4 עקרונות לזוגיות מוצלחת

4 עקרונות לזוגיות מוצלחת

ללמוד איך לריב נכון זה הכרח בעולם בו יש פערים שונים בין בני הזוג. עם זאת, יש 4 עקרונות לזוגיות מוצלחת שחשוב ליישם למען יצירת חיי זוגיות טובים, רגועים ומאושרים.

זוגיות מוצלחת

יישום העקרונות

להתאהב ולהקים משפחה זה יחסית פשוט, אך לשמור על האהבה הזאת בהצלחה, מאתגר גם את הזוגות המוצלחים… 

לפניכם העקרונות הבסיסיים לזוגיות מוצלחת. עמידה בעקרונות אלו תבטיח לכם זוגיות מאושרת. 

1. עולמות שונים והפוכים

לבני זוג יש לעתים ציפייה שאם הם התאחדו ובנו בית משותף, אז גם הצרכים, הרצונות או הדעות שלהם יהיו זהים, לדוגמא: ירצו את אותו עיצוב לבית, חינוך לילדים או יתנהלו באופן זהה מול המשפחה המורחבת. כשזה לא קורה הם נכנסים למאבקי כח.

מאבק כוח זה הרצון להביא את השני להסכים איתנו ועם דרך חשיבתינו. להתרצות ולחשוב או להתנהג בסופו של דבר כמונו.
כדי להביא את האחר שיגיד "אה, נכון…" ושיקבל את דעתנו, אנחנו לעתים מתנהגים ע"י הטחת האשמות, זלזול, פוגענות או כל דבר אחר שנחשוב עליו.  

בתכל'ס, קשה לקבל שבני הזוג חושבים אחרת, אבל זה טבעי.
כל אחד מבני הזוג מפרש את המציאות לפי איך שהיא התעצבה והופנמה אצלו מילדות, לפי מה שעיניו חוו, ראו או שמעו.

עקרון לזוגיות מוצלחת זה מסביר, שעל בני הזוג להפנים ולהכיל שיש להם עולם שונה, היגיון אחר ודרך הפוכה זה מזה במגוון פעולות וצרכים. עובדה זאת היא לא דבר שצריך להיבהל ממנה, אלא ללמוד להתמודד איתה. 
להבין שכל אחד מבני הזוג מגיע מבתים שונים, חינוך שונה, ראיית מצבים באופן אחר ופרשנות אחרת את המציאות בה הוא חי. 

עוד צריך להבין, שאין נכון ולא נכון. כל אחד מבני הזוג צודק לפי ראות עולמו. כל אחד מהם פועל לפי איך שקלט את המציאות וההוויה שלו בעולם מרגע לידתו.
לכן, גם אין טעם לריב מי פעל נכון או מי צודק.

בשיטת האימגו בטיפול זוגי בני הזוג לומדים איך לשמוע את העולם האחר של בני הזוג, להכיל ואפילו להיות אמפתיים לו, גם אם הם חושבים אחרת. זה שבני זוג מקשיבים לאחר, לא אומר בהכרח להסכים איתם, אלא להבין שיש פער מסוים שעליהם יהיה לגשר עליו. 

אז איך לעזאזל עושים זאת?

איך לריב נכון

2. קבלה אמיתית של בני הזוג

הם יושבים מול בני הזוג שלהם אצלי בקליניקה ומוחים בקול חלוש שהם מרגישים שהם לא יכולים לבטא את עצמם בכנות וישירות. הם פוחדים שבמקומות בהם הם חלשים או פחות טובים תמיד תושמע נגדם ביקורת.

התחושה הזאת היא קשה מנשוא. יש לנו ציפייה שבני הזוג יקבלו אותנו כמו שאנחנו.

כל אחד מבני הזוג מגיע לקשר עם סך חלקיו, הטובים יותר או הטובים פחות.
קל לקבל את החלקים שתואמים לצרכים או לרצונות של בני הזוג וקשה לקבל את אלו שלא תואמים להם. 

במקרים בהם לאחד קשה לקבל חלק מסוים בבן זוגו, התחושה הנוצרת אצל האחר היא חוסר ביטחון עצמי וחוסר אמון בקשר ובבן הזוג, והתגובה לעתים קרובות היא התרחקות מהכאב (מבני הזוג) ע"י כעס מתפרץ או היסגרות (כדי לא להעלות קונפליקטים).  

"לא מצליח להתקבל כפי שאני" זאת תחושה שבאה לידי ביטוי דרך תלונות בני הזוג. לדוגמא (התייחסות לזכר ונקבה כאחד):

הוא לא מכניס מספיק כסף הביתה כי הוא עצלן,
היא לא מראה אהבה וחיבה כפי שאני זקוק,
הוא עומד לצד הילדים ולא תומך בי,
היא לא מסתדרת עם המשפחה שלי,
הוא לא עוזר לי בכלום בבית,
מה שהכי חשוב לה זה הסדר והניקיון והיא אובססיבית על זה,
הוא קליל וחסר אחריות מול הילדים. לא מחנך ורק משחק איתם,
היא לא מתקרבת אלי מינית…

כשמה שצריך להיות… זו הבנה שאף אחד לא מושלם. 

לשני בני הזוג יש מגוון של כישורים וחוזקות לצד חולשות ומקומות בהם הם פחות חזקים.
זה לא אומר שהם לא אנשים טובים, שהם לא מוכשרים בדברים אחרים או שלא ראויים לאהבה.

זה אומר שכולנו אנשים נורמליים, לכולנו דעות וכישורים השונים משל האחר. 

מה עושים במקרים כאלה? 

שאלות לבני הזוג

3. ערוץ תקשורת פתוח וכנה

התחושה הזאת מוכרת אצל רובנו: כשיש קושי או קונפליקט זוגי, כדי להוכיח את צדקתנו אנחנו מרימים את הקול, מאשימים ומביישים ולא ממש מקשיבים למה שיש לבני הזוג להגיד. אם בטעות השתתקנו, זה כדי לתכנן את מתקפת הנגד ורק לחכות שיקחו נשימה בין הדברים כדי להתפרץ עליהם בחזרה.  

"בתחילת הקשר היו לנו שיחות מטורפות.דיברנו על כל דבר, שעות על גבי שעות". אמר לי מטופל. "כשהיה הבדל מהותי בינינו, ידענו לדבר אותו בכבוד ולהתגמש בוויכוח". 

עם השנים השגרה וההרגל נכנסו לקשר, בני זוג כבר לא כל-כך מתלהבים אחד מהשני וקשיים טכניים והישרדותיים נכנסים בינם לבין האהבה. 
זה קורה לרוב הזוגות וזה טבעי. אבל מה ההשפעה של זה על התקשורת והאהבה ביניהם?

היום, רואים אותם יושבים בבית קפה או מסעדה. האחד מול השניה, אך לא מתקשרים. אין להם כבר על מה. המציאות הצליחה להרחיק ביניהם ובבית התקשורת הפכה להיות טכנית בנושא הילדים והבית או כזאת של תלונות והתגוננות. 
רואים גם את אלו שלא אומרים את מה שהם חושבים. מרצים את האחר. לא מביעים את הצרכים או הרצונות האמיתיים שלהם ואט אט מאבדים את עצמם בתוך הקשר ומתמלאים בריק ותסכול גדול.
יש גם את אלו שכל דבר מקפיץ אותם אחד מול השני והם לא מצליחים לקיים שיח או דיאלוג רגוע והגיוני ועסוקים בביוש או זלזול בבני הזוג שמולם.

כשמה שצריך להיות: 

– שיח פתוח וכנה במיוחד עם האנשים אתם יש מערכת יחסים אינטימית וקרובה.
– היכולת לדבר על הדברים שבני הזוג לא מתפארים בהם, לדבר את המקומות בהם הם חלשים ושיקבלו אותם במקום ללגלג עליהם. 
– היכולת לספר האחד לשניה קשיים וכאבים ולקבל תמיכה, הבנה ואהדה.
– היכולת להביע התנגדויות ולדבר עליהם כי מבינים שלכל אחד יש הזכות להגיע את דעתו.
– לתקשר בצורה מכבדת ובאופן שמביא את שני בני הזוג לבטא את דעתם, בצורה רגועה ומכילה. 

איך עושים את זה? 

מדריך לבית רגוע

4. התנהגות זוגית מטפחת

אנחנו יכולים לדעת איך לריב נכון, מה לעשות כדי לא להיכנס למריבות חסרות טעם או להבין שאנחנו שונים ולכבד האחד את הרצונות של השניה. אנחנו יכולים להבין שלכל אחד מגיע המקום שלו בזוגיות ולהתגמש ולהתפשר כשצריך. אבל אם לא נעשה מעבר לכך… נחיה בזוגיות משמימה וחסרת חיים.

דווקא בגלל שזוגיות היא ארוכת שנים, ידועה מראש ושגרתית, עלינו לשנס מותניים ולעשות ככל שביכולתינו כדי להעלות את הקשר למקום שהוא כייפי, חווייתי ונעים עבורנו. עלינו לצבור חוויות כדי להנות מהם וכדי להיזכר ברגעים הטובים. 

ייתכן ובני הזוג אוהבים לעשות דברים שונים זה מזה, זה בסדר.
לכל אחד מותר וחשוב שיהיה המרחב האישי שלו בקשר בו הוא עסוק בתחביביו ועיסוקיו ושבו הוא מגשים את עצמו או מרגיש שלם. עם זאת, יש להקפיד לשלב גם עיסוקים זוגיים, הנאות זוגיות ורגעים מתוקים ביחד.

בהתנהגות מטפחת ומשותפת בני הזוג חשים אהובים, מוערכים וחשובים. הם חשים בתשומת הלב אליהם ובשותפות שנרקמת במקום בדידות. שם חווים שרואים אותם, שהם מעניינים ומשמעותיים.

התנהגות זוגית מטפחת זה לא רק לאן הלכנו ומה עשינו, זה גם: 
* מכתב קטן לבני הזוג שמספר כמה אנחנו אוהבים אותם
* הפתעות או מחוות קטנות שלא ציפו להם
* מחשבה טובה על בני הזוג וביצועה בדרך הנוחה לכם
* ובעצם כל דבר שיכול לטפח את הקשר האינטימי והקירבה ביניכם. 

אז, התנהגות מטפלת זה בעצם: 

לקנות להם חטיף אהוב כשאנחנו בקניות.
להביא להם תה ולשאול אותם לשלומם כשהם חולי וזקוקים לנו.
להעניק זר פרחים סתם כי בא, ולא כי יש יום אהבה.
הליכה ביחד ביום נעים.
פיקניק על שפת הים או במקום אחר רק שניכם. 
לשלוח שיר יפה כהודעה.
לכתוב מכתב אהבה.
להפתיע בבילוי אהוב.
לקנות מחווה קטנה או מתנה לא ביום ההולדת.
להישיר מבט ולספר כמה אהבה אתם רוחשים לבני הזוג ומדוע… 
להודות על הדברים המובנים מאליהם שבני הזוג עושים בשוטף (מחייכים בבוקר, מטפלים בילדים, מכינים אוכל, משקיעים בעבודה כדי לפרנס בכבוד, מצחיקים אותנו ועוד).
למצוא תחביב משותף ולעשות אותו ביחד (כמו התנדבות או ספורט).
להכביר במגע ולחבק ולנשק.
ללכת לישון יחד בהנאה לפחות כמה ימים בשבוע.
וזה עוד הרבה דברים שאתם יכולים לחשוב עליהם שבני הזוג שלכם יחושו אהובים ומוערכים. 

לסיכום, אפשר לעשות הכל בדיוק לפי הספר, אך אם אין התנהגויות מקרבות ומטפחות הקשר ירגיש כסתמי ומשעמם. 

אני מקווה שהעקרונות שכתבתי כאן הזכירו לכם דברים שעשיתם בעבר ואולי נשכחו או שאפילו לקחתם דברים חדשים, כי בכל יום אנחנו לומדים משהו חדש.

ואם אתם רוצים לחזק את הקשר ולהרגיש קרובים ואוהבים מתמיד, אני מזמינה אתכם לסדנה לזוגות בשיטת האימגו "ריסטרט זוגי". 
סדנה מהירה, אפקטיבית ואינטימית של יומיים וחצי בלבד, בה יש מרחב בטוח, הבנות מרחיקות לכת על הקשר והחזרת השמחה והרומנטיקה לקשר.

פתאום השונות ביניכם תקבל צורה אחרת ותיווכחו שיש אפשרות לשאת באופן נוח את השונות וההבדלים ביניכם.

פרטים על הסדנה בלחיצה כאן. 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

כמה עובדות על בגידות

כמה עובדות על בגידות

אף אחד לא יגיד שבגידה היא דבר טוב. לאורך כל ההיסטוריה בגידה נחשבה כגבול שמי שעובר אותו צפוי לעונשים כבדים, ובכל זאת בגידה בזוגיות נפוצה בקרב רבים. האם בגידה מבשרת את סוף הקשר?

בגידות

בגידות בזוגיות

בגידות בזוגיות נפוצות מאוד בקרב זוגות בכל העולם, למרות שזה נחשב אסור, עובר גבול של אינטימיות וכבוד וכמובן מפרק משפחות. מדוע? 

בגידות הן תוצאה של שבר בקשר. משהו קרה במערכת היחסים הזוגית, בה בני הזוג כבר לא חשים קרובים ומחוברים.  ייתכן שהשגרה ההישרדותית והמאתגרת והיומיום המשמים  נכנסו לקשר ובני הזוג לא היו ערים מספיק לכוח המרחיק והעוצמתי שלהם על הזוגיות. 

בני הזוג המשיכו בשלהם, מתמודדים עם האתגרים בטיפול בילדים, התעסוקה וחוסר זמן בשעות שינה עד שלא שמו לב שהם מתרחקים ומרחיקים זה את זו.  מריבות והתחשבנויות על שלל נושאים ביומיום תפסו את מקום השיחות האינטימיות וההתרגשות שלהם זה מזו. החיים הפכו למדכאים, בולעי אנרגיות ושמחת חיים. 

הבגידות הן נושא תרבותי ומשתנה מתרבות לתרבות. יש תרבויות בהן הפלירטוט והבגידות הן עניין שבשגרה. פחות אצלנו… 

שגרה

התרגשות מחודשת

בני הזוג לפתע מוצאים מפלט רגשי, פיסי או כל סוג שהם זקוקים לו אצל אנשים אחרים. פתאום יש בעבודה קולגה שמקשיב לכל הצרות שלהם, חש אמפתיה ומצדיק אותם. לפתע האדם חש מחוזר או רצוי מבחינה פיסית, לאחר שבזוגיות הוא חש לא נראה. 

משהו פתאום מדליק ניצוץ של התחדשות, התרגשות, הרפתקאה או סיכון שמחיים מחדש את האדם. הוא זונח את השגרה ומוצא מפלט במה שלכאורה, נראה מפתה מאוד. האדם מתאהב בחיות, בהתרגשות. המאהב הוא רק בסיס שמאפשר לו להרגיש את זה. 
למען הסר ספק, יש זוגות שבגדו ונשארו לנצח עם המאהבים, ומאוהבים. יש אנשים שמערכת היחסים שלהם היא בהחלט טעות או לא בריאה והפרידה ביניהם אף נחוצה.  

נחיצות הבגידות

הבגידות שמתרחשות בקרב זוגות רבים (והאחוזים גבוהים ממה שאתם מתארים לעצמכם) היא לא בגלל אדם כזה או אחר, בגלל התאהבות כזאת או אחרת. הבגידה קורית כי משהו בקשר נשבר, היחסים האינטימיים והרגשיים פינו מקומם לקושי ובני הזוג התרחקו. בני הזוג התרחקו ויצרו ואקום אליו משהו אחר היה צריך להיכנס. 

מישהו אחר, היכן שהוא, נותן מענה לצרכים שלהם שנשכחו בזוגיות. אדם אחר פשוט עמד בדרך עם בקבוק מים שמחייה את האדם שרץ למרחקים.
בנוסף, הקשר עם אדם אחר שלא נמצא איתם בחיי ההישרדות, נוחים יותר. אין מריבות או חילוקי דעות, האדם חש מוערץ, אהוב, נחוץ ובמרכז.

הנתינה הזאת, תשומת הלב, ההיענות לצרכים הרדומים הם אלו שגורמים להתעוררות רגשית ותחושת חיות נשכחת ובהמשך לרצון להרגיש זאת שוב ושוב. זה מה שמוביל לבגידות. 

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות כמקפצה לזוגיות מאושרת יותר

כיוון שבגידות קורות לרוב כי משהו בקשר חסר, משהו בקשר נשבר ובני הזוג התרחקו, בדיוק מאותה סיבה יש סיכוי גבוה להחזיר את האהבה והקירבה, אם בני הזוג רוצים בכך. 

זוגות רבים חוו בגידה אך מבינים שלשניהם היתה יד בדבר ושניהם לא השקיעו בצמיחת הקשר. שניהם לא שמו לב להתרחקות שלהם זה מזו, לחוסר הכבוד והסבלנות שהזדחלו לקשר ולניתוק הרב שלהם זה מזו. 

יש, שעבורם בגידות זה מעשה בל יעבור ואין הם יכולים כלל להישאר בקשר ומבקשים להיפרד. ואכן, הטיפול לאחר בגידות הוא מורכב כי יש לעבוד על חוסר האמון שנכנס לקשר ותחושת הפגיעה העמוקה. 
עם זאת, זוגות רבים שמגיעים אלי לקליניקה, מבקשים להתגבר על המשבר הגדול שפקד אותם. הם מבינים שלשניהם היתה אחריות על השבר בקשר, ומבקשים להישאר ביחד כי הבינו שהם אכן אוהבים זה את זו ורוצים להמשיך עם הזוגיות אותה בחרו שנים קודם לכן. 

בגידות

מה לעשות כשמתגלית בגידה?

זוגות רבים מחכים זמן רב לאחר שמתגלית בגידה בקשר. הם רוצים לפתור את זה בינם לבין עלמם, אולי משום בושה או מחשבה שמישהו אחר יהיה שיפוטי ולא יעזור. 

כשבגידות מתגלות, הדבר הכי נכון הוא להיעזר באיש מקצוע שיוכל להדריך אתכם בצורה נכונה ושמתאימה לכם על התהליך אותו אתם צריכים לעבור. 
איש המקצוע יכול לתת לכם כלים לישמוש מיידי ולהסביר לכם את התקופה הקרובה שתעברו. 

זוגות שחווים בגידות ומגיעים לטפל בכך שנים לאחר שהתגלו, חווים קושי גדול יותר בחזרה לשגרת הזוגיות האוהבת. 

לאור הניסיון שלי עם זוגות שחוו בגידה והגיעו אלי זמן קצר לאחר גילויה, אני ממליצה להיעזר באיש מקצועי אמפתי ומקצועי שיוכל לעזור לכם עם המשבר אותו אתם עוברים.  

העבודה על הזוגיות

העבודה על הזוגיות דורשת אומץ ומאמץ. כמו כל עבודה על זוגיות. היא דורשת זמן וסבלנות שיינתו לנבגד על מנת שיוכל להחזיר עם הזמן את האמון לבן הזוג הבוגד. 
היא דורשת זמן וסבלנות של שני בני הזוג לבחון את הגורמים שיצרו את ההתרחקות שלהם מלכתחילה. מהן הסיבות שיצרו את חוסר תשומת הלב שלהם אחד מהשני ומה הסיבה לריקנות או לחור השחור שנכנסו לזוגיות בלי ששמו לב אליו. 

קל לפרק מגדל קלפים שברירי, אך לוקח זמן לבנותו מחדש. ולכן בני הזוג מתחייבים לעבודה מאומצת, מחויבים לתהליך שייקח מס' חודשים או שנים, אך מבינים שהאהבה ביניהם לא הסתיימה והמשבר הגיע כצלצול השכמה כדי להזהיר אותם מסיום הקשר הזוגי. 

בגידות הן לא סוף פסוק. לעיתים זאת רעידת האדמה שהיתה צריכה לעורר את הקשר.
זוגות שמעוניינים להתגבר על המשבר הקשה שפקד אותם, מוזמנים לפגישות ייעוץ. 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

7 סיבות שהגיע הזמן ללכת לטיפול זוגי

7 סיבות שהגיע הזמן ללכת לטיפול זוגי

זוגות רבים בכל העולם נעזרים במטפלים ויועצים לשם תמיכה במערכות היחסים שלהם. יש לכך סיבות רבות. בכתבה זאת אציג חלק מהן.

טיפול זוגי

7 סיבות ללכת לטיפול זוגי

לזוגות רבים יש חילוקי דעות וקונפליקטים עליהם הם לא מצליחים לגשר באופן עצמאי. 
הם משתהים ללכת לטיפול זוגי כי הם חושבים שהמטפל ינקוט צד או שאינם רוצים שהוא יתערב להם בזוגיות. 

החדשות הטובות הן שמטפל זוגי בשיטת האימגו, הוא מטפל נייטראלי, שמלמד את בני הזוג להעלות את הקשיים שלהם באופן לא ביקורתי או מאשים, ובצורה מעמיקה, כדי שיצליחו להגיע להבנות. 

מגיעים אלי זוגות שחוששים מפתיחות או שיתוף, ואחרי מפגש כל הפחדים מפנים את מקומם לרצון ללמוד על הקשר הזוגי, לצמוח ולשפר אותו. 

אז מהן חלק מהסיבות שזוגות הולכים לטיפול זוגי? 

1. בעיות תקשורת

תקשורת בריאה היא מרכיב חיוני בזוגיות. אצל זוגות רבים מתעוררות מריבות בגלל חוסר הבנות, אי דיוקים או שאינם מבטאים את כל מה שהתכוונו לומר. 

זוגות נאבקים לתקשר באופן יעיל כי אחרת הם מוצאים את עצמם במצבי תסכול, בלבול, קונפליקט ואי הבנה. 

לעתים בני זוג מתקשרים מעט ממה שהם חושבים כי יש להם מחשבה שאולי יבינו אותם. 
יש כאלו שאין להם מיומנות בתקשורת מילולית ודבריהם יוצאים מבולבלים. אחר כך הם כועסים על בני הזוג שפירשו אותם אחרת. 
ישנם כאלו שחושבים שהם יודעים מה האחר רוצה להגיד ולכן מתפרצים לדברים ומבלבלים אפילו את שולח הדברים. 

בטיפול זוגי בני הזוג לומדים לתקשר באופן פתוח, גלוי ושמובן לשני הצדדים. 

2. נושאים אינטימיים

למערכת הזוגית נכנסים לעתים גם קשיים רגשיים ופיסיים. זה יכול להוביל לתחושה של ריחוק בין בני הזוג וחוסר שביעות רצון מהקשר. 

לתוך המערכת האינטימית נכנסים גם ענייני ביטחון עצמי, ציפיות, הרגלים והתרגשויות שבני הזוג לא דיברו עליהם. אכזבה מהתנהגויות שלא נחוות יכולות לחסום את בני הזוג מלקיים יחסים אינטימיים בריאים, רגועים ומלאי תשוקה. 

בטיפול הזוגי, המטפל משוחח עם בני הזוג על הציפיות שלהם, על מה שחוסם אותם, על הקשיים או מה שהם היו זקוקים כדי לייצר קירבה. בני הזוג חווים, כמעט לראשונה, שיחות רגישות ואמפתיות, עם חלקים שלא היו ידועים להם. באופן שכזה, נכנסים רגישויות ורצון להתקרב. 

כסף וזוגיות

3. בעיות כלכליות

אחד הנושאים הרגישים ביותר, שעלולים לעשות שמות בקשר הזוגי – הוא הכסף

זוגות מגיעים לקשר זוגי עם אמונות או הרגלים שונים הקשורים לכסף, וחילוקי דעות אלו יוצרות התפוצצויות ביניהם. 
חילוקי הדעות הם כתוצאה מחובות, התנהלות כלכלית שונה, חוסר תעסוקה ואף הסתרות בנושא. 

בטיפול הזוגי בני הזוג פותחים את העניינים הרגשיים הקשורים לנושאים הכלכליים. הם מצליחים לראות את נושא כספי, יושב לעתים קרובות, על מצב רגשי או נפשי. בדרך זאת הם מצליחים לראות את הפתירון שבדרך. 

4. אי נאמנות

אי נאמנות בין בני הזוג יכולה להיות הגורם המכריע בהמשך הקשר, ויכולה לגרום לכאב נפשי גדול מאוד ואף טראומה. 

בני זוג מתאחדים במטרה ללכת את מסע החיים הזה ביחד, כיחידה אחת. כשבן זוג אחד פונה לבגידה (פיסית, רגשית, כלכלית…) הקשר שנחתם בינם מופר. התחושה היא של כאב גדול מאוד. 
בהיסטוריה האנושית בגידה תמיד היתה מלווה בעונשים גדולים מאוד. 

בטיפול זוגי, ניתן לעבוד על הבגידות. יש זוגות שעבורם בגידה היא תחום בל יעבור והם מסיימים את הקשר, ויש כאלו שעבורם זה צלצול השכמה, לקשר שנחלש או להתרחקות הרגשית. עבור זוגות אלו, העבודה הרגישה והרכה על הבגידה, היא מקפצה לקשר טוב יותר. מניסיון של זוגות רבים שהרוויחו אהבה וזוגיות טובה יותר לאחר בגידה. 

איך לריב נכון

5. שונות בערכים או במטרות

כיוון שלכל אדם יש צרכים ורצונות שונים, שגדל במקום אחר ועם משפחה שונה עם הרגלים שונים, בני זוג מגיעים למערכת הזוגית עם שונות ופער בערכים ביניהם

יש להם אפילו מטרות שונות, שהם כלל לא יודעים עליהם, כי לעולם לא העלו את הנושא. 
האחד יכול לחשוב שבת הזוג תתמוך בו בזמן שהוא יעלה בדרגות הקריירה שלו, בעוד שבת זוגו עובדת קשה ושעות רבות כדי לממש את עצמה ותולה תקווה שבן  זוגה יהיה פעיל ושותף שווה בכל תחומי הבית. 
יש להם גם העדפות שונות שיוצרות מתחים ומכניסות לחץ ומריבות למערכת הזוגית. 

בטיפול הזוגי בני הזוג לומדים להיות סבלניים אחד לשגעונות של האחר, אחד להרגלים או לצורת החיים של האחר. הם לומדים שכמו שלהם יש רצונות גם לאחר יש. שחילוקי דעות קורים לא בגלל שהם לא מתאימים, אלא שזאת ההזדמנות שלהם להחזיר חלקים בהם שלא באו לידי ביטוי. 

6. אמון הדדי

אמון היא הביטחון הבסיסי שיש במערכת זוגית. לבטוח בבן הזוג זוהי כמיהה משותפת, שתאפשר לאדם להתנהל בצורה רגועה ושלווה בחייו.

כאשר האמון ההדדי בין בני הזוג מופר, קשה מאוד ולוקח זמן לבנותו מחדש. הזוג יכול לראות את עצמו עושה מבחני אמון קטנים, אפילו באופן לא מודע, כדי להוכיח את ההתכווננות האמיתית של האחר. 
אמון הוא כמו מגדל קלפים. קל מאוד לפרק אותו, וקשה לבנותו. 

בטיפול זוגי בני הזוג לומדים להתמודד עם רגשות האשם או חוסר הביטחון, ומקבלים כלים להחזרת האמון והביטחון בקשר הזוגי. 

שיטת האימאגו

7. מעברי החיים

לאורך החיים אנשים חווים מעברים רבים. מילדות לנערות ובגרות.מחברות לנישואים. מרווקות להורות. טיפוס בקריירה, באחריות. מעבודה לפנסיה… 

המעברים האלו הם תקופות של הסתגלות, שלעתים באות לא כי האדם ביקש זאת, אלא כי זה נכפה עליו (פנסיה).
לעיתם המעברים האלו מבורכים וטובים אך עדיין מאתגרים (הורות). 

בשלבי החיים האלו הזוגות צריכים לנווט בין מה שעובר עליהם ומה שעובר על בני הזוגם. 
הם צריכים לבדוק חוקים או כללים שמשתנים, הרגלים שנפסקים (לישון עד מאוחר לזוג טרי?) ועליהם לבנות מערכת יחסים חזקה יותר. 

בטיפול זוגי הזוגות בודקים את הקשיים שנחתו עליהם בשלבים השונים, מדברים את הקשיים שלהם, פותחים את האתגרים שלהם ומדברים את הצרכים או הרצונות שהשתנו להם. 
כיוון ששני בני הזוג עוברים קשיים, הם מצליחים להבין אחד את השני, ולהגיע לדרך הנכונה לשניהם. 

לסיכום

הסיבות שהזכרתי למעלה, כולל רבות אחרות, גורמות לזוגות לחפש מטפל או יועץ שיכול ללוות אותם במשברים שהם חווים. 

היועץ יכול לספק מרחב ביטחון ותמיכה בו בני הזוג יעבדו את מה שעובר עליהם, ילמדו כלים חדשים להתמודדות ויבנו מערכת זוגית בריאה וחזקה יותר.

כנסו לקישור כדי לשמוע על טיפול זוגי בשיטת האימגו, ללא האשמות או ביקורת: לחצו כאן

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

די למלחמות בבית

די למלחמות בבית - מדריך לבית רגוע

לעתים משברים וקשיים שונים מכניסים מתח ולחץ אל הזוגיות ומשפיעים על האווירה בבית ותחושת הבטחון של הילדים. לפניכם מדריך הנותן כלים להרגעת המלחמות בבית

מלחמות בבית

למה יש מלחמות בבית?

בואו נשים את הנימוסין בצד ונדבר דוגרי, סבבה?
לפני שאני בכלל מתייחסת למצב העכשווי בארץ אני רוצה שנסתכל לרגע על עצמנו. 
בני כמה אנחנו, כמה ילדים יש לנו, באיזה גילאים הילדים? האם אנחנו טרודים ויש לנו ילדים קטנים, או מתבגרים, חיילים או נכדים?

אם הילדים קטנים הרי שזוגות עסוקים עד מעל הראש בלטפל בזאטוטים (צוות הווי ובידור) תוך כדי קריירה, טיפול בבני משפחה, בישולים, סידורים ועניינים אחרים שלא חסר. נכון? אם יש בתמונה מתבגרים אז תכפילו את הבלאגן והקושי.
בואו נהיה כנים ונסכם שגם לפני המשבר לא שכבנו על ערסל מול השקיעה עם קוקטייל ביד, בסדר? 

אם בשגרה כל אלו מגבירים אצל זוגות (גם בלי מודע) מתח, לחץ וחרדות ומעלים את רף חוסר הסבלנות והכעס שלהם בזוגיות, אז על אחת כמה וכמה הם ישפיעו על מערכת היחסים הזוגית בתקופה זאת ויגרום לזוג להגיב באופן לא פרופורציונלי אחד לשניה או למריבות ומלחמות זוגיות. 

עכשיו בואו נוסיף לזה משברים אישיים: משבר גיל שיוצרים שינויים פיסיים ונפשיים, משבר תעסוקתי או מחלה של בן משפחה, והנה לנו סיבה למסיבה למריבות, וויכוחים ושאר מלחמות בבית. 

השפעת המלחמות בבית

מה שקורה כתוצאה מהמלחמות בבית זה שהזוג שוכח לרגע את מטרת המסע הזוגי שלו ובמקום להתמודד עם קשיים ביחד, לאהוב ולתמוך זה בזה, הם עסוקים בוויכוחים, מלחמות והתחשבנויות הדדיות. 

סבבה? ממש לא. 

הילדים שלהם, שנמצאים בלחץ מחוסר הוודאות שהם חשים לנוכח המצב בארץ, נושאים עיניהם אל הוריהם כדי לקבל ביטחון, וודאות, הרגעה. 
כאשר הם רואים את ההורים עסוקים בוויכוחים תמידיים, הקרקע הבטוחה נשמטת מתחת לרגליהם. 

במקום הורים שייצרו רשת ביטחון עבורם, הם חווים טלטלה רגשית גם מבית. הדבר הכי בטוח עבורם – ההורים והבית, הופך להיות משענת קנה רצוץ.

להתגבר על מלחמות בבית

ברור שלא פשוט להתגבר על כל המלחמות בבית שקיימות גם בחיי היומיום. אך המצב היום דורש תשומת לב מיוחדת. כי גם אם נכסה עינינו ולא נראה חדשות – אנחנו מרגישים את האווירה בארץ ואת חילוקי הדעות והקושי. 

עלינו לזכור שכל אחד מבני הזוג זקוק לחמלה, אהבה ותמיכה. קשה להחזיק בכל המטלות יחד. פי כמה וכמה לילדים שרואים את ההתנהלות הזוגית של הוריהם ואת המתח והלחץ שהולכים וגועשים. 
על כן ישבתי לכתוב מדריך לבית רגוע זה. במדריך לבית רגוע אתן כלים שיעזרו לזוגות להתגבר על המלחמות בבית.
כלים שיישומם, יועילו להתנהלות רגועה ובטוחה בבית, גם מול בני הזוג וגם מול הילדים ובכך יאפשרו אווירת משפחה תומכת ובטוחה. 

מדריך לבית רגוע

מדריך לבית רגוע

אחריות על האווירה בבית כשיש מלחמות

"אין אתה יכול לשנות את האוויר בחוץ, אבל אתה יכול לשנות את האוויר בבית" ש"י עגנון
נראה כאילו הכל על הכתפיים של ההורים. גם המטלות היומיות, העומס בעבודה, השגרה שהופרה והמתח הכללי במדינה.
עם זאת, על ההורים מוטלת 100% אחריות על האווירה בבית. 

אם הילדים לחוצים,יהיה על ההורים להרגיע אותם. כשקשה מול בני הזוג, יהיה צריך למתוח את שריר הסבלנות והנחמדות, האדיבות והחמלה.
ובשעת מתח ולחץ של אחד מבני הזוג, יהיה עליו ללמוד לפרוק את זה בדרכים נורמטיביות במקום על בני הבית.

ככל שהזוגות יעבדו כצוות, יהיו קשובים זה לזו ויראו אכפתיות והבנה, התקופה תעבור ברוגע ושלווה. האימאגו (שיטת טיפול זוגי) מאמין שלכל אחד מבני הזוג יש אחריות מלאה על הקשר זוגי. אז גם 100% אחריות על האווירה בבית מעכ…. שיו!

פשוט להיות ביחד - בית רגוע

לגדל ילדים או לפתח קריירה זה תפקידים שדורשים הרבה תשומת לב, עבודות וסידורים. הילדים, חווים את הוריהם בדרך כלל לחוד. פעם הורה אחד מחזיר אותם מהמסגרות ופעם אחר. פעם אחד משכיב לישון ופעם אחר. פעם אחד חוזר מוקדם מאוחר מהעבודה ופעם אחר.  
 
נקודה למחשבה: כמה פעמים יוצא לילדים שלכם לראות אתכם רבים ומתווכחים בבית, לעומת כמה יוצא להם לראות אתכם משחקים איתם ביחד (שניכם איתם)? 

זאת הזדמנות להראות לילדים שיתוף פעולה. שאתם צוות, שאתם מאוחדים. כשהם רואים אתכם יחס, גם דרך משחק משותף הם חווים ביטחון, רוגע ובית חזק. התחושה שלהם היא שאפשר להתמודד גם עם קשיים. יש להם מישהו שיתפוס אותם בשעת הצורך. 

שיח אינטימי וכנה

החיים בארץ הם חיים שבריריים מבחינה ביטחונית, מדינית ולצערי, גם חברתית. ימים שכאלו עלולים להוציא פחדים מטראומות עבר, מתחים עתידיים או חוסר ביטחון אישי ומשפחתי. 

המצב הזה מוליד מתחים שלא קשורים ישירות לזוגיות אך משפיעים עליה ביותר ויוצרים מלחמות בבית. לדוגמא, חרדה של האחד יכולה לצאת לידי ביטוי בזוגיות כחוסר סבלנות כלפי האחר.
על כן, יש לתקשר את הכאב או הפחד. יש לתקשר את התחושות שאתם חווים על מנת שבני הזוג יבינו את מצבכם בצורה הטובה ביותר.
שבו זה עם זו, בשיח אינטימי ותעלו קשיים או פחדים שלכם (הנכם מוזמנים להיעזר בשאלות בהמשך פסקה זו).

בשיטת האימאגו איתה אני עובדת, בן הזוג שמקשיב, עובר את הגשר לעולמו של האחר כדי להעניק תשומת לב רכה ומכילה לפחדים שלו. 
לאחר מכן חשבו יחד מה אתם יכולים לעשות כדי לעזור זה לזו. כי ביחד, הפחד והחששות נסבלים.

מלחמות בבית

הדבר ממנו אני חושש זה….
הסיבה שאני חושש מזה….
איך שאני חושב שהקושי שלי ישפיע עלינו ועל הקשר בינינו זה….
איך שאני פוחד שהקושי שלי ישפיע על המשפחה שלנו… 
מה שאני יכול לעשות כדי למנוע את זה / להקל על זה…
מה שהייתי זקוק/ה ממך כדי למנוע את זה / להקל על זה…

מדריך לבית רגוע - תקשורת

מתחים ולחצים נכנסים לאווירה הביתית גם אם זה לא קשור ישירות לזוג עצמו. סכסוך משפחתי, קושי מול הילדים, ציפיות ממקומות העבודה… המתחים עלולים לצאת לפעמים בצורת כעס או מלחמות בבית.  
לפניכם מספר כללים שיעזרו להתגבר על מלחמות בבית בשעת משבר או יומיום ולייצר תקשורת זוגית טובה. 

הרגיזו אתכם? אתם בחרדה?
לכו לחדר שקט וקחו 6-7 נשימות עמוקות: שאיפה עמוקה פנימה – ממש למלא את חלל בית החזה או הבטן, עצרו ל- 4 שניות ונשפו החוצה באיטיות עד שבית החזה מתרוקן מאוויר. עשו את התרגיל לאט, חשבו על הנשימות ותנו לעצמכם רגע של שקט. זה לא שהמתח ייעלם, אך לאחר הפסקה קטנה תוכלו לחשוב עליו ולהתמודד אתו טוב יותר. 

אף אחד לא אוהב שמדברים אליו בטון דיבור רם ומאיים. אם נאמר את מה שאנחנו רוצים בנועם, בנימה חיובית ובהתחשבות נקבל תוצאות הרבה יותר טובות והיענות מבני הזוג. 
במקום צעקות, ציניות, זלזול או חוסר סבלנות, נחשוב בבהירות ונדבר ברוגע.
ככה האוזניים של האחר שומעות את דברינו. כשאנחנו צועקים האחר שומע איום וסכנה ולכן מגיב בהתגוננות. 

במקום תלונה שלילית נדבר בחיוב: במקום ,"אני לא מבקשת כי אתה אף פעם לא עוזר לי", נאמר "אני ממש זקוקה לעזרתך. אתה יכול לעזור לי?".

זה הזמן להזכיר שהילדים צופים בכם! הם יכולי םללמוד מכם שלמרות חילוקי דעות או מתחים יש אפשרות לשתף פעולה וכל זאת יתרום לביטחון שלהם בכם ובמצב. 

מלחמות בבית

במקום לדבר על האחר בהאשמות או ביקורת, עלינו ללמוד לדבר בשפת "האני". במקום עליהם, לדבר על עצמנו. במקום להאשים את האחר ולשים עליו את כל האחריות לקושי, עלינו לבדוק מה כואב לנו. 

במקום להגיד "אתה כל הזמן עסוק בענייניך ולא שם לב לקושי שלי", לדבר בשפת האני ולומר: "קשה לי ואני זקוקה להתערבות ולעזרה שלך". 
השפה בה אנחנו מדברים קריטית לתרומתה לקשר הזוגי. כשאנחנו מדברים על עצמנו, לבני הזוג קל יותר להקשיב ולהבין, מאשר לעסוק בהתגוננות אם נדבר עליהם. 

הרבה פעמים אנחנו אנחנו חווים כעסים ומרגישים פגועים והאוטומט שלנו מאותת לנו להתגונן ולהילחם בחזרה מלחמות בבית מול בני הזוג. 
כל העניין הוא להבין שמתחת לכל צעקה, מתחת לכל כעס או פגיעות יושב כאב גדול. בני הזוג בדרך כלל לא מכאיבים לנו בכוונה. לפעמים הם אפילו לא מבינים מה הם גרמו לנו. 

אם נצליח להסביר במילים את הכאב שלנו, במקום 'נביחות' הדדיות, או התפרצות האחד לדברי השני, רק אז נוכל לפגוש את הצרכים או הכאבים של בני הזוג באמת. 

מדריך לבית רגוע

כולנו באותה סירה

לעתים בני הזוג לא ממש מודעים למצב הרגיש או הכואב בו האחר נמצא. עם זאת, במצבים בהם יש משבר זוגי או משפחתי או חיצוני, אז הוא משותף לכולם. אולי הם חווים אותו בעוצמות אחרות (האחד חרד והשני פחות) אך גם שאר בני הבית נמצאים בסערת רגשות משלהם, נראית או שלא נראית. 

לכן על ההורים, לקחת אחריות לרגשות שלהם ולשלוט על מצבי הקיצון והכעס ולהביע אותם בדרך שונה. להבין שזוהי חבית נפץ לכל בני הבית והבעת הנפיצות שונה. זה לא אומר שאין תחושות דומות. 

הבנת חרדה או קושי של האחר למרות מלחמות בבית

אנחנו אנשים שונים ותופסים מצבים באופן שונה. זה לא אומר שהאחר טועה או נודניק או לא בסדר. יש להבין שאנחנו שונים ולעשות כל מאמץ להבין את עולמו של האחר.
מומלץ להביע אמפתיה במקום זלזול או לגלוג על החולשה והקושי של האחר. אם בן זוג אחד נמצא בחרדה והאחר לא, אין זה אומר שאין חרדה. יש להבין את הקושי, לבוא לקראת בני הזוג, לקראת הקשיים שלהם ולעזור להם בכל דרך. 

מלחמות בבית

לשאול - "מה את/ה זקוק/ה ממני"

דווקא בגלל שאנחנו לא תמיד מבינים את בני הזוג, ולא יודעים לתת פתרון או עצה (חוץ מלגחך עליהם), זאת ההזדמנות ללמוד לעשות משהו אחר. 
משהו פשוט וקל: לשאול אותם למה הם זקוקים מאיתנו. תתפלאו לדעת שלפעמים זה רק חיבוק, או מילות עידוד, או פשוט לאפשר להם להירגע בחדר לבד לחצי שעה ולהיות אחראיים בינתיים על הילדים. 

תיאום ציפיות וחלוקת אחריות בבית רגוע

לפעמים חלוקת תפקידים שנעשתה בלי מודע ובתחילת הקשר כבר לא רלוונטית, הוגנת ואולי יוצרת ויכוחים מיותרים. בני הזוג יכולים לבחון מחדש מה קשה להם, למה הם זקוקים והיכן בני הזוג יכולים לעזור להם.
ככל שהאדם יתחבר יותר לעצמו, יבין מה הוא רוצה ולמה הוא זקוק – כך יתאפשר לו לשתף את בן זוגו במקום לתת לו להניח הנחות או למלא אחר ציפיות שלא דוברו. תיאום ציפיות הוא דבר חשוב שיש לבני הזוג לעשות בזמנים מאתגרים.

בני הזוג לא קוסמים ולא מלאכים וגם הם נמצאים בתקופה לחוצה ומתוחה. על האדם לשאול את עצמו למה הוא זקוק:

האם הוא זקוק לבן הזוג שישמע אותו מבלי להעיר בציניות או לצחוק עליו
לחיבוק חזק או זמן זוגי יחד
למחוות או פינוק ולהרגיש מחוזר? שבן הזוג פשוט יפנק אותו בקפה או יעסה לו את העורף
מה הציפייה שלו מעצמו ומבן זוגו בתקופה הקרובה
יש להביע במילים (במקום לצפות) את הצרכים או הרצונות בפני בני הזוג ומאידך, למלא אחר צרכי בני הזוג ולעשות את מירב המאמצים לבוא לקראתם.

שאלות כלליות כשאין לכם על מה לדבר

תגידו, מתי ישבתם לאחרונה לדבר סתם על דברים, לשבת יחד בסלון או בחדר השינה ופשוט להיות ביחד? 
אולי אתם מתגעגעים לקצת אינטימיות וקרבה ולא תמיד יודעים איך לייצר אותה…
יושבים אחד מול השני ולא יודעים מה להגיד, איך לפתוח בשיחה ולא זוכרים איך מביטים זה בזו.

במיוחד בשביל זה יצרתי אוסף שאלות כלליות, כשנגמרו לכם נושאי השיחה. 

ענו על השאלות לפי תור, חקרו את בני הזוג והתעניינו בעולמם. לכל השאלות ניתן ללחוץ כאן. 

שבו האחד עם השניה, בזמן רגוע ונינוח, פתחו בקבוק יין בשביל האווירה וענו על השאלות הבאות:

איזה משחק הכי אהבתם בילדותכם
תכונות של איזה דמות נערצת הייתם רוצים לעצמכם
מה המשמעות של לאהוב עבורכם
לאיזו חיה הכי התחברתם כילדים? והיום? ומדוע
עם אילו מתחים אתם מתמודדים כרגע בעבודה
מה החלום הכי גדול שלכם שטרן מימשתם
מה התאריך של יום הנישואים שלכם
מה לבש בן/בת הזוג ביום בו הכרתם
ספרו זה לזו על אתגר מסוים שחוויתם בחייכם
איזה זוג נשוי אתם נושאים עיניכם אליו, ומדוע
מהו הזיכרון הראשון שלכם בחייכם כילדים

סדנה לזוגות

ואם בכל זאת אתם מתגעגעים לקירבה מחודשת, לדרך שתעזור לכם לדבר את הקשיים במקום לריב אותם, אתם מוזמנים לסדנה לזוגות בשיטת האימגו – "ריסטרט זוגי".
את הסדנה מעבירים רן והלית אסא. זוג בחיים, מנחי אימגו מקצועיים וזוג בדיוק כמוכם, שמבין הרבה מצבים.
 כל הפרטים על המרתון בלחיצה כאן

שלכם, הלית אסא – זוגיות מודעת 
שיטת האימאגו | פרק א' ופרק ב' 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

השפעת דרכי הגנה על הזוגיות

השפעת דרכי הגנה אישיותיים על הזוגיות

כילדים, השתמשנו בדרכי הגנה גאוניים אתם שרדנו קשיים מול הורינו או העולם, ולמרבה הפלא אנחנו עדיין משתמשים בהם גם מול בני הזוג וכאן זה הורס לנו.

מה זה דרכי הגנה

בני האדם כילדים, מסגלים לעצמם בכישרון רב דרכי הגנה מדהימים יחסית לגילם הצעיר, כדי להגן על עצמם מפני סכנה מבית ומחוץ.
לא היו להם את הכישורים והיכולות שיש למבוגרים להתמודד אתם, כמו למשל הבנת העולם או כישורי שפה המתאימים להסביר את הקושי בו הם חיים.
לפניכם מספר דוגמאות:

דרכי הגנה - לאבד אדם קרוב

מעשה בילד שאיבד את אביו האהוב בהיותו קטן, ואחר כך את סבתו האהובה שהיה קשור אליה מאוד.
אותו ילד לימד את עצמו לא להיקשר רגשית באופן חזק לאחרים כדי לא לחוות שוב את הכאב הרב אם יהיה סיכוי שינטשו אותו גם. 

דפוס זה יגן עליו אם חברו יעבור לעיר אחרת או כשיגדל ויהיה בקשרים רומנטיים.
כדי לא להיפגע מפרידה או לחוות שוב נטישה של אדם אהוב, הוא ימנע מלהיקשר באופן רגשי עמוק לבנות הזוג.

כך אמנם, לא יפגע קשה, אך גם לא יהנה מרגשי אהבה עמוקים. 

דרכי הגנה - לחיות תחת כעס

או למשל, ילד שאביו היה נכנס הביתה בכל יום לאחר העבודה כעוס ועצבני, ומיד היה מרים את הקול על מי שהיה סביבו.
אותו ילד סיגל דרכי הגנה על ידי כך שהיה נכנס לחדרו, מסתגר ומתעסק בענייניו, במקום להישיר מבט לאביו או להיות בסביבתו.
כך הוא מנע מעצמו את הכעס של אביו כלפיו.

לכאורה זהו דפוס הגנה נהדר, רק שבהיותו בזוגיות אוהבת, בכל פעם שעלתה מריבה קטנה או וויכוחון מול אשתו, הוא היה יוצא מהבית או מסתגר בחדר במקום להתמודד עם הקושי.

הוא פשוט השתמש בדרכי הגנה שסיגל לעצמו כילד.

דרכי הגנה - צורך לאהבה

דוגמא נוספת היא ילד שהיה זקוק לתחושת קרבה או תשומת לב והתעניינות מבני משפחתו ולא חווה את זה.
אותו ילד אימץ דרכי הגנה של ריצוי הסביבה, כדי למשוך באופן יזום תשומת לב חיובית והערכות, ובכך לקבל את תשומת הלב הרגשית לה היה זקוק.

כך הוא גדל והפך לאדם מרצה וטוב לב, שעם הזמן יפריע לו שבני הזוג שלו לא מחזירים לו את כל האהבה אותה הוא מעניק להם.
או, שהוא יתחיל להתמרמר שהוא זה שמתגמש ומוותר על צרכיו, כשהאחר לא מתחשב בו.
דרכי ההגנה שלו לקבלת תשומת לב יוצרים תחושת חוסר הוגנות בזוגיות. 

דרכי הגנה בזוגיות

וכמו הילדים האלו בדוגמאות (סיפורי מקרה אמיתיים) כך גם אנו, שאר בני האדם. 
הרי גם אנחנו היינו ילדים.

דרכי הגנה שהאדם מסגל לעצמו בכישרון רב בילדות, ואשר מציל אותו מחוויות לא נעימות, נצרבים אצלו ונשארים אתו לאורך חייו.
דרכי הגנה הם מעין שריון שבה להגן עלינו מפני התנהגויות כואבות ומכאיבות.
זה שריון שמונע מאיתנו להיפגע – אך מונע מאיתנו גם להתקרב.

דרכי הגנה בזוגיות משמשים אותנו בעת סכנה מול בני הזוג (מה שהמוח שלנו מפרש כסכנה).
מה שסיגלנו לעצמנו כילדים, שיעזור לנו מול סכנות שניצבו בדרכנו, ישמש אותנו גם כאנשים בוגרים מול בני זוגנו, למרות שלכאורה, יש לנו היום כלים להתמודד עם המצב בדרך אחרת. המצב האוטומטי אותו נתנהג יהיה דרכי הגנה אליהם התרגלנו כילדים.

שורש משותף

כילדים, כולנו  חווינו קשיים אתם היינו צריכים להתמודד. אותם קשיים באים אלינו בבגרותנו, מול בני זוגנו בצורות ואופנים אחרים ושונים. אך השורש שלהם משותף.

אם חווינו שלא רואים אותנו בילדותינו, זה יכול לבוא לידי ביטוי בכך שבני הזוג מעדיפים ללכת לחברים או לעשות ספורט על חשבון זמן זוגי איכותי ואנחנו נחווה את זה שלא רואים אותנו.
אולי בני הזוג ישקיעו הרבה זמן בגידול הילדים והיענות לצרכים שלהם על חשבון הצרכים של בני הזוג. או למשל בן הזוג ירגיש שלא רואים אותו כשהוא מעדיף לבלות עם המשפחה המורחבת יותר מאשר בני הזוג או לספר להם דברים שעוברים עליו ביומיום במקום לשתף את בן הזוג.
זאת אומרת, הכאב ש'לא רואים אותי' יבוא במגוון נושאים שונים מאשר היו בילדות, אך דרכי הגנה בו ישתמש הבוגר יהיו זהים.

זוגיות מודעת ומאושרת

לנצח את דרכי ההגנה - זוגיות מודעת

אני מאמינה שזוגיות טובה ומאושרת היא זוגיות מודעת. זוגיות בה שני בני הזוג עוברים מסע משותף ומאחד, מקרב ומרגש, בו הם לומדים מה הם דרכי הגנה בהם משתמשים בני זוגם באופן לא מודע, ואשר משפיעים על הקשר ביניהם.

הם לומדים מה הם עצמם עושים היום, שמכאיב לבני זוגם, ואיך הם לוחצים, בלי מודע, על הכפתורים הרגישים שמקפיצים בשניות את בני הזוג.

כך שני בני הזוג לומדים גם על עצמם, גם על האחר ויודעים לבוא האחד לקראת השניה. בזוגיות לא מודעת, בה אין מודעות לגבי דרכי הגנה וכאבים מהעבר, בני הזוג ימשיכו לדרוך זה לזו על הפצעים ותהיה המשכיות למריבות עוצמתיות וכאב.

להגיע לזוגיות מודעת ומאושרת

בעלי רן ואני, עברנו סדנת זוגיות בשיטת האימגו זוגי שהביא אותנו לזוגיות מודעת והבהיר לנו הרבה דברים שקורים בזוגיות שלנו.
גילינו מהם אותם דרכי הגנה אתם אנחנו משתמשים שיוצרים בינינו מרחק במקום קרבה. למדנו דברים שלא ידענו בעבר ובדרך זאת, יכולנו לשפר את התקשורת בינינו, את ההבנה ולהפחית באופן דרסטי את המריבות ועוצמתן.

אתם מוזמנים להגיע למרתון להעצמת הזוגיות שנערך ביומיים בלבד, באופן פרטני ללא זוגות נוספים, בו תלמדו מהם הכפתורים עליהם אתם לוחצים לבני הזוג, מהם דרכי הגנה בהם אתם משתמשים בלי מודע, ואיך לדבר את הקושי ולהתקרב.
"חוויה שלא ניתן להעביר במילים" אומרים לי הזוגות.

לפרטים נוספים על המרתון לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן