לעבור לגור יחד בפרק ב'

כתבה ראשונה בסדרה. יתרונות וחסרונות למגורים משותפים

לגור יחד בפרק ב

גם היום בחיים המודרניים יש צורך אנושי בחיים זוגיים והרגשת שייכות.
אנחנו מעוניינים לחיות ביחד ולבנות משפחה חדשה ולכן גם אם התגרשנו או התאלמנו אנחנו עדיין לא מוותרים על חלום הזוגיות.

יחד עם זאת, מעבר למגורים משותפים הוא צעד גדול ומורכב לכל המעורבים בו.
לזוג, לילדים, לגרושים שלהם (מרחקים גדולים יותר לעתים להסעת הילדים) ואפילו למשפחה המורחבת.

המעבר למגורים משותפים צריך להיות מוסכם על ידי שני הצדדים ועליהם להיות שלמים ובטוחים לגבי הצעד.

אז האם לעבור לגור ביחד או להמשיך את הקשר בבתים נפרדים?
אספתי מספר נקודות עבורכם לחיוב ולשלילה.

חסרונות במעבר למגורים משותפים בפרק ב'

זמן היכרות

לעתים אין היכרות מספקת כדי לדעת האם זה האדם המתאים לכם, או האם זה נכון להכניס למערכת כזו את הילדים?
להעביר אותם את תלאות המעבר וההיכרות לאדם חדש בחייהם ואולי גם ילדיו לאחר זמן קצר יחסית של היכרות?

הפחד שזה לא יסתדר ויגרום לטלטלה רגשית, נפשית ופיסית נוספת על הילדים היא תחושה כבדה.
לעתים כדאי לחכות עם המעבר ולבדוק שגם אתם וגם הילדים מוכנים לכך. 

שמירה על נפש הילדים

הילדים חווים הרבה סימני שאלה ובלבול כשמודיעים להם שעוברים לגור עם אדם שיחסית זר להם, לא הם בחרו בו ובטח שלא בילדיו… 

“לא מספיק שאבא או אמא פגשו מישהו חדש, עכשיו גם צריך להתרגל אליו בתוך הבית… 
לחלוק אתו מקלחת או שירותים,
להתחיל להתלבש כשרוצים ללכת למטבח ולא להרגיש חופשי”.

לילדים יש חששות האם הם יסתדרו עם אותו בן זוג גם במגורים משותפים.
לעתים ההורים לא רוצים להעיק על הילדים שגם ככה נמצאים במתח נפשי או רגשי עקב הגירושים או ההתאלמנות.
גם אם עבר זמן הרי שכולם התרגלו למציאות מסוימת ועכשיו משנים להם אותה,
בעיקר אם הילדים בגילאי התבגרות.
כשהם קטנים זה יחסית יותר קל.

שמירה על הרגלים

לעתים נכנס חשש שעכשיו יהיה צריך לשנות הרגלים.
אחרי שאחד התרגל לשגרה שלו, לנוחות הוא ייאלץ לשנות זאת.

להירדם מוקדם או מאוחר.
לקרוא ספר לפני השינה.
את השקט של הבוקר.
את הריח של הפרדסים (ועכשיו צריך לעבור דירה).
אין לי כוח לשטוף את הכלים, הערימה בכיור כבר מתייבשת והבית נראה נורא ואהיה חייבת כי יצפו ממני?
אולי ארגיש צורך לפעול גם לפי הרצונות שלו…

לפעמים עם כל הרצון לעבור לגור יחד, יש דברים עליהם לא נוכל להתפשר. 

פחד מהילדים של בני הזוג

איזה מאמצים צריך כדי שהילדים של בן הזוג יתרגלו אלי ואני אליהם.
חששות נכנסות למחשבות.
מחשבות כמו האם אני צריכה עכשיו “לשחק אותה” ולהיות מאמא תרזה עבורם כדי שיקבלו אותי?
וילדיי שלי, איך אוכל לדעת אם יאהבו את בן הזוג כשותף לדירה.
הוא קצת ביקורתי ואני מנסה להגן ולגונן עליהם.

זה לא קל ולא בא לי להתאמץ.
ואיך יסתדרו כל הילדים ביחד?
זה שונה מלהיפגש במקום ניטראלי או רק לכמה שעות…

נתק מהילדים הביולוגיים

הידעתם? ישנם גברים שעקב מעבר לדירה עם בת הזוג בפרק ב’ ממעטים לראות את ילדיהם הביולוגיים.
אם בגלל המרחק או אילוצים אחרים וזה חשש גדול שמלווה את תהליך קבלת ההחלטות שלהם.
הם מודעים לכך אך גם רוצים להמשיך בחייהם. 
דילמה לא פשוטה. 

מרחק פיסי רב

לא תמיד אנחנו מכירים בפרק ב’ את בת השכן.
לעתים ההיכרות היא של שני בני זוג מערים שונות.
בני הזוג בפרק ב’ רחוקים האחד מן השני ואין אפשרות להעביר את הילדים למקום כל-כך רחוק. 
או שבן הזוג לא יעמוד במאמץ של המשמורת במרחק הרב.

יתרונות במעבר למגורים משותפים בפרק ב'

האהבה דועכת ממרחקים

כי בזוגיות כמו בזוגיות יש אינטימיות וקירבה שלא יכולה להתקיים כשגרים מרחוק.
יש המרגישים שאין טעם בקשר רומנטי ואהבה חדשה אם אי אפשר לחלוק כל יום שיחות או מבטים או שינה משותפת.
ישנו הרצון הזה של להיות ביחד ולקיים חיים משותפים לכל דבר.
ללכת לישון מחובקים ולקום זה לצד זו. 

לחלוק את החיים יחד

יש רצון לחלוק את החיים יחד גם אם הם קשים או מורכבים.
שמישהו יהיה לצדנו במסע החיים.
שמישהו יהיה עד לחיינו וביחד נוכל להתגבר על קשיים. 

הקלה כלכלית

בדירה אחת ההוצאות מתחלקות. משותפות.
בשתי דירות ההוצאות כפולות:
שני בתים, שני תשלומים לכל בית, תחזוקה שוטפת כפולה….
המצב הכלכלי גם ככה לא קל בעיקר לגרושים/גרושות ולכן יש גם היבט כלכלי שמשפיע על הנושא. 

"על המזוודות"

בזוגיות ארוכת טווח מתחיל להיווצר חוסר נוחות שינה בבית אחר.
בכל פעם יש לארגן תיק, גם לילדים, והסיכון שנשכח משהו חשוב.
שבתות אצל בני הזוג לא מאפשרות סידורים או ארגונים לשבוע כמו בישולים או ניקיונות.
זה משבש את שגרת החיים וקיום ארוחות משפחתיות עם המשפחה המורחבת, בילוי עם החברים כשאנחנו אצל בני הזוג. 

מרחק פיסי רב

בני הזוג רחוקים האחד מן השני ורוצים להיות קרובים יותר פיסית.

הגדלת המשפחה

זוגות פרק ב’ צעירים מעוניינים להרחיב את המשפחה ולהביא ילדים משותפים לעולם. 

לחוות שייכות

בני זוג מעוניינים לחוות זוגיות, אהבה וקשר כי בני אדם רוצים להרגיש שייכות, שהם רצויים.  החום והאהבה נדרשים לנו כבני אדם ויש כאלו שזקוקים לו באופן נגיש יותר. 

סיכום

ממעט הדוגמאות שהבאתי כאן ניתן להבחין שיש דעות לכאן ולכאן וכולן נראות לגיטימיות.
זה תלוי בבני הזוג, בגיל הילדים, במטרה של בני הזוג באם להקים משפחה חדשה ובעוד גורמים.

המעבר צריך להיות מוסכם ונוח על שני בני הזוג.
לדעת שעושים צעד מורכב ומשמעותי ובני הזוג אחראיים לעתיד המשפחתי.

יש לבדוק האם השטח ראוי למעבר.
האם יש הסכמה כללית טובה בין בני הזוג,
או שמא יש מריבות וויכוחים שיכולים להעיד על תככים ובעיות עתידיות בצעד הזה
שישפיע על הזוגיות בכלל, ועל הקשר עם הילדים בפרט.

בכל מקרה צריך להבין שלעתים אנחנו עוברים שינויים,
ואולי מה שבהתחלה מאוד הפחיד אותנו עכשיו נראה לנו באור אחר,
ואולי לאחר מספר שנות מגורים בפירוד שני בני הזוג מרגישים בשלים ושמחים לעשות את הצעד.
ותמיד תמיד תמיד ניתן לבחון את המקרים מחדש.

להחליט שלא מחליטים עכשיו ולדון במעבר בשנה שלאחר מכן.

לכתבה השניה בנושא יש ללחוץ כאן

לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

זוגיות טובה בט"ו באב

זוגיות טובה בט”ו באב

כתבה מיוחדת לט”ו באב שפורסמה במוסף 24 שעות של עיתון ידיעות אחרונות מציגה את 4 הפרמטרים המוכחים העיקריים לזוגיות טובה. כתבה מאת מאת גאיה קורן.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם