הסיבה לכך שבני הזוג הופכים למובנים מאליהם בעינינו קשורה לרוב לרובד הלא-מודע של הקשר. מעבר לאהבה הגלויה, קיימת בנו ציפייה סמויה שבני הזוג ישלימו את החלקים החסרים בנו. אנו רוצים שהם יספקו את כל מה שלא קיבלנו בילדותנו ויכפרו על פצעי העבר.
הבעיה מתחילה כשאנו מניחים שהם מודעים לעומס הציפיות הזה. מבחינתנו זה כל כך ברור שהם אמורים "לנחש" מה ירגיע אותנו, עד שאיננו טורחים להגדיר את הצרכים הללו. כשהם לא מבצעים את המשימה הבלתי אפשרית הזו, אנו חשים נפגעים ונעלבים, ושוכחים שהם פשוט בני אדם, לא קוראי מחשבות. למידע נוסף על דינמיקת הציפיות, ניתן לעיין בערך על פסיכולוגיה של יחסים בוויקיפדיה.
אנחנו נוטים לשכוח שבני הזוג הם אנשים נפרדים, בעלי רצונות, דעות ותפיסות עולם השונות משלנו. לעיתים אנו ממש הפכים, ובכל זאת אנו מצפים שהם יתאמצו בשבילנו בזמן שאנו מפסיקים להתאמץ עבורם. המחשבה ש"הם כבר שם ויישארו שם" גורמת לנו להפסיק להשקיע ולטפח את הקשר.
כדי לשנות את המצב, עלינו לקחת אחריות:
בקשו, אל תצפו: אם אתם זקוקים למשהו – פשוט בקשו אותו בדרכי נועם. זכרו שכל אחד מביא איתו עולם פנימי שונה, ואיש אינו יודע מה יגרום לכם אושר אם לא תגידו זאת.
ראייה בעין טובה: עברו להסתכלות רכה ומכילה. בני הזוג אולי לא פועלים בדיוק כמוכם, אך הם מביאים לקשר איכויות ויכולות אחרות שמשלימות אתכם.
הכרת תודה יומיומית: הפסיקו לקחת את העזרה שלהם כמובנת מאליה. הם נמצאים שם כי הם רוצים, לא כי הם חייבים. יחס חסר כבוד עלול לגרום להם, בסופו של דבר, להפנות עורף. למידע על חיזוק הערכה בשיטת האימגו, בקרו באתר של הארגון הבינלאומי לטיפול אימגו.
המובן מאליו הוא אש מאכלת, אך ניתן לכבות אותה בעזרת כוונה ומעשים. אם תבחרו לשנן בכל יום שלושה מעשים טובים שבני הזוג עשו למענכם, המחשבה החיובית תחליף בהדרגה את התגובה האוטומטית והשלילית.
אל תסתפקו במחשבות, עברו למעשים! חיבוק חם, נשיקה, מתנה קטנה או בילוי רומנטי שבועי יכולים לחולל פלאים. הטוב מקיף אתכם בכל רגע, עליכם רק לפקוח את העיניים ולראות אותו.
אם המובנים מאליהם השתלטו על הבית שלכם ואתם מרגישים שהקשר דועך לתוך שתיקה או כעס, אל תחכו שהאש תכלה הכל. לעיתים הציפיות הלא מודעות שלנו כל כך עמוקות, שאנו זקוקים לעזרה מקצועית כדי לזהות אותן וללמוד לבקש במקום לדרוש.
אני מזמינה אתכם לייעוץ זוגי שבו נלמד איך לצאת מהאוטומט ולהחזיר את ההערכה לקשר. אם אתם מחפשים שינוי יסודי ומהיר, הצטרפו למרתון להעצמת הזוגיות: יומיים מרוכזים של עבודה זוגית פרטנית בשיטת האימגו. יחד נבין את פצעי הילדות שמנהלים את הציפיות שלכם, נלמד לראות זה את זו בעין טובה ונבנה מחדש זוגיות שבה כל מעשה קטן זוכה להכרה, תודה ואהבה.
בואו להחזיר את הניצוץ שמתחת למובן מאליו. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שיעיר לכם את האהבה]
עלינו לראות את בני הזוג בעיניים טובות, רכות, מכילות.
הם לא עושים כמונו, לא יודעים כמונו, אך יש להם תכונות וכישורים אחרים וטובים.
יש להם איכויות ויכולות שונות משלנו אשר משלימות אותנו.
ואם אנחנו זקוקים לעזרה – לבקש.
הם לא שם תמיד, הם שם כי הם רוצים. אם נתייחס לא במידה וכבוד הם עלולים להפנות עורף.
בני הזוג הם יחידים ומיוחדים בדיוק כמונו ועלינו לזכור זאת.
אם נחשוב הרבה על המעשים הטובים שעושים בני זוגנו ולא ניקח אותם כמובנים מאליהם, אט אט המחשבות החיוביות יחליפו את התגובה האוטומטית שלנו כלפיהם ואת המחשבות השליליות שלנו עליהם והוויכוח הבא לא יהיה עוצמתי כמו קודמו.
כל יום עלינו לשנן ולזכור מספר מעשים טובים של בני זוגנו.
בנוסף, תראו להם במעשים שאתם אוהבים! זה לא קשה!
חיבוק, נשיקה, ארוחת ערב רומנטית, להפתיע במתנה קטנה ועוד המון אפשרויות.
אפשר להחליט ביחד שפעם בשבוע יוצאים לבילוי רומנטי או עושים פעולה משותפת.
הטוב מקיף אתכם, פקחו עיניים אליו.
המאמר הזה, הוא אולי מהחשובים שתקראו בזמן הקרוב.
הוא טומן בחובו פעולות שנדרשות כדי להתגבר על פחדים או חששות שקשורים לזוגיות עצמה ואפילו הזדמנות לשדרג את הזוגיות
דייט זוגי: איך להפוך את "זמן האיכות" ממטלה לחיבור אמיתי? כולנו יודעים שדייט קבוע הוא
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים
סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים