ריקוד הכעס של ד"ר הארייט לרנר – חובה לקרוא!

ריקוד הכעס - חובה לקרוא

"כעס הוא סימן שצריך להתייחס אליו. מגיע לכעס לקבל את תשומת הלב שלנו, נשים עדיין מנסות להשקיט את כעסם ולהתכחש לו לגמרי או לפרוק אותו החוצה בדרך שמשאירה אותנו חסרי אונים וחסרי כוחות".

ריקוד הכעס

ריקוד הכעס - ד"ר הארייט לרנר

תרגום חופשי מאנגלית מפרק מספרה של ד"ר הארייט לרנר.
"כעס הוא סימן שצריך להתייחס אליו. מגיע לכעס לקבל את תשומת הלב שלנו, נשים עדיין מנסות להשקיט את כעסם ולהתכחש לו לגמרי או לפרוק אותו החוצה בדרך שמשאירה אותנו חסרי אונים וחסרי כוחות".

ד"ר לרנר, בעזרת מדריך זה, מלמדת נשים כיצד להפוך את כעסן לכוח בונה שיכול לסייע להן לשנות את חייהן.
כתבתי בלשון רבים כי ההתייחסות מבחינתי היא גם לגברים… אנחנו כולנו אנושיים עם רגשות.

1. הביעו את דעתכם כאשר נושא מסוים חשוב לכם

 מובן מאליו שאיננו חייבים להתייחס באופן אישי לכל דבר מכעיס או לכל דבר הנראה לנו כחוסר צדק מזדמן.
לפעמים, חוסר תגובה יכול להצביע על בגרות. אך אם מחיר השתיקה וההבלגה הוא כעס, אומללות ומרירות, עליכם להביע את דעתכם. כאשר איננו נוקטים עמדה בנוגע לנושאים שחשובים לנו, אנחנו שוללים למעשה את ה"עצמי" שלנו.

2. אל תכו בברזל בעודו חם

מריבה רצינית אמנם יכולה לטהר את האווירה במערכות יחסים מסוימות, אך אם המטרה שלכם היא לשנות דפוס שמושרש היטב, הזמן הגרוע ביותר להביע דעה  עלול להיות כשאתם כועסים.
אם אתם מרגישים שהלהבות מאיימות לפרוץ באמצע השיחה, אתם תמיד יכולים לומר, "אני זקוק/ה לזמן כדי שאוכל לחשוב על כך, בוא/י נדבר על כך בפעם אחרת".
התרחקות זמנית איננה התנתקות רגשית או פרידה צוננת.

3. קחו את הזמן הדרוש לכם כדי שתוכלו לחשוב על הבעיה ולהבהיר את עמדתכם

 לפני שאתם מביעים דעה, שאלו את עצמכם כמה שאלות:
"מה בדיוק מכעיס אותי במצב הזה?"
"מהי הבעיה האמיתית כאן?"
"מהי עמדתי בנוגע לנושא זה?"
"מה אני מנסה להשיג?"
"מי אחראי למה?"
"מה בדיוק אני רוצה לשנות כאן?"
"אילו דברים אהיה מוכן/ה לעשות ואילו דברים לא אוכל לעשות?"

4. אל תשתמשו ב"מכות מתחת לחגורה"

בין השיטות המקובלות הנכללות בקטגוריה זו נוכל למנות: הטחת האשמות, פרשנות, אבחון, הדבקת תוויות, ניתוח, הטפת מוסר, ציווי, אזהרות, תחקור, לעג והרצאות. אל תשתמשו בשיטות של השפלה.

5. הרבו להשתמש בגוף ראשון יחיד

למדו לומר: "אני חושב/ת….",
"אני מרגיש/ה….",
"אני חושש/ת….",
"אני רוצה….".
הצהרה אמיתית הנאמרת בגוף ראשון אומרת משהו לגבי ה"עצמי", מבלי לבקר את הזולת או להאשים אותו, ומבלי להטיל עליו את האחריות לרגשות ולתגובות שלנו.
היזהרו מהצהרות מוסוות של "גוף שני" או מהצהרות מזויפות הנעשות בגוף ראשון ("אני חושב/ת שאת/ה מנסה להשתלט ושאת/ה מרוכז/ת בעצמך").

6. הימנעו מבקשות מעורפלות

הימנעו מבקשות מעורפלות ("אני רוצה שתגלה/י רגישות רבה יותר לצרכים שלי"). 
אמרו לבני זוגכם בדיוק מה שאתם רוצים ("העזרה הטובה ביותר שאת/ה יכול/ה לתת לי ברגע זה היא להקשיב לי. אני באמת לא רוצה את העצות שלך ברגע זה").
אל תצפו מאנשים אחרים לנחש מה הם צריכים או לעשות עבורכם דברים שלא ביקשתם באופן מפורש. גם האוהבים אתכם אינם יכולים לקרוא את מחשבותיכם.

7. נסו להשלים עם העובדה שבני האדם שונים זה מזה

ברגע שנבין שישנן אין סוף דרכים לראות את העולם, בדיוק כפי שישנם אין סוף סוגים של בני אדם, נרצה להתרחק ממערכת יחסים הדוקה וחונקת.
אם אתם מנהלים מאבק נוגע ל"מי צודק", אינכם מבינים את המהות האמיתית של הדברים. השקפות שונות ותגובות אחרות, אינן מצביעות בהכרח על צדקת האחד ועל טעותו של האחר.

8. אל תיקחו חלק בוויכוחי סרק אינטלקטואליים

אל "תטחנו מים" בניסיון לשכנע אחרים בצדקתכם.
כשבני זוגכם אינם שומעים את מה שאתם אומרים, אמרו בפשטות:
"ייתכן שמה שאני אומר/ת נשמע לך לא הגיוני, אך כך בדיוק אני מרגיש/ה".
או "אני מבין/ה שאינך מסכים/ה אתי, אבל אני רואה את הדברים בצורה אחרת".

9. אל תאמרו לאדם אחר מה הוא או היא חושב/ת, מרגיש/ה, או צריך/ה להרגיש או לחשוב

אם אנשים אחרים כועסים על שינוי שאתם מנסים להנהיג, אל תבקרו אותם ואל תאמרו להם שאין להם זכות לכעוס. במקרים שכאלה עדיף: "אני מבין/ה שאת/ה כועס/ת, ייתכן שאילו הייתי במקומך גם אני הייתי כועס/ת, אבל חשבתי על כך רבות ואני עומד/ת מאחורי החלטתי".
זכרו שזכותו של אדם לכעוס איננה הופכת את האדם האחר באופן אוטומטי לגורם לכעס.

10. אל תדברו באמצעות צד שלישי

אם אתם כועסים על התנהגותו של אחיכם, אל תאמרו: "אני חושב/ת שבתי הרגישה נורא כשנודע לה שלא הצלחת למצוא זמן כדי לבוא לראות את הופעתה בבית הספר".
במקרה זה עדיף לומר: "התאכזבתי מכך שלא הגעת. אתה באמת חשוב לי ולכן רציתי שתבוא ותראה את ההופעה".

11. אל תצפו שהשינוי יתרחש לאחר עימותים בשיטת "פגע וברח"

ביחסים קרובים, השינוי מתרחש באופן איטי והדרגתי.
גם אם עשיתם שינוי קטן בלבד, תיאלצו לעמוד במבחנים רבים שינסו להוכיח אם אתם באמת מתכוונים לשינוי. אל תתייאשו גם אם בעת הפיכת התאוריה למעשה, תיכשלו כמה וכמה פעמים. 
אתם עלולים לגלות שההתחלה תמיד בסדר, אך כשהלחצים גוברים ועמם עולה המתח, הקושי להתמיד גדול. הכישלונות הקטנים, הם חלק מתהליך השינוי.
לכן היו סבלניים עם עצמכם, יהיו לכן עוד שפע של הזדמנויות לעלות שוב על דרך המלך.

כאשר שני כוחות עצומים מתנגדים זה לזה, ינצח הכח שיודע איך להיכנע...

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן