן אין טעם להמשיך בוויכוח. יש לאפשר לשני בני הזוג להגיע לשיח בנושא כשהם רגועים או לפחות יכולים לחשוב ללא לחץ. 'איך לריב נכון' אומר להפסיק בשעת כעס ולחזור לאחר מכן. 

על כן, יש לקחת אחריות אישית ולבקש או להעניק פסק זמן להפסקת הוויכוח, במיוחד אם הוא בשיאו. פסק הזמן יאפשר לזוג  להחזיר את הנשימה, להרגיע את המתח והלחץ הפנימיים ולעשות סדר במחשבות המבולבלות שתקפו אותו בשעת הוויכוח.

פסק הזמן יאפשר זמן התאוששות מהרגשות הסוערים על מנת לחשוב על האירוע באופן הגיוני ולדבר עליו.

"זה לא מספיק שאנחנו עושים כמיטב יכולתנו – לפעמים עלינו  לעשות את מה שנדרש" וינסטון צ'רצ'יל 

איך לריב נכון

3. קביעת שיח במועד מאוחר

על בני הזוג לקבוע זמן בו ייפגשו בשנית לאחר שנרגעו וחשבו על האירוע. בוויכוח יש שני צדדים, אולי אחד נושא באחריות גדולה יותר, אך שני הצדדים השפיעו על התלהטות הרגש, ולכל אחד מהצדדים יש אחריות מסוימת לפגיעות ולהתלהטות. 
יש להגיע פנויים לשיח הדדי מבלי להיות לחוצים לראות תכנית אהובה, לקפל כביסה או להוריד מרק מהאש… את הניידים יש להניח בצד ולהתפנות לשיח רגוע.

עד למפגש, על בני הזוג לחשוב על האחריות שלהם בוויכוח, על הגורם שהכעיס או הרגיז אותם ועל הצורך שלא סופק.
חשבו מה אתם רוצים להגיד לבני הזוג בשפה שהיא פחות מאשימה ויותר ממקום של בקשה לעתיד:
"מה שהביא אותי להתרגז היה… 
וזה הפריע לי /כאב לי כי…
כשמה שאני זקוק לו במקרים כאלו זה…"

"דברי חכמים בנחת נשמעים" יז, קהלת, ט, 

תקשורת בין בני זוג

4. תזמון השיח המחודש

גם אם בני הזוג קבעו לשוחח בזמן מסוים, הם יכולים לחשוש שהמריבה פשוט עברה למועד חדש והיא תימשך זמן רב או תתיש אותם.
כדי למנוע חשש זה ולדעת איך לריב נכון, יש לתזמן את השיח המחודש בזמן (נגיד, חצי שעה) כדי להיות בטוחים ורגועים שהוויכוח לא יימשך אל תוך הלילה…

על בני הזוג לקבוע ביניהם באופן ברור: "נדבר על הנושא בשעה תשע, למשך חצי שעה".  עד אז שכל אחד מבני הזוג יחשוב על האחריות שלו בוויכוח, גם אם היה קטן, כדי לשבת ולסכם את הנושא בדרך מכבדת.

זוג שנמצא בצמיחה והתפתחות יתקשה למצוא זמן למריבה.

5. תקשורת טובה מעלימה מריבה

בשיח המחודש על בני הזוג קודם להבין את עצמם היטב על מנת להסביר זאת לבני זוגם. ממה הם נפגעו, על מה הם כועסים ומה הסיבה לכעס.
יש לעשות כך תוך תקשורת מקרבת מבלי להעלות את הטונים או לזלזל בעולם של מי שעומד מולם.

ככל שהאדם ידבר על עצמו, כך ההקשבה של השני תהיה מכוונת אליו, במקום להתגונן. אם הוא יאשים, יפגע או יזלזל, האחר יהיה עסוק בהתגוננות וחוסר קשב.
רצוי שבני הזוג ידברו על עצמם במקום להאשים, לדבר ממקום רך ומסביר במקום מכעס ורוגז, לדבר בכבוד במקום להשפיל במבטים נוקבים. 

לדוגמא, במקום "אתה תמיד חוזר מאוחר ומשאיר אותי לטפל בכל הילדים ולא אכפת לך ממני…" אפשר להגיד "בתקופה האחרונה אני נשארת לבד בערבים לטפל בילדים וזה מאוד קשה לי. אני צריכה אותך לעזרה ותמיכה. אני גם מספרת לעצמי שאולי לא אכפת לך ממני יותר." 

כי אולי אחד יודע ש- 4=1+3 אבל השני רואה אחרת: 4=2+2 ועליו להסביר זאת מנקודת הראות שלו.

"יופי הדיבור הוא הכוח לתרגם את האמת לשפה המובנת לאדם עמו אתה מדבר" ראלף וולדו אמרסון

איך לריב נכון

6. למדו להקשיב

בדרך כלל כשמתחיל וויכוח, בני הזוג נכנסים לסחרור של האשמות מבלי להקשיב באמת האחד למצוקה או הכאב של השני.
על כן, כשאחד מבני הזוג מגיע עם תלונה או קושי, על השני להקשיב למילים, או למה שמסתתר בין המילים. עליו לשאול או לחקור את הקושי מבלי להביע דעה או להתפרץ.
להקשיב למה שיש לבן הזוג להגיד בלי להכניס את הדעה האישית שלו לעניין.

זה נכון שבני הזוג חושבים אחרת וזה בסדר, הם לא אותו אגם ויש ביניהם שונות. ויפה שכך. הרי בזה התאהבו… עם זאת, עליהם לאמץ את היכולת שלהם לחקור את הקשיים שיש להם במקום להאשים ולרצות לצאת מנצחים. 

ההקשבה היא למען ההבנה, לא למען קבלה עיוורת של הדברים.

ההקשבה אמורה להיות  אמפתית ומתוך סקרנות. על הזוג לזכור שהם לא במלחמה ואין כאן צודק או לא צודק.
סביר להניח שכל אחד רואה את הדברים מהעיניים שלו וכדאי להכיר לעומק זה את זו ע"י הבנה, סבלנות ואמפתיה. איך לריב נכון זה המפתח לשיח מכבד במקום וויכוח קולני.

הקשבה מנווטת את השיחה אל המטרה

"כל אחד יכול להתרגז – אין קל מזה.
אך להתרגז על האדם הנכון, במידה הנכונה, בעיתוי הנכון, למטרה נכונה ובדרך נכונה –
אין זה דבר קל כלל ועיקר" (אריסטו)

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו –סדנה לזוגות בשיטת האימגו "ריסטרט זוגי" תלמד אתכם בדיוק את הדברים הללו. 

באפשרותכם להגיע לסדנה מקרבת ומעצימה בת יומיים שתביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
מסדנה זאת תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשרו לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן