
דברו לעניין – אל תגלשו לדוגמאות…
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
בפרק א' המסורתי, בני הזוג מהווים מושא הערצה בלעדי זה לזו. לעומת זאת, הרווק בפרק ב' נכנס למערכת שבה הילדים תופסים את המקום הראשון. קשה להודות בכך, אך הילדים הם בבת עינו של ההורה הגרוש. הציפייה של הרווק להיות מרכז היקום מייצרת לעיתים קרובות מריבות, קנאה ותחרות על משאבים.
לפניכם ניתוח של המלכודות הנפוצות בקשר מסוג זה:
הרווק נהנה בדרך כלל מערבים פנויים ומחופש פעולה רב. מנגד, ההורה הגרוש עסוק בשיעורי בית, השכבות וסידורים בלתי פוסקים. ההורה אינו יכול להתמסר לקשר ב-100% בשל מחויבויותיו הקודמות. פער זה גורם לרווק לחוש תסכול, דחייה וחוסר ביטחון באהבה הנרקמת.
בפרק א', החיזור כולל לעיתים קרובות מתנות וסופי שבוע מפנקים. הגרוש מתמודד עם ירידה ברמת החיים, מזונות והוצאות כבדות על הילדים. בנוסף, הספונטניות נעלמת מהתפריט בגלל אילוצי המשפחה. דייט עלול להתבטל ברגע האחרון כי הילד חולה, מה שפוגע בתחושת הקדושה של הזמן הזוגי.
הרווק חולם לעיתים על משפחה גדולה, בעוד ההורה מסתפק אולי בילד אחד נוסף. פער קיים גם במיסוד הקשר; הרווק שואף לחתונה מהירה, והגרוש מחפש יציבות ארוכת טווח. בנוסף, ההורה מגיע לעיתים עם ציפיות לא מדוברות שהרווק יתפקד כהורה, למרות שמעולם לא חווה זאת.
לעתים קרובות, משפחת הרווק מסתייגת מהקשר עם אדם הנושא "חבילה משפחתית". המאבק על לגיטימיות הקשר מול חברים ומשפחה מתיש את בני הזוג. ההורה מרגיש לכוד בין הרצון לרצות את בן הזוג לבין מחויבותו לילדיו.
אם תרצו שהקשר יעבוד, עליכם לאמץ בגרות ומודעות גבוהה:
קבלו את המקום השני: הרווק צריך להבין שאהבה לילדים אינה באה "על חשבונו". זוהי אהבה מסוג אחר הדורשת השלמה עם חלוקת תשומת הלב.
בצעו תיאום ציפיות אמיץ: שוחחו על כסף, חתונה וילדים משותפים בשלב מוקדם. בדקו בכנות האם תוכלו להעניק זה לזו את הצרכים הבסיסיים.
השתמשו ב"מכונת המראה": הרווק זוכה ליתרון בלעדי, לראות "על אמת" איך בן הזוג מתפקד כהורה. זוהי הזדמנות לבדוק אם הערכים ההוריים שלכם תואמים.
המסע של הרווק בפרק ב' דורש גמישות ואומץ לב. במקום לחפש מה חסר, התמקדו ביתרונות של האדם שבחרתם. הוא כבר יודע מהי מחויבות ובחר בכם למרות המורכבות. ראו במורכבות הוכחה לבגרות שלכם ותנו לאהבה הזו שגשוג אמיתי.
אם אתם אוהבים אך מתקשים לגשר על פערי הזמן והאנרגיה, אתם לא חייבים לוותר. בשיטת האימגו נלמד איך לבנות "מרחב מוגן" שמכיל את כולם מבלי לאבד את הזוגיות. אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות: יומיים מרוכזים שיעניקו לכם כלים לתיאום ציפיות ובניית ברית זוגית חזקה ומנצחת.
בואו להפוך את המורכבות לסיפור הצלחה. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שיגשר על הפערים שלכם]
ממשיכים במסע: רוצים להעמיק עוד בנושא?

במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה

"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים

סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

שבת בפרק ב': בין הצורך בביחד לבין החופש של הילדים נושא השבתות בפרק ב', ובמיוחד