הרווק בזוגיות פרק ב'

כתבה 2 מתוך 3 בנושא. של מי הילדים האלה בכלל?

הרווק בפרק ב

של מי הילדים האלו בכלל

רציתם ילדים? חלמתם על ילדים?
דמיינתם איך תגדלו אותם, תשחקו איתם?

ועכשיו, אם אגיד לכם שילדים אלו
לא יהיו הילדים הביולוגיים שלכם אלא של מישהו אחר?
שרק עוד כמה זמן תוכלו לקבל ילדים משלכם? אם בכלל…

הרווק נכנס למערכת זוגית בה יש ילדים “מוכנים”.
הם קטנים או גדולים אבל של מישהו אחר.
הפחד האם יקבלו אותו או איך ינהגו כלפיו הוא מובן מאליו.

הפחד הוא מתחרות אתם על תשומת הלב של הגרוש.
מה הוא אמור לעשות אתם? לחנך אותם?
להתעלם מהם? להתאהב בהם בעל כורחו?
איך הוא אמור להתנהג אתם?

האם הילדים יאשימו את הרווק בגירושי הוריהם?
איך הם יתייחסו אליו?
אם הקשר הוא עם אלמן, האם אני אמור להחליף את ההורה שנפטר?

רוב הקשרים בפרק ב שלא מצליחים נובעים מבעיות וקשיים של הזוגות מול הילדים שלהם.

רווק שלא התנסה בגידול ילדים

הרווק לא חווה והתנסה בילדים משל עצמו.
זה מאוד קל להשקיף מהצד ולהגיד
“אני הייתי עושה אחרת”,
“הילדים שלי לא יתנהגו כך”.
כי בעצם אין לו את הניסיון.
חשיבה זו גורמת לקשיים של קבלת הילדים ע”י הרווק
ודחיית ההתנהגות של הרווק ע”י הגרוש/אלמן,
שבדרך כלל יגונן על ילדיו.

כמו שהזכרתי במאמר הקודם,
הילדים גם לוקחים את תשומת הלב של הגרוש/אלמן מהרווק,
את המשאבים לקיום קשר רומנטי
ו”מפריעים” להתנהלות המקובלת של אהבה רומנטית
המקובלת כאשר שני בני הזוג רווקים.

חששות בני הזוג

זה יכול להתקבל כהרפתקה נעימה מצד הרווק.
להתנסות בלהיות הורה,
לקחת את הילדים של הגרוש לפעילויות שונות ולהנות אתם.
אך עד כמה המחויבות קיימת כשהמצב יהיה מורכב יותר?

האם הרווק מוכן לקבל את הילדים
גם במצבים פחות נעימים בהם יזכירו את האקסים (הוריהם הביולוגיים)?
בהם ישוו בין הרווק לאקס
(אמא שלי אופה טעים יותר, אבא שלי יודע לתקן כל דבר).

אם יהיו קשיים או חיכוכים והילדים לא יקבלו את הרווק,
האם בני הזוג ידעו להתמודד עם הקושי?
לשוחח עליו בכנות ולהחליט על דרכים המקובלות על שניהם
על מנת להיטיב עם המצב?

פחדים וחששות יש גם לגרוש:
האם בני הזוג יאהבו את ילדיי, יקבלו אותם,
יהיו סבלנים כלפיהם, רכים מולם –
תכונת הגוננות פועלת היטב במקרים שכאלו…

התמודדות מול הקשיים

ביסוס הקשר הזוגי

  1. יש לתת לזוגיות להתהוות ולהתפתח.
    בוחנים האם בני הזוג מעוניינים האחד בשני
    ומוכנים לעבור קשיים בדרך המורכבת.
    רק לאחר מכן מפגישים בין הילדים לבני הזוג החדשים.

    לא היינו רוצים לפגוע בילדים ולהכיר להם
    כל סטוץ או חברות קצרה ולהטיח בהם תקוות שווא.
    לעתים, כשהילדים מבינים
    שבני הזוג באים והולכים הם מתנתקים מבני הזוג
    ולא נותנים צ’אנס גם לזוגיות הנכונה והאמיתית שנרקמת.

    חוץ מזה שזה פוגע בילדים,
    בנפש העדינה שלהם, בקיום הנאמנות לשני הוריהם הביולוגיים. 
    זה מבלבל אותם ומטמיע בהם אשליות שווא…

תיאום ציפיות

  1. יש לשבת לשיח בו שני בני הזוג
    בוחנים מה הם היו רוצים שיתקיים בקשר.
    מה הציפיות האחד מהשני,
    האם מצופה מהרווק ליטול חלק משמעותי בגידול / חינוך /
    פעולות שונות מול הילדים או להיות “שקוף” בקשר. 

    האם הוא אמור לקבל כל התנהגות של הגרוש
    מבלי להביע עמדה או שיש לו מקום
    לדבר על התנהלות כצוות מול הילדים.
    מה הגבולות האחד של השני…
    על מה הם מוכנים לוותר ועל מה לא.

    חייבים לדבר בכנות על החששות או הפחדים.

    ומה קורה כאשר הרווק מתכנן חתונה בהקדם?
    אולי הוא לא רוצה לחכות שנתיים עד ש…
    יש לדבר על הקשיים ולבוא האחד לקראת השניה.

קורס בהורות זריזה

על הרווק להבין שכשהוא נכנס למערכת זוגית עם גרוש +,
הוא יצטרך, אם אלו הציפיות שעלו ממנו בשיח הזוגי,
להיכנס ל”נעליים הוריות”.

אם מדובר בתפקוד טכני ופיסי במהלך היום,
לעזור בארוחות, במקלחות בהקראת סיפור
או במבחנים או כל דבר שיעלה בשיחת הציפיות.
לדאוג לילדים ברמה סבירה, להיות סבלניים כלפיהם,
להתאים את עצמו להרגלים שלהם ולצרכים.

בניית קשר

מומלץ לא לצפות שיקבלו את הרווק מיד או שיתאהבו בו.
לילדים יש אבא ואמא ביולוגיים משלהם.
הרווק לא אמור להחליף אותם גם אם הוא בקשר עם אלמן/נה.
צריך להיאזר בסבלנות רבה כי נפשם העדינה של הילדים
חצויה בין ההורים והם צריכים לבטוח ברווק
ולתת בו אמון עד אשר יתרגלו אליו וייפתחו רגשית.

טובת הילד קודמת

  1. הקשר הזה מורכב וצריך לקחת אחריות על הילדים
    ועל הקשר ולוותר או להתגמש כשצריך.

  2. להקשיב לילדים!
    ייתכן והילדים עוד לא בשלב בו הם מוכנים
    לקבל בני זוג חדשים להורים.
    ייתכן והם עוד בשלב האבל על הזוגיות שנגמרה
    ששמטה מתחתם את הקרקע היציבה והבטוחה להתפתחותם,
    או שאיבדו הורה והם עדיין לא מוכנים לבן זוג חדש שייכנס הביתה.

    נכון, לילדים תמיד יש משאלה שההורים יחזרו להיות ביחד
    והם יכולים ללמוד שזה לא יקרה.
    עם זאת, הטיימינג, חשוב ביותר.

    לא לחשוף אותם מהר מדי לזוגיות חדשה,
    וכשכן חושפים אז בתכיפות הנכונה.
    לאט לאט. לא ישר לעבור לגור ביחד…

עד כמה לאהוב ילדים לא שלי?

יש להבין שהרווק לא צריך לאהוב את הילדים כילדיו שלו.
הוא לא צריך להתחבר אליהם ולהעריץ את האדמה
עליה הם דורכים.

אך בהחלט חשוב שהוא יכבד אותם.
יכבד את מקומם במשפחה, את הצרכים שלהם,
את דעתם, את קיומם, את עצם היותם שם לפניו…

אתם מוזמנים לשתף חברים שנמצאים בתהליך זה על מנת שיבינו שהם לא לבד ושיש דרכים להתגבר על הקשיים.

לכתבה 1 מתוך 3 בנושא הרווק בפרק ב’ יש ללחוץ כאן 

לכתבה 3 מתוך 3 בנושא הרווק בפרק ב’ יש ללחוץ כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם