
דברו לעניין – אל תגלשו לדוגמאות…
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
אחרי שדיברנו על מלכודת התיעדוף ועל המפגש עם הילדים, הגענו לצלע השלישית: האקסים. עבור גרושים או אלמנים, האקסים תמיד יישארו בתמונה בשל הילדים המשותפים. לעיתים מדובר בקשר מכיל וסימפטי, ולעיתים בקשר מורכב וטעון. האמת היא שגם קשר טוב מעורר אצל הרווק בפרק ב' אי-נוחות בשל הזיכרונות המשותפים והעתיד המפגש באירועים משפחתיים.
איך מתמודדים עם המציאות הזו מבלי לערער את הביטחון העצמי? הנה הדרכים העיקריות:
בתחילת הקשר, על ההורה הגרוש לשמור על איפוק מרבי. הימנעו מלדבר רעות על האקס בפני הרווק. הסתה כזו מזהמת את המרחב הזוגי עוד לפני שהשותף החדש הכיר את המציאות. זכרו כי הילדים חשים בכל אנרגיה שלילית כלפי הוריהם, מה שעלול לחבל בקשר הנרקם ביניהם לבין הרווק.
השוואה לאקסים גורמת לרווקים לאמץ התנהגות מלאכותית מתוך פחד מדחייה. אם הגרוש מתלונן שהאקסית "תמיד רבה איתו", הרווקה עלולה להימנע מכל ויכוח בריא רק כדי "לא להיות כמוה". שמרו על איפוק בדיבור על העבר כדי לאפשר לבן הזוג החדש להביא את עצמו האמיתי לקשר. למידע נוסף על ביטחון עצמי בקשר, ניתן לעיין בערך על הערכה עצמית בוויקיפדיה.
על הרווק לכבד את מקומו של האקס או הנפטר בנוכחות הילדים. הימנעו מהערות ציניות או מזלזלות, שכן הן פוגעות בביטחון של הילדים ובסופו של דבר גם בקשר הזוגי. העצמה של ההורה השני בנוכחות הילדים היא תמיד הבחירה הנכונה והבוגרת ביותר.
למרות החששות, זוגיות עם אדם בפרק ב' טומנת בחובו יתרונות אדירים עבור הרווק:
בחינת הורות "על אמת": בפרק א' הורות היא הימור. כאן אתם זוכים לתצפית חיה על התפקוד ההורי של בני זוגכם.
ניסיון ובגרות: גרושים ואלמנים מגיעים לרוב מפוכחים יותר. הם יודעים מה הם מחפשים ומוכנים להשקיע בקשר בצורה סבלנית ונינוחה.
אחריות עם חופש ("גם וגם"): בזכות הסדרי הראייה, אתם נהנים משבתות רועשות ומשפחתיות לצד שבתות של שקט ואינטימיות מוחלטת. זהו שילוב נדיר של בגרות משפחתית וחופש זוגי. למידע על ניהול חיי משפחה בפרק ב', בקרו באתר של הארגון הבינלאומי לטיפול אימגו.
בפרק ב', אהבה לבדה אינה מספיקה. אתם נדרשים למתוח את שרירי הגמישות, הכבוד והאמפתיה שלכם. הקשר הזה, למרות מורכבותו, נוטה להיות איתן ובוגר יותר. אם תשכילו להשתמש בתובנות שלמדתם בדרך, תגלו שהגעתם בדיוק למקום הנכון עבורכם.
אל תתנו לאקסים או לפחדים מהעבר לנהל לכם את הקשר הנוכחי. בשיטת האימגו נלמד איך לבנות "מרחב מוגן" שבו העבר אינו מהווה איום, אלא בסיס לצמיחה. אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות: יומיים מרוכזים שיעניקו לכם כלים לתיאום ציפיות, חיזוק האמון ובניית פרק ב' מאושר ויציב באמת.
בואו להפוך את המורכבות לסיפור אהבה גדול. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שיעניק לכם שקט בפרק ב']
ממשיכים במסע: פספסתם את הכתבות הקודמות?

במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה

"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים

סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

שבת בפרק ב': בין הצורך בביחד לבין החופש של הילדים נושא השבתות בפרק ב', ובמיוחד