אתגר מפגש בני הזוג והילדים בפרק ב'

אתגר מפגש הילדים ובני הזוג בפרק ב'

בזוגיות חדשה יש ציפיות שהמפגש בין בני הזוג לילדים או בין הילדים של שני בני הזוג יעבור בקלילות יחסית, אך לא תמיד זה קורה. איך אפשר להתגבר על האתגרים השונים?

מפגש

מספר דרכים להקל על המפגש המאתגר

1. שיחת ציפיות זוגית

שיחת הציפיות הזוגית היא שיחה חשובה ביותר לפני מפגש הילדים בפרק ב' עם בני הזוג.
בשיחה זו על בני הזוג  להיות גלויים האחד עם השני ולהציף את הכוונות הרצויות של הזוגיות החדשה.

מה הם הרצונות והציפיות מבני הזוג, איך נראית הזוגיות הרצויה, הציפיה להתנהגות בני הזוג עם הילדים, דרכים להתגבר על קונפליקטים של תרבות, חינוך, ערכים או חוקים שנקבעו במשפחה הביולוגית לפני כניסתו של בני הזוג לחיים.

2. סמכות הורית אחידה

מומלץ לשבת ולדבר על קבלת הסמכות ההורית מול הילדים:
לדוגמא, אם בן זוג כועס על בנו בנושא מסוים אז שגם בן הזוג השני לא יוותר לילדיו על אותו נושא או סיטואציה.
כדאי שתהיה עמדה אחידה מול הילדים על מנת שלא לקפח ילד אחד מול השאר.

על בני הזוג להתייחס לכל הילדים באופן זהה יחסית כדי לא לעשות איפא ואיפא. לקבל את כולם כשווים על מנת למנוע תחושות קיפוח.
לא לתת לילדים לקיים "מחנות" ולדעת לפתור את הסכסוכים ביניהם בעדינות.

שיחה זוגית

3. סוגיית האחים החורגים

הילדים בזוגיות שניה בדרך כלל מקבלים "אחים חורגים".
מפגש הילדים בפרק ב' יהיה לעתים בגילאים שונים או מין אחר  ועליהם להתחיל להתמודד עם המציאות החדשה.
עם זמן איכות מוגבל יותר מההורה עבורם, עם ילדים אחרים שלא תמיד מסתדרים אתם ועם חששות בפיזור אהבת ההורה גם לילדים האחרים.

מאבקי הכוחות בין הילדים עלולים יהיו לפגוע קשות הזוגיות עצמה. יש להראות גבולות וסמכות ולדבר עם כל הילדים על החוקים החדשים בבית, אם יהיו כאלו. 
על בני הזוג לחשוב איך להתנהל מול הילדים שנמצאים בגילאים שונים כאשר לכל אחד צרכים שונים לפי גילו.

4. שיחת תיאום ציפיות משפחתית

שני בני הזוג מגיעים ממשפחות שונות בהם היו כללים וחוקים שונים ועליהם יהיה לקבוע כעת כללים וחוקים חדשים המתאימים לבית המשותף אותו הם מקימים.

על הילדים יהיה לקבל אותם.
גם אם זה ייקח זמן. כדי להניע את הפעולה על הצד הטוב ביותר מומלץ לקיים שיחות משפחתיות
על המטרה של הזוגיות, האושר אליו בני הזוג שואפים להגיע, על שינויים שנדרשים על מנת להגיע לעמק השווה וכו'.

יהיה נחמד לשמוע גם את חוות דעתם של הילדים. לעתים יהיה להתחשב בדעתם וברצונם ולעתים יהיה להסביר שזה לא יוכל להתקיים. 
תשובות בני הזוג לילדים יהיו  בהתאם להחלטות שיקבעו בשיחת הציפיות של שניהם.

מפגש אחים

5. פעולות משותפות

ניתן להקל על מפגש הילדים בפרק ב' עם בני הזוג או ילדיו. 
אפשר לארגן פעילויות משותפות מחוץ לבית, כמו ארוחת ערב בחיק הטבע או בגינה, פיקניק משפחתי, טיולים, באולינג והפעלות  משפחתיות אחרות.

פעולות אלו יגרמו לילדים לחוש את הסמכות ההורית המאוחדת, להכיר מקרוב יותר את אחיהם החדשים (שכן בבית בדרך כלל יש להיכן "לברוח": מחשב, טלוויזיה, נייד…) ולצבור חוויות נעימות עם אחיהם החדשים.

במקרה בו יש ילדים גדולים לאחד וקטנים לאחר ניתן להאציל סמכויות של הגדולים בטיפול האחים הקטנים על מנת ליצור קירבה ביניהם.

6. מריבות הילדים

יש לקחת בחשבון שבמפגש הילדים בפרק ב' יהיו מריבות או חילוקי דעות.
יש לזכור שגם אם הם היו אחים ביולוגיים הם היו רבים לכן כדאי להימנע מלקחת כל מריבה ללב.
בנוסף, אל תנקטו צד ותהיו לצד ילדיכם הביולוגי רק בגלל שהוא שלכם.
היו נייטרליים ככל האפשר ותשתדלו לעזור במריבה בצורה הוגנת.

יחד עם זאת, אם המצב מחמיר, יש לשבת עם הילד, לדבר אתו על תחושותיו והרגשתו למול הילדים של בני הזוג האחרים ולהבין מה המצוקה שלו וממה נובעת  התנהגותו.

7. הסתגלות שונה

ישנם מקרים בהם יהיו הבדלים בין הילדים ביכולת שלהם להסתגל למצב החדש.
ילד אחד ישמח עבור ההורה הביולוגי שלו ויירתם למשימת ההיכרות לעומת ילד אחר שיחווה משבר חדש והקושי שלו יבוא לידי ביטוי בהתנהגויות שליליות כלפי המשפחה החדשה.

מאוד חשוב להבין ולקבל את ההסתגלות השונה של כל ילד ולא להשוות ביניהם. כל ילד יחווה את קשייו בצורה שונה ועל ההורים להיות רגישים למצב ולהיות שם בשבילם.

"סוד ההליכה על המים, טמון בידיעה היכן מונחות האבנים"

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – סדנת זוגות "ריסטרט זוגי"  – התשובה לאתגרים של פרק ב' 

באפשרותכם להגיע ליומיים של סדנה מקצועית, מלאת תוכן וכלים שתביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
מהסדנה תצאו עם כלים לשינוי התקשורת הזוגית, שתאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איך להמשיך הלאה בפרק ב' גם כשקשה

איך להמשיך הלאה בפרק ב' גם כשקשה

תקופת האבל היא הכרחית ובריאה אך יחד עם זאת עלינו להיות ערוכים לכך שהחיים ממשיכים הלאה ועלינו לדעת לארגן את חיינו מחדש. איך עושים זאת?

להמשיך הלאה בפרק ב

לדמיין את שגרת ימינו החדשה

איך היינו רוצים להיראות

הדמיון עוזר לנו להתגבר על המחשבות הרציונליות שלנו
על הפגיעות והכאב.
כדי להמשיך האלה בפרק ב'
עלינו להתחיל לדמיין
איך היינו רוצים להיראות מבחינה חיצונית
ולהרגיש מבחינה רגשית ונפשית.
איך היינו רוצים שיראו אותנו.

איך היינו רוצים להרגיש

לקום בבוקר ללא אנרגיות ולשדר זאת לסביבה ולילדים?
להרגיש מיואשים, לא לחייך,
להיות חסרי סבלנות ליקום
או לשקף לילדים חיים חסרי טעם? 

או להמשיך הלאה בפרק ב'
עם חיוך ולעשות את המיטב עבור עצמנו. 
גם אם החיוך מאולץ, לעמוד מול המראה בבוקר
לחייך לעצמנו, לטפוח על השכם
שאנחנו חזקים ושעלינו להיות כתף עבור ילדינו.

איך היינו רוצים לנהל את ביתינו

איך היינו רוצים לנהל את הבית:
להמשיך בשגרה, בחוגים, בפגישות עם חברים
או להזניח את הבית, עצמנו והילדים.

מה אנחנו יכולים לעשות כדי להעצים את הילדים:
שיחות עידוד וראיית החיובי, להיות שם בשבילם
גם כשקשה ולפנק קצת כדי להרגיע את הבלבול שלהם.

לדמיין את החיובי

יש לדמיין את הדברים הטובים שהולכים לקרות לנו.
את גילוי החוזקות שלנו בעת משבר,
את היכולת שלנו להיות שם בשביל הילדים
ולא להזניח את מקומם בפרידה.

לדמיין את תגובות הסביבה שמחמיאות לנו
על ההתמודדות הבריאה שלנו בתקופה קשה זו.
לדמיין את המחמאות שאנחנו מקבלים
על המראה הפיסי שלנו ומצב הרוח שלנו.
לדמיין את התמיכה הרבה שאנחנו מקבלים מהסביבה שנותנת לנו כוח.

שיטת הדמיון עובדת נפלא על ההתכווננות
של הלא מודע שלנו 
להמשיך הלאה בפרק ב' 
וזו זריקת מרץ חיובית שעוזרת לקום
כמו בובה על חוטים שמיישרים אותה מנפילה.

אז אל תתביישו מעצמכם
והתחילו לדמיין את העתיד הקרוב.

טיפ חשוב:

מומלץ לדמיין לפני השינה,
רגע לפני ההירדמות בה ה"לא מודע"
נכנס אצלכם לפעולה.
אז ניתן לדמיין את עצמכם בדרך הטובה והרצויה
שבה אתם רואים את עצמכם,
כבר לאחר מעשה, בהצלחה שלכם.
לדמיין את התשובות לשאלות ששאלתם את עצמכם מעלה…

"לדמיון ערך רב יותר מידע. הידע מוגבל, אך הדמיון חובק עולם" אלברט איינשטיין

 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איך להצליח בפרק ב'

איך להצליח בפרק ב'

איך להצליח בפרק ב' זה סימן שאלה אחד גדול בפני זוגות רבים. היכנסו לקרוא מה יעזור באתגר זה.

איך להצליח בפרק ב

רוב פרק ב' לא מצליח

אני רוצה להזכיר לכם ש- 70% מזוגות פרק ב' לא מצליחים…
לא צולחים את הקשר.
וואי, ביאסתי אתכם?
אבל זה נתון. נתון עובדתי.
לא אני קבעתי אותו אז אין מה להתבאס עלי.

אני גם לא רוצה שתראו את זה ככה.
זו בעצם המתנה שלי אליכם.
ואיך זו מתנה?

 

מספר תובנות חשובות להצלחה

אם לא נעשה על עצמנו עבודה
נגיע לכל החברויות העתידות שלנו
עם אותן ציפיות שהיו לנו בזוגיות הקודמת.
אותם דפוסי התנהגות שהכשילו אותנו בפעם הראשונה,
ועם חוסר הידיעה מי הוא בן הזוג האידיאלי עבורנו.

איך להצליח בפרק ב' זו לא סתם שאלה.
אלו צעדים שנצטרך לעשות.

כשלא נדע מי אנחנו ומי הכי מתאים לנו,
נבחר שוב בדפוס הלא מתאים, זה שדוחק אותנו לפינה.
שגם זו מתנה –
כי ברגע שאנחנו בוחרים בהם
ועושים עבודה עם עצמנו ומולם
אנחנו בעצם עוברים תהליך שמרפא אותנו (כן, כן, אותנו)
מפצעי העבר שלנו.

 

אז מה היא אותה עבודה, אתם שואלים?

איך להצליח בפרק ב'? הרי לכם מספר דוגמאות

– חולה השליטה שחייב לדעת כל דבר יתחיל להמעיט בתחקורים שלו,

– חסר היכולת לקבל ביקורת יתאפק ויגיב בחיוך ויגיד תודה על ביקורת שנשמעה אליו. בנוסף, בסתר ליבו יבין שזו מתנה עבורו כדי ללמוד איך הוא יכול להשתפר ולצמוח, ידבר עם עצמו לישכנע את עצמו לשמוע את הביקורת כדי לצמוח ממנה.

– זה שרגיל לצעוק ולהביע את המרמור שלו בדרך הזו יוריד את טון הדיבור שלו כדי לאפשר לאחרים לשמוע אותו באמת.

– הרגזן ישלוט ברגשותיו ע"י מספר נשימות עמוקות וחשיבה רציונלית ולא רגשית על מה הוא כן יכול לעשות ברגע זה למרות הכאב.

– העצמאי שמסתדר לגמרי לבד מדי יתחיל לבקש עזרה גם אם הוא יכול לעשות הכל בעצמו (כי בסוף הוא יקרוס).

– הסגור יתחיל לשתף לאט לאט בסיפורים רגילים ואח"כ ברגשות.

– השקרן? ייקח אחריות ויתמודד עם שקריו, יבין למה הוא צריך לשקר, למה זה משרת אותו ויתחיל להתנצל או יימנע מלכתחילה ויישא באחריות שלו לפעולות שבגינן הוא שיקר.

– והקנאי? הוא צריך "פשוט" להתחיל לסמוך על… (והמילה 'פשוט' במרכאות כי זו לא עבודה קלה, אך הוא יצטרך בסופו של דבר לתת אמון בבני הזוג)

פשוט? ממש לא.
אבל זו הדרך וצריך לדעת ללכת אותה.

 

לסיכום

מי שלא ישתדל לפחות לעשות כן, צפוי להישאר כלוא בדפוסים המוכרים והידועים לו ובאזור הנוחות שלו.
חייו ימשיכו להתנהל כפי שהתנהלו עד היום.
חייו יגדלו ויתפתחו רק כשהוא ייצא מאזור הנוחות שלו… 

אז המתנה שלי אליכם היא שנדע כולנו לא לקחת את חיינו ובני זוגנו כמובנים מאליהם,
לשים לב להתנהגות שלנו ולא לחפש את הבעיה או את השלילי אצל בני הזוג שלנו
כי 70% מזוגות פרק ב' לא מצליחים ואנחנו פה כדי לשנות את הנתון הזה
וזה מתחיל בנו!

אתם מוזמנים לבדוק אם יש סדנה עבורכם בזמן הקרוב.
סדנת "להצליח בפרק ב": מקיפה, מקצועית, מעניקה מענה לשאלות רבות הקשורות להתאמה הזוגית, היכולת לקיים משפחה מורחבת ובעיקר – התנהלות זוגית שתצליח ולא תגרור אותנו ואת הילדים שלנו לחיפושים בלתי נגמרים למערכת זוגית שמתאימה לנו >>פרטים כאן

לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

יש דבר כזה פרידה קלה?

הדרכים להקל על פרידה

פרידה היא לא דבר קל והיא מגיעה בעוצמות שונות התלויות בפרשנות שאנחנו נותנים לה

פרידה בפרק ב

פרידה בקשר זוגי

מי מאתנו לא חווה פרידה מכל סוג שהוא בחייו. פרידה מאדם אהוב, מחברים, ממשפחה או אהבת ילדות.
פרידה מבן זוג עקב מוות פתאומי או ידוע מראש.
בכל מקרה פרידה היא לא דבר קל והיא מגיעה בעוצמות שונות התלויות בפרשנות שאנחנו נותנים לה, לקרבה שלנו אל אותו אדם והרגשות שמתלווים לכך.

פרידה כתהליך גמילה

יש הטוענים שפרידה היא תהליך גמילה לכל דבר. שאם לא עוברים את תהליך הפרידה/גירושים בצורה מאוזנת ניתן להגיע גם להתמכרויות ואובססיה לאדם.
פרידה מהיקרים לנו מכל היא כואבת מאוד ומותירה את אחד מבני הזוג לעתים בתדהמה וללא כל מוכנות לבאות.
בסיכום זה אתייחס בעיקר לפרידות מבני זוג.

יש פרידות ידועות מראש ומוסכמות על בני הזוג ויש פרידות פתאומיות בהם בן זוג אחד מודיע שהוא עוזב מחר(!) את הבית.
יש פרידות בהם מחליטים בני הזוג להתגרש אך לוקח זמן עד אשר הם מתארגנים על פרידה מוסכמת. בכל מקרה, שום פרידה היא לא קלה ולאף אחד מהצדדים.

דיכאון לאחר פרידה

"אני ממש בדיכאון" או "אני לא מצליח לצאת מהדיכאון" אלו לא סתם מילים שנשלחות לאוויר ורבים מאתנו חווים רמות שונות של דיכאון.
מסתבר שלאחר פרידה אנחנו חשים מערבולת של תחושות, בעיקר שליליות כמו עצב, בדידות, ייאוש, כעס, אובדן תקווה ואפילו אובדן ערך עצמי: "מי ירצה אותי עכשיו בכלל", או "איך אוכל להמשיך מכאן, אני כלום בלעדיו".

גם התופעות שבאות בתקופה זו מאפיינות רמות שונות של דיכאון.
תופעות כמו עייפות יתר או חוסר עייפות, חוסר תיאבון או זלילה חסרת מעצורים, חוסר ריכוז, בכי, כאבים בחזה ועוד תופעות פיסיות שמשפיעות על התפקוד הרגיל שלנו ביומיום.
זה לא יוצא דופן אך יש לשים לב שהתסמינים הללו פוחתים בעוצמתם עם הזמן ואם לא, ניתן להתייעץ עם רופא או לקבל ייעוץ מקצועי.

משך הדיכאון

יש הטוענים שהכי קשה זה השבועיים שנלווים למועד הפרידה. קשה לנו לחשוב על עצמנו לבד, על המשך התפקוד היומי שלנו, אם אנחנו מפרקים משפחה יש הרבה מהלכים ואחריות על הילדים ועל נפשם העדינה.
אנחנו כועסים מאוד ופועלים מתוך רגשות ולא כל-כך מתוך פעולות רציונליות. אנחנו יכולים לצעוק על הילדים בלי סיבה או להפסיד כמה ימי עבודה בגלל חוסר יכולת לחשוב בצורה מאוזנת.

הנפש שלנו מתערערת, התגובות שלנו הופכות להיות תגובות הישרדותיות, קיצוניות וזה לא הזמן להחליט החלטות הרות גורל. כהורים לילדים, הייתי מייעצת לשים את הילדים אצל חברים או משפחה כשיש אפשרות כדי שלא יראו את ההתמוטטות שעוברים לפעמים ההורים עצמם.
הילדים היו רוצים לראות בהורים סלע איתן שידע לתמוך במצוקה שלהם…

חזרה לשגרה...

לאחר שבועיים אמור להמשיך תהליך של חזרה לשגרה. זה לא אומר לשכוח מה היה או לא להיות מעורבים בתהליכים כואבים של פרידה, אלא הסימפטומים הרגשיים והפיסיים מתחילים להראות ירידה.

אנחנו מתעסקים פחות בפרוד, מתחילים לשים לב לדברים אחרים, להתעסק בדברים אחרים ולחזור לעבודה ולשגרה.
אנחנו גם חזקים יותר עבור הילדים שלנו. תהליך הפרידה יכול להימשך אפילו שנה שלמה. לכל אחד הזמן שלו לעכל את מה שעבר וזה משתנה מאחד לאחר מנסיבות כאלו או אחרות.

תהליך האבל

מבחינה מחקרית תהליך פרידה הוא כמו תהליך אבל על אדם יקר שנפטר.
מדוע? כי זה תהליך בו אנחנו מתאבלים על חלום שהיה. על פנטזיה שרצינו להגשים, על זוגיות וקשר קרוב עם מישהו שילווה אותנו בחיינו, יהיה עד לחיינו ולאדם המדהים שאנחנו, שיעזור לנו לצמוח ולהתפתח ושאתו נהנה ונצחק ונהיה מאושרים.
שאתו נקים משפחה ונהפוך להורים ובכלל, יש הרבה דברים שמפסידים בפרידות.

מפסידים חבר, מפסידים עזרה, תמיכה. המצב הכלכלי מתדרדר ולעתים נראה שהוא בלתי אפשרי. החיים הופכים קשים יותר ואנחנו צריכים להתאבל על כל התהליך הזה. לא ממש לשקוע לרחמים עצמיים אבל כן לתת לעצמנו לחשוב על כל הדברים שיקרו או קורים ולאט לאט לצאת מהמצב ולחשוב על אפשרויות שיקום, קידום וצמיחה עצמית.

אנחנו מתאבלים על החום והאהבה שלא נקבל כרגע. על המגע שיהיה חסר.
זה בסדר. מותר לנו. גם אם עזבו אותנו וגם אם אנחנו הם אלו שיזמנו את הפרידה. יש לזכור שגם לתהליך האבל יש מועד סיום ואם זה יעזור אז ממש להקציב לנו דד ליין שבו נאמר לעצמנו שצריך להמשיך הלאה. חשוב לא לשקוע עמוק מדי.

מה מהטרה של תקופה זו

יש האומרים שהמטרה של הדיכאון הזה הוא דווקא להאט את קצב החיים שלנו, לתת לנו זמן  לשקוע במחשבות על הקשר שהיה, מה התערער בו, מתי או למה הוא הסתיים. 
זוהי תקופה בה אנחנו יכולים להגיע לתובנות על הזוגיות שהיתה ולהסיק מסקנות לטובת הקשר הבא.

אין טעם להאשים את בני הזוג אלא לחשוב מה היה שם שדרדר את המצב ומה עלינו לשפר או לשנות לזוגיות הבאה. 
אנחנו אמורים לצאת מחוזקים יותר, על אף תחושת הכאב הגדולה.

למי קל יותר

ברור שקשה לנו, אם יזמנו את הפרידה או שנפרדו מאיתנו.
גם אם נראה לנו שלבן הזוג שהחליט על הפרידה קל יותר, הרי שגם הוא עובר תהליכים של ניתוק, רגשות אשם, עצב אם כי הותיר בן זוג עצוב ואפילו פירק משפחה.
לא סתם נפרדים. נפרדים כי משהו לא עבד בתהליך. 

בכל מקרה לשני בני הזוג התקופה הזו היא קשה מנשוא, ייתכן שבהבדלים קלים בעוצמות.

ועוד דבר, ככל שנהיה תלותיים יותר בבני הזוג או חסרי ביטחון כך יהיה לנו קשה יותר בתהליך הפרידה. לא נדע להתמודד עם הגורל המר שנפל עלינו ולעתים נעשה הכל כדי להשאיר את הקשר שהיה, גם אם לא היה טוב. לפעמים גם נבטיח הבטחות שלא נוכל לעמוד בהם.

משחקים תופסת

באותו הקשר יש להדגיש שאין טעם בנדנודים או רדיפה בלתי פוסקת אחר הפרוד באמצעי הרשת השונים, ניסיונות לשיחה או שליחת מתווכחים.

רגש האהבה הוא חזק ונשתדל להשאיר אותו אך אם אחד מבני הזוג כבר לא אוהב ומבקש להפסיק את הקשר אין מה להחזיר את מה שהיה. להיפך, הרדיפה הזו תרחיק אותו  מכם עוד יותר ותגרום לו לפעול בצורה שלא התכוון אליה מלכתחילה.
בני הזוג נעשים חסרי סבלנות ומחמירים את המצב.

תחושה שאני לא רצוי

תחושת ההלם שנלווית לפרידה היא גדולה. עולות אצלנו תחושות שאנחנו לא מספיק טובים כנראה בשביל שיילחמו עלינו. אנחנו לא מספיק חשובים בשביל הצד השני
שככה הוא מוותר עלינו.

אז אולי אנחנו מעריכים את עצמנו יותר מדי? אולי אנחנו לא כאלה טובים?
כי אם עוזב אותי האדם שהכי קרוב אלי ושיודע עלי הכל אז אני אדם כנראה לא מספיק מושך, אטרקטיבי, חכם, רגיש וכו'. 
הסביבה אוהבת ומעריכה אותי אבל היא לא מכירה אותי מספיק טוב כמו אדם זה. גם אם אנחנו יזמנו את הפרידה התחושות האלו עלו הרבה לפני, שכן לא היינו חושבים לרגע לעזוב מישהו שיתייחס אלינו בכבוד ובהערצה, נכון?

למה כל-כך קשה לנו

כי רבאק, השקענו כל-כך הרבה בקשר הזה. התאמצנו ועשינו ועכשיו הכל יורד לטמיון.

בנוסף, התהליך הזוגי הוא המשך של מערכות יחסים שאותם חווינו במהלך חיינו. גם אם קשה לנו לראות את הקשר, פרידות מייצגות אצלנו לעתים קרובות חרדות נטישה שכמעט כולנו חווינו ברמה כזו או אחרת בילדות, חוויות של חוסר אונים, מוות של קרוב וכל פרידה מאפיינת קשרי עבר לא נעימים או זיכרונות קשים שעולים לנו בתת מודע בכל פעם מחדש.

מי שקיבל התייחסות יתרה בילדות לא יבין איך אפשר להיפרד ממנו. מי שלא טופל כראוי (או לא באופן עקבי) בילדות יחווה שוב את הרגשות שהתלוו לו בילדותו.

בנוסף, קשה לנו לחשוב בזמן זה על חברות חדשה, קשרים חדשים וזוגיות חדשה שתהיה מורכבת הרבה יותר מזו שהסתיימה. לפתוח את עצמנו שוב לאדם אחר, ללמוד מישהו אחר ולהשקיע שוב מאמצים, זמן ואנרגיות בקשר חדש.

אז איך מתמודדים?

"אדם צועד קדימה לעבר צמיחה והתפתחות, או שהוא צועד אחורה על מנת להישאר בביטחון"
אברהם מאסלו

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

מציאת פרק ב' בשבועות

מציאת פרק ב ' בשבועות

לפי הקבלה, חג השבועות הוא הזמן האידיאלי למציאת הזיווג המושלם.

מציאת זוגיות פרק ב

התנאים למציאת בני זוג בפרק ב'

1. סיום שלב האבל

הזמן הטוב למצוא זוגיות הוא כאשר
סיימתם עם ה"אבל" על הזוגיות שהיתה.
גם אם אנחנו רצינו בגירושים או בפירוק היחסים הקודמים,
צריך לתת לעצמנו זמן לסיים את הקשר
גם מבחינה פנימית רגשית.
בדרך זו נוכל להיות יותר פנויים רגשית ונפשית למציאת בני זוג חדשים. 

2. להכיר את הצרכים והרצונות

עלינו לדעת מי אנחנו ומה הצרכים שלנו ביחסים.
איזה טיפוסים אנחנו מזמנים לחיינו
והאם הם מיטיבים אתנו או לא.
מה הכי חשוב לנו ואיזה טיפוס יכול למלא לנו
את הצורך הזה.
באופן לא מודע ואוטומטי
אתם תתאהבו במי שמשלים אתכם,
על כן נסו לא לקחת את ההפכים לכם באופן קיצוני.

3. לוותר על האשליה

לוותר על האשליה שבני הזוג מטרתם
לבדר אותנו או לרפא את פצעי ילדותנו.
יש לנו מחויבות ואחריות לקשר בדיוק כמוהם.
ומה שאנחנו מצפים לו – גם הם…

4. מודעות לחיפוש

להיות מודעים מה אתם מחפשים.
איזה טיפוס הוא, באיזה ערכים או אמונות הוא דוגל.
על מה אתם מוכנים לוותר בבן הזוג החדש
ועל מה לא מוכנים להתפשר.

5. ציפיות

לא לצפות.
לדבר במילים את הצורך.
להיות כנים.

6. לחייך. תמיד.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן