יחסי כלה חמות – מאמר רביעי ואחרון בסדרה

יחסי כלה חמות

כתבה רביעית ואחרונה בסדרה. "עשי ואל תעשי"

כלה חמות

"עשי ואל תעשי" - מספר נושאים

תלונות.. תלונות...

תלונות וביקורת מגיעות לעתים מכיוון החמות (לפחות עד שיש ילדים לבני הזוג) שמא הכלה לא תעמוד בציפיית שלה. 
לא תבשל כמוה, לא תנקה כמוה, לא תדבר כמוה, לא תצחק כמוה, לא תוותר ותתפשר על דברים למען בנה ובקיצור שלא תהיה אמא כמוה, לבעלה.

אך לא החמות צריכה להיות מבסוטית מהכלה. החמות צריכה להיות מבסוטית שלבנה טוב. שהוא מאושר עם מי שבחר לו לאשה. 
גם הכלה מרגישה לעתים  תחרות מול החמות, כי הבן התרגל לדברים מסוימים השונים מהאופן בו הכלה גדלה ומה שהיא יכולה להעניק לו לא תואם תמיד את מה שהוא רגיל אליו.
ואז יש השוואות ותלונות וביקורת של החמות שהכלה לא יודעת להכין… ולעשות… 

במקום זאת:
תזכרו שהמטרה אחת היא. החמות רוצה שלבנה יהיה טוב, והכלה רוצה להיות מאושרת בנישואיה. על הכלה והחמות להתקרב זו לזו ע"י מעשים מקרבים, צעדים בהם שתיהן מרגישות בטוחות: 

המעטת רכילות תוך גילוי אחריות

כשאנחנו לא מצליחים להתמודד לבד עם אירוע מסוים אנחנו משתפים בדר"כ את הסובבים לנו.
במקרה זה, אנחנו מתלוננים על הכלה/חמות. 
החמות יכולה לרכל עם כלות אחרות או בנותיה והכלה עם חברותיה או אמה. בכל מקרה דעותיהן מופצות לכל עבר תוך הדגשת הפעולות השליליות של אותה כלה/חמות. 
מעשה זה מרעיל אותן, את הסביבה ומחזיר להן את האנרגיה השלילית בה הן מצויות. הסביבה מושפעת מהן ואח"כ מתסיסה אותן בחזרה.

במקום זאת, נסו לשים עצמכן במקומה (כלה או חמות). לחשוב מה עובר עליה. מדוע היא פועלת בצורה שהיא פועלת, ואם אינכן יודעות – תשאלו. 
ניתן לזמן את הכלה/חמות לשיחה בוגרת, ללא האשמות על מנת להבהיר את המטרה המשותפת שלכן. מה מפריע לכן, מה הייתן רוצות שכן יתקיים ביניכן, איך אפשר להגיע לשם, איזה קשר היה יותר משמח אתכן? איך הייתן מרגישות בטוחות יותר?

שיחה זו מאפיינת בגרות, אחריות ואומץ אשר יוערך מאוד ע"י שני הצדדים.

להרבות בפרגון

זה לא מספיק לא לרכל, אלא צריך לפרגן.
תחשבו מה מרגישה כלה  חמותה מפרגנת לה מול אחרים, קונה לה מתנות קטנות, מתייחסת אליה יפה ונותנת לה הרגשה טובה.
הכלה תכעס? תתמרמר?  תתעצבן? ברור שלא. היא תגיד לעצמה "איך התברכתי בחמות נהדרת שכזו".

וכנ"ל לגבי הכלה שתחמיא לחמות על המאכלים הטעימים (למרות שזה לא ממש הטעם שלך), תודה לה על העזרה עם הילדים (למרות שהיא לא עושה את טוב כמוה), תציע לה עזרה כשצריך, תקנה לה פרחים לארוחת שבת, תדבר אליה בנימוס וכבוד בפני אנשים ובעיקר כשהן לבד – אז איך תרגיש החמות? תיעלב? תיפגע? הרי היא תרגיש ותחווה תחושות טובות ונעימות ותחשוב לעצמה שאם הכלה מתנהגת כל-כך יפה – אז אין ספק שבעלה הרוויח.

בין הכלה והחמות תשרור תחושת הקלה, שחרור, חום ונעימות. 

כבוד

לא חייבים לאהוב את האוכל, לאהוב את עיצוב הבית או צבע השיער האחת של השניה. אך מומלץ לכבד האחת את העולם של השניה. אתן לא נשואות זו לזו, נפגשתן לא מבחירה אלא מכורח המציאות. לכן, אתן לא צריכות להיות החברות הטובות, לא חייבות להעריץ ולחבב האחת את השניה אך צריכות לכבד!

לכבד את המקום של החמות בחיי בנה. בחיי המשפחה המורחבת. בחיי המשפחה החדשה שהכלה והבעל בונים. "היא היתה שם קודם"…

לכבד את הכלה, את מאמציה, את מה שהיא עבור בנך ומשפחתו. לא צריך להסכים לכל דבר או לקבל כל פעולה של האחרת (ייתכן והחינוך של הכלה את ילדיה יהיה שונה מחינוך החמות וכו'…) אך צריך להבין, להיות אמפתיים, לדעת שכל אחת היא עולם ומלואו והתחנכה וגדלה במקומות אחרים, עם כללים וחוקים שונים של הוריה והסביבה בה גדלה. 

כל אחת מגיבה בדרכה שלה בגלל מאפייני החיים השונים אשר חוותה בחייה והשפיעו על דרך עיצובה. היו אמפתיים.

היו חיוביים

שלילי יש כל כך הרבה בחיינו. תחייכו (במקום לזעוף), תשתפו בחייכם (במקום להרחיק), תדברו על קשיים ביניכן (במקום לשמור בבטן ולהתפוצץ על הבעל או לרכל).

תשתפו את הבעל שיעזור לכן להבין את המצב ובעיקר לבקש ממנו שיהיה לצדכן כשקשה לכן (במקום להאשים את החמות) והעיקר, תגלו האחת זו לזו סבלנות רבה, אמפתיה והבנה. תעודדו, תתמכו ותכבדו האחת את עולמה של השניה.

לסיום סיומת

חמות יקרה, תנהגי בכלתך כפי שרצית שחמותך היתה נוהגת בך.
כלה יקרה, תנהגי בחמותך כפי שהיית רוצה שכלותייך בעתיד ינהגו בך.

בכל הנושאים שהוזכרו מעלה – זו הבחירה שלכן להיות המלאך או השטן. קחו בחשבון שכפי שאתן תנהגו, כך יתנהגו אליכן. ואם אתן חושבות שאתן מלאך ולא מבינות למה מתנהגים אליכן כשטן, שבו עם הבעל לשיחה כנה ושאלו אותו איך נראית ההתנהגות שלכן מהצד.
מה צריך לשפר. לא תמיד אנחנו רואים את עצמנו.

כשהיחסים שלכן יהיו טובים – היחסים עם בני הזוג בנושא זה יהיו טובים גם כן.
הם לא ירגישו מאוימים, חצויים ונייטראלים. הם יהיו בעלי ביטחון חזק יותר לעמוד לצדכן ולהיות אתכן בקן המשפחתי שבניתם לכם. 

ועוד דבר, תמיד תמיד תמיד ניתן לשנות את היחסים ולשפר אותן. אם המצב לא טוב ביניכן אז בשיחה, התנצלות, כנות, וצעדים לדרך חדשה.
אם המצב טוב ביניכן וזקוק לשיפור קל, זה המקום להוסיף התנהגויות חיוביות וטובות לקשר ביניכן.

זהו המאמר הרביעי והאחרון בסדרה יחסי כלה חמות.
אתם מוזמנים לשתף אותו עם כל מי שהנושא הזה רלוונטי עבורו ושיעריך הדרכה והכוונה בנושא.

זו היתה הכתבה הרביעית בסדרה בנושא יחסי כלה חמות. מוזמנים לקרוא את שאר הכתבות בסדרה:

לכתבה 1 מתוך 4 בנושא יחסי כלה חמות יש ללחוץ כאן.

לכתבה 2 מתוך 4 בנושא יחסי כלה חמות יש ללחוץ כאן.

לכתבה 3 מתוך 4 בנושא יחסי כלה חמות יש ללחוץ כאן.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

יחסי כלה חמות – מאמר שלישי בסדרה

יחסי כלה חמות

כתבה 3 מתוך 4. השוואות

כלה חמות

השוואות הרסניות

יחסי כלה חמות יכולים לגרום לקרע וסדקים בזוגיות של בני הזוג ולכן הנושא חשוב ויש לשים עליו את הדעת.
אחד הדברים שנוהגים לעשות בין שתי המשפחות זה להשוות. יש מצבים רבים להשוות ביניהם וההשוואה הזו לא תורמת למצב הזוגיות.
בואו נבחן את סוגי ההשוואות.

השוואה בין האם לחמות

"היא לא מתקשרת אלי הרבה כמו אמי, לא אכפת לה ממני", וכשהיא מתקשרת: "היא מתעלקת עלי… לא נותנת לי מנוח. הכל היא צריכה לדעת…".

או: "היא לא מזמינה אותנו הרבה / לא נמצאת עם הנכדים מספיק" וכשהיא כן: "אנחנו כל הזמן אצלם. מה היא חושבת, שאין לנו חיים?
היא חושבת שהנכדים שלה? אמא שלי יודעת בדיוק מתי לתת לנו זמן ומתי להגיע.
היא עושה אתם דברים שאני לא מרשה. נראה לי שבכוונה…"

השוואה בין הבן לכלה

החמות: "הבן שלי נהדר. הוא כזה נשמה טובה ואשתו ממש לא ראויה לו / היא כלפתה / לא מגיעה לקרסוליים שלו".

בחברה נהוג לגדל את הבנים לעצמאות ואת הבנות להמשך קשר עם האם. אימהות שלא נפרדו רגשית מבניהם ואפשרו להם לגלות עצמאות עוד בילדות, מרגישות שהבנים עדיין תלויים בהן והן עצמן תלויות בבנים.
בת הזוג "לקחה" את האוצר המקסים שהאם גידלה, טיפחה וחינכה כל השנים. משהו נלקח ממנה וכשלא יודעים להתמודד עם החסר, יש האשמה והטלת ביקורת על הכלה.

הכלה מצדה, רוצה להרגיש שהבעל רק שלה ולא מצליחה להבין את הקשר הקרוב בין בנה לחמות:
"הוא כל הזמן הולך אליה. נו אז מה אם היא חולה ולבד?"
כשאין היפרדות רגשית מהחתן להוריו אי אפשר להימנע מהתחושה שהכלה היא מספר 2 אצלו.

השוואה בין הכלה לכלות אחרות או אחיותיו של החתן


בנושא זה עסקתי בפנקסנות במאמר הקודם (יחסי כלה חמות מספר 2).

דרכי התמודדות

ללמוד שחרר

חמות יקרה, בנך וכלתך התחברו מסיבות שונות. הם מצאו האחד בשני התאמה והימשכות. הם אוהבים האחד את השניה גם אם היחסים שלהם לא מושלמים.
יש להניח להם לחיות את חייהם. להימנע מביקורת. להיפך, לעודד אותם, לעזור להם, לתמוך בהן, להאמין בהם.
אלו החיים שלהם, תנו להם להסתדר ביחד.

פרשנויות והשפעות

אנחנו לעולם לא נוכל לראות את התמונה כולה ואנחנו גם לא על תקן שופטים. אם הכלה מתייעצת עם אמה, אמה תשמע את הצד של הכלה. אם החתן מתייעץ עם אמו, היא תשמע את הצד שלו.
לכן יש להמעיט בתלונות או האשמות כלפי בני הזוג בפני ההורים שלנו. להיפך, יש לחזק את הצדדים הטובים שלהם. רק ע"י שיח כנה ופתיחת הקלפים בצורה נעימה ותקשורת נכונה ניתן יהיה לגבור על אי הבנות ופרשנויות אישיות את המצב.

הכלה ה(לא)מושלמת

נכון, אולי הכלה היא לא האשה המושלמת אבל אגלה לך סוד. אין אשה מושלמת וסביר מאוד להניח שגם הבן שלך לא מושלם ואולי גם את עשית טעויות בחיי הנישואין שלך.
לכל אחד צדדים טובים יותר או פחות. לכל אחד מאתנו תכונות חזקות או חלשות. זה שהבן התחתן עם בחירת לבו לא בהכרח אומר שזוהי בחירת לבך, וגם אם זה היה תלוי בך, לא היית יכולה לשדך לו בחורה מושלמת. כי היא תהיה מושלמת מסיבותייך שלך, ממניעים שלך, מצרכים שלך שלא קשורים לזה של בנך.
דוגמאות: 

השלמה והכלה

החמות נמצאת. עובדה. לא ניתן יהיה לשנות אותה. ניתן אולי יהיה לשנות את ההתנהגות שלנו כלפיה. כי אם הכלה תנהג בכבוד, אמפתיה, בגרות ותניח את הכעסים בצד, תבין שזוהי דמות מרכזית בחייו של הבעל אז תחושות החמות כלפי הכלה ישתנו בהתאם.
אם נהיה סבלניים כלפי החמות כמו לאמנו, היחס ישתנה. לאמא אנחנו מרשים לקנות גלידה לילדים לפני האוכל למרות שזה לא נוח לנו. כשהחמות עושה את זה אנחנו כועסים, מתנגדים, משתפים את הבעל, האמא, האחות…
הכלה והחמות באות מבתים שונים עם כללי התנהגות שונים. גלו סבלנות האחת לשניה וכבוד לחיים שהיו להן לפני שפגשו אתכן.

זו היתה הכתבה השלישית בנושא יחסי כלה חמות. מוזמנים לקרוא את שאר הכתבות בסדרה:

לכתבה 1 מתוך 4 בנושא יחסי כלה חמות יש ללחוץ כאן.

לכתבה 2 מתוך 4 בנושא יחסי כלה חמות יש ללחוץ כאן.

לכתבה 4 מתוך 4 בנושא יחסי כלה חמות יש ללחוץ כאן.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

יחסי כלה חמות – מאמר שני בסדרה

יחסי כלה חמות

כתבה 2 מתוך 4. תחרות במערכת היחסים כלה חמות

כלה חמות

לעתים יש לכלה ציפייה שאמו של בעלה תקבל אותה כמו בתה החדשה. ולחמות יש ציפייה – שהכלה תקבל אותה כמו אם.

אז זהו, שלא. לכלה יש אם משלה, לחמות יש ילדים משלה.

תחושות הכלה

הכלה יכולה להרגיש בתחרות בינה לבין כלות אחרות או בינה לבין אחיותיו של בעלה (אם יש).

התחושה יכולה להופיע כאשר החמות קונה מתנות רק לבנותיה או לכלה מועדפת ולא לה.
התחושה מופיעה גם כשהכלה חשה במתח תמידי, בחוסר שביעות רצון כלפיה, בביטול המאמצים שלה מול הבן (הבעל) או המשפחה ובאופן כללי ברגשות שליליים של החמות כלפיה. כאשר החמות מתלוננת על תפקוד הכלה כאם, כרעיה, כחברה… 

תחושת החמות

החמות בוודאי יכולה לחוש ולחוות  את הקשר השונה שיש בין הכלה ואמה ובים הכלה לבינה.
הכלה ואמה ייפגשו יותר, יהיו קרובות יותר, שותפות יותר בחיי היומיום. ייתכן והכלה תכניס את אמה בסוד גידול הילדים (נכדים)
יותר מאשר את החמות, פחות תפגיש בינה לבין הנכדים.

ניצנים של זה ניתן לראות כבר בהכנות לחתונה, בה אם הכלה שותפה מלאה לתכנון החתונה, הכיבוד, השמלה, האירוע באופן כללי, למול החמות שננטשת מאחור. 
החמות מרשה לעצמה לעתים, להעיר לכלה כמו לילדיה שלה. להתנהג לכלה באופן טבעי לחלוטין ומכך צריך להיזהר.

דרכי התמודדות אפשריים

כל אחד ומקומו

על הכלה לדעת שהחמות היא לא אמה אך יהיה זה מכובד שהיא תשתף אותה בחייהם. 
ניתן לעדכן אותה בהחלטות שונות, להתייעץ אתה על בישולים, חינוך או סתם שיחות חולין. כך החמות תרגיש מחוברת וקשורה לזוג, לנכדים, לסוד העניינים ולחיי השגרה שלהם.
תחושה זו תמנע ממנה לתחקר או להרגיש מיותרת או לא מעניינת.
היא תחוש רצויה ואהובה ומכובדת. ובכלל לא לשכוח שהיא אם החתן ולכבד אותה בעדכון חייו וחיי משפחתו. 

מערכת ציפיות

מומלץ לא לצפות שהחמות תתייחס לכלה כאל בתה אך באם היא מרגישה מובדלת, מושפלת או נעלבת היא בהחלט יכולה לדבר על כך עם החמות.
לא להשאיר את הכאב או העלבון מתחת לשטיח עד להתפרצות כואבת.

יש לדבר עם החמות, על הציפיות שלה ממנה ועל הקשר אותו היתה רוצה לקיים אתה. ייתכן, שהחמות מאוד רוצה בקשר אך חוששת מפני סירוב של הכלה כלפיה ואי הבנה שכזו יכולה למנוע קשר הדוק וחם בין הכלה לחמות.

ייתכן שהציפייה של הכלה נובע מכאב רב שחוותה בילדות וכמיהתה לתחושת אם, דבר שהחמות מאוד תבין אם רק תשמע זאת. 

התחשבנות

רצוי לא להיפגע מכל מעשה של אי שוויון מוחלט בין החמות לכלה ובין החמות לילדיה.
לא צריך להתחשבן על כל מתנה שקנתה לבנותיה או לכלה אחרת. כולם מקבלים מהכל והתחשבנות שכזו תיצור רגש של אי נוחות או חוסר ביטחון לגבי כל תחום אחר בחיים.
מתי אכלנו אצלם פעם אחרונה, היא שומרת על הילדים של אחיך יותר…

והחמות – אל תשווי בין כלתך לבנותיך בהתנהגויות שונות, פעולות או בזוגיות שלהם. הימנעי מלהשוות בין הכלות שלך, במידה ויש יותר מאחת.
הן שונות וכל אחת מיוחדת במינה. האחת יותר נחמדה אך השניה דואגת יותר. האחת פחות מתקשרת אך השניה מכבדת יותר את בנך…

מלחמה או שלום

יש להבין שאתן לא במלחמה. לא על המשותף ביניכן = בעלך, ילדה. לא על תשומת הלב ולא על המעמד.

את בהחלט יכולה להיחשב כלה מקסימה גם אם היא לא קוראת לך "בתי" והחמות יכולה להיות נהדרת גם אם היא לא מעניקה לך שווה בשווה מה שהיא מעניקה לאחרים. 
לזכור שלכלה תמיד תהיה אמא אחת ויחידה. אמא אותה היא תשתף יותר, תאהב יותר ותהיה קרובה לה יותר. זה בסדר, גם לחמות יש ילדים משלה אתם היא יותר קרובה.
ושוב, אין תחרות על המעמד.

זו היתה הכתבה השניה בנושא יחסי כלה חמות. מוזמנים לקרוא את שאר הכתבות בסדרה:

לכתבה 1 מתוך 4 בנושא יחסי כלה חמות יש ללחוץ כאן.

לכתבה 3 מתוך 4 בנושא יחסי כלה חמות יש ללחוץ כאן.

לכתבה 4 מתוך 4 בנושא יחסי כלה חמות יש ללחוץ כאן.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

יחסי כלה חמות – מאמר ראשון

יחסי כלה חמות

כתבה 1 מתוך 4 בסדרה. הבעל בין הפטיש לסדן

כלה חמות

 נושא הכלה והחמות נחקר רבות ונכתבו עליו אינספור מאמרים ובדיחות.

בקליניקה שלי אני מוצאת שחיכוכים רבים בין בני הזוג נובעים מיחסי כלה חמות, אך לא רק. יש גם קשיים של הגברים עם משפחת המוצא של האשה.
ועל כן, למרות שהפוסט מדבר על כלה חמות, גם הגברים יכולים לגלות בו עניין רב.
מצד שני, אני מודעת גם לקשרים מצוינים של כלה חמות, וכן ירבו.

הקושי העיקרי

הקושי הראשון (אך לא העיקרי) הוא שגברים מקבלים על עצמם התנהגות ניטראלית מול המלחמה של האשה עם החמות.
הגברים מפחדים להימצא בין הפטיש לסדן, זאת אומרת בין האמא שלהם לבין האשה שאיתם. הם לא מביעים עמדות, לא עומדים לצד נשותיהן ומניחים לנשים בחייהם להתנהל בעצמן. כך, גם בעת סכסוך או אי הבנה בין האם לאשה, הם יעדיפו לצאת מהבית או לעשות עצמם כאילו לא שמעו או הבינו… 

בעקבות כך נשים רבות מתלוננות שהן מרגישות שהן מספר 2 אצל הבעל. הן חשות עלבון, נחיתות ותחושת הביטחון שלהן בבן הזוג ובקשר נפגמת. דבר זה מוביל למשברים בתחומים שונים בזוגיות.

למה זה קורה

חוסר התנתקות רגשית ממשפחת המוצא

אחת הסברות טוענת, שייתכן שהבעל לא חווה התנתקות רגשית מהוריו וממשפחתו. הוא עדיין תלוי בהם ולא רכש את העצמאות הזוגית וההיפרדות מהם.
מסיפורים שונים ששמעתי לארוך השנים זה יכול לבוא לידי ביטוי בכך שהבעל ממשיך להגיע להוריו מספר רב של ימים בשבוע, לאכול אצלם, לשתף אותם בנושאים רבים הקשורים לזוגיות שלו, להיות מושפע מיחסם לבת זוגתו, מושפע בקבלת החלטות זוגיות, לעזור ולתמוך בהם ברמה לא פרופורציונלית.

דבר זה משפיע בעיקר על הקירבה הרגשית לבת זוגתו. זה מונע ממנו להיקשר אליה בצורה חזקה, לעמוד לצדה או להתנגד למשפחתו בעת הצורך.

המשפחה מחזיקה בחוטים

ושמעתי גם הפוך, שהמשפחה היא זו המתקשה "לשחרר" את "הילד" והיא עלולה להציב לו אוליטימטום בנושאים שונים הקשורים לכסף, עזרה או אף קשרי משפחה חיוביים.
הבעל (בנם) חושש לדרדר את הקשרים, לעמוד על שלו לצד אשתו ולהציב גבולות למשפחתו. הוא נשאר "בין הפטיש לסדן" זמן רב, דבר אשר משפיע כאמור, על יחסיו עם בת זוגתו ועל יחסי בת זוגתו עם אמו.

משפחה שלא "משחררת" את ילדיה לקשרים המשפחתיים שלהם, גורמת בלי מודע, לחוסר נאמנות של ילדיה לבני זוגן.

הוא הכריח אותה להתנתק ממשפחתה

יש גם סיפורים הפוכים. סיפור מקרה מהקליניקה:
מקרה שהיה, שהבעל עצמו ניתק את קשריו עם משפחתו שלו מסיבותיו הוא, ואילץ את אשתו לעשות כך ממשפחתה שלה. הוא לא היה מסוגל לקבל קשרים משפחתיים מכל סוג שהוא, לא האמין בקשרי משפחה טובים ויחסיו עם הוריה של אשתו עלו על שרטון.

כמובן שזה השפיע ישירות על הקשר בין בני הזוג והקשר של האשה עם הוריה, כאשר היא היתה בעצם "בין הפטיש לסדן".

כאשר בן הזוג בוחר להישאר "נאמן" למשפחתו מאשר לבת זוגתו הקרע בין שניהם מתחיל להיווצר.

פתרונות אפשריים

בית משותף

"על כן יעזב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו והיו לבשר אחד" – בראשית ב, כד.
יש להבין שכשני אנשים מתחברים, נישאים  ומקימים משפחה הם הופכים לאחד. הם יצאו מהמשפחה הדגרעינית שלהם והפכו למשפחה גרעינית משל עצמם.
כמובן שיש לכבד את משפחת המוצא, אך בהחלט לעמוד האחד לצד השניה במקרים בהם יש אי הבנות או חיכוכים מול משפחת המוצא.
בני זוג לא אמורים לחשוב באותו האופן כל הזמן ובוודאי שיהיו חילוקי דעות ביניהם. עם זאת, עליהם לדון, לשוחח ולהגיע לפשרות או פתרונות הנוחים לשניהם.

גבולות

בנוסף, ניתן להבהיר גבולות התנהגותיות וציפיות ממשפחת המוצא. להעמיד בראש סדר העדיפויות את חוזה הנישואים והקשר עם בני הזוג.

לעתים על בני הזוג לאזור אומץ מול המשפחה ולעמוד על גבולות ברורים בין ציפיית המשפחה להתנהגות בני הזוג. ניתן ליצור גבולות משפחתיים כגון מתי נוח לזוג לאכול אצל המשפחה, לבלות אתם, לשתף אותם בנושאים שונים בזוגיות וכו'.
ניתן לדוגמא, לשתף את המשפחה ברצון לקניית דירה והיכן אך להימנע מכניסתם לקבלת ההחלטות עבור בני הזוג.

דאגה ואכפתיות

לעתים הפחד של החמות הוא שהאשה לא דואגת לבעלה כפי שהוא ראוי כבנה ולכן היא מתערבת בנושאים רבים.
אם האשה תראה אהבה לבעלה, דאגה, אכפתיות ותמיכה – גם החמות תראה זאת, תבין ויותר תשחרר.

עם זאת, מי קובע מהי תמיכה,  מהי תמיכה עבור הכלה ועבור אם החתן? האם הגבר תומך ודואג לאשתו גם כן, מהם הציפיות של החמות מול המצוי במערכת היחסים הזוגית?
זאת אומרת, ככל שבין בני הזוג תתקיים מערכת יחסים של כבוד והערכה זה ייראה כלפי חוץ. 

שיח כנה

מומלץ לבני הזוג לשוחח באופן גלוי על הקשיים והמתח שנוצר. לחשוב מה בני הזוג מאפשרים שיתקיים מול משפחת המוצא ומה לא ומנגד, לגלות סבלנות ואמפתיה גם למשפחת המוצא. 
לספר זה לזו על הקשיים או החששות שמטרידים אותם וממה נובעות התגובות שלהם. עליהם להקשיב בהכלה וכאמפתיה זה לצרכים של זו ולנסות להגיע להבנות משותפות. 

הכלה וקבלה

מומלץ לכלה להכיל גם את הקשרים של הבעל עם משפחתו. את הפחדים שלו מהתנתקות טוטאלית, את החששות של להיות בינה לבין אמו ואת הצרכים שלו.

לגלות אמפתיה למצבו ולדון בדרכים או פתרונות שיהיו מוסכמים על שניהם למען שלום בית, כבוד למשפחה והתנהלות תקינה של בני הזוג.
עליה להשתדל להבין שזאת אמו של הבעל, כפי שלה עצמה יש אם, ממנה לא היתה רוצה להיפרד.

כבוד הדדי

בכל מקרה, את המילה כבוד תשמעו פה הרבה.
ככל שהכלה והחמות יכבדו האחת את השניה, ייווצרו פחות מתחים ופחות הזדמנויות בהם הבעל ירגיש שהוא נקרע בין שתיהן.

הוא ירגיש יותר ביטחון לעמוד לצד אשתו, ולו רק כדי לשמור על התא המשפחתי שהם בונים יחדיו.

הדבר הטוב ביותר שאב יכול לעשות עבור ילדיו הוא לאהוב את אמא שלהם – הנרי ביצ'ר

זהו מאמר 1 מתוך 4 בסדרת יחסי כלה חמות.
יש להקדיש תשומת לב לנושא זה, כי כשהיחסים טובים זה משפיע ישירות גם על הקשר הזוגי ועל הקשר עם הילדים והנכדים.

לכתבה השניה בנושא יחסי כלה חמות יש ללחוץ כאן.

לכתבה 3 מתוך 4 בנושא יחסי כלה חמות יש ללחוץ כאן.

לכתבה 4 מתוך 4 בנושא יחסי כלה חמות יש ללחוץ כאן.

 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן