יחסי כלה חמות – מאמר ראשון

יחסי כלה חמות

כתבה 1 מתוך 4 בסדרה. הבעל בין הפטיש לסדן

כלה חמות

 נושא הכלה והחמות נחקר רבות ונכתבו עליו אינספור מאמרים ובדיחות.

בקליניקה שלי אני מוצאת שחיכוכים רבים בין בני הזוג נובעים מיחסי כלה חמות, אך לא רק. יש גם קשיים של הגברים עם משפחת המוצא של האשה.
ועל כן, למרות שהפוסט מדבר על כלה חמות, גם הגברים יכולים לגלות בו עניין רב.
מצד שני, אני מודעת גם לקשרים מצוינים של כלה חמות, וכן ירבו.

הקושי העיקרי

הקושי הראשון (אך לא העיקרי) הוא שגברים מקבלים על עצמם התנהגות ניטראלית מול המלחמה של האשה עם החמות.
הגברים מפחדים להימצא בין הפטיש לסדן, זאת אומרת בין האמא שלהם לבין האשה שאיתם. הם לא מביעים עמדות, לא עומדים לצד נשותיהן ומניחים לנשים בחייהם להתנהל בעצמן. כך, גם בעת סכסוך או אי הבנה בין האם לאשה, הם יעדיפו לצאת מהבית או לעשות עצמם כאילו לא שמעו או הבינו… 

בעקבות כך נשים רבות מתלוננות שהן מרגישות שהן מספר 2 אצל הבעל. הן חשות עלבון, נחיתות ותחושת הביטחון שלהן בבן הזוג ובקשר נפגמת. דבר זה מוביל למשברים בתחומים שונים בזוגיות.

למה זה קורה

חוסר התנתקות רגשית ממשפחת המוצא

אחת הסברות טוענת, שייתכן שהבעל לא חווה התנתקות רגשית מהוריו וממשפחתו. הוא עדיין תלוי בהם ולא רכש את העצמאות הזוגית וההיפרדות מהם.
מסיפורים שונים ששמעתי לארוך השנים זה יכול לבוא לידי ביטוי בכך שהבעל ממשיך להגיע להוריו מספר רב של ימים בשבוע, לאכול אצלם, לשתף אותם בנושאים רבים הקשורים לזוגיות שלו, להיות מושפע מיחסם לבת זוגתו, מושפע בקבלת החלטות זוגיות, לעזור ולתמוך בהם ברמה לא פרופורציונלית.

דבר זה משפיע בעיקר על הקירבה הרגשית לבת זוגתו. זה מונע ממנו להיקשר אליה בצורה חזקה, לעמוד לצדה או להתנגד למשפחתו בעת הצורך.

המשפחה מחזיקה בחוטים

ושמעתי גם הפוך, שהמשפחה היא זו המתקשה "לשחרר" את "הילד" והיא עלולה להציב לו אוליטימטום בנושאים שונים הקשורים לכסף, עזרה או אף קשרי משפחה חיוביים.
הבעל (בנם) חושש לדרדר את הקשרים, לעמוד על שלו לצד אשתו ולהציב גבולות למשפחתו. הוא נשאר "בין הפטיש לסדן" זמן רב, דבר אשר משפיע כאמור, על יחסיו עם בת זוגתו ועל יחסי בת זוגתו עם אמו.

משפחה שלא "משחררת" את ילדיה לקשרים המשפחתיים שלהם, גורמת בלי מודע, לחוסר נאמנות של ילדיה לבני זוגן.

הוא הכריח אותה להתנתק ממשפחתה

יש גם סיפורים הפוכים. סיפור מקרה מהקליניקה:
מקרה שהיה, שהבעל עצמו ניתק את קשריו עם משפחתו שלו מסיבותיו הוא, ואילץ את אשתו לעשות כך ממשפחתה שלה. הוא לא היה מסוגל לקבל קשרים משפחתיים מכל סוג שהוא, לא האמין בקשרי משפחה טובים ויחסיו עם הוריה של אשתו עלו על שרטון.

כמובן שזה השפיע ישירות על הקשר בין בני הזוג והקשר של האשה עם הוריה, כאשר היא היתה בעצם "בין הפטיש לסדן".

כאשר בן הזוג בוחר להישאר "נאמן" למשפחתו מאשר לבת זוגתו הקרע בין שניהם מתחיל להיווצר.

פתרונות אפשריים

בית משותף

"על כן יעזב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו והיו לבשר אחד" – בראשית ב, כד.
יש להבין שכשני אנשים מתחברים, נישאים  ומקימים משפחה הם הופכים לאחד. הם יצאו מהמשפחה הדגרעינית שלהם והפכו למשפחה גרעינית משל עצמם.
כמובן שיש לכבד את משפחת המוצא, אך בהחלט לעמוד האחד לצד השניה במקרים בהם יש אי הבנות או חיכוכים מול משפחת המוצא.
בני זוג לא אמורים לחשוב באותו האופן כל הזמן ובוודאי שיהיו חילוקי דעות ביניהם. עם זאת, עליהם לדון, לשוחח ולהגיע לפשרות או פתרונות הנוחים לשניהם.

גבולות

בנוסף, ניתן להבהיר גבולות התנהגותיות וציפיות ממשפחת המוצא. להעמיד בראש סדר העדיפויות את חוזה הנישואים והקשר עם בני הזוג.

לעתים על בני הזוג לאזור אומץ מול המשפחה ולעמוד על גבולות ברורים בין ציפיית המשפחה להתנהגות בני הזוג. ניתן ליצור גבולות משפחתיים כגון מתי נוח לזוג לאכול אצל המשפחה, לבלות אתם, לשתף אותם בנושאים שונים בזוגיות וכו'.
ניתן לדוגמא, לשתף את המשפחה ברצון לקניית דירה והיכן אך להימנע מכניסתם לקבלת ההחלטות עבור בני הזוג.

דאגה ואכפתיות

לעתים הפחד של החמות הוא שהאשה לא דואגת לבעלה כפי שהוא ראוי כבנה ולכן היא מתערבת בנושאים רבים.
אם האשה תראה אהבה לבעלה, דאגה, אכפתיות ותמיכה – גם החמות תראה זאת, תבין ויותר תשחרר.

עם זאת, מי קובע מהי תמיכה,  מהי תמיכה עבור הכלה ועבור אם החתן? האם הגבר תומך ודואג לאשתו גם כן, מהם הציפיות של החמות מול המצוי במערכת היחסים הזוגית?
זאת אומרת, ככל שבין בני הזוג תתקיים מערכת יחסים של כבוד והערכה זה ייראה כלפי חוץ. 

שיח כנה

מומלץ לבני הזוג לשוחח באופן גלוי על הקשיים והמתח שנוצר. לחשוב מה בני הזוג מאפשרים שיתקיים מול משפחת המוצא ומה לא ומנגד, לגלות סבלנות ואמפתיה גם למשפחת המוצא. 
לספר זה לזו על הקשיים או החששות שמטרידים אותם וממה נובעות התגובות שלהם. עליהם להקשיב בהכלה וכאמפתיה זה לצרכים של זו ולנסות להגיע להבנות משותפות. 

הכלה וקבלה

מומלץ לכלה להכיל גם את הקשרים של הבעל עם משפחתו. את הפחדים שלו מהתנתקות טוטאלית, את החששות של להיות בינה לבין אמו ואת הצרכים שלו.

לגלות אמפתיה למצבו ולדון בדרכים או פתרונות שיהיו מוסכמים על שניהם למען שלום בית, כבוד למשפחה והתנהלות תקינה של בני הזוג.
עליה להשתדל להבין שזאת אמו של הבעל, כפי שלה עצמה יש אם, ממנה לא היתה רוצה להיפרד.

כבוד הדדי

בכל מקרה, את המילה כבוד תשמעו פה הרבה.
ככל שהכלה והחמות יכבדו האחת את השניה, ייווצרו פחות מתחים ופחות הזדמנויות בהם הבעל ירגיש שהוא נקרע בין שתיהן.

הוא ירגיש יותר ביטחון לעמוד לצד אשתו, ולו רק כדי לשמור על התא המשפחתי שהם בונים יחדיו.

הדבר הטוב ביותר שאב יכול לעשות עבור ילדיו הוא לאהוב את אמא שלהם – הנרי ביצ'ר

זהו מאמר 1 מתוך 4 בסדרת יחסי כלה חמות.
יש להקדיש תשומת לב לנושא זה, כי כשהיחסים טובים זה משפיע ישירות גם על הקשר הזוגי ועל הקשר עם הילדים והנכדים.

לכתבה השניה בנושא יחסי כלה חמות יש ללחוץ כאן.

לכתבה 3 מתוך 4 בנושא יחסי כלה חמות יש ללחוץ כאן.

לכתבה 4 מתוך 4 בנושא יחסי כלה חמות יש ללחוץ כאן.

 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן