הרווק בפרק ב'

כתבה 3 מתוך 3 בסדרה. יתרונות לבני זוג בפרק ב' והתנהלות הרווק מול הגרושים

הרווק בפרק ב

הרווק מול האקסים

הרווק נכנס כצלע שלישית למערכת הזוגית.
לגרושים יש אקסים.
גם לאלמנים דרך אגב יש את הנפטר
אשר רוחו וזיכרונו ישכנו בבית לעד.

לגרושים / אלמנים ואקסים לעולם יהיה נושא משותף – הילדים.
לא ניתן להתעלם מהאקסים.
הם יכולים להיות מכילים ונחמדים, מקבלים וסימפטיים.
אנחנו יכולים להתחבר אליהם ולדרך חינוכם.

הם יכולים גם להיות מרושעים, נקמנים,
מסיתים ולא מקבלים כל זוגיות שתהיה לגרוש
ועל כן לא נתחבר אליהם ואל דרכם לעולם.

ולפעמים זה לא משנה.
מספיק שיש לבני הזוג קשר עם הגרושים
וזה יכול לערער את הביטחון של הרווקים בזוגיות שלהם.

זה נותן תחושת אי נוחות שלבני הזוג ולאקסים יש זיכרונות משותפים,
אירועים משמעותיים בחיים
ועוד מחשבות של הרווק על הדרך שעברו יחד ושעוד יצעדו (יחד עם ילדיהם).

הקשר של האלמן לנפטר
(בהתחשב שהזוגיות שלהם היתה טובה)
הוא קשר שלעולם יהיה טוב
ולא תמיד יהיה אפשר להתעלם מההשוואה לנפטר ולזוגיות הנהדרת
שהיתה להם ביחד…

אבל לנו אין ברירה.
אנחנו בקשר עם הגרוש/אלמן ולא עם האקס.

רק תיקחו בחשבון שלעד האקס יהיה בתמונה.

דרכי התמודדות

לשמור שתיקה

בתחילת הקשר לא לדבר עליהם הרבה
בפני הרווק במיוחד אם הרגשות כלפי האקס שליליים.
לא להסית את דעתו של הרווק עוד לפני שהיתה לו הזכות
להכיר את האקס.

ייתכן והרגשות השליליים שאתם חווים
הם נחלתכם מפני הפגיעות שאתם חוויתם
והסתה שכזו עלולה לפגוע בעתיד הקשר
של הרווק עם ילדיכם,
כי אם רוצים או לא, הילדים מרגישים את האנרגיה
שפורצת מאתנו לגבי הוריהם הביולוגיים.

אין מנוס מלהעיר הערות או לזרוק משפטים ציניים לאוויר
אך קחו בחשבון שהילדים חשים בהכל.

לא להשוות

ההשוואה לאקס עלולה לגרום לרווק
שינוי התנהגותי על מנת ש”לא להיות כמו…”
ולעתים הוא ימנע מפעולות מסוימות או יעשה פעולות שלא מטבעו.

הוא יפעל בצורה מלאכותית.
הוא יכול להתחיל לפעול מתוך פחד או חשש
שמא ידחו גם אותו, גם על התנהגויות רגילות
לדוגמא, אם בן הזוג מתלונן על האקס
“היא כל הזמן רבה אתי ולא יצאתי ממנה”
ייתכן שהרווק ינסה לרצות ולא ינהג באופן טבעי.

למנוע תחרות

הרווק יכול להרגיש שהוא בתחרות מול האקס
על דירוגו אצל הגרוש.
האם אני טוב יותר,
מה אני יכול להציע אם האקס היה טבחית/הנדימן/רגיש/בעל חוש הומור…

ביטחונו העצמי של הרווק אל מול הגרוש יכול להתערער.
ואם הגרוש מדבר כך על האקס –
איך הוא ידבר עלי?
אם הנפטר היה “אדם משכמו ומעלה”
איך אני יכול להשתוות מולו?

יש לנהוג באיפוק, לפחות בתחילת הקשר מול הרווק. 

לכבד זה את עולמו של זה

הרווק צריך לכבד את האקס או הנפטר מול הילדים.
הם לא צריכים לדעת מה הרווק חושב עליו באמת.
זה לא יועיל ולא יעזור בשום מצב,
אלא אם כן המחשבות טובות וחיוביות.

הילדים רואים בזה פגיעה אישית
והקשר בין הרווק והילדים במקרים בהם
הוא מרכל או מתלונן על האקס
יכול להיחלש, להיסדק ולהשפיע ישירות על הקשר עם הגרוש/אלמן.

גם אם אתם לא חושבים כך,
הימנעו מהערות שליליות והעצימו אותם בהערות חיוביות.
זה יתרום רבות לביטחונם של הילדים מולכם.

יתרונות לקשר של רווק עם בן זוג בפרק ב'

יש רווקים החוששים להיכנס ל”מיטה חולה”
(ככה הם קוראים לזה)
ולקשר עם גרוש/אלמן + ילדים.

ובזוגיות אחרת מובטח לכם שתצליחו?
שמחכה לכם שם גן עדן עלי אדמות?
עד כמה קל לכם למצוא זוגיות?

אז אם כבר התאהבתם בגרוש/אלמן + ילדים,
תדעו שיש גם יתרונות…
לעתים הלב מכוון אותנו לדרך שלא ציפינו לה
וצריך לתת הזדמנות לתחושות אלו.
גם ההיצע בחוץ, לעתים, לא תמיד גדול.

אז מהם בכל זאת היתרונות במערכת זוגית עם גרושים/אלמנים  + ילדים?

בחינת ההורות

  1. כמו שכבר כתבתי, ניתן לבחון את ההורות של בני הזוג הגרושים /  אלמנים.
    האם הם תואמים לחשיבה שלנו לגבי הורות
    או מנוגדים לגמרי לערכים המשפחתיים שלנו?
    האם הם חושבים כמונו או מנוגדים להלך חשיבתנו ודעתנו בנושא הורות.
  2. בזוגיות כזו ניתן לצפות בדפוס ההורות של בני הזוג. 
    זו הזדמנות שלא היתה לזוג בפרק א’. 

בחינת האדם

למה רק לבחון הורות?
אפשר גם לדעת על האדם עצמו לפי ילדיו. 
אם הילד מחונך, מנומס,
מקשיב להוריו בעל גבולות
(כמובן במידה, אנחנו לא מגדלים רובוטים)
או שעושה ככל אשר על רוחו למורת רוחם של הוריו.

כמובן זה לא תנאי “אחד לאחד” לבחון את האדם
אך בקווים כלליים ניתן לחוש את הכיוון.

זה תלוי גם בהורה שהילדים בחזקתו.
אם הילדים בחזקת האשה
אז לגבר שפוגש את ילדיו מספר מצומצם של ימים בשבוע
תהיה השפעה קטנה יותר על חינוכם ועיצובם מאשר לאם,
שנמצאת אתם יותר.

ניסיון

הגרושים לרוב יותר מפוכחים, בוגרים,
יודעים מהם רוצים, איזו זוגיות טובה להם.
הם למדו (בתקווה) את טעויות העבר
ומוכנים לפרק ב’ בצורה נינוחה יותר וסבלנית.
יש להם תובנות לגבי קשר זוגי,
ניסיון ומטרות שונות לעומת רווק.

אחריות עם חופשיות

הגרושים + הנם בעלי מחויבויות ואחריות
אך עדיין מעוניינים בחיי חברה ובילויים.
אז ניתן לקבל “גם וגם”: 
גם רצינות, אחריות, בגרות (בגידול ילדים)
וגם את ההנאות והפנאי הזוגי (בילויים ויציאות).

שבתות חופשיות

ה”גם וגם” מתקיים גם פה!
בשבת עם הילדים, שבת של רעש, צחוק,
הנאות וגם שבת שקטה ואינטימית
כשהילדים נמצאים בחזקת האקס.

דרך אגב, בתחילת הקשר עוד לפני ההיכרות עם הילדים של הגרושים,
בשבתות שהם עם הילדים –
יש לכם שבת שקטה של חופש!

ממני...

זה המאמר השלישי והאחרון בסדרה
ואני בטוחה שיש עוד נושאים לדבר עליהם בתחום זה.
השתדלתי להקיף את הנושאים החשובים.
מאחלת לכם להתגבר על האתגרים 
ולהגיע לקשר הנכון והטוב עבורכם.

אין זוגיות ללא עליות וירידות,
אך יש לגלות אחריות ולהתגבר על הפערים בהבנה,
סבלנות, אמפתיה ורצון להצליח.

אתם מוזמנים לשתף חברים שנמצאים בתהליך זה על מנת שיבינו שהם לא לבד ושיש דרכים להתגבר על הקשיים.

לכתבה 1 מתוך 3 בנושא הרווק בפרק ב’ יש ללחוץ כאן 

לכתבה 2 מתוך 3 בנושא הרווק בפרק ב’ יש ללחוץ כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

יום האב

יום האב

לפעמים עסוקים ביום האם או יום האשה עד ששוכחים להתייחס ליום האב וצריך שיהיה אחד כזה. הגברים עוברים בלבול רב בדורות האחרונים ועלינו לראות אותם בעין חדשה

קראו עוד »
מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

זוגות רבים מאשימים זה את זו במריבות הזוגיות כשהם לא תמיד מודעים לכך ששניהם אחראים לתסכול המתמשך, לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים ולנתק ולריחוק שנוצר ביניהם. 

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם